おばちゃんの親心

レス16

（トピ主 1 ）

まい

2010年10月16日 14:10

子供

２０歳の学生まいです。さっそくですが、相談させて頂きたい事柄があり投稿しました。それというのは、我が家には４つになる姪がおります。彼女は生まれてすぐに母親と死に別れ、仕事で忙しい兄に代わり私の両親が育てております。私の両親は、母親と死に別れた彼女が不憫なのか愛情を一杯にかけわがまま放題に育てており、彼女に嫌われたくないのか強く注意が出来ません。兄も、仕事で忙しく構ってやれない負い目があるのか同様で姪は小さな女王様です。そこで、私はこのままではいかんと彼女を厳しくしつけることにしました。彼女が泣いてだだをこねても、歩き回りながらおやつを食べることを許さなかったり、散らかしたおもちゃを片付けるまで見張ったり。私は姪の家庭内唯一の敵として彼女を鍛えるつもりでした。最初は嫌だと私に物を申していたのが、今は私を怖がっているのがひしひしと伝わります。私は彼女が決して憎いわけではなく、むしろ彼女と遊園地に行ったり遊んだりするために彼氏との時間を割き、最終的には振られても全然平気なほど愛情を感じております。それ故に、時たま「おばちゃんすぐ怒るから嫌い・・・」と悲しげに言われると胸が痛いし、母が彼女を注意する時に「おばちゃんが来るよ！」と言われると泣きたくなります。彼女の敵となり、彼女を鍛えるつもりだったのに両親や兄に彼女が甘えて「大好き！」と言うのをみると悔しいやら悲しいやらでえらいことです。私は人一人育て上げるにはあまりにも若輩すぎたのでしょうか？私はこれからどうしたらいいのでしょうか？読みにくい文章で申し訳ありません。ご意見いただけると嬉しいです。

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厳しいだけじゃダメ

🐴

jin

2010年10月16日 19:33

そのような環境で、怒ってくれる人物がいるのは貴重だと思います。怒られずに育てられるとやはりワガママ放題な正確になりますので… でも、何でも厳しければいいというものでもないですね。叱った後に愛情を示さなければ、子供にとってはただの「怖い人」です。おもちゃを片付けるまでは厳しくしても、片付け終わった後に「良く出来たね～！えらいえらい！」って褒めてあげてますか？小さな子供じゃなくても、怒りっぱなしの人を好きになんてなれませんよね。「厳しいけど、その反面優しい人」になれなければ好かれないですよ。怒ったあとは「どうして怒られたのか」を考えさせ、そして反省したら抱きしめてあげることが大切です。まだ若く学生のトピ主さんには難しいことかもしれませんね。でも、叱る、厳しくする裏側には愛情があるからだということを示していけば、きっと姪御さんもなついてくれると思います。

トピ内ID：3783557809

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いつか感謝する日が来る

🙂

息子1歳半

2010年10月16日 19:33

私の母も厳しかったです。思春期には、随分反抗しました。でも、就職してから、上司や先輩・厳しい取引先から、良く褒められました。どれもこれも、些細な極普通のことなのですが、幼い頃から口酸っぱく言われていたことばかり。母には大変感謝しています。仕事が出来ても、非常識、我が儘で協調性のない、きちんと躾されていない人は、孤立していきます。いつまでも、祖父母や父親の庇護の元では生きていけません。一人前の大人に、育て上げなければいけないのに。まだ若いトピ主さんが、その役目を負わなければいけないなんて気の毒ですが、躾はしっかりして、損はありません。でも、嫌われる程、厳しくしなくても。子供には、飴と鞭です。きちんと出来たら、褒めてあげて下さいね。たまには、トピ主さんからのご褒美もありでは？

トピ内ID：6876930867

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教育は投資ではない

🐧

aki202

2010年10月16日 20:18

20歳という年齢で姪の躾を自主的に引き受けるなんて素晴らしいです。非常に応援したい気持ちです。さてご相談の件ですが、親（又は親代わり）というのは子供に好かれるために教育を施すべきではありません。真に大切なことはトピ主さんの仰る通り子供が立派に成長することです。子供に好かれるなどという目的で教育に臨む姿勢は誰のためにもなりません。親にベッタベタに甘やかされ育った子供が大人になり、社会に上手く適応できず親を恨み始めるなんて話はざらに聞きます。そういう意味では、姪の周囲の人間のうち、トピ主さんだけが唯一の光です。教育の原則は見返りを求めず一方的に愛情を与え続けることだと思っています。でもそれは普通実の娘や息子だからこそ出来る事ですけどね。ただ子供は大人の腹の底を敏感に感じ取ります。何を思ってこの人は自分に接しているのかを直感的に気付くことが出来ます。将来成長した姪はトピ主さんに感謝の念を頂くことは当然とし、今だって姪がトピ主さんを本当に嫌っているのかは甚だ疑問ですね。

トピ内ID：9514897408

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ANNA

🙂

まるでお母さん！

2010年10月16日 20:18

まいさん、なんて素晴らしい方なんでしょう。小さい頃の躾って大切です。いくら母を亡くして不憫でも甘やかし放題でろくな大人にならなかったらその方が可哀想です。周りの方々も、貴方を悪役にしたてあげる方が楽だから慣れてしまっているのかな、と思います。もう何もわからない赤ちゃんじゃないのだから、「○○が来るよ！」とか「怒られるよ！」という○○に責任転嫁した叱り方はダメだと思います。何故いけないのか。理由があるからいけないんですよね。例え誰にも見つからなかったとしても。その辺りも含めて、今後の教育方針を一度親族会議というか、じっくり話し合ってみては如何でしょう。頑張ってくださいね！

トピ内ID：6792032623

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ちゃんと叱るのはエネルギーがいります。

🐤

ぴんぐー

2010年10月16日 20:18

甘やかすだけの方が楽ですよ…その時はね。でもその子の事を真剣に思うトピ主さんはえらいと思います。四歳ならきちんと話しすれば少しずつわかってきますよ。二十歳でお母さんになる人もたくさんいるから、若いから…って遠慮せずに！頑張って！でも、一人では空回りしてしまうから、きちんとじじばば、兄とで家族会議をした方がいいと思います。

トピ内ID：9571474467

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怒るのと躾けるのはちがう

アンジェリーナ

2010年10月16日 20:18

子供は「怒る」と恐怖を感じます。怒られるから○○しない、というふうにしてはいけません。例えば　ストーブを触ってはいけないのは　火傷をするから　ですよね。怒られるからストーブを触らない　ではないですよね。お菓子を食べながら歩くのは？叱られるからダメ、はなくぽろぽろこぼれて床や服が汚れてしまって行儀が悪いから　やってはいけない　ですおもちゃの片付けは主さまが一緒に片付けて「片付ける方法」「片付いたらきれいになって気持ちがいい」ことを教えるのです。ご飯をこぼさず食べれたら褒めちぎり、おばあちゃんのお手伝いができたら褒めちぎり、時には頑張れ！と励ますんです。お母様に「おばちゃんに怒られるよ！」と注意するのもやめてもらってください。これも違います。主さまが姪御さんを愛おしく思っているのとってもわかります。まだ若くて自分のやりたいこともいっぱいあるというのに立派だと思います。頑張ってください。あ、主さま姪御さんにべったりにならずに仕事も恋もして充実した生活をなさってくださいね。姪御さんにはお父さんがいらっしゃるのですから。

トピ内ID：8846955273

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アメとムチですよ。

☀

ペリ

2010年10月16日 20:18

１．叱るだけでなく褒めて。片付けをした、きれいにご飯を食べた、挨拶をした→たくさん褒めてあげましょう。２．スキンシップ抱っこ・、高い高い・ぐるぐる振り回す、子供はそんなことが大好きです。３．「可愛い」と「大好き」をいっぱい言う。毎日でも言って下さい。４．子供と本気で遊ぶ。絵を描く・鬼ごっこ・絵本を読むでも何でもいいです。一時間でもいいから時間のあるときに本気で遊んであげて。５．叱った後は…。なぜそんなことしたのか？聞いたり、なぜ叱るのかを話してやります。子供の失敗は悪気がないこともあるし、こちらの話を理解したら「大好きだよ」と抱きしめます。実の子でも叱られるだけでは辛いです。相手は子供。どうしたらいいかをわかりやすく伝えたり、ユーモアを交えて話します。「この積木を片付けてくれる素敵なお嬢さんがどこかにいないかしら？」なんて言うと面白がってまず一個箱に入れてくれたりします。そうしたらここは褒めどこ。「凄～い！」と大感激して。縫いぐるみに言わせてもいいでしょう。頑張って。

トピ内ID：8171986078

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あなたの姪

chacha

2010年10月16日 20:18

その子は兄から見て１親等、あなたの両親から見て２親等、貴方から見て３親等の親族です。あなたが一番血縁が薄い。その子を真っ当に育てようというあなたの決意は素晴らしく美しいものですが、それがその子に伝わるわけでもありません。大きくなったとき「ああ、あのときお母さんが厳しく躾けてくれたよかった」と一度くらいは誰でも思うものですが、そのこが「おばさんが…よかった」と思うかどうか…。厳しさこそ愛情と私も思いますが、あなたの両親もそうは思っていないようですね。孫が可愛いばかりにあなたを悪者にしている…。あなた自身も、その子を成人するまで面倒みることはできないでしょう?いずれはあなた自身の結婚や幸せを考えるときがくる。親とは違う、最後まで面倒見ることはできない、ということを忘れずにね。

トピ内ID：6522179476

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「たまに」義姉様代わりに。

🎶

との

2010年10月16日 20:18

まい様。お若いのに、姪御様を思いやるお心、素敵です。甘やかすだけが愛情ではない。その通りですよね。私も娘を持つ父親です。良く判るつもりですよ。煙たがられると、ちょっとシンドイですよね。月並みですが、姪御様が立派な大人になられた時、子供を持った時、初めてまい様の愛情が理解できると思います。でも、ケチをつけるようで申し訳ないですが、穿った見方をすると、「行き場がなくて私の家に来たのに、私の親を引きずりまわしてる」「私の恋愛がうまくいかなかったのは、姪の面倒をみていたせい」といった「実は厄介者扱いしている」「自分の気持ちの逃げ場に使っている」きらいはないのかなあ、とも感じました。もちろん、ただの勘ぐりだと信じておりますが・・・。ですので、タイトルのように「たまに」で良いと思いますよ。まい様のためにも、姪御様のためにも。まい様はご自分のことを第一に考えられて、思うようになさればいい。たまにご逝去された義姉様だったら「こんなときどんな言葉をかけてあげただろう」とか「どんな態度で接しただろう」と考えを巡らせれば十分ではないかと思いますよ。

トピ内ID：2701352838

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意気込みは素敵ですが

修行中母

2010年10月16日 22:00

トピ主さん、本当に姪御さんを大切に思っていらっしゃるのですね。生きていく上でルールを守る事の大切さを教えるのは、もちろん必要だと思います。ただ、下記の一言が気になります。 > 私は姪の家庭内唯一の敵として彼女を鍛える家庭内に”敵”は必要ありません。敵のいる家庭なんて安らげないし、姪御さんが萎縮するだけだと思いませんか？姪御さんの”敵”として”怒る”のと、姪御さんの”味方”になって”叱る”のは違いますよ！

トピ内ID：9341258991

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お若いのにご立派だと思います

syao

2010年10月16日 22:00

よく祖父母に育てられた子は三文安だと言われます。甘やかされてきちんと叱られたり躾を疎かにされたりするからです。恐らく、姪御さんはトピ主さんがいなければ、典型的な三文安になることでしょうね。子どもを育て上げるためには、たまには憎まれ役となって、駄目なことは駄目と叱り、最低限の礼儀をしつける必要があります。その役目を、まだ二十歳のトピ主さまが買って出られたのは、とても素晴らしいことだと思います。トピ文から拝察するに、姪御さんはまだ幼くていらっしゃるのでしょう？自分にとって本当に必要なのは何か、子どもには分かりません。今は姪御さんにとって、トピ主は「自分を怒る怖いおばちゃん」なのでしょう。トピ主から受けた躾が大事なことだと、わざわざ憎まれ役を買ってまでそうしてくれるのは愛情あってのことだと、それが分かるのは、きっと姪御さんが大きくなってからのことだと思います。今、トピ主さまは心が折れそうになってらっしゃるようですが、いつかきっと分かってくれる日がきます。どうか、頑張ってください。

トピ内ID：2207738092

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幼児のうちはいいですが…

匿名

2010年10月17日 09:53

幼児のうちの基本的な躾けのうちはいいですが、これからは叱ると同時に良いところは褒めるという事が必要な年頃になると思います。大の大人でさえ仕事で叱るばかりでは成長しません。トピ主さんの気負い方では厳しすぎて逆に歪みが出てしまうのでは？と少し懸念があります。これから叱るにしても褒めるにしてもその子の資質に合っているか、自分は客観的、公正な立場でものを見て叱れているか、をよくよく考えながら実行した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7359627960

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jinさま　息子1歳半さまへ

まいトピ主

2010年10月17日 09:53

レスありがとうございます。私も出来る限り、彼女が良い行いをしたら褒めるようにしているのですが・・。如何せん私が大学受験を控えている間、誰も彼女を注意する人間がおらず彼女の天下であったものですから、急におばちゃんが怖くなったというイメージなんだと思います。何ていうか、最近は私に媚びるというか私の顔色を伺うようになってしまって、厳しくしすぎたか？と手を緩めてしまう場面もあります。藤子作品に出てくる、カミナリさんみたいになろうと決意した矢先に自分の心の弱さに参りそうです・・・・。

トピ内ID：3192715112

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叱る→出来たら褒める

４歳児の母

2010年10月17日 11:48

叱って、見張って、片づけやらが出来たらいっぱい、大げさに、これでもかってくらい、褒めてあげてください。それで十分です☆ 愛情ゆえに・・・ってわかってくれる日が来ます。損な役回りですが、その役目も誰かがやらないと駄目なんです。うちでは私です。一緒に頑張りましょう！！

トピ内ID：8782166092

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育児論をしている方へ

chacha

2010年10月17日 20:58

トピ主は親じゃないんですよ。姪を成人するまで面倒みたり出来ないんです。大きくなって感謝される、とか、言っている人は、トピ主自身の幸せを考えていますか。小さい姪はかわいいでしょうから、今は一生懸命がんばって面倒みていられるけど、それで一生過ごすんですか。結婚もして自分の子供もつくって、という幸せがあるでしょう? 姪に入れ込まないようにしたほうがいいんです。冷たいとは思わない。

トピ内ID：6805134450

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負担がかかり過ぎ。

🐱

ぽこぽこ

2010年10月18日 12:00

姪御さんのことを思って、心を鬼にしていらっしゃるのに、嫌われたり、怯えられたりでは悲しいし、困りますね。素晴らしいことをしていらっしゃるのですが、やはり、まいさんお一人に、負担がかかり過ぎです。だから、余計に厳しくならざるを得ないのですよね。御両親、お兄さんとしっかり話し合いましょう。一度では済まないかもしれません。感情的になって聞いてくれないようなら、紙に要点を書き出すなどしましょう。「姪を愛しているし、幸せになってほしいと思っている。　しかし、甘やかし躾のできていない状態では、本人が将来苦労する。　お友達に嫌われる、避けられるなどで、つらい思いをするかもしれない。　自分としては彼女の為に厳しくしているのに、　『おばちゃんが来るよ！』と言われるのは悲しい。　自分だって姪に愛されたい気持ちは皆と同じだ。」と。完全に一致した子育てはできませんし、甘い人厳しい人がいるのは良いですが、今のままでは、まいさんも、姪御さんも不幸です。

トピ内ID：1343244402

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