同じバス停のママと仲良くなれません

レス72

（トピ主 5 ）

😑

あかり

2010年10月17日 09:53

ひと

この春から息子が幼稚園の年少さんになり、バス通園が始まりました。
バス停は年中さんのママさんとふたりです。このママさんと仲良くなりたいのですが、半年経つのにいまだに打ち解けられません。ずっと敬語で話されるし、近所なのに家にも呼んでもらえません。

仲良くなりたくて、遠回りでもママさんの家の前を通って帰ったり、買い物をしてから帰ると聞けば偶然を装って店についていったりもしました。それが迷惑だったのでしょうか。

色々合わないのかなと思うこともあります。
例えば息子は自分でかばんを持ちたがらず、私がバス出発まで持っています。バスが来てから逃げる息子に無理やり持たせるか、バスの先生に手渡しています。以前、やんわりとママさんから「交通量の多い道だからすぐにバスに乗れるように早めにかばんを持たせたほうがいい」と言われました。でも息子は嫌がるのです。年少さんだからしょうがないと思うのですが。

保育参観日は一人で行くのが心細いので一緒に行きたかったのですが、下の子も連れて行くから時間の約束がしにくいのでと断られました。私は気にしないのですが。息子も家を出る間際に行きたくないと言って時間に遅れることもありますし、お互い様です。

せっかく同じバス停で、しかも家も近所、小学校もいっしょになりますし仲良くしたいのです。
ママさんのこどもさんは息子に「家に遊びに来て」と言ってくれるのですが、ママさんは「そのうちにね」と言うだけで呼んではくれません。

挨拶もするし、話もできます。
でも壁を感じます。
家でお茶したり、一緒に幼稚園へ行ったりできたらいいなと思うのですが、これ以上仲良くはなれないのでしょうか。それともまだ半年、これからどんどん仲良くなれるのでしょうか。

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ごめんなさい

🎶

サラスバーティ

2010年10月17日 17:00

私だったら、トピ主さんの態度に引きます。あなたと違って彼女は下の子もいるし、のんびりお茶したり、家に招いたりしたくないでしょう。それに、この短い文章の中にも、あなたの「うちの子は幼いから仕方ない」という甘えが透けて見えます。お子さん、かなりワガママにさせていませんか。そのママのように、下に小さい子がいるなら上の子には「赤ちゃん優先だからしっかりして」と躾けざるを得ない場合は多いと思います。その躾けをあなたの子にかき回されるのも嫌でしょう。実際、あなたはママさんのカバンのアドバイスを無視しているわけですし、わが子に甘くて周りにあわせられない、話を聞かない人と思われているかもしれません。「下の子がいるなら大変でしょ。上の子だけでもうちで預かるわよ」くらい、あなたから言わなくては仲良くなるのは無理じゃないでしょうか。でも、その申し出も相手には断る権利がありますからしつこくしすぎないことです。あと二年近く、毎朝顔を合わせるわけですよね。特別仲良しでなくとも、ケンカして気まずくなるより万倍マシと思って。

トピ内ID：5912511505

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「私は気にしない」と言う人はくせもの

イチゴ丼

2010年10月17日 17:00

と、小町を見ていると思います。自分は嫌だから断っても、「私は気にしない、お互い様」と言って迷惑をかける人、多いですね。この場合も、「私も年少さんの子供がぐずって待たせることもあるだろうからお互い様」と勝手に決めてますが、案外そのママさんは、時間にキッチリしてて、遅れたりしないのかもしれません。待ちたくなどないのかもしれませんよ。社交辞令というか、断り上手なのかなと思いました。「あなたの子供、しつけがなってないから、振り回されたくない」なんて言っては失礼ですからね。ましてや、トピ主さんは、そのママさんが注意しても、「年少さんだから仕方ない」と、アドバイスを無視している実績がある。そこから考えて、家に呼んだら好き勝手される、何か壊したり汚したりしても、「年少さんだから仕方ない」で済まされそうな、危険臭を感じとられているのかと思います。きちんとしつけができる人は、少しの場面でもわかります。危険なバス停の待ち時間のしつけもできないトピ主さんを、そのママさんは警戒してるのだろうなぁと思いました。

トピ内ID：6578583390

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なぜ仲良くなりたいか

ぴか

2010年10月17日 17:00

＞せっかく同じバス停で、＞しかも家も近所、＞小学校もいっしょになりますし＞保育参観日は一人で行くのが心細いのであかりさんの立場や気持ちだけでバス停がいっしょなら誰でもいいように感じてしまいます。そのママさんだからこそ仲良くなりたい・・・というのが感じられれば、相手のママさんも少しずつ心を開いてくれるかも？そのママさんのこんなところが好きだから、とかこんなところが親しみが持てるとか。でも、友情は押し付けることはできません。こちらが大好き！と思っても向こうもそう思ってくれるかどうかは強要できないと思います。

トピ内ID：3704411820

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依存しすぎではないでしょうか

まみ

2010年10月17日 17:00

不思議に思ったことがあります。誰かと仲良くなりたいと思ったら、こちらからお誘いすればよいと思います。まずは主さまのお宅にお招きしてはいかがですか。それが出来ないのに向うから誘ってほしいというのはムシがよすぎると思います。もし、すでにこちらから声をかけているのに断られているのなら下のお子さんが手がかかるのかもしれません。私も下の子が小さいうちは大抵のお誘いはお断りしていました。ましてや家にお招きするのは無理です。トピ文を読ませていただいて、全体に主さまの依存体質がうかがえました。そこが伝わって敬遠されている可能性もあります。まずは「年少だから」と甘えないで、お子さんが自分でカバンを持つように躾けることから始めてはいかがですか。

トピ内ID：3662461042

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逆に質問したい

おやじ

2010年10月17日 17:38

同じバス停というだけで親しくしなければならない理由はありますか？

トピ内ID：1168639568

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仲良くしたいなら。

✨

ひのえ馬子

2010年10月17日 17:38

相手に思いやりを持って接して下さい。「家に呼んでくれない」ってトピ主さんはお招きしたんでしょうか？ウチの８才の子どもにいつも言う事ですが「お付き合いはＧＩＶＥ＆ＴＡＫＥ」でしょう。与えてもらう事ばかりじゃお付き合いは出来ませんて・・「かばん云々」の話もトピ主さん親子のせいでバスの発着が全体的に遅れるって言いたいんだってわかりませんか？しかも「年少だから仕方ない」ってじゃあいつになったら「やらなければいけない事とやらなくていい事」を教えるんですか？なんの為に幼稚園に行かせてるんですか？それに＞息子も家を出る間際に行きたくないと言って時間に遅れることもありますし、お互い様です。この状態はお互いさまじゃありませんよ。なぜかはご自身でよく考えて下さい。これだけあれば確実に「距離をおきたい親子」にロックオンされてます。そのママさんにとって何が迷惑かわからないみたいだし潔く諦めて他に気の合う方を探した方がいいです。最悪バス停を変更されてしまいますよ・・

トピ内ID：7858604819

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どんどん来られると

🐱

アロエ

2010年10月17日 17:38

警戒してしまうタイプです確かに、近所で長いお付き合いになりそうだから仲良くしたい気持ちもわからなくないです。ただ、皆が皆同じ気持ちではないだろうし、その方はトピ主様と価値観の違いを感じ壁を作ってるかもしれません。まだ半年ですし、意外な所で仲が深まる可能性もあります。ゆっくり焦らず。そして近からず遠からずから初めては？そして、少しだけ一人でも平気になりましょう。

トピ内ID：6562073321

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合わないとあちらも感じているのでしょうね。

🐤

ニコ

2010年10月17日 17:38

子どもの育て方、考え方が違うと感じているのではないでしょうか。まず、年少さんだからって甘やかしていませんか? 私は幼稚園教諭ですが、バスが来たときにかばんを背負っていない子には親御さんにもお子さんにもちゃんと自分で持つように伝えます。スムーズな乗り降りができないと、周りの車にも迷惑がかかりますし幼稚園にクレームが来ることもあるからです。年少さんでも幼稚園に着けば自分でかばんを持ち、ロッカーにかけ色々自分で挑戦しているはずです。お家に帰ってから甘えさせるのはもちろん良いと思いますが、甘やかすのと甘えさせるのってちがうのではないでしょうか？時間に遅れることがある、という点も相手の方は断る口実にすぎず、トピ主さんは実際にあることなのでは？バス停はそれだけのお付き合いにしておいて、同じクラスに気の合うお母様を探された方が、子ども同士の遊びも合うとおもいます。同じクラスにもバス停は違ってもわりとお家の近い人がいませんか？

トピ内ID：4258084018

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近所だから距離をあけたい人

かえる

2010年10月17日 17:38

　うちは３人でバス停使ってます。二人が元々仲良かったみたいで私はポツンとしてますが、話したいことも別にないし、園の事は他のママに聞けるし、で格段困ったことはないです。バスを待っている間、子どもはふざけて歩道を走り回ることもないし、同い年の子を持つ近所の人にうちの中やプライバシーを知られたくないので、却って好都合です。　近所だから仲良くしたい気持ちも分からないわけではないけど、年中のママさんもきっと近所だから故に一線を引きたい人なのでしょう。多分、家を行き来するようになったら、それはそれで面倒なことが出てきますよ。仲違いした時の事を考えてますか？　　私は文面から見えるトピ主さんを「バス停だけで世間話と必要なことはメールで」くらいの関係かそれ以下でいたいですね。保育参観に一人で行くのが心細いって、いい年した大人が何言ってるの？って感じです。　あと、小学校へ入るまでの練習だと思って鞄はお子さんに持たせましょう。

トピ内ID：0508159886

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合わないと思います

かざり

2010年10月17日 17:38

年少さんだから仕方ないとありますが、我が家の子供は３歳の誕生日から自分の習い事のカバン（非常に重い）も幼稚園のカバンも自分で持たせます。自分で持たなければその場に置いていきますし、習い事も幼稚園も辞めなさいと言います。子供の言いなりになっているお母さん、依存心が強いお母さんは幼稚園でも警戒されています。１人で何でも出来て誰とでも話せる方がいいですよ。

トピ内ID：6843955081

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ん～わかんないかな？

れい

2010年10月17日 18:31

温度差ありますね。向こうはそこまでのお付き合いをしたくないようですよ。

トピ内ID：7749102428

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せっかく同じバス亭

😨

いつしか４８

2010年10月17日 18:31

ではなく、同じバス亭・・なだけですよ。同じバス亭の人なら、気が合って、仲良くなれるとは思ってないです。挨拶をかわすレベルの、お付き合いがよい距離だと思ってらっしゃるだけでは。賢明な人だと思いますよ。どちらかが悪いわけじゃなく、お互いに自分に合った人と、お友達になるほうが楽しいですよ。年少さんでも、自分でカバンを持ってバスを待つ指導をするママと、持つのを嫌がるからママから先生にカバンを渡すトピさんでは、合わないと思います。私も子供に持たせる派なので、子供のカバンを持ってるママや、自由にする子供さんとのお付き合いは正直いって苦手でした。自分の子への注意が、なんか嫌味のようになってしまいそうで・・例えば、「自分のカバンは自分で持つのよ。」とか、言いづらいですよ。近づき過ぎると、お互いに嫌な思いをするタイプだと思います。今のほどほどの距離が平和でいいかと。まだ年少さんです。幼稚園行事などで、これからトピさんと本当に気が合うママとの出会いもあります。焦っているなら、積極的に園の役になると出会いも増えますよ。

トピ内ID：7653989703

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程よい距離を保ちたいのでしょう

ゆかな

2010年10月17日 18:31

何かきっかけがないと、それ以上仲良くなるのは難しそう。なぜなら、あなたと気持ちの上で、かなり温度差があるようなので。大体、近所で学区も一緒なのに、トラブルは起こしたくないですよね。そのママは何となく、”あなたとは合わない”　って思っているのだと思います。だからこそ、なびかない。必要以上に距離を縮めようとしないんです。そのままにしておきましょうよ。他に気の合う方いませんか？

トピ内ID：5997527423

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私なら絶対に関わり合いになりたくないタイプ

😑

みかん

2010年10月17日 20:58

あかりさんのやってる事ストーカーみたいで怖いですよ。トピを読んでると自己中でわがままな性格なんだろうなと思います。相手のママはあかりさんとは仲良くなりたくないと思います。むしろ距離を置きたいんですよ。ここは早々に諦めて節度ある距離感で接する方が良いと思います。

トピ内ID：0437678670

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躾に難あり

けいと

2010年10月18日 12:00

年少だからカバンを持たなくても仕方ない、このような躾の甘さ、周囲への迷惑をかえりみない躾に嫌気がさしているんだと思います。ちゃんと理由まで言ってアドバイスしてくれたのに努力のかけらも見えないトピ主とは親しくなりたくないと思うのは当たり前かと。

トピ内ID：3401821334

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ん～

popo

2010年10月18日 12:00

>ママさんのこどもさんは息子に「家に遊びに来て」と言ってくれるのですが、ママさんは「そのうちにね」と言うだけで呼んではくれません。そういうことです。家に来て欲しくはないということです。相手もあなたと友達になりたいと思っていたら『遊びに来てね』と言うはずです。＞遠回りでもママさんの家の前を通って帰ったり、買い物をしてから帰ると聞けば偶然を装って店についていったりもしました。それが迷惑だったのでしょうか。これはやめましょうね。仲良くなれるなら、そんなことしなくてもなれるものです。壁を感じても話が出来るのならその距離を保ちましょう。それがいいと思います。

トピ内ID：0725651103

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まず自分から

わかば

2010年10月18日 13:01

仲良くなりたいなら、まず自分から心を開かないと。例えば、相手の話に耳を傾け共感したり、悩みを打ち明けたり。まずは彼女のお子さんをあなたのお家に誘ってみては？彼女の家は乳児がいて無理なんですよ。子供同士が仲良しなら、家の行き来も増えて、親も自然に仲良くなれると思います。ただ、あまりにも価値観（子供の躾も含む）が違うなと感じると難しいですが。

トピ内ID：7559593212

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近所でも仲良くなれると思います

😑

あかりトピ主

2010年10月18日 15:09

アドバイスありがとうございます。でも不思議なんですが、なぜ近所だとあえて仲良くしないのでしょうか。近所だという理由だけで仲良くなれるチャンスを棒に振るのはもったいないと思うのです。かばんの件ですが、そのママさんが直接息子に「お母さんも大変だし、自分でかばんを持てるほうが格好いいよ。もうすぐバスが来るから背負ってみたら？」と言ってくれたことがあります。でも息子は「いや～」と答えて逃げていきました。誰が言っても同じだと思います。息子は疲れやすく、帰りのバスから降りてきたら抱っこでつれて帰ってもらいたがります。体力があまりないのかもしれません。もうしばらく、朝くらいはかばんをもってあげたいです。だめでしょうか。保育参観の日は帰りくらいは一緒にと思い、ママさんの教室をのぞきました。挨拶したのですが、一緒に帰りましょうとならなかったのでしつこくせずに一人で帰りました。家への誘いですが、あちらのお子さんが「家へ来てね」と言ってくれているのです。それでもまずはこちらへ誘うべきでしょうか。あちらのお子さんの誘いを無視するようで気が引けます。

トピ内ID：9586070819

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近所だからこそ…

🐱

みっき～

2010年10月18日 16:07

何するにも｢つるむ｣｢群れる｣人、私はとっても苦手。私のママ友、みんな同じタイプです。でも、みんな行動範囲が広くて友達が多い。トピ主さん、特定の友達とべったりするタイプでしょ？そりゃ同じ感覚の人ならいいけど、パス停のママさんは違うみたいね。トピ主さんだって、誰でも友達になれる訳じゃないでしょ？なんか合わないな…って人、家に呼べます？あと、近所ってむしろ気をつけた方がいいです。私はかなりガード固いです。これからずっと住む場所で、近所の人と関係が悪くなって変な噂になったら困りますから。群れてる方々いますが、にこやかに挨拶だけはきちんとして、輪には入りません。以前住んでいた所であった話ですが、同じ学年・性別の子供を持つママ達がいつも群れていて、揃いも揃って同じ幼稚園に入れました。その後関係が悪化、ドロドロとなり、その悪口が全く関係ない私の耳にも入ってきましたよ。正直、やっぱりね…って思ってしまいました。

トピ内ID：2652288713

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私の場合

ぴか

2010年10月18日 18:25

近所かどうかはあまり関係ないです。近所だからという理由だけで仲良くなろうとは思わないかな。子供つながりなら躾に対する考え方が近いとか、そういう人と自然と仲良くなります。トピ主さんの場合、躾に対する考え方がその方と違うように感じますよ。同じバス停という関係以上にはなりたくないのじゃないかしら。近所かどうかにとらわれず、価値観のあう方と仲良くした方がいいと思いますよ。それと、大人ですから、保育参観くらい一人で行きましょうよ。ちょっとベッタリした感じは私も苦手です。

トピ内ID：5190788464

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なにかあると、お互いきまずいから

💔

るっぷる

2010年10月18日 18:25

仲良くしたいお気持ち、わかります。でも、もし、なにかあった時に、ずっと顔をあわせるのは苦痛でしょう。だから、気にするかた、いますものね。なかには、何があったか知りませんが、幼稚園をかわってしまった人もいますからね。でも、仲良くできるといいなあ・・。そう思いますが。

トピ内ID：0294751213

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は～

😠

うわ～

2010年10月18日 18:25

そこまで言うなら「迷惑がられてるのに無理矢理付き合おうとすること」に気がひけてください。近所だから仲良くなりたくないのではなく、トピ主さんだから仲良くしたくないのです。お聞きしますが、他に友達います？

トピ内ID：0646096742

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別に仲良くしなくていいのでは？

😀

心

2010年10月19日 10:44

こんにちは、トピ主さんの、文面から相手の幼稚園ママはそんなに、仲良くしたいという気持ちが見えない、逆に嫌がられてるという感じに受けました。そんなに、仲良くしようなんて思わないほうがいいですよ仲良くしたくない人もいる訳ですから、お互いに、仲良くなれそうな雰囲気なら、いいですが、少し話したら何となくわかりませんか？ただ、挨拶と、聞かれた事をいうだけにしたほうがいいです。よほど、お友達が欲しい人同士だと楽しいおつきあいなんでしょうけど、あまりその気がない人に期待するのもどうかと思いますよ雰囲気、話しで、察知しないと＞下の子も連れて行くから時間の約束がしにくいのでと断られました逃げの返事ですよね、子供同士は気があっても、無理はしないほうがいい。あまり、仲良くしたいという意気込みを察知しているのかもしれません。必死にならないほうがいい。

トピ内ID：5866213065

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いや、あの

れい

2010年10月19日 13:00

いくら子供が来てねと言ってたって、最終的に決めるのは親だし。親御さんから誘われなければ余計な行動はしない方がいいですよ。

トピ内ID：7749102428

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近所でも仲良くなれますよ

☂

雨女

2010年10月19日 14:48

ただし、こんな人だったらね・すごく気が合う・家の中に入り込もうとしない・家の周りをうろつかない・他の御近所さんともうまくいっている・子供の躾ができる(方針が似ている) ・人の悪口を言わない・自分の話ばかりしない・さっぱりした性格トピ主さんは避けられる要素満載です・近所だから家に呼んでくれと思っている・遠回りしてまで家の前にやって来たり、買い物についてくる・子供にかばんを持たせようとしない(そのせいでバスが遅れる) ・園の行事で寂しくならない為に、自分(ママさん)を利用しようと思っているこういうトピ見る度に思いますけど、何で他人の家にそんなに入りたいんですか？そういう間柄になりたいなら、普通は自分から家に誘いますけどねあちらのお子さんの誘いを無視するようで・・・なんて言い訳してるけど本当は自分の家には呼びたくないんでしょ？ま、とりあえずそのママさんは無理でしょうバスの時間に遅れて来たり、かばんを持つよう説得しない母親は嫌なんだと思いますよまだ冷たくされないだけ良かったと思いましょう

トピ内ID：9801974159

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レスします

まみ

2010年10月20日 11:14

主さまが勘違いされているのは、ママ友は学生時代の友人とは違うということです。学校の友だちならイヤになったら簡単に疎遠になれますが、ママ友はそうはいきません。単純に「隣の席だったから」「出席番号が続きだったから」というだけの理由で親しくはなれないのです。今回のバス亭のお知り合いについては、おそらく他の方の推測通り、ご自分と主さまが合わないと感じられていると思います。でもご近所に住んでいて疎遠になることも出来ないのでやんわりと接しているのでしょう。これ以上深追いしても、仲良くなるのは難しいと思います。幼稚園には他の保護者の方もいらっしゃいます。きっと主さまと気が合う方も見つかると思いますよ。

トピ内ID：3662461042

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迷惑でしたか・・・

😑

あかりトピ主

2010年10月20日 11:55

家の前まで行くのは迷惑でしたか。昔、本かなにかで接触頻度の高い人に対して人は好感を抱きやすいというのを見て、できるだけ顔をあわせようとしていました。それに息子がママさん親子と別れたがらず、帰ろうとしても嫌だ嫌だと叫びます。それでつい散歩気分で付いていっていました。ママさんは子供さんたちと話しながら歩いているので、私は後ろを歩くだけです。会話もしていなかったのですが、邪魔だったのでしょうか。ママさんは「子供の言う事を受け入れてあげていてすごい。優しいお母さんですね」と言ってくれたことがあります。私の躾が甘いと何人かの方がおっしゃっていますが、ママさんは褒めてくれていました。あれは社交辞令だったということですか？

トピ内ID：9586070819

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ご近所だからどうの、と言うよりも

花梨

2010年10月20日 15:22

躾に関しての考え方が違う（少なくとも相手の方はそう思ってるはず）のって、この場合非常に大きいと思いますよ。昔からの友だちなら目をつぶれることもあるでしょう、他の趣味等の友だちでも、まぁ我慢できるかも。それは子育ての他に共有できる話題があるからです。でもトピ主さんとお相手の方、所謂ママ友ですよね。今の時点で子育てしか共有する話題がない。そこで考え方が違うんですもの、上手くいくわけないと相手の方が一線を引いて考えるのも仕方ないんじゃないですか。おつきあいを始めることは簡単でも、終わらせるのは大変です。ご近所なら尚更ね。相手の方はそのへんを見越してトピ主さんとは深くおつきあいしたくないんだと思いますよ。それでもどうしてもなら、ストーカー紛いなことしてないで、まずこちらからおうちにお誘いしたら？相手のお子さんのお誘いが…なんて言い訳にもならないこと仰ってるとこ見ると、おつきあいと言うより、依存したいだけのような気がしますけどね。

トピ内ID：7702669457

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読んでいて

りんご

2010年10月20日 16:11

疲れるな～と思いました。近所だからなおさら微妙なんでしょう。気が合わない、関係が悪くなった時に、近所ならフェードアウトできません。相手は家についてきたりとか、偶然を装ってって詮索されてるようでイヤですし、べったりされるのもイヤ、参観日も1人ではイヤって子どもじゃないんだから…。いきなりすごく親しくしてくるお母さんには警戒します。もちろん気が合えば仲良くなりますが、そうでなければ家に呼ぶことはまずありません。今の雰囲気を見ていると、あなたがいきなり距離を詰めようとしすぎ。相手とあなたの程よい距離を探しましょう。

トピ内ID：9199145744

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落ち着いていきましょう

💍

ひよこ豆

2010年10月20日 16:11

仲良くなりたい、仲良くなりたい、と必死なのが伝わってきます。相手のママはそうではないらしいので、ここは深呼吸して落ち着きましょう。子供が「遊びにきてね」と言っても、母親もそう思っているとは限りません。うちも子供がそういう発言をするときがありますが、さらっと流すようにします。それに、自分で「来てほしい」と思う相手以外は、招いていただいたお返しという形でしか招きません。子育て中は疲れていますし、自分もリラックスして楽しめるような相手でないとわざわざ呼ぼうとは思わないからです。自分は招かれていないのに、来る気満々の人がいた場合、さらっとかわします。家に呼ばない相手でも、褒めたりはしますよ。いい所があるからといって、即、仲良しというわけでもないですよね。褒めることはあっても、家に呼ぶということとは別問題です。嫌われているわけではないのですから、欲は出さず、自然に相手の様子を見ながらお付き合いされてはいかがでしょう。

トピ内ID：5879106389

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