結婚できない理由は私

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（トピ主 24 ）

かずさ

2010年10月14日 10:57

恋愛

初めてトピックを立てます。
失礼がありましたら、すみません。

26歳女、同じ会社に勤めている11歳年上の男性とお付き合いをしています。
お付き合いして、1年1ヶ月程です。
お付き合い当初から、結婚を意識した言葉をいただいておりました（2010年内に…等）が、最近ではそのような言葉は一切聞かれなくなりました。
「好き」という言葉は多くいただけますが、実際結婚するかと言うと、全く動きが見られないというのが現状です。

お付き合い当初から、結婚をという言葉をいただいておりましたので、私の経済状況（会社で必要なため自動車を購入し、貯金がほとんどない事。奨学金の返済があることなど）はすべてお話しておりました。
また、同じ会社の上司ですので、私の給与額（地方中小企業ですので、ほんのわずかです）もある程度掌握されています。
その上で、それでもいいのだと。
専業主婦を考えて欲しい（奨学金の返済程度であれば、パートをすればよい）といってくれていました。

休日はほとんど一緒にすごします。
ほかに女性の影は全くありません。
優しい方です。
しかし、結婚に向けた動きはまったくありません。
やはり、私が精神的・経済的にまだまだ幼いからなのでしょうね。
わたしから結婚をせがむようなことは恐れ多くてできません。

一人で悶々と考えているのが辛く、つい誰かにこぼしたくなりトピックを立ててしまいました。
（社内恋愛、周りに公言できない職種ですので、付き合っていることはお互いの両親しか知りません。しかしそれも、お互いの両親が以前お仕事でつながりがあったので、付き合っていることを知っている状況です。まだお互いに両親に紹介しあったことはありません。）

ここまで読んでくださった方、お付き合いありがとうございました。
書いてみて、少し、心が軽くなりました。

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で？？

コピーキャッツ

2010年10月14日 15:56

トピ主さんは彼と結婚したいの？したくないの？申し訳ない気持ちがあるのはわかるけど、それ抜きにして結婚したいのかな？彼は具体的に言っていますよね。トピ主さんの事情を話しても「それでいい」と。専業主婦かパートで奨学金返済すればいいじゃないかと。それに対して、なんと答えているのですか？この文章だけ読むと、トピ主さんが結婚に前向きではないので、彼も動いていないだけじゃないかと思うのですが。彼は「かずさは、まだ結婚したくないのだろう」と、トピ主さんの態度から推測して、結婚に向けた動きを起こしていないんじゃないですか？なんでも受け身で、彼が全てをお膳立てしてくれるって訳じゃないですよ。自分の気持ちくらいは、シッカリ伝えなくちゃ。幼いというなら、自分の考えをハッキリ伝えずに待っているだけという面では？結婚をせがまなくて良いので、結婚をしたいけど、これとコレの問題は本当にこれでよいのか、というような現実的な摺り合わせをしないと。何も問題がないなら、漠然と求婚の言葉を持っていても良いけどね。彼に協力してあげないと、彼だって色々考えてしまって一歩を踏み出せないでしょうに。

トピ内ID：6662673502

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がんば

🐤

ひよ

2010年10月14日 16:37

両親が会いたがっているけど今度行く？と軽～く　聞いてみたら？本心が分かるのは怖いけどずっと分からないより良いと思いますよ意外に彼も断られるのが怖くて言い出せないのかもしれませんしがんば

トピ内ID：3937757676

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男性の立場

よつや

2010年10月14日 15:56

アラフォー男性から一言、男の35・6～40歳ぐらいは職場での今後のポジション取りに神経をすり減らす時期なのです。出世競争とまで大袈裟には言いませんが、給与の上積みや職権や肩書の有無等、会社や上司・部下からの微妙な評価時期では無いでしょうか？もちろん結婚し家庭を築く事も人生の大きな時期でもあると思います。男として責任を持つ覚悟が湧いてくる年齢（少し大袈裟ですが…）です。お相手の方も色々考えが有ると思いますので、さり気なく「一緒に考えようね」的な台詞を伝えてあげると嬉しく思い結婚への弾みにもなるのでは？（楽天的ですかね？）少しでもとぴ主さまのガス抜きになれば… お二人のお幸せを願っております。

トピ内ID：0142110166

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違和感

うみ

2010年10月14日 16:37

＞わたしから結婚をせがむようなことは恐れ多くてできません『恐れ多くて』ですか。。。いろいろな夫婦のカタチがあると思いますし、夫婦といえども何でもかんでも遠慮なしは良くないとは思いますが、基本的に人間として対等じゃないと夫婦なんてやっていけないと思います。トピ主さんがどうこうということばかりでなく、お二人が書いていらっしゃるような関係だとしたら、たしかにまだ、結婚はしない方が良さそうだと思いました。まあ、単なる感想ですけど。

トピ内ID：9569844069

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卑屈すぎです

😑

なな

2010年10月14日 16:37

上司とはいえ、お付き合いしているならプライベートな関係は対等ではないのですか？＞私が精神的・経済的にまだまだ幼いからなのでしょうね。＞わたしから結婚をせがむようなことは恐れ多くてできません。トピ主さんの経済状況が実際どのくらいなのかは分らないので、そちらは置いといて既に社会人として働いているのに、精神的に幼いと判断されたら、そもそも交際もしないのでは？それに結婚をせがむのが恐れ多いって・・・、相手の方はお代官様ですか。トピ主さんがそれでいいならいいですけど、結婚前からそんな上下関係が出来てしまっていては、結婚後も大変そう。もっと率直に自分の気持ちをお付き合いしている人にぶつけてみては？

トピ内ID：8614447804

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人生設計を考えましょう。

🙂

通りすがりＡ

2010年10月14日 16:37

11歳年上と言いますと、彼氏さんは今現在37歳ですよね。今すぐ結婚して子供が出来たとしても、第1子が生まれるのは彼氏さんが38歳の頃。その子が二十歳になる頃、彼氏さんはもう定年間近ですよね。トピ主さんはまだ若いからピンと来ないかも知れませんが、彼氏さんの年齢でライフプラン（人生設計）を考えた事がありますか？定年後は収入が激減します。彼氏さんが定年を迎える頃、子供達がまだ養育にお金の掛かる年齢だったら？彼氏さんは貴女がその気になってくれるのをのんびりと待っているのではないでしょうか。ここは貴女の方からライフプランを語って（子供は何人欲しいとか、彼氏さんに定年までのライフプランを意識させる）さり気なく結婚の意思表示をしてみては如何でしょうか。

トピ内ID：2318997106

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レスありがとうございます。

かずさトピ主

2010年10月14日 18:34

コピーキャッツ様 >言葉足らずで申し訳ございません。趣旨のよくわからない拙文へのレスポンス、本当にありがとうございます。お付き合い当初、結婚したい・専業主婦を考えて欲しいという言葉をいただいた際に「自分には貯蓄が無く、奨学金返済があるので、何かしら仕事をしなければならないと思っている」という事をお伝えしました。私自身、できれば子どもが小学校に入るくらいまでは家庭に入りたいと思っていたこと。そういう思いがあったので、家にいて欲しいと思っていただいていることを嬉しく思っていると伝えました。しかし、ご指摘の通り、思えば私は「結婚してもらえるなら、私はいつでもいい。来年まで待ってだとか、ここであと3年勤めたいだとかは無い」と言ったきりです。「そっか、よかった」とほっとしたように笑ってくれたのですが、それ以降は私は完全に受身でした（引け目もあるので）。『協力しないと』というお言葉、全くその通りだと思います。

トピ内ID：7386431872

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レスありがとうございます。

かずさトピ主

2010年10月14日 21:18

ひよ様 >レスポンスありがとうございます。正直、辛口のコメントがたくさんつくのだろうなー・・・と思っておりましたので、「がんば」がとても嬉しかったです。すっと心が軽くなりました。お互いにタイミングを計りすぎているのかもしれませんね。うみ様、なな様 >連名でのレス、失礼をお許しください。率直なご感想、ありがとうございました。「恐れ多くて」という言葉は、少し語弊が合ったかもしれません。すみません。他の方へのレスにも書きましたが、同じ仕事をしているため（さらに彼は上級職であるため）いかに忙しいか、それなりに理解しているつもりです。彼も自身の年齢を気にしておりますので『結婚』は、少なからず「考えること」として頭にあるでしょう。そこへ私が口に出してしまうと、「そんなこと、わかっているよ」と煩わしい思いをさせてしまうのではないか・・・そういう嫌な思いはさせたくないなあと思ってしまうのです（卑屈ですね。もっと私に自信があれば「いい加減結婚してよ！！」と出ることができ、「わかったわかった」という流れにもなるのかな・・・と悩むところです。

トピ内ID：7386431872

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レスありがとうございます。

かずさトピ主

2010年10月14日 22:20

通りすがりＡ様 >レスをありがとうございます。実を言うと、私はその点（子どものことを含めた生涯設計）でも不安で悩んでおりました。子どもはお互いに２人希望しております（あくまでお付き合い当初にした、「２人欲しいね」という希望の話ですが）。子どもがもし、理系の大学に進学することを選択するのであれば、私は早めに職場復帰を考えたほうがいい場合もあるのではないか。彼は長男ですので、ご両親の介護（現段階では、その時が来たら施設入居をと希望されていますが）もあります。もしも彼が先立った場合、子ども（特に第二子）を私一人で育てなければいけない。出産が遅れれば、その分子どもが高校生・大学生になったときの私の体力も衰えている、大丈夫だろうか…。などなど、考えては不安になり…かといって、面と向かって言えもせず。彼自身実家を継ぐ立場にあるので、のんびりと待っているわけではないと思いますが、やはり私からの動きが足りていないのかな…と思います。

トピ内ID：7386431872

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周りから固める！

🐤

bikubiku

2010年10月15日 12:20

「結婚を前提にお付き合いしているけれど、なかなか具体的な話が出ない」という事ですが、そういった場合は、双方の両親にお会いするという事が、事態を動かすキッカケになるかもしれません。主さんは彼のご両親のところへ行って、彼を主さんのご両親に合わせる。そして、両家の食事会などをする。そうすれば、話が展開するような気がします。男性は結婚したいと思っていても、なかなか迅速に動かなかったりする場合があるので、周りから固めるのも１つの手だと思います。

トピ内ID：0569032136

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本人に聞かないとわからないけど・・・

ダメ雄

2010年10月15日 12:45

「しばらく今のままでいいか」ってな感じなのかなとトピを読んで思いました。彼からすれば、彼女も自分のことを好きと思ってくれている確信が持てていて、何となく安心しきっている。だから急いであなたを捕まえる＝結婚する必要に迫られていないんじゃないかと感じます。１度別の男と仲良く話してみたり、誰かから告白されたようなことを言ってみたらいいと思います。普通に考えて11歳年下の女性をゲットできるチャンスはそうそうありません。それで彼の尻に火がつかないようなら、何か別に消極的になる理由があるんでしょうね。

トピ内ID：5806267411

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お付き合いが安定してしまった？

しまむら

2010年10月15日 16:03

37才てことは35過ぎまでは独身だった訳で、もともと結婚自体にさして乗り気ではない人なんじゃないかと思いました。つきあい始めは盛り上がるし、若い女の子を捕まえて気持ちが高揚し、逃げられないためにも「結婚しよう」と言ってただけとか。１年以上経って、お付き合いも安定し、そんなに情熱的でもなくなり、熱い言葉をかける必要もなくなったのかな…と思いました。結婚結婚と言いながら、いざ現実となるとのらりくらりはぐらかす男性は結構いますよね。彼もそんな感じかも。不安にさせたかもしれませんが、じっと待ってるとトピ主さんもあっという間に30才になっちゃいますよ。「両親にあってもらえる？」くらい軽く言っても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7161372029

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私と似ています

🙂

めだか

2010年10月15日 16:49

かずささんこんにちは。年齢や年の差も含めて私も似たような状態でした。私もかずささんのように結婚のことで彼に何も言えず悶々一人で悩んでたんでいて勇気を出して彼と話し合ったときに、私の方が結婚に前向きじゃないと思われてたことが分かりました。そりゃいくら前に結婚の話をしていたとしても、今どう思ってるかなんか月日が経てばわからないですもんね。それからとんとん拍子で話が進みこんな私でも結婚できたので、かずささんもまずは彼とちゃんと「今の気持ち」を話し合った方がいいと思いますよがんばってください。応援しています。

トピ内ID：2671219136

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恐れおおくてプロポーズできないんですか

バレエ男子

2010年10月15日 17:56

だけど地位はもちろん経済の格差も彼は気にしてないんでしょう。まあ、貯金が少ないならともかくゼロはちょっとなあというなら、あなたの気持ちもわかりますが。しかしお互いがよくて、実際やっていけるなら問題はないんですから、あなたからあらためて結婚と口に出していいでしょう。彼が、しばらくせっつくのはやめようと思っているだけなのか、結婚に対しては冷めちゃったのか、それを確認してから次の方針を決めたらいいと思いますよ。

トピ内ID：5951075225

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レスありがとうございます。

かずさトピ主

2010年10月16日 12:00

bikubiku様 >レスポンスありがとうございます。具体的に言葉にするとしたら、「ご両親にお会いしてみたいんだけど」や「うちの家族に会ってみてほしいんだけど（両親が会ってみたいって言っているんだけど…の方がいいのかな？）」でしょうか。考えただけでドキドキしてしまいました。確かに「会うからにはそういう話を」となりそうです。（彼はとても真面目な方です）。これまでにもいただいたご意見にもありましたが、とにかく求めるならばそれなりに行動が必要ですよね。「煩わしいと思われたくない」という気持ちから、いい子ぶりたがるところが私にはあります。臆病さもありました。それならそれで、納得して我慢すればいいのに、うじうじと一人悲しんだり悩んでいる所は、本当に私の悪いところです。行動できるよう、頑張りたいと思います。

トピ内ID：7386431872

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レスありがとうございます。

かずさトピ主

2010年10月16日 12:00

ダメ雄様 >レスポンスありがとうございます。仰るとおりです。私自身、本当に彼を好きなので、彼が安心しているところはあると思います。休日よく一緒に過ごしておりますが、彼に女性の影が全く無いと同時に、私にも他の男性の影が全く無い状況です。ご意見いただいたとおり、「焦らせる」というテクニックも必要なのかもしれません。でも、正直少し怖いです…実行するのは怖いです。以前、「気持ちを試されるような物言いは嫌い」とはっきり言っていたので。（年上なのと、もともとの性格から、彼はプライドが高いほうです。本人もそれが短所になるところがあると自覚しています。）イラッとさせてしまわないかな…と不安です。基本的に、不快な気持ちにさせたくないなー…と逃げ腰になっているので、いけないのですよね。皆さんのご意見を読み、それにレスをさせていただきながらしみじみとそう思いました。でも、状況に変化がほしければ、私が変わらないと駄目ですよね。

トピ内ID：7386431872

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レスありがとうございます。

かずさトピ主

2010年10月16日 12:00

しまむら様 >レスポンスありがとうございます。一応、私との付き合いの前に（結構前になるそうですが）、結婚を考えた付き合いはされたことがあるそうです。彼は本家の長男で、「家を継ぐ」意識のある方です。でも、もしかしたら、そういう話（結婚をしようと思う女性がいた）は、私を焦らせようとしたのかな…？付き合って半年程たった頃、彼が会社関係の女性（私たちの付き合いは会社には伏せています）からアプローチを受けていた時期がありました。私にはもともと「釣り合っていない」という引け目があり、『「結婚相手に丁度良い女性」が周りにはたくさんいるから、いつ別れを切り出されるか不安』だと泣いてしまいました（馬鹿ですね）。それ以来、極力女性関係の話はしないよう気を遣っていただいています。私から離れないと、安心されているのかもしれないですね。他の方へのレスにも書きましたが、私にも出産などの希望があります。ここらでしっかり、私も覚悟を決めて動かなくてはいけませんね…。

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レスありがとうございます。

かずさトピ主

2010年10月16日 13:05

めだか様 >応援ありがとうございます。似た環境にいらっしゃったとのこと、レスを読んでとても励まされました。 >>>そりゃいくら前に結婚の話をしていたとしても、今どう思ってるかなんか月日が経てばわからないですもんね。その通りだと思います。「すぐにでも結婚したいと思っているよ」なんて、最近私から口にしたことはありませんでした。「結婚して」というのはやはり腰が引けてしまいますが、自分の気持ちを伝える大切さをしみじみ感じております。「すぐにでも結婚したいと思っているよ」って、ご飯の準備をしているときとか、何気なくテレビを見ているときとか、勇気を出して言ってみたいと思います。イライラさせないかな？と不安に思っているのは結局私だけ（一人で空回りして、本当に馬鹿だなあと思います）。彼がちゃんと考えてくれる人、話を聞いてくれる人だということを知っているのだから、信じて、勇気を出して言えばいいんですよね。

トピ内ID：7386431872

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レスありがとうございます。

かずさトピ主

2010年10月16日 13:05

バレエ男子様 >レスありがとうございます。「恐れ多くて」は少し語弊があったかもしれません、すみません。強く背中を押していただいているようなお言葉、本当にありがたかたです。読んでいて少し、泣いてしまいそうでした。一人で不安で悶々としていたので、断言していただいたのが嬉しかったです。仰るとおりです。まずは、今彼がどう思っているのかですよね。一人で考えて、何を思っているのかわからないと悶々とするくらいなら、はっきり聞けばよいのですよね。 …嫌われるのが、怖いのかもしれません。嫌な思いは、やはりさせたくないです。（別に、「都合のいい女」になりたいわけではありませんし、十分大切にしてもらっていると思っています）でも、怖がっていても仕方が無いですよね。私の気持ちをきちんと伝えて、彼の考えを聞きたいと思います。

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あまりに先を見過ぎて、本当になすべきことを考えていない。

不自然な関係に見える

2010年10月16日 15:04

結婚は対等な関係だと思います。＞わたしから結婚をせがむようなことは恐れ多くてできません。＞それ以降は私は完全に受身でした＞子どもがもし、理系の大学に進学することを選択するのであれば、私は早めに職場復帰を考えたほうがいい場合もあるのではないか。今から２０年後のことをああだのこうだのこねくり回して考える位考えることに情熱を持っているなら、早く進ることに情熱を燃やした方がいいですよ。子供を大学に入れるの、彼が亡くなった後の先々のことを考える位なら、まずはお互いの両親に引き合わせる算段を考えるべきでしょう。あまりに先を見過ぎて、本当本当になすべきことを考えていない。両親に会ってもらいたいのと、さらっと言ったらいいじゃないですか。負い目があるなら、徹底的に話しあって解消しませんか。結婚前に対等にしておかないと、結婚後も上司と部下の関係を家庭に持ち込むことになりますよ。あなたがどれだけいらだっても、彼は分からないから家庭でも上司のままで過ごすことになりかねませんよ。なんだか窮屈で不自然な関係に見えて仕方がありません。

トピ内ID：7791445366

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レスありがとうございます。

かずさトピ主

2010年10月16日 20:18

不自然な関係に見える様レスポンスありがとうございます。 >結婚は対等な関係だと思います。 >あまりに先を見過ぎて、本当本当になすべきことを考えていない。仰るとおりだと思います。また、本当に申し訳ない事に、私の書き方（恐れ多いなど）が悪かったと反省しております。しかしやはり、キャリアにしても人生経験にしても、全く彼に及ばないという気持ちがあります。それでいいよ・気にしなくていいよと、笑ってくれる人です。そんな彼に私は、どうやったらもっと支えになれるかな・私がして貰った分だけでも返せるかな、できるのかな・・・と不安になり、悲しくもなったりします。対等になるだけの力量が無い。それを自覚しています。それで良いといってくれることが、泣いてしまうほど嬉しく、半面申し訳ないのです。こういう幼さ、対等でない状況がやはり原因なのかとも思いました。率直な外見、ありがとうございました。

トピ内ID：7386431872

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優しさ

💋

lips angel

2010年10月16日 23:37

男性は女性が精神的・経済的に幼いから結婚したくないなんて思わないと思うわよ。むしろ、完璧な女性より不完全で不幸な境遇にある女性の方が守りたいという意識がでて結婚したくなるのではないかしら？だって、自立した完璧な女性なんて十分シングルライフで満たされているのにこれ以上幸せにしようがないじゃない。しかし、この不幸な境遇にある女性といっても「謙虚」な心を持っている大和撫子な女性のことよ。性格悪い不幸な女性は厳しいと思うわ。一番大事なことは、思いやりの気持ちと優しい気持ちを育むこと。これができる女性は幸せな家庭を築けるわ。

トピ内ID：8852422512

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まだ、わからないだろうけど・・・

ループ

2010年10月17日 12:35

３７歳のおっさんが、２６歳の女の子と付き合ってるんでしょう。それは、おじさんからしたら、一緒にベットを共にできるだけですっごく贅沢な事。それに見合う物をあなたは、貰えるんですか？この結婚、あなたにとってプラスになることありますか？＞奨学金の返済程度であれば、パートをすればよいえ。払ってくれないの？って感じです。＞専業主婦を考えて欲しいもしこの先なにかあったら、再就職できるだけのスキルありますか？義理両親の介護問題も人より早くやってきますよ。それに、そんなにイイ男がなんで独身なんでしょう？子供がほしかったらとっくに結婚してると思うけど・・・。意地悪ではなく、３５歳のおばさんからの正直な感想です。

トピ内ID：9843988019

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自信を持って！

🎶

すいか

2010年10月17日 12:35

彼はトピ主さんが手に入ったと感じて、追いかける気持ちを失っているのではないでしょうか。平日は会社で顔を合わす。週末は一緒に過ごす。付き合い当初から結婚を承諾してくれている。今も愛されているのを実感する。さらには、もしかして週末は頻繁におうちでまったりなんてしておられませんか？ …もしそうなら、わざわざ結婚という気力がわかなくなるかも。ある友人は、結婚を前提にと告白されて深いお付き合いをしていたのに、その後一切その話が出なくて別れました。一方、強く求められて結婚していった友人たちに共通するのは、「完全に手に入らない」距離を保っていたことです。あまりにも都合が良いと（いつでも会えるしおうちデートもできる等）、多くの男性は現状に満足してしまうかもしれませんね。一緒にいると楽しいし、居心地がいい→でも、なかなか会えない→一緒にいるにはどうしたらいい？→よし、結婚だ！彼がこう考えるように距離感を調整するのがベストだと思います。告白してくれたのは彼だし、１１歳も年下という若さをお持ちなのですから彼の顔色をうかがうのはやめて、自信を持ってくださいね！

トピ内ID：3128902801

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びっくり

☁

なちゅ

2010年10月17日 12:35

相談者の方のレスを一通り読ませていただきましたが、びっくりしました… 結婚てそういうものでしょうかね？うーん…時代が江戸時代くらいの男女間の差みたいな… なにも負い目なんてないじゃないですか。なにがそんなに不安なんですか？『前に私は待つと言ったけれど、私はあなたと本当に結婚がしたいと思ってる。だからあなたの気持ちが聞きたい。話し合おう』で、良いのでは？それが言えないなら結婚も結婚生活も難しいと思います。逆にあなたが思っている以上に相手の方はそんな風には受け止めてないのかもしれませんよ？なにも彼にとって完璧な彼女で居なくて良いと思いますよ。『待って』と言われたら待てば良いと思いますが、結婚してもしなくてもあなたの人生です。あなたが決めればいい。ただ時間だけは待ってくれません。『もし、後○年経っても、結婚しないのならば別れます』私はこの台詞を言える人と結婚しました。

トピ内ID：8020149926

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これだけ気をつければ

さくら

2010年10月17日 15:13

皆さん、自分からも行動するとか、周りからかためるとかおっしゃっていますが、私は反対です。この彼は、そういうことをされるとますます結婚ということを考えたくなくなるタイプだと思います。トピ主さんが、控えめで彼を立てる女性だからこそ、結婚したいと思っているのでしょう、それは本当だと思います、が、彼にぞっこんなことを今までに見せてきた（彼の前で訴えて泣いたなど、、）ので、あなたは自分に完全に惚れていると思っているのでしょう。結婚のことが出たときも、いつでも良いという意思をつげているのですから、彼はあなたがいつでも結婚したいのはわかっています。それより、一番良い方法は、もっと彼を『ハラハラ』させることです！！！まわりから固めるなんて、彼は即察して、それこそうまくいって居た話も破談になるかもしれません。ちょっと彼をおろそかにして、女ともだちと遊びにいったり、心あらずのふりをしてみませんか？トピ主さんも彼の気性を知っているでしょう？それが一番こじれず平和的にうまく行くと思いませんか？

トピ内ID：4772791497

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トピ主さんは家庭的な人？

🐴

ばろん

2010年10月17日 15:13

まず最初に教えて下さい。彼は一人暮らしなんですか？それとも親と一緒に暮らしてるんですか？私の友人のケースです。派遣先の上司に気に入られ、交際がスタート。早い段階から結婚を意識した話が出てたし、親・兄弟にも紹介してもらったそうで会うたび彼女は「結婚するのも時間の問題かな」と嬉しそうに話していました。それがそれが…１年経っても一向にその気配ナシ。次第に“結婚”という話題も出なくなり、３年目を迎えてしまいました。そこで、シビレを切らした彼女のほうからプロポーズ。すると「結婚したいなら、まず料理を覚えるのが先決なんじゃない？」と言われたそうです。・家に遊びに来ても、外食ばかりしたがって作ろうともしない。・使ったグラスやお皿を洗おうともしない。・金銭感覚がズレている。いくら好きでも家庭的なところが見えないので、結婚に踏み切れなかったそうです。

トピ内ID：7471797692

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彼には貴女と結婚する気はないと思う

こぐまちゃん

2010年10月17日 16:12

結婚には一定の準備と決意がいるんですよ。お見合いではないわけですし最初から結婚をちらつかせて言い寄ってくる男なんて捨てたほうがいいですよ。これまで　何人も　あなた以外の女を手にかけていると思います。「結婚をちらつかせれば　落とせる女」はいくらでもいますから。

トピ内ID：1843467150

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うーん

😀

幸水

2010年10月17日 16:12

トピ文を読んでの印象ですが主さんって、言葉も丁寧で行動も大人しそうで少し重そうですね。彼が動いてくれるのをじっと待つ女って感じに見えます。それが彼には結婚を踏み切れない一因なのかなとも思いました。男の人って勝手で、付き合う前は三歩下がった女性が好きなのに付き合い始めると自分がリードするのが面倒になったりするもんです。彼は仕事ができる方のようなので夢物語のような結婚を語らず今結婚して1年後に子供ができて、子供が18歳のときあなたは55歳・・・など、現実的な面で話し合いをしてみてはどうですか？後、彼は38歳。正直結婚して子供作ること考えたら急いだ方がいいのでは？年をとるごとに男性の機能も低下していきます。（この部分は話難いですね）

トピ内ID：4878479336

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変です

🛳

せっかち

2010年10月17日 17:00

＞しかしやはり、キャリアにしても人生経験にしても、全く彼に及ばないという気持ちがあります。大人の関係があるおつきあいでしたら、上記は不自然です。大人の男女は対等です。何故、自分に若さという最大の長所があることを考えないのでしょうか？今なら、彼と別れても新しい男性と結婚することは可能でしょ。彼ははっきり言って条件的に良くないとも言えますけど。彼も条件の悪い自分から結婚を言うのが申し訳ないと思ってるか、相手に言わせて責任のがれをしようとしているのかも。

トピ内ID：2428157301

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