妹の気持ちがわからない

レス23

（トピ主 1 ）

篠井

2010年10月17日 12:35

ひと

41歳男性です。妹のことを相談させてください。

3つ下の妹は「人間関係に伴う心労」が原因で30歳の時に会社を辞め、今は実家でぶらぶらしています（時々思い出した様に短期の仕事をしますが、継続しません）。父は亡く、母親の年金だけでは生活費に足りないということで、私が相当額を毎月仕送りしています。
私の妻はそのことに対して何も言いませんが、色々考えることもあったようで、ある日妻の兄からあいちゃん（妹の名前）にぜひ紹介したい後輩（仮名：鈴木さん）がいる、と連絡がありました。
鈴木さんは私と同い年ですが、高校時代あるスポーツで優秀な成績を修め（私でも、地元のマスコミにけっこう大きく取り上げられていた記憶がかすかにあります）、学業も優秀だったことから東京の有名私大を卒業してから地元で公務員を務めています。すでに両親を亡くし、父母の残した一軒家にひとりで住んでいます。

義兄としては満を持して自慢の後輩を紹介してきたわけですが、なぜか鈴木さんも妹を気に入り、交際が始まったと聞いていました。
ところが、先週鈴木さんから連絡があり、最近妹が色々理由をつけて会いたがらない。自分にははっきり言わないがもしかして体調でも悪いのか？と問合せがありました。

そこで昨日妹に会って質したところ「喫煙するのが気に入らない。この話はなかったことにしたい」と言うのです。

はぁ？という感じで、何か隠しているのか？と聞いたところ、それが理由の全てだと。
お前の将来を慮って周囲が色々動いているのに、そんなことを理由にこの話を断るなら今後金輪際お前達への仕送りは止める、と言って帰ってきました。
生前父親は喫煙家でしたし、私の見るところ鈴木さんは喫煙マナーをきちんと守っています。

果たしてそんなことが理由になるのでしょうか。それとも他に理由があると考えるべきなのでしょうか。

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何じゃそりゃ

🐱

くり

2010年10月17日 18:31

トピ主さん、喫煙の有無は借金・宗教・収入と同じ位に重要だと考えている方もいます。立派なお断り理由になりますよ。しかし、それをきちんと彼に話す事なく自然消滅をまつ妹さんの態度は頂けないですね。同じように、付き合いをことわるなら援助しないというトピ主さんも有り得ない。そもそも妹の生活を死ぬまで面倒見る気がないなら援助なんてしなさんな。兄ならば、『その気持をきちんと彼と話した上でお付き合いをお断りしてきなさい』と諭す所ではないですか？私がトピ主の奥様なら、トピ主にも妹さんにも呆れて開いた口が塞がらず、自分の兄に相談し兄の友人までもを巻込んしまった事を後悔しているでしょうね。

トピ内ID：1709475627

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妹の気持ちを察してあげて下さい。

にらたま

2010年10月17日 20:58

妹さんは、トピ主さんの中ではいつまでも妹。でもね、お相手には女として紹介したのですよ。男と女なのですから、煙草以外に色々とあるでしょう。本人が見送りたいのなら、本人に任せて自分でけりをつけさせましょう。それから、トピ主さんはもう何もしてはいけませんよ。このまま支援は止めましょう。トピ主さんは自分の家庭を大切に。可哀相なのは、お母様ではなく奥様です。いつまでも奥様に負担をかけると、一番最後に孤独になるのはトピ主さんです。妹の事よりも、自分の事を一番に考えてください。それこそ、今度はお母様に心配かけることになるので。

トピ内ID：3282866364

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履き違えてるよ？

間宮

2010年10月17日 20:58

妹が社会的責任を果たすべき問題と、妹が男性とお付き合いするのは本来別問題です(喫煙家の側にいるのは、とても辛いです、私ならば。ただ、好きなら自分の前で禁煙してくれるはずだし、逆に受動喫煙は能動的に吸うより害があるとさえ言われてる以上、受動喫煙は嫌だという相手に強要するのは、思いやりに欠け男性としては紳士的ではありません)。社会復帰に関しては、仕送りするから付け上がるのだからあなたも実母も荒療治すればいいのです、実家を追い出しなさい。甘やかしてどうするんですか？

トピ内ID：1635218791

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許容

ジウン

2010年10月17日 20:58

妹さんの気持ちが何となく分かります。私はタバコを吸いませんが、過去に喫煙者と付き合ったこともあります。ラブラブな時は相手の喫煙がそれほど気になりませんが、気持ちが冷めてくると許容できなくなるものです。妹さんの場合、もう若くないし、周囲の圧力を感じてお付き合いしてみる気になったのでしょうが、もともと恋愛感情から始まった関係ではないので、だんだん目の前で喫煙されるのが辛くなったのでしょうね。ご実家に今まで通り仕送りするのが難しいのならば、率直に話してみることをお薦めいたします。その上で妹さんに、仕事量を増やすか、妥協して結婚するかの選択をして貰ったらよいと思います。

トピ内ID：0653520607

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あいちゃんの気持ちは分からんけど、理由にはなるよ。

🐱

にゃだ

2010年10月17日 20:58

喫煙者というだけで結婚対象外、という女性は私の周囲に数名いましたね。なので、理由にはなると思います。妹さん、これまでの恋愛事情はどうだったのでしょう。ご存知ですか？ほかに理由があるとすれば、 ◆鈴木さんのことが好きじゃない（嫌い） ◆結婚する気がない ◆男性が嫌い ◆実はほかに好きな人がいる（しかも、結婚出来ない人かも・・・）などなど、いろいろ考えられると思いますが、こればっかりはご本人のみぞ知る、です。結婚は、周囲に押し付けられてもイヤなものはイヤだと思います。周囲の10人中10人に良いといわれた相手でも、自分1人がダメなら、ダメなんでは？将来について、きちんと親子3人で冷静に話し合うのが先では？そこに触れずに、いきなり相手をみつくろってみたところで、妹さんの気持ちを無視した行為には違いないでしょう。ネックは、母上だと思いますね。母上の意識改革ができないと、現状は変わらないような気がします。息子の仕送りを唯々諾々と受けている母上ですから失礼ながら、妹さんを変えるのは至難の業かと思います。

トピ内ID：5445095715

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いやなものはいやなんですよ

💤

なんだかなあ

2010年10月17日 20:58

>お前の将来を慮って周囲が色々動いているのに >そんなことを理由にこの話を断るなら今後金輪際お前達への仕送りは止める相手の方の喫煙なんてどうでもいいのです。本人に結婚する意思がなければそれまでです。他人に強制されて喜んで結婚する人がいると思いますか？それに彼女に「自立」＝「仕送りの停止」が真の目的と見透かされているので無駄ですよ。

トピ内ID：0744104541

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お気持ちよく解るのですが・・・

🐷

内緒

2010年10月17日 20:58

夫に持病持ちの妹が居ます、年齢や状況がよく似ているのでなんとも言えない心境です舅姑が健在（でもこっちも病気持ち）ですが、姑は義妹の将来を本当に心配しています確かに喫煙くらい（しかもマナーもちゃんとしてるし）かもしれませんが、妹さんにその気がない以上ゴリ押しは不味いと思いますなにより鈴木さんに迷惑がかかるかもしれません顔を立てて「会いたくない理由」をトピさんに聞いてきたのでしょうが、妹さんの口から鈴木さんに言うべきだと思います例え別れても鈴木さんも納得するしかないし、お詫びは本人が気持ちをちゃんと伝えた後でされた方がいいと思います紹介を台無しにしたからと言って援助を打ち切るのは少し違うと思いますよくよく奥さんのお兄さんには感謝と謝罪をするしかないでしょう辛いですよね、でも人生を決定するのは本人です縁談とは別に今後の生活設計について話合いは必要ですね

トピ内ID：8710335539

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妹さんは多分、母親と兄に甘えて生きていた方が楽だから・・

🐧

山田のかかし

2010年10月17日 20:58

特に好きでもない人と、実家から独立して、今から新しい生活にはいるのが嫌なんでしょうね。だって、母親から『この家から出て、独立してせいかつしろ』と言われる訳でもなく、母親が家事をしてくれる。可愛がってくれる。兄は、十分な仕送りを毎月ちゃんとしてくれうので、贅沢しなければ、生活できる。母親も、家の中で話相手が実の娘だったら、気を使わないので一番気楽でしょう。トピ主が、今後、生活費を送らないから！と妹に宣言しても、「一蓮托生の母親から復活をお願いしてもらえば、お兄ちゃんは直ぐ折れるから大丈夫。」と、母娘の方が上手なのではないですか？ただ、奥様の心配はごもっともですよ。これから、母親が病気になる、亡くなる。その後の妹の生活費は、トピ主が面倒をみるしかないのですから。今後、トピさん達の家族も、子供の進学・結婚・自分達の老後など、貯金をいくらでもしなくてはいけないのですから。妹さんは、いい歳して、甘やかされ過ぎです。将来の自分の始末をどうするのか？しっかりと自分で考えてもらわないと。冷静に話し合ってみては如何ですか？

トピ内ID：7457979957

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篠井さんお疲れ様

🐤

黄味豆

2010年10月17日 20:58

篠井さんは妹思いのいいお兄さんなんですね。妹にこれ以上ないいい縁談でもあり、喫煙くらいで云々抜かすなー。ぼけー。ってとこでしょうか。私もそう思いますが、実は喫煙以外の何かが原因なのかも。もったいないですが諦めるしかないです。ご相談の喫煙で結婚を辞めるのは、女子の場合、あり得ます。ちなみに私は女性です。

トピ内ID：7780168315

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鈴木さんとのお付き合い以前の問題で

ひぃ

2010年10月17日 20:58

３８歳で無職、年金暮らしの母親に寄生している妹の為に仕送りする必要は全くありませんお母様が甘やかしてしまっている結果であれば、お母様にも責任はありますので今後一切仕送りはしないと２人に通達しましょう

トピ内ID：1606486058

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七年もブラブラしているのですよね

🎶

サラスバーティ

2010年10月17日 20:58

妹さんはおそらく家事もたいしてしてないでしょうし、ろくなバイトもせず兄のあなたの仕送りに頼っているわけですから、正直、ただの「なまけもの」です。いまさら「主婦も妻も」かったるくてやってられないのではないですか。食べるには困らない、自由で気楽な娘気分の今の生活から比べたら、格段に面倒ですからね。専業主婦だって。その上子どもなど望まれたら、自由度は今と雲泥の差でしょう。なので、喫煙など大した理由じゃないと思います。ただただ、「面倒」。八割がた、それにつきるはずです。トピ主さんが仕送りをやめる宣言をなさったのは賢明でした。それはいずれ必要なことだったはずですから、言うのはまさにこのタイミングしかありません。ただ、妹さんにも正当な理由があり、「あの人とは結婚したくない」というなら再就職をすることを条件に、仕送り期限を切ってみては。就職も婚活も、本人が真剣にならなければすべて無駄と思います。あなたももう、見守るよりも妹さんを突き放すべきです。今まで我慢してきた奥様のためにもぜひ、そうなさってください。

トピ内ID：5905935975

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無理じいせずに

☁

クロネコ

2010年10月18日 10:14

そんな素敵な方がなぜその年まで独身だったのでしょうか？言葉では伝わりづらいなにかがあるのかもしれませんよね。それに、たかがタバコといっても苦手な人間にしてみれば、いくらマナーを守っている…と言われてもイヤなものはイヤですし。好きでもない人をおしつけられても、苦痛なだけです。男性より仕事を勧めた方がよいのでは？

トピ内ID：5107749434

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立派な理由です

🐧

このは

2010年10月18日 10:54

喫煙者との結婚は、非喫煙者にとっては大きな問題になると思います。マナーを守るとは言っても、喫煙者自身からの煙草の臭いは相当ですし（喫煙者は気付かない）煙草を吸い終わって数分は、肺に溜まった有害な煙を吐き続けてますしね。それに、周りの人がどんなに動いてくれたとしても、本人が好きにならなきゃ結婚には踏み切れないでしょう。そこは恩に着せるところではないと思います。まして、仕送りをやめると脅すなんて間違っているのではありませんか？「結婚しないなら援助をやめる」ではなく、彼女の自立を促すために・・・ならわかりますよ。ただ、こんな形で途中で放り出すなら最初から援助なんてするべきではなかったですね。いずれにしても、妹さん自身がきちんとお断りをする必要はあると思います。

トピ内ID：2080484711

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わかる気がします

💔

たるりす

2010年10月18日 10:54

叩かれそうなトピですが、私はトピ主さんの気持ちわかる気がします。だって妹さん、本来なら選べる立場にないですもん。病気でもないのに働かないで、母と兄のすねかじりって異常ですよ。それでも周囲の温かい配慮から、素敵な男性を紹介してもらっているにも関わらず「喫煙するから」という理由ひとつで別れるですと？そんな、ちょっと上手くやれば解決できるような問題で…。周りがどんなに心配して、どれだけの配慮をして　与えた結婚のチャンスなのか全然わかってないから呆れます。どんだけ甘ちゃんかと怒りたくもなるでしょう。今後も母と兄に甘えて生きていくつもりか、と。そんな駄目妹は今後助けてやらん！っていう気持ちになるのも当然じゃないですか？ただ、彼と別れるかどうかは別にして、妹さんを独立させるべきでは。今の状況、ただ妹さんを甘やかして駄目にしているだけですよ。援助はせず、どうしてもの時だけ、お母様だけを助ける方がいいでしょう。

トピ内ID：8723192913

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まあ、理由にはなる

🎂

くるるん

2010年10月18日 11:24

喫煙について。お付き合いをお断りする理由になります。私がそうでしたから、そういう理由でお断りする女性はいる、ということは理解できなくてもいいですから「あ、そうなんだ」とだけ思っていただければ。私の祖父は、亡くなる数年前までお酒と煙草は欠かさない人でした。ですが私は煙草が大嫌い。むせて、呼吸ができなるなるんですよね。だから祖父は私の前では吸いませんでしたが、今の分煙オフィスでも、煙草を吸って戻ってきた人に近づかれると、息ができなくなります。だから私は、絶対に喫煙者とはお付き合いも結婚もするまいと思ってきました。身内に喫煙者がいたことも、喫煙マナーも関係ありません。「ヤニ臭い」これは十分理由になりえます。それから仕送りについて。妹さんは甘えておられるように思います。３８、もう子供ではないので、何も交換条件のような言い方せずとも、自分の食い扶持くらいは自分で稼げ！とビシッと言ってしまってはどうでしょう。

トピ内ID：1168945078

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男性です

sai

2010年10月18日 13:01

男性ですが、喫煙者の女性の方とのお付き合いは基本的に無理です。イメージとかマナーの問題ではなくキスが苦痛です。刹那的に相手の女性が気に入りお付き合いする事はあるかもしれませんが、喫煙者の方と将来を考える気にはなれません。接触的にも健康上的にもです。

トピ内ID：1698974974

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別問題

匿名

2010年10月18日 14:19

私は親戚中全員喫煙者の中で育ちましたが、喫煙する男性は旦那候補からはずれます。喫煙者の中で生活したからこそ、喫煙者がどれだけマナー守ろうとも、害になることがわかっているからです。なので断る理由にはなります。 …が、断って結婚もせず無職でいて親やあなたにたかることの問題とは別なので、仕送りはストップでいいんじゃないですか？いい年した妹に仕送りしてやる理由はないし。仕送りストップして、多少危機感募らせないと、いつまでたってもパラサイトでしょう。

トピ内ID：3405376501

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禁煙して気がつきました

🙂

ちま

2010年10月18日 16:07

いかにタバコが臭いか、残るか。禁煙して初めてタバコの臭いに敏感になり、その場で吸わない方でも側にいけば喫煙者だとわかりますし、元喫煙者の私でさえ体調が悪い時はその臭いが辛く感じるものなんです。だから、喫煙の有無がお付き合いするかの判断基準には十分になり得るんですよ。ただ、問題はそんな事ではないとお気付きになったほうがいいです。奥様や奥様方の親族に身内の恥を晒してしまいましたね。中年ニート妹の自立を支援せずに、母親と一緒に助長し、その役目を他人になすり付けるために、援助しない！と選択肢を与えないなんて兄ではなく鬼ですよ。妹さんの為とはどんな事か、しっかり夫婦と母親で話し合われて下さいね。

トピ内ID：1709475627

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お気持ちわかります

😀

パムパム

2010年10月18日 16:07

私にもアラフォー無職で実家住まいの妹がいるので、トピ主さんの気持ちがわかります。トピ主さんがお願いした訳でもなく、奥様と奥様のお兄様から「いい人がいるから・・・」と言ってきたということから、奥様側のご親族も妹さんのことを憂いているのがわかりますね。「今のうちにどうにかしないと、手遅れになる！」という危機感ですよね。お見合いの件は、残念でした。まぁ、お兄様側からせっかく妹さんの人生を変えるような提案をなさったのに断ったということは、自業自得なのでこれからの人生、妹さんは自分の責任で生きていってもらうしかないのではないでしょうか？援助を打ち切ると宣言したのは、良かったと思います。心配だとは思いますが、後はそれを心を鬼にして貫く必要があると思います。でも、本当に妹思いの優しいお兄さんですね。お兄さんってみんなこうなのかな？羨ましいです。

トピ内ID：0043819004

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横ですみません

妹、ねえ

2010年10月18日 18:25

これだけお兄さんに心を砕いてもらえる妹さんがうらやましいです。こちらは姉しかいない妹なので、もしそのような状況になろうものなら罵り倒され家を追い出されていたと思います。姉と母は強力な絆で結ばれた一卵性母娘で、次は男の子を望まれていたところに生まれてしまい、存在を認めてもらえないからです。妹さんは、お兄ちゃんに守られてきた女の子のまま、どこか無邪気に甘えることのできるお姫様気質がうかがえます。くどいけど、うらやましい…… いや、妹さんの生活にはあこがれませんよ。ただ、兄から責められもせず「しょうがないなあ～」な優しい視線で世話を焼いてもらえるお姫様ポジション、この一点です。娘といっても一人目と二人目では親の感動量が無限パーセントとゼロだし、長女にとっては次女など目の敵でしかありませんから。

トピ内ID：1932406919

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といいますか

リムリム

2010年10月19日 10:44

現状、何もせずとも衣食住何不自由ない状態ですよね。妹さんがわざわざ結婚なんてしなければいけない必然性はどこにありますか？今のままなら結婚という環境の変化はデメリットしかないと思いますけどね。よっぽど若い大金持ちのイケメンが現れない限り。喫煙が理由の一つではあると思いますが逆ですよね。「喫煙【だけ】で全てをＮＯにするほど現状に満足している」という事ですよね。現状が良くないものであれば喫煙位目をつぶるとなるかもしれませんね。周りが甘やかせすぎですね。

トピ内ID：7318614429

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ありがとうございます

篠井トピ主

2010年10月19日 12:03

皆さん回答ありがとうございます。嫌煙が理由になるというのはよく判りましたが、それは皆さんの様に自立されている方々の場合で、私の妹の様な場合には、そんなの理由にならない、という気持ちは変わっていません。というか、とてもそんなことを理由に妻や義兄に説明できません。義兄は商売をやっている関係で人当たりも良く、我が家に対してもこれまで押し付けがましくならない様に色々な便宜を図ってくれており、今回も｢この相手だったら妹も文句ないだろう｣という方を推薦してきたのはよく判ります。それだけに上手い説明が思いつきません。何れにせよ、仕送りは止めます。止めますが、それでは母が干上がってしまうので、母を家で引き取り、妹だけを兵糧攻めにする方向で、妻と相談します（妹には具体的に来月から仕送りを止めることを昨日宣言しました）。

トピ内ID：1864788778

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同居ですか

☀

たるりす

2010年10月19日 17:21

2回目です。トピック主様のレス拝見しました。義兄様への返答、困りますよね。心中お察しします。しかし、奥さまにはこの事を話すべきでは？でないと、なぜ母と同居する話になるのか説明できません。妹さんには、喫煙の件は2人で譲歩しあってルールを作って上手く折り合いをつけるよう説得してみてはどうでしょうか。それでもごねるようなら、きつく言っていいと思います。 ”自分の人生どうしようとお前の勝手だが、俺はもうお前に仕送りしない。これほどの良縁は二度とないだろう。働いて１人で生きていくか、鈴木さんと支え合いながら2人で生きていくか、よく考えて選べ。”とか。正直、私なら ”彼はお前には勿体無いくらいだ、贅沢ぬかすんじゃねぇ！” くらい言ってやりたいです。それとは別件で、援助を完全に打ち切るのは良いですね。ただ、気になるのはお母様との同居。いきなり決定ではなく、「こうだからこうしたい」と奥さまに相談してよーくよーく意見を聞いて、最大限の配慮をしてくださいね。また、お母様とも今後の事をよく話合ってください。陰で妹さんにお金を渡されたりしないようにご注意ください。

トピ内ID：8723192913

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