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姑からの暴露話(夫の過去について)

レス33
(トピ主 1
😢
カコミン
恋愛
長くなりますが、相談にのってくださいよろしくお願いします。

夫30後半、私30前半、3歳の子供がいます。
夫とは5年前に紹介という名を借りたお見合いで知り合いました。
夫も私もお互いに出会いこそお見合いであったが、恋愛して結婚したと思っています。

結婚後しばらくして姑から嫌がらせのような電話がくるようになりました。
結婚には反対だったからはじまり
「息子は親思いの人間だからわれわれを(義理家族)ないがしろにすると捨てられるのはカコミンなのだから気をつけるように!」
いつも最後はその言葉で締めくくられました。
実際に夫は両親のことを大切に思っており、私も義理家族を大切にしなくてはと心を砕いてきたつもりです。
ただ、夫が私を大切に思ってくれていることは感じられましたし、どちらかというと姑とはいい距離感を保って付き合いたいという考えを持っていましたので、
姑の夫に対する執着心の強さにびっくりしたもののそれなりにうまくやってきました。

私が妊娠して姑からの嫌がらせはだいぶ少なくなってきていたのですが、出産して新居を姑の思惑とは違う場所に購入してから夫の過去の暴露話を始めました。
私と出会う前に婚約していた彼女がいた
とても知的で美人ですばらしい女性で主人ともとても仲良しだった
姑も彼女との結婚を心から祝福していたが、彼女が夫の両親の悪口を言ったため夫が激怒して彼女を許さず破談に・・・
婚約指輪も嫌がる彼女から強引に返却してもらった
どんなに姑がなだめても親の悪口を言う女とは結婚できないと夫は言ったそうです。
そして最後に
「だから私(姑)を大切にしないと息子から捨てられるわよ!孫はわれわれのものなのだから孫と離れる覚悟があるなら好きにしなさい」

続きます

トピ内ID:3140234965

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続きです

😢
カコミン
お互いいい年で出会って結婚したのだからある程度の過去はつき物だと思っていましたが・・・ 婚約破棄となると話が違います 婚約指輪や結婚式場、私がうきうきして選んだり悩んできたことはすべて二番煎じだった すべての思い出に泥が塗られたような気がしました 出会いがお見合いだったため、プロポーズの言葉もなく結婚した私たち 元婚約者にはきちんとプロポーズの言葉を言ったのから? 婚約指輪は?式場は? 考え出したらきりがありません、まるで後妻に入ったかのような感じです その後夫の昔の年賀状などから彼女との婚約とその先の結婚をうかがわせる内容のものが出てきたりして 夫の友人や会社の人にも私は二番目の女なのだと思われていたかと思うと悔しいです 実際お付き合いしている間に主人から元婚約者の名前で間違えて呼ばれたりして嫌な思いをしたこともあり腹が足ってしょうがないんです こんな過去を知ってたら結婚なんかしなかったのに・・・ 結婚指輪や婚約指輪も捨ててしまいたい衝動にかられます 姑のことも許せません この気持ちをどう整理したらいいかご指南ください

トピ内ID:1222427285

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それなら

りぼん
はっきり旦那さんに聞いてみたらいかがです? 姑から言われた事も含め夫婦で話し合ってみては? 姑の言っている事だけが全てですか? 違うと思いますけど!

トピ内ID:8315573682

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姑に振り回されないで

041
クランベリー
お姑さん、嫉妬深くて支配欲の強い人のようです。 まず姑の話、100%ほんとかどうかわかりませんよ。 夫も過去はあるでしょうし、婚約までした女性がいたとしても不思議はないです。 でも実際結婚したのはトピ主さんなのです。大事に思ってくれてるのが伝わっているなら、 姑の話を鵜呑みにすることはありません。かなり主観が入ってるのは間違いないです。 そうやって心理的に揺さぶられ、動揺するのをみて姑は喜んでいるのです。それが目的です。 嫁に息子を独占されるのが面白くないから。 息子はあくまで自分が優先、ということを嫁に見せつけたいのです。 その話に振り回されてしまっては姑の思うつぼです。 それで夫婦仲が悪くなり、息子が母親に愚痴をこぼしたりして、 果ては離婚なんてなったら、もう、思い通りの展開! そんなことになっては元も子もないでしょう? 夫と話し合って、疑問点をはっきりさせてもいいし、 姑の話をでっち上げだと思って、聞き流し、 「でも結婚したのは私。妻は私。幸せをこれから作るのも私」 と思うのも良し、と思います。 電話にはでないとか、話し始めたら遮るとか対処をお勧めします。

トピ内ID:9548567494

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全ては自分次第ですよ

🙂
TKP
まず2番目という考え方は止めたほうがいいと思いますよ。 少なくともトピ主さんと結婚する以前に付き合っていた方は、今の旦那さんと結婚できていない訳ですから、旦那さんにとってはトピ主さんが1番ではないでしょうか? 他人の事より今、トピ主さんが愛されているか否かが大事だと思います。 お姑さんの言葉には正直、驚かされますね。 いったい何の脅迫のつもりかはわかりませんが、子離れしていないにも程がある。 あまり気にせず、機嫌をとっておく事をおすすめしますが、無理をする必要はないと思います。 トピ主さんの人生ですから、自分主役で自分の納得のいく選択をしてください。そうすれば、結果がどうであれ自分のジャッジで選んだ人生なわけですから、悔いはないでしょう。 他人がこうしたから。 他人がああ言ったから。 そんな他人の行動で変えられていく人生は送りたくないですよね。

トピ内ID:1252063098

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今を大事に

041
過去は過去です、今現在旦那さまを愛しているなら今を大事にしましょう、誰にでも過去はあります、私の夫は私と出会う前の彼女との間に子供が出来ましたが彼女が産む気が無かったため堕胎しました、最初聞いたときはショックでしたがその過去があるから今があると思っています、今は私と夫との間に娘が産まれて平凡だけど幸せに過ごしています、トピ主さんのお気持ちはわかりますが過去にこだわっていたら前にすすめません、今現在旦那さまとお子さんがいる家庭があるんですから今の生活を大切にしてください

トピ内ID:9255682757

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姑のおもうつぼ

041
たんぽぽ
なに、そんな非常識で頭のおかしい姑の口車に乗ってるんですか。 息子を溺愛してるんでしょうね。 婚約破棄は結局、姑のせいでしょう? 婚約者の言動に息子さんが腹を立てて息子さんから破棄したというより 婚約者さんが、この姑と家族になるのが、「死んでも嫌」だったんじゃないでしょうか。 貴女も、今まではなんとか波風を立てないように付き合ってこられた。 電話でこれほどの嫌がらせを受けてもそうされてたことって素晴らしいです。とても聡明な貴女だから、ご主人も感謝と愛情を貴女に注いでこられたのでしょうね。現在のご主人を見てあげて欲しいです。 過去に婚約してたからって、後妻になった気分なんて、飛躍しすぎですよ。 2番目の女だなんて誰も思っちゃいません。「結果的にはもっと良い奥さんに恵まれたなぁ。」と祝福していると思います。 今までご主人との生活は幸せだったのでしょう?新居も構えたのなら同居もせずに済みそうですし、幼い子どもさんもいらっしゃる。今までどおり、貴女たちの家庭を大事にしていかれるのが良いと思います。 離れる事も出来ますが、後から絶対に後悔しないって言い切れますか?

トピ内ID:8460669328

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戦うべきは姑。

🐱
kiri
まずは録音機能の付いた電話機を買うことですね。 姑からの電話は全て録音。 姑さんからの悪意あるたれ込みは信じないこと。婚約まで行った彼女がいたのは本当でも、破談の理由なんて当事者に聞くしか無いでしょう。今、幸せで3才のお子さんまでいて何を揺らいでいるんだかさっぱり解りません。 ご主人がトピック主様を前の婚約者の名前で呼んだことは確かに腹が立ちますが、単なる習慣でうちの夫なんか猫と私の名前をよく取り違えます。 ご主人に2人きりで話せる時間を取って貰って、この件についてゆっくり話し合ってください。話し合いの主眼は「元彼女と婚約まで言ったことをなんで黙っていたのか」では無いですよ。  姑さんが黙っていれば良いのに悪意ある暴露をしてトピック主様が傷ついていることが話の中心です。こんな人を今後親と思ってつき合っていけないが、ご主人はどう思うのか。 前の彼女との婚約破棄は「彼女が親の悪口を言ったから」なのか。

トピ内ID:6516190367

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そんなことはないです。

🐤
ひいらぎ
私は以前婚約破棄しました。今はアラフォーの夫と1児の息子と暮らしてます。 私は結納を交わし、式場やドレスの手配まで済んでから破棄しました。でも夫が2番目なんて思ったことありません。あの時の選択は間違ってなかったと信じてますよ。 縁がありお付き合いをし、結婚に至ったんですから、ご主人ともっと絆を深めて下さい。私が言うのも変ですが…。 きっとお姑さんは息子夫婦の仲が良いから、嫉妬しているんじゃないのかな? とにかくご主人に1番愛されて結婚したんですから自信持って下さい。

トピ内ID:3166858548

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ぶまま

😑
ぶまま
お義母さんの話に洗脳されている気がします。耳を貸さないほうがよろしいかと思います。結婚したいと思った人がいてもいいんじゃないですか?実際に結婚されたカコミンさんが、ご主人の運命の人なんですよ。 仮にその前の女性が、彼が別の女性(カコミンさん)と結婚したと聞いたとしたら、「私じゃなかったのね。」と思うはずです。 家は実母が、占い師に言われた言葉を私に延々と聞かせます。「あなたは結婚できないんだって。」そんな言葉を脳に刷り込むように言われたら、占い師どおりの人生になっちゃいますよね? お義母さんは別れさせたいんだと思いますが、言葉に惑わされて不幸をつかみませんように。

トピ内ID:2337043055

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お姑さんの手にはまってますよ

🙂
アラフォーWM
これであなたが離婚する、といえばお姑さんは諸手をあげて喜ぶでしょう そんなことさせていいの? 事実は多分逆ですよ。そのお姑さんが、同じことをして、婚約者さんは逃げたのでしょう。どんなになだめても、あのお義母さんではやっていく自信がないと。それを彼が許せなかった。 個人的にはスルーして、家庭円満に勤めれば、いつか義母さんにも伝わる、仮に伝わらなくてもご主人には伝わるので、問題ないって思いますが。 結構毒のある義親さんとも、この5年、頑張ってご家庭を築いていらっしゃったんでしょ? 多分ご主人感謝していらっしゃいますよ。 一度ご両親が原因で破談になっているから。お姑さんとは別の場所に家を構えたのも、過去の経験があるからではないのかな。 今の浮気話ではなし、ここはデーンと放っておくにかぎりますよ。 ご主人に少し訴えてみるのもありですが、まぁ旦那さん対姑になって、ますます姑が意固地になってしまう可能性もあるかな

トピ内ID:2040751134

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ご主人と話しましょう

041
ぬな
憶測ばかりです。 ご主人とちゃんと話しましょう

トピ内ID:3612547369

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でも、最終的には貴女を選んだ。

🐱
ぽっち
・・・と思えませんか? 美人で知的で素晴らしい女性だった前の婚約者より、 現在のあなたの方が賢い立ち回りをしているということですよ。 それなのに、いい年で出会った男女の過去にいつまでも囚われて、 結婚なんかしなかったのに!!なんて言ってる女性は賢くない気がします。 素敵な旦那様なんでしょ。 そんな話の一つや二つあってもおかしくないと思うんです。 でも、 悔しいですよね(笑)。 気持ちもわかります。 そんな事、いちいち言ってくる義母がおかしい。 私なら・・・そうだなぁ・・・ 可愛い女を演じて、涙の一つも浮かべて、 「お義母さんが・・・こう言ってるの。 妬いても仕方ないのはわかってるけど、私どうしても妬いちゃう。 あなたのことが好きだから・・・。聞きたくなかったのにな。 お義母さんはどういうつもりで私にそれを言ってくるのかしら? 私嫌われてるの??」 と、元気なく相談しているフリでチクッてやります(笑)。 過去のことを責めても建設的ではありません、 今の幸せが台無しになるだけですよ。 どうせなら守るほうに力を注いで♪

トピ内ID:0870706450

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過去は過去

041
ちる
人には必ず過去があります。 恋愛もしかり。 その過去があるからこそ、今があるのです。 嫌な思い、辛い思いをしてきたから、今優しくなれる、 そういう考え方もありますよ。 ご主人は今優しくしてくれますか。 それであれば、今の現実だけを信じましょうよ。 でも、お姑さんはいただけませんね。 気のキツイ私だったら、お姑さん、ご主人がそろっているところで (もし舅さんが存命でしたら、舅さんもいる状態で)、 「そうそう、この間、お義母さんから、あなたの元婚約者の話を聞いたの。 離婚の時は、xx(お子様の名前)はうちのもんだ!ってことも。 そんなことになりたくないから、あなた、お義母さん、 私に悪いところがあったら言ってね」 と、暴露をさりげなくアピールしちゃいます。 どっちも慌てると思いますよ。

トピ内ID:9324668724

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ひどい姑ですね

😀
愛と誠
 こんなにひどい、非人間的な姑がいるんですね。信じられません。あなたはよく耐えてきていますね。過去のことを暴露して、自分(姑)を大事にしろよということでしょうね。浅はかですね。ご主人には、この件について話し合われましたか? 誰が聞いても納得がいきませんし、憤りを感じます。それがご主人には感じられないとなると・・・ご主人も同じ穴の同類ですね。一緒に生活を続けるのは苦しいですね。  解決方法と言っても話し合うしかないですね。今の奥さんの気持ちを正直にご主人に伝えて、どう奥さんのことを思っているのか・・・・過去の年賀状を持っていたご主人も罪な人ですよ、これも追求すべきですね、この際過去のことはぬぐい去って欲しい、すべて捨てて欲しいと要求すべきです。そして新しい価値観で2人の結婚生活を始められることが大切ではないかと思います。姑さんとは、話し合っても無駄です。そんな人だからこそ前の彼女が、不満を言ったのではないかと思います。義父の方はどうされていますか、どんな価値感の方ですか、この方と話をするのも難しいですか? ご主人がもっとしっかりしないと感じましたね。とにかくよく話し合ってください。

トピ内ID:3342673756

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あらあら お義母さまの狙い通りな展開ね

041
座敷犬
はいはい ちょっと 落ち着いてください 自分の文章を 読み返してみてください お義母様のつくった落とし穴に落っこちていますよ ます 貴女がすることは 義母からの電話を録音することです 出来れば 今まで さんざん 聞かされていた事も もう一度 話していただいて 録音できるといいですね 証拠固めです ある程度貯まったら・・・というか お義母様の言い分が一通り 貯まったら それを 箇条書きにしてみて 我慢できない順番をつけましょう 貴女の中で 優先順位は どーなるでしょうかね お義母様の言葉を鵜呑みにして 夫婦ケンカにつっぱしるのは 一番 損ですよ 結婚5年 新居も建て 子供にも恵まれ その電話以外 不満の無い暮らしを 大事にしましょう 録音の中身次第では 完全絶縁できるでしょうからね  今度 お義母様から電話があれば いちいちヘコんだ返事をして いい放題していただきなさい 義母は自分で掘った穴に落ちることでしょう さ 腹立てていないで おいしいケーキ コーヒーで気持ちを休め 今日はご主人の好物を作り 笑顔で お帰りなさい!!ですよ

トピ内ID:4398687635

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純情な人ですね

041
レモン牛乳
私だったら、姑の言葉を鵜呑みにせずに、夫に話を聞いてみます。 なんたって、婚約破棄されることもなく、結婚してるんですから。

トピ内ID:5478087059

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義母の思うつぼですね

041
ぱわ
ご主人とはこの件で話し合いました?元凶は義母ですよね。問題がすりかわっているように思えるのは私だけ? ご主人の過去に関してはご主人と話し合うことでいくらか気が晴れる可能性もあると思います。それよりも、この先いかにご主人がトピ主さんのことを義母から守れるかが重要でしょうね。 トピ主さん、一度冷静になって下さいね。

トピ内ID:5365808986

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過去より前向きに

041
こんにちは。 私は、結婚20年の主婦です。 うちの夫も、私と知り合う前に結婚するつもりで、新居まで決まっていた彼女がいました。 そのことを知ったのは、結婚後のお祝いの飲み会で夫の悪友達から。 別れた理由は、相手の親が毒親で自分達の決めた人と結婚させたかったから。 夫と結婚話を進めながら、裏でお見合いしていました。そして、夫とも親には内緒で付き合っていこうと言われたそうです。 毒親から夫の親に嫌がらせ等もあり、スッパリ別れたそうです。 聞いた時は、私も二番煎じ的な嫌な気分でしたが、今はこんな素敵な夫を残してくれて有難うって気分です。 お姑さんは、焼きもちだと思います、気にしないで。 私もこの年齢になり、息子がいる身ですから、多少その気持ちが理解できるようになりました。 旦那さんとは、本音で話し合い、子どもと三人で仲良くしてたらそれでいいじゃないですか。 ○○と結婚して、良かったと旦那さんに思わせるように頑張って。

トピ内ID:6133021364

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ええ??そこなの???

041
コピーキャッツ
姑の思うツボになってるじゃないですか。 なぜ、問題が彼の過去になってるの? 問題は姑の態度でしょう。 嫁に不安や不信を植え付けて、息子との仲を裂いて息子を取り戻したいんでしょ、この姑。 思うつぼになっているじゃないですか。 なんて騙されやすい人なんだろう。 なぜ自分を貶めようとする姑の言い分を、そのまんま信じてるの? 自分が変になってるの、わからない?洗脳されてるってことですよ。 真実を知るには、当事者両方から公平に話を聞くのが第一歩。裁判だってそういうものでしょ。 姑の話だけじゃなく、彼の話も聞かなくちゃね。 だいたい人って自分に都合の良い話を中心に展開するものだけれど、両者の話を聞いて「私はこちらを信じる」と自己責任で判断する事。 大嫌いな姑を信じるか、愛する夫を信じるかはトピ主さん次第。 ホント、変な人間に騙されないようにね。 自分の不安を煽ってくる人の本心を見抜けず、フラフラしちゃうなんてね。しっかりしないと、世の中渡っていけないですよ。 自分を陥れようとする人を安易に信じちゃう人ってどういう人なんだろうと思っていたけど、トピ主さんみたいなタイプがそうなるんですねぇ。

トピ内ID:4174695819

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聞き流す努力を・・

041
ユメ子
姑からの暴露話し・・

トピ内ID:1031101685

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姑はそう言ってるけど

041
ぴな
私が思うに、その元婚約者が彼の母親に嫌気がさして彼女の方から彼を棄てたんだと思いますよ。 あなたは偉い。そんな姑を大事にしよういう心を持っているんですから。 人間は時として、自分に起った悲劇を自分に都合がいいように解釈する、そしてそれをさも本当の事のように他人に話す事で自分の中で事実化していくんですよ。 元婚約者が彼の親を悪く言ったのは本当でしょう。でもその後彼の逆鱗に触れて彼に棄てられたというのは「?」でしょ?だって今でも名前間違って呼んじゃうくらいなんですよ。怒って棄てた女の名前を呼びますでしょうかね? あなたもそこまで姑に関わっているんだから解るでしょう。 あわれな姑の戯れ言と思って聞き流しましょう。「ああ、またほざいてるわ」ってな調子で。 彼については、親のせいで婚約者に愛想付かされた可哀想な男。私が面倒見なくちゃだわ!と思って、手のひらで転がしてやりましょうや。

トピ内ID:9204828182

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ダメなお姑さんですね

🐱
チッチ
息子をあなたに取られまいとして、無垢なあなたに過去をチクリチクリ。 読んでいて、すごく見苦しく、悲しい生き方をしていますよ。お姑さん。 おそらく、お姑さんはあなたを死ぬまで苦しめるでしょう。 あなたが幸せだと息子を取られたように思うからです。 でも、その方が優しいご主人を育てたのです。 考えるに、そうやってあなたに嫌みするのは、お姑さんは心中窮地なのではないでしょうか?(ちっとも窮地ではないのに、和を持たず、自己チュウな墓穴を掘っているだけなのですが) あなたは夫を信じ、子供の未来を考えながら生きていたらいいと思いますよ。 夫は自分を信じきるあなたを愛おしく思うでしょう。 いつか、アコギな母を恫喝するかもしれませんが。 そうなっても、仕方のない事をしていますよ。お姑さん。

トピ内ID:3055117643

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おやおや

041
me
姑の思うツボですねぇ。 なにやら昔話の一部を聞いてるような気さえします。 それほど世間ではありふれた嫁いびりの手段ですから。 夫の過去より姑の嫁いびりのほうが根の深い問題のように思いますけど。

トピ内ID:2536921284

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どーでもいいじゃん!!

🐤
しゅしゅ
トピ主さん、落ち着いて。洗脳されてますよ。気が付いてますか? よーく考えて下さい。トピ主さんにとって、一番大切なのは、子供の幸せ、笑顔、家族の笑顔です。 姑の言葉なぞ、聞いたつもりで耳を塞ぎましょう。あなたが一番最初じゃなかったからって、何が変わるのですか?他に子供でもいるんですか? 姑がそこまで詳しく知っているはずない部分まで話していませんか?作り話も入ってますよ。親想いの夫が、自分の子供から母親を奪うような人でなしな事、するんですか? 騙されないで!あなたの家族にとって姑なんて、いてもいなくても、変わらないんですよ。姑の思惑とは違うところに新居を購入した事自体、ご主人はもう親とは距離をおいています。自分の家族を大切にしないと、本当に大事なものを見失ってしましますよ。 手遅れにならないよう、気持ちをしっかりもって。 どうしても、どうしても気になるなら、その女性と話をしてみてください、女性にとってはどうでもいい過去の話になっていると思います。話の食い違いもわかるかもしれません。

トピ内ID:7785564599

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すべての道は姑に続く

041
チェットブラ
…わけないじゃん。 お姑の話はかなりドラマチック(ただし姑向け) 話半分に聞いておけ。 案外元婚約者って居なかったり いても「あれ?」だったりするんじゃない? 自分の息子の嫁に 過去の話をする時点で人間的にアウト。 そんな人の話は話半分がちょうどいいかもね。

トピ内ID:0893066639

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夫にきいてみる

😀
まゆぞー
まったくしょうもない話をするお姑さんですね。 私の夫は再婚、私は初婚です。つまり後妻ですね(そういえば)。 でも、不思議なくらい悔しい気持ちも嫉妬もないし、全然気になりません。 これは、夫が私を愛してくれていると確信していることに加えて、 夫の両親や兄弟が、前の結婚について一言も触れずにいてくれるからでもあります。 (むしろ私のほうが、昔の彼の名前で夫を呼んでしまったことがあるくらいで…) だから、もしお姑さんが過去のことをうるさく言ってきたら 気持ちがかき乱されるのもわかる気がします。 こういうとき支えになるのは、夫婦の間の愛情と信頼だと思います。 もし不安があるなら旦那さんにはっきり聞いて、 お互いに気持ちを確かめ合ってはいかがですか? でも、私が夫だったら、今の自分を見てくれ!と言いたくなると思うけど…。 それから、お姑さんはあなたに焼きもちをやいているだけ、 老後が不安でかまってほしいだけに見えます。 嫌がらせで表すなんて、なんだかあわれだと思いませんか。

トピ内ID:9882378090

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姑にいびられ、洗脳され中

041
M
主さん姑の話はまともに受け止めない事です。 誰でも恋愛の過去がありますよ。その過去を経て主さんとご縁ができ、子供を授かったのですよ。 約破棄話は彼女側が破棄したのだと推測します。姑過干渉でね。 結婚式場、婚約指輪も主さんが選ぶ事できたのでしょ?婚約指輪は夫が勝手に選んだ品物ではないのでしょ? 姑の思惑の場所以外を購入になった事で、夫は姑とあまり関わりたくないのだと推測できませんか? 主さんに精神疾患がある等育てられない条件がない限り、離婚へになっても子供さんの親権は主さんです。裁判で争っても子供が父親元へには無理ですね。 姑が貴方の過去の暴露話を沢山教えてくれました。婚約破棄の過去がある事何故言ってくれなかったの?破談話を話し、これは事実なの?と夫に聞きましょう。 「姑から暴露話これ以上聞きたくないから、姑とは交流は控えさせていただきます。今後の連絡などは貴方がして下さい。貴方と結婚して幸せにだったのに壊れてしまった。辛い」と涙流しながら話す。 離婚へになれば息子と孫は帰ってくると思案して波風立てるのです。子離れできてない姑です。

トピ内ID:4024931740

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チャンスじゃないですか・・・

041
ここを逃すな!!!
過去は過去ではないですか。 二番煎なんて考えが浮かぶ主さんの先が心配です。 どうも主さんプライドが高いようで。 それより姑でしょう? 私だったらご主人に「お義母さんにあなたの婚約破棄の話を聞いた。『だからあなたも私を悪く言うと息子はあなたを捨てる』とか色々言われた。本当にそうなのか?出て行くときは子供も置いていけとか言われてる。義母さんは私のことが嫌いなんだわ。私はこんなに義母さんを慕ってるのに毎日のようにこんな電話がかかって悲しい。あなたは義母さんのことこんなふうに言う私も捨てるつもりなの?」 と先手を打ちます。 どうせ二番煎でイライラしてて「こんなこと知ってたら結婚しなかった」と思っておられるのなら一度こんな話をご主人にしてみたらどうですか? もしこれで本当に主さんが捨てられるならそれまでのこと、子供さんと一緒に出て行けばいいこと。 しかしご主人が主さん側についたら・・・・元婚約者より主さんを想ってるという証明にもなりますし、姑さんを追いやることもできるし一石二鳥で主さんこれから平穏に暮らせて愛も感じられて鼻高々じゃないですか。

トピ内ID:5025446291

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何でそんな姑の話を信じるの?

hanarin
誰しも結婚前に他におつきあいした方は、何人かはいるのが普通でしょ? 婚約解消の話だって、確かに誰かお相手がいたのは事実かもしれませんが、それくらいのことは別にふつうのことですし、お姑さんは、かなり大げさに話をわざとふくらませて話しているように思いますけど。 あなたを自分の思うように操るための嘘話にまともに反応している時間がもったいないです。 それよりも、ここにあなた自身が書いたことを全てご主人に伝えて、きちんと話し合いましょう。 まずは、事実の確認とお姑さんの言動の全てを話して、今後、どうやって付き合っていくのかをしっかり話し合うべきです。 そして、あなたが、お姑さんにどれほど嫌な思いをさせられているのかを訴えるべきです。 こんなお姑さんに言われた理不尽なことを我慢して付き合わなければ、本当にご主人があなたを捨てるつもりなのかを確認して、その返答次第で、あなたもそれなりの覚悟を決めなければならないと思います。 お姑さんの意地の悪い一言一句にいちいちおろおろしていてはいけません。

トピ内ID:4309216663

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何故信じるの??

🐷
食べるの大好き
他の方も書いていらっしゃいますが、 トピ主さん達夫婦の仲を裂きたいお姑さんの手にまんまと乗せられていると思います。 年賀状などから、ご主人に婚約者がいた事は多分事実なんでしょう。 でも、その人がどういう人だったかや、破局の経緯は本当の所どうだったか判りませんよ。 というか、お姑さんの言う通り、元婚約者さんとお姑さんが仲良しだったんなら なんで元婚約者さんがお姑さんの悪口を言って破談になるんですか(笑。 矛盾が明らかな、あからさまに嘘くさい話じゃないですか。 >夫の友人や会社の人にも私は二番目の女なのだと思われていた いやいや、こんな事普通の人なら思いませんよ。 色々あったけどあいつも幸せになれて良かったなあ、でしょう。 ご主人は親思いでも、新居をお姑さんの思惑とは違う所に買った訳だし 母親にコントロールされている人ではないのでしょう? 頭を冷やして、お姑さんのフィルターを通さずに、 ご主人本人と現在の幸せを見つめましょうよ。 私もお見合い結婚だけど、結婚自体が困難なこの時代に お見合い結婚にコンプレックスを持つのって馬鹿馬鹿しいと思います。

トピ内ID:1007336175

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