お姑さんを嫌いになりそうでしんどいです

レス36

（トピ主 4 ）

妊娠7ヶ月

2010年10月18日 20:17

子供

義母とは結婚後、それなりの距離を保っていい関係を築いていたと思います。義母が連絡するのは基本は夫のみ、こちらから何か送った時だけ、私にお礼を言うために私に電話してくれるいい方です。私が妊娠するまでは、うまくいっていると思っていました。それが、妊娠を伝えた後、有無を言わさず私のアドレスを聞かれ、それから何てことない些細なことでもメールが来るようになりました。元々、実両親とも用事だけでやりとりするような関係である私にとって、返事に困るようなメールが度々くることが正直プレッシャーになりました。また、出産後のグッズについても何かと持って行きたいのだけれど、と連絡が来るようになりました。義母は知らないのですが、私は流産の経験があり産まれるまでは何があるかわからないと言う不安から、子ども用品は最低限の準備に留めておきたいと言う思いがあり、それを知っている実両親は何も口を出さないでいてくれているのにも関わらず、義母からの贈り物が増えていく状況に、義母は知らないから仕方がないとはいえ、だんだんイライラしてきています。産まれるまでは出産祝いも控えるのに、と。また、夫には妹がいるのですが、義妹は実家の近くに住み、子育ては母（私の義母）に頼っています。その結果、姪は義母にはなついている半面、もう一人の祖母にはなついていません。以前、姪の行事で両祖父母が集まった時に、姪が泣きわめいて父方の祖父母から離れ、義母に飛びついてきた話をうれしそうに話す義母に少し違和感を抱いたのですが、今になってその話を思い出し、うちの両親からも孫を取り上げる気なのじゃないかと思ってしまうのが、イライラの主原因のような気もしています。一般的に見て悪いお姑さんではないのは承知の上で、それでも苦手意識を持ってしまうこの状況について、私の心のもっていき方についてアドバイスを下さい。

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無題

🐤

そうね～

2010年10月19日 10:21

この先どうなるかも分からない事を悩んでも無意味だと思う。それだけ無駄だという事。だってなるようにしかならないから。そんなつまらない事をイライラしながら考えてるって事は結局お腹の子どもの事を第一に考えてないって事でしょう？ストレスは胎児にも悪影響なのでは？自分で自分の首しめてると思う。考え方を変えて少し大人になったら？

トピ内ID：5347286767

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距離を置くしかない

🐧

私も妊婦

2010年10月19日 10:21

私も妊婦ですが、似たような悩みを最近抱いているので、トピ主さまの悩みが他人事に思えません。とりあえず距離を置きましょう。私は義母さんからの電話は出ないことが多いですし、メールもほとんど返しません。聞かれたら、気づかなかった、忙しくてなど言ってごまかしてます。何かあったら夫に言ってくださいとかわしてます。初期流産しかけたので私も無事に産まれるまでは気が気じゃないです。とにかく赤ちゃんにはママのストレスが一番よくないのですから、ストレスからは距離を置くのが一番。私も妊娠するまでは義母さんが嫌いじゃなかったですが、妊娠後の態度で嫌いになりました。いくら夫の母だとしても所詮は他人です。これからも衝突や行き違いはあるはず。今後のためにも今からほどよい距離をはかっていきましょう。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：7568440980

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ちょっと神経質かな

四十路

2010年10月19日 10:21

失礼ながら、そう思います。赤ちゃん用品については、トピ主さんも｢義母は知らないので仕方ない｣って分かっているのだから、舞い上がっている義母さんを逆恨みするようなこと、止めましょうよ。どうしても辛いのなら、流産の事実は黙っておいて、｢危険な状態になったこともあるし、精神的に不安定だから、産まれるまでそっとしておいてやってくれ｣とか何とか、ご主人から義母さんに言って貰っては如何ですか？孫を奪われるという件は… 子供って、頻繁に会っている人には単純になつくものです。私は母方の祖母がいつも一緒にいたので、第二の母親のような存在でした。かなり気の強い難有り婆さんでしたが、亡くなった時は号泣しましたよ。それに比べて父方の祖父母は遠い存在です。亡くなって悲しかったけれど、やはり感覚が違いました。義母さんとは近居ですか？そうでなければあまり心配することもないと思いますよ。押し掛けて来るようなら、ご主人に一喝してもらいましょう。

トピ内ID：2137176106

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自分のペースにもっていくのが大事

バンビ

2010年10月19日 10:44

うちは、里帰り中に夫が教えてしまいました私も頻度が高いメールのやり取りは嫌なので、夫から返信、夫から返事の電話たまーに、ごく、たまーに、私が返信していたら来なくなりました。空気が読めない、読まないタイプの方だったら、アドレス変更して教えなければ良いのでは？あまりに使えないので解約した方が良いか悩んでる位に言ってみて。私は「携帯をもってますけど、ほとんど放置していて、気づかないことが多くて～」って言ってます。イライラの原因は、お姑さんのペースに巻き込まれそうだからじゃないですか？少しずつ、自分のペースに修正していったらどうでしょうよく聞くのは幼稚園が始まれば、色々な理由をつけてコチラのペースに出来るようなので３年間、どうやって自分のペースに持ち込むかまずは、新生児は本当に大変で寝不足なので、御主人から少しでも言ってもらって下さい。顔も見たくなくなったらお終いなので気をつけてるの、協力して欲しいって、私は言いましたお婿さんの御両親に懐かないのが嬉しいなんて、良い人ではないので御主人がどこまで理解してくれるかにかかってると思います

トピ内ID：6096690193

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大丈夫だって

🙂

林檎

2010年10月19日 10:44

お気持ち良くわかります。わたしも二回続けて流産した後再び妊娠した時は七ヶ月まで実親にも言いませんでしたから…どうなるか分からないから不安でけど、無事に赤ちゃん産まれました！その時義母が実母より先に病院にかけつけてくれました。楽しみにしてくれてたのでしょう。わたしは実家の両親には流産経験もあり不安だしそっとしててほしいとお願いしてました両親もわかってくれました。今トピ主さんは不安からいろいろと神経が過敏になっていろいろと考えてしまってるのです。反対に妊娠報告しても冷たく何一つないのもどうかとおもいますよ。子供の母は貴方です。あなたがコントロールして両方の親に平等にかわいがってもらうようにしましょう。実の娘の子供ばかりかわいがって嫁の子供を可愛がらない姑もいますよ。それはそれで嫌ですよね。

トピ内ID：2382144226

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嬉しいんでしょうね

さくら

2010年10月19日 10:44

姑さんはものすごく嬉しいので、そういう行動にでてしまうんだと思います。でも、なぜ、そういうトピ主さんの気持ちを知ってて旦那さんは姑さんに何も言わないんでしょう？旦那さんにはちゃんと話してますか？

トピ内ID：0382237946

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嘘も方便

ほうべん

2010年10月19日 10:44

メールにはすぐに返信せず、「遅れてすみません、体調がすぐれず横になっていたもので」とでも遅れて返信するようにしていけば、だんだんお義母様もメールを控えるようになるのではないでしょうか。子ども用品は最低限の準備にしたい気持ちは私もよく分かります。万が一を考えるとあまり沢山のものを産まれる前から用意しておくと、何かあったときにその分悲しみが増しそうで私も退院のときの洋服と肌着とおくるみだけにしました。足りなければ誰かに買いに行ってもらえばいいし、通販でも翌日に届くものもありますしね。お義母様も嬉しくて仕方ないからやっていること。でも悪気はないのは分かっていてもトピ主さんがイライラするのもよく分かりますよ。ただ、贈り物を断るのは角がたつのでトピ主さんの目の届かないところにしまっておいてはいかがでしょう。義妹さんの子供同様に取られてしまうようなことにはならないと思いますよ。嫁が産んだ子より娘が産んだ子のほうが可愛いと言いますし。それ以前にトピ主さんのご両親に可愛がってもらって子供を懐かせておきましょうよ。

トピ内ID：3361525327

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安心して

😑

ペンタゴン

2010年10月19日 10:44

マタニティブルーでは？娘が産んだ子はかわいいけど、嫁が産んだ子はたいしたことないので取られるなんて心配しなくて大丈夫。贈り物も嫌なら夫を通じてそれなりに言ってもらえば？

トピ内ID：0607918036

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正直に。

みずき

2010年10月19日 11:27

ご主人はトピ主さんがこのように考えていることをご存知ですか？まずは頻繁に来る連絡が負担であることを正直にお話されてはいかがでしょうか。ご主人が納得してくれたら、出産でナーバスになっているからと連絡を控えてくれるようにご主人から義母さんに頼んでもらいましょう。今後連絡はご主人のみにしてもらえばいいでしょう。その上でメルアドの変更をしアドレスは死守しましょう。トピ主さんが専業主婦でしたら「自宅に居るのに携帯を持つのが不経済だから解約しました。」でよいのでは。自宅の電話は留守電にして突然訪ねてこられても出なければいいのです。と、まぁここまでする必要があるかどうかはトピ主さんのご判断でどうぞ。ですがトピ主さんが書かれている内容からすると、出産前にある程度距離を取っておかないと出産後はますます干渉されるように思います。あなたとお姑さんの関係は間にご主人が入ってこそのものです。理解してくれるご主人だといいのですが・・・。

トピ内ID：1169356153

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大きな気持ちで

🎶

３歳女子の母

2010年10月19日 11:27

こういうトピ検索してみてください。たくさん同類のがありますよ。義母さんがあなたのお子さんをあなたのご両親から取り上げようなんて考えてないと思います。被害妄想。よくあるパターンとしては、母親が自分の親とよく会うから母方の祖父母と子ども（孫）が仲良くなりやすいだけです。あなたも同じようにすれば、あなたの両親方にお子さんは懐きますよ。義母さんの良い点は、既に初孫がいて、常にその孫と接していること。だから小さい子の良いとこ大変なとこ両方知ってるはずです。あなたのお子さん命にはならないですよ。だから気を大きく持ってください。うちなんて両家初孫でそりゃもう大変でしたから。要らないものは理由を話してまだ要りませんと断りましょう。これからはお互いの距離のとり方が難しい時期に入りますから、きちんと気持ちを伝えることが大切です。産後１年ぐらいまでにうまく関係をもてるように練習しましょう。妊婦だから過敏になってることもあると思いますので、あまり考え込まずに。母親はあなた。義母さんのアドバイスは聞いたり聞かなかったりでよいのですよ～。

トピ内ID：2413804795

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憂鬱ですね。

ユメ子

2010年10月19日 12:03

お姑さんを嫌いになりそうです。

トピ内ID：6553472356

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妊娠中、出産後はデリケート

mama-

2010年10月19日 12:03

タイトル通りです妊娠中～産後数カ月はとってもデリケート些細なことが気になったり、イライラしたり、落ち込んだりするものです皆さんなるそうです。とはいえ、私も妊娠中に大好きだった義母のことが理解できなくなったりしましたなのでトピ主さんの気持ちは本当に良く分かります。産後数カ月まではこの気持ちは続くと思いますのでできるだけ接触を控えてください。そうしなければ嫌いになってしまいます。

トピ内ID：5188837597

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気にしない、気にしない

😉

２０年前の私みたい！

2010年10月19日 12:03

まず第一に、貴女はご多分にもれずきっとマタニティーブルーです。守るべき大切な存在が体内にあってただでさえイライラしがちなのに、デリカシーの無いお義母さんがズカズカと踏みこんでくるのですから、いっそうピリピリ、カリカリしますよね～、可哀そうにでもこれは全く普通の反応で、別に貴女はどこも変える必要はないですよ。うちの義母も妊娠中の介入は相当ひどかったですし、出産後の子育ても、勝手放題に昔流のやり方をどんどん押しつけてきました。子供をすぐに抱っこして義父母の家へ長時間連れ帰ってしまうので、淋しくて気が狂いそうでした若かったのでそりゃあもう、義母のやることに、イライラ、くよくよして、陰で主人にその感情をぶつけては泣き叫んでいたものです！ご主人にだけは遠慮せずに、どんどん貴女の正直な思いを聞いてもらった方がいいですよ！私の場合、義母は悪い人ではなくただ単純なだけ、と思い到ってからは、ちょっとだけ優位に立って気楽に見られるようになりました。

トピ内ID：6818822462

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しなやかにしたたかに

💡

嫁歴25年

2010年10月19日 12:03

よくいるタイプのお姑さんですね。私も「悪い人じゃないから」と、姑の無神経な言動に我慢してきた時期もありましたが、今はっきり言えるのは、悪気のない無神経な言動ほどやっかいなものはない、という事。本当に良識があり、相手を思いやれる人はやはりそんな無神経なことは言ったりしたりしないものです。あなた自身で嫌だな、こういうことは控えて欲しいなと思うことは、ご主人を通してやんわりとお姑さんに伝えたほうがいいと思いますよ。喧嘩腰になる必要はないですが、我慢ばかりしていると相手のペースにはまって苦しくなるばかりです。あなたのおっしゃる通り、親しい間でも「距離感」は大切。きっちり自分たちのスタイルを伝えておけば、最初は水臭いと思われるかも知れませんがそのうち諦めますよ。でもそれにはご主人があなたの考えをよく理解してくれることが大切です。「しなやかにしたたかに」ね。

トピ内ID：2770472702

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お大事に

奥さまは外

2010年10月19日 12:03

レスします。旦那様にいってもらったらいかがでしょう？赤ちゃんを待ちわびてくれる気持は嬉しいけれど、負担になるから。生まれるまでは精神的にも体調もいい状態でいたいので、と説明してみてください。世話焼きでパワーをお孫さんに注ぐお姑さんみたいなので、最初が肝心だと思います。私も実家とはまめに連絡をとるほうではありませんでした。はたから見るとそっけない付き合いのほうですね。そんな私ですから夫の実家とまめに連絡するなんてありえないのに、やはり妊娠中に夫から、３日に１回はうちの実家に電話してくれ、と言われた時は（携帯がない時代です）びっくりしました。用がないのに？ってね。あっさりことわりましたが。いやなことはいやとはっきりさせたほうがいいですよ。長いおつきあいになるのですから。心配してくださって、気遣ってくださってありがとうという言葉も忘れずに

トピ内ID：4537459950

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素直に話してみる

みんと

2010年10月19日 12:03

お姑さんのこと、出来れば好きなままでいたいし、産まれてくる赤ちゃんも普通に可愛がっては貰いたいですよね。赤ちゃんグッズを持ってくるというのは、我慢するか素直に流産経験があって喜んで受け取れないと話してみたらいかがですかね？私も流産経験があり、話すつもりはなかったのですが姑にもバレてしまいましたが、むしろ気を遣ってくれ次の妊娠時には暖かく見守ってくれました。かなり悪気なく干渉されるお姑さんかと思いますので上手に甘えつつ、譲れないところははっきりとお話をしてみてはいかがでしょうか？産後は余計に姑の些細な言葉もイライラしたりしますので妊娠中にお姑さんとの距離に線引きするか、ご自分の心の中で線引きするかしておいたほうが良いかと思います。旦那さんがうまく立ち回ってくれると良いのですが、この事例だと難しいかもですね。無事のご出産と姑様との関係が良くなりますようお祈りしております。

トピ内ID：5133347730

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エスカレートしますからねえ・・・

😀

ぷち

2010年10月19日 12:03

孫で舞い上がってる＆自分主導でないと気が済まない面倒な義母ですね～。色々とかき回してくれそうで。妊娠中に贈るなんてね、娘孫の話も…呆れるわ(笑) でもトピさんの近隣にお住みでは無いのでしょ？節目に限らず、しばらくしゃしゃり出てきますが、可愛がってくれるでしょうし適当に聞き流して。トピさんは、賢く立ち回れば良いんですよ。はいはい言って、スルーしておけば良いんですよ。見えないんだからね。年々頑固で、年長者の立場や保身を侵しても、何も良い事ないな～と思いますから。私は近距離で、初めは良好でしたが、義母の頻繁な電話や親切心ですが休日の呼び出し＆平日に来る…つわり中も邪魔でした。上司みたいなもので、邪険に出来ませんし。自分の親みたいに…って言う割りに、思う態度じゃないと散々陰口言うから何なのでしょう(笑) 年をとると色々自信が無くなり、従わせたいのかな。ご主人の親孝行の補佐役として、割り切ることと、察して動けない図太い人だから、言う時は第三者の前で。援護射撃してもらいながらが良いですよ。

トピ内ID：8810233342

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言えばいい

きみちゃん☆

2010年10月19日 12:03

「こちらで用意しますので、何も買わないでくださいね」「もしお祝いをいただけるなら、産まれてから必要な物をおねだりしますので、お願いします」「今、とにかく眠いんですよ。お返事も遅れがちになりますのでメールは控えめにお願いします」 ...って言えばいいのに。言わずにモヤモヤしてるから、自分の両親よりも孫と近い位置に居ようとする気じゃないかとか、余計なこと考えちゃうんですよ。トピ主さんが考えないといけないのは、母子共に健康で居ること。産んでから、親子３人での生活。ほかの事は考えなくていいよ。－－ちなみにね。言えないなら我慢しなさい。言えないから困ってるのって言う人が居るけど、言う勇気とイヤだと思う気持ちを天秤にかけて、言わないのを選んだなら文句は言えないよね？

トピ内ID：3099309031

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大変ですよね

☀

ぷぅこ

2010年10月19日 13:00

うちも相手の親ゎ良い方々なのですが、どうしても自分の親より敏感にゎなります。でもやってもらって、申し訳ないケド迷惑な事ゎ自分の口から言わず、旦那を上手く使ってやんわり断ってもらうようにしてます。私の友達も、嫁が口出しすると角が立つから、上手く旦那に言ってもらってるそうです。良い関係を築けるといいですね。

トピ内ID：0726221966

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ありきたりなアドバイスしかできませんが・・・

🐷

clearsky

2010年10月19日 15:19

レスいたします。 29歳既婚子供なしの男です。まずお姑さんからのメールですが、もうすでに実施されているかも知れませんが、ご主人にお願いして控えてもらうように伝えてもらってはいかがでしょうか。もちろん『トピ主様が控えてもらうように言っている』とそのまま伝えられては角が立つ可能性があるので、あくまでもご主人が自発的に思ってお姑さんに伝えている風にする必要があると思われます。例えば、『母さんには伝えてなかったけど○○(トピ主様)には以前流産経験があるので生まれるまでそっとしておいてほしい』『赤ちゃんのグッズうれしいんだけどまだちょっと気が早いからもう少しまってくれない？』等等孫の奪い合いはどこのご家庭でも起こることと思います。片方の祖父母に偏らない様トピ主様ご夫婦が気をつけなければならないのかなぁと思います。(アドバイスになってないですね… 嫁姑問題は一人で抱えるには大きすぎます。ご主人の協力なくしてうまくいくケースは稀ではないでしょうか。夫婦で協力しあいよいご家庭、よい親戚関係を保てるようお互いがんばりましょう

トピ内ID：8591841178

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お気持ち分かります

月あかり

2010年10月19日 15:19

私も一度流産の経験があり幸いにもその後すぐに妊娠に至る事ができ０才の子がいます私から義母に最初の妊娠時も報告しました。流産の事は夫から義母に話しています次は私自身また流産してしまうのではないかと心配で、それはもう生まれてくるまでずっとでした。トピ主さんと同じく準備もギリギリまでする気になれませんでしたこの時の妊娠報告は前回より少し遅めで４ヶ月の時に両方の親に同時にしました。うちの親は前回の事もあるからとても心配しギリギリまで他人には言っていませんでした。ですが義母は報告した際のメール返信に「これから友達の孫を見に行くのだけど私もよい報告ができる」でした。やはり実親と義親は違うって改めて思いましたうちも出産までは程よい距離を保てていると思っていました（とはいっても元々過干渉な人なので色々ありました）ですが、出産後からこちらの生活にものすごくズカズカ入り込んできて夫がやんわり注意しても聞きません。この度また色々ありまして距離を置くつもりでいます。「お姑さんを嫌いになりそうでしんどいです」のトピ主さんの気持ちよく分かります。実際私はそれを通り越して大嫌いになってしまいました

トピ内ID：1941430572

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めっちゃわかる！

しおこんぶ

2010年10月19日 17:21

いやぁ・・・読んでて胸が痛くなりました。めっちゃ解ります！実は私も８月に子供を産んだんですが、義母には初孫だけあって勝手にセレモニードレス作ったり、お産の朝来たりとかされたんですよね・・・。住まいは私の実家よりなんですが、事情があり夫の実家でお世話になって最近帰ってきたんですが帰り際に寂しいとか泣かれたりメールも寂しいとかかかれたりそれまでまぁ、たまに来てもいいかなとは思ってたんですが一気にドン引きして重くなり行きたくなくなりなした。なんで泣くのかな？意味が解りません。今生の別れじゃあるまいし！それと自宅に戻ってからもあなたのお母さんは来られる？とか意味ない質問。なんで聞くの？私は私。母親も来てませんよ。もちろん。向家にいる時も私には色々言われたりなんやりで私の居場所がなくて辛かった・・・今は大変だけど幸せです。エスカレートする前に対処を！！

トピ内ID：4134173574

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夫は知りません（トピ主です1）

妊娠7ヶ月トピ主

2010年10月20日 11:14

ご意見、励ましありがとうございます。類似のトピがあるのは知っていましたが、自分ではそれらのお姑さんは明らかにひどいのに比べ私の場合は義母には悪い点はなく、ただただ私がわがままなのではないか、と思っていました。ここに書き込んで、気持ちがわかると言っていただけただけでも少し楽になりました。ありがとうございます。もちろん、厳しいご意見も受け止めたいと思います。皆様に指摘された夫ですが、夫は私がストレスを感じていると言うことを知りません。以前のことがあるので、直前までなるべく子ども用品を揃えたくないとは伝えてあるので知っていますが、義母のことをストレスに感じているとは気がついていないと思います。もし、私が自分の気持ちを伝えたら、自分の親のことを批判されているように感じて嫌なのではないかと思うと今まで言わずに来てしまいました。以前一度だけ、義母のことを少し批判してしまい、夫をものすごく不機嫌にさせてしまったので、どう伝えていいのかわからないのです。

トピ内ID：7353480376

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夫は知りません（トピ主です2）

妊娠7ヶ月トピ主

2010年10月20日 11:14

ちなみに、その一度というのは以下のような経緯です。以前帰省した際、ちょうど子どもが産まれる直前だった義妹夫婦は新しく車を購入するかどうかで意見が分かれていたようなのですが、それについて義母が義弟に対し、買う必要なんてないわよ、もったいないじゃない、と義妹の味方をして口出しをしていたのを見てしまい、帰省からの帰り道、夫に「2人で決めることまでああやって口出されたら義弟くんもつらいんじゃないかな、お母さんもあそこまで口出ししないほうがいいんじゃないかなぁ？」と言ったところ、夫がものすごく不機嫌になってしまいました。どうやったら義母の批判にならず、うまく伝えられるのでしょうか？今まで適度な距離でうまくやってきたので、あまり夫にこのような話をする機会もなく来てしまい、どう伝えたらいいのか、どう言っても今の気持ちのままでは話をしたら批判になってしまうのではないかと、不安です。同じような経験をされた方、ご主人にはどう伝えられましたか？今一度アドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：7353480376

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は？

☀

さくらもち

2010年10月20日 11:55

＞うちの両親からも孫を取り上げる気なのじゃないかと思ってしまうのがって事は、これから産まれて来るお子さんは義母には渡さず、自分の両親になついてほしいという事？それじゃ「姪が泣きわめいて父方の祖父母から離れ、義母に飛びついてきた話をうれしそうに話す義母」と同じじゃないですか。子どもはどちらが好きかとか、どちらの所有物かと考えるからいけないのです、貴女もお義母さんも。出産用品の準備だってあなたの親が口を出さないのは当然じゃないですか。貴女が「不安があるから最低限で抑えたい」と話しているんですもの。それをお義母さんに言わないで「うちの両親は気を遣ってくれるのに義母はでしゃばってくる」はあんまりじゃないですか？世間一般から見て悪いお姑さんじゃないんなら、お義母さんにも同じように言えば、貴女の両親と同じようになさるんじゃないの？感謝しないで文句ばかり言う嫁もどうかと思うよ？

トピ内ID：4066271147

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適当にうまくやる

🐧

かんかん

2010年10月20日 16:11

まず、車の件ですが私なら夫にそんなことは言わないです。だって、姑さんと夫の兄弟の話でしょ？親子の話なので、私はそのことで夫に何か言いはしませんね。余計なお世話なので。あと、メールは適当に返信します。姑じゃなくてもメール好きな人はいますよね。いちいち真剣に相手しないでしょ。それと同じ。育児用品はお礼を言って置いときますね。あって困るものではないし。年配者が舞い上がっているんだなと思っておきます。子供がだれになつくかなんて心配もするだけ無駄です。ちなみに、ウチは夫の実家には年に3度計20日くらい泊まり、夫の親は月に一度来ました。私の実家は遠方ゆえ年に一度10日間。でも子供はうちの親になついていますよ。とにかく姑の言動をいちいち考えません。そんな暇があったら好きな本でも読むか散歩でもしますね。

トピ内ID：3260587942

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わかります！

はっさく

2010年10月20日 17:12

私も流産経験があります、まだ子供がいないので立場は違いますが… 気持ちすっごく良くわかりますよ。私が流産した時、義母からの慰めという事で、毎日のように電話、メール、自宅にも来ました。悪い人じゃないんです。すっごく良い人。なのに、過剰に干渉されすぎるのが辛かったです。トピ主さんは前回流産しているので、今回赤ちゃんを大事に育てたい、と思っているのですよね？そこに義母の過剰な行為をプレッシャーに感じているのだと思います。孫を楽しみにしている義母、私に孫を懐かせたい、そう思っているのが見えて、騒がれるのが、うっとうしいんじゃないですか？私ならば、流産した事を主人から義母に思い切って言って貰い、気分が不安定なため、しばらくメールや連絡は産まれるまで控えてあげて、とお願いして貰います。伝わりそうになければ、自分でメールします。ご主人には、産まれるまで不安、義母からの連絡がないほうが気分が安定する、と伝えてみては？今は、とにかく自分の体調と赤ちゃんを第一優先で考えてください！余計な心配は禁物ですよ。

トピ内ID：0615069654

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嫌いになっちゃダメなの？

🐱

kiri

2010年10月20日 17:12

所詮は他人なのですし、夫のご縁でおつき合いはさせていただく訳ですが、小町を見ても分かるように（！）も関係の良い嫁姑はいても、仲の良い嫁姑は珍しいんです。お互いボロが出ないためにも程々の距離感が望ましいのですが、トピック主様に赤ちゃんが出来たことで距離感が詰まってしまって息苦しいのですね。姑さんにしてみれば、実娘の子育てをサポートしてるので嫁にも同じようにしないと不公平で申し訳ない、と思ってくれての事ですので、悪い方じゃないですね。もう少し距離を取っていただくためには、ご実家のお母様を利用してはどうですか？育児グッズとか「実母が張り切っているので揃えさせてやって下さい」とか、メール・電話等は２回に１回は返信しない。「妊娠中のせいか眠くて眠くて申し訳ありません。お返事出来ないことも多いですが、お許し下さい。」と前もって言っておく、とか。幸い実家べったりの義妹さんがいらっしゃるので、トピック主様が実家べったりになっても、義母様は文句が言えませんよね。姑なんて嫌いで当たり前、トピック主様の様に「悪い人じゃない」と思えるのなら上出来だとおもいます。

トピ内ID：1239684611

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ご主人への伝え方

ほうべん

2010年10月20日 21:19

あくまでお義母様の心遣いが「有難いけれど心苦しい」という姿勢でお伝えになってはいかがでしょう。「お母様からの贈りものはものすごく嬉しいのだけれど、こんなにしていただいてはなんだか申し訳なくて、心苦しいの。もう充分に子供用品はそろっているから、あとは子供が生まれてからにしていただけるとありがたいんだけど・・・。あなたのほうからお義母様にうまく伝えてもらえない？」という感じでご主人にお話になるのはいかがですか？

トピ内ID：3361525327

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大きくなるまでの辛抱

kana

2010年10月21日 10:34

夫に夫の親の愚痴や批判は絶対に駄目ですよ。ご主人にとっては自分の親なんですから。うちも、そうでした。結婚当時はとくに連絡も無く。子供が出来てから異常に干渉してきました。遠方に住んでるんですが電話はしょっちゅう来るし、いらない物バンバン送ってくるし。で、子供が生まれるとそっちの親とは頻繁に会ってるのか？としつこく電話してきました。（私の実家は町内です）そして、こちらの都合も聞かず、飛行機チケット勝手に取って『明日、行くから２泊するから』と突撃訪問。何度イライラした事か・・・しかし旦那に愚痴っても、直前の方がチケット安いんだよ、とかどうせ明日予定ないんだから、結果的に問題ないでしょ。まぁ、何度、姑のことで旦那と喧嘩した事か・・・最近は子供も大きくなり（小学校です）電話も来る回数が減ったし、突撃訪問もなくなりました。子供が大きくなっちゃうとつまらないらしいですよ。乳幼児過ぎるまでの辛抱かなと思います。

トピ内ID：9720058086

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