結婚前にすでに同居用の新居を新築されそうです

レス166

（トピ主 5 ）

🐧

naoko

2010年10月14日 14:06

恋愛

結婚を２．３年度に視野に入れお付き合いをしている彼（一人っ子）がいます。
つい先日家を立て替える事になったと告白されました（１・２年以内に着工）。
築６０年の古いお宅なので当然といえば当然の事だと思いますが・・

彼の両親は６０代前半～後半で現在お二人とも仕事は退職されています。
金銭面の事はまだ未定ですが、彼も支払いを負担するそうです。（親子ローン？）

「将来あなた（彼）が住むんだから一緒に間取りを考えよう」と言われたそうで、今度彼の両親と彼の３人で
モデルハウス（何件か両親が絞っている）を見に行くそうです。
彼からは「君も住む事になるから、君の意向も取り入れたいんだけど、どうしたい？」と真剣に聞かれました。
まだプロポーズすら受けてないのに（涙）
たかがイチ彼女が口を出せる訳がありません！！

家が建ってしまったら将来同居は確定です。

彼のことは好きです。別れたくはありません。
しかし、息子・激ＬＯＶＥなお姑さんや気むずかしい（らしい）お舅さんと同居できる自信もありません。

私の希望としては、家の行事のお手伝いはするし、介護も必要になったらもちろんする。でも同居だけは勘弁してもらいたい。というものなんですが甘い理想論でしょうか？
どうしたら良いのか悩んでいます。

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今のうちに泣いて訴える。

🐴

dddd

2010年10月14日 17:27

同居が嫌なのに、同居して上手くいくわけありません。話を聞いてると、同居失敗が目に見えます。今のうちに　同居だけは死んでも嫌と訴えましょう。方法としては、逆にあなただって私の親と同居できないよね！私も同じだよ。よほど何かあったときは親の力になりたいが、最初から親が元気なうちから同居は絶対嫌だと訴えましょう。それで別れるならしょうがありません。同居してしまって、不満が出ると大好きな彼も嫌いになります。これは絶対そうです。

トピ内ID：2293746891

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性急すぎますね

夏みかん

2010年10月14日 17:27

それはもう、今のうちにはっきり言わないと無理ですよ。だって結婚前に意見まで聞いて建てたのだから、あなたは何もかも承諾済みでしょう？って事になるしそもそも向こうは相手が誰であろうと同居が大前提、当たり前で動いてますからね。今ここで「まだプロポーズもされてないし、お付き合いだってまだ浅いし結婚なんて考えられない」「その状態なのに、そして義両親がどんな方かも分からないのにどうしていきなり同居前提の話なのか全然ついていけないし、イメージも沸かないし分かりませんとしか言えません」「結婚するならしばらくは二人で暮らしたいという夢もあります」とか、色々言うしかないですよ。でも前にも言った通り、それ言ったら彼プラス義両親とは終わりそうですね。だって向こうはあなたにお嫁に来てほしい訳じゃなく、用意した同居と言う箱に素直に収まってくれる人を探してる訳ですからね。

トピ内ID：8395229825

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はっきりと

まうす

2010年10月14日 17:27

「同居はしたくない」と言って、彼があなたと結婚しないのも、彼が親よりあなたを選んで同居しないのも自由。一番ダメなのは「同居する」または曖昧にOKしておいていざ、家が建って結婚する時に「やっぱりNG」では揉めますし、慰謝料問題に発生します。きちんとご自分の気持ちを伝えないとね。しかし２，３年後に結婚って随分のんびりなんですね。まだ２０代前半ですか？若いなら選択肢はたくさんありますから良く考えた方がいいですよ

トピ内ID：0497836697

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要注意

ふしぎ

2010年10月14日 17:27

それは、要注意だと思います。彼氏さんからその種の話がでた時に、「ええっ！この時代、まだ同居なんか考える親ごさんがいるの！私は誰と結婚しようと同居という形態は考えられない」と表明しておくべきでしょう。私ならこの彼、やめておきますが。

トピ内ID：3383631522

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友達ですが

あさ

2010年10月14日 17:27

私の友達は、結婚すると決まった時には既に彼の家は2世帯住宅だったそうで結婚＝同居は必須だったようです。彼の親もそういった考えなのでしょうね。同居しないのなら結婚もナシと考えた方がいいのでは。まだ正式なプロポーズを受けていなくても、それでも結婚したいと思っているのなら、今から間取りについて真剣に考えておいた方がいいと思います。さすがに直接は言えないでしょうから、彼経由でね。

トピ内ID：3377860659

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はっきりいいます

vivi

2010年10月14日 17:27

結婚したら、自分の家庭が築きたいから、同居は避けたい。もし同居になるとしても完全２世帯住居でなければ、結婚はできないと言います。あとで後悔したくないですもん。家つき息子は大変ですよ～。

トピ内ID：7038515741

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何事も最初が肝心

同居嫁

2010年10月14日 17:27

結婚を視野に入れているとは言え結婚前（プロポーズを含めて未だ）の形でそういう話が浮上するとは・・・。 1人息子なのでお気持ちが解らないでもないですが、彼の両親も含め色々焦りとかありませんか？この際、今後の事も含めて彼と改まって話し合いをする事をお勧めします。率直に申し上げますと（同居を含めて）理想と現実は全く違いますので。私の知り合いの方のご主人の両親が「彼が長男だから」と言う事で（まだ結婚も未定の段階から）将来同居の事を考えて完全二世帯の間取りで新築したそうですが、実際結婚となった時、お嫁さんとなる人が「同居は絶対に嫌」と頑なに拒否。結局、別居（後々別の場所で新居を建て）結婚前に新築した完全二世帯の新築には両親2人のみで住んでいるそうです。経験してみなければ解らない事が大半ですが、仮に彼と結婚するとして、ご自身の率直な気持ちは彼に伝えましょう。「同居は考えていない」等含めて。それで彼がどういう対応するのか。仮に彼が「同居が出来ない人とは結婚できない」となったとしてもそこまでの縁だったと割り切るしかないと思います。

トピ内ID：7454683000

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それはきちんと

😨

sarara27

2010年10月14日 17:27

　それはキチンと　自分の意見を言わなければ・・・　結婚も視野に入れてお付き合いはしていますが　正式に婚約している訳でもないし　今はまだあなたのお家の建て替えに私が口を挟む事では　ないですし私自身は結婚となっても　同居という考えはありませんってね　後から大変になちゃうよ　私はプロポーズも受けてないのに　急にマンション買う事にした～って電話があり　その後私はまだまだ～って思っていたけど結婚になり　でも彼実家の近くなんですよ　しかも後から聞くと彼母がここなんかどうって？　広告を差し出してきててデートの最中に彼にさりげなく連れて行かれて　みたいな（義母画策）　それで結婚へとなり同居ではないので　まだいいんですがその時は流される～って感じで　進んだので訳わからないままに今現在なんですが　出来れば良く考えて２駅でも１駅でも離れたら良かったな～って思い　ますよ　そしてやっぱり当時は仕事もしてたのでカレと私の職場の中間地点　が良かったな～なんて　なので流されずに自身の気持ちを大切にしてください。

トピ内ID：7797212089

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希望を伝える

🙂

佑子

2010年10月14日 17:27

その彼と結婚するおつもりでいるなら、建築前に自分の希望を伝えるべきです。このまま黙って結婚をした場合、同居を了承したと受け取られてしまいます。プロボーズ前ということで、口を出しにくい雰囲気はあると思いますが、将来後悔しないためにも、建築前に一言、自分の考えを彼に知ってもらうことは必要と感じます。

トピ内ID：2449594512

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今のうちに

🎶

sumomo

2010年10月14日 17:27

同居は考えられません。と、はっきり伝えたほうがいいですよ。それに、結婚の話も聞いてないんですけど、、。と言わないと、、。物事にはタイミングがありますよ。タイミングを逃すととても厄介なことになります。頑張って！、、自分の人生ですよ。

トピ内ID：3454917140

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今のうちに

ターボ

2010年10月14日 17:27

ご両親はトピ主さんの事をご存知ないのでは？ただ息子と三人で暮らす家のつもりかも知れません。今のうちに彼に同居は無理だと話した方が良さそうですね。後で言うと、何故家を建てる前に言わなかった！と揉めそうです。

トピ内ID：2053353481

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はい

キンバリー

2010年10月14日 17:27

そのような状況でしたら、甘い理想論です。トピ主さんが描く義理親戚とのお付き合いは彼の両親には納得いかないものです。恐らくトピ主さんの実のご両親との関係より蜜な関係を当然として生活し続けるでしょう。トピ主さん一人なら拒否は許されないでしょうね。彼次第ですが。でも彼も彼の両親と同じ考えのようですよね。正式な婚約前に分かって良かったです。気持ちの整理をつけるのは難しいでしょうけれど、早いうちにお別れしたほうが、お互いの将来の幸せのためですよ。結婚とは毎日の生活ですから。

トピ内ID：1521873862

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彼と腹を割って話し合いが必要

😨

2010年10月14日 17:27

＞家の行事のお手伝いはするし、介護も必要になったらもちろんする。これが甘い理想。同居拒否する気持ちが全て。本音だと思います。手伝いや介護の話を彼に話す事はしない方が良いです。それが条件で結果的に別居になった場合の負担も結構大きいですよ？？介護もする、なんて軽口は危険です。親戚付き合いも想像より大変ですよ。彼氏さんが「同居が結婚の条件」という事なら、基本的に奥さんより実家が大事な人と考えた方が良いです。それをトピ主さんが許容できるかどうか、気持ちを割り切れるかどうかだと思います。トピ主さんの気持ちより実家の意向を優先する人は、この先何に付けても実家優先する可能性大。義両親との関係で悩んで夫に相談した所で「お前が我慢しろ」で終わってしまうかも？ご実家をいじる件についても、義両親でまかなえるだけの新築かリフォームにとどめてもらい、トピ主さんと彼さんとは別土地に住む方が平和でしょう。後々別居する波風も相当な上、親宅ローンと、自分宅ローンの二重ローン。又は親宅ローン＋賃貸家賃を抱える方って結構いらっしゃるみたいです。

トピ内ID：0508820073

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困りましたね……

ウサギ

2010年10月14日 17:27

その彼と結婚し、いつか親を見る気があるのなら、完全な二世帯住宅が良いのではないでしょうか？家の中から行き来するドアも鍵付きで。ご両親とお会いになったことありますか？トピさんとお付き合いされてること知っているのでしょうか？

トピ内ID：9443915261

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言わなきゃ伝わらない

❤

ぱそ

2010年10月14日 17:27

最後の「家の行事のお手伝い～介護ももちろんする～」なんて余計なことは言わずに「私はあなたと二人で新しい生活がしたい。それなら結婚する。最初から同居ありきだったら、考え直す」と伝えなきゃね。上のセリフも「あなたと二人で・・」は本心だと思うので、そこを訴えたらどうでしょう？あなたにも親はいるんでしょ？「どちらにも行ったり、招いたりし易い方がいい」とね。「同居がイヤ」というセリフを抜いて伝えたら？つまりはそういうことではあるけども・・。

トピ内ID：5145661304

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お逃げなさい

💔

ハラショー

2010年10月14日 17:27

一人っ子で同居確定の男て・・・結婚して、子供ができてからでは逃げられないよ。逃げなさい。やめなはれ。一応同居歴があった身から言わせていただければお付き合いしている時分はいい人に見える姑でも一癖も二癖もあるんですよ。今の時点で、癖アリの姑と舅だってわかってるならなおのこと。第一、プロポーズもしないうちから同居の話をする男がありえない。嫁＜両親であることが間違いないでしょう。次を探して幸せになって！！

トピ内ID：8359843393

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同じパターンを知ってます

花ちゃん

2010年10月14日 17:27

ご近所さんで、息子さんの結婚を機に二世帯を新築された方がいます。かなり古いお宅でしたが、将来は息子さん夫婦と同居したいと常日頃いってたので、建て替えは息子さん結婚のときにお嫁さんの意見も聞いて…と決めていたようです。何度かご自宅によんで頂きましたが、息子さん夫婦のスペースはとにかくお嫁さんの趣味であろう壁紙の色、家具、カーペットでした（ピンク）。窓から丸見えです。お嫁さんにしたら「インテリアぐらい好きなようにさせてもらうわ！」という意気込みみたいなものを感じましたね。ローンは息子さんの名前ですが、ご両親はかなりの頭金をだし、毎月きちんとローン負担分をお嫁さんに渡してるそうです。また、お嫁さんに相当気を使ってて、なるべく顔をあわせないようにしてるとか。２人の孫ともっと遊びたいが我慢してるとか。そんなだったら同居なんてしなきゃいいのに…と思いましたが。新婚早々に同居はやはり覚悟がいりますよね。幸せな将来を迎えられますように願っています。

トピ内ID：7359324805

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もの事には順序あり

ラジオ体操

2010年10月14日 17:27

彼からは「君も住む事になるから、君の意向も取り入れたいんだけど、どうしたい？」と真剣に聞かれました。まだプロポーズすら受けてないのに（涙）たかがイチ彼女が口を出せる訳がありません！！トピ主さん　この文からすると彼女という認識ですよね、　２－３年を視野にいれてと言っていても　今はまだプロポーズも無いとの事では　そのまま彼にお返事されるのが良かったのでは。建物だけのお話より　お二人の気持ちをハッキリさせるのがまず一番と思います。お二人が　結婚にゴール出来ると良いですね　お祈りしてます。　

トピ内ID：6675741993

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破談になりました

はの子

2010年10月14日 17:27

事前に言うだけまだ良いです。私の場合は、付き合った時点で既に二世帯住宅が建ってた状態でした。私20才、彼、23才。彼もご両親も善良な人達で、あまり深く考えずに「そろそろ建て替えなきゃ。息子が年頃だし2世帯にしとくか」みたいな感じで建ててしまったようでした。結果から言いますと、破談です。「ローンもあるし他所で新居に住むなんて無駄、みんなでいっしょに暮らしたら楽しいよ」と、結婚半年前に別居を反故にされ、破談になりました。若かった私は、バカも休み休み言えと思いましたが、今になって思うに彼も被害者かもです。彼は40才ですが、未だ独身です。結婚は一生のものです。事前に、イヤなものはイヤと意思表示をしないと後々大変ですよ。

トピ内ID：4431964944

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早くしないと責任を負わされかねない

急いで

2010年10月14日 17:27

＞彼からは「君も住む事になるから、君の意向も取り入れたいんだけど、どうしたい？」と真剣に聞かれました。まだプロポーズすら受けてないのに（涙）たかがイチ彼女が口を出せる訳がありません！！「君も住むことになる」と言われたなら、「まだプロポーズを受けていないのにたかがイチ彼女が口を出せません」と答えます。その場でプロポーズされたなら同居はしたくないことを伝えます。嫌なことは早めに言っておかないと文句がないから何も言わなかったということにされてしまいかねないです。君と一緒に住むために家を建てたのに結婚（同居付き）しないとはどういうことと責められるかもしれませんよ。

トピ内ID：3563792599

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なんで主張しないの？

PING

2010年10月14日 17:27

＞でも同居だけは勘弁してもらいたい。なんでちゃんと主張しないの？家建てる建てない以前の話だよ。そもそもプロポーズされてもいないし、受けてもいないのに君の意向ってなんだ？それくらい言えるよね？

トピ内ID：1759624349

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甘いんじゃないかな

🎶

もんもん

2010年10月14日 17:27

全部ひっくるめての彼の存在だと思うけど

トピ内ID：5255375528

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兎に角、彼と話し合いましょう。

🐱

ぽこぽこ

2010年10月14日 17:27

そりゃあ、プロポーズもまだなのに、結婚を前提として家を建てられては困りますねえ。彼に正直に、不安を伝えるしかないのじゃありませんか。・彼を好きだし、将来結婚したいと思っている。・でも、結婚してすぐに同居は無理。・結婚したら、彼と二人で生活について、家について考えたい。・自分なりに新居に夢もあるので、先に作られた「家」の中に入るのは抵抗がある。　でもって、小町のトピで、同居、義父母との関係でもめているものを見せて、再考してもらっては？彼の御両親は、建て替えのローンを払うのに、彼の負担がないと厳しいのですか。それだと、同居を完全に断るのは無理かも。その場合だと、完全に区切られた二世帯住宅建ててもらうしかないですね。彼の負担がなくても大丈夫、同居は当然と思っていたということなら、こちらの意見を伝えて考えてもらいましょう。

トピ内ID：4155760414

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彼にはっきり言わないと

あのねのね

2010年10月14日 17:27

彼にプロポーズすらされてないのにね。プロポーズを省略する気かなのかな？だとしたら最低だ！彼は、結婚してくれるもんだと思ってるんだね。彼は、無意識に貴方は自分のいうことを聞いてくれると思ってるんだね。同居したら守ってくれなさそうだね。はっきり、プロポーズしてもらってないし口出しできる立場じゃないよ。て彼に伝えないと始まらないよ。あと・できれば同居はしたくない。とはっきり言わないとダメ！結婚は好きだけじゃやっていけないよ！貴方が譲って同居するなら貴方の希望を彼の希望として両親に伝えて、二人のプライベート空間を必ず死守してもらう。私の彼が同居を言い出したらこう言うつもりです。「子供は諦めてね。親と一つ屋根の下で暮らすなら子作りなんてハレチな行為は出来ないから・・・妊娠したら、貴方の両親にいつ子作りしたかバレバレでしょ？私そう言うプライバシーの生活は堪えなられないから・・・・」と言うつもりです。

トピ内ID：9881874861

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同居せずに介護？

かな

2010年10月14日 17:27

介護は２４時間体制も覚悟しておいた方がいいと思います。彼には同居付きの結婚はしないと伝えておいたほうがいいですよ。彼の中で、トピ主さんの同居（＝婚約済、介護要員）が決定事項になってそうですから。家が建ってしまったら、別れるにしても揉めそうです。

トピ内ID：9336219225

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はっきり伝えたら？

❤

apple

2010年10月14日 17:27

　トビに書いたことを、正直に彼に伝えたらどうですか？　まず、プロポーズしてもらう。　結婚の条件を伝え、受け入れてもらえないなら、プロポーズを断る。　お互いの妥協点をすり合わせることができそうなら、お互いにその努力をする。 1　せめて、子供が就学前までは２人だけの新婚生活を送らせてもらう。互いの気心がわかってから完全二世帯にするのか、部分的二世帯にするのかよく検討して、どんな家が望ましいか考える。改築はそれまで待ってもらう。場合によっては、同居は無理になるかもしれないことも伝える。 2　すぐ、建て替えが必要だとしたら、自分が希望する二世帯住宅について、バンバン要求を伝える。それが通らないなら、住みたくないとはっきり言う。　古い家だと、お嫁さんを迎える前に家を改築して迎える例は多いです。結婚前だからと遠慮していると、親世帯に都合の良い間取りになってしまいます。我が家は嫁に家事を全部押しつける予定だったようで、家事動線が全く配慮されていない、非常に使いにくい設計でした。いずれ同居しそうな雰囲気なら、後悔のないように対策はしておいた方が良いです。

トピ内ID：5675357685

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知り合いにいる

グミ

2010年10月14日 17:27

付き合ってる時に家をたてちゃって、同居したくなかったけど子供の幼稚園入園にあわせて引越し、泣く泣く同居・・・でも義親はローン無しの一括払いだったから、今後別居も可能だけどトピ主さんの彼は返済するの？？？だとしたらひどい話だし、そんなこと勝手に決めちゃう彼は最低。私だったらそんな人とは結婚したくない～～トピ主さんは結婚したいんだったら早めに言ったほうがいいと思う。それで結婚しないことになっても、そういう人間（彼）だったってことで。多分結婚しても苦労するだけだし。

トピ内ID：9021914320

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ハッキリ意思表示を

キラリン

2010年10月14日 18:34

今のうちから、『同居するつもりはない』と宣言しないと、同居か住宅ローンだけ払って別に賃貸を借りる生活になりますよ。また、同居しなった場合『嘘つき』呼ばわりされるでしょう。彼が『君の意見も…』と言うなら尚更です。はっきりさせておきましょう。それで別れる事になるのが嫌なら、同居を覚悟するしかありませんね。

トピ内ID：0450623383

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もう

選択肢

2010年10月14日 18:34

同居か別れるかしかないでしょう。親子ローン組まれたら彼氏はまずそこから外れれません。私ならどんなに好きでも結婚前から同居を決めてしまう人とわかった途端冷めてしまうかな。きつい姑との同居ってすごいですよ。結婚前の旦那さんラブな気持ちなんてふっとびます。と友人が言ってました(笑)

トピ内ID：1130786114

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同居するふりして彼氏をだます女

かな

2010年10月14日 18:34

一刻も早く彼氏に同居したくないことを伝えた方がいいですよ。このままだと　同居してあげるふりしてだまして結婚に持ちこんだ女になってしまいます。＞君も住む事になるから、君の意向も取り入れたいんだけど、どうしたいえ？なんで？プロポーズもされてないのに一緒に住むの？同棲とかありえないよ？婚約者でもないから口出しすべきじゃないよ。あと　もし私と結婚して夫親と同居って思うならまずうちの親に筋を通してね。どうしたらいいもなにもまず彼氏に同居が嫌なことを伝えることです。そんな大事なことも伝えられないのでしたら　結婚生活はまず破たんします。結婚前に話し合えない関係ならば　愛人でいるか内縁の妻でいるしかありませんよ。

トピ内ID：6804705868

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