結婚してる方に質問です。

レス94

（トピ主 7 ）

まりも

2010年10月18日 15:09

恋愛

よくある話で恐縮ですが、結婚が決まった途端「本当にこの人でいいのか？」と悩んでしまっている25歳です。

同い年の相手と4年ほど付き合い、夏ごろ結婚を決めました。
来春結婚式の予定です。
たまにケンカもしますがずっと彼が大好きで、彼もとても大事にしてくれて「この人となら」と自信を持って決めた相手です。

それなのに、いざ結婚が決まり準備を進めるうちに色々と問題が出てきて、婚約前ほど彼が好きでなくなってしまいました。
問題というのは結納するしないでお互いの両親が揉め、彼がうちを蔑むような発言、彼母が結婚式の内容に口出し(援助なしです)、それに反論せずすべて聞き入れる彼…
など本当に月並みな話です。すいません。

そして色々な事が面倒になってしまいました。

彼も同じ気持ちなのか私の気持ちを察してか、最近は昔のように楽しく会話したりデートしたりというのが全くありません。

でも「結婚」が面倒なのか「結婚式」が面倒なのかがわからないのです。

仮に式をしようとしなければ、こんな問題も起きずずっと仲良くいれたような気もします。

既婚の友人なども少ないのでここで皆さんにお聞きしたいのは、皆さんも結婚前一度はこういう悩みを持たれましたか？

自分が好きで決めた相手なので、一度もそんな悩みはなく結婚されたのでしょうか？

式が終わり生活が落ち着いたら結婚前のこんな悩みは忘れ、また元の「大好き」という気持ちが戻ってくるんでしょうか？

それとも結婚という大イベントを機に起こる問題は、今後の夫婦生活の本質だったりするのでしょうか？

自分も結婚前こんな事あったよとか、何でも構わないのでアドバイス頂ければ嬉しいです。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：3317149542

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若いものね、当人も親も（笑）

コピーキャッツ

2010年10月18日 18:25

若い時の結婚は、当人も親や親族もアレコレ結婚に夢や希望も持つし、エネルギーも力もあるから口も出すし色々起こるんですよ（笑）。特に若い母親って、子供の結婚式に夢を見ます。トピ主さんからしたら彼母は若くないとお思いでしょうが、50～60代くらいの姑なんかまだまだすっっごく若いし、まさに現役です。私は超晩婚だったので(40代と50代で初婚）、親もすでにエネルギーも枯渇した老後世代で（笑）、とにかく子が無事に結婚しただけで十分という感じでした。それでも母親には「もっと若い結婚だったら、色々言いたい事もあったかもね」と、少々釘を刺されましたね。色々自由にできたのは、私たちがすでに大人で、結婚以外ですでに親からの精神的自立（世代交代）を果たしていたからです。若い結婚には、色々な思惑が絡んで揉める事が多いでしょう。それが二人への期待や希望の重さでもあるし。結婚って、親にとっても子にとっても「自立」の意味があるでしょうから、戦いはあってもおかしくないでしょう。無ければ幸い、あったら乗り越える事が大事です。式を省いても同じです。子離れ親離れの葛藤が、その状態でしょうから。

トピ内ID：4886713134

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もめる時期ではありますが・・・、

💋

新婚妻

2010年10月18日 18:25

私も挙式・披露宴前は、紳士で温厚な夫ととでさえかなりもめました。でも・・・彼氏さん、トピ主さんのご実家を蔑む発言？これはナシだわ～。もめてる中でも、絶対に言ってはいけない事があります。そんな事もコントロールできな男性って。私だったら、もう結婚はナシかな。

トピ内ID：1957815225

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5年つきあった彼と結婚

小染

2010年10月18日 18:25

＞仮に式をしようとしなければ、こんな問題も起きずずっと仲良くいれたような気もします。そうかもしれませんね。けれど、結婚すれば、いろいろ出来事に遭遇します。必ず揉めます。そのときに2人でどう解決するか。今、同じことが試されています。私も5年つきあった彼と結婚することに。急にこの人でいいのか、と食事の仕方まで気になって来ました。ささいなことから結納のこと、式のこと、新居のこと、揉めるネタ満載です。言い争いもしましたが、お互いの親の悪口だけは言いませんでした。なんとかその彼と結婚して20年。結婚してからも揉めましたが、「一緒にいたい」という気持ちと、根本的に「信頼できる人」だということが支えになりました。少し離れてみる時間も冷静になれていいと思います。また、悩んでいるなら、素直に相手にぶつけてはどうでしょうか。こういう場合、彼の気持ちを判断しがちですが、自分の気持ちにも耳を傾けて。別れることを真剣に考えてみてください。見えてくるものがあるかもしれません。

トピ内ID：0631358172

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嫌いだもうイヤだと思う時もあったけど

りす

2010年10月18日 18:25

　一度好きになった相手だと、嫌いの気持ちも収まりやすいと思いますよ。　たとえば親子で大喧嘩して「もう知らない縁切る！」って思っても、割とすぐ仲直り出来てしまうのに似て。　ウチの場合は結婚前にパート程度だと勝手に思いこんでいた私の収入が実は夫の倍あって、仕事の責任もそれなりにあることを夫が認識。　共稼ぎって約束してたのに、それは実は口先だけで、本音では専業主婦になって欲しかったのに・・・って所で大喧嘩しました。　「ボクがそうして欲しいのだから仕事辞めて」って言葉がものっすごく腹が立ちました。　続いて「パートくらいならして良いから」　あのね、今まで頑張って頑張ってやっとここまで来たの。それを辞めて、全く知らない業界で自分よりずっと年下の子に混じってイチからやり直せと。　仕事辞めるくらいなら結婚辞める！と本気で思いましたね。　それでも見合いだと「あーそーですか。じゃご破算で」となっただろうけど、それなりの恋愛があった相手だったから「しょーがないなぁ、じゃあどうする？」って思えたような気がします。　それがなかったら今までやって来れなかったな。

トピ内ID：6349028348

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結婚式をしなければ・・・。

🐱

ぽっち

2010年10月18日 16:59

私は全くマリッジブルーというものにかかりませんでした。むしろ「この人で駄目なら、私は結婚に向いていない」くらい思っておりました（笑）。とことん話合いましたからね。よくも悪くも直感って案外当たるもんだなという感想です。それよりも主様の、 >仮に式をしようとしなければ、こんな問題も起きず >ずっと仲良くいれたような気もします。ここが、気になります。結婚式くらいで面倒になってたら、今後大変ですよ。子供が生まれたり、介護だ同居だ、もっと面倒くさい話はどうやっても出てきます。というわけで、私は >大イベントを機に起こる問題は、今後の夫婦生活の本質だったりすると思ってます。面倒くさい時こそ、二人の価値観が合うかがわかるし、妥協できるかとことん話すチャンスですよ。今後、何かおこるたび、おんなじような展開になるんだと思います。その時に「子供を作ってなければ仕事やめずに済んだし、仲良く入れたと思うんだけど」と言わないような関係を作れてると良いですね。面倒だろうけど今が頑張り時ですよ、頑張って～

トピ内ID：1732313988

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本音

初音

2010年10月18日 18:25

結婚なんかしなければよかったが・・本音です。

トピ内ID：0009072154

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面倒なものです

RAS

2010年10月18日 18:25

結婚も結婚式も面倒なものです。新居の決定、引っ越しの準備、必要な家具や家電品の購入。ちゃんとやるなら結納やら、親族の顔合わせ、友人への紹介などいろいろ。婚姻届に住所変更と氏名変更に伴う保険やら免許の変更など。ほぼ同時に結婚式の準備を進めるとなると大変ですよ。彼氏にはもうちょっとしっかりした所、頼りがいのある所を見せて欲しいですね。決定を人（親）任せにせず、最後は自分達で決めるという覚悟。あらゆる厄介事、約束事に対して、２人で頑張ろうという心構えが大事だと思います。準備は約半年という長期戦です。どちらか一方だけが張り切ってしまったり、面倒がったりしていると、途中でつまずく事になります。休日が打合せで埋まってしまうようになると、心の余裕がなくなって喧嘩もしがちです。少しの時間でも見つけて二人でリフレッシュしましょう。うちは近郊のスーパー銭湯に行ったり、公園や川縁を散歩して鳥を見たりしていました。あらゆる面倒事を乗り越えてやっと結婚式です。私の結婚式の一番の思い出は、披露宴も見送りも終わって控え室に戻った後、「やっと終わった！！」と言って二人でバンザイした事です。

トピ内ID：7249706659

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４０歳・♂・結婚６年目。

Bob

2010年10月18日 18:25

うちの場合は揉めませんでした。結婚式はやるけれど、披露宴はやらないということにしました。自分もかみさんのご両親を受け入れているし、かみさんもうちのおふくろを受け入れてくれています。（親父は結婚前に他界しました）育った環境が違うわけで、たとえ２人は価値観があったとしても、親同士の価値観まではあうとは限りませんよね。ただ、どんな場合でも、相手の家族に対して批判的な発言はよくないと思います。そう考えると、残念ながら主さんの婚約者さんはちょっとデリカシーが足りないのかなと思います。ご両親も金は出さないけれどクチは出すというあまりうれしくないパターンですよね。先々のことを考えると不安も感じて当然でしょう。でも、そのあたりは主さんご自身の感性で見極めるしかないと思いますよ。

トピ内ID：1340889636

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本質ですよ

😨

アントワネット

2010年10月18日 18:25

彼があなたを悪く言う、親の言いなり、しかも親も面倒な人たちということが明るみになったんです。これは今後変わりませんよ。夫が自分を守ってくれないんですよ。 25歳、まだまだお若いです、もっとあなたを思いやってくれる人に巡り会えるはずです。破談にすることはエネルギーもいるし、嫌な思いもするでしょう。でも、このまま結婚して、これからの人生をずっと嫌な思いをしながら、我慢して生きて行けますか？

トピ内ID：2839274793

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必要なもめごと

🐴

ふわくん

2010年10月18日 19:21

結婚式までに2人で今の問題というハードルを跳んでいくことが重要だと思います。その中で、やっぱりダメだと思ってやめる方も思っているよりいます。嫌だ嫌だと言いながら最後まで2人で何とか頑張って、それが経験になるものです。何もなく結婚してからもめるより、今見極めたほうがいいです。

トピ内ID：4303947241

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結婚式くらいで

肩こり

2010年10月18日 19:21

面倒になってたらこの先どうするんですか。でも、確かに援助もしないのに、親の言い分をすべて受け入れるのであれば、ちょっと問題ですね。彼が反論し、それでも姑が譲らないのであれば、妥協して受け入れられるところは受け入れて、貸しをつくる？のも手ですけど・・・付き合って５年で結婚して、（婚約は３年ちょっと付き合ったころ）現在、結婚４年目、1月に３歳になる娘がいますが、人によるでしょうが、子供が生まれたら、旦那への気持ちも多かれ少なかれさめると思いますよ。私も含めて、まわりはそんな感じです。

トピ内ID：0644610054

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結婚式の準備は初めての大きな共同作業

ころたん

2010年10月18日 19:21

４年交際しても見えないものってありますよね～。私の場合は、逆に彼の頼もしさが見えました。トピ主さんと同じく、彼母が援助もなしで口出しだけせっせとしてきたのですが、彼が一喝。「ころたんに全てまかせてある！」この一言で全てがスムーズに進みました。結婚生活が始まっても、同様な事件の繰り返しでしたが、いつも決着は彼の一喝。そのうち彼母も言ってこなくなりました。トピ主さんの彼の場合、本当に「乳離れ」する気があるのかを見極めた方が良いと思います。

トピ内ID：3628092817

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四年も付き合っていて

🐶

金木犀

2010年10月18日 19:21

あなたは彼の何処を見ていましたか、彼のことを全て知っていますか。四年の歳月があればもっと彼の人間性とか家族が判るはずですよ。

トピ内ID：0725646689

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今でも大好きですよ♪♪

🐤

だら

2010年10月18日 19:21

結婚おめでとうございます。大抵の人が思い悩むとこですね。結婚は恋人と違い、自分たちだけの世界ではいられません。家族になるわけですから、お互いの家族や親戚いろんなしがらみが出てきます。特に結婚式となるとお互いの家の見栄とか色々でてきます。私も、結婚の前後は式の準備や後のお祝い返しや挨拶と本当に面倒だし、ただ二人でずっと一緒にいたいだけなのに、会話は式の準備の話ばかり。頼りになると思っていた彼も実は違ったりと、ほんとにイライラして。でも、結婚して数年たちましたが、今でも主人がとっても大好きです。恋人同士の時の気持ちよりもさらに好きになりました。とっても幸せです。結婚式もいい思い出です。ただ、この気持ちを維持するためにはお互いの努力も当然必要かなと。元は他人ですから、ある程度の気遣いやお互いを思いやる感謝の気持ち。それがなければ結婚してもしなくても別れてしまうかも。当然、恋人同士の時にはなかったお互いの親との関係なんかでもめることもありますが・・・。この人ならと決めた相手。我慢するところはしてあとは仲良くずっと幸せになってくださいね。

トピ内ID：4429147102

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よくあることではあります

🐶

ぴろり

2010年10月18日 19:39

私も、私の友人達も、結婚式に当たってはかなりダンナと喧嘩をしたクチです。つい式場の担当者に愚痴ってしまったら、大抵の人は経験しますよ、って言ってくれました。そして、式が終わったら嘘のように落ち着きますよ、とも。実際その通りでした。ただトピ主さんが書いてらっしゃることは、単に式がどうとかより根が深い問題のような気もします…。彼が親の言いなりっていうのは、かなり問題ありと私は思います。結婚式が終わっても、結局一事が万事になりそうですよね。私は婚姻届提出するまで、もし無理そうなら勇気ある撤退もやむなし、と思ってましたよ。今はそれを見極めるためにあるんだと。トピ主さんも、今のうちによく考えたほうがよいと思います。私が慎重すぎるのかもしれないけど、婚約期間ってそのための猶予なんじゃないかな？

トピ内ID：2972689238

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結婚はスタート

☂

taako

2010年10月18日 19:39

わたし（来月挙式）は彼もお義母さんもお義父さんも大変良い方々で、今のところ問題は出てないのですが友人２人の例を。友人Ａは義母に結納から挙式、披露宴果てはウェディングドレスまで口を出されてずいぶん怒っていましたが、気持ちをこらえて結婚。４年経ちますが、会うたびにお姑さんの愚痴ばかり。だんなさんも嫁姑問題にあまり関心を持ってくれずにいるようで、最後にはだんなさんの愚痴で終わります。友人Ｂはだんなさんが結婚式の準備などほとんど協力してくれなかったようで、破談になりかけるほどの大喧嘩ばかりしていたそうです。それでもなんとか無事結婚して５年。会うたびにだんなさんの愚痴ばかり。様々な決め事にも無関心だったりして腹を立てているようです。友人２人は結婚することになったわたしに言いました。「結婚式をやることで本質が見えるわよ」と。最終的には主さまの許容範囲がどこまでかによるような気がします。愚痴を言いながらも２人から「離婚」の言葉は出ていませんので。

トピ内ID：4220219682

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結婚式は大変だよ～

🙂

アッポーパイ

2010年10月18日 21:56

結婚を決めたカップルがまず乗り越えなきゃいけない大イベントが結婚式かなー。大金かけて親族呼んでやるものなので、揉めるのは普通だと思います。私も正直「結婚式の準備」が大変で心が折れそうになりました。結婚というのは2人だけの問題ではなくなってくるので、そこで見えてくる彼の本質もあるでしょう。それを、育った環境が違うんだから考え方が違うのは当たり前って割り切れるか、そうでないか。でも彼があなたの言うことより母親の言うことを聞くようだったら、今後もそうなる可能性は大ですね。あなたは嫁に行く身なので、彼の家族との付き合いができないようだったら結婚は考えなおしたほうがいいかも。

トピ内ID：8816064688

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同じ気持ちです。すごい分かる

たか

2010年10月18日 22:35

私も結婚式を２ヶ月後にします。私は、二人で一生懸命決めた結婚式の内容に彼の母が口出ししてきて(自分達の貯金で式をあげます) 彼の母と二人になると贅沢するんじゃないよ。無駄な金ばっか使わないで。と言われました。彼に言っても、ほかっとけ！だけでストレスも溜まり苦しくなり、泣いている私を見兼ねた私の母が彼を呼び出し話し彼がそれを自分の母にいい親同士、凝りが残るほどの喧嘩をしました。それから彼の事が好きじゃなくなり一緒にいても楽しくなくて。彼にたいして感情が無くなってしまいました。もう嫌だと思い無理だと彼に思ってる事を全て伝えた所彼がやっと、私の話を受け止めて自分の駄目な所に気づいてくれました。まだ、彼の母と仲良くしてほしいと言ってきますがあまり会いたくないと言う私の気持ちを受け入れてくれてその言葉で、安心したのか、少しだけ好きが復活しました。実際彼の母が嫌なだけで彼は私第一に考えてくれてるし大事にしてくれてるし…と思い止まっています。私も式をしなければこんな風にならなかったのにって今も思ってます。

トピ内ID：1758225767

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大イベントなのは結婚式の日だけですよ～。

もんとる

2010年10月18日 22:52

結婚準備の段階で問題が出てくるのはよくあることですが、トピの中の「彼がうちを蔑むような発言」がとても気になります。それだけで結婚を考え直してもいいくらいです。今ここで「結婚式」関係の面倒を避けようとしてしまう人は、結婚生活の上での面倒には立ち向かえないと思います。式をする前提で準備を始めておいて「仮に式をしようとしなければ」とはとても危険な発想です。自分の両親を蔑む人とそれを知らずに結婚生活なんて、恐ろしいですよね。 > 自分が好きで決めた相手なので > また元の「大好き」という気持ちが戻ってくるんでしょうか？「好き」だけでは結婚はできないって、聞いたことはありませんか？今の「本当にこの人でいいのか？」という問いから逃げちゃだめですよ。 > 結婚という大イベントを機に起こる問題は、今後の夫婦生活の本質だったりするのでしょうか？基本的にはその通り。「大イベント」なのは結婚ではなく結婚式の日ですけどね。そのあとはずっと続く「生活」です。

トピ内ID：4308447737

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でき婚です

諦念

2010年10月19日 10:44

でなかったら破談にしていたと思います。恋愛中はお互いのことしか見ていなかったけど、バックグラウンドの違いは結婚準備で初めて気づきました。とてもじゃないけどやってけない、、、と感じましたが、なんてったって子供もいるからどうしようもない。結婚式後は一難さりますが、子供の行事など事あるごとに両家の違いを実感しました。でも結婚式で耐性がついてるからもう少々のことじゃ驚きません。ああ結婚は生活なんだってこういうことも含めてなんだな、天涯孤独の人と結婚したんじゃないから仕方がないさ、、、まあ結婚にまつわるゴタゴタは結婚生活を占うファクターですよ。結婚式しなくても、それは気づく機会が遠のくだけ。必ず他の事で繰り返します。子供の行事や教育、家の購入、親戚の付き合い、だから結婚式で相手の家ごと全部見て覚悟を決めるしかないのです。

トピ内ID：2574393144

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本質が見えた？！

モンキー

2010年10月19日 11:27

トピ主さんが大切に見守ってこられた４年間の彼の姿も本当だとは思いますがトピ主さん（家）を「蔑むような発言」をする彼も親の意見を「すべて聞き入れる」彼も、本当の彼の姿だと思います。結婚生活は恋愛感情でいう「好き」だけでは成り立ちません。相手（親）を「尊重」する気持ちも大切ですし、結婚は当人同士の問題なので、相手（当人）よりも家（親）に重きを置くと、後々あらゆるトラブルの引き金になりかねません。つまり、トピ主さんはとても重要な点に気付かれたとても良い勘が働いたんだと思いますよ。まずは、トピ主さんが気になった彼の性格を、彼本人に問うてみるのはいかがでしょうか？きっと相手（彼）も相当不快な思いをされるかも知れませんけど結婚したいほどの愛情があるなら、お咎めに対して反省や改心の態度を示してよいはずです。

トピ内ID：7214494941

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ブルーベリー

🐱

結婚

2010年10月19日 11:27

私も今の夫と結婚が決まりアレコレ決める段階でお互いの両親の意見の食い違いや、私と彼の考え方の違いに、ブルーになっていました。私の場合、和装も着てみたいという希望がありましたが、彼が｢着たくない｣といい、彼母も｢贅沢だ!｣といい。私母は｢着せてあげたい｣とゆってくれ…うち負担で希望を貫きましたが、正直彼にも義母にもうんざりしました。結婚も辞めたい気持ちでしたが、母に｢男の人にはわかってもらえない事も沢山あるから仕方ないよ!所詮他人なんだから…｣とゆわれ、諦めました。今でもたまに違う素敵な人いたんじゃないか。と考えますが、きっと誰と結婚しても同じく不満はあるのかな？と思います。とりあえず今はお互い我慢する事はしながら、子ども3人に囲まれながら幸せに暮らしています。男は所詮マザコンですから、ある程度は仕方ない事です。自分の直感が正しいと思いますよ!アレコレ考えると面倒なので、考えないようにね!なるようになりますから…

トピ内ID：5389944972

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いろいろ見えてきた感じですね

るる

2010年10月19日 12:03

こんにちは私も２５で結婚して、今は２児の母３２です私が気になるのは＞彼がうちを蔑むような発言、彼母が結婚式の内容に口出し(援助なしです)、それに反論せずすべて聞き入れる彼… のところです結婚の準備の段階って彼と彼の両親という交際時代では分からなかったところが見える時期ですそこであなたが？？と思っているなら立ち止まって考えた方が良いです相手の親とのかかわりって結婚後、重要ですよ同居の話とかでているんでしょうか？親の言いなりになる夫なんて、同居したら最悪です味方になってくれそうですか？式や披露宴の準備って大変ですよね私は式、披露宴やりましたけど今、２５歳に戻れるなら、家族だけの式にして披露宴はやらないと思いますそういう友人も数人いましたとにかく、現状を自分の両親に話されたらいかがでしょうか結婚は、相手の親や兄弟姉妹・・・総合的に見て自分に都合の良い人でないと、苦労することになると思います結婚後の女の幸せなど「男しだい」です色々な人の意見を聞いた方が良いです一人で悩まないでね

トピ内ID：2796609017

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本質だと思います。

ひこにゃん好き

2010年10月19日 12:03

費用の事、両家の家族、親族の調整、お互いの希望…など、まさにこれから一緒に生きていく上で話し合わなければいけない事です。例え、式を挙げなかったとしても、お金の事、子供の事、冠婚葬祭等、避けては通れない道でしょう。その意味で、一緒に夫婦生活を送れるかどうか見極めるいい機会でもあると思います。もし、話し合いや解決が出来ないのなら、それが結婚後も続くと考えた方がいいと思います。この結婚式で彼氏さんが、実家とトピ主さんとの間に立ってくれないようなら、恐らく、一生このままです。私の場合、結婚式の話をしている時に、義母がふと「こういう事をしてみたい」と漏らしたことがあります。その時に夫は「○○（私）に直接言うと断れない。今度から俺に言え」と言ってくれ、そのスタンスは結婚後１１年経った今でも変わりません。（義母はとても良い方で、別に押しつけではなく、本当にぽろっと言ってしまっただけのようですが）お互いがお互いの実家と相手の懸け橋になれない様な結婚生活は大変だと思います。

トピ内ID：1184005481

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本質ではある

molt

2010年10月19日 12:03

揉めたりするのは普通のことでしょうが、蔑む発言と母親の言いなりは気になりますね。トピ主さん側で言われても仕方ないようなことをしたのか、蔑む発言の程度はどんなものなのかにもよりますが。例えば、決まったことに対しトピ主さん側で我侭を言って白紙に戻り、彼が「お前の親は常識がない」と言った、というならひどくはありません。トピ主さん側が何もしてないのに「お前の親は田舎者で学歴が低く云々」などと言ったなら彼はおかしい。どんなことがあってどんなことを言われたのかがわからないと、ちょっと判断つきません。お金も出さない母親の言いなりなら、結婚生活は母親の過干渉と夫の頼りなさに悩まされることでしょう。お金を出すならまだしも、出さないのに口を挟むのは相当ずうずうしい姑です。そこはちゃんと見極めて、姑の懐に入るなり対決するなり、今のうちにやめておくなりの覚悟が必要かと思います。結婚式に口を挟む親は、新居や孫のお宮参りにも、当然ながら口を挟むことでしょう。将来の同居は当然と言い出すかも。そして夫は母の言いなりでしょう。

トピ内ID：1513057720

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お気持ち、よくわかります。

🐤

ジャム子

2010年10月19日 13:00

私も結婚式を一ヵ月後に控えています。彼とも４年付き合っての結婚です。私の場合今のところ揉め事はありませんが、マリッジブルーなのかもやもやした気持ちでいっぱいです。トピ立てさせて頂こうかと思ったのですが、同じように悩んでいらっしゃるトピ主さんのトピを見つけたのでこちらに書かせて頂く事にしました。私は26歳ですが、周りの友達は９割方去年か今年に結婚しました。その全員が全員言っていた事は、結婚式ほど面倒でイライラすることはない、ということです。旦那さんが忙しくて結婚式の決め事に非協力的で、頼りにならないと思ってしまい、これから先が心配になったとか、嫌になって結婚やめようかと思った、などネガティブな発言を山ほど聞きました。私自身はとりあえず挙式するだけなのでそんなに面倒なことはなく、彼との結婚自体を迷っているということは全くありませんが、それでもなんとなく結婚するということ自体が重く感じ、もやもやした気分です。結婚や結婚式は真剣に考えるからこそとても大変になるのだと思います。それを二人で乗り切ってこそ素敵な夫婦になれるのかもしれませんね。

トピ内ID：6286267150

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何故かイライラする

🐱

りんご

2010年10月19日 13:00

８年付き合って（１年近恋＋６年遠恋＋１年同棲）結婚しました。こんなに長く付き合ったのに、結婚してすぐは私だけイライラしてました。自分で言うのもなんですが、これまで大きなケンカもなく、お互い解り合える仲良しカップルだったと思います。披露宴をする３ヶ月前に婚姻届を提出したのですが、その前から１年同棲しているにも関わらず、この人大丈夫か？？と思ってしまいました。婚姻届けを提出してからの方がイライラが増しました。今思うと何でかな～って感じですが、離婚の方法についてネットで真剣に調べたりしてました。マリッジブル－だったのかな？？今はあれから１年経ち落ち着いてます。妊娠中なのでまた理由なきイライラが始まるかと思いましたが今のとこ（妊娠７ヶ月）大丈夫です。あれは試練だったのでしょうか・・・家出することばかり考えてましたもんね（笑）主人にも結構当たり散らし迷惑をかけました。私の方だけですが、それで夫婦としてちょっと大きくなれたかなと思っています。

トピ内ID：9352610769

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結婚式も結婚の一部

キンバリー

2010年10月19日 14:48

今からそんな状態で、結婚式が終われば平和に暮らせるということはまず無いです。彼はそう思っていそうですが。盆正月、子供ができたら、彼のお母さんはどんどん張り切って干渉してきます。彼、今からそんなじゃあ親の干渉からトピ主さんを守ってくれないどころか、母親に従わなければまた蔑むような発言をするかも知れません。親と揉めても夫婦の意思が一致していなければ無理ですよ。乗り越えられません。お互いがお互いの親側についてるような状態じゃあまだまだ子供。結婚には早いと思います。

トピ内ID：7310843823

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この先ずっと続く、結婚生活そのものです

🐱

ねんねこ

2010年10月19日 14:48

デートは建前だけのお付き合い。結婚式の準備からが、本音と本音のぶつかり合いです。結婚後の方が更に酷くなりますよ。結婚式まで何も問題(喧嘩)が無くても、結婚生活では不満が出るのが普通なのに、今からそんなので大丈夫ですか？ちなみに私の場合、義母が予め夫に「花嫁の夢を叶えるのが結婚式」とアドバイスされていた為、会場・規模・招待客・進行・演出・ドレスなど、一事が万事、全て私の希望通りだったのですっごく楽しかったです。ええ、勿論そのような義理の両親なので、お祝い事はたっぷり頂けるのに、干渉は一切無いですよ。トピ主さんの場合は私とは真逆のようですね。口は出すのに金は出さず、夫は親に絶対服従。義理の両親も夫も、嫁を実家ともども格下扱いのご様子。彼と彼実家の考え方は「嫁と言うのは、夫や婚家に黙って従い、金と労働を提供するもの」かな？

トピ内ID：2324953946

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家族との付き合いの始まり

mano

2010年10月19日 14:48

家と家が結婚するって言うことはこんなところからハッキリ分かってくるものなんだと思うお互いの家庭が自分達の価値観でものを考え、主張し、どちらも譲りあわないから話がこじれてくるんでしょうね結納をするしないとか、結婚式の援助あり無しとかはその家の考え方や、家庭内事情で、「援助しないのに口を出すな」や「彼が私の意見に賛同しない」ともし、思っていたら自分の意見の押し付けになっていると思うよ彼も蔑むような発言はいただけないですが、そう言わせるのは貴方でもあると思うよどこかでお互いが歩み寄らないと無理だと思う育ってきた環境も違うので、意見の対立はあって当たり前！それを何処まで許しあえ、認め合えるかがこれからの結婚生活でも課題だと思うここで躓いて「結婚なんて」思わずに、もっと二人で話し合ってお互いの家族を上手く説得できるようにな術を身に付けたほうがいいね今のままだと結婚してもきっと義家族の考えがおかしいと固定観念でみてしまうと思う貴方を大事にしてくれる性格は彼の両親が育てたからこそでしょう結婚すれば貴方が家庭内を見るので彼の価値観は変わると思う

トピ内ID：1612535324

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