不妊症の妻にどういう気遣いが必要ですか？

レス20

（トピ主 3 ）

🐧

営業マン

2010年10月18日 14:49

子供

結婚6年目の♂32歳、♀29歳の夫婦です。

先日、妻が不妊症であることがわかりました。
絶対子供が出来ないわけではないようですが、かなり子供は出来にくい体質だそうです。

普段のそぶりではあまり見せませんが、妻は相当ショックをうけているようです。
私自身としては不妊症であったことはショックですが、それによって妻を責めようとは思いませんし、ましてや離婚などは考えておりません（妻はそのあたりもかなり気にしているようですが）。

ただ恥ずかしい話なのですが、私はあまり配慮が出来ないというか、空気が読めない人間です。
今回のことでも悪気はなかったのですが、不用意な発言や行動で何度か傷つけてしまいました。

そこで経験のある方にお訪ねしたいのですが、不妊症である妻に対してどういった気遣いが必要であるか教えていただけないでしょうか？

どうぞよろしくお願い致します。

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普通が一番

培養土

2010年10月18日 18:25

変に下手な気を遣うのが一番良くないです。まず一度、主さんの気持ちを真剣に伝えてましょう。子供にこだわっていない事、妻を責める気は全く無い事、ショックを受けた妻を気遣いたいが上手く出来ない事などなど。そしたらまた次の日からは普通にいつも通りに接してあげて下さい。

トピ内ID：6945537968

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不妊ではないのに

😠

長男嫁

2010年10月18日 18:25

子供がいない原因を　勝手に『女側』のせいにされました。長男の嫁のクセに子供１人も産めない。役立たず。跡取りなし。タマゴが悪いか、畑が悪いか。作りかたを知らないのかねぇ。まだまだ言われましたが、削除されるほど下品な言葉が並びます。＞私はあまり配慮が出来ないというか、空気が読めない人間です。＞今回のことでも悪気はなかったのですが、不用意な発言や行動で何度か傷つけてしまいました方法はひとつ。ご主人側の親戚（特にご両親・兄弟）には、トピさんが不妊症だと言いなさい。自分がその立場になればわかるでしょう。

トピ内ID：4379736204

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奥様が一日も早くお元気になりますように

🙂

愛子

2010年10月18日 18:25

「俺に隠れて泣かないでね」「ずっと仲良しでいようね」「幸せな人生にしようね」私は主人のこんな言葉で、だんだん笑顔に戻れました。

トピ内ID：6811112326

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余計な知識は持たず、余計な事は言わない。言われる通りに。

🐶

ふ～にん

2010年10月18日 18:25

私は、１人目不妊治療歴１１年です。主人は、ポイントポイントでしか不妊治療について言わない人です。「次はいつ病院行くの？」「先生何て言ってた？」「今日病院混んでた？お疲れさん。」「治療痛かった？（痛い顔で）」「今日、帰り遅いから、病院の帰りおいしいもの食べてゆっくりしておいで。」・・・その程度です。治療を続けるか悩んでいた時に「妊娠しづらい自分達にとって、体外受精は宝くじみたいなもんで、買わない人には当たらないんだよね～。だから、もういいか。って思えるまで頑張って続けてみよう。」って続ける事に背中を押してくれました。それで１１年頑張れたんだと思います。（常に貧乏ですが（苦笑））主人の仕事（内緒）を考えると、多分治療の事はネットで常に情報収集してた（もう調べるのはやめました）私よりも、深く広い知識を持っていると思うのですが、それを私に言ったり、注意したり一切ありません。何か私が言っても「うんうん。」聞いてくれる程度です。ほんと、そ～っとしていてくれている感じです。そんな、優しい主人を尊敬しています。トピ主さん優しい方ですね。支える事は大変だと思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：0966483680

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確かに不用意な方だと思われます。

ゆきうさぎ

2010年10月18日 22:52

＞今回のことでも悪気はなかったのですが、不用意な発言や行動で何度か傷つけてしまいました。いまさらですけど、自分で相手を傷つけたことをわかっていて、「悪気はない」っていう言い訳、やめたほうがいいですよ。今後、子供のことで何度も話し合うことがあるかと思います。まず、話そうと思うことを頭に思い浮かべて、自分でチェックしてからしゃべるような慎重さを身につけてください。（それに、トピで「不妊症の妻」を連呼しすぎ）

トピ内ID：1085710914

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責任をかぶってあげて

🙂

uuu

2010年10月19日 12:03

対外的に「夫の自分が不妊症だ」ということにすることだと思います。別に触れ回ることはないけど、トピ主さんのご両親には自分からそう報告しちゃってもいいと思います。他は別に、何もしなくていいと思います。奥さんを責めるつもりがないのなら、奥さんに対しては特に気遣いもいらないと思います。トピ主さんの両親親戚に合わせる顔がない、って私なら思います。奥さんを守ってあげてください。そうしてもらえるなら、私ならこの先一生夫に愛の限りを尽くしますね。多少のKY発言なんてすべて許せますよ。表面的な優しい言葉なんか、なんの慰めにもなりません。

トピ内ID：9425449107

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立場が少し違いますが・・。

😨

えいこ

2010年10月19日 13:00

不妊治療をしていたものです。うちの夫に比べれば、ヌシさんは気遣っているだけいいと思いますが、がんばるつもりがあるなら、不妊症や治療内容について勉強してください。どちらに問題があろうと、結局治療の主役は女性です。男の人全般に言えることかと思いますが、どうもこう、蚊帳の外に自分をおきがちです。私の場合、二人の子どもを望むわけですから、一緒にがんばってほしかった。治療がすすむと特に、同じ女性でも苦労なく妊娠された方はとんでもないことをいったりするわけですから男性に内容を理解しろというのは酷なのかもしれません。でも、自分の奥様がどんなことをやっているのか、いったいどうなれば子どもが出来るのか・・・知っておいてほしいです。私は幸い、高度医療に助けられ、二人の子どもに恵まれています。でも夫にはいえませんが、未だに一人でつくったような気がしています。治療がはじまれば、奥様が泣いてることだってあると思います。なぜ泣いているのかわからず、とんちんかんなことをいわないように勉強してほしいです。夫のあなたにも、治療に参加してもらいたいです。

トピ内ID：8088708002

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一度しっかり向き合って

ポチロン

2010年10月19日 13:00

まずは、悪気があろうがなかろうが傷つけてしまったことを謝らなくてはね。そして、トピ主さんにとって奥様がいかに大切な存在かを伝える事が重要と思います。ちなみに我が家の場合は私に持病があり、最悪私の命にも関わるため子供を諦めました。私も自分に原因がある分、夫や夫の親族に申し訳ないというか後ろめたい思いがあります。しかし夫は私がそういう不安に苛まれていると、決まって言います。「ポチロンを失うくらいなら子供はいらない。ポチロンがいてくれればそれでいいんだ。絶対俺より長生きしてね」と。もう一つ、考えるべきはトピ主さん側の親御さんへの対応でしょう。息子が結婚したら次は孫！という期待が大きいでしょうから。決して妻に原因があって子供が出来ないなんて口が裂けても言わないように。長男嫁さん同様、自分に原因があるように言うことで丸く収まると思います。不妊治療に対してしつこく聞かれても、「【俺が】（←ここ大事）そこまでやりたくない」と強く言う事。大切な奥様を守るお気持ちがあるなら、嘘も方便です。

トピ内ID：9954085368

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長男嫁さんに同意

トマト

2010年10月19日 14:48

私も義実家に私が原因でないのに、帰省の度、一人になったところを狙って散々言われました。本当のことを話したい衝動に駆られましたが、私にだけイヤミを言う人に言ってもムダだと思い信用できない人として何も話さないことに決めました。全く可能性ないわけでないのなら、余計なストレスやプレッシャーでさらに妊娠できにくくするよりも夫実家へは夫原因と嘘を言っておくほうがいいかもしれませんあと、ファミレスやフードコーナー、週末の大型ショッピングセンターは避けたほうがいいかもしれません。嫌でも子供を目にしますから。ストレス解消には、映画館や、大人向け居酒屋、などがいいかもしれません

トピ内ID：7200582443

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無知は敵

halu

2010年10月19日 15:34

私は長い間不妊治療をしていました。その間に実感したのは夫も無知ではいけないという事。無知は偏見の元となり不用意な発言の元凶となります。詳しい治療内容を知る必要があるかどうかは分かりませんが、少なくとも女性がどれだけ必死の思いで闘っているのかを知る事は大切だと思います。

トピ内ID：7820413350

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トピ主です

🐧

営業マントピ主

2010年10月19日 16:26

皆様、ご意見ありがとうございます。 >培養土さまなるほど、たしか下手に気を使いすぎるのもよくないのですね。私自身の気持ちについては今回の事が発覚し、妻から謝罪があったときに伝えています。自然な態度を心がけていこうと思います。（ただ、私の場合自然にふるまいすぎているのが問題なところもあるのですが・・） >長男嫁さま大変な思いをされたのですね。原因があろうとなかろうと、責められるような事ではないと個人的には思います。 > ご主人側の親戚（特にご両親・兄弟）には、トピさんが不妊症だと言いなさい。これすごくいいアイデアですね！相手の立場がわかるし、妻を守ることを出来ますもんね！・・ただ今回の事は既に両親に打ち明けてしまってるので使えないのが残念です。 >愛子さま素敵な旦那さまですね。普段おもってる気持ちを言葉にするって大事ですよね。私はそういう点がほんとに出来ない人間なので、自然と出来る方が羨ましいです。

トピ内ID：5995752158

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トピ主です2

営業マントピ主

2010年10月19日 16:26

お返事の続きです。 >ふ～にんさまやっぱり干渉しすぎは相手に負担を強いるものなんですね。私は最近子供の作り方に関する本を購入したのですが、こういうのはやめたほうがいいんですかね・・・「そ～っとしていてくれている感じ」で頑張ります。 >ゆきうさぎさまたしかに書き込みが言い訳がましくなってしまいました。すいません。「不妊症」連呼もたしかに配慮がありませんでした。まだ最近の出来事なので大きな話し合いは経験していないのですがこれまで以上に慎重に考えて話そうと思います。 >uuu さま他の方もおっしゃっている「自分が不妊症ということいする」方法ですね。先程も書いた通り両親に話してしまっているで通用しないのが残念です・・。妻は夫の私に対してですら気を使っているのですから、両親に対してはもっと気を使っているような気がします。私の両親は不妊の事をとやかく言う人間ではないと思いますが何かあったときは全力で守りたいと思います。

トピ内ID：5995752158

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トピ主です3

🐷

営業マントピ主

2010年10月19日 17:21

>えいこさまご意見ありがとうございます。ふ～にんさまの「余計な知識はもたず・・」とはまた違うご意見なのでしょうか？なんだどうすればいいか、わからなくなってきました。自分でも色々と考えてみたいと思います。 >どちらに問題があろうと、結局治療の主役は女性です。これは本当に申し訳なく思います。今病院にいって治療しているのも妻ひとりなので・・・

トピ内ID：5995752158

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奥様の気持ちを第一にサポートかと思います。

みぃママ

2010年10月19日 17:21

不妊にも沢山の原因があるので奥様が話せる状態なら治療を進めていくのかを夫婦できっちり話し合ってほしいです。その時にトピ主さんにお願いしたい事は、奥様が大切で必要だと言ってあげてください。治療するなら夫側（トピ主様）の実質的な協力が必要な事もあります。進んで協力お願いします。そして、タイミング法、ギフト法、人口、体外受精etcと治療内容が変わる場合は経済的な事もあります。二人のどこまで頑張る！かは大変重要な事です。治療は痛みと苦痛を伴いますので奥様の意向を出来るだけ叶えて差し上げてほしいです。

トピ内ID：2117021407

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２度目です

😨

長男嫁

2010年10月19日 17:58

追加レス拝見しました。＞既に両親に打ち明けてしまってるので使えないのが残念ですどう打ち明けたのかわかりませんが、出来るのなら『自分も』不妊の可能性があったと追加してみませんか？２人でいくつかの病院で調べたが『自分にも』原因があるとわかった。と嘘はつけませんか？トピさんのご両親への報告は奥さんの了解を得ましたか？（すごく気になります）トピさんのご両親がどれだけ立派な人間でも、息子に原因があるのと奥さんに原因があるのとでは『全然』違いますよ。『自分がその立場になればわかるでしょう』

トピ内ID：4379736204

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レス拝見しました。

😨

えいこ

2010年10月19日 22:44

えいこです。私の意見は、ふ～にん様と違うモノではありません。それどころか、ふ～にん様のご主人は理想的だと思います。「無知は敵」と書かれている方がいらっしゃいますが、私のいいたいこともそこです。ふ～にん様のご主人も、知識をもちながら口出しはしないご様子。それなんです。治療内容について、あれこれいってほしいわけじゃありません。病院にいきもしないのに、それはうっとおしすぎます。そうではなく、妻がいったい何をやっているのかを理解してほしいということです。うちの夫は、男性として必要な場面にはちゃんと参加してくれましたがそれ以外は全く関与せず、私がいつ病院にいってなにをやっているかなんて興味ももちませんでした。治療は妻の係・・・自分にはやることはないというスタンス。妻が泣いていても落ち込んでいても、理由もわからない。当然いたわりの言葉もなにもでてくるわけもなく、結果のみです。娘のことは、目に入れても痛くないほどかわいがっている夫ですがいいとこどりだよな・・とおもってしまう私がいます（笑）。ヌシさんには、お二人で力をあわせてがんばってほしいのです。

トピ内ID：8088708002

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トピ主です　へのレス

🙂

愛子

2010年10月20日 12:19

2度目の愛子です。ありがとうございます。＞私はそういう点がほんとに出来ない人間なので、自然と出来る方が羨ましいです。とのことですが、私の主人も普段からこんな優しい言葉を口にする人じゃないですよ。だからこそ私の心に響いたのかも知れませんね。トピ主様と同じ、夫の不用意な発言や行動で何度も傷付きもしました。でも私が本当に一番悲しくて辛くて涙が止まらなかった時に、涙が枯れるまでずっとそばに居てとにかく安心させてくれました。奥様もきっと大丈夫。どんな悲しみも二人ならいつか絶対乗り越えられますよ。

トピ内ID：6811112326

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言葉足らずで混乱させちゃってごめんなさい。

🐶

ふ～にん

2010年10月20日 13:54

余計な知識の余計がポイントです。本を読んで不妊の知識はある程度あった方がいいかもしれません。うっかり的外れな発言は防げます。あと、放置ではなく、基礎以外の部分は奥さんから情報や体験を聞き出し、一緒に学び辛さを共有してあげて欲しいなと思います。寄り添って好きなように治療を受けさせてそ～っと見守るというスタンスでいてくれたら助かります。トピ主さんは、もしかしたら自分に原因が見つからなかった事に内心ホッとしていませんか？（文章から伝わってきます）実は、治療を進めるうちに、自分にも原因が見つかるかもしれませんし、たまたま現代の医学で見つからないだけなのかもしれません。そういう事１つ少しでも知識があれば、先日原因が１つ見つかったばかりで、自分の親に伝えちゃうなんて・・・奥さんの為にも自分の為にも両家の親の為にもならない事はすぐにはなかなか言えないものです。ちなみに、うちの場合はじっくり３年考えた結果、主人の両親や親戚には伝えていません。（そ～っとしてくれています。尊敬です。）・・・全力で支えてあげて下さいね！最後にえいこ様、言葉足らずの部分にフォローありがとうございました。

トピ内ID：0966483680

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やめてください

ブルー

2010年10月20日 17:12

多少ヨコですが、主さんが不妊症とうそをつくという意見、ほかのかたにマネしてほしくないと思いました。知人ですが、自分の息子が原因で子どもができないと聞き、非常にショックを受け、またお嫁さんにも申し訳ないという思いから、つらい数年を過ごした人を知っています。（結局、息子夫婦は別の理由で離婚＆息子は再婚。息子にすぐに子どもができたところから、息子が打ち明けました）たまにしか会わない親戚にうそをつく、またはお互いの相性が悪くできづらい、これくらいだったら、まあ、形容の範囲かな。また、私だったら、アレコレ言う親戚がいたら、「もううちの冠婚葬祭は来なくていいヨ！」と妻に言うと思います。

トピ内ID：6409327539

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私の夫は

のん

2010年10月21日 13:04

「二人だけでも何の不満もないし、それよりも子供がいない二人だけの生活はもっと幸せで楽しいかもしれないよ」「もし子供ができたらラッキー。ボーナスみたいなもんだよ」こんな言葉をよく掛けてくれました。夫は元々こういう考えの人だったのか。この夫と一緒になってよかった。と思っていました。でも体外受精で最終的に妊娠したときの夫の喜びようを見て、私に気遣って言ってくれた言葉だったんだとやっとわかりました。どちらにしても、普段は普通の生活（気遣いしすぎない）ことも大事だと思います。お幸せになってください。

トピ内ID：1532060116

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