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感覚の違いがストレスです

レス13
(トピ主 8
🐷
ぶぶ
ひと
もうすぐ結婚5年目の主婦です。 相方を含め、義理の実家との感覚の違い、無神経な発言にストレスを感じることの多い日々です。 他のトピックなどを見ると浮気だとか借金だとか大変な方もたくさんいるので、私の悩みは小さなものかもしれませんが、、、 些細なことから、大きなことまでいろいろあるのですが、思いつく限りを書きます。 週末義理の実家に遊びに行った時のことです。 子供が使い古しのタオルハンカチを数枚持っていました。 義母いわく、「幼稚園にハンカチ持って行くって言うからあげたの」 子供はほしいというかもしれませんが、ハンカチは汗を拭いたり、 手を拭いたり、使用したものばかりですので私の感覚では汚いです。 洗濯をしていても使ったものをいくら身内でもあげるのは私の中では 嫌なものです。 私はきれい好き!とか潔癖タイプでもありませんが、義理の実家でいつも 信じられないのは客用布団がしみだらけ、布団からかなりの量の埃が舞う、 お風呂の体を洗うタオルが共用(私は自分のをもっていくので使いませんが)。義理の実家滞在時のソックスは信じられないくらい真っ黒になる。 私たちが滞在中に使っている布団に平気で誰でも寝転ぶ。 というのが衛生的にアウトな部分です。 発言でアウトと感じるのは、妊娠中の私に疲れてないか気遣ってくれた義母ですが、私が大丈夫と言っても、「●●ちゃん(私)はともかく、赤ちゃんがしんどいかもしれないからちょっと休みなさい」と言いました。 確かにそうだと思ってそれはありがたいことなんですが、息子(うちの相方)は「実の娘じゃないとこれだわー本人はともかくだって~」などと余計なことをいい、気遣ってくれた義母と私を微妙な空気にさせます。 続きます

トピ内ID:8668940690

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続き

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ぶぶ トピ主
そして現在妊婦の義妹は「『おかあさんが●●ちゃん(私)の出産するのは何月だっけ?』って私に聞くんだよー本人に聞けばいいのにねー」と。 義両親には息子の孫はうちを含めて数人いますが、実の娘の孫は今回が初めてです。とても楽しみにしており、途中に不安な時期もあったため、正直うちの三人目どころではなく、娘の妊娠・出産のことで頭がいっぱいです。 私はそれに関してはあまり気にもしておらず、あまり自分に過干渉にされるよりはほどよく感じております。 が、義母が私に直接聞けないのは気を遣ってのことです。 忘れた、ということになると悪いと思ってわざわざ妹に聞いてるのに、 私や兄、義母が勢ぞろいしているところで言うというのが配慮ができないんだなと感じてしまいます。 これもまた微妙な雰囲気になりました。基本的に無神経なうちの相方も あの発言はない!と自分を指し押いて言ってましたが。。。 私からしたら、私に対してどうこうより、義母の立場がない、それを理解でいない能天気兄妹、といったところです。 ちなみに相方も妹もまったく悪意はない天然無神経タイプです。

トピ内ID:8668940690

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続き2

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ぶぶ トピ主
そしてもっとも理解できないのは援助絡みのこと。 以前私たちが住宅購入をした時のこと。こちらからは援助は申し出ておりませんが、義理の家から500万くらい援助をしてあげると言われました。 購入時のシミュレーションには入れませんでしたが、実際は頭金が多ければ多いほどいいので、ありがたいと思っていました。 それが実際に入金が近くなってどんな感じか聞くと100万という話になり、そして話が進むと結局現金の援助はしない、とすっかり変わってしまいました。 正直もらうのが普通とは思ってませんし、最初から援助話がなければ何も感じなかったことですが、言葉が悪いかもしれませんが、勝手にあげると言って、勝手になかったことにされたのは唖然としました。ローンを組む際にその金額をアテにして無理なローンを組んでいたらと思うとぞっとします。 そして去年我が家が新車に買い替える時、義母がまた100万くらい、という話をしてきました。もう二度目はあまり本気にしてませんでしたが、やはり一銭もいただきませんでした。要りませんが、なんであげるっていうんでしょう。

トピ内ID:8668940690

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最後

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ぶぶ トピ主
そして極め付けは、来年幼稚園生が二人になって大変だという話から、 「来春自分の年金が入るようになるから心配しないで、アテにしてていいよ。」と昨日言われ・・・ またか、とイライラしています。 子供の幼稚園がダブるのはわかっていたことですし、一時的に経済面は厳しくなりますが、想定済みの事。別に誰かにお金を工面してもらもうなんて発想はありません。 なのに、また実際はしないだろう援助をするよ、とうそぶくのです。 私からしたら、本気でするなら今から言わなくても、その時にこれ遣って、って出せばいいだけのことです。それでももういただくつもりはないですが。 ちなみに義両親、義父はかなり地位もあり、現役のため経済的には恵まれているので、してあげたい願望はあるけど、実践できない、というパターンではありません。 理解できないことが多数で、ストレスになります。 ただ、義両親ともに私や娘たちをいろいろ気遣ってくれ、本質的にはいい人たちです。関係を壊したいわけではないので、ここで長々と愚痴らせていただきました。。。

トピ内ID:8668940690

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思うようにはねえ・・・

🙂
えー
自分の思うようにはなりませんよ・・・・。1から100までは・・・。 みんな合わせたり妥協して生きています。感覚の違いではないと思います。 例えそうであっても、流して生きています。 それができなければはっきり言いましょう。 続きの前に必礼しました。

トピ内ID:7091939614

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えーさん へ

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ぶぶ トピ主
唯一のレスでした(笑) 私も1から100まで思うようになるとは思っていません。 ですから、5年間嫌なことも我慢してストレス発散を 別の場でしている状況です。 ちなみに投稿の反映にすごく時間がかかるので、仕方ないし、 ままあることですが、続きの前のレスは全部の内容を見ていないので やはり一部でしか判断できないレスになるのではないかと思います。 お金の話も読んでいただいた上で、同じレスになったのでしょうか。 それでも流すべき、となればそれが一般的な感覚なのかもしれません。 今回は他レスがつかず、残念でした。 でもありがとうございました。

トピ内ID:8668940690

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もう、〆ちゃったのかな?!

🐱
カシカシ
まだ13日の投稿ですよね? 義理の実家との衛生観念の違いによるストレス、よくわかります。私の場合は手拭きのタオルがストレス。が、主さんのハンカチの件は気にならないですね。洗うし。自分もおばあちゃんにもらったら嬉しかったかも。 天然なご主人と義妹さん。そして、いざとなるとくれないくせにお金を出すと言うお姑さん。個性満開で、お疲れでしょうね。わかりますよ。それなら言わなきゃいいのにね。今度、「お義母さんが言ってたからローンそのつもり組んじゃいました。」と言って焦らせちゃえ! まあ、トピ主さんもそもそももらう気はないということなら、「いつもそう言って下さってありがとうございます。お言葉だけもらっておきますね。」とかなんとか言っておけば、自分が言い放しだということにそのうち気がつくかも? 5年ということですが、これからもいろいろストレスは出てくると思います。 でも、正直なところ、こればっかりはなかなかどうにもならなないですよ。所詮、誰しも、自分の育った環境や自分の理想が一番ですから。あちらにしたらあれで良いわけで・・。 少しづつ折り合いつけていくものなんでしょう。

トピ内ID:2235739015

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>"でも"ありがとうございます。

😑
mimi
なんとな~くですが、お姑さんも口には出さずに我慢されていることがトピ主さんに対して同じくらいあるような気がします。 文章に表れるお人柄とか、気にされていること、特にメインに書いていることの些細さ、レスがつくのを待つこらえ性のなさ、みたいなところから、ふと感じてしまったんですが…。 ごめんなさい。 私は30代で嫁の立場ですが、小町はネットだということもあり、姑世代より嫁世代の人が多いです。中には、自分が嫁で相手が姑と言うだけで、悪いのは常に相手だという発想法の方もおられます。 ご自身の態度などはまるで省みることもなく、姑だというだけで相手を悪者にするトピ主さんやそれに賛同レスをつける方々、「嫁だというだけでこういう人たちと一緒にしないでほしい」と感じることもしばしば…。 相手に自分の気持ちを考えてほしいと願うなら、不満を持ったり悪口を言う前に、自分も相手の気持ちを考えて行動しているか省みて直すべきところは直す。大人としてあたりまえの行為だと思いますが、お姑さんに対してそういう風に考えられたことはありますか? 私への返事も、「言い訳⇒”でも”ありがとう」になるのかしら?

トピ内ID:7661381260

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カシカシさんへ

🐷
ぶぶ トピ主
レスありがとうございました。 小町でかつて一度トピックをたてたことがあったのですが、 同日中にかなりレスがはいってたのです。 私自身が初心者と言うこともあり、トピックがどんどん下にさがると 正直新たに目にする人はいないんだろうと思ってました。 衛生観念の話、主人もお手上げなのです。 彼はまぁ男の人の割にきれいにするほうで、結婚する時に初めて 実家に行ったので、家族がそんな状態とは想像していませんでした。 今は小さい子が二人いて妊娠中なので、余計に汚いのが嫌で仕方なく。 主人が「久々に親孝行しよう」と言いながら掃除をしてくれるのが 救いではあります。 お金のことが一番よくわらななくて。 別にくれとも言わないのに、あげるばっかなので。 言わなきゃいいだけなのになって。 住宅援助の時はうちの親の前でも言ってたのを覆した上に、 主人が援助するなて言ってもないことを言った、と彼のせいにされたり。。 わけわかんないのです。 義父がそこそこ有名人なので、友達にも恥ずかしくて言えないため、 ついネットでの愚痴になってます。 レスに、ありがたかったです。

トピ内ID:8668940690

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mimiさんへ ありがとうございます

🐷
ぶぶ トピ主
怖いモードですね。 そういうとらえ方をされることもあるのかと今後の勉強になりました。 上の方でハンカチは気にならないというのを見れば、そういうものか~と 全部に賛同してもらえなくても聞く耳はある程度の私ですが、 いいわけ、になるんですかね。最初のレス。書かれた内容が気にいらない!とか相手の方に不満ってわけではなく、トピの途中のレスだったので、それでは伝えたいことが伝わらないと思ったのですが。 因みに姑も我慢してる部分はそれはあるでしょう。人間同士ですから、お互いになんでも口に出し合ってたら嫁姑でなくてもトラブルになります。 私も我慢して言わないからストレスになってるという、愚痴トピックです。 義妹にいつも私はいつもいい関係でうらやましいと言われるので、 嫌われてはないと思うんですけどね。私も嫌いってわけではないですし。 こらえ性のなさ、というのはカシカシさんへのレスで書いてある通りです。 小町へはここ1週間ほどの出現ですので、そういうものだと思ってました。 これもいいわけって思われたらどうしようもないですけど。 ありがとうは、全員に返したい言葉です。

トピ内ID:8668940690

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似てる!

🐤
mam
私の状況もトピ主様と似ていました。 こちらからお願いしたわけでもない援助をすると言い、結局うやむやになったことが数回あります。 私にはそれがとてもストレスでした。 私自身ができないことは言わないこと、うそはつかないこと…を大切にして生きてきたので。 数回目の時に、お恥ずかしい話ですが夫に対してキレてしまいました。 「申し出に感謝して有難く思っていた。自分の親にも報告した!それなのにうやむやにするのはどうしてなのか?なぜ繰り返すのか?頼んでいないのに『してあげる』と恩着せがましい!別にあてにしてはいないが、言った以上明確な理由が無い限り実行するべきではないのか!?」とね。 結果、夫が義理の両親に注意したようで、それから先義理の両親は有限実行されるようになりました。 しかし、これまでの経緯があるため、なんだか素直に喜べません。面倒だと感じてしまいます。 そもそも、嫌だったのは有言不実行で周りを振り回すことだけだったのに、今度もまた高価なものを買ってくれる模様。気が重いです。 そんな高価なものいらないのにどうやって断ればいいのか…。 わがままな嫁です。

トピ内ID:5238615036

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旦那さんが味方じゃないですか。

🐤
リノア
育った環境は千差万別だから、義理実家の環境等はある程度我慢しなきゃならないと思いますよ。 悪い人たちではないようだし、慣れるしかないかもね。 私の義理家も、物を溜め込み、凄い状態(私から見れば…です) あ~昔からこういう家なんだろうな。 と、思ってますが、口には出しません。 ストレスとは思いませんよ、違う家庭、世帯ですから。 お金の件は無いものとして、話聞いておきましょう。 ご主人様には義理家の悪口は言わないで、小町で吐き出したほうがいいですよ。 頑張ってね。

トピ内ID:4729042550

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mamさんへ

🐷
ぶぶ トピ主
すっかりお返事が遅くなり、すみませんでした! 世の中には同じような経験をされてる方がいるんだと勇気づけられました! 正直、こんな人いるの??って思ってたので・・ 不思議ですよね~ 何度考えても理解不可能だし、小出しにいろいろそういうことがあるので、 忘れよう、水に流そうと思っても思い出される始末で。 うんざりですけど、できるだけ聞き流してうまく付き合いたいと 思います。 愚痴トピにお付き合いありがとうございました。

トピ内ID:8668940690

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リノアさんへ 〆ます

🐷
ぶぶ トピ主
お返事遅くなりました、すみません。 おっしゃる通りで、主人が汚い家のことを普通と思わず、 率先して掃除してくれるので、姑は孝行息子!という感じで むしろ喜んでくれ、嫁の嫌みにならずに済んでるのは 助かっています。 いろいろ育ってきた環境が違うと言うことは 想像以上の生活上の違いがあるんだなと実感する日々です。 こうして吐き出させていただいて少しすっきりしました! ありがとうございました。

トピ内ID:8668940690

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