嫁ぎ先に、強請りまくる従姉妹親子

レス40

（トピ主 1 ）

😠

栗蒸し豆腐

2010年10月16日 09:30

ひと

金に汚く、金持ちの嫁ぎ先に強請りまくっている、恥ずかしい親戚の親子について相談させてください。

母親の親戚なのですが、気ぐらいは高いけれど貧乏で、私と同じ年の従姉妹は大学生の時に私の家に居候していました（一人暮らし擦る金がなく、ウチの親が世話をしていたのです）
運だけはいい女で、一流の会社に就職し、すごいお金持ちの男性を捕まえて、一等地に建つ豪邸でお手伝いさん付きの生活をしています。
なんと、家事や育児は人任せで、自分の好きな仕事をして、自分勝手にしているようです。母親として最低だと思います。

いい嫁を気取っていますが、お手伝いさん付きの豪邸での同居なのだから、ストレスなんてないですよね。
彼女のお姑さんは（何回か自宅に招待されました）、とても上品で、世間のことなど一切知らないようなので、彼女の腹黒さが分からないようです。
彼女は、ウチの親にも媚を売って、居候をしていた時は家事一切をしていたのですが、そんな浅知恵はウチのママには通じず、単に自分の仕事を増やしただけでした。
お姑さんは彼女に騙されているようで、ブランドの服やバッグ、アクセサリーなどを彼女に与えているようです。

まあそれは、玉の輿に乗ったのだから仕方ないと思うのですが、なんと、今度は母親までその豪邸に同居するようなのです。
それも、新しく家を建ててもらって、そこに母親も一緒に住むというのです。

夫の親の土地に家を建ててもらって、そこに嫁の母親が大きな顔をして住み込むなんて、変ですよね。
親戚として恥ずかしいです。
ウチの両親も、親戚も恥ずかしいと言っています。

彼女とその母親は、自分の家が貧乏だと言うことを自覚して、少しは遠慮するものではないでしょうか。
親戚として、彼女に正しい選択をアドバイスしたいのですが、どう話したらいいでしょうか。

トピ内ID：0999001919

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別に

haha

2010年10月16日 14:10

ほっとけばいいじゃんあなたに迷惑かかる訳じゃないのに。その親子は恥ずかしいなんて思ってないんだし。誰かに寄生しないと生きていけないんですよ。私なら離婚してこっちに頼られたりしないように応援しながら疎遠にしていきます。

トピ内ID：0224284854

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やっかみですか？

自分は自分でしょ

2010年10月16日 14:10

失礼ですが、従姉妹さんがうらやましくてしかたないオーラが出てますよ。　家事や育児は人任せで、自分の好きな仕事をして、自分勝手にしているようだとか、夫の親の土地に家を建ててもらって、そこに嫁の母親が大きな顔をして住み込むなんて、変だとかどちらもあなたには関係ないこと思います。あなたのおうちに居候していたときにしていた家事は居候させてもらっていたから、感謝の気持でされていたことだと思いますが。あなたよりその従姉妹さんは人間としてちゃんとしてらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：1514216128

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他のレスもたぶんほとんど同じでしょうが

🐱

みみみみーこ

2010年10月16日 14:10

恥ずかしいのはとぴ主さん親子だと思います。心があまりにも貧しすぎます。居候中に大学生活の傍ら、家事一切を引き受ける・・なんて、なかなかできませんよ。もし、家事代行の方を雇ったら、月20万円弱はかかります。居候するのは心苦しいから、家事一切を引き受けていたのだと思います。同年齢のいとこのいるうちでも家事を引き受けることができる・・・そんなにまっすぐな方だから、よき伴侶、よき義家族を得ることができたのでしょうね。疎遠になって差し上げるのが一番だと思います。意見を言うなんて差し出がましいことはやめましょう。

トピ内ID：8466100576

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あなたもね

fkm

2010年10月16日 14:10

もちろんその親子も非常識です。けど、あなたの文面からはあなたの嫉妬、ねたみ、嫉みがしみだしてますね。他の人もそう感じると思いますよ。ほっときゃいいじゃん、そんな親子。あなたに何か関係があるのですか。単なるあなたの嫉妬でしょう。

トピ内ID：8854599227

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余計なことはしないでいいです

🐧

ドンゴロス

2010年10月16日 14:10

別に親戚が恥ずかしい人だろうが余計な口出しはやめましょう。何も「強請ってない」じゃないですか。トピ主さんの表現方法ちょっと間違っていますよ。＞強請る→たかる＞ウチの親にも媚を売って、居候をしていた時は家事一切をしていたのですが、そんな浅知恵はウチのママには通じず、単に自分の仕事を増やしただけでした。 →浅知恵? 何を言いたいのか不明です。それに、居候しているなら家事くらい手伝うのは「気持ちの問題」では? 自分の仕事を増やす→その状況で何もしない方が恥ずかしいです。まぁ余計なことはしないで放っておきましょう。＞運だけはいい女で、一流の会社に就職し、すごいお金持ちの男性を捕まえて、一等地に建つ豪邸でお手伝いさん付きの生活をしています。もしかしたら、トピ主さんがその従姉妹家族を色眼鏡で見ている可能性もあります。自分の親のことを「ウチのママ」というあたりトピ主さんが思っているほど自分が常識人なのかあやしい感じがします。妬みも入っているんじゃないの?

トピ内ID：3429700326

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私なら従姉妹の幸せを喜ぶな

🙂

従姉妹親子に幸あれ

2010年10月16日 14:10

あなたの従姉妹親子は素敵は人なのでしょうね。だから人とお金を呼ぶんです。運だけで一流企業には入れません。コネがあれば入れるでしょうが貧乏だったらコネはないでしょうから。彼女の力でしょうね。家事一切をやらせて見下していた、あなたとあなたの母親はまるでシンデレラの意地悪な親子ですね。そして彼女はシンデレラ。それが悔しいのですね。彼女はもはや、あなた達とは違う世界に住んでいるのです。陥れようとするよりも、彼女の幸せを祈り仲よくし、彼女を見習ったほうがあなたにとってもプラスだと思いますよ。決して彼女と彼女の母親の邪魔をしないように。嫉妬は人を美しくも醜くもするそうです。この感情をあなたを美しくする媚薬にして、きれいになりましょう。そうすればあなたも幸せになれますよ。

トピ内ID：7111310313

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ほっときなよ

🐶

こもも

2010年10月16日 14:10

どちらかというと、トピ主さんの方に問題があるように思いました… 想像ですが、あなたは彼女よりお金持ちではない家庭か、もしくは独身なんじゃないかと思われても仕方ない書き方してますよ。居候して家事してくれるなんて、いまどきの子にしては良い子だと思います。運だけはいい女って…運だけじゃ、結婚はできないよ。頭もよくないと無理。後、彼女の悪いところが書かれていないので人を陥れるようなアドバイスなんてできません。

トピ内ID：8145436432

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ほっとけ

☁

うずまきパン

2010年10月16日 14:10

親戚として恥ずかしいかもしれませんが、あなた方に実害はないでしょう。アドバイスなんかしたら、僻みとしか思われませんよ。いっそこのまま疎遠にすればいいでしょう。親戚がどう思おうが嫁ぎ先が構わないなら口出しするべきじゃないですよ。

トピ内ID：2911086306

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いや～。

🐤

黄味豆

2010年10月16日 14:10

彼女たちが幸せなら、それでいいではないですか。彼女たちが非常識と思うなら絶縁してもいいと思いますよ。

トピ内ID：3319724079

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例え親戚でも

トルネードン

2010年10月16日 14:10

よその家庭に関わるべきではありません。あなたが嫉妬していると思われるだけですし、　私は少なくともそうとしか思えません。放っておきましょう。　別に法に触れることはしていません。

トピ内ID：7165658924

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要するに

🙂

匿名☆希望

2010年10月16日 14:10

大学進学の際に我が家で面倒をみてやった貧乏人どもが、どんどんと恵まれた環境を手に入れていくことが妬ましいというわけですね。わかります。ならばトピ主はアドバイスをするのではなく、どうすればそんな素敵な旦那様が手に入れられるのか、従姉妹にアドバイスしてもらうことが解決の近道だと思います。

トピ内ID：3499413920

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何を強請っているのかわからないのですが・・・

はは

2010年10月16日 14:10

で、何をどう強請っているのですか？残念ながら、これでは誰が読んでもトピ主さんのひがみです。

トピ内ID：1704807293

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あなたに関係ないし

らむ

2010年10月16日 14:10

羨ましい妬ましい気持ちはわかりますが、従姉妹さんの嫁ぎ先が納得して不満に思っていないのならあなたがどうこつ言える事ではないでしょう。あなたには何の迷惑もかからないじゃないですか？自分の母親を掲示板で「うちのママ」とか言ってしまう常識の無さと幼稚さも披露してるしね… ケタの違うお金持ちの考えは、あなたのような一般ピープルとは全く違うと思いますよ。敷地内に家を建てて嫁の親を住ませるくらい、なんてことはないのです。

トピ内ID：0224964311

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確か…

パパっ子

2010年10月16日 14:10

以前、小町で似たようなトピをみました。たしか、お姑さんが書かれたトピだったと思います。タイトルもその後も忘れてしまいましたが、似たような話があるんだな…と。今は、従姉妹さんも良い嫁になってる様だし他所の家庭に口を出すものでもありません。トピ主様は玉の輿に乗った彼女が羨ましいだけでしょ。腹黒さは従姉妹に負けてませんよ。

トピ内ID：6203185808

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別にいいんじゃない？

とりっこ

2010年10月16日 14:10

従姉妹の夫や義理親があなたに「親戚なら何とかして」と相談してきたわけでもないんでしょう？恥ずかしいと思うなら今後はなるべく関わらないようにしては。なんか僻んでるように見える。。

トピ内ID：8208444450

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大きなお世話

50代専業主婦

2010年10月16日 14:10

トピ主さんは、ねたんでるだけ、みっともないです。人は、人ほっときなさい。私だったら、幸せになってよかったと思いますけどね。

トピ内ID：7424792231

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シンデレラ

匿名

2010年10月16日 19:33

本当にシンデレラみたいなお話ですね。さしずめ、あなたは意地悪な義姉です。人をひがんだりせずに、自分の心を満たす努力をしましょう。

トピ内ID：5171736169

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うん。

むいむい

2010年10月16日 19:33

貴女が言っている事は大きなお世話だと思います。これ以上言うと妬みにしか聞こえないです。

トピ内ID：1621572410

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羨ましい～

😍

中年のおじさん

2010年10月16日 19:33

じゃないですか。義理の母親のために新居を立てる夫、美談です。夫の母親は、部外者から見れば騙されているように見えるほど嫁からも愛されている。親のために行っている善行をどうやっても止めさせることは出来ません。また、親族が反対するのが分かりません。なぜ遠慮するのでしょうか？申し訳ないとか、感謝しすぎることは無いと思うのはあるかも知れませんが・・・何だかトピ主さんのトピは“下宿させてあげたのに謝礼がない” “自分だけではなく、親族にもお金を回せ”にしか見えません。腹黒いより全身真っ黒のトピ主さんしか想像できません。

トピ内ID：4266031107

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嫉妬と妬みってやつね

🐤

ぴのこ

2010年10月16日 20:18

そういう嫉妬心丸出しのトピ主さんの方が見てて見苦しいです。そうやって、玉の輿に乗れない自分が嫌なんじゃないの?? 他の人ばっかり僻む時間と頭があったら、もっと自分磨きに使ってみたらどうなの??

トピ内ID：3831119452

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別に…

りんご

2010年10月16日 20:18

いいんじゃないですか？自分は働いて育児・家事人任せにできる環境なんですし。玉の輿に乗ったのだから「仕方ない」って…？私はそういう環境の人はそれなりのものが必要だと思うので、いいと思うんですけど。買ってあげれる資産があるんだし、彼女もかわいがってもらえてるからでしょ？いい嫁姑関係を築けてるからいいじゃない。失礼ですが、母親の親戚が貧乏で今まで見下していたのが、急にお金持ちになったので僻んでるように見えるのですが… 運だけはいい女とかいうところがそう感じます。結局、いとこを世話してやったのに、自分達よりいい生活するのがおもしろくないんでしょ？あなただっていとこの事ならほっとけばいいじゃん。迷惑かかってないでしょ。夫の資産で妻の親の実家を建てるのが何が悪いの？親の資産でも、いずれ息子のになるからと話があったのでは？嫁が義理の実家の支援をしても文句は言われないのにね。まぁ、よその家庭の事ですから口を出すのは大きなお世話ですね。

トピ内ID：5364745299

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韓流ドラマの悪役みたい

月見

2010年10月16日 23:37

ズバリ、タイトルどおりです。生まれは貧しいが素直で勤勉な娘が、一時的に金持ちの親戚の家に預けられたら、そこの母子にお手伝い扱いされ、それでも耐えた。娘はその後、本来の素直さ、勤勉さで素晴らしい相手に見初められ結婚。でも、かつてお手伝い扱いした意地悪親子は彼女が自分より不幸でないと気が済まなくて、次の意地悪の一手を考えているという感じですね。見苦しい。道化にしか見えないですよ、トピ主さん。ドラマを作る人は主人公に共感を集める為に、敵役を設定しているんですよ。何でそこまでわざわざ忠実に悪役人生をやっているんですか。早く彼女に嫉妬するのはやめて、自分の人生に集中したらどうですか。

トピ内ID：4501289827

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従姉妹のことを知らないので、誤解しています

😠

栗蒸し豆腐トピ主

2010年10月17日 11:48

栗蒸し羊羹です。皆さま、レスをありがとうございます。ただ、やはり従姉妹について詳しく書かなかったので、皆さん誤解しているようですね。まず、私は彼女のことを嫉妬しているわけではないです。従姉妹の嫁ぎ先にはかないませんが、ウチだって裕福な方で、私は小学校から大学までエスカレートの学校を出て、一流会社に就職しています。貧乏で結婚するしかなかった従姉妹と違って、まだ２０歳代なので焦ることはないと思っています。今の生活レベルを落とすような結婚は絶対したくありません。従姉妹のようにお金だけで結婚を決めるような浅ましいマネはしたくないです。彼氏はいます。そこそこエリートですが、私には役不足な感じがするので、結婚は約束していません。ただ、何でもおごってくれるので独身を楽しんでいます。そして、従姉妹の浅ましい点はたくさんあります。なんと、彼女の身につけているブランド品はすべて姑に買ってもらったものみたいです。そのうえ、結婚しても仕事をしているのに、夫の実家に一銭も入れず、生活費も渡していないと言うのです（彼女に聞きました）。

トピ内ID：0999001919

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素敵な旦那様＆義理の家族

もも

2010年10月17日 15:13

従姉妹の義理の家族が、奥様の家族も大切にして下さる良い一家で何が気に入らないんですか？トピを見ている限り親族が心配、口だしすべき点が一つも見当たらないんですが。それに彼女も働いているなら、彼女の稼ぎでシッターや家政婦を雇い、母親の住む家を建てる可能性は十分に考えられますがいかがでしょう？

トピ内ID：5188292872

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ちょっとだけ援護

一応

2010年10月17日 16:12

私の友人A と、同期B。友人A は非常に優秀で誠実で、優しい人で、自分がするべき義務は小さな雑用も実家の家事も全て果たした上で、良い成績で卒業し、社会人になってから自費でMBAをとりました。一方Bは、高校生のころから、自分が良い成績をおさめるためには手段を選ばないところがあり、日直や掃除などの雑用は人に押しつけていました。大学に入ってもその傾向があり、上に取り入るのはうまいけど、お酒の買い出しなどの雑用は同期におしつけていたようです。トピ主の従兄弟さんは、学業に努力され、家事も頑張ったのでしょうが、ご親戚の評価が低いのには、上記のBのような何かがあったのでは。アルバイトで稼ぎながら下宿して大学に通っている学生さんたちも多い時代に、なぜトピ主の家で家事することを選んだのでしょう？韓流に例えているレスがありましたが、韓流ドラマも現代版の苦労は飲食店のバイトとかですよね。従兄弟さんの母(トピ主の叔母さん？)はちょっと気の毒ですね。その価値観で生きてきたのに、この年になって誇りや自尊心を傷つけられて、と.........

トピ内ID：5875443760

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ゆすってるの？

湯葉

2010年10月17日 17:38

トピ主さんの従姉妹の結婚先の姑さんが書いたようなトピが前ありました。息子の妻の母親を離れをたててそこに住まわせようと思うが、どうすれば、というような。豪邸で、お手伝いさんもいるような家庭の様子でした。トピ主さん親子が昔、その従姉妹のめんどうをみたのは確かにすごいと思います。戦後のごたごたした時代ならいざ知らず、近年では珍しい博愛です。従姉妹がどんな女になっていようが「これでいい」と思う男性がいるのですから、それに対して文句はつけようないですよね。そして、彼女が婚家でどれだけ優遇されても、それを他人がとやかく言うのも無駄。彼女がどんなに腹黒で、夫や姑たちを騙そうが、それもあちらの勝手。他者が何か言えるの？言ってどうなるの？それとも、昔してやった世話のお礼としておこぼれを頂戴したいと？そりゃ、ばかにしてた従姉妹が玉の輿にのっていい暮らししていたら歯がゆいのは人間の心理でしょう。でも、どうにもならないでしょ。アドバイスしたいと言うなら、思ったままを言えばどうですか？さらに、従姉妹の婚家へ「どれだけ従姉妹が腹黒いか」を教えてあげればいかが？

トピ内ID：8553731636

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妬みの垂れ流しはもう止めようよ

日曜日

2010年10月17日 18:31

従姉妹が愛情がない結婚なんて、どうして分かるの？貴方の基準が金だから、そう思うだけでしょう。自分の彼氏の事を役不足なんて言う人間が、愛情云々いうなんて、笑っちゃう。姑はきらいな嫁にプレゼントなんかしませんよ。　気立てがいいから可愛がってもらっているのでしょう。生活費を入れないとかで、批判しているけれど、お手伝いさんがいるお金持ちでしょう。最初から、お嫁さんの稼ぎなんかあてにしてないし、申し出があっても断るでしょう。

トピ内ID：2753903347

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そこそこ裕福な主様と、貧乏出身の従姉妹さんね、、、、

🐴

カリブー

2010年10月17日 20:58

　従姉妹さんの嫁ぎ先が、かなりの資産家でいらっしゃるなら、　従姉妹さんの給料なんぞ、家計に入ろうと入るまいと問題にならないでしょうし、　嫁として、ご自分達と同じ程度の暮らしをして欲しいとも思われるでしょうし、　相手が貧しい家の人間だからと、　遠慮しろ、家事手伝いしろ、という価値観をお持ちじゃないお金持ちなだけでしょう。　従姉妹さんが、結婚をお金できめたのかどうかも、主様にはどちらでもイイ事です。　　それよりも、『役不足』な今の彼より、　従姉妹さんの嫁ぎ先関係で、同じ様な御曹司を紹介してもらえるように、　従姉妹さんに媚を売っておいた方がいいのでは？

トピ内ID：0563189226

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２回目のレス読みました

💢

haha

2010年10月17日 20:58

だからほっときなさいな。＜なんと、彼女の身につけているブランド品はすべて～のくだりは別にいいじゃん。あなたは従姉妹さんを貶めたくいろんなエピソードを出せば出すほど墓穴を掘りますよ。余計なことはせず、あなたと同意見の両親や親戚の間で好きなだけ文句を言ってればよろしい。

トピ内ID：0224284854

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で？

セントエルモ

2010年10月17日 20:58

>今の生活レベルを落とすような結婚は絶対したくありません。従姉妹のようにお金だけで結婚を決めるような浅ましいマネはしたくないです。お金に執着してるのはトピ主でしょ。 >何でもおごってくれるので独身を楽しんでいます。貧乏臭い。 >結婚しても仕事をしているのに、夫の実家に一銭も入れず、生活費も渡していないと言うのです（彼女に聞きました）。独身で一流企業に就職、彼氏にたかっているトピ主は、さぞかし大金を実家に入れているんですよね？いくら実家に入れているのですか？従姉妹の生活を「強請り」と言うくらいだから、トピ主は実家が裕福とは関係なく、人に聞かれても恥ずかしくない生活をしているんですよね？

トピ内ID：2517525393

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