結婚式なんかしたくないのに無理やりさせられます

レス59

（トピ主 5 ）

😢

maria

2010年10月13日 14:31

恋愛

はじめまして。mariaといいます。２４の女で仕事はわけがあって今はしていません。彼は２７で公務員です。彼とは前から結婚するつもりで、半年前に婚姻届を提出し今一緒に生活をしています。私は結婚式については「しなくていいし、したくなったらいつでもできるじゃん。するとしたら一年後に海外挙式かな～」などと特に考えずに、二人で一緒にいたいからとりあえず婚姻届を出しました。その後しばらくして私が妊娠しました。そしたらすぐに彼は勝手に知り合いのウエディングプランナーにその事を話し、私が許可する前にその方と会う約束をしてしまいました。（彼曰く結婚式をするなら子供が生まれる前にした方がいいかららしいです。）私は嫌だなと思いつつ、「別にその人に会ったからって結婚式を絶対しなければいけないわけじゃないし・・・。いろんな式の形があるだろうし・・。」と思い、彼の知り合いなので会わずに断るのも失礼だなと思い、彼と一緒にその人に会いに行きました。会ってみたのですが、私はまだ結婚式をするかしないかも決めてないし、最悪するとしても呼ぶのは身内だけが良いと思っていたのですが、なぜか彼とそのウエディングプランナーが話を進めいつの間にか普通の結婚式をすることになっていました。（私は、「嫌だ～恥ずかしいし」等と何度も言っていました。）その方が帰った後、「私結婚式したくないんだけど」というと、彼は「オレもしたくないよ。でも結婚式はしたほうがいいよ。あとで後悔するし。オレ結婚式とか進んでやるタイプじゃないってわかるよね？でもmariaのために結婚式してあげたい」といいました。私はたくさんの人を呼んで結婚式をするのが恥ずかしくて本当に嫌なのにそんな事言うなんてひどいと思いました。これって私のためじゃなくて彼の自己満足ですよね。結婚式のことを考えると本当に嫌な気分になります。文字数の関係上、続きます。

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結婚式は面倒ですが、した方が楽な事もありますよ？

⚡

レイ

2010年10月13日 17:47

結婚は本人同士の問題でもありますが、姻戚関係も生まれる以上、まったく家とは無関係とは言えません。結婚式をしない場合は義理として彼のご親族、貴方のご親族にそれぞれ日取りを決めて１度ぐらいは「結婚いたしました。よろしくお願いします」と顔見せと挨拶行脚をする必要も。また男性は特に仕事関係への所帯を持ちましたと言うご挨拶も必須。何故、必要なのかは、今、トピ主は妊娠されていますよね？貴方の体調に問題があった時、出産の時、彼は仕事に穴をあける時もあります。出来るだけ同僚や上司には事前に「所帯を持ちました、彼女が妻です。これから皆様に助けていただくことがあるかもしれませんが何卒よろしくお願いします」というお披露目と一言があるだけでだいぶ違います。「奥さん体調よくないんでしょ？変わってあげるから残業切り上げて帰りなよ」って事も仕事場では発生してきますし、助っ人の方々に個別にご挨拶も必要になってきます。家族ぐるみのお付き合いをしているご友人もいるでしょう。妊娠されている身体で各地に挨拶めぐりするより結婚式で全員の前で１度に披露目と挨拶を済ませた方が楽ではないですか？

トピ内ID：2516774066

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私も結婚式がイヤでした。。。

かめ子

2010年10月13日 17:47

私の場合は旦那さんの家族から｢結婚式はいつする？｣｢早くしろ！｣としつこく言われて身内のみでしました。結婚って当事者だけで済まされないこともあるんですよね…。家族だったり会社の上司だったり周りがごちゃごちゃと言ってきて旦那さんの立場上しかたなしに式をしないといけない状況になったりしてませんか？私もイヤでイヤでしかたなかったけど妥協して『どうせ式をするなら自分のしたいようにする！』って決めて身内だけで仏教徒なのに牧師さんで式をして宴会のような披露宴にしましたよ。よく旦那さんと話し合われて妥協できることは妥協してアナタのしたい式にして少しでも楽しんで下さい。ちなみに結果的に私は式をしてよかったかなって思います。

トピ内ID：0424988189

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それきちんと言ったの？

薫

2010年10月13日 18:46

続き読む前でごめんなさい。たまにしか小町覗かないので。読んでいて、腹をわって正直に話し合っていないお２人だと思いました。旦那さんの自己満足、それもあるかもしれません。でも1％もあなたを思っていないということもないでしょう。恥ずかしくてテレているだけだと思っているかもしれません。周りにそういう人がいて、後悔していると聞かされたことがあるのかも。式についても、やらずに後々親や親戚に色々言われた事がある人を知っていての行動かも。でもあなたも、きちんと「どうして・何がイヤか。どうするのが理想か」を真剣に話したことありますか？日常会話の中で何となくとかじゃなくて、２人で向かい合って座って、真面目にです。私も式はともかく披露宴なんて恥ずかしすぎて無理！でしたが、夫は「いつもあまのじゃくな妻のことだからな～。しなくて後々後悔するのもかわいそうだ」と思って普通の式を私に勧めてきたそうです。だからきちんと話し合いました。結果、身内のみの海外挙式となりました。数年前ですがいい思い出です。式にかけたお金は未だに少し未練がありますが（国内に比べれば安いですけどね）。

トピ内ID：0797344800

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彼の為？

😨

きり

2010年10月13日 20:36

仮に彼が「盛大な結婚式は自分の夢、自分が後悔したくないのでお願いします。」と言ったなら、パートナーとして相手を思いやり考えるべきですね。そして妥協点を見つけアットホームな式をすればよいと思うんだけど・・・トピ主さんの為と強引にプランをすすめるなら流されず、そこをはっきりさせないと逆に嫌な思い出に後悔しちゃいそうですね。

トピ内ID：1253637206

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続き前ですが、実力行使です

ああ

2010年10月13日 21:30

私、海外挙式がいいの！と言って、プランも立てて、どん！と旦那様に見せましょう。早い者勝ちです。このままだと、何にもしないのに文句だけ言ってる人になっちゃいますよ～。

トピ内ID：6145042725

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した方が後で楽

おばはん

2010年10月13日 22:40

私も「結婚式なんかどーでもいーわ」というタイプでしたが、親の希望を尊重して、オーソドックスなごくありふれた式＆披露宴をしました。後になって、やっといて良かったなと思ったのは、もししなければ、個別に親戚訪問をして挨拶せねばならなかったかも知れないこと。これって、挙式披露宴をするより何倍も面倒くさいですよ。

トピ内ID：6686398895

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親になるのに、自分のことしか考えられないんだね。

ながいす

2010年10月13日 23:04

妊娠をきっかけに彼が式（披露宴？）を決めてきたということは、曖昧にしていた「約束の儀式」が定まっただけのことです。親になる以上「いつでもできる」と甘ったれてもいられないと、彼には自覚ができたのかもしれませんね。子供が産まれたら、何年かは子供に振り回される生活になります。やっておけばよかったと思っても、思い通りにはならないのです。式（披露宴）は周りの人に「今までありがとう、これからもよろしく」という挨拶をする場です。自分ひとりで大きくなったんじゃない、ということを確認するだけでも、あなたには意味があると思います。親になろうというのに、本当に自分のことしか考えられないのは残念です。式なんて１日だけのこと、考え方を変えてみましょう。世間的には式をしたがる女性の方が多いでしょうが、男性たちの中にはトピ主さんのように「したくはないけど相手が言うから」付き合う人もけっこういると思います。

トピ内ID：0124598364

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なにか職場で言われたのかも

みかほ

2010年10月14日 12:01

結婚って社会的に効力を発するものですから、職場でなにか言われてご主人は考えを変えたのかも。うちの夫も公務員で、式は身内だけでしたが、嫌味のようなことをちくりちくりと言われたこともあるようです。ご主人の社会的な立場も考えてあげてくださいね。

トピ内ID：3715258336

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別れるべきです

デボ

2010年10月14日 12:33

二人の門出で意見が合わないのはこの先の長い夫婦生活がうまくいきませんよ。普通はあなたのような考え方はしません。そこまで煮詰まっているなら早いうちに別れるべきです。

トピ内ID：2820609577

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結婚式、しなかったなぁ

そんなのかんけーねー

2010年10月14日 12:33

　結婚式なんかしなかったなぁ。親には挨拶に行っただけで、勝手に同棲してそのままだよ。　結婚式は？という圧力なんか気にもしたことないなぁ。親や嫁さんがやると言っても、多分当日休むよって言ってました。実際、結婚式やったとしても、自分は平然と行かないだけだと思うな。それで非難されても何にも気にしないよ。　だって、結婚式の出席は法律でも義務付けられていないでしょ。出てほしければ、それ相応に頼んでするものでしょ。もちろん、応じない自由も日本社会にはあるわけだし。　世の中、法律に違反しても従わない根性のある人がいるのに、法律に義務がないことなんか気にせず、自分の意思を通すことだね。　そういう根性がある人だということを彼や親族に見せられないあなたにも問題があるのでは。　当日、結婚式をやっても行方不明になるよって言っておくと良いと思います。それが冗談ではないということをわからせるような気迫が必要でしょうけど。実際に式に出なかったときにも平然としている根性がないなら、やめたほうが良いでしょうけど。根性がないなら流された人生を生きるしかないでしょう。

トピ内ID：8077576784

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後で変わっても・・・

🐤

牛飼い

2010年10月14日 12:59

気持ちが後で変わって、やっぱり結婚式したかったなぁ～と言われても彼はどうしようもないし、出来ないわけではない今の状況でしておこうというところでしょう。職場でも結婚式しないの？彼女かわいそう・・・といったレッテル貼りもあったりなかったりしてきっと大変なのだと思います。男性で結婚式を積極的にしたいと思っていない人、結構いると思いますよ。逆に、彼女より積極的に張り切る変わり者（失礼）な男性も知っていますが、主さんの彼はそうではなさそうです。無難にまとめるって、興味がない主さんからしたらとんだ茶番だと思いますが、ほどほどにつきあってあげてください。２人以外で、式を喜んでくれる人はいるはずですから。

トピ内ID：0654809260

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しなくてもいいと思う。

🎂

ケーキ

2010年10月14日 12:59

わたしなら嫌かな。子供がいれば式の頃にはお腹も目立ってくるかもしれないしドレスもお腹が目立たないものを選ばないといけないかも。安静にしていたいと思います。でも、彼の自己満足だと思って落ち込むことはないと思います。主さまが世間で後ろ指をさされることがないように、とか皆に祝福してもらえるように言っているのかもしれません。身近に式を挙げていない人もいるので、個人的には別にしなくていいと思います。嫌であればはっきり意思表示して、彼とよく話し合う。代案があればそれを言う。（一年後にスキな挙式をしたらいいんじゃないかと思います。）式をしなきゃいけない、なんて考えたことなかったです。個々の事情もあるのかもしれませんが、納得のいくようにしてください。お体に気をつけて（いつかわからないけど）いい思い出になる挙式ができるといいですね。

トピ内ID：1135206355

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トピ主です

maria トピ主

2010年10月14日 12:59

みなさん、レスありがとうございます。続きが遅くなってしまいすいません。その後、嫌だ嫌だと言いつつどんどん話が進んでしまい、（家族や彼にしか直接はっきりと結婚式は嫌だと言えなかった）プランナーさんが直接私に連絡してきたりしてドレス選びや会場選びなど言われるままにしてしまいました。ずっと嫌だったのだけど、はっきりと「やめる」とは言えず（一回彼からプランナーの人に言ってもらった事はありますが、色々と言われてやっぱりやることになってしまいました）に、今お客さんに招待状を出してもう出席者が決まっている所まできてしまいました。流された私が悪いのだと思うのですが、本当に嫌です。もうここまでくるとひきかえせないと思うので式自体はやろうと思いますが、とても嫌な気分なんです。なんで、こんなに嫌な結婚式を私は「してもらう」立場になるんでしょうか？彼の傲慢での式なのにお金がいくらかかっても私は絶対感謝したくないし、一生に一回の結婚式をこんな風に勝手に決められて怒りがあります。彼にこのことを言うと「性格が悪い」とか言って怒られます。私はおかしいのでしょうか

トピ内ID：1978348870

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トピ主です

maria トピ主

2010年10月14日 15:04

ちなみに、世間体だとか彼の会社での出世のためでの結婚式ではありません。私や彼の家庭ではあまり親戚づきあいはしていないし、両親も親戚に対して何も考えてないみたいです。親のためって言われてみれば納得できますが、（もちろんそんな事彼は言わない）嫌嫌される結婚式なんて親はしなくていいと思うと私は思います。親に「あんたの結婚式見たい」なんていわれないし、「好きにしたら～」といった感じです。彼はあくまで私のために結婚式をしてあげているといった感じらしいです。その考え方が嫌です。彼が「結婚式したい！」と思っていて私が協力するなら自分が嫌でも頑張れますが、私のための結婚式なんて、やめてくれたほうがありがたいです。こう言うと「ひどい奴」と言われます。ひどいんでしょうか？私は嫌なことをされて「ありがとう」なんて絶対言いたくありません。続きます

トピ内ID：1978348870

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トピ主です

maria トピ主

2010年10月14日 15:04

レスに対するレスです。＞結婚式は面倒ですが、した方が楽私は面倒だから結婚式がしたいのではなくて、恥ずかしいから嫌なんです。親戚中を回る（その必要はなさそうですが）事は大変だと思いますが、それより結婚式という恥ずかしい儀式を他人の前でしたくないんです。お金までもらって。あと、彼は職場の上司は呼ばないみたいです。上司に挨拶する必要なんて考えてないみたいです。。。＞よく旦那さんと話し合われて妥協できることは妥協してアナタのしたい式にして少しでも楽しんで下さい。そうですね。話し合いが必要だと私も思います。でも、何て彼に言えばいいのか・・・。結婚式の話を楽しくできなくなっているので、難しいです＞きちんと「どうして・何がイヤか。どうするのが理想か」を真剣に話したことありますか？あります。でも「ひどい」などと言われ理解してもらえませんでした。＞仮に彼が「盛大な結婚式は自分の夢、自分が後悔したくないのでお願いします。」と言ったなら、パートナーとして相手を思いやり考えるべきですね。そうだったら良いんです！！でも彼は自分が結婚式をしたいとは言いません。

トピ内ID：1978348870

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写真だけ撮れば?

🐴

ホビットさん。

2010年10月14日 15:04

＞でもmariaのために結婚式してあげたいだったら披露宴でなく「写真だけの式」にすればいいと思います。

トピ内ID：9458240316

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結婚式を花嫁のために行うものと本気で思ってる？

鬼にカネボウ

2010年10月14日 17:27

結婚式って、婚姻という単なる事務手続きを両家親族や友人・知人、会社関係者それぞれ同時期にお披露目できる便利な場なんですよ。それよりも、結婚式も開けない奴って社会的には半人前という評価しかしません。旦那さんはあなたのためにという言い方をしてますが、公務員や普通の会社員なら結婚式開催は当然の意志です。

トピ内ID：9359750979

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何のためのプランナー？

😨

あのね

2010年10月14日 17:27

何でこんなことに？って、あなた自身が一番よくわかってるじゃないですか。なぜ家族や彼にしか嫌だと言わなかったのですか? 嫌だ嫌だと言いながら、自分でドレスを選び、自分で会場を選んだんですよね。だったら、嫌って意思表示したことにはならないでしょ。プランナーって、結婚する「二人の意向に沿って」心地よく結婚・披露宴を行うためのプロでしょう？そのプロに自分の気持ちをぶつけて、とことん話を聞いてもらえばよかったのに、なんで言えなかったのか全く理解できないし、同情できないなあ。そうしたら、「式をやる」という同じ結論にになっても、もっと早く自分の気持ちの整理ができたんじゃないですか？もしかしてあなたって内弁慶ですか？　だとしたらお子様です。

トピ内ID：7389458689

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そこまで嫌なのなら

hhh

2010年10月14日 17:27

流されずにはっきりと断ればいいのに。まだ招待状出していないのなら、今が断る最後のチャンスですよ。結婚式しないからといって、「性格が悪い」なんて事はないと思いますし、おかしくは無いと思います。

トピ内ID：2669689890

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ハイ、おかしいです。

🐴

カリブー

2010年10月14日 17:27

　力ずくでもなく、ご自分で中止にできるチャンスがあって、　＞流された私が悪いと、判ってらっしゃる。　もはや、「彼の傲慢での式」ではありません。　お二人で決められた結婚式です。　『まな板の鯉』状態ですが、　主様はご自分でまな板の上に上がられたのです。　ご自分に関わる事は、『自己責任』で対処するようになさらなければ、　今後もなにかと、「私は嫌だけど、～になっちゃった。」が起きそうです。　

トピ内ID：4382300235

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同じです

Web馬

2010年10月14日 17:27

結婚式なんて嫌でしかたなかったです。でももう逃げられなかったので、しました。結果「してみたらよかった」とは微塵も思えませんでした。生き地獄でした。それを言うと来て頂いた方に申し訳ないので言わないですが、式の前に夫に「終わってからやってよかっただろ？とは絶対に聞かないで」と言いました。嘘でも「うん」とは言いたくなかったので。私は写真も見返さないし、今でも話にも出してほしくないくらいです。

トピ内ID：1003368335

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うーん

🐤

りつこ

2010年10月14日 17:27

私も見世物パンダみたいでしたくなかったです。したくないのに「新婦のため」と言われ、すべての準備を任されたのにはむかつきました。女の子はウエディングドレスを着て結婚式をするのが夢と主人も周りも思っていたようです。でも周りに対するけじめもありますし、結婚式をしていなければ逆にお披露目の飲み会が何回もあったりします。そんな面倒くさいことだったら、１回ですませたほうが楽です。お金も相当かかることですし、何かトピ主さんの中で納得できるところ、落としどころがないと勿体ないですよ。流されるままというのが一番たちが悪いです。辞めようと一度はっきりとだんなさまと話をすることです。キャンセル料もかかってきますし、早いほうがいいです。だんなさまは結婚式もしてもらえなかったと後で文句を言われるのが嫌なのです。夫の責任を果たしたと思いたいのです。新郎新婦は結婚式のホストです。来ていただく側が「こんなのやりたくなかったのに」ではご祝儀を出して来るお客様もはなはだ迷惑です。夫婦になることは社会的に責任が生じることです。妻の仕事だと割り切ることも一案です。

トピ内ID：5950330789

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トピ主さんがおかしい

☀

でんちゅ

2010年10月14日 17:27

ドレスも会場も選んだんでしょ？招待状を出したのならさすがにもう諦めようよ．．．本当に嫌ならその間いくらだって断れたはず。まして妊婦なら「結婚式が嫌」以外にいくらでも理由あるのに．．．私だったら「体調がすぐれない」「結婚式は出産後にしたい」等々で延ばしてあとは「子育てでそれどころじゃない」で逃げ切るね。もはや、あなたは皆様をご招待して来ていただく立場だと諦めよう。私も様結婚式は嫌でした。彼がしたほうがいいというので「じゃあ協力はするからあなたメインでやってね」と彼に丸投げしたら「無理！」と言うので、じゃあやめようと決定。その代り、ちゃんと１軒１軒親戚まわりしましたよ。その方がゆっくりご挨拶できて楽しいし、ドレスで雛段は恥ずかしいという私の希望を通してもらった格好です「恥ずかしいから嫌」で周りが納得するなら苦労ないよ。大人は途中経過じゃなく結果がすべて。嫌なこをとやらずに済ますには、角を立てずに本心丸出ししないで皆が納得する理由をつけるべきいい勉強になったと思って結婚式楽しんで元気な赤ちゃん産んでください。

トピ内ID：0474944650

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私の話

🐧

ピヨピヨ主婦

2010年10月14日 17:27

実は私もとっても不機嫌に結婚式の準備を重ねた一人です（汗）。超、不機嫌。試食会も二人、葬式のようでした。案内葉書出す直前に大喧嘩にもなったし、式のビデオも頼みませんでした。今、本当に後悔しています。ビデオ撮っておけば良かった。夫の友人が少し撮ってくれたのを頂きましたが、撮影がイマイチ偏っていて、本当に残念です。私は７か月で式をし、合わせた時は７号だったドレスも当日は１６号くらいだったかな。産まれた娘（今４歳）は、華やかな結婚式やドレスに興味深々で、もうすぐ結婚記念日ですが、パパとママのちゃんとした式のＤＶＤを見せてあげたかった・・と後悔しきりです。普段は集まらない友人や、親戚が集まり、綺麗な演出で私達の株もグッと上がりました。私に後悔する余裕ができたのは、子供が産まれて１～２年してからです。そして、お車代や、宿泊の手配、お礼など、礼を尽くせていなかったのではないかと心配になったのも。きちんと添い遂げようと思うなら、してた方がいいですよ。黙って結婚した二人は、黙って離婚する確率も高いらしいですし、やはり披露宴にはそれなりの意味があります。

トピ内ID：2377800954

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発想の転換をしてみては？

🙂

通りすがりＡ

2010年10月14日 17:27

トピ主さんは、もしかしたら結婚式自体が嫌なのではなくて、「自分の思い描く（予定だった）理想の結婚式（たとえばロマンチックな少人数の洗練された海外挙式）」が、妊娠による妥協案とはいえ、ありきたりな大人数の国内結婚披露宴になってしまった事が嫌なのかもしれませんね。今回の結婚披露宴は「関係者へのお披露目会」と割り切って考えてみては如何でしょうか？知人にやはり入籍だけで披露宴もせず、親戚への紹介もそのうち…とのんびり考えていた人が居ますが、親戚にお嫁さんを初紹介したのがなんと親族の葬式の時だったという笑えない話があります。親戚の間では結婚後何年経っても「葬式で初披露された嫁さん」という認識が抜けないそうです。両家の親族との今後の親戚付き合いの事や彼の会社での立場もあるでしょう。今回は「お披露目会」と割り切りませんか？そして産後、お子さんがある程度大きくなったら、ご家族だけで海外旅行を兼ねた理想の2度目の挙式を計画してみるのも楽しいかも知れませんよ。

トピ内ID：8810238422

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彼と、何か根本的なところで合っていないのでは？

ながいす

2010年10月14日 18:43

式だけでなく披露宴もあるんですよね？当事者であるトピ主さんがやる気がないのに大勢の他人を動かし、しかもご祝儀が発生するんですよね？彼と喧嘩することになっても、そこはふたりで話し合いましょう。披露宴をするしないに関係なく、そこで意見の調整ができない人たちが夫婦としてやっていけるとは到底思えません。 > 彼の傲慢での式なのにお金がいくらかかっても私は絶対感謝したくないあなたもけっこう傲慢ですね。そこは価値観が近いのかな（笑）。披露宴をしてまで表す感謝は彼に対してではないです。どうしても彼との間のことしか考えられないのでしょうか…結婚は少し早かったかもしれませんね。トピ主さんの結婚式に対する印象がよくないことと、彼があなたの意思を無視して「mariaのために」強行しようとすることは全くの別問題です。いずれにしても、他人を巻き込むのであればあなたもそれなりに責任を持ってくださいね。「私はやりたくないのに」とふくれっ面の花嫁なんてありえないですから。

トピ内ID：0124598364

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恥ずかしいって・・・

おばはん

2010年10月14日 20:28

そんなに皆さんが式・披露宴でのあなたのことを、いつまでも鮮明に覚えているとでもお思いですか？自意識過剰すぎます。大袈裟に恥ずかしがっている方が、恥ずかしいです。

トピ内ID：6686398895

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トピ主さんへ。

あいこ

2010年10月14日 23:27

そこまでイヤなことを、ずるずる流されているあなたが悪いです。そもそも、プランナーさんに合った時に、、「嫌だ～恥ずかしいし」としか言わないのが間違いだったんです。「結婚式は興味がないし、やりたくない。1年後に海外挙式でいいじゃない？」と言えばよかったのに。招待状まで出して、出欠葉書もいただいているのなら、諦めて覚悟を決めましょう。ドレスを選んでおいて何を今更　って、誰が聞いても思いますよ。本気で結婚式がどうでもいいと思っている人は、「一生に一回の結婚式をこんな風に勝手に決められて」とは言いません。自分にとってどうでもいいことなら、勝手に処理してくれた方が楽ですもんね。

トピ内ID：8254188247

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いつから披露宴と結婚式が一緒になったのやら

😨

カランコロン

2010年10月15日 10:08

結婚式が恥ずかしい気持ちよく分かります！私は結婚式しませんでした。友達にはお披露目会として小さなレストランでちょろっと２次会ちっくな飲み会しました。親戚まわりも必要なところだけまわりました。ケジメと結婚式は別だと思っています。あんなコスプレみたいな格好したくないし、費用対効果が感じられないし、結婚して５年になりますが本当にやらなくてよかったし今後もやりたくないです。きっと断りきれなかった自分に腹がたっているのですね。残念ですが、断れなかった自分を悔やんで乗りきってください。ご愁傷様です。

トピ内ID：2735676682

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彼の自己満足ではない

恥ずかしがりや

2010年10月15日 10:08

女性がみんな結婚式をしたいと思われるのは困りますよね。私も結婚式はともかく、披露宴てなんだか見せ物みたいで恥ずかしくてやだなぁと、昔から思っていて実際しませんでした。だからmariaさんがおかしいとは思いません。 mariaさんの彼が結婚式をしてあげたいという気持ちは、自己満足ではないと思いますよ。純粋に、mariaさんのドレス姿を見たいと思ったからではないですか？それに、彼女のご両親に花嫁姿を見せてあげたいという気持ちがない男性は、ちょっとどうかと思いますよ。彼が言うように、男性は結婚式なんてどっちでもいいし、出来れば面倒だからしたくないと思ってる人の方が多いです。それでも結婚式をしてあげたいという彼の気持ちを、大事にしてあげて下さい。それに結婚式は本人たちの為のものではありません。お互いのご両親の為のものですよ。お幸せに。

トピ内ID：9949201833

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