義父母の死って悲しめるもの？

レス161

（トピ主 3 ）

💡

妊婦っぷ

2010年10月14日 10:57

子供

こんにちは。妊婦っぷと申します。
突然ですが、皆さんは夫の両親が亡くなっても、純粋に悲しいですか？

私の夫は男２兄弟の長男で、義父母は何かと「将来が不安だ、私も年をとった、寂しい」等、帰省のたびにアピールしてくるのですが、何も感じません。
「はぁ」と言ってやり過ごしています。

先月実家の父が目眩をおこして倒れたと聞いたときは、心臓が止まるくらいびっくりして「死んじゃったらどうしよう」と涙まで出てきました。
その時に思ったんです。ああ、私は義父母が倒れたと聞いても「お気の毒に」止まりだと。
あと主人が可哀想だと思うくらいかな。やっぱり彼にとっては自分の親ですから。でも義父母本人達に対しては何とも思いません。

ぶっちゃけ、義父母の存在より、小さい頃から知っている伯父や伯母達が亡くなる方が悲しいと思います。

・・・だから不安なんです。果たしていざ介護となった時に「早く逝っちゃって」と思わずに世話をできるかどうか。
高齢者が増えて施設も入れない状況になることは必至。
政府も介護サービスに重点を置いていることから、老人は家族でみるが原則のよう。
介護は実子、とはいえ、実際は（義父母に娘がいなければ）嫁に負荷がかかるというのが現実。

皆さんは義父母の介護を、自分の親と同じような気持ちでできますか？

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むしろ、それが好ましいのでは

🐧

伊勢えび食べたい

2010年10月14日 15:04

介護って、感情が入ってしまうとうまくいかないと聞きます。実子がするよりも、嫁、介護士がしたほうが事務的に出来ます。介護される側も、他人に世話されると素直だったりしますが実子だとついわがままを言ってしまい、親子共々険悪になったり。だから、嫁が介護を事務的にすることは、双方にとって理にかなっていると思います。義理親が倒れた時にも「お気の毒」止まりじゃないと、夫婦で悲観していては誰も冷静になる人がいなく、夫婦で共倒れです。だから主さん、それでいいのですよ。

トピ内ID：4578621656

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同じじゃないからできるかも

よし子

2010年10月14日 15:04

私は義父が亡くなったとき悲しかったですよ。いい人でしたから。今でも思い出すと、もっと長生きしたかったろうにとかわいそうで涙が出るときがあります。でも義母にはその感情は無いかもです。でももし介護することになったら実の親じゃないからこそ、手抜きができるのでは？と思います。実の親だとあまりに気持ちが入りすぎてやりすぎになってしまいそうです。義理の両親だとヘルパーさんに任せてその分楽したりも出来そうですし。デイケアーサービス？とかに短期預けて旅行にも行けそうです。それから早く死んでくれればいいのにというのは口にこそ出さないまでも、介護してる嫁はみんな心の中で思うのではないでしょうか？私の義母は、義祖母が要介護で無いにもかかわらず、長生きだったので口に出して本人に言ってました。

トピ内ID：3355902739

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気持ちわかります。

りんご

2010年10月14日 15:04

不謹慎ではありますけど、やはり実の両親とは違います。ましてやあまり上手くいってないものですから余計に。

トピ内ID：3736814774

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正直なところ

長男の嫁

2010年10月14日 15:04

長男の嫁、スープの冷めない距離に別居です。今年義父が亡くなりました。約半年間の介護生活でした。今思えば短い期間でした。義母が倒れるのではないかとの心配も大きかったです。私は義両親とは仲が悪いわけではありません。自分の娘のようにかわいがってもらいました。義父が危篤で病院に駆けつけたときは悲しかったです。涙もでました。が、その一瞬だけで後は悲しんでいる暇がなかったです。義父が亡くなったことを知らせることから始まり義父を連れて帰るために家に戻って掃除をし、義父のための寝床を作り、葬儀終了まで絶え間ないお客様の接待、義母はじめ家族親戚の食事の世話に明け暮れ、葬儀が終わった後はもろもろの名義変更の手続き、保険の請求、市役所に何度も通い、電話をあちこちにかけまくり、気がついたら四十九日。正直なところ、悲しかったのは病院で義父の顔を見たときだけでした。とにかく葬儀を無事に終わらせて義母に負担がかからないようにしないと！との思いのほうが強かったです。実両親だとどうかな？悲しみのほうが強くてここまで動けないかもしれないという気もします。

トピ内ID：9869414432

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ぶっちゃけ

久美子

2010年10月14日 15:04

トピ主さんと全く同じ考えです。昨年、義父が亡くなりましたが、なんとも思いませんでした・・・。義父に関しては長年の脳梗塞の後遺症で不便な生活が続いていました。幸いにも近くに義妹がすんでいたので介護には携わらなくて良かったのですが、夫は息子として金銭的な援助や、義妹の相談相手となってました。それについてはなんとも思っていなく、むしろ義妹に感謝なのですが、義父は入院となるとわがまま全開で入院のお世話をする義母や義妹を困らせてばっかり。その話を聞くだけでもう私はうんざり。昨年なくなったときは、これで1つ、悩みの種が消えたとスッキリしました。

トピ内ID：1322568608

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実親の介護の方が辛い

😨

ちぃ

2010年10月14日 15:04

義父母の介護は『仕事』と割り切ってこなせました。実親の場合は若くて元気だった頃や小さい頃の思い出が頭から離れず、老いて弱くなった姿を見るのが辛いです。死んだ時に悲しいかどうかは血のつながりだけではないと思います。私は滅多に会わない血縁より毎日顔を合わすご近所さんが亡くなった時の方が悲しみが深かったです。

トピ内ID：4709858672

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そりゃそうでしょ

匿名女

2010年10月14日 15:04

大人になってから知り合ってあまり深く関わってない人より(親友や恩師など)、昔から知ってる親戚の死のほうが悲しいっていう方が普通じゃないですか？同じようにご主人もトピ主さんのご両親やご家族が亡くなったからって、深い悲しみに明け暮れる訳ではないんじゃないでしょうか。あと介護は自分の親でも『早く死んでくれたら楽になるのにな～』って考えてしまうものですよ。それほど過酷ですからね。むしろ今まで一緒にいた身内だからこそいろんな感情が出てしまって辛くなるかも知れません。私はいまは母親の介護から解放されて自由を満喫してますよ。ただいまは入院をしてるだけで、いずれは退院しますから、また介護生活が始まったらと考えるだけで本気で胃が締め付けられるような痛みと苦しさに襲われます。母が死んだら悲しいですが、これで全てが終わったと安堵のほうが大きいでしょう。トピ主さんからすれば実の母にこんな感情を持ってしまう私こそ非情に思えるかも知れませんね。

トピ内ID：7452089263

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今も涙が出ます

💋

赤い鳥

2010年10月14日 15:04

ずっと義父母と同居です。数年前、介護の末に義父を亡くしましたが、(享年８５歳)心から悲しかったですし、今でも思い出が浮かぶと涙が出ます。 22で結婚してすぐに父を亡くしたので、義父は大切な「父」でした。義父ではなくて、父。義母に対する思いとは全然違います。義母が亡くなってもたぶん大して悲しくはないと思う。別にいじわるされたわけではないけれど、義父に対する私の感情とはまるで違いますから。生前、その人とどのくらい親しかったか、その人に対する思いがどのくらい深かったか・・・によって、悲しみの度合いは違うと思います。接してきた年月によっても違うでしょう。

トピ内ID：1378367471

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出来ません。

nene

2010年10月14日 15:04

自分の親のようになんて絶対出来ません。こう思うようになるまでに色々な事があったのも原因です。私は義父母が大嫌いです。でも主人は大好きです。主人は一人っ子なので、義父母の介護は主人だけにかかってきます。私は主人の妻としてフォローはするつもりですが、自分が中心となって介護をするつもりはありません。義父母に散々嫌な目に合わされた時、主人にも宣言はしてあります。たとえ介護が必要になっても同居するつもりはないと。私にとって先の無い義父母より子供を育てる事の方が大事だから、そちらを最優先すると。でも主人の手伝い程度なら主人の為にやってもいいとは思っていると。（正社員で働いている為言いやすかった部分はあります。）大切に育ててくれた実両親と、いじめぬかれた義父母に対して同じ気持ちで介護なんて出来るわけがありません。私は義父母の葬式で絶対泣かないし、泣いてるふりもしないです。主様と同じように主人が可哀想って思うだけでしょう。主人の妻として葬儀に関する雑事等はやるつもりです。ただそれだけです。要はその時までに義父母とどういう関係が築けているかですよね。

トピ内ID：2096557134

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できませ～ん

ゆかな

2010年10月14日 15:04

義両親が両親と同じように思うかなんて、そんなの無理に決まってます。接してきた歴史が違います！幼い頃から一緒に暮らしてきた両親と、大人になってからいきなり接するようになった義両親と。あまりにも違いすぎます。無理です。

トピ内ID：3368921941

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死？介護？どっち？

🐤

うり

2010年10月14日 15:04

結婚四年目です。質問が義父母の死を悲しめるか？なら、私は悲しいですし、涙も流れると思います。離れて暮らしていて、普段は会わないし連絡もほとんど夫がとっていますが、会ったら色々な話をしたり、買い物や観光地に連れていってくれます。腹を割るほどにはなれませんが、お互いただの知人や友人よりは大切に思っていると思います。もちろん、夫の両親だという意味でも特別な感情がありますよ。（ちなみに、今年亡くなった義祖父の危篤の際にも涙がこぼれたしとても悲しかったです）実の親と同じ気持ちで介護が出来るか、は、正直想像できませんが、同じは無理じゃないかと。だって、単純に過ごした歳月が違いすぎるから、思い入れも違いますし。書いていて気づきましたが、私は血のつながりとかあまり気にしないので、義理だからどうとかあまり関係ありません。その個人との距離感や過ごした歳月が相手への気持ちに変化を及ぼします。それと、私は会社の同僚が亡くなっても泣くと思います。トピ主さんは違うのかな？

トピ内ID：4681168028

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無理、です。

鏡子

2010年10月14日 15:04

トピック主さんの言われるとおりです。正直な気持ちでしょう。皆さんは、義父母の介護は、義務と位置づけ、やっておられます。実父母との違いは明白ですからね。でも、お互いが元気なときの人間関係が大きく左右するのも事実です。かく言う私も、実母の介護はできませんでした。顔も見たくなかったから。

トピ内ID：7387487523

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悲しいです

🐧

バナナプリン

2010年10月14日 15:04

特に義母は。夫と交際してた大学生の時から数えて今年で13年の付き合いですし、とても仲良くさせてもらってます。一昨年、義祖父が亡くなりましたが、生前から私も孫の様に可愛がってもらってたので、やはり悲しくて泣きました。身内でなくとも、やはり人の死は悲しいです。看護師ですので、人の死にはたくさん関わっていますが、少しでも自分の人生に関わった人であるなら、他人でも関係なく悲しく思います。偽善ではなく、本当の気持ちです。

トピ内ID：4287444530

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以前体験したので解りました。

沈黙と戸惑い

2010年10月14日 15:04

義父母との関係や性格（人間性）等含めて色々と思われます。私の場合（義両親と同居しています）が、両親が突然他界（立て続けに）の時は気が動転（頭の中が真っ白状態）とかかなり自分自身でも尋常ではない様子だったと思います。ですが、義母がある日の朝、突然のめまいで倒れた時は正直何も感じませんでした（酷いですが）義父や夫・義妹が慌ててて色々言葉が飛び交っている時でも冷静？冷酷な態度でいたのを覚えています。救急車で運ばれた後の付き添いも「私より実子の付き添いの方がお義母さんも気を遣わずに良いでしょう」と自分の中での勝手な判断でいたけど、まさか夫には「私は付き添わなくて良いよね？」とは失礼になりますから言葉を選んで判断をして頂きました。人それぞれと思います。悲しむ人もいるし、そうでない人も。けど、やはり自分の肉親には勝るものはないのでは？と、思っています。一緒に歩んだ時間の長さが違いますから・・・それは止むを得ないのでは？と、勝手ながらに思っています。私自身でも正直怖いです。義両親の今後の問題に関して私がどう対応するのか。

トピ内ID：0263191354

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どんな関係を築いてきたか

🛳

おどろんぱ

2010年10月14日 15:04

義父とその兄の葬儀を経験しました。義父は家庭を省みず好き勝手してきた人で、元々あまり接点がなかったので、亡くなっても悲しみは感じませんでした。義父の兄とは、たまにしか会いませんでしたが、とても穏やかで心優しい方だったので、亡くなった時はとても悲しかったし、数年が経過した今でもおじさんを懐かしく思い出すことがあります。私の場合、音信不通の実父が亡くなっても、悲しさは上記の夫のおじさんよりも少ないような気がします。義理かどうかよりも、単純にその人との関係性や親密度によると思います。数年前まで義母の介護もしていました。真心は込められなくても義務と思えばできますが、ある程度の距離は欲しいですね。いざというときにご主人が主体的に動いてくれるよう、今から少しずつ教育しておくといいかもしれませんよ。

トピ内ID：2152894520

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間接的に悲しいです

moko

2010年10月14日 15:04

ちょっと想像してみましたが、自分の大好きな旦那が悲しんでいるのを見たら、悲しくなるかな。でも、自分の親友が亡くなったら３日間は号泣できるけど、義理両親は一晩だけちょっと泣けるかな。苦笑ちなみに壮絶な嫁いびりをされた祖母は、姑の介護と看取りをした葬儀の日、みんなに「介護生活、御苦労さま。」と言われて自分の苦労の日々を思って泣いたそうです。義理両親の介護は…すんなりできないだろうな…。恩も恨みもないけれど、他人ですからね。

トピ内ID：6564576616

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そうですねー

まつ

2010年10月14日 15:04

舅姑ですから、早く逝ってほしいと思いながら、介護をしている嫁が多いと思います。それが現実でしょうね。主さんの義実家は近くですか？それから主さんのご主人には弟さんもいるんでしょ？介護が必要になれば弟さんとも協力したらよいのですから、抱え込みすぎないようにして下さいね。うちの主人にも弟がいます。弟のほうが面倒見もようし、義両親との相性もよいようなので将来は義弟がメインで介護してくれないかしら？と密かに思ってます。（同居についても）口には出せませんがね。一般的に弟のが面倒見がよい人がいい気がします。

トピ内ID：7108977864

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義父が死んだ時

亜子

2010年10月14日 15:04

＞皆さんは夫の両親が亡くなっても、純粋に悲しいですか？いいえ。悲しいどころかむしろほっとしました。義父は路上で意識を失って倒れているところを発見されました。その知らせを聞いた瞬間に頭をよぎったのは「意識が戻って介護になったら今の生活が全てパーになってしまう！」でしたが、その後意識がないまま３ヶ月入院し、そのまま死にました。その３ヶ月の間、新幹線を使ってもドアトゥドアで５時間かかる距離ということと、子育て中であったことを理由に一度お見舞いに行っただけですみました。主人は毎週のように行っていたので家計的には相当痛かったですが・・・。ただ、葬式の時も火葬場でもないているのは義母だけで他の親戚は誰一人泣いていなかったので、私が悲しくなかったのは私個人の問題なのか、義父の人間性がそうさせたのかはわかりません。。。＞皆さんは義父母の介護を、自分の親と同じような気持ちでできますか？いやぁ・・・自分の親でも介護はしたくないのでなんとも言えません。

トピ内ID：1036105659

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血のつながり

☂

きのこ

2010年10月14日 15:04

実の両親・実の祖父母と、義理の両親・義理の祖父母とは、比べる事事態がおかしいのではないでしょうか? 全く違います。実の両親や実の祖父母が他界となれば、とても悲しみます。実際、とても悲しみました。当たり前です。今年の春に祖父を亡くしました。私が産まれた時から祖母と一緒に（両親は共働きだった為）育ててくれました。涙が止まりませんでした。しかし、実際に自分が結婚して“もうひとつの家族”が出来ましたが、どうでしょう・・・。義母が先日、検査入院しましたが、正直「あぁ、そうなんだ～。義妹さん大変になるね」が本音でした、すみません。義親の介護ねぇ・・・しませんよりも、出来ません。他人ですから、すみません。主さんと同じ様に、何とも思いませんでした。他人事かの様に・・・。実の両親と同じ気持ちで介護なんて出来ません。当たり前ですかね。

トピ内ID：1552604648

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できません。

介護嫁

2010年10月14日 15:04

私も２人兄弟の長男嫁です。　　義母は７０代後半、義父は他界しています。義母は持病をいくつも抱えており、日々愚痴っております。義弟が独身なので私だけが頼りらしく、思いっきり寄りかかられています。私の実家は遠く実母もいろいろ病気を抱えていますが、中々思うように世話はしてやれません。実母は「私の面倒見ていると思って、義母さんの事見てあげなさい」と言いますが、やはり同じようには思えません。一時期、義母が病気の事で鬱になり「死にたい、死にたい」と何度も言っていた時本当に心の底から「じゃ、早く死ね！」と思ってしまいました。実母じゃ絶対そうは思いません。

トピ内ID：6216349711

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どの位の付き合いかにもよると思う

🐶

あーち

2010年10月14日 15:04

私は、結婚4年目34歳です。本音を言ってしまえば、やはり自分の両親と同じ気持ちにはならないと思います。ただ、あと2,30年後とかであれば、今思う気持ちよりかはかなり変わるような気はします。特に私の場合は、夫の両親と近居ですので、顔を合わせる機会はそれなりにありますので。あとは、トピ主さん同様、両親を亡くした悲しみの夫の気持ちが、私を悲しくさせるのではないかと思います。数年前、夫(当時は彼氏)の姉を亡くしているのですが、2回位あったことがある程度のときでしたので、悲しみの夫そしてその両親の気持ちに、悲しく思ったのであって、義姉に対しての気持ちは正直思い切り感情移入できたわけではありません。

トピ内ID：7584552063

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いずれ行く道

😣

はる

2010年10月14日 15:04

一緒に過ごした歳月が違うから、同じようには悲しめるわけがないのです。しかし、妊婦っぷさんもわたしも、いずれ義母と呼ばれる日がくるでしょう。月日は巡りめぐるのです。情けは人のためならず。

トピ内ID：4722429867

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人によります。

プヨ

2010年10月14日 15:04

ハートの問題ですけど。トビさんだったら涙なしでクリアできますよ。介護中に首を絞めないように気をつけて下さい

トピ内ID：7855683609

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できません

おによめん

2010年10月14日 15:04

育てられたように子は育つ。嫁も同じです。されたようにしか、介護できません。なので、私はおそらく「習い事があるから、いけません」「寒いから出来ません」「私が行かなきゃいけないのかしら？」「ほら、私、体が弱いから」例え家に行ったとしても「え？！掃除を私がするんですか」「私が留守番してますから、お買い物行ってきてください」「そんなの買えばいいじゃないですか」等々になると思います。私が身動きできない、寝たきりの時期に、姑がやってくれた数々です。いったい何をしに我が家に来たのか、まったく分かりませんでした。困ったときはお互い様よね～とお話してたので、将来私がすることもお互い様です。さて、私が本当に姑と同じ事を実行するかどうかは、今の段階では分かりません。今後の姑の行動如何です。舅の葬儀は終わりましたが、身内が減った夫がかわいそうと言う感情しかありませんでした。私にとってはセクハラ＆私の両親を見下す良くない舅でした。

トピ内ID：7126951914

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できない

ポー

2010年10月14日 15:04

出来るわけがない。親に限らず今まで築いてきた関係によるのでは？実の親でさえ「早く逝っちゃって」と思わずにいられないのが介護ですから。

トピ内ID：4151720444

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介護は大変。実親でも・・・

🐷

ぽよんこ

2010年10月14日 15:04

質問が二つになっていますね。「義理両親の死が悲しめるかどうか」と「義理両親の介護を実両親と同じような気持ちでできるか」これはそれぞれ別問題です。介護は実両親であっても、「早く逝っちゃって」と思うこともあるぐらい大変です。義理両親の死は「悲しい」ですが、夫が感じるであろう悲しみには到底及ばないと思います。

トピ内ID：8130863300

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感情は自由だから

なるこ

2010年10月14日 15:04

どう思うかはトピ主さんのご自由です。それを表に出さなければ良いのですよ。逆に、もしトピ主さんの大切な親族の方に何かがあった時、旦那様が他人事のように「気の毒だね～」なんて仰ったらイヤでしょう？心の中で「お気の毒」くらいに思ってても口では「大変だったね、出来るだけの事をしてあげるつもりだから」くらいは言って欲しいでしょ？そういう事です。

トピ内ID：0693369245

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知り合いの方の話

😑

tokyo

2010年10月14日 15:04

以前義父母を介護している知り合いの方の話ですが、「自分の両親は可愛そうという感情が絡むので辛いが義父母の介護はなんとも思わないから思ったより楽よー」でした。なるほど・・・

トピ内ID：8457808076

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いまだに悲しいです

ダメ嫁

2010年10月14日 15:04

義父が急逝し、半年がたとうとしています。人間的によくできた方で、尊敬してたし、うちの両親も｢いいお父さんで安心だ｣と言ってました。妊娠初期でしたので、お通夜・葬式に出られず前の晩、主人と共に枕元で泣きとおしでした。姑とはこれからどうなるかわかりませんが、悪い人ではありません。でもお義父さんのことは忘れません。

トピ内ID：7021203906

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だったら長男と結婚しなきゃいいのに

20代主婦

2010年10月14日 15:04

＞いざ介護となった時に「早く逝っちゃって」と思わずに世話をできるかどうか。　こう思うくらいなのに何故長男と結婚したのでしょう。私は「夫の両親の介護や老後の世話なんて御免だから次男と結婚する」とずっと前から決めており、その通り次男と結婚しました。そして義父母宅から遠く離れた所に家を建て、彼らの介護や世話とは無縁の人生を手に入れました。　ちなみに義兄（長男）が先日結婚しましたが、披露宴の際に私は義兄の嫁に「お義父さんとお義母さんの事頼みますね」と言いました。彼女も「長男と結婚したからには当然そのつもりでいる。全部私と○○さん（義兄）とでやるから心配しないで」と言っていましたよ。長男と結婚するってそういう事じゃないんですか？　小町を見ていると半端な覚悟で長男と結婚し、義父母の介護なんて嫌だとゴネている人が多くて驚きます。そんなに義父母の面倒を看るのが嫌なら長男と結婚しなきゃよかっただけなのに、自分の意志で長男の嫁になっておいて嫌だ嫌だって、何考えてるんでしょうね。　義父母の介護をする覚悟がないなら離婚して、私みたいに次男と結婚すれば？次男の嫁は気が楽ですよ～。

トピ内ID：4361586768

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