家事分担でもめています

レス163

（トピ主 2 ）

相談者

2010年10月14日 09:45

話題

半年前から彼女と同棲を始めており、お互い働いていることから家事をおよそ半々に分担しています。最近になって彼女は自分の方が家事の負担が大きいと文句を言い出しました。
家事を公平に半々に分担するというのはなかなか難しいものですが、私の判断では現状であまり不公平はないと考えています。生活費は私の方が多めに負担しているので今以上に私が家事を負担するのは納得いきません。
仕方ないので譲歩案として担当家事の交換を提案しましたが、それでは不公平は解消しないと彼女は言います。

ここで説明しておきますと、私は学生時代から１０年以上は一人暮らしでほとんど自炊をしておりました。学生時代は料理屋で長くバイトしていたこともあり、料理は得意で家事の手際も良い方だと思います。
彼女はずっと実家住まいで家事は手伝い程度、一人暮らしの経験が少ないために家事は得意ではありません。
現時点での家事全般のスキルは私の方が高く、彼女は要領も悪い方なので同じ家事なら私の１．５～２倍程度は時間が掛かります。

つまり、家事の量を半々に分けても彼女の方が家事に多くの時間を割かれる現状では彼女側の負担が多いので不公平。だから私に家事を多く負担しろという要求でした。
この彼女の言い分には呆れました。家事に時間が掛かるのは自分のスキルと段取りの悪さの問題であり、本人が頑張ればスキルの上達と段取りの改善で時間短縮は可能です。ですから彼女の要求は却下していますが、彼女は不満を漏らしています。

皆さんは彼女の言い分をどう思われますか？

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多いですね

☁

曇天

2010年10月14日 15:04

同棲、新婚さんの家事負担や収入面でのお話が・・。お二人とも働いているなら、収入の多さに関係なく出来る人（帰宅が早い、体調が良い等）がやるのがいいのでは・・？これから結婚したとして、子供が生まれた時、「奥さんは今無職で自分が稼いでいるのだから家事、育児の手伝いはしない」と主張するのですか？彼女のほうも、苦手、出来ないを努力する気は無いのですか？それでは共同生活は解消した方がいいです。一緒に住むうえで、「自分の方がやっている。自分の方が大変だ。」を言葉にしていたら穏やかには暮らせません。

トピ内ID：6532568515

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それは随分な言い分ですね

chiepon

2010年10月14日 15:04

相談者様の意見に賛成です。女性だから家事が得意だとも、女性だから家事を多めに分担するべきだとも思いませんが、婚姻関係にないのでしたら家事や費用分担は等分で当たり前だと思います。かかった時間云々を言いだすのでしたら、それなら諸経費も完全に等分にしたらどうでしょう。彼女さんの家事能力の低さをフォローする分を費用負担で等分にしてもらうのです。それすらも拒否するようなら、ただの怠け者のずるい人です。しかし婚姻前にどういう人かわかってよかったですね。同棲の利点は、お互いが足りない部分を補い合って、一人で居る時よりも快適に過ごせるところだと思ってましたが、このままなら相談者様の負担だけが重く、彼女さんの家事スキルは向上しないまま（もしくは低下する一方）で、メリットどころかデメリットだらけですものね。今なら離婚するよりもずっと軽い傷で済みますね。

トピ内ID：4413823985

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もちろん却下だけど

優子

2010年10月14日 15:04

彼女さん、うちの旦那と全く同じことを言いますね。うちの旦那はそれプラス「女が家事が得意なのは当たり前」とも付きますが。毎回思うのですが、生活費を多く負担って関係しますか？もちろん女性のほうがよい給料をもらっている例も多々ありますが、まだ平均年収ですと、男性のほうが断然高いですよね？在宅時間で家事の分担をしなければ、女性はきついと思います。うちの場合、家事の時間帯で一緒に家事をしています。なので要領のよいほうが多少損をしますが、一方が家事をしている間に、寛がれるとムカつきますもんね。

トピ内ID：5230513319

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同棲解消が一番良いでしょう

コピーキャッツ

2010年10月14日 15:04

なぜ同棲しているかわかりませんが、結婚前にわかって良かった事なので、同棲解消（結婚考え直し）が一番でしょう。スキルが低いのは、致し方がないです。一足飛びに身につくものではないので、ペナルティとして同棲解消（結婚無期延期）で良いでしょう。彼女が自ら地道に、自分に足りないスキルを補う気になるかどうかです。一緒に仕事をする場合、スキルが段違いの人同士が組むならば、レベルの高い人が低い人の面倒を見るのが大前提。その分、給料にも差が付くはずですから。家事はこの給料の差がないので、不平不満が溜まる場合は、スキルが同レベルになるまで組んで仕事をする事は無理です。相手が甘える構造を作っては、いつまで経っても努力はしません。楽な方に流される人が多いですから。相手が自分のレベルの低さに危機感を感じ、自ら努力し始める構造を作り出すのも優しさでしょう。厳しい優しさが理解できずに、甘えさせてくれる事が愛情だと勘違いし続けるタイプなら、結婚相手としてはダメです。スキル不足は、本人の努力でしか解消できません。現状では、彼女が不満を訴えるのも仕方がないです。甘えさせてくれると勘違いする環境だから。

トピ内ID：4191225915

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一緒にやるのはダメですか？

🙂

もぃもぃ

2010年10月14日 15:04

まだ同棲して半年なんてラブラブの時期を家事分担がどーのこーのでケンカしてちゃもったいないですよ。時間の合うときは一緒にやったらどうですか？料理を一緒に作るのも主さんの手際を見てれば彼女も勉強になりますし、皿洗いも話しながら２人でやれば楽しいです。それか、どちらかが洗ってるときは傍で歌を歌うとか(笑) ゴミ捨ても２人で行って帰りはジャンケンして負けたほうがおんぶしながら帰るとか。うちは子供ができて専業主婦になるまでそうしてました。

トピ内ID：4016009468

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納得いかないなら自分の事は自分で

雪洞

2010年10月14日 15:04

そんなに納得いかないのであれば家賃・光熱費は半分にし自分の食べ物は自分で買いご飯は自分の分だけご飯を作りゴミ捨て、洗濯物は自分が出した分は自分でやったら。部屋掃除は、自分の部屋は各自でやり共同で使っている部屋、トイレ等の掃除は1週間交代でやる。 >家事を公平に半々に分担するというのはなかなか難しいものですが自分の事は自分でやれば難しくないよ。最初に作ったルールが守れないならもう一度ルールを作ったらいい。全て半分にわければ問題ないんじゃないですか。それが嫌なら、同棲生活やめたらいいと思う。私だったら、金銭的に相手が多く払っていればそれだけの分の家事はしますが。彼女さん一緒に共同生活するには、むかない人なのかもね。

トピ内ID：1823819372

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なんか

😠

ひつじ

2010年10月14日 15:04

彼女はワガママなのかな？生活費は半々じゃないんでしょう？同棲する時から、そんなんじゃ結婚したらもっと負担かけてくるんじゃないですか？家事を半々なら生活費を同じだけ出してって言ってみたらどうですか？それで文句言うなら同棲を解消したらどうですか？不満もちながら、仕事で疲れて帰ってきて彼女に文句言われて楽しいですか？

トピ内ID：9968713825

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気持ちが無くなる前に同棲解消を薦めます

くり

2010年10月14日 15:04

確かにトピ主さんの言ってる事は正論。彼女がスキルを磨くべく頑張る姿勢がないのが残念だね。でも、彼女を変えるべく、些細な事でも何かしてくれたら褒める、ここでポイントは家事などをできる人間は、できない人間がした事に対し、貴方の分担・仕事の範囲だとは思わず『してくれた』と思う事です。など、正論で割り切らずに、教育というか難なくこなせるように導いてやる事も必要なのではないでしょうか？。あ、これは私が主人に実践していることです。今まで実家住まいで何にもしてこなかったならまぁ、彼女にとっては負担だと思います。成長させる気持や余裕がないのなら一旦同棲を解消して、彼女に一人暮らしをさせてみたらいかがですか？

トピ内ID：5144779340

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無題

😑

主婦一号

2010年10月14日 15:04

はっきり言って、家事は毎日やらなきゃ手際よく段取りよくかつ上手にはできないですよね。だから彼女が家事に慣れていなくてトピ主さんに家事を多くやってもらいたいというのは単なるワガママで、同棲→結婚になった場合、もっとトピ主さん悩むと思います。「なまけもの主婦」になる要素が見えているので・・・同棲自体を考え直したらどうですか？結婚まで考えているなら一度同棲解消したほうがいいかも。一人暮らしさせて、嫌でも自分で家事するようにしなければ彼女は一生家事しない＆できない女性だと思う。

トピ内ID：6263799105

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別れたら？

💍

ラベンダー

2010年10月14日 15:04

同棲、いずれ結婚ともなれば、家事についての考え方は重要な部分。彼女とは別れて、家事スキルが高く、段取りの良い女性とお付き合いすれば良いのでは？思いやりが感じられない男性とは別れた方が彼女にとっても良いと思うし。既婚、共働きですが、家事に関して『分担』『手伝う』というような考え方はありません。出来る人が出来る時にする、それだけです。お互いに思いやりの気持ちがあると、家事って取り合いになりますよ。

トピ内ID：3256818835

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女とは

🐶

フムフムだワン！

2010年10月14日 15:04

　理詰めの話には納得しない、感情の生き物なのだと理解して下さい。　貴方の話は至極もっともな話でおかしな所は有りません、「第三者の意見を聞いてごらん」とか二人とも仲の良い友人などを交えて話をして見るのが良いのかも知れません。　一対一で話しても埒が明かないでしょう、同棲を続けたいなら妥協点を探す（貴方の負担を増やす？）か二人でやる項目を作るとか食事の支度は一週間おきに分担するとかの案を出しましょう。　どうしてもお互い納得できないなら同棲解消ですね。

トピ内ID：7264541336

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家事スキル

あん

2010年10月14日 15:04

家事を半分にわけるのは本当に難しいですよね。私も結婚前まで実家住まいなので、家事の段取りが悪く、大変でした。相手を想う気持ちがあれば、家事は頑張れるし、やろう！と思います。好きな人に居心地よく過ごして欲しいからやる気があれば段取りも少しずつ上手になります。彼女さんは楽をしたい、家事も金銭面も負担はできるだけ軽く。とワガママに感じてしまいました。あなたの為を思って家事をしているのでしょうか。とりあえず、思っていることは伝えて話し合ってみて下さい。あまり我慢をしすぎないよう…。

トピ内ID：2720733216

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トピ主さんと同じ

カンガ

2010年10月14日 15:04

基本的にトピ主さんと同じです。それでも、家事の分担を減らしてほしいのならば、トピ主さんより生活費を稼げば良いだけのこと。出来ない事をたかが半年くらいで諦めて人に押し付ける甘さは、今のうちに治した方がいいです。「お嫁さんになりたかったら、僕より家事ができるようになってね」とか言ってみたら？

トピ内ID：8603206633

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スキルの底上げ

⛄

しろん

2010年10月14日 15:04

きつい言い方をすれば、彼女の言い分は無能の戯れ言。そんな切り捨てをしてもいいとも思いますが、それでは問題は解決しないでしょうねぇ。問題なのは彼女のスキルの低さです。でもこれは経験が不足しているのですから現状では仕方がないでしょう。そこで面倒だとは思いますが、スキルの高いトピ主さんが彼女の家事にアドバイスしてスキルの底上げをしてあげたらどうですか。もし彼女が聞く耳を持たなかったり、向上心が無いのなら、一度同棲を解消しましょう。再度同棲する、または結婚するときの条件は、（共働きなら）対等な家事分担だと念押しして、実家で家事の勉強をしておくように言っておくことです。でなければ、トピ主さんが過大な負担を背負うことになるか、破局するかのどちらかです。

トピ内ID：8818672798

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彼女のいい分より

プヨ

2010年10月14日 15:04

あなたには優しさが無い。スキル、スキルってなに？同棲は解消した方が彼女のためかと思います。

トピ内ID：9461464749

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言い分どうのじゃなくて…

😨

hirose

2010年10月14日 15:04

言い分がどうのじゃなくて、却下とか採用とかじゃなくて、付き合っていたいならあなたが少し譲れば？スキル高いんでしょ？本人の頑張り次第だどうのって、彼女は家事経験浅いのに、自分は慣れてるぶん楽しようとしてるのがバレバレでイヤラシイ。小さい。お互い働いてフェアなのに。彼女だって仕事で疲れて帰ってきて、さらに慣れない毎日の家事でスキルアップの練習って、オイ。おまけに彼氏は横で涼しい顔してくつろいでいる。彼女の気持ち、考えた事ある？彼女が不満を募らせたままなら、あなたが譲らないならいずれ別れるでしょう。

トピ内ID：2852457212

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ふむ

ももか

2010年10月14日 15:04

こういうのって、何が正論か判りませんが、彼女さんが「私は家事が未だあなた程上手じゃなから時間がかかる。向上するまでは、あなたも手伝って（負担して）」と言っているので有れば、手伝えば良いんじゃないですか？会社だって、スキルの高い人がさっさと仕事を終らせて、スキルの低い人が残業していたら、上司は「手伝え（分担しろ）。残業代がもったいない」「（手伝わないなら）やり方を教えろ・指導しろ」と言うでしょう。（個人主義を重視する会社も有るけれど）トピ主さんの考え方は、個人主義で有って、運命共同体（ブループ・ペア）には向いてませんね。例えば、結婚して育児が始まって、彼女さんの方が短時間で出来て、トピ主さんはいつまでもモタモタしている。ギャン泣きされて、彼女さんに救いの手を求めても当然却下されるでしょう。自分がやった事は、いずれ自分に返ってきます。トピ主さんがリアル知り合いなら「彼女が実家暮らしで家事が出来ないの薄々知ってたクセに。それじゃ、イジメだよ。期間を決めて負担してあげて、その間に上達しなかったら同棲を解消したら？」と言うかな。

トピ内ID：8560275077

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お互いに感謝の気持ちが

🐶

ポコ

2010年10月14日 15:04

一緒に住むって、同棲でも結婚でもお互いに感謝の気持ちがないと壁にぶち当たって木っ端微塵だと思いますよ・・・。我が家は結婚して数ヶ月ですが、共働きで、私の方が家事の負担は多いです。もともと一人暮らしがない状態からの私と、一人暮らし経験者で一通りの家事ができる彼とでは時間のかかり方が違いました。（もちろん私の方がかかる）要領が悪いので正直疲れます。ですが、疲れた顔をしたり、ついうたた寝をしてしまった後に洗っている途中だった洗濯物が不恰好にも干してあった時は、感謝の気持ちで暖かな気持ちになりました。「時間で割る」とか「成果で割る」とか考えるようになるってことは、これから生活を一緒にしていく・・・という点では難しいのでは？と思います。

トピ内ID：5128792239

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そりゃ確かにおかしい

はらっぱ

2010年10月14日 15:04

共働きＷＭです。収入は自分の方が上でも家事は半分請け負おう、というトピ主さんの心意気は、男性としては素晴らしいですね。ちなみに、収入は別として、仕事上の拘束時間(毎日の帰宅時間)も彼女と同等もしくはトピ主さんの方が遅い傾向でしょうか？もしそうであれば｢自分の家事分担を半分以下にしたい｣という彼女の主張は全くもって合理性がありません。その場合まずは｢2人で5:5の分担が妥当(どころか、すでに充分彼女側に有利)である｣という認識を彼女に理解させる必要があると思います。それができれば、あとはどちらか1人がまず｢必要な全ての家事｣を自分自身が公平と思うようにA・B2つのグループに振り分け、もう1人が、自分がA・Bどちらの家事群を担当したいか、好ましい方を選ぶ・・・というのが、オススメの解決法です。

トピ内ID：1795835107

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甘えてますね

あいこ

2010年10月14日 15:04

もちろん、彼女の言い分は甘えですよ。でも、そんな女と同棲している以上、仕方ないんじゃありませんか？大半の女は、そういう家事ができない男と暮らしているから、仕方なしに家事分担を多く背負っているんですよ。例え、共働きであってもね。家事なんて、文句言いながらでもできる方がやらざるを得ないんです。それって、会社でも同じでしょ？給料が一緒でも、有能な人間の方が負担が大きいです。

トピ内ID：7486109600

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今譲歩したらそれが一生続きますよ

はんちょ

2010年10月14日 15:04

生活費の負担を完全に折半にするか、貴方が家事wの負担を多くするのなら、彼女に生活費を多く負担させなさい。それか、将来結婚を考えているなら家事の要領を叩き込みなさい。そうでないと悲惨な末路しか思い浮かびません。まぁ、彼女の方が稼ぎ頭になって貴方を養うと言うんであれば、100%生活費を負担してもらって、貴方が仕事を辞めて家事をすれば良いと思います。

トピ内ID：2402682125

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後出しになる前に

まず

2010年10月14日 15:04

2人それぞれの分担、収入いくら多く負担してるか、勤務日数・時間等詳細書いた上で相談したほうが良いと思います。

トピ内ID：5929378182

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別れたほうがいいんじゃ

ららら

2010年10月14日 15:04

とぴ主さんが彼女を見下しているのがわかります。彼女と同棲や結婚するのに「無理」と思うなら別れればいいのに、と思いましたが。とぴ主さんのほうが生活費も多く出し、家事も出来るし手際もいい。能力差があって、とぴ主さんのような上の方には、「何もできなくてもいい。いてくれるだけで」の彼女のほうがいいですよ。彼女の家事の不手際が気になって仕方ないでしょうから。同棲で解ってよかったのでは。とぴで賛同貰っても、彼女がとぴ主さんの水準までがんばるかどうかわかりませんし、とぴ主さんが家事を多く負担するのも納得がいかないのでしょうしね。

トピ内ID：4313062916

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家事分担は思いやりで

うーろん

2010年10月14日 15:04

お互い納得できれば正しいも正しくないもないのですけどね互いを思いやった分担をというところでしょうか驚くべきは家事能力の向上の努力の意志が無い足りない能力分は相手へ押しつけようこの考え方を隠さない事です自覚は無いでしょうが、隠くそうとしない事は重要な事です理不尽な要求ができるという事ですから子供が産まれたら随分トピ主さんの家事負担が増えそうですね。わたしの知人の奥様は家事分担は平等にと、６時に帰宅するのに夜中過ぎに帰る旦那の担当家事を残しておく強者がいましたね子供が産まれたら、子供の入浴は旦那担当タオルで受け止めるのが自分担当だからと旦那帰宅を待ち、夜中に旦那と子供への思いやりはどこへ？家事分担は思いやりで

トピ内ID：7655901267

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くだらない…

🐧

krm

2010年10月14日 15:04

さっさと別れたら宜しいかと思います。結婚前に分かって良かったですね!!!

トピ内ID：2909988975

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理解できません

😨

アラサー主婦

2010年10月14日 15:04

少数派だと思いますが、私は元々、家事を分担するという発想がありません。家事は女の私がやる仕事です。今は子供ができて専業ですが、共働きの時もほとんど私がやってましたよ。夫は、食べた食器を運ぶ等のお手伝い程度の参加で、それも毎回ではなく気が向く時だけ。それでも十分有り難いです。夫も家事スキルはありますが、毎日日付を越えて帰ってくる人に、家事をやってもらうという発想がありません。あと、自分のやりたい様にしたいので、手を出されるのが嫌な性格なので。だから、家事の負担が多いから文句を言う人の気持ちは理解しがたいです。主さん、ハズレくじでしたね。

トピ内ID：6568290193

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同棲解消

もも

2010年10月14日 15:04

なぜ同棲しているのでしょうか？結婚前提でしょうか？そうでないなら同棲解消して普通に付き合えばいいと思います。結婚前提なら・・彼女の言い分はおかしいです。自分が手際よく出来るように努力すべきであり出来ないから出来る人が多く負担すべきと堂々と言うのはありえません。あなたがそれでもいいなら構いませんがそうではないのだから。そもそも子供も居ないのに家事が大変って分かりません。毎日ご馳走を作る必要はないし、仕事が忙しい人は掃除は週末だけにするとか。洗濯は洗濯機がするのだから干すだけですし。何が大変で出来ないのでしょうか。

トピ内ID：0131367636

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やってあげればいいっしょ

ikko

2010年10月14日 15:04

未だに世の中には「家事は得意な方がやる。だから嫁さんがやってるんだ、俺は何もしない」と言ってツラっとしている共働き夫婦のダンナの多いこと多いこと（笑奥さんの方は不満タラタラでも家事のできないダンナにやらせるより自分がやった方がストレスがない、ってことで諦めてたりしますね～ウチの親もフルタイム共働きですが父は家事なんて「やれるのに」しません（笑こういう男性を私は「仕方ないな」としか思いませんけどね。彼女もそんなタイプなのかもしれませんね～トピ主氏は家事が得意で手際よいとのこと、素晴らしいですね！でしたら家事ヘタクソな彼女に無理にやらせるより自分がやってしまった方がストレスにならないのでは？どうしても彼女にやらせなきゃ不満なんであれば育ててやるか別れるかどちらかでしょうがね・・

トピ内ID：3024067775

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却下ですね

ゆかな

2010年10月14日 15:04

あなたの言い分が本当ならば、彼女はその公平な分担分をやるべきだと思います。家事を覚えるいい機会ですよね。「出来ないからやって」　というのはズルイと思いますし、もしこれで手を貸したとしたら、さらに図にのってますますやらなくなる可能性がありますね。　危険です。

トピ内ID：4962984640

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彼女の言い分はヘンだと思います。

🎶

あっちゃん

2010年10月14日 15:04

実際の分担や彼女のスキルとやらがどの程度なのか分かりませんが、結局やりたくないのね～と思いました。因みに私も同棲中ですが、家計負担は同じくらいで、特に分担は無しで私がメインでやって、「洗濯物一緒に干そうよ～」「私掃除機かけたあとからモップかけてついてきて」「トイレ掃除してくるからお風呂洗ってくれる？」とかその都度声かけてます。可能であれば、彼女の家事スキルが向上するように教えてあげたり一つの作業を一緒にやってみたりしてはどうでしょう？例えば、一緒に洗濯物を畳んで、効率的な畳み方を指導するとか一人が物を片付けてもう一人が掃除機をかけていくとかトピ主さんが調理中に、彼女は調理工程を観察しながら洗い物をするとかメモを取るとか。こんな価値観の合わない相手とは終わりにしようと思うのでなければ、呆れるよりもうまくやってく方法を考えるほうが、建設的ですよ。長文失礼しました。

トピ内ID：7514913819

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