結納はしましたか？

レス20

（トピ主 1 ）

ゆきこ

2010年10月18日 09:06

話題

息子が結婚することになりました。　
とても落ち着いた可愛い女性で私たちも喜んでおります。
私たちは九州に住んでおり彼女の実家は東北。当の二人は故郷を離れた都市に職を得てそこで出会いました。
先日ふたりでご両親にご挨拶に出向き無事結婚のお許しをいただきました。
その席で「両家顔合わせ｣｢結納」の日程の相談をしたところ
｢結納などそんなたいそうなことはけっこうです。顔合わせ後、今後のことを決めましょう。」とおっしゃったそうです。
両家がとても離れているので正直何度も出向くことができません。顔合わせの翌日にでも結納を（もちろん大安か友引）と考えておりました。
あちらが言われるように結納なしで結婚式の準備に入っていいものでしょうか。いぜんはこんなことは仲人さんにご相談したのでしょうが・・・
経験ある方、どうなさいましたか？教えてください。

トピ内ID：8010122006

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「子供達の巣立ちを祝福しましょう」だと思います

したのとしてないのと

2010年10月18日 14:49

昔も今も変わりなく結納をしない場合は嫁入りではないのですが妻になる側からの結納辞退は「嫁に出すつもりはありまえせん」というハッキリした意思表明であることが多いです。実際、本人達は遠く故郷を離れた土地で職を得ており結婚後、すぐにどちらかの親と同居ということはないようだし在職中に家を買ったりして定年後も故郷に帰ったりはしない可能性は大きいです。お互いの家庭でも子供の人数は少なくそれぞれ進学の費用もかけているだろうし互いに親はいるのでどちらか一方の親の面倒だけを見るわけにもいかないので。帰省も、新築披露も何もかも、どちらか一方を優先はしづらいです。私は結納をした結婚と結納をしない結婚をしました。夫の親・親戚に対しての私のスタンスは結納をした結婚は「できるだけのことはしたい」結納をしない結婚は「できることしかしない」です。結納なしで結婚の準備に入っていいかどうか、ではなく結納の有無による形態の違いについて考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9379522523

...本文を表示

無しでもよいのではないでしょうか

🐴

tomodachi

2010年10月18日 15:09

60歳、男性。 35年前に結婚しましたが、当時としては少し進歩的(??)な青年であったためかも知れませんが、結納はしませんでした。私たち二人が相談して両親には事後承諾でしたが、元々両方の両親ともに余りそんなことに拘る人ではなかったためそのような結論になりました。私の子供も一昨年結婚しましたが、結納という言葉さえ出ませんでした。ですから、育った家庭と地域により様々ではないかと思います。相手の方が「無しで」と言われるのなら、それでよいと思います。いずれにしても、若いお二人に任せてあげればどうでしょうか。

トピ内ID：1930231123

...本文を表示

息子さんと相談

りん

2010年10月18日 15:09

私の場合は結納はおろか仕度金もなかったですよ挨拶にも来ませんでした父はすごく怒ってましたがそういうのがなかったから婚家の付き合いはスルーしやすいです苦笑まずは息子さんとご主人と話し合う事だと思います夫も弟も長男ということもあり披露宴だけはする事が父親の面子があるみたいです仲人たてないなら結納は省けますがそれなりの仕度金はきちんと渡しましょうね

トピ内ID：0324561849

...本文を表示

もしかしたら

猛毒の霧風

2010年10月18日 15:09

結納を断った理由は、娘を嫁にやるわけではない、結婚したら姑づらするな、ってことではないでしょうか。下手したら結婚さえしてしまえば今の時代は嫁の実家の近くまたは嫁親同居するもの、とか言って若夫婦を東北に呼び寄せるつもりかもしれません。そういう嫁親はいますから。息子さんとお嫁さんに結婚後はどうやって生活するのか、親の事はどう考えているのか、きちんと確認したほうが良いかもしれません。場合によっては婿に出した方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：7284740438

...本文を表示

四国です

🐴

wow

2010年10月18日 15:09

おめでとうございます、私も結納は行っていません夫の仕事がちょうど忙しく時間がとれない（私も仕事でした）結納は結婚の約束、を交わすことですよね？両家の意思が固まっているのなら改まって儀式のようにする必要はないと思いますトピさんの場合もお互いの実家がそれだけ離れていてはお互いに負担になるだけではないでしょうか？ムリにする必要はないと思います

トピ内ID：1757146057

...本文を表示

してません。

匿名

2010年10月18日 15:09

まず現在、仲人のいる結婚式を行う人って、相当少なくなっています。昔風のお見合いがほぼ絶滅し恋愛結婚が主流になったため、結婚は家同士の物でもなく、個人の物となってきたからでしょう。個人の物となったので、どちらかの家や当人が「どうしてもやりたい」と言うのでなければ、結納はやっても略式、またはまったくやらないという方向に進んでいると思いますね。結婚は生きている人が継承する文化なので、時代によって様変わりするのは当たり前のものです。時代が変わるのですから、文化も変化するのが当たり前。だから折り合いを互いに付ける能力が大切ですね。昔はこうだった、私の時代はこうだったというのを、常識として思いこまないほうがいいです。変わるのが当たり前の、一般的人々に継承される文化では、この考えが嵐を呼び込んでしまうので（笑）。息子さんたちの意見を中心に、相手方との折り合いを付けてください。結婚の主役はあくまでも、息子さんと彼女です。

トピ内ID：3995145050

...本文を表示

食事会

🙂

どるちぇ

2010年10月18日 15:09

息子さんご結婚おめでとうございます。私たちは5年前に結婚しましたが、正式な結納はしませんでした。両家顔合わせの簡単な食事会だけです。仲人さんもつけませんでした。今は仲人もなし、結納もしないスタイルが多いのでしなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：1184785691

...本文を表示

最近は???

⛄

まりる

2010年10月18日 15:09

私も九州なので結納はちゃんとしました。東北の人はそうなのでしょうか。ちゃんとしないなら、結納金は本人(息子)に渡して生活の足しにでもした方が良いのかも知れませんね。ただ、普通結納金を使って嫁が用意する新生活の品々はどうするのでしょう。

トピ内ID：6325725519

...本文を表示

結納しました

しおん

2010年10月18日 15:25

息子さんのご婚約、おめでとうございます。結納については、考え方に地域差もありますしお互いに譲り合えればいいかな、と思います。彼女のご実家では堅苦しい雰囲気にしたくない気持ちもあるのでしょうか？結納金や結納返しも地域によって違いますし、どうしたらいいから分からないから避けたい気持ちもあるのかもしれません。私の実家は、そういう理由で「できれば食事会程度で…」という希望でした。相手が長男ということもあり先方が強く希望されたのでそちらに合わせましたが、すり合わせが大変で、母は消耗してしまいました・・・今は結納や食事会についての考え方やスタイルもいろいろあるようですし、「幾久しく…」という口上のある結納を必ずしもしなくてもいいかとも思います。間をとって（？）食事会＋婚約記念品（指輪等）の交換というのはどうでしょう。

トピ内ID：2202850429

...本文を表示

やりました

ぽんちゃん

2010年10月18日 15:25

次男の嫁です。兄嫁の実家が九州でしたので、夫の両親は飛行機で九州まで行き、結納をしました。ちなみに私の時も、私の地元まで来て頂き結納をしました。今は自宅ではなくてホテルのレストラン内で結納パックというものがあり、それを利用しました。ただどちらも昔ながらの結納ではなく、結納金＋するめやお酒など割と簡素化した結納セットでした。私はその結納金で家具をそろえました。向こうの本音が分かりませんが、時代錯誤かもしれませんが一応お嫁さんを貰うということなので結納金だけでも用意しておいた方がいいかもしれません。恐らく結婚前に両家のお食事会というものをすると思います。そこで「気持ちということでこちらの支度金で家財道具の足しにして下さい」とお渡ししてはどうでしょうか。そこで相手の方がどうしても受け取らなければそれはしょうがないとして。嫁側の考えとして、本当に結納自体時代錯誤なのでしなくてもいいという家庭と、本音では娘をくれてやるのでせめて結納金だけは旦那の家庭で用意して欲しいという家庭もあるようです。

トピ内ID：1639309156

...本文を表示

結納は省いても大丈夫ですよ

ポコ

2010年10月18日 15:25

ご結婚おめでとうございます。私も夫側から結納金１００万、婚約指輪に長熨斗、寿留女、子生婦、友白髪、末広など他にも頂きましたが失礼のないようにそれなりに結納返しをしないといけないので当時はホテルで会食の予約をしたりお返しの品の値段等にすごく気を遣いました。結納となると東北と九州で両家ともなかなか出向くのも大変ですし、女性側からトピ主様側の事情も考慮されてそのように提案されたんじゃないでしょうか。必ず結納をしなければいけないというものでもないし、むしろ今は省いて結婚される方が多いのではないでしょうか。挙式・披露宴をするにしても先々お金も必要になりますので、結納でお互いお金と気を遣うより省かせて頂いてお話を進めても全然良いと思います。

トピ内ID：7609294118

...本文を表示

おめでとうございます

☀

ぷうこ

2010年10月18日 16:07

息子さんのご結婚、おめでとうございます。私は25年前に結婚したものですが、私は関東出身、主人は九州出身だったというのもあり、結納はしませんでした。お嫁さんになる人のご実家が「必要ない」と言ってくださるのなら、いいと思います。顔合わせのときに指輪や時計などの記念品の交換をするだけというのも増えているそうですよ。いまどきの冠婚葬祭の本にも色々書いてあります。

トピ内ID：0620845742

...本文を表示

してないです。

🙂

ミルク杏仁

2010年10月18日 16:59

うちはしてないです。彼のうちは自営業で、正直金銭的に結納金は用意出来なかったんで。顔合わせはしました。親同志顔見知りだったのもあり堅苦しいことはしなかったです。

トピ内ID：7739272979

...本文を表示

結納辞退しました

睡蓮

2010年10月18日 18:25

嫁にもらったと思われたくないからです。結婚とは二人が別世帯を構えるということなのです。新婦側の家が辞退しているのなら受け入れて、結婚準備にとりかかりましょう。

トピ内ID：4162548468

...本文を表示

断りました

ブリニャン

2010年10月18日 19:39

結婚が決まった時、夫の家から実家へ結納の申し入れがありましたが、父母がきっぱり断りました。理由は、【『嫁にやる』気はさらさら無いから】です。私はそんな固いことばで断らなくても、と思ったのですが、今は父母のはっきりした態度に感謝しています。父母は夫の両親のどこか旧態然とした感覚に気づき、危機感を持っていたのだろうと思います。私自身はいわゆる『嫁』『家』というもの自体が、歴史上のもの、昔話という認識でしたのでピンと来なかったのですが、結婚後の義父母の言葉や態度の端々に古い感覚を感じ、これで結納なんかしていたらエライことだった。。。と感じています。まりるさんのおっしゃる「新生活に必要なもの」は嫁（私）が用意するのではなく、夫婦で用意しました。どちらの親にも関わらせておりません。当然、結婚式も二人でやりました。家も援助は受けていません。ただし、私は親から『結婚祝い』を貰いました。これに対しては他の方からの結婚祝いと同じく、お礼をしています。

トピ内ID：7546361560

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

しませんでした。

通りすがりの兼業主婦

2010年10月19日 10:44

通りすがりの兼業主婦です。結婚前に、結納について彼（今の主人）と話し合った時に無しでと確認し、結納しませんでした。ちなみにお互いの親戚の都合もあって、教会で式だけ挙げ披露宴もしませんでしたが。（遠方から足を運んでもらうことになり大変なので）よく、考えてみれば新婚旅行も行かなかったです。ただ、その３年後新婚旅行なみの金額で旅行に行きましたが。あくまで昔の話ですが、死んだ祖母が、結納は娘を金で売るようなものと、言っていたと母が教えてくれました。死んだ祖母の時代（過去の話です）は、農家の場合ですと、働き手を一人取られてしまうと考えもあったようです。あとは、他のレスにあるにもあるとおりだと思います。ちなみに、家具は二人で揃えましたが、ライフスタイルの都合で引っ越すことも１、２回あると思い、必要なものしか購入しませんでした。結納の有無は、入籍後の生活スタイルによりけりではないでしょうか。若夫婦に、大事なことなので聞いてみてもよいと思います。

トピ内ID：8845149769

...本文を表示

結納はしていません。

🐶

ポチロー

2010年10月19日 11:27

息子さん　ご結婚おめでとうございます♪♪♪ 私は今年3月に結婚式をしました。昨年の9月に義母が自宅に挨拶に来てくれて、それが最初で最後の挨拶となりました。（隣県なので頻繁には来れない）その時「息子も若いので親が出して結納してもいいが、借金が増えるだけなので結納は無しで！！」と言われ、私の母は何も言えませんでした。しかし、後から母の気持ちを聞くと結納金が欲しいわけでは無く、娘が結納した証が欲しかった様です。数万円程度で売っている結納セットが… 相手がしないと言っているのを、こちらからして欲しいとは言えず今でも母は心残りで、時々ポツリと言ってきます。一方的に決めるのではなく、相手の考えも聞いてどこかで折り合いを付けるしかないです。ゆきこさんはすると伝えたけど、相手はしなくて良いとの事なので、どうしてもしたいと言うのなら、息子・彼女を交えて話し合った方が良いと思います。これから結婚式なども控えているので問題はその都度、両家納得のいくように解決しておいた方が後々楽になりますよ。

トピ内ID：5557670358

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

ゆきこトピ主

2010年10月19日 13:00

たくさんのアドバイスをありがとうございます。私の考えは古いのでしょうか。数年前に娘二人続けて嫁がせました(この言葉も古い？）がお相手が県内ということもあって結納をしてくださり、お受けしました。仲人をしたこともありますが正式な結納でした。ですので私は結納は結婚のプロセスとして当然と思っていました。もちろん、しないケースもあると聞いたことはありますが「どうしてなんだろう」と他人事に感じていました。｢娘を嫁に出すつもりはない。」から｢結納はしない。」ですか・・・私ももちろん結婚は家同士のものではなく、若い二人が新しい家庭を築いていくことだと思っています。でも近頃の結納にたいする考え方はこうなんですね。勉強になりました。息子たちが幸せなきもちで晴れ晴れと結婚式をむかえ、あちらのご両親に安心していただくためには結納はしないほうがよさそうですね。夫にも読んでもらって話し合おうと思います。誠意あるご意見ありがとうございました。まとめてお礼申し上げる失礼お許しください。

トピ内ID：8010122006

...本文を表示

大事なことは

🐶

ひとし

2010年10月20日 16:11

「するか」「しないか」ではなく男親の方が結納をするつもりがあったかどうか。嫁側が「断わる」のは将来的に娘がこき使われるのをさける賢い親。男側の親が結納のゆの字も持ち出さなかった場合、嫁やその家側がかなり有利な立場になるでしょうから。

トピ内ID：5797994868

...本文を表示

しませんでした

🙂

こまつ

2010年10月22日 17:59

しませんでした。私は３０代後半なので、同世代の友人たちはすでに結婚した人が多いですが、みな、結納しなかったと聞いています。ひとりだけ、新郎の親から一応申し出があったけれど、新婦が「やはり抵抗感があるのでお断りした」そうです。時代とともに、結納の意味合いもソフトに変わり、今は単なる儀式という雰囲気もありますが、歴史的には、金品と引き換えに、ということだったわけで、戦後の民法や人権にかんがみると、今は、しないほうが無難、という感じもあると思います。地域性もあるでしょうし、当事者同士の意識に食い違いがなく、穏当に済むなら、やってもいいとは思いますが・・・。

トピ内ID：2589537103

...本文を表示