絶望感。どうすればいいのかわからないほど混乱しています。

レス36

（トピ主 17 ）

桜

2010年10月16日 10:04

ひと

十分冷静になっていないため、読み苦しい点、お許しください。結婚して丸２年の専業主婦です（資格があり復帰は可能）離婚を考え始めたきっかけ・結婚２年間、一度も性交渉がありません。夫の方が無理。直前でできなくなります。何度か努力しましたが、気まずい雰囲気に耐え兼ねて、試みることも怖くなりました。・夫には結婚前から女友達がおり、その一人から新婚早々、嫌がらせをされました。その時の夫の対応は「友達だし」という鷹揚な態度だったこと、そして私も新婚ゆえに自己主張ができませんでした。一時夫婦関係が破綻しそうになりました。小町の夫婦生活で悩んでいるトピを読み、夫と再度話し合いをしました。私は出産願望があります。「体外受精も考えて…」と言ってみました。夫の返答は「父親になる自信がない」私・夫ともに親が毒親です。親になることを非常に重く考えた上での夫の答えだと理解しました。でも結婚後一度も性交渉がない不完全婚と呼ばれる状態、子供も望めない…。決定打になったこと前述の女友達の話になって「彼女のこと一生許せない」と言いました。「なんで許せないの？」と夫が聞くので「自分の家庭を壊そうとした人を許す必要ある？」というと「それは間違っている。罪を憎んで人を憎まず。広く人とつきあい、両親も～」と長々熱弁を振るわれました。彼女のせいで私が深く傷ついたこと、離婚も考えたことは伝えてあります。それでもこの人はそう言うのか…と絶望を感じました。夫のことが好きだからレスでも一緒にいたかったのです。でも、この結婚生活で得られるものはあるのかと… 葛藤のあまり「いっそ死んでしまいたい」と思いました。実は今も。夫のことを思う気持ちとこんな夫婦生活を終わらせたい。両方の気持ちで頭がおかしくなりそうです。私にはなにが正しくて、どう行動すべきかわかりません。アドバイスお願いします。

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既婚男性です。

♨

ど素人

2010年10月16日 19:33

・女友達を話題にしない。・男性機能障害については、医師等のアドバイスを受ける。ご主人が診断を受けてくれないときには、離婚も考えたほうがよろしいでしょうね。

トピ内ID：8968707996

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だいじょうぶだよ～　

響子

2010年10月17日 09:53

うまいアドバイスかどうか分かりませんが　ある本のなかで　欲望と愛情は別物であるとほとんどの人は　欲望を自覚しようとせず愛情と混同したまま　家庭や家族といった幻想にとりこまれていくそういう　一節がありましただから　欲望を持たないが結婚相手としての愛情はあるというのもありなのだと・・・とてもおつらいお気持ち桜さまの文面からよく伝わってきますなんのお力のもなれなくて・・・自分的には　次行こう！次って感じなんですが・・あまり思いつめず小町上ではありますが　桜さまのこと気にかけている小さな存在もここにありますから！元気だしてね

トピ内ID：3351813505

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おかしいです　ご主人

秋香

2010年10月17日 09:53

まず尊重するウエイトが、あなたではなく、女友達の方に多くある事。　あなたが傷つく事よりも彼女を尊重する事を優先してるレスは立派な離婚理由になりますし、慰謝料も請求できると思います。　結婚してから１度もないなんて異常ですし、今後も期待できないと思います慰謝料もらって離婚でいいじゃないですか？　　バカにしてますよご主人。あなたの事をなんだと思ってるんでしょうねそんな男性にしがみついてなくても、もっといいひといるんじゃないでしょうか？体の事があっても、あなたに思いやりがあってあなたの気持に寄り添うような男性ならまた違いますが、あなたが傷つこうがお構いなしでその女性の肩を持つようでは続ける価値なしだと思います

トピ内ID：9027566709

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正しいもなにも・・・。

💡

aaa

2010年10月17日 10:53

自分の悪い処は１つもない。悪いのは夫のみ、と考えるならば、何もここで相談するまでもありません。

トピ内ID：4298794863

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40代経験者

☀

ピンク

2010年10月17日 20:58

トピさんが子どもを欲しいならば、別のお相手をさがし始めるのがよいと思います。人生の時間はどんどん過ぎていきます。離婚するにも、次のお相手と出会うにも、妊娠するにもそれなりの時間がかかります。悩んで何年も過ごしてはダメ。わたしのようにならないでください。わたしは、なんと結婚8年目で閉経してしまい、もう取り返しがつきません。結婚して間もなく夫がセックスに興味がないとわかった時点で、サッと離婚に向かうべきでした。ずっと悩むことではないですよ。子どもをもつことは、人の一生の中で、とても重要なことです。人により価値観や、体質的な向き不向きもありますから、ご主人は変わらないと思います。トピ主さんが混乱しているのは、決断するのを避けているから？ご主人に依存せず、期待せず、トピ主自身の決断によって人生を展開させましょう！｢子どもが欲しい～｣という、根源的な思いを実現するためには、悩まずに方向転換するのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9880694721

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離婚へ

匿名

2010年10月17日 20:58

調べては？夫さん女友達と肉体関係があると思います。主さんは法律上の妻ですが、身体と気持ちは女友達が必要なのでしょう。主さんとの子供が欲しくないだけでは？主さんより女友達優先する事に夫さんは不誠実な人間です。女友達が大事なのに何故主さんと結婚したのでしょうか？当時は単なる女友達だったかも？ですが。今は怪しく感じます。主さん夫を調査すれば事実関係ハッキリさせられると思います。離婚の際は弁護士と相談してくださいね。女友達にも慰謝料請求できますよ。夫婦関係を破綻させようと嫌がらせもしてますしね。離婚が決定になった時は夫両親に離婚理由の事実を伝えましょう。こんな事で死んではいけません。主さんには夫との悪縁を切れば幸せが必ず来ます。このまま結婚生活継続するのは苦しむだけ。将来ふとした瞬間夫が子供を望んだ時主さんは無理な年齢でその事で離婚への可能性もあります。主さん子供が望める年齢の時、次の幸せにむけ決断しましょうね。男性には子供を授かる時間は沢山ありますが、女性には時間に限りがありますよ。

トピ内ID：6266468429

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トピ主です。レスありがとうございます１

桜トピ主

2010年10月18日 10:14

レスありがとうございます。このトピを立てる前から涙が止まらず、今も胸が張り裂けそうな思いが続いています。・ど素人さま女友達の話題をしたのが失敗だったと思います。どういう流れか女心の話をしていて、ふと彼女の話題を私から言い出しました。そして夫の反応があまりにも女友達をかばい私の苦しみをなんらわかってくれてなかったんだと実感してしまいまいした。病院に行くことはそれとなく促しましたが、行ってくれません。子供が欲しいわけじゃないのだから、病院に行ってまで…と思ってるようです。・響子さま私も、肉体関係が愛情表現だとは思いませんでした。お互いに助け合いながら生活を営んでいく。そういう形の夫婦もあっていいと考えてました。互いの愛情があれば、と。ですが、女友達の話になった時、私の思いは完全に否定されました。「そんな風に考えることが間違ってる！」と…。嫌がらせをされ、傷を負った私への配慮は当時も現在もありません。子供が欲しいと願う気持ちも否定され、その数日後の話なので余計に悲しみとともに苦しみが私を襲いました。心配してくださってありがとうございます。

トピ内ID：6193974912

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トピ主です。レスありがとうございます２

桜トピ主

2010年10月18日 10:14

・秋香さま離婚も…考えないではないです。子供が欲しいという気持ちが、まだ残っています。そう…夫にとっては女友達、彼女だけではなく「友達」が重要で、私はその下のランクにしかいないんです。夫の中でランクづけしてるかどうかはわかりませんが、私への態度はそうとしか思えません。情けなくて、惨めで、なのにまだ夫を好きだなんて言ってる自分がさらに惨めで… 私は気持ちの切り替えが下手で、駄目だから次、ってなかなか思えません。そういう自分もはがゆいです。・aaaさま私は自分が悪いところが１つもないなどとは思いません。でも、なにをどうすればいいのかわからなくてトピを立てました。好きだという気持ちと、不毛な結婚生活の葛藤で苦しいのです。女友達のことも含めてすべてを許せば楽になるのでしょうか。でも許すということは、言葉では言えても心から許すということは難しいことです。「こんな思いも私が死ねば解決する」という選択ばかりが頭をよぎっています。

トピ内ID：6193974912

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トピ主です。

桜トピ主

2010年10月18日 10:36

あるトピを拝見し「私は夫に変わってもらいたいと思ってるのだろうか？」と考えてみました。私の今までの経験から「他人は変えられないけど自分は自分の意志で変えられる」という考えを持っています。夫が変わる、変わって欲しい…とは思ってないんです。むしろ、自分が変わらなければならない。そう思うんです。だけど、どう変わったらいいのかがわかりません。たとえばトピに書いた女友達のことを本心から許せるようになれたらいいと思います。でも、どうしても許せない自分がいて、表面上許したふりをしても、心の中ではずっと恨めしく憎く思ってしまいます。自分の意志で変えられることと、どうにもできないことがあります。では、どんな部分なら変えられるだろうと考えると、子供がいなくても人生は楽しめる、夫が私より友達を優先しても、友達思いの素敵な男性だ…と思うようにする…。トピ文に書いた「なにが正しいのかわからない」というのは、そういう私の考え方変更で正しいのかどうかなんです。いまだに混乱していて、判断できません…

トピ内ID：6193974912

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共依存夫婦の悲劇?

😢

ニーチェ

2010年10月18日 16:07

もしも女友達と肉体関係があるような旦那さんだとしたら、妻ともHできちゃうのが男の人の肉体構造なんじゃないのかなあ? 旦那さんは実は相当女性が怖いのにそれを自覚していない人ではないかと感じました。医者なりカウンセラーなり、ご夫婦そろって専門家の判断を仰いだほうがいいのでは？『ご夫婦どちらも毒親』ということは、どちらも毒親の元で育った弊害を抱えており、どちらもそのサポートを必要としている。だけど普通はどちらかがサポートを必要としているときには残ったほうはしっかりしていないと、両方でよっかかろうと思ったら共倒れになってしまう。トピ主さんも旦那さんも、どちらも本当に苦しんでいらっしゃるのでしょうね。トピ主さんは死にたいのではなく、本当は苦しみから解放されて幸せに生きたいのだろうなぁと思いました。自分達だけでどうにもならないなら、思い切って専門家などに助けを借りることをお勧めします。

トピ内ID：6433635291

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自分を追い込まないで下さい

🐷

食べるの大好き

2010年10月18日 16:07

「他人は変えられないけど自分は自分の意志で変えられる」この言葉、私はあまり好きではありません。世の中には、自分の気の持ちようでどうにかなる事と気の持ちようではどうにもならない事があります。上記の言葉は、後者の存在を無視しているようで好きになれないのです。トピ主さんが現在直面していらっしゃる問題は、トピ主さんの気の持ちようを変えるだけではどうにもならない事だと思います。私自身夫のＥＤによるレスに長年苦しんでおり、結婚８年目についに人工授精に踏み切り子供を得ました。私が離婚を考えなかったのは、その他の点においては夫が信頼できる人であり続けたからです。私がトピ主さんなら離婚を考えると思います。まだご主人を愛していらっしゃって、離婚に踏み切れないのであれば、取り敢えずお仕事に復帰された方が良いと思います。ご主人とそのような関係で、親御さんも頼れる状況では無いのに専業主婦であり続けるというのは、余計に精神的に追い詰められるのではないでしょうか。経済的な自立を手にして落ち着いてから、改めて今後の事を考えましょう。

トピ内ID：4376508006

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終わる勇気

柊

2010年10月18日 18:25

　御主人が病気で有ることではなく、それを治す気持ちが無いことに私は未来の無さを感じてしまいます。結婚２年目、そんなまるっきり何も無いなんて不自然です。もちろん夫婦生活の無い夫婦もいます。しかし、初めから無い夫婦はあまりいないのですよ。夫婦じゃなくて兄弟なら、離婚してお互い兄弟みたいに仲良くしても良いのでは？離婚して同じ人と再婚してもいいのです。毒親なら親の心を気にかける必要も無いですし。お互いの未来のために、一度夫婦辞めてみては？それで御主人はその女友達と一緒になってしまったとしても、それはそれではっきりして良かったのです。早く復職し、自分も明るく美しく生きた方がいいですよ。子供が出来る出来ないじゃなくて、理由も無しに夫婦でも無い他人が長らく一緒に暮らしても、そこからは何も生まれません。

トピ内ID：2187545851

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私も婚姻期間２年でゼロでした。

つばき

2010年10月19日 10:21

どれほどの絶望感かは体験していないとわからないと思います。私から離婚を切り出しました。彼は土下座し押し倒してきましたが、すでに受け付けない体と心の状態になっていました。周囲には迷惑もかけてもいいから、自分のことだけ大事に考えてください。ワガママになってください。セックスレス（しかもゼロ）は離婚事由として認められる立派な破綻夫婦です。あなたは悪くない。あなたは変わる必要がない。あなたは勇気を出すだけでいいんです。人生諦めるにはまだ早い。今までの人生と残りの人生50年、どちらが長いが考えてみて。

トピ内ID：6072420449

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トピ主です。レスありがとうございます３

桜トピ主

2010年10月19日 10:21

・ニーチェさまありがとうございます。実は私は以前からカウンセリングを受けていました。以前までは特に問題はなかったのですが、仕事のストレスのせいか毒親のせいなのか強い対人恐怖がありました。カウンセリングを受けつつ、徐々に恐怖心がやわらぎ、再び普通に人と接することができるようになりました。アダルトチルドレンのことも、かなり前から勉強し、自分がそうだということ、人に依存しすぎてはいけない等の知識は持ってました。それゆえ「他人を変えようと思ってはいけない、自分を変えていくべきだ」という考えを持つようになりました。同じカウンセラーさんに夫婦カウンセリングを１度受けましたが、主に私の話中心で夫の心のケアはなかったです。夫だけで他のカウンセリングを受けてもらえるようお願いしてみます。＞本当は苦しみから解放されて幸せに生きたいのだろうなぁ …そうですね。きっと私は本心はそう思ってるのだと思います。親身に答えてくださりありがとうございました。

トピ内ID：6193974912

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トピ主です。レスありがとうございます４

桜トピ主

2010年10月19日 10:44

・食べるの大好きさま＞気の持ちようではどうにもならない事があります。そうですね…。私の周囲の人は何事も気の持ちようでしょ、と言う人が多く、また私もそう思うべきと考えていたかもしれません。ニーチェさまへのレスに書きましたが、一時対人恐怖がひどくなり休職しました。カウンセラーさんからはご主人から愛をもらい、自分は愛される価値のある人間だと実感できるようになる…という説明を受けました。でも、実際には逆に「やっぱり私は愛される人間ではない」と思うばかりです。仕事の復帰は、経済的なことからも考えていました。ただ、今現在の私は、自分の判断さえも自信が持てず、仕事ができるのかという不安もあります。本文では書きませんでしたが、夫は今無職で、現実は私の疾病手当金や貯金で生活しています。専業主婦で養ってもらっているという負い目はありません。もっとも夫には夫の貯蓄でやりくりをしていると言っています。（国保や夫用の車、税金ですべてもう消えましたが）　正直に話したほうがよかったのかもしれません。

トピ内ID：6193974912

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トピ主です。レスありがとうございます５

桜トピ主

2010年10月19日 10:44

・柊さま未完全婚について調べていて、多くは女性側に問題があることが多く時間をかけてスキンシップを重ねること、男の人に問題がある場合は病院に行くべきという説明を読みました。（間違った知識かもしれませんので鵜呑みにはできませんが）病院に行って欲しいと当初は強く思いましたが、今は体を合わせることに喜びを感じられないです。失敗が続いたせいもあるかもしれませんが、夫への愛が冷めてきたのかもしれません。離婚・別居については、他の方にレスしましたように現在経済的な余裕がありません。私が復職すれば、別居も可能になります。また夫も再就職に向けて頑張っており、事情が変化するかもしれません。おそらく私は終わる勇気を持ってないんです。夫は「きみのことを大事に思っている」「愛している」等の言葉は言います。ただその言葉とふとした時に出てくる言葉に矛盾を感じます。（女友達のことや約束事などの話で自分の持論を主張し私の言い分はまったく聞かない、それは間違ってると否定ばかりです）もう終わりにすべきではと思っていても、「まだ頑張れることがあるんじゃないか」そう思ってしまうのです。

トピ内ID：6193974912

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普通の幸せが欲しいだけなのにね

🐤

のろろ

2010年10月19日 14:48

桜さんは、何も特別なことをおっしゃっているわけじゃない。結婚すれば、夫婦生活もあるし、子どもも産まれるし・・・。みんな、最初はそう思って結婚するんじゃないでしょうか？女性の姿もちらつかされたら不快ですよね。自信を持って、自分の感覚を信じましょう。桜さんのご主人が変わり者。それに合わせる必要は無し！！そして、桜さんの幸せは、ご主人との生活には無いと思います。さっさと見切って、一人暮らししたほうが、まだ希望があると思います。

トピ内ID：2025968387

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働けそうですか?

😨

ニーチェ

2010年10月19日 16:26

友人にアダルトチルドレンがいます。適応障害で仕事が続けられなくなり、独り暮らしの維持が不可能になったために実家に帰りました。毒親を持つがゆえにアダルトチルドレンになったのに、毒親の元に帰ったため、ますます回復が難しくなっているようです。トピ主さんは働けそうな状態でしょうか? もし離婚になるとしても実家に戻らず、毒親とある程度の距離を保てるほうがいいかもしれません。離婚するなら独り暮らしのために、そうでなければ二人で生活するために、働く、もしくは働ける状態になることが今の目標になるのではないでしょうか。

トピ内ID：6433635291

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トピ主さんへ

piyon

2010年10月20日 10:21

こんにちは！夫に変わってもらいたいと思うか否かについて… 私も、変えられるのは自分だけという考え方を持っています。そして、自分に嫌な行動をとり続ける人を変えたいとか、変わるべきとか思いません。私も同じようなことで悩んでいました。男性関係で。どうしてもわからなかった。ある日思ったんです。二人が離れて歩くことが、一番理にかなっていると。それで、私は私の感情を受け入れて、彼のことはありのままを認めながら、でもそのままでは一緒にいられないので、残念ながら、離れて暮らすことにしました。好きな気持ちはあったのですが… 自分を変えられると言っても、感情にふたをすると言うことではないと思います。自分を変えるというのは、成長するということだと思います。自分を大切にしてくれない彼を受け入れるのは成長とは違います。どうか自分自身に自信を持ってください。あなた自身があなたを十分に愛してあげられるはずです。怖がってとどまらないで…勇気を出す日が少しでも早く訪れますように！！

トピ内ID：2826760712

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トピ主です。レスありがとうございます６

桜トピ主

2010年10月20日 12:40

・のろろさまありがとうございます。私は恐らく自己評価が低いんです。私を丸ごと受け入れてくれた人は夫だけでした。結婚前後だけでしたが… まさか夫婦生活ゼロということはないだろうと甘く考えていました。子供は授かり物だからできなかった時はしかたないと考えましたが、性行為がない以上体外受精をと願ってしまいました。どこかで決断をしなければならないのですが、今すぐというわけにいかなくなりました。経済事情もあるのですが、さらに… これについては後ほどまとめて報告いたします。・ニーチェさま２度目のレスありがとうございます。仕事は…どうかわかりません。実家に戻る気はないですし私の場所はありません。ですからどこかに部屋を借りることになります。その費用がまずネックになります。地方都市で交通機関が発達してないため、移動・通勤には車が必要になります。夫の職探しで車を買いました。それで私が別居となると車も新たに必要になり…今の状況では無理です。対人恐怖はぶりかえしてはおらず、私自身はまだ気持ちが不安定ではあるものの、大丈夫です。なんとか働けるところまで回復させたいです。

トピ内ID：6193974912

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トピ主です。困ったことになりました。

桜トピ主

2010年10月20日 12:40

トピを立てた後に、夫に離婚をしたいと話しました。最初夫はきょとんとした顔で「なんで？」と言いました。思ってもなかったようです。私はできるだけ冷静に、トピに書いたこと（結婚後性交渉がなく改善してくれる気配がいっこうにないこと・女友達が優先で私は優先されないので愛されてるとは思えない、夫の主張が正しいのかもしれないけど、一度も私の苦痛や悲しみに寄り添ってくれたことがない、等）を伝えました。これまでもそれは伝えてきたんですが、離婚という言葉を出したのは初めてです。夫はなにを考えたのか、私の好きな料理を作り「食べて」と言いました。私は「食欲がないから」と断りました。本当に食欲がなかったです。すると「家族の団欒は食卓からだから」と言い始めました。私は「もう私にとってあなたは家族じゃない」と言いました。夫はその時になって、私が本気だと悟ったようです。謝罪と反省するという言葉をもらいました。ですが、今まで私が不満を告げた時、いつもそうなんです。とりあえず謝る、反省すると言う、でもその後同じことを繰り返し。性行為についても積極的に病院に行くこともしてくれませんでした。

トピ内ID：6193974912

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トピ主です。続きです。

桜トピ主

2010年10月20日 12:40

その後私は家計の収支をパソコンでまとめました。夫の貯蓄・失業保険がどのように使われたか一覧にし、本当言うと、収支はマイナスだったのですが、食費や生活費はその中に入れず、夫がしばらく生活できるだけの金額を提示しました。夫は「お金の問題じゃないんだろう？　もう僕を愛してないってことなのか？」と尋ねられ、「愛があるのかどうか私にはもうわからなくなっている、一緒に過ごした時間や思い出があって、愛情なのか、単なる情なのかわからないけど、嫌いというわけではない」と答えました。「僕のなにがいけなかったんだ？　直せるところは直すから言ってくれ」というので、繰り返しになりますが、トピ文の内容にプラスして私の抱いた感情を吐き出しました。言いながら涙がぼろぼろこぼれ落ちました。私は夫と女友達のことで死ぬことさえ考えた、今でも「それぞれの名前を書き、あなたたちのために私は死にます」と書いて死にたいくらいな気持ちを持っている、あなたは私を支えると言ったけれど、結果として私を地獄に突き落としただけじゃない、等感情に任せて言いました。夫は「離婚や君が死ぬなら僕は首を吊る」と言いました。

トピ内ID：6193974912

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トピ主です。続きです２

桜トピ主

2010年10月20日 12:40

そんな夫に対して「やれるものならやってみなさい！　死ぬということの意味も、死のうと思う辛さもわからずに口先だけで死ぬなんて言うな！」と言い返してしまいました。夫は私の答えを聞いてからは「自分が死ぬ」とは言わなくなりました。その翌日に「死のうとまで追い詰めた自分が悪かった。取り返しつかないことだと思うけど、反省して自分を直すからもう一度だけチャンスをくれないか？」と言ってきました。それに対して「私は仏様じゃないから、許すことは１度だけ、そしてあなたはそれでもなにも変わらなかった、次はない」実際には私は１度だけではなく、何度も私は苦しいというサインは出してきました。それでも変わらなかったことからも、ここで許してもまた元に戻るとしか思えませんでした。私の気持ちが揺るがないことを悟ると、過去の楽しかったことを言い出したり、性行為についての弁解等がありましたが、どれもすでに私の中に答えが出ていたので、私の気持ちは変わりませんでした。

トピ内ID：6193974912

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トピ主です。続きです３

桜トピ主

2010年10月20日 12:40

ニーチェさまが共依存のことを書かれてましたので、私も改めて本を読み直してみました。私は依存も極端になると、破滅しか生まないことを実感しています。友達がそうでした。だからカウンセラーさん、病院のお医者様、そして夫に対しても極度の依存しないよう、どこかで距離を取るようにしていました。ところが今日になって夫が「僕はうつ病だと思う」「アダルトチルドレンだと思う」と言い出したのです。夫がアダルトチルドレンだということはつきあい始めてすぐに私は気づきました。自分がそうだし、アダルトチルドレンの特徴は熟知していると自分では思っています。夫の行動は交流分析で言われるラケット行動だとも思います。ですがうつ病となると難しい問題なので受診の必要性を感じました。私が通っていた病院は予約がいっぱいだったので、すぐに受診できる病院を探し一緒に行きました。そこでは「今の段階でうつ病とは判断できない、不安定になっているのは確かだから精神安定剤を処方します」ということでした。受診後も夫は私に話を聞いてもらいたがります。「僕の気持ちをわかってよ！　許してよ！」という気持ちの表れでしょう。

トピ内ID：6193974912

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トピ主です。続きです４

桜トピ主

2010年10月20日 13:54

夫の精神不安定は私が言い出したことが原因なので、傾聴（話を黙って聞く）はします。でも、そのことと離婚（あるいは別居）は別の問題だと思うんです。夫がアダルトチルドレンであれ、それで私を傷つけていいわけではありません。むしろ、私がいなくなることで、自分の行動、またその奥にある自分の本心、なぜそういう結果になったのか…等を考えるきっかけになると思えます。実際、夫がアダルトチルドレンであると自分で認めるようになったのです。それまでは理解しようともしなかった人がです。夫の言動は「こんな僕を見捨てるのか？」「こんなに苦しんでるのに許してもらえないのか？」と主張してるように感じてしまいます。そういう訴えを感じている私としては、またしても「どうすればいいのかわからない」という迷いで葛藤してしまっています。また夫の私に対する依存を感じました。以前も時々感じてましたが、今回さらに強く感じました。だからこそ離れた方がいいと思うのですが、今のタイミングは悪いと思います。次回の病院にてお医者様に相談しようと思いますが、小町の皆様のご意見もうかがいたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6193974912

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分析できている。

😉

ニーチェ

2010年10月22日 18:20

トピ主さんは、自分のことも旦那さんのこともよくわかっている人だと思いました。その上で、離婚という答えにもうたどりついていらっしゃる。しかも、どちらかが見捨てるとか見捨てられるとかではなくて、お互いのためにその方が良いと考えた上での答えだと感じます。答えを出したトピ主さんに、旦那さんのほうがしがみついて引き止めにかかっているようですが、トピ主さんはもうちゃんと答えを出しているし、あとは実行するタイミングを見計らっているに過ぎない。自分の判断を信じて、納得いくまでタイミングを計ったら良いと思います。それでもしミスがあっても、トピ主さんはちゃんと失敗から何かを学ぶことができる人のようなので、自信を持っていいと思います！

トピ内ID：6433635291

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トピ主です。レスありがとうございます７

桜トピ主

2010年10月22日 23:00

・ニーチェさま激励のことば、ありがとうございます。明日、夫はカウンセリングを一人で受けることになっており、カウンセラーさんの意見もうかがって別居の方向で話を進めています。とにかく距離を置く必要性を感じています。実は義母（夫の母）の誕生日が近いんです。夫は義父義母ともに毒親と言うけれど、私はお義母さんのことが好きです。母親らしくない、少女のようなところが夫は嫌なのでしょうが、私とは波長が合って気さくに話ができます。とはいえ、実母と同じ感覚で接することができないです。誕生日にはお祝いを渡そう（私もいただいているから）と考えてたのですが、夫が義母の誕生日は×日だと言うので信じて準備を進めていたら、突然その前の日だったかも、と言い出すんです。私もいけなかったんですが、確認するとやっぱり前日で。誕生日はその日が大事だと思うんです。特に義理の間柄だこそ、日を間違えるなんて失礼なことしたくないです。大慌てで手配をしている私の横でたまたま流れていた曲のことを話し始める夫…。泣きたくなりました。波長が合うとはいえ、夫の母だから礼を尽くしたいという気持ちもわかってもらえません…

トピ内ID：6193974912

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まず働きに出ては？

まあさ

2010年10月23日 10:02

離婚して転居することを視野に入れるなら、今お住まいの場所で職探しは得策ではないかもしれません。金銭的なことももちろんですが、それ以上に。現在桜さんが専業主婦、ご主人が職探し中ということで、日中互いの存在を意識できるところにいる時間が長いのでは、と思います。そういう状況だと、余計鬱々としてきませんか。＞対人恐怖はぶりかえしてはおらず、私自身はまだ気持ちが不安定ではある＞ものの、大丈夫です。＞なんとか働けるところまで回復させたいです。レスにある「回復させたい」が、もし「自分を回復させたい。まだ回復しきっていない」ということならすみません。でも「自分は大丈夫。夫を回復させたい」ということでしたら、（私はそういう風に読みました）共依存からの脱出も含めて少し意識して離れる時間を作ったほうがいいように思います。

トピ内ID：9365459315

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離婚の前に、トピさん仕事したら

🙂

アラフォーＷＭ

2010年10月23日 13:39

お家にいて、だんな様のことばっかり考えているでしょう。仕事してたら、一度きりの女の人のことなんか、わすれちゃいますよ。まぁむかついた感情は早々消えませんけれど。トピ文からでは、ご主人にとって、トピ様が下って感じはしません。どうしてわかってくれないの、は通じない男性が多い気がします。女が強く、賢く立ち回らねば。（うちの主人も相当ＫＹです）ご主人の精神疾患の話が出てますが、神経状態ばっかり考えてたらおかしくなりますよ朝おきて、毎日動いて（家事でも仕事でも）、ちゃんとしたご飯食べて、夜寝て、毎日何とか過ごすことが大事だと思います。　。（ちなみに家の主人は欝病でした。左記は、同時の私がやったこと。主人は今は快癒）旦那様もちょっとぼんやりしてますが、トピ様も旦那様追い詰めている気がします。レスは、真剣に取り組んだほうがいいけど、トピ様の気持ち的にもう遅いのかな。まずは仕事して、旦那様への一方向にむいたベクトルをすこしやわらげて、落ち着いて夫婦関係見直したらいいとおもいました。

トピ内ID：3952144042

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トピ主です。レスありがとうございます８

桜トピ主

2010年10月24日 10:48

・まあささま「回復させたい」は私自身のことです。薬とカウンセリング続行中で、人とは普通に話せますが異常に疲れを覚えるため、今ある資格の仕事をするとかなりストレスが予想されます。グループでの仕事になり休むと多数に迷惑をかけてしまうので躊躇してしまいます。夫はアダルトチルドレンの勉強を始め、自ら外に出て行ってます。今日はカウンセリング、私の通っている所とはあえて違う所に行ってくれました。初回なので話をしただけだそうです。私も体慣らしも兼ねて外に出て行こうと思います。・アラフォーＷＭさま仕事は今までのレス、まあささまへのレスに書いたように今すぐは難しいです。規則正しい生活を心がけていますが、人と会った日はへとへとで翌日に持ち越してしまいます。レスのことですが、アダルトチルドレンのサイトで彼女に母親を重ねてしまい性行為ができないという相談を見ました。性的欲求はあるが母親と彼女がダブってブレーキがかかるんだそうです。夫が同じかは不明ですが、母性愛を強く求めているのは事実です。なのに私自身がＡＣで夫を受け入れきれないのです。どちらが悪いという問題ではないと改めて感じています。

トピ内ID：6193974912

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