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世間とかなりずれている妻

レス218
（トピ主 5 ）
🐷
イコカ
ひと
　私は今、単身赴任中で、家では妻と娘3人が暮らしています。妻はフルタイムで働いているので、子供たちは保育園に通っているのですが、子供たちは、結構な頻度で風邪をひいてしまい、その度に、妻の母や、私の母に応援に来てもらってます。

今回、相談したいことは、私の母に渡す交通費のことです。

　私の母（68歳）は父（79歳）と年金暮らし。子供が風邪をひいたときは、いつも当日の早朝に電話をかけ、電車で1時間かけて来てもらってます。そして、子供の看病をし、また1時間をかけて自宅に帰って行きます。いつも母親の厚意に甘えて、とりわけ日当を払うわけでもなく、これまでは交通費さえも支払っておりませんでした。

　さすがに、これではマズイと思い、せめて交通費（往復1100円）だけでも毎回支払おうと思い、母にICOCA（東京で言うSUICA）を私から渡しました。

これが、事の発端でした。

妻が、まじめな顔をして、「交通費を私の母に渡す必要は全く無い」と言い切るのです。
はっきり言って「・・・？」でした。

妻いわく、「実の孫の世話をするのに、どうしてお金を払う必要があるのか」です。

さらに、母が、子供を一人おいてはコンビニにも行けないので、家にあったパンを昼食に食べたら、「自分の昼食は、あらかじめ自分で用意して持参すべき」と言って怒っています。

「・・・唖然」

　私からすれば、実の母親とはいえ、交通費に加えて、日当を支払ってもいいくらいだと思っているのに、いくら説得しようとしてもダメで、妻の考えは世間から「かなり」ずれていると言っても、どうしても理解してもらえないのです。（むしろ私の考えがおかしいと言っております。）

もう私には妻を説得できません。私は間違ってないですよね。何でもいいので、どうかアドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：1222172098

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私は渡しています

🐶
実費＋気持ちで
夫と妻の私、そして３歳の娘がいます。 私はフルタイム勤務で妊娠中。３歳の娘は保育園に通っています。 私が第二子を妊娠してからというもの実家の母には相当頼っており、 平日の晩御飯などはかなりの頻度で差し入れてもらっています。 食費として、実費＋気持ちとして月2万円渡していますよ。 （家はそれほど遠くないので交通費は含みません） 私の母は経済的に恵まれているので 家計の足しにしてもらっているわけではありませんが お金を渡すことは別所帯を持っているものとしての けじめだと私は思います。 無償の愛には限界があるもの。 いつかトピ主様のお母様がぶちきれるんではないでしょうか。

トピ内ID：1055534051

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交通費不要です

041
ｑｑ
孫の世話しながら実は孫に会えるのを楽しみにしてるんじゃないでしょうか。そんなへりくだったことしなくていいと思います。 嫌なら来てもらいません。 そのかわりお昼はこちらで用意します。 日当など出しません。

トピ内ID：5714130899

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どっちもどっち

041
あれれ
トピ本文に書かれていない情報があるので正確なことは言えませんが、どっちもどっちだと思います。 トピ主さまがおかしいと思う点。 ご自分のお母様については「交通費を払うべき」とおっしゃっていますが、奥様のお母様についてはどうなのでしょうか。徒歩圏内にお住まいで、歩いていらっしゃるなら不要ですが、例えば車を利用していて病院に連れて行って下さるのなら、最低でもガソリン代は負担しなければならないことになります。 「日当」については払う方が失礼だと思います。お金で支払うつもりなら最初からシッターさんをやとえばいいのではないでしょうか。お母様の好意に謝意をあらわすのは別の形にした方がよいと思います。こちらについても双方のお母様に同様の処遇が必要です。 奥様がおかしいと思う点。 孫とはいえ別所帯を構えているのですから、面倒を見て当然というのはおかしいと思います。お昼ご飯についてもこちらで用意してしかるべきです。 恐らく、奥様のお母様は「交通費も気遣いも不要」というお考えなのだと思います。それが奥様にとって普通なのは不思議ではありません。問題は夫婦間の擦り合わせ不足だと思います。

トピ内ID：8580615829

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質問です

041
syao
トピ主様の気遣いは当然のことと思います。 ふと思ったのですが、奥様のお母様に来ていただいた時の交通費や食費はどうなっているのですか？ 奥様の主張されるとおりなら、支払っていませんよね。 一度、トピ主から奥様のお母様にも同じように交通費を渡されては？ もしかしたら、奥様は「自分の親ばっかり贔屓している」と思っておられるのかもしれませんよ。

トピ内ID：9498275842

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嫌ですね

🐱
のっち
自分の実母に対して言うならまだしも、夫の母親に対して　この気遣いのなさはちょっとどうかなって思います。自分の実母でも、交通費が発生する場合はこちらで負担しますよね。日当までは払わなくていいかな（そのかわり、普段から母の日や誕生日にお礼を兼ねてプレゼントするとか）と思いますが、交通費は払うべきだし、パンくらい食べて文句言われるなんて　トピ主さんのお母様が可哀相すぎます。奥さんは自分の母親に対しても、そんな態度なんでしょうかね？ 世話になることはあたりまえなんですかね。たとえ親でも感謝の気持ちは必要だと思います。感謝の気持ちがあれば、奥さんのような発言は出てこないように思います。 配偶者から　こんな言葉聞くと、私だと段々気持ちが醒めていってしまいます。価値観云々より、性格の悪さを感じてしまいます。

トピ内ID：3960802219

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それでは

😑
ちー
交通費を出さない、食事はもってこいとか言わないのであれば、妻の母にだけ来てもらうというのはいかがですか？ 言っておやりなさいな。会社でもお前はそうなのか、誰かに手伝ってもらった時にお礼も言わず、経費も払わずに済ませているのか、少なくとも、お世話になったことに感謝くらいするのがあたりまえ。それができないようなら自分でやれ（仕事休め）って。

トピ内ID：0424274305

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うーん

041
スイカ
トピ主さんのがなんでもお金換算しているようにも思えてしまいます…

トピ内ID：9538594358

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妻の母にも払うなら

☀
mei
トピ主さんが正しいと思います。

トピ内ID：2157158339

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自分が正しいと思うことをそのまま

😢
a-ronm
孫の世話をして当然、というのはあまりにも感謝の心が足りませんよね。 あなたは、奥様を無理に説得しようとせず、 自分の考えにしたがってお母様に感謝の気持ちを示されれば と思います。 いつもありがとう、と今まで通りあなたがお母様にお支払いすれば と思います。 私なら『交通費』というのではなく、帰る時にさり気なく、 『ありがとう。助かった。これで親父と何かおいしいものでも食べて。』 と、少し多めに渡します。

トピ内ID：8061693639

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常識というか

😨
おばあちゃん子
気持ちの問題ですよね そもそも奥様には、ご夫婦だけで育児するという考えがないのでは？ だからわざわざ来て頂いた、助かった、有り難うという気持ちがなく 祖母なんだから協力して当然、と思っているので そのような発言につながるのだと思います お母様にはご自身の生活があるのに、わざわざ来て頂き時間を割いてもらった 感謝の気持ちの一端として、せめて交通費や昼食は負担させてもらいたい そのように伝えてもダメなのでしょうか？ 常識というより人の気持ちがわからない方なのか、と失礼ながら思ってしまいます

トピ内ID：4210985852

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奥さまのお母様への気づかいはあるの？

😠
ババコン
「私」の母の事は分かりました。 でも奥さまのお母様にも同じようにまたはそれ以上に お世話になっていると思われます。 そちらにもICOCAを渡したのでしょうか。 自分の親を「１時間も離れた所から早朝に呼び出すのは 申し訳ない。だから　交通費日当」という発想なら 奥さまのお母様にも同じような気づかいをしていますか？ 自分の親だけに交通費を渡すなんて奥さまが怒るのも無理ありませんよ。 同じように奥さまのお母様も早朝にいらして看病をしていらっしゃるんですよね。 トピ主さんのそんな態度に奥さまが反発しているのではありませんか？ 孫の世話をして日当をもらおうなんて普通の親は思いません。 まして病気で休んでいるのですから、駆けつけていくでしょう。 また 「自分の昼食は、あらかじめ自分で用意して持参すべき」とそこまで言うについては なにか以前にあったんではありませんか？

トピ内ID：4053875654

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礼節のない女性

041
れい
こういう人が社会に出、子育てをしているのかと思うとクラクラしますね(笑) トピ主さん、「ずれてる」じゃないですよ根本的に感謝や思い遣り等の心が欠けてます。 最低限、美味しいお昼の用意(出前用現金でも)＆往復交通費は必須です。 そんな気のきかない奥さんで可哀想・・・

トピ内ID：6243892185

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妻が非常識

041
さんり
妻は元々かなり冷酷な人間ですか？ あまりのずうずうしさに絶句です なら、高いお金を払ってベビーシッターでも雇えば？ 子供が病気なうえに急な依頼で来てくれる人はいないかもしれませんが

トピ内ID：3159210363

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実母に頼まなければいいのでは？

041
うちは親に頼らない
電車で１時間もかかるところから来るのは大変だと思いますよ そもそも何故そんな遠くに住む親に頼るのでしょうか？ それから、あなたのお母様にカードを渡す前に、 奥様の母親にも交通費を払おうという話はしましたか？ そういう話もなしに、自分の母親にだけカードを渡したのであれば 奥様がカチンとくるのも当然かもしれません まぁタダ働きは無いと思います 交通費＋食事代＋お礼は必要でしょう 関係ない事かもしれませんが 私達夫婦は子供が生まれるにあたり、親兄弟に頼るのはやめようと話し合いました お金で解決出来る事は、お金で解決しよう 安易に身内を頼るのはやめよう という事で、実践しております 子供が熱を出したら？もちろん会社を休んで世話をしますよ ２人目、３人目出産の時は主人の有休を使ってもらいました 実家に頼らないで子育てしている人達もいますよ そちらを参考にしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5158204993

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来てもらいたくないのでは？

041
ma
交通費を渋る・・・・・・お姑さんに来てほしくないということでは？ 昼食を出したくない・・・勝手に冷蔵庫を漁られたくないのでは？ 以前それらのことでトラブルがあったという話はありませんか？ 奥さんのお母さんが世話にやってきたときはどうなんでしょうか？

トピ内ID：3788535318

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まちがっていません

041
uno
トピ主さんは間違っていませんよ。 年金暮らしで、ご高齢の親を急に呼びつけておいて、それはないでしょう。子をもってしる親の恩がわからないのでしょうか？ 奥様、とてもお若い方？だとしたら、トピ主さんが教育しましょう。 日当とまでいかなくても、なにかのときにお返しを頻繁にするとか、お礼しますね。普通。 交通費を渡すのは当然でしょう。でも、１時間もかけてきてくれるなんて、頭が下がりますね。 フルタイムママならば、そういう場合のとき預けられる病児保育をしてくれるところを探しておいた方がいいですよ。 急に頼んだにもかかわらず、自分の食事を用意してこいなんて、ちょっと理解できません。冷酷すぎです。よほどなにか嫌なことされてたんでしょうか？ 大変ですね・・・。

トピ内ID：1978622643

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トピ主さんが正しいと思います。

😀
もこ
私は二児（小学生）の母です。 奥さまがトピ主様のお母様の立場だったらどうなのか、一度お聞きになってみてはいかがでしょうか。 そもそも、嫁・姑は他人です。 なのに、身内だから「あたりまえ」というのはいただけません。 それなら奥様は、小町によくある姑の「身内なんだから、色々なことに口出しする」というのも受け入れられるのでしょうか。（トピ主様のお母様がそうだというわけではありません。例えば、です） 他人だから、冷たくぶっきらぼうに接するわけではもちろんありません。 むしろ逆に、他人だからこそ、節度と礼儀をわきまえた、思いやりのあるお付き合いが必要なのだと思います。 トピ主様が交通費や日当などを考えられるのは、当たり前だと思います。 もし、お母様が受け取られなかったとしてもです。 とにかく子育てに関して「やって当たり前」なのは、子どもの親だけです。 そのほかの方々（実親も含みます）にやっていただくことは、すべて「ありがたいこと」なのです。 そういう気持ちがなく子育てをしていくと、子どもも感謝の気持ちを持てないようになってしまうと思いますよ。

トピ内ID：6207209021

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もう少し詳しく

❤
バタール
　あの～、トピ文だけではよくわかりません。奥様が仰ることの根拠はなんでしょうか？ 　例えば、奥様のお母様がこのような考え方で、交通費や日当など全く受け取っておられない、逆に何か持ってきて頂いているからとか。。トピ主さんのお母様に交通費はお支払いにならないけれど、母の日等何かの折には何か高額なものをプレゼントされておられるとか。。 　もしかしたら、トピ主さんがご自分のお母様のことだけを気遣ったとか。。お渡しになる前に、奥様にご相談なさらなかったとか。。 　何か思い当たることはありませんか。

トピ内ID：1839128619

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奥様が考えをあらためるべきだと思います

041
みっつ
実母だろうが姑だろうが、人のお世話なくして生活がなりたたないのです。 そのことに対する感謝の気持ちを表すひとつの手段が、交通費でありお食事です。 シッターさんを雇ったり病児保育を頼んだりすると、いったいどれくらい費用がかかるか、 ワーキングママの奥様ならご存じのことでしょう。 しかも相手は年金暮らしの方。 某かの負担を考えて差し上げるのが筋と思います。 もしかしたら、「たかが子どもの病気」と甘く考えているのではないですか？ 大人でも小さな子どもから病気を貰い、 それが引き金になって重病になることありますよ。 60~70歳くらいの方の肺炎て怖いです。私の姑は入院しました。 そういうリスクを負って可愛い孫の面倒を看て下さっているということを、 もっと考えるべきです。 快く看病を引き受けて下さる実母・姑に恵まれて、 トピ主さんご夫婦は幸せです。 私は逆に子どもが病気の時は、舅姑には近づかせません。

トピ内ID：4454721410

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けちすぎる・・

😢
うそー
両お母さん・・気の毒です。かわいそうです・・ 私がお母さん達の立場なら(実際は20代子持ち主婦ですが)、 ｢孫の面倒を無償で見るのが当たり前｣なんて言われたら、 ｢親が子どもの面倒を見るのは当たり前。次から有給使って自分で見な｣と言いたくなります。 風邪の孫のことを思えば心が痛むでしょうが、それ以上に奥さんの言動おかしいと感じます・・ 説得できる自信がおありでないのでしたら、レスがついた頃に(賛否両論あるでしょうが)奥様にお見せしてはいかがでしょうか。 何かのプラスにはなるかもしれません。 私が一言言うなれば、｢甘えんなボケ｣です(口汚くてすみません・・)

トピ内ID：6370944533

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母や義母へのお礼

💍
トリニティ
「日当」という言い方は、ちょっと引っかかるかな？上から目線に聞こえます。 昨年、切迫流産で実母に、切迫早産と産後の世話で義母に、１ヶ月単位で それぞれ２，３回来てもらいました。 もちろん、交通費（電車と飛行機代）はこちらで出し、今週のみんなの食費と称して 週に１万円＋α預けていました。 帰る前に観光に連れて行ったら、留守中に猫や植木のお世話して下さった ご近所さんへのお土産など、残ったお金で買えたみたいです。 うちの場合は、泊りで来てもらい、日数が多かったので、そのようにしました。 親しき仲にも礼儀ありだと思います。 やっぱり、レトルトや冷凍食品など簡単に食べられるものや、何か取って食べてもらえるように食事代は渡します。 これからも、頻繁にお願いするのですから。 でも、奥様の考えも変わらなさそうですね。 こんなことでケンカしてもつまらないし、毎回、単身赴任中の主さまがお礼をするのは 大変だと思うので、お中元やお歳暮は奮発するとか温泉旅行をプレゼントするとか、 まとめて「いつもお世話になっているから」とお返しをしたらいかがですか？

トピ内ID：4421540952

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どっちもどっち

041
肩こり
私の親ならたぶん、交通費は受け取らないし、 昼食も用意してくると思います。 家主がいないのはわかっているのだから、 勝手に食べるのもなんだし、食べるものがあるかわからないし。 私ならそうしますけど。 さらに、交通費くらいは出してもいいと思いますが、 日当は親に対して出しますか？ 普通の親なら受け取らないのでは？ 交通費＋コーヒー代くらいならいいと思いますが。 逆にお願いする立場なら、 それくらいにしておきます。渡すの。 じゃナイと貰うほうも引き受けにくくなるし。 ちなみに、昼食に家にあるもの食べていただいても、 私はかまいませんが、自分なら用意していきます。

トピ内ID：2896541255

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あなたはおかしくない。

🐶
ちえり
30代、3歳の娘を持つ者です。トピ読んだ限りでは奥様の主張がおかしいと思います。 いくらなんでも1時間も掛けてわざわざ電車で来てもらってる人に交通費出すなって非常識です。義母や自分の母親が面倒見てくれなければ仕事にも行けなくて困るのは奥さんでしょう？わざわざ来てもらって孫を世話するんだからお金出す必要ないってのはあり得ません。うちは主人と私と娘1人ですが主人の転勤で両実家から新幹線で2時間半かかる遠方に住んでいます。親戚も誰もおらず、私が体調を崩してどうしても娘の面倒を見れない時は旦那が会社を早退して見てくれています。そんな私たちだから1時間でも電車使って義母なり面倒みてくれるなら喜んで交通費・食事代出しますよ。もちろん頻繁になるなら日当だって考えるでしょう。それが礼儀ってものです。もちろん奥様方のお母様が面倒見てくれた場合でもです。 孫だからとかそんな非常識なこと言ってないで相手の立場になって考えるようあなたからしっかり奥様にお説教すべきです。 交通費も食費も用意しないなら親に甘えないで自分で何とかするようにって。

トピ内ID：2721175610

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あり得ない

041
三匹
私はトピ主と同じ心境です。 お母様が来て下さるからこそ、安心して仕事にいけるのですよね？ 交通費は、もちろん渡してあげましょうよ。 それから、昼は、こちらが用意して「準備しておきましたから食べてください」と言うべきものでしょう。

トピ内ID：1239709800

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トピ主さんが正しいと思いますが

041
ぶたぞう
世間の常識はわかりませんが、私の育った家庭の常識では、トピ主さんのお考えが正しいと思います。 ですが、だからと言って、奥様を説得した方がいいとは思いません。交通費といっても千円二千円のことですよね。それすら払う気がない人とこれ以上話しても無駄だと思いますし、説得に成功し交通費を渡すことができたとしても、お母様のご負担に対する正当な謝礼には程遠い額ではないでしょうか。 ですから今は言葉で感謝の気持ちを伝えることで我慢し、ご両親が入院されたり介護が必要になった時、お子さんの面倒を見て頂いた恩をまとめて返せばよいと思います。トピ主さんのご両親は現在はお元気のようですが、人は必ず老いますので。 もちろん奥様が「舅姑の手助けはしない」という意見でしたら、その時こそ本気を出して説得してください。

トピ内ID：7824394535

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いりません。

😠
コスモス
そのかわり、あなたのお子さんたちが手助けを必要とした時に同じようにしてあげてください。 私も娘の連絡によって孫の保育園のお迎えや、急病時の看護をします。 でも交通費や日当が欲しいなんて思いません。 上記のように思うだけです。 親が子供の世話をして見返りを求めるんですか？ でしたら、給料をもらうようになったら、 今までの養育にかかった費用一人３０００万といわれていますが、返済していただきましょうかね。 奥さまは義母に依頼する数倍は実母にお願いしていると思います。 そちらには気を使わずに自分の親だけに交通費を渡して 感謝しろとばかりに説教するから反発するんですよ。 娘家族からの心からの感謝だけで十分です。 それに急病で駆けつけるときは昼食の準備がされているはずもないので 自宅からでも孫用と自分用に食材を持参しますよ。 「自分の昼食は、あらかじめ自分で用意して持参すべき」とまで言うには その原因があったはずです。 単身赴任ということは普段は奥さま一人で奮闘しているはず。 奥さまにねぎらいの言葉ありますか？

トピ内ID：4342634905

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別居してるから渡すべき

041
シニア
同居なら自然に看て貰えるでしょうが、別居してるのに頼むんですから、交通費昼食は当然ですよ。おやつもあるのが良し。お茶はご自由にと。

トピ内ID：3726415784

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世間ズレというか・・・

041
たがめ
気遣いが足りない？かなと思いました。 トピ主さんのご両親が、自ら「孫の世話をさせて！」と願い出ている状況なのか、トピ主さん夫婦から「孫の世話をお願い」している状況なのか、文面からわかりかねますが、どちらにしろ、『感謝』の気持ちはかたちにしたいですね。 「日当」は失礼ですので、なにかお食事をご馳走したり、プレゼントをしたり、そういう気遣いがあるといいですね。 奥様は「日当」という表現に引っかかりを感じているのかも。 「お礼」に名前を変えて、もう一度お話しても・・・だめですかねえ。 奥様がその気にならないのなら、トピ主さんがトピ主さんの独断で、ご両親と義両親にお礼をしたらどうでしょうか。 単身赴任中とのことですので、百貨店などのオンラインショップで、ちょっと高価なものを送るとか。 JTB旅行券などでもいいかもしれませんね。 奥様を説得しても考えは変わらないと思うので、トピ主さんが行動しちゃってください。

トピ内ID：5926197378

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奥さんのお母さんにもとかは関係ない

☁
フィヨルド
確かにトピ主さんのお母さんだけでなく、奥さんのお母さんが手伝ってくれた時も交通費を渡したりお礼はするべきです。 ましてや「自分の昼食くらい持ってこい」なんて、奥さんは自分の親にも言うのでしょうか。 ま、奥さんはそういう家庭で育ったのでしょうから奥さんにとってはそれが普通なのかもしれないし、奥さんのお母さんもそういう考えかもしれませんね。 だから奥さんにはトピ主さんの感覚が全く理解できないのでしょう。 なので、トピ主さんは自分の判断でトピ主さんのお母さんにイコカを渡すなり、お礼をするなりすればいいんです。 世話になっているのはトピ主さんの子供で、世話をしているのはトピ主さんのお母さんなんですから。 奥さんが「私のお母さんはお金ももらってないしお昼だって自分で用意してる」というなら、「じゃぁ君のお母さんだけに頼め。君の育った家の流儀が世間一般に通用すると思うな。子供のために僕は僕の流儀で僕の給料から親にお礼をしているだけで、君に文句を言われる筋合いはない。」とびしっと言えばいいだけ。 お子さんが将来恥ずかしい思いをしないためにも、トピ主さんくらいお手本を示すべきです。

トピ内ID：8789693312

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常識です。

041
コウ
奥さまは世間からずれているというより、 自分のことだけで、人の気持ちに感謝できない、 思いやりがない感じですね。 根本を治すことはもう無理だと思いますので、 ご主人がきちんと主導権を持って、 勘違いを正していってください。 そうしないと、子供も同じような人に育ちますよ。 子供の行く末が心配です。

トピ内ID：0515565253

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