うつ病の友人から絶縁宣言された方いますか

レス64

（トピ主 20 ）

ぽこ

2010年10月14日 10:57

ヘルス

数年前のことになりますが、長年交流のあった友人がうつ病になり、最後は絶縁宣言のメールをもらって音信不通になりました。とてもきつい言葉が書かれていて、今でも思い出すと気分が悪くつらい思い出としてひきずっています。私にも彼女に迷惑をかけたと（離婚などのトラブルの相談に乗ってもらっていた矢先に彼女は発症したようでした。私自身も大変な時でした）思う節がいくつかあり、今になって、彼女に謝罪したい気持ちが残っています。うつ病の方にお伺いしたいのですが、謝罪のメールなどもらっても、やはり迷惑なだけでしょうか。文面を考えているのですが、彼女を再び傷つけないかと、気がかりでなりません。また一方で、謝罪の気持ちを送ることで、彼女自身のつらい思い出（絶縁宣言のメールを送ったことは、本人としても気持ちのいい記憶ではないと思います）をやわらげることができないかと思っています。皆さまのご意見を伺えませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9223985416

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数64

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

共通の友人は居ませんか

もか

2010年10月14日 15:56

知人程度でも良いので、お友達の今の状況を問い合わせ、確認する事が先です。お友達が未だ鬱病で苦しんでいるので有れば、メールを送るのは、悪い結果を生むかもしれません。（そもそも、メールアドレスが変更されているかも？）もし、鬱病が寛容しているので有れば、謝罪をするのは良いかもしれません。一つ伝えて置きたいのは、鬱病になると薬の影響も有って、細かい記憶があいまいだったり、一貫性が無かったりします。それでなくても数年経っているのですから、トピ主さんが覚えている文言やエピソードを、お友達が覚えていない、もしくは違う記憶をしている場合も有ります。こうなると、結構やっかいです。メール一本で気が済むと思っているのだとしたら、余り御勧めしません。面と向かって言葉を選んで伝える方が良いでしょう。私は鬱病の友人から絶縁宣言されましたが、半年後に共通の知人から「連絡を取ってあげて欲しい」と言われて、そうした事が有ります。

トピ内ID：9806617801

...本文を表示

今は

ホカホカ

2010年10月14日 15:56

何もしない方が良いと思います。うちの場合、姉がうつ病で、育てられ方が気に食わなかったと母をほぼ絶縁しています。母は責められる度に謝罪をしますが、謝ってほしい訳ではない、と言いつつも思いのたけをぶつけられています。今のお友達に何を言っても届かないでしょう。月日が経ち、話す気になったお友達から連絡が来るのを待ちましょう。謝罪が出来ないのも辛いと思いますが、もし謝罪を受け入れられたらトピ主さんは肩の荷がおりますよね。お友達はトピ主さんに対して嫌悪感があるのですから、謝罪を受け付けてトピ主さんを解放する訳は無いと思います。今は待ちましょう。

トピ内ID：3830741941

...本文を表示

ダメ

😠

ぴょん吉

2010年10月14日 16:37

自分は、頭部外傷で「うつ」が発症しました。相手にメールや、会いに行くなどとんでもない事です。「うつ」が悪化する可能性もあります。「うつ」は心の風邪ではありません。←否定されてます。一歩間違えれば、死をも選択する「希死念慮」もあるリアルな疾患です。もう、忘れましょう。それが最善の謝罪です。

トピ内ID：2445315332

...本文を表示

やめよう

なな

2010年10月14日 16:37

絶縁メールを送る辛さに耐えてでも絶縁したかったとも言えます。その相手からメールが着ても辛いだけだと思います。

トピ内ID：9828784037

...本文を表示

過去は忘れて新しい人生歩みましょう

あじさい

2010年10月14日 16:37

絶縁宣言されたのですから、謝罪はしない方がいいと思います。今更蒸し返されてもお互いいい気持ちにはなりません。過去は忘れて新しい人生歩みましょうよ。知人でうつ病の方がいるのですが、タイミングが悪いと落ち込んで立ち直れない時もあるようです。誤りたい気持ちもわかりますが、そっとしておいてあげませんか。

トピ内ID：5856916719

...本文を表示

それ、私です。

くま

2010年10月14日 16:37

絶縁宣言されました。うつ病の友人は構ってちゃんでした。忙しくても、体調が悪くても精一杯応えました。だけど、主さんと同じようにきつく言葉と傷つくことを言われて終わりました。うつ病だからと言っても、友人の言葉は許せませんでした。私のほうは逆で、謝罪というより何事もなかったような、仲が良かった頃のようなメールが来ました。絶縁宣言されてから、まだ１か月ぐらいで…。でも、返信はしません。友人が治って、自分の言ったことを思い出せるようになったらまた友人関係になれればと思います。つまりは、主さんのご友人が良くなられてからコンタクトを取るのがよろしいかと思います。もしくはご友人から連絡があるまで待つのはだめですか？

トピ内ID：0129872203

...本文を表示

素人には無理

鬼にカネボウ

2010年10月14日 16:37

簡単に力になれると思ってるあなたは浅墓。まず他人は何もできない。病気なのですから徹底的な医療で対処するしかありません。絶縁宣言されたのならまだ良いほう。逆に依存されたらどうします？あなたまで壊されますよ。

トピ内ID：7929686786

...本文を表示

主治医でないのでしたら

💤

やれやれ

2010年10月14日 17:27

>うつ病の方にお伺いしたいのですが、謝罪のメールなどもらっても、やはり迷惑なだけでしょうか。うつ病の方の気持ちは人それぞれではありませんか？ >謝罪の気持ちを送ることで、彼女自身のつらい思い出をやわらげることができないかと思っています。トピ主が友人を診察している主治医でないのでしたら軽率な行動は控えましょうよ。仮にトピ主がストレッーサーだとしたら傷口に塩をする込む行為にもなりかねませんよ。 >今になって、彼女に謝罪したい気持ちが残っています。ご自身のためでしたらここに気持ちを吐き出してお終いにしませんか？

トピ内ID：8182693256

...本文を表示

送った方が良いと思います。

😢

はろうぃん

2010年10月14日 17:27

うつ病ではないですが、精神疾患を抱えています。私も、発病直後に似た様なメールを送ったコトがあるので、出てきてしまいました。私は、彼女にメールを送った方が良いと思います。メール送信相手の彼女とふとしたコトで縁が復活し、そのコトを今では嬉しく思っているからです。メールを送る際のポイントを挙げてみます。 1、うつ病の原因が貴女ではないコト。 2、病気のコトにはダイレクトに触れず、「自分は最近落ち着いてきた。あの時は自分自身大変で、思い遣る余裕がなくて、申し訳ない。そのコトについて謝罪したい。」と気持ちをメール冒頭できちんと伝えるコト。（過去の経験から言って、嫌なコト→謝罪だと文を全部読まずに消去するコトがある。「嫌なコトには関わらない様に」って精神科医からの指導もありますし。） 3、「会いたい」という気持ちを素直に伝える。（文面の裏まで読み取る気力はないので、考える手間を省いて欲しい。） 4、メールの返信はいつでも良いと最後に添えるコト。（うつ病は、風邪等とは違い、体調が読めない。「メールを返さなきゃ。」と考えるだけで辛いコトもある。） …こうして書くと結構自分勝手ですね。申し訳ない。。

トピ内ID：0717009284

...本文を表示

謝罪は自己満足では？！

😡

あっ

2010年10月14日 17:27

謝罪の気持ちがあるのは大切だと思いますが相手あってのこと。現在の病状や様子がわからない中での謝罪メールであればどうか自己満足にもなり兼ねない行為は自粛して下さい。再び傷つける恐れがあるのなら尚更。自分の気持ちを収める為に行う行為は行うべからず。彼女を傷つけた行為を行った贖罪はしょったままで終わりにしないで下さい。鬱病でなくとも絶縁メールを送る行為にまで至った相手に勝手に気持ちの良い記憶ではないからやわらげたいなんて・・やっぱり絶縁メールを送られる相手なのだ・・と感じました。

トピ内ID：6485032569

...本文を表示

ほっとき

hhh

2010年10月14日 17:27

病気の程度によりますが、鬱病の人に何を言っても大体無駄です。何を言っても悪く取られるだけと言う可能性もあります。友達のことを思うのなら、ほっといておくのがいいです。

トピ内ID：1895200312

...本文を表示

嫌がらせされ結果絶縁になりました

ケーコ

2010年10月14日 17:27

私は幼なじみに嫌がらせされました小学校から高校までずっと一緒だった幼なじみが居ます高校卒業後はそれぞれ違う学校に進学しましたがお付き合いは続いていましたあるとき友人が足を骨折して入院していると聞き、お見舞いにでかけました。お見舞いに行ったときに私は婚約中だったんですが、友人から「ケーコはいいな。」「私は彼氏が出来たことがない」「今の学校の友達からいじめを受けている」等々の話を聞き、怪我も二階から飛び降りて骨折したものだと知りました。思えばそのときから鬱を発症していたのかもしれませんが、当時の私はまだ若く、鬱に対する知識もなく、普通に見舞いました。それからしばらくして卑猥な内容のはがきが頻繁に届くようになりました。何通か届くうちに、書面に書かれていた内容から消去法で判断し、犯人は幼なじみの彼女でしかありえないという結論に達しました。幼なじみのお母様に困っている旨のお手紙を書き、それ以降はありません。私は「具合が良くなったらご飯食べに行こうね」と書きました。本来の彼女を知ってますから、私はまだ待ってます。

トピ内ID：2558234188

...本文を表示

必要ないと思います。

🐧

持病あり

2010年10月14日 17:27

いろんな事情があったとはいえ、長年のご友人と絶縁状態になったことはとても残念だと思います。でも謝罪はいらないし、しないほうがいいと思います。今もウツ闘病中だとしたら、それが謝罪の言葉であったとしても気持ちを乱すことになるかもしれません。そっとしておいてあげたほうがいいと思います。友人を一人失くすことは悲しいですが、山あり谷ありの人生をみんな生きてます。いろんなことがあります。今までの友人みんなと死ぬまで‘友達’を続けることはなかなか難しいと思います。私も数年前から調子が悪く、今年悪化して病名（原因）がわかりました。内蔵系の病で痛みを伴います。今のところ入院こそしていませんが、食事も思うようにとれませんし、体調が読めないので人と約束して出かけたりは難しいです。気分的にもすっかり落ちています。そして苦渋の決断ではありますが友人とは疎遠になろうと決めました。何が辛いって、健康でなんでもできる人をねたんでしまうんです。もうすぐ携帯も変えて引越しして完全に姿を消す予定です。今３０代ですが結婚ものぞんでません。一人でひっそりと生きていきたいです。疎遠にする方も辛い事情があるんです。

トピ内ID：8241427322

...本文を表示

私もあります

マメタロウ

2010年10月14日 22:20

うつなのかは分かりませんが、心の病院に行っていた友人からメールにて疎遠にされました。私は病気のことは詳しくないのですが、そんな酷いことを言う人じゃなかったのに…とかなりショックでした。私自身がそれほどまでに酷いことをしたのか、もしくは病気だからキツいメールなのか、分からなくて悩みましたね。私は疎遠を受け入れて、あちらが落ち着くまで待っています。(もうご縁はないかもしれないけれど) 今、何かをメールすることはいいことだとは思えないからです。仮に、今仲直りできたとしても、友人の病気がある限りまた同じことの繰り返し。正直、友人から酷い内容のメールは貰いたくないですもの。年月がたって、もし機会があれば謝ればいいんではないかな？と思いますよ。

トピ内ID：5713423671

...本文を表示

そっとしておくべきです

😢

するめ

2010年10月15日 12:20

小生も鬱病を抱えている一人です。私の鬱経験から見た感想を書かせていただきますが、小生の意見としては今は接触はせずに見守るべきです。その鬱病の方は対人関係での鬱になっているのだと思います、小生も去年の8月頃より発症しましたがやはり過度の仕事でのストレス、もっとも大きかったのは対人関係による物でした、発症後会社に話をし長期休暇をもらい休暇に入りましたがその時期は症状のピークで人と会うことを拒み、会社でも同期の気の合う仲間からの連絡もすべて無視し続けとうとう会社の対人関係に耐えきれず退社しました、鬱病を抱えた人間は普通の方から見ると理解しがたく、小生も会社の同僚から言われましたが心が弱いなど・・そのようにしか見られないことでもあります、なった本人ははたから見れば大したことでは無い様にに見えますが兎に角言葉では表せないような心的苦痛なのです、その友人の方も今がとても苦痛な時期なのではと思います、小生もそうでしたが鬱病の時に一番必要な人は鬱病経験者などの苦痛を分かってもらえる人だと思います、今はそっと何も言わずに陰で見守る方が良いと思います、静かに見守る優しさもあると思います。

トピ内ID：3341209670

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。どうもありがとうございます

ぽこトピ主

2010年10月15日 13:04

皆様ありがとうございます。 2010/10/14 18:52 マメタロウさんのレスまで反映されております。やはり相手の状況や都合がわからないまま、蒸し返すのは自己満足にすぎないかも、と思いました。そもそも、もう一度友人に会いたいか、と言われたら正直怖いです。再会しても同じことの繰り返しになるような気がして。会いたい気持ちがなければ、謝罪の気持ちを伝えることは、無意味でしょうか？共通の友人とも絶縁したいと明言されていたので、誰も状況はわからないと思います。彼女は既婚なので、現況を問い合わせるならご主人に聞くのが唯一の手段かもしれません。でもこの行為がまた彼女を傷つけるかもしれませんね。もかさんに質問したいのですが、半年後に連絡を取られ、事態は好転しましたか？あっさんに質問したいのですが、「贖罪はしょったままで終わりにしないで下さい」は「終わりにしてください」の打ち間違いですよね？細かいようですが気になってしまいました。お一人お一人にレスをしたいのですが割愛いたします。でも、いただいた言葉一つ一つに頷きながら繰り返し読んでおります。

トピ内ID：9223985416

...本文を表示

追記です。

マメタロウ

2010年10月15日 17:56

私は病気の友人に「あなたとかかわると心が乱れるから」と言われました。ずーっと仲良くしてきたのに、なんだか酷い言葉ですよね(涙) トピ主さんの謝りたいという気持ちは分かります。普通の精神状態なら、トピ主さんから謝りのメールがきたら「私こそごめん」で仲直りになるのかもしれませんね。でもそうでないなら、トピ主さんとやりとりをすることで、相手が心が乱れる→またトピ主さんに酷いメールをするという流れになるの可能性もありますよね。トピ主さんが謝ることで、友人はスッキリするのかそれが疑問です。自己嫌悪に陥るかもしれませんしね。

トピ内ID：5713423671

...本文を表示

あります

maika

2010年10月16日 17:04

わたしも同じ経験が１０年ほどまえにあります高校が一緒で大好きだった友人　その後　家の都合で距離がかなり離れてしまい私もいろいろあり連絡が遅れてしまったのですがまた話すことができるようになったのですが少しして手紙で　病気だからもう連絡しないでといわれましたすごくショックでした　手紙に　もし理解してくれないのなら何度でもかくといわれもう出すことはできないなとおもいました現在も話していません　でも最近になって自分自身も鬱になったことがあり彼女の気持ちがわかるきがします　御連絡今はとらないほうがいいとおもいますよ　そっとすることも大事かなと今自分も立場になってわかりました

トピ内ID：4347049774

...本文を表示

私は身内にも絶縁宣言してしまいました。

ユウコ

2010年10月16日 22:00

済みません、ハンドルネーム忘れてしまったので実名にします。私も今、鬱病闘病中、真っ只中です。生きるのも死ぬのも辛いと思い詰める気持ちと闘って居ます。友人の方に絶縁宣言を、されて、お辛かったと察します。でも宣言した方も、辛いのです。それも鬱病特有の症状の１つなんです。多分、友人の方は宣言した後、そんな自分を責めて自己嫌悪に陥って苦しんで居ると思います。どうか広い心の器で受け止めて、ただ、一言だけ、『いつも思って居るからね』とだけ、伝えて上げて下さい。お願いします。

トピ内ID：9972057403

...本文を表示

そっとしてあげてほしい

みなみ

2010年10月17日 09:53

私もうつを患っていたとき、友達関係をすべて切りました。理由は、「友人たちは私を人間扱いしてくれるから」です。自分にはチリほどの価値もないというのは絶対的な事実として認識されていますので、その自分を人間だと考えている友人は自分に騙された被害者であると考えます。友人をそれ以上傷つけないために「自分には関わらないで」と伝えたにも関わらず、さらに自分に対して謝罪などされたら、罪悪感に押しつぶされていたかもしれません。「そもそも、自分のようなカスが、友人のような素晴らしい人間と関わってしまったのが罪だったのだ。一刻も早く、彼女の前から消えてなくなるべきだ」と。病が落ち着けば、彼女も私のように自分自身を人間として扱うことができるようになり、友人に絶縁宣言したことを謝罪するという贅沢を許せるようになるかもしれません。そっと待っていてあげるわけには行きませんか。

トピ内ID：0603683985

...本文を表示

ご質問があったので回答まで

😠

あっ

2010年10月18日 16:07

本文通り終わりにしないで下さいですが・・相手を傷つけてしまったかも・・絶縁メールを送った鬱の相手も気持ちの良い記憶ではなりだろうから謝罪メールを送りたいという・・ぽこさんの相手の状況も把握できない中での（彼女の夫に伺うのもやめてもらいたい）行為はやはり自己満足に思えてなりません。ご自分が絶縁メールをもらったという思い出すと気分が悪くなる思い出を引きずりたくない、終わりにしたい為の行為以外の何ものでもないのでは？鬱とはいえ相手が絶縁メールを送りたくなる程傷ついた、心を乱されたであろう貴方の行為に対する贖罪はあなたも心に留めたまま（たとえそれが気分が悪いことでも）いて下さいという意味です。僭越ながらこのことから今後貴方以外の様々な方から二度と絶縁メールをもらうような間柄にならない為の指針の一つとして心に留めておくべきものだと思います。

トピ内ID：6485032569

...本文を表示

トピ主です

ぽこトピ主

2010年10月18日 18:25

その後も何人かの方からレスを頂きましてありがとうございます。圧倒的に「連絡しない方がいい」派が多い中、少数ながら「連絡して」派もいらっしゃって、正直迷います。実は私は、今年の8月頃『おかしな関係』というタイトルでトピを立てました、ぽこです。そのトピの中の「Ａと私が再会をした友人宅」というのが、実はうつ病になった友人（Ｂ子とします）宅のことです。当時Ｂ子は発症前のようでした。『おかしな関係』と関連するのですが、私がＡに会いに行き押し問答をしてようやく関係が終わったその直後、別の友人から「ＡはＢ子を連れて警察に行ったそうだ。うつ病のＢ子をそんな事に呼び出すなんて、と後日Ａに言ったんだけど」と話を聞き、それで私はＢ子に「Ａが警察に行った？」とメールをしたのです。Ｂ子からの返信には「Ａに直接聞けば。Ａもぽこもイカれてるよ。もう誰とも連絡したくありません」と激怒の文が綴られていました。私は「ごめんね。私には闘う意志はありません。Ｂ子が責めなくても、私はもう十分痛い目にあってるよ」と、メールしました。そしてＢ子は音信不通になりました。

トピ内ID：9223985416

...本文を表示

トピ主です

ぽこトピ主

2010年10月18日 19:21

本日のレスを投稿した直後に、 2010/10/18 11:33あっさん『ご質問があったので回答まで』が表示されました（現在はこれが最後の表示になっております）順不同になりますがご了承ください。あっさんご質問に対するわざわざのご回答ありがとうございます。おっしゃることよくわかります。『おかしな関係』にも書いたことですが、私には人間関係で多大な問題を起したという思いがあります。私は今とても幸せに暮らしています。Ｂ子の記憶の中では私は不幸のどん底のままで終わっている気がします。また私の記憶でも、Ｂ子はひどい精神状態のままで終わっています。どこか、ハッピーエンドを期待している浅はかな私がいます。Ａのことは本当にもうどうでもいいです。小町の方々が恩人です。でもＡとの騒動で、Ｂ子との友情がめちゃくちゃになってしまったことが悔しい。私の人生は好転した。Ｂ子も好転していたら？せめて謝罪することで私たちの友情は（Ａとの関係とは違って）最悪の終わり（の記憶）ではなくなる？というファジーなハッピーエンドを期待している私がいます。あっさんは、それを許さない、とおっしゃるんですね。

トピ内ID：9223985416

...本文を表示

ちょっと違うような…

もか

2010年10月19日 10:44

＞もかさんに質問したいのですが、半年後に連絡を取られ、事態は好転しましたか？友人が私と縁を切りたいと言った過去には、お互い一切触れずに関係を戻しました。友人が後悔していると、聞いていたからです。私も彼女と離れた事で、判った事（私の悪い部分）が有ったので、それを改善して接しています。前より、関係は良いです。好転したと（お互いに）思っています。書かれていた別トピも見ましたが、トピ主さんは、後先を考えずに流されてしまう部分が有りませんか？今もそうです。そして、トピ主さんが別トピでも、このトピでも、目的は過去の美化なのではないでしょうか。確かにトピ主さんからすれば、自ら傷付き辛い記憶かもしれませんが、様々な人を巻き込んで迷惑を掛けてしまった事は、一生「思い出すと気分が悪い思い出」として引き摺って行くしかないのでは？私は、友人と関係を戻す時、二度と同じ事にならずに、でも友人を続けたいと思いました。でも、トピ主さんは「正直怖い」んですよね？同じことを繰り返すと考えているのですよね？だとしたら、答えは出ているのではないですか？

トピ内ID：9806617801

...本文を表示

別トピも読んだけど

ライオン

2010年10月19日 12:03

10月15日 6:35＞そもそも、もう一度友人に会いたいか、と言われたら正直怖いです。再会しても同じことの繰り返しになるような気がして。「再会しても同じ事の繰り返しになる」とは？トピ主さんは自分に酔っているだけですよ。 10月18日 17:49＞せめて謝罪することで私たちの友情は（Ａとの関係とは違って）最悪の終わり（の記憶）ではなくなる？というファジーなハッピーエンドを期待している私がいます。自分の期待する通りになるなら、謝罪しても良いけど、正直会いたくない……というスタンスなんですよね？凄く自分勝手だと思いますよ。私がＢ子さんでも、トピ主さんとは復縁したくないです。縁を切られるだけの事はしたという意識が全く無い様に見えるからです。まぁ、書かれていない色んな事情が有ったんだとは思いますが……。贖罪は背負ったままで終らせないで、というレスの方の気持ちが分かります。トピ主さんは、背負っているだけで、あれから何も変わっていないのでは？ちょっと厳しい事を書きましたが、正直な感想です。

トピ内ID：6487284355

...本文を表示

はい、その通り

😒

あっ

2010年10月19日 13:00

ぽこさんがワタクシめの意見に固執する（反応が強い）ことに対して前トピでの最悪な時代のあなたを彷彿とさせ怖さも感じるので私からのレスはこれで終わりにしますが過去トピの件（おかしな関係）は存じませんでしたが、改めて拝見し更にこのままぽこさんにはB子さんとの件に関して浅はかでファジーな（ご自身でもおっしゃっている）パッピーエンドで終わることはないのでは？と思いました。（あくまで私見です）現在ぽこさんはパッピーな人生に好転、Aとのことも前回のトピで心にそれなりの心の整理がついたので更なるハッピーエンドを期待ー前トピで「過去を水に流せたらラクなのですが、気持ちの上でそれが完了できずにいて苦しんでいる」と記してらっしゃり、その心情は理解できますが、B子の現況（うつ病）が好転していたにせよぽこさんとAさんとの出来事が少なからず鬱の発症を誘因する（心を乱される行為）だったとすればB子さんが現在は好転していても又新たに心を乱す懸念があります。ご自身の最悪の記憶を封印しAの登場する以前の関係（気持ち）をB子に期待するのは自己保身、ご自分のことしか考えられない行為としか私には思えません

トピ内ID：6485032569

...本文を表示

垣間みれてるよ

😝

９２４

2010年10月19日 13:00

あっさんへの攻撃、ぽこさんの昔と何も変わっていない姿勢物語ってない？現在は人生好転したかもしれないけど本質は何も変わってないな。真面目で？、疑問に思ったことはそのままにしておけない性格なのでしょうが、これじゃ相手が追い込まれてストーカー相談に行かれてしまったり絶縁メール送られたりするの解るような折角だからご自身のその自分は自分は性格を改める努力というか関係が築けるよう今後の糧に最悪な記憶でも留める記憶として今はまだこのままにしておいたら？答えてくれたあっさんにも絶縁メールされちゃうと心配になるなー過去より先のよりよい人生の為によりこれからや今の周りの人との関係に労力や注視していた方がいつかB子さんとの関係もハッピーに終わる日が来るやもとは思えないのかな

トピ内ID：0438673807

...本文を表示

もかさんの意見に賛成

😝

拍手

2010年10月19日 14:48

ぽこさんは今件まとめて「思い出すと気分が悪い思い出」として心に留め続け、自分の気持ちや主張ありきではなくお子さんの手本となるべく相手をもっと思いやれる常に心の余裕を持ち続けられる方になって下さい。お願いします。

トピ内ID：0244403046

...本文を表示

うつ病の彼女より

😝

はくしゅ

2010年10月19日 16:26

うつ病の彼女が病気から絶縁メールをしてしまったのでは？と後悔しているかもしれない彼女を思ってのトピかと思ったら自分の保身（気持ちを軽くする）為だけの行為をしようとしていることに気付いて下さい。前トピにあったぽこさんの行為は絶縁相当のことと思います。彼女に同情すると共にぽこさんは縁を切られても何も変わっていない・・今やうつ病の彼女を心のどこかで下に見て傷つけないか？と心配しているフリをしているとしか思えません。

トピ内ID：0244403046

...本文を表示

トピ主です

ぽこトピ主

2010年10月20日 11:55

2010/10/19 13:36のレスまで反映されております。まず、あっさんの意見に固執したと言われ心外です。むしろ他の方の意見に温かみが見られたのに、失礼ながら一人だけ突出して冷酷な書き方に感じられたので、既述のように打ち間違いでは？と質問してしまっただけです。その質問にわざわざご回答いただいたので、そのままスルーするのも失礼な気がしてまたレスしてしまいました。これ以上引っ張るつもりもありませんでしたので仰るようなご心配は不要かと存じます。もかさんも、どうもありがとうございます。時間があれば他の方へも一言一言お応えしたいのですが（後半荒れ出したのはさておき、特に疑問を感じるご意見もなく、それぞれの立場が察せられ、すんなりと飲み込めるご意見ばかりでした。どうもありがとうございます）時間と体力に限界がありますのでご了承ください。結論から言って、メールをするのは差し控えたいと思います。この過去の友情を復活させられるだけの度量は、私にはなさそうです。そもそも友情って何？優しさって何？と根本的な（哲学的な?）迷路に入ってしまいそうです。冷酷なのは私ですねきっと。

トピ内ID：9223985416

...本文を表示