妹と差別されっぱなし・・寂しい

レス21

（トピ主 2 ）

😢

おはぎ

2010年10月18日 12:00

ひと

私は長女で７つ下の妹がいます。妹は実家から車で10分くらい
のところに夫と子供の三人暮らし、私は実家から飛行機で
一時間のところに暮らしています。昔から妹は何でも親にしてもらい
専門学校・結婚式・新婚旅行・出産・育児にいたるまで
全て母に頼りきりです。（金銭的にも物理的にも・・）
妹家族は夕飯はしょっちゅう実家で母が作ったものを食べ
孫の面倒も母に見てもらい、優雅に主婦をやっているようです。
私自身は実家には何一つ助けてもらったこともないし
自分と夫だけでやってきました。昔からこうなんだし
私が何か言ったところで「また！お姉ちゃんはひがみっぽいね」と
言われるだけなので、今は妹とは全く連絡は取っていませんが
母がブログをやっていて、そこにしょっちゅう　妹家族と
ああした、こうした、孫の世話をした、、等の記事が
ご丁寧に写真つきで載っています。見なければいいだけの話
なのですが、ついつい見てしまっては寂しい気持ちになります。
（母は私がブログを見ていることを知っています。）
うちの娘はこんなこと一度も、してもらってないなあ。。とか
誕生日も下手したら忘れられてるんだよね・・とか。
母のブログには妹の子供のことと妹のことは書いてありますが
私や、私の娘が出たことなんてありません。。
私って一体、母にとってなんなんだろう？
必要のない娘なのかな？
連絡を取らないでいればいたで母から「どうしてるの？」と
何事もなかったようにメールが入ります。
母はよく私に「アンタとしゃべってるのが一番楽しい」等と
言いますが、私は母の友人じゃない。
私はあなたの娘なんだよ、と言いかけていつも止まります。
なんだかむなしいです・・

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気にしない

😉

なぐす

2010年10月18日 16:07

結婚してからも金銭的援助を受け続けているような人は、世間的に見れば「甘ったれ」です。あなたのほうが立派です。金銭的な部分は、これからもあてにせず、妹さんを気にしないで自分たちの力でやっていきましょう。ただ、コミュニケーション的な部分は、いくらでも改善できると思うのですが… 飛行機だと里帰りも大変かもしれませんが、頻繁に連れて帰ってあげてはどうですか？また、遊園地や一泊旅行など、楽しい企画を立ててみたり。孫と祖父母の関係が良好なのであれば、「●●（あなたのお子さん）もおばあちゃんが大好きって言ってるよ☆」と伝えてみればもっとコミュニケーションが活発になるかも…

トピ内ID：9834143154

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ダメな娘だと思わせる

ナイロン卿

2010年10月18日 16:07

おそらくトピ主さんは、子どもの方から何も言わなくても親なら子どものために色々やってくれるのが本当だろうと思っているのだと思います。幼い頃からそうだと思うのですが、妹さんは基本的に親に甘えるのが上手かったのでしょう。トピ主さんは我慢することも多く、親の言うことをよく聞く良い子だったのではないですか。反抗期なども、ほとんどなかったのではないですか。親はそういうトピ主さんに慣れっこになっています。「この子は私が色々世話を焼かなくても大丈夫。しっかりしてるし、安心」と思っているのです。妹さんに対しては「この子は私が色々やってやらないとちゃんとできるかわからないし、心配」なのです。親から世話を焼かれるためには、頻繁に会う、頻繁に連絡を取る、そして何よりダメな娘だと思わせることが大切です。「この子は一人では何もできないんだ」と親に思わせる努力が要ります。一人でできること、乗り越えられることも全部親に泣きながら報告しましょう。それを長く続けていると親はだんだんトピ主さんを心配し始め、話題に上ることも多くなります。妹さんより近所に引っ越すこともお薦めです。

トピ内ID：1062943980

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気持ちを伝える

匿名

2010年10月18日 16:23

一度きちんと気持ちを伝えてみるのはいかがでしょうか。感情的になりそうなところを我慢、あくまでも冷静に。そうでないと「ひがみっぽい」とまた言われるだけです。ひがみっぽいと思うならそれでも良い。だけど同じ親の子なのに差を感じて自分はいらない子かもしれない。これが私が今まで抱いて来たことだと。でも連絡が無いからと電話をくれるのですよね？お母さんは主さんが思っているほど深く考えてないだけかも。私も親が弟にばかり甘いのが嫌で、ある機会に気持ちを吐露しました。母曰く、初めての子で色々加減がわからなかった。二人目はある程度余裕があった。長子だししっかりして欲しかった。としっかりした子に上も下もないよね。現に弟は成人しても緊迫感や自覚に欠けているよね。それなのにまだ甘やかすの？と突っ込んだらバツが悪そうでした。それから何かとご機嫌伺いみたいなことをしてくるようになりましたが、必要あれば言うからと突っぱねています。老後は私がみなければならないかもしれませんし。親も人の子。完璧ではないから仕方ないと、言いたいことも言ったので適当に距離をとって付き合ってます

トピ内ID：7116813751

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あなたは一人じゃない

🙂

ピンクローズ

2010年10月18日 16:59

いますよね。同じ子供で差をつける親って。うちもそうでした。小さい頃から姉ばかり優遇されて今も変わりません。だから私は絶縁しました。言っても親はわかりません。貴女には旦那と愛しい娘様がいらっしゃるじゃないですか。親離れ妹離れしましょう。貴女はもう開放されるべきです。

トピ内ID：9856140561

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うーん・・・

まる

2010年10月18日 16:59

学生かと思ったらイイ大人ですよね。妹さんとの差別と言う事ですが、差別ですか？区別では無いですか？私自身、長女です。妹は実家頼りっぱなし、学校から就職の事から、親に全てを決めてもらい、全額出してもらう生活です。私は全て自分でやって、学費こそ出してもらったけど、生活費は全部自分でアルバイトして…と言う生活。そして、妹は実家にまだ住み、私は飛行機の距離に離れて結婚生活しています。主さまと環境が似ているなあ、とは思うのですが、私は差別だと思った事が無いんですよ。何故なら、自分の親になって更に分りましたが、親も無意識に子供の性格によって育て方を変えていると言う事です。主さまは放っておいて大丈夫な「感じ」なんでしょう。私は自分で放っておいて大丈夫だと思いますもん。そして寂しいなら、どうしてそれを言わないんでしょうか。母親はテレパスじゃ無いですよ。私も甘えさせてね、って言えば良いじゃない。でもまあ、もう自立して夫もいる家庭持ちなんだから、何も実家の母に確執しなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：0054225779

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差別？

🎶

リス子

2010年10月18日 16:59

お母さんは、妹さん一家が近くに住んでくれるのが嬉しいし、安心なんじゃないですか？孫の世話も楽しいのでしょう。だから、お金も出すし手助けもする。近くにいるからこそ成り立つギブ＆テイクの関係です。トピ主さんは必要とされていないのではなく、お母さんにとって、友人には言えない愚痴を言える相手、おしゃべり相手という母娘の関係でいるのが心地いいんじゃないですか？姉妹を差別しているのではなく、近くに住む娘、遠くに住む娘で区別しているのだと思います。私の家もとっても似ています。妹は実家から車で10分の距離に住み、私は新幹線で1時間の距離。妹は、車も着物も結婚式も親に資金提供され（私はなし）、子育ても手伝ってもらっています。でも、しょうがないと思っていますよ。親が倒れた時、介護が必要な時に、一番頼りになるのは近くの身内。実際、父が倒れて入院した際には（今は退院して要介護1です）、妹がいろいろ手配してくれたり、日常の買い物も引き受けてくれたりと家族の中でも頼りになる存在です。いずれそういう日も来るのでは。

トピ内ID：3450009318

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決して可愛くないわけじゃない

姉妹の姉

2010年10月18日 16:59

私のところも2人姉妹で私は姉です。似たようなもの…というかうちの方がもうちょっと母との距離があると思います。私は「アンタとしゃべってるのが一番楽しい」なんて言われたことありませんから。私から連絡しなかったら何にもないです。今半年くらい連絡とってません。母が昔うっかり漏らした本音（話してる相手が長女だという事をちょっと忘れていた）は、「下の子はいつまで経っても私の可愛い赤ちゃんのまま」なんだそうです。私はへーそうなんだぁ、と返したらハッとして取り繕っていましたが、その後もうっかり「初めの子って可愛いという気持ちより心配がいつまでもあって、下の子はその逆の割合」と言ってましたので… 多分自分の子だからもちろん可愛くないわけじゃない他人よりはもちろん可愛いでも下の子はもっと可愛いなんだと思います。うちも結婚時の援助は妹には惜しみなく出してましたし（うちにはご祝儀程度でしたが…）孫もうちの子達は誰一人憶えてませんが妹や妹のご主人、妹の子の誕生日パーティーはやっています。かわいいと思え！と迫っても無理なので諦めですよ。

トピ内ID：8862238179

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まぁまぁ

ナミ

2010年10月18日 16:59

妹さんは確かにご実家に色々と助けて貰っているのでしょうが、ご実家（ご両親）の方でも、娘や孫が側に住み、遊びに来てくれたり、孫の世話をみることが出来たり、夕食を一緒に食べることが出来るのはとても嬉しいことだと思います。自然、ブログでの話題は次女一家のことが中心にもなります。トピ主さんご夫婦が出来ないことを、妹さんは（甘えの結果だとしても）ご両親にしてあげられている。そこが違うのですから、ご両親にしてもらう事に差があることは考えない方が良いです。それとも、トピ主さんには、ご実家の側に住み、ご実家に妹さんと同じくらい甘える（ご実家に楽しみを与える）ことが出来るのでしょうか？姉妹それぞれに出来ることがあって、出来ないことがある。トピ主さんは自立することでご両親に安心を、妹さんはご両親に甘えることでご両親に生きる楽しみを与えているのです。それでバランスが取れているのなら良しとしませんか。

トピ内ID：4364676273

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うちも…

ハッチ

2010年10月18日 16:59

お気持ちすごーく分かります。うちは姉が実家住まいで全て親に頼っています。私は毎日髪の毛振り乱して家事、育児、仕事をこなし、誰にも頼れません。姉の境遇と余りにも違うので、すごく羨ましく思います。孫もどちらが可愛いとかはないかもしれないけど、この状況で平等に思ってくれているとは到底考えられないですよね。いっそ母親がいない方が心中穏やかに過ごせそうなくらいです。姉ももうちょっと苦労しろ、とも思います。これって、非生産的な考え方で、自分の家族のことだけを考えて過ごしたらいいのも良くわかっているけれど、ぬぐい去れない気持ちですよね。頑張るしかない…です。私はこうなる前から元々母親が嫌いだったので、最近はいないものとしてなるべく考えないことにしています。わが子を大事にすることのみに集中して、他の家族に目を向けないのが一番穏やかに過ごせます。平等、見返りは諦めないと仕方ないかと思います。強くなりたいですよね。主さんはきっとすごく頑張って生活しているから差別を感じるのであって、手抜きして楽してたらこんな気持ちにはならないはず…。干渉されない利点があると思って、そのまま頑張って下さいね！

トピ内ID：9449330478

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わからない

まや

2010年10月18日 16:59

実家のそばに住んでないんだから、しかたがなくないですか? 毎日飛行機でお母様に通ってほしいとか、会えない代わりにお金がほしいとか、いまから専門学校に通うから学費出せとかそういうことなのでしょうか。誕生日などは、もっとアピールしたらいいのでは? 何をしてほしいのかよくわかりません。実家のそばに越したら解決されませんか?

トピ内ID：0120875352

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うちよりマシですよ

同類姉

2010年10月18日 16:59

うちの場合は弟ですが、似たような境遇の姉です。弟の教習所代数十万から始まり、成人式、結婚式等々と比べ、私は学校は出してもらいましたが、それ以外は免許取得も自前、成人式もやってもらってないし、帰郷する度に嫌な顔さえされます。女親は息子のほうが可愛いと言う人もいますので諦めてますが、たまたま私が海外在住のため、正月休みなどで帰郷するにも泊りがけになってしまうのですが（もちろん手ぶらで行ったことなど一度もありません）、2日目になると「お姉ちゃんは何時向こうに帰るの？」「来られると布団の用意とか食事とか面倒だから、来ないほうがいいのに。」「○○（弟の名）ならいつ来てもいいけど、お姉ちゃんは来なくてもいいよ。」等々言われるので、ここ数年は他用で一時帰国しても実家には顔さえ出さなくなりました。幸い私の場合、弟との仲は普通ですので、何かあればメールでやり取りしたり、私が一時帰国した際に食事したりしてますが、母親との関係という観点からすれば、「どうしてるの？」とたまにでもメールが来るトピ主さんちの方が、幾分でもマシですからめげないで。うちなんかそれさえありませんから。

トピ内ID：7181910975

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精神的な自立を

🐤

ちびまるこ

2010年10月18日 18:25

おはぎさん私も７つ離れた妹がいて、ずっと同じ思いをしてました。両親は妹にかかりっきりで、私はお姉ちゃんだからできるよねーと構ってもらえず。小学校に上がる頃、スポーツで選手コースに入ってからは、平日、土日とも練習に付き添い、大会があれば泊まりでついていくように。その頃中学生になった私は、この状況に適応して、両親が構わないで済む子になっていきました。学校のことも話さないし、勉強もしっかりして心配されるようなことがない子に。私はいつも一人だと感じていまいたし、親とは異なる自分なりの価値観を持つようになりました。大学を卒業し就職して早々に結婚しましたが、その時になって「付き合ってたのに紹介もしないで」「何で相談しない」と不服をいう両親を見て、今まで私に何の関心もってこなかったのに何を押しつけるんだろう？と異星人を見るような気持でした。妹と自分を比べているより、もっと外に目を向けて自立し、親がいなくてもやっていける自分になることです。そして人に必要とされる自分になって、そこに自分の居場所を確立して下さい。それが一番生産的な解決方法だと思います。

トピ内ID：1237436824

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自己主張しましょう

😨

風花

2010年10月18日 18:25

トピ主さんの悲しさ寂しさ、心にずしっときます。一度お手紙書いて、気持ちを洗いざらい伝えてはいかがでしょうか？事実として、妹よりだいじな扱いではなかったこと、不公平な扱いのせいでとても傷ついていること、もし何か病気なりあってもぜひ妹を頼ってほしい。妹はお母さんからそれだけの恩を受けているからと。自分は妹ほど親孝行は無理。だとね… どうか強くなって下さい。トピ主さまには今家族があり大切なのは旦那さんにお子さんです。実家のお母さんは、一番大事ではないはず。あなたが今大切な家族をだいじにしたら、それが本当の意味で親からの恩を返すことになります。心を守るために、ブログはみないこと。妹とも連絡はとらないこと。距離をおき遠ざかることをおすすめします。切ないですね、どうして我が子を同じに大切にしてくれないの。お母さん間違ってますよ。元気出してね、主様。

トピ内ID：5092490105

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私も・・・

クロミ

2010年10月19日 10:44

3人兄妹の2番目（長女）です。小さいころから　妹は兄にも　母にも　甘え上手というか　得してます。今も妹夫婦は実家に母と一緒に住み　子供は1人。私は　子供3人で　近くに住んでますが、妹の子供と　私の子供との　対応に　何度涙を流した事か・・・。何か同じ孫なのに　一緒に住んでると　こんなに違うのかと思います。本当に悲しくて　腹も立ちました。1度　母に　私は　小さい頃から　母に甘えられなかったと伝えました。妹が羨ましいと。母は　全然　そういうのを感じてなく　びっくりしてました。そういうつもりは　なかったと・・・・トピック主さんと同じで　私としゃべるのが1番楽しいと等も言われました。妹の子供は　甘やかされて育ち　時々　腹が立ちます。うちの子供が　同じ事をしても　相手にもされません。　いくら　言っても　その時だけしか　分かってくれないので　もう　諦めました。　私は主人にも話　人を当てにしない、人に頼らない　人を気にしない　2人で頑張ろうと話した事もあります。本当に　私も同じ娘だよって言いたいですよね。　むなしくなったり　元気にしたりの繰り返しです。

トピ内ID：7816202206

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ラッキー♪

ものは考えよう

2010年10月19日 11:27

親はいつまでも若いままではありません。いつか年をとり、体も不自由になっていきます。そのときに突然親に「あなた長女なんだから近くに越して来て、私たちの面倒をみて」と言われても、精神的に受け入れられませんよね？そのときにはっきり返してあげればいいのです。「何言ってるの？あなたたちには可愛い可愛い妹がいるじゃない。今までさんざんお金も手も目もかけてきたんだから、安心して妹に任せるといいわよ。私は離れているし、お母さんたちに心配も世話もかけなかったかわりに、老後の世話も無理よ。今更帰るなんて出来ないし、私には私の子供も夫もいるから。妹にかけた分だけ返してもらえばいいでしょ？今時長女も次女も関係ないわよ。近くにいてその利点を享受してきた妹が、今こそその恩を返すべきでしょ。」と。

トピ内ID：2390656435

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母親ともっと距離をおいてみてはいかが？

💡

モミダッシュ

2010年10月19日 13:00

トピ主さんはまだお母様に嫌われるところまで行ってないのは幸いでしょう。トピ主さんと話すと楽しいと言われたり，向こうから連絡してくるならお母様にはトピ主さんへの愛情はあります。私は子供のころ弟との激しい差別と肉体的虐待を受けて育ち、成人してからも疎まれ続けていました。父は家庭に無関心でしたし、私は惨めさと孤独に耐え、学校を卒業してすぐ家をでました。正月だけは義理で帰省しましたが、弟だけをちやほやし、私には嫌味か小言ばかりで帰省が苦痛でした。結婚した私は、ついに親たちと距離を置く決意をしました。もう五年間帰省も連絡も一切していませんが、親からもまったく連絡はありませんし、帰省の誘いもないです。やはり、私の親には私に全く愛情は無いと悟りました。トピ主さん、まだお母様と会話があるだけいいほうですよ。妹さんはちゃっかりしていて甘え上手で要領がいいので親の歓心を独占してしまうのでしょう。私の弟もそうです。ただ、こういう人たちは、得てして親を利用するだけ利用し、その親が要介護になった時、手のひらを返すように去っていき、兄弟姉妹に都合良く全部押し付けかねないですから、お互い気をつけましょう。

トピ内ID：0519281817

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いっしょです

ささめ

2010年10月19日 14:48

私は実家からは半日ほどかかる距離に住んでおり、妹は1時間程度の距離に住んでいます。妹は結婚して子どももいるのですが家賃滞納し、母に肩代わりさせても知らん顔。預かったお金も百万単位で使い込んで「記憶にない」と言います。でも母はそんな妹が「可哀想」なんだそうです。父が死んだ時、必死で借金だらけの父の遺品を整理しながら借金や保険に関する資料を探している私を尻目に遺品をあさり、価値がありそうなものは即効で見つけた自分のもの宣言した妹。父の部屋にあった電化製品一式が全部欲しいというので、「お母さんが良いって言ったらいいんじゃないかな？じゃあ、私はこのDVDもらおうかな」と言った私に大声で「全部私にくれるっていったじゃない！」と叫んだ妹。その様子を見て、「妹に全部あげたらいいじゃないの」と言った母。一部上場企業の旦那と二人の子ども。独身で一人で暮らしている私より【まとも】だと常々言っている妹が可哀想なんですか？「跡継ぎはお姉ちゃん」「頼りになるのはお姉ちゃん」「家に戻って来て一緒に暮らそう」お世話係、都合のいい存在ですね。私は自分の心を保つ方法として距離を取る事を選びました。

トピ内ID：3067814672

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仕方ないじゃないですか

☁

こい

2010年10月19日 15:19

そばに住んでいるほうがかわいがられるのは仕方ないかと思いますよ。目に付けば、親も何かと手を貸すでしょう。あなたは何をしているか何に困っているか親はわからないしおまけに遠くだしお母さんが妹と絶縁すれば満足ですか？

トピ内ID：3381442772

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皆さんありがとうございます。

😢

おはぎトピ主

2010年10月19日 16:26

こんなにたくさんのレスがいただけ、本当に嬉しかったし同じような、また私以上に辛い思いをされていらっしゃる方のお話も聞くことが出来たこと、感謝いたします。一度母へはメールでなく手紙を書いてみようと思います。そこに、これまでのこと　これまでの私の気持ちなどを素直に綴ってみるつもりです。それと同時に、母とも少し距離を取ってブログも見ないようにして自分自身の気持ちを落ち着けていけたらと・・妹は典型的な甘えん坊キャラで、黙っていても　母のほうから何でもしてあげたくなるという感じの子です。対して私は、母が若い頃産んだ娘で　物心ついたときから「ほっといても大丈夫」的な扱いを受けてきました。私が祖母（母の母）から肉体的な暴力を受けていて、それを知っていても見てみぬ振りをされてきました。泣いても、訴えても母は私を助けてくれない。まるで何事もなかったかのように、乳幼児の妹を世話していました。いつしか、私は我慢強くほっといても平気な娘だと思われていたのかもしれませんね。続きます

トピ内ID：5463847880

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続きです

😢

おはぎトピ主

2010年10月19日 16:26

18歳になって逃げるように地元を離れ、就職の後結婚しました。妹も地元をいったん離れましたが、地元の男性と結婚して地元へ暮らしています。母自身は私へ虐待などはしていませんがなにか「娘」とは思われていないようにずっと感じていました。今回手紙を書いてどうなるかはわかりませんし何も変わらないかもしれませんが、自分の中で整理をつけて母と精神的に決別することも覚悟しています。やはり、自分だけならまだしも　私の娘と妹の子との差別は見ていて大変辛く、こんな思いを２代に渡ってしたくないさせたくないと強く思います。妹には将来の親の世話を任せた！と思っています　笑見ていただいてありがとうございました。

トピ内ID：5463847880

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愛していらっしゃるのですね

おからちゃん

2010年10月19日 17:21

トピ主さんはお母様を愛していらっしゃるんだなぁと思いました。わたしも微妙にわかるような部分もあるんだけど・・・わたしにとって、母はとても遠かったんです。妹の方が可愛かったんだろうな・・・と思っています。それを寂しいとも虚しいとも、いまさら思わないです。介護はしました。母の死後はすべての遺産を妹に相続させました。そこに特に感情はないです。なんだろう・・・とても遠いんですよ。心が。でもトピ主さんはそうじゃないから虚しくなるのでしょうね。羨ましいような、そうでもないような。アドバイスじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：1681230360

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