友人と、遊んだらそれっきり。

レス16

（トピ主 1 ）

あむぱい

2010年10月15日 17:07

ひと

私は最近、転勤族の夫と共に関東に越してきました。結婚してから学生時代の友人とも関わりがなくなり、パソコンのSNSなどを使って同じママ友達等を作り遊んだりも幾度かしました。
しかし、私が仲良くなれる人はほとんどおらず、というか選ばれない？…例えば、何人かで遊ぶと私を抜いた人同士で仲良くなるようで、人との付き合いの難しさをひしと感じました。やはり何かステイタスや人脈がある方を、好んで人は欲しがるのかなと思います…。私は、その場では苦手な人とも話を合わせますが、どちらかと言えば本音の付き合いをしたい方です。相手自身の個性より、皆の中での地位が高いというか権力ある人、華やかに見える方と付き合いたいものでしょうか。
沢山の解答お待ちしています。

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私の友人に似てる

daichi

2010年10月15日 18:20

以前、主さんのような事を言ってた友人がいました。でも、本音の付き合いって他人から見れば重くて、面倒です。別に、地位が高い、権力がある、華やかな人とかは関係ないと思いますよ。ただ、つまらないと思う人とはあまり仲良くしたくないですね。ちなみに、私は友人に対して重いから、半年に一度会うくらいでちょうどいいと思ってます。本音で語ってくれるのはいいけどいつもいつまでも同じ事言ってるので、飽きてくるんですよね。その人生論、２年前も言ってたよね、みたいな。すごい狭い世界で生きてる人なので、話題もほとんど合いません。情報収集力も弱く、マイナーすぎてついていけません。そういう方には、誘われて遊ぶ事はあってもこちらからは、まず声かけないですね。他に面白い人は、たくさんいるので…。

トピ内ID：6759169110

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そんな人は一部では？

🐷

ぶぶ

2010年10月15日 18:20

中には友人にステイタスなどを求める方もいらっしゃると思います。でも大多数の人は友人には何かしら通じ合うものだとか、一緒にいて楽しいとか、他意のないもので選ぶのではないでしょうか。私はそうです。私も結婚して実家からも大学時代を過ごした土地からも１０００キロ近く離れた土地にきました。昔からの友人、ずいぶん長く会ってない人も多いですが、メールでやり取りしたり、時々美味しいものを送りあったり、全然付き合いはきれていません。トピ主さんは昔からのご友人との関わりが無くなった、とのことでお付き合いを大事にされてないのでは？という印象を受けました。また新しいお付き合いのグループで、もし仲良くなりたい方がいるなら誘えばいいのでは？抜いたメンバーで遊んでる、というなら自分から、です。そこで相手の方もトピ主さんと仲良くなりたければ距離は縮むのでは？合う人は絶対います。選ばれない、なんて思わないで、合う人待ちされては？でもその際も都合のいい時だけの友人、にならないように大事な友人ならそれなりの対応が必要だと思います。いい出会い、あるといいですね。

トピ内ID：8786790145

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うーん

🐷

ュゥ

2010年10月15日 18:20

最初は子供きっかけだったとしても、その後ちゃんと友達になれる人じゃないと付き合えません。ステイタスや人脈なんて気にもしませんよ。そんな私も本音の付き合いが好きなタイプ。ずばずば言い過ぎてしまうので、新しく知り合いになった方の中には受け入れ難いと感じる人もいるかと思います。でもすごく気が合う人を見つけるのも簡単。なにせ開けっぴろげなので。

トピ内ID：1008715568

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それがすべてではないと思います。

🐧

ゆうな

2010年10月15日 18:43

人脈やステイタス、あればいいですけど、それがすべてではないです。でも、そういう方は「友人」ではなく、「知人」としてほしいですね。利用できる、といえば聞こえは悪いですが、似たような気持ちから。また会おう、とならないのには別の理由があるように思います。・合わせているだけで、積極的じゃない。「なんでもいいよー」みたいに、周りにまかせっきりだとなんだか、一緒にいるんだけど、いるだけ、みたいになってしまいます。・否定的口を開けば、悩み相談や愚痴、聞いているほうは辛いです。よほど親しいなら別ですが、浅い間柄だと面倒な人になる確率高いです。なにかそういった心当たりはありませんか？「また遊ぼう」みたいなアプローチがないと誘いにくいし「来月公開の映画行きませんか」「あのカフェに行ってみたい」などこちらから積極的にお誘いメールをまわすのもポイントだと思います。誘ってくれるのを待っている、ではやっぱりいつの間にか呼ばれなくなっちゃいます。

トピ内ID：2191958074

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そうですねぇ

UME

2010年10月15日 20:24

確かに地位や権力で付き合う人を選ぶ人っていますよね。私のまわりにも何人かいます。でもほとんどの人は、違うと思うのが私の印象です。おそらく私の友人達も私と同じような感覚で友達作りをしているように感じます。具体的には、ママ友限定で言えば育児方針が似てる人。例えば躾に厳しいママと何やっても叱らないママでは無理です。一般的には価値観が似てる人。義理固い人が図々しい人とは無理です。初対面でそこまでわからない時は、話していて気持ちの良い人。いくら本音で話されても、否定ばかりされたら、その人と話すのは辛くなります。細かく言えば「知りたがり」「自慢」「上から目線」などは即ＮＧです。話し方とかもありますよね。人の話を遮って自分が話す人とかも苦手です。こういう細かい事をいちいちチェックしているわけではないけれど、話してる内に何となく「この人苦手かも」と感じた時は、だいたい上記のような理由があります。思い当たるところがないのなら、たまたまかもしれないですし、他の方もおっしゃるように、ご自分から誘ってみたら一歩進めるかもしれませんね。

トピ内ID：0863203794

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ん？順番がおかしくない？

匿子

2010年10月15日 22:09

それだけ親しい仲だから、たまに本音も言えるんじゃないんですか？親しくない人にいきなりシリアスな話しをされたり、無神経にぶっちゃけられたら、引きますよ。まずは気の合う人を探すのが先。いくら親しくても、いつもいつも本音ではないという事もお忘れなく。大人だもん。価値観も生活環境もたいして変わらなかった学生時代とは違いますよ。

トピ内ID：1259939556

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権力があるからではないのでは？

りりこ

2010年10月15日 22:09

１００％ではないですが地位や権力のある人、華やかに見える方は、そのことが魅力なのではなくて、スケールが大きい、話題が豊富で人間的にも魅力がある、エピソードが派手で面白い、人あしらいがうまいなど、正直お茶を飲むだけにしても楽しいと思うことが多いです。本音のつきあいといわれていますが、いきなりお互いにズケズケとした関係にもちこもうとされることには、戸惑いを感じます。徐々に仲良くなって楽しい関係を築いてからでないと。個性というのは魅力ある場合はいいですが、そうでない場合は汲んでもらうのは難しいかも。心にゆとりをもって気長に探していれば、いつかいいお友達ができると思います。

トピ内ID：2700697318

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人脈やステイタスは、結果かも

🐶

hoku

2010年10月15日 23:10

話題が豊富、知識が豊富、頭の回転が早い、フットワークが軽い、マメ、等々のその人自身の性格、個性の結果、人脈があったり、ステイタスを持ち得たりしているとは思いませんか？私は、何かの集まりですぐに、権力だの地位だのと考える人は苦手です。トピ主さんには、権力や地位にしか見えなくても、他の人からは話が面白くて魅力的なので人気があり人に囲まれているだけの人かも知れませんよ。他人を、権力だの地位だのという目でしか見れない人と素直に素敵な人だな、と見る人とがいたら、誰だって後者と付き合いたいのでは？人付き合いに積極的でマメな人は、理由もなく古い友人と交友が途絶えたりしません。また、話題が豊富で洞察力がある人は、立場の違う人とも交際できます。反対に、常に受身な人は、近くにいる時だけの付き合いに終わり、会う必然性が減れば自然消滅するのでしょう。また、話題が狭く洞察力のない人は、環境が同じ人としか付き合えないのでしょう。人のせいにせず、自分の魅力とコミュニケーション能力を磨くべきです。

トピ内ID：5569990570

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ステイタスとかよりも

ヘムレン

2010年10月16日 11:09

友人に、ステイタスや人脈は求めないです。かといって、常に本音全開でお付き合いできるとも思っていません。私が、ふと振り返り、気がつくと「会って話していて楽しい人」とはずっと友達関係が続いています。趣味の事、これからの事、いつも話が尽きない相手です。たまたま、今トピ主さんの周りにいる方達は、トピ主さんと違う価値観で、話が合わないだけではないのかなあ？もっと違う所に、素敵な出会いが待っているかもしれませんよ。

トピ内ID：8825967444

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本音なんて

たまちー

2010年10月16日 12:00

本音なんて、お互い信頼できると判断した相手にしか漏らしちゃいけないものでは？会っていきなり本音をぶつける様な人とは付き合いたくないですね。

トピ内ID：8458539715

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ママ友つながりじゃね

💤

油ギッシュチュロス

2010年10月16日 15:04

ネットで気軽にいろんな人と話せる環境で実際に会うと疎遠になるのは会話が続かないからでは？どういうお話をしようと思ってネット経由の人と会うのでしょうか？＞＞本音の付き合いをしたい方ですちょっとこれはハードルが高いと思います。まずはトピ主さんが信用される人柄じゃないと無理です。つきあいが浅い間柄の人に「裸のつきあいをしよう」と言うようなものです！！人間関係を築く基本は魅力か相性が先にくると思います。地位が高い人、権力のある人、華やかな人・・・こういう方とお友達になりたい人は多いかもしれない。でも実際に地位、権力、華がある人たちは人間を見る目がシビアですよ。寄ってくる人間を振るいにかけないと面倒なことになるのをちゃんと認識しているからです。

トピ内ID：2488757527

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ありがとうございます。

トピ主ですトピ主

2010年10月16日 15:04

確かにいつも暗い気持ちでいる私は、つまらないと思われてるかもしれないですね。カテを間違ったかもしれません。結婚当初からパニック障害にかかり誰かに相談するのが忍びなく、隠すうちに人と会うのを拒み疎遠になりました。でも誰かと話したい、とも強く思うんです。社交的で常に元気、な性格では自分はないです。でもそうじゃない人から愛されないと思ってしまいます。多分、今までオープンに話すフリをして繕ってきました。が、本当に辛い事は誰にも言えないものだと今も思っていて…でも誰かに病気の事、人に会うとツライこと等はやはり重いですね。言わない方向で考えます。

トピ内ID：7467434982

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選ばれる人になりたいですよね。

💡

オンリーワン

2010年10月16日 16:03

ステイタス、人脈、華やかさも個性という魅力の一部だと思います。話がそれるかもしれませんが、旦那様が転勤族とのことですので周囲の皆さんはトピさんのこと仲良くなってもまたどっか行っちゃうしな～と思ってるかも・・

トピ内ID：3570818539

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社交的な方が羨ましいです

エム

2010年10月18日 14:19

＞本当に辛い事は誰にも言えないそうですね。誰にも言えないから余計につらいですね。＞言わない方向で考えます。でも主さんは辛い事や病の事を話したいのですよね勝手な憶測ですが、主さんは本音の付き合いと言うより、自分を理解して親身になってくれる人が欲しいのでは？と思いました同様の悩みを持っている方と話してみてはいかがですか。

トピ内ID：0488698490

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ネット友達の特性？

こぶ茶

2010年10月19日 12:03

私も関東在住で、ネットで友達を作ったりしているのでレスします。ネット全般にいえることではないかもしれませんが、参考までに。ネットで作る友達は、学校や職場でできる友達にくらべ、「用途別の友達」という性質が強いと思います。ママ友なら子供中心、趣味の友達なら趣味中心です。日々の会話でちょっと脱線するくらいは平気ですが、目的地を別のものにしようとすると「どこに行こうとしてるの？」「私はそっちには行きたくない」と警戒されたり、距離を置かれると思います。専門店街のようなもので、一軒で全部の用が済むスーパーマーケットではないのです。そうした浅い付き合いを続けていくうちに、気の合う人を見つけたら深い話をするようにもなりますが、一人の人に最初からすべてを期待するのは無理です。逃げられます。トピ主さんが本当に話し合いたいことは何でしょうか？　それを専門に扱うネット友達を探すのがいいと思います。面倒なように思われるかもしれませんが、ちょうど距離感がぴったりの人たちに出会えると楽しいですし、ネットでないと出会えなかったな、とありがたく思ったりもします。

トピ内ID：0996885523

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トピ主が求めるばかり？

✨

ルイーズ

2010年10月19日 16:26

うーん。トピ主の書き込みを読むかぎり、「～してほしい」が多いですよね。病気があって辛いのは分かります。私も、軽度ですが障害がありますので。でも、自分に病気があるから、障害があるからという理由で、相手に「こうしてほしい」ばかり求めるのは許されることではないと思います。友達づきあいは五分五分、ギブ＆テイク。時にはこちらが寄りかかってしまこともあり、時には相手を助けることもあるけど、トータルでは差し出すもの、受け取るものはだいたい同じでは？　トピ主からは、お友達には何をさしあげられるのでしょう？　これは物とかお金のことじゃないですよ。今、周囲の人たちからは、「あむぱいさんには、こちらから楽しさとか魅力とか人脈を差し出すばかりで辛い。奪われているような気がする。利用されているような気がする」と思われているかもしれません。もう一度、自分と友達になってくれた人に何かを差し出してあげたい、という気持ちを新たにしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7167357738

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