幼稚園での出来事

レス197

（トピ主 8 ）

まよまよ

2010年10月20日 10:21

ひと

幼稚園の年長の子どもをもつまよまよです。
迷っています。
どこに相談すればいいのか。
どうしたらいいのか。

昨日お迎えに行くと息子が泣いていました。
その近くにはT先生が冷たく静かな声で話しかけていました。
「もう一度話し合わなければ帰れないよ」と。
どうしたのか先生に訊くと、字を書く練習をしていたが最後まで残ってしまい、
外遊びしたいか？と聞くと遊びたいというのでで終りにして遊んでいいんだよと
言ったが、まだやりたいという。そのわりに明らかにさっきとは字が違うので
やめさせたら、イスを投げ、トイレの戸強く閉め、先生をぶってケったので
話し合わなければならないとの事。

家に帰り子どもに聞くと、一番嫌だったのは、字の練習をしていたが
うまく書けないのでもっと練習して書きたかった。でも先生がノートを
取り上げてさせてくれなかったこと。だから頭にきてイスをエイッとしたらしいのです。
状況や以前の話から総合すると、T先生はもう終りにしてほしかったが
思いがけず息子が頑張って字の練習を頑張ったため、やめさせるために
遊びへ誘ったがなびかず、理由をつけてノートを取り上げた。
息子からすると、何度ももっとやりたいと言ったが理解されず言い掛かりを
つけられても我慢していたが、ノートまで取り上げられたので頭にきて
いす等に八つ当たりをした。

先生からどうしても息子と話し合いたいとの申し出に
・怒りの頂点にきている今の状況では何を話しても心には入っていかないこと。
・お互い時間を空けた方がいいと思うこと。
・先生のことを嫌いにさせたくないということ。
等を話しましたが、語気強く「それでは私の気持ちが済まないので、明日話させてもらいます」と。

続きます。

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続きです。

まよまよトピ主

2010年10月20日 15:06

続きです１時間以上の話合いは、叱責としか感じないと思うので短めにと伝えましたが理解してもらえず、どうしてもというなら親立ち会いでと申し出しましたがこれも受け入れられない様子。第三者の迂回案は多少反応ありましたが、正直に、もう話し合いはしないでほしい旨を伝えました。話合いという名で責められて傷つくのは息子であり、気がすむ必要はないと包んで伝えると、どうすればいいかと問うので、反省していると思うので今までと同じでいいと話したように思います。Ｔ先生は「これで納得しましたか？」と問うてきました。目はまだ怒りが見て取れました。親が納得すればいいのではない。子どもが納得したらいいのでもないと幼稚園が楽しかったという思いで卒園してほしい。ただそれが願いなのだと伝えました。息子に帰ることを伝えると先生が息子に笑顔でなにやら話し、こちらにきて「これでいいですか？」と同じような目で問うので「これでいいかはわかりません。今後のあなたをよくみていきます。」と伝えましたが。果たしてこれでよかったのか？息子は今日、園を休みました。

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違うんじゃない？

🐱

ヒロコ

2010年10月20日 15:22

＞状況や以前の話から総合すると、T先生はもう終りにしてほしかったが思いがけず息子が頑張って字の練習を頑張ったため、止めさせるために遊びへ誘ったがなびかず、理由ををつけてノートを取り上げた。う～ん・・私だったら、本人が練習を続けたいというので様子を見ていたが、遊びたい気持ちがじゃまをして字が乱雑になっている。それでは練習の意味がないので「今日はおしまいにしなさい」と言ってノートを回収した、と解釈しますけど。「先生は止めさせたかった」も「ノートを取り上げた」も物事を悪い方へ解釈しているように思います。もしかして、先生の事お嫌いですか？

トピ内ID：6461659234

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残念な親

🙂

つばさ

2010年10月20日 15:22

続き前ですが＞イスを投げ、トイレの戸強く閉め、先生をぶってケった年長でこの行動はあり得ません。もともと乱暴なお子さんですか？先生が話し合いたいと言ってるのに話し合いをさせなかったんでしょ？以下の理由は、理由になりません。・怒りの頂点にきている今の状況では何を話しても　心には入っていかないこと。 ↑　子どもはその場その時でないと、あとから叱られてもわからない・お互い時間を空けた方がいいと思うこと。 ↑　同上。その上年長児と先生と同列扱いしていて失礼・先生のことを嫌いにさせたくないということ。 ↑　あなたの腕次第。乱暴したことを理解させ反省させるべき ◯T先生はもう終りにしてほしかったが思いがけず息子が頑張って字の練習を頑張ったため、止めさせるために遊びへ誘ったがなびかず理由ををつけてノートを取り上げた。 ↑　　あなたはその場を見てませんよね。　先生が息子に言いがかりをつけたとか、　ちょっとアナタの思考回路のほうが謎です。

トピ内ID：3633253676

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プロ意識のない保育士

😑

himemama

2010年10月20日 16:11

続きを読んでませんが。私は以前幼稚園に勤めてました。で、思うこと。その先生は、感情で保育をしている。自分の思う通りに保育をしないと気がすまない。→人間的に未熟。うーん、ですね。そんなに年長児は文字の練習をしなきゃいけないでしょうか？５．６歳児には外や室内でも自由に遊ぶ！が基本です。その遊びの中に文字を覚える。が入っているのが自然かと思います。子どもの気持ちも組取れない担任。ちょっと、あと半年、困りもんですね。息子ちゃんに同情します。抵抗の仕方には問題がありますが、気持ちはわかります。ただ、暴力はいけない。そこまで出来るなら、後は冷静差を身に付けさせるようお母様が助言されては？抵抗具合から、大人っぽい息子ちゃんと見受けました。賢く、精神年齢の高い子程、理由ある反抗をしますよね。どうしても時は、学年主任か園長先生に訴る。もありですよ。園の質が良ければ、その事で教師間で話し合い学ぼうとするでしょう。担任の先生の人として成長する事を期待したい！ちょっと、エラそうでした。すみません。

トピ内ID：3015971179

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うーん

杏

2010年10月20日 16:11

元幼稚園教諭です。大学附属から普通の私立幼稚園まで何カ所か勤めました。まぁ、幼稚園色々ありますよ。先生も人間。息子さんは年長さん？ならば危機感をもつのはお母様だと思います。あと半年したら一年生。自分の意見や気持ちを言えるのはいいこと。でもともすれば、空気の読めない自分勝手な子供です。ここの空気をよむは、周りの状況やいますべきことを知るという意味です。ましてや椅子をなげるなんて。先生を攻めるのはちょっとちがうと思います。他人様のお子さんが起こしたならば、トピ主さんも眉をひそめ、どうなってるの？あの子。となるでしょ？

トピ内ID：3417762379

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相談すべき相手は御主人です

惠普

2010年10月20日 16:11

＞頭にきてイスをエイッこれは駄目です。感情を制御するのは難しいでしょうが、暴力的な行為に暴発させない様に家庭で厳しく躾けるべきです。原因の追求は後で良いでしょう。二度と椅子や机を投げない様に、御主人と協力して躾けて下さい。

トピ内ID：7248667390

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話し合いは必要でしょう？

園児の母

2010年10月20日 16:11

まだ続きは読んでいませんが、早急に話し合いをするべきだと思いました。主さんの「時間をあけた方がいい」という考えには、ちっとも賛成できません。子供はすぐ忘れますから、何かいけない事があれば、直ぐその場で叱るなり何らかの対処が必要です。それは母親として、すでにご存知のはずです。息子さんの言い分はどうであれ、教室の物を乱暴に扱ったり、まして先生をぶったり蹴ったり・・・は絶対にすべきことではありません。何があってもしてはならない事です。今、息子さんに言い聞かせなくて、何時するのですか？「お互い時間を空ける」だの「嫌いにさせたくない」だの、主様、かなりピントがずれていると思います。主さんも立ち会いの上で、話し合いは早急に行われるべきでしょう。先生の気が済む・済まないの問題では無く、お子さんの今後の成長に欠かすことのできない非常に大切なものだと思います。主様が相談すべき相手は、その先生ではないでしょうか？

トピ内ID：1359420249

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子供に教えなくて良いのですか？

本当に

2010年10月20日 17:53

>「これでいいですか？」の問いかけは、わたしの対応は良いですか？ではなくあなたの子育てはこれで良いのですか？と聞いていると思いますよそれに対し >「これでいいかはわかりません。今後のあなたをよくみていきます。」査定しますよ、とは驚きです子供が暴力をふるった自分の子供になぜこのようになったか自分の希望と違っても我慢しなければならない時がある事結果に納得しなくても暴力をふるってはいけないあなたはこれを子供に教えるチャンスを奪って良いのですか？教えなくて良いのですか？と　聞かれたのですよ。そんな事教えるより怒られる事を少なくし、楽しければ良いともしかしてこのトピも先生を言い含めましたが、まだ言ってやることありますか？が目的なのでしょうか。

トピ内ID：6145612010

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ほうせんかさんですよね？

ゆきうさぎ

2010年10月20日 17:53

お子さんは、月曜日から、幼稚園にはいかれていますか？お子さんの様子はどうなのでしょうか。。幼稚園の雰囲気をよくしようとがんばっていらっしゃったのに、先生の指導にまで問題がでてきておつらいのはわかる気がするんですが。「椅子で対抗」は、どうあれ叱らねばならぬことだと思われますが？お子さんの話も、トピ主さんの「感情入り」の総合なので、信ぴょう性に欠けていると思います。＞「これでいいかはわかりません。今後のあなたをよくみていきます。」この言い回しも、先生としては、いい感情を抱けないのでは。。子供がなにかしてしまった時、なるべく現場を押さえて、きちんと叱る方が効果はあると思います。時間をあけるのは意味がないような。なので、お迎えの時に、子供が先生に謝罪するように（椅子を投げたことに関して）させる必要はあったかも。反省していると「思う」じゃないでしょ。子供の話に自分の感情を盛り込んで、私たちは悪くないという立場に立とうとしている印象を受けます。

トピ内ID：1943257325

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続きです。（すみません愚痴に近いです）

まよまよトピ主

2010年10月20日 18:45

続きです。ほとんど愚痴になってしますのですが、聞いてください。どうすることもできない。決断もできない愚かな親です。Ｔ先生に関しては、以前にも多少の摩擦がありました。息子は喘息なのですが、迎えに行くと園でお借りした服を着ていました。Ｔ先生は笑いながら、「扇風機の風で咳き込んでしまったようで吐いてしまったようなんです。臭うのでお着替えさせました。そういう時は言っていいんだよって言ったんですけどね～」との事でした。それを聞いてこわくて振るえがとまりませんでした。先生はみていない状態で教室にひとりだったそうです。喘息は首を絞められるのと同じ状態になる病気です。咳き込んで吐くというのはかなり苦しかったのではないかと想像できました。ひとりで苦しくて咳き込んでいたのかと思うと、生きていてくれて本当によかったと思いました。先生には喘息についてお話ししてありますが、ことの重大性は認識されていなかったようでした。翌日、主任先生から謝罪がありました。続きます。

トピ内ID：2353680617

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お母さん、落ち着いてください

たろ

2010年10月20日 20:16

まず、他の方も言っておられるように子供はその場で叱らないと、時間がたってからでは理解できない。そして、物を投げたり、先生に暴力振るったりは絶対にイケない。これはご理解頂けるでしょうか？息子さんの言い分を全部鵜呑みにして、先生の対応を悪い方悪い方に解釈していらっしゃいますね。息子さんをかばいたい、守りたい気持ちは分かりますが、そのことと、「いい・わるい」の判断は別で、お母さんが先生に対して抱いているイヤな感情が、息子さんが先生が嫌いになる理由なのではないでしょうか？＞「今後のあなたをよく見ていきます」って… 椅子投げて、先生蹴ったあなたの息子がしたことは？いま、軌道修正しないと、気に入らないことがあったら椅子投げていい、先生を蹴っていい、休んでいい、お母さんが守ってくれるって思うようになりませんか？「いい・わるい」は相手が先生でもお母さんでもお父さんでもお友達でも同じはずですよ。先生は「責め」たいんじゃなくて、「やってはいけないこと」を話そうとしてるんだと思いますが…少し、冷静なられてはいかがでしょう？

トピ内ID：6676237217

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もうすぐ小学校ですよね？

💋

たこさんウインナー

2010年10月20日 20:46

もうすぐ小学校ですよね。小学校は時間に厳しいです、それから椅子を投げる、先生への暴力行為などは問題視しているのでしょうか。小一プロブレムという言葉があるように、このままでは入学後が心配です。年長さんとなると幼稚園の先生も色々気を配らなくてはいけないことが多くなります。お子さんの良くない行為はその場で話しあうべきでした。規律ある生活、感情のコントロールを身につけるよう家庭での配慮が必要になって来るのではないでしょうか？先生に怒られたからといって幼稚園や先生が嫌いになる事はないと思いますが。誰でもある事ですし、良い思いで作りの場じゃありません。教育の場ですよ。家庭ではあまり叱られた経験がないのでしょうか？冷静に先生の話を聞いてくださいね。

トピ内ID：0069844957

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二児の母です。

🐷

怪獣ママ

2010年10月20日 20:46

　うちには年中の子供がいます。　　まず、トピ主さんはお子さんが先生に暴力したのを叱り謝罪しましたか？　椅子を投げて叩く蹴るをしたのですから話し合いするかしないか議論する前に謝罪をし、お子さんに暴力に頼ってはいけない事を教えるチャンスだったのでは？　あと子供は後で話し合っても理解しないし、すぐに忘れてしまいます。　もう一度、冷静になってよぉ～く考えて下さい。　

トピ内ID：6087475595

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どっちもどっち、かと。

みとん。

2010年10月20日 20:02

字を書く練習をすること自体は良いことだしできる限り先生も付き合ってあげればよかった。先生はマジメな方なのでしょうか。でも子供相手に「気が済まない」という感情を持つのは先生としては気持ちが狭いかも。イス投げる、叩く、蹴るなど人に痛い思いをさせる行為は絶対にいけないと思う。その場でしっかり謝るべき。というか親なら謝らせるべき。子供を守るのは親の仕事ではありますが子供がいる環境を良好にしたいと思うなら互いの立場や思いをくみ取るべき。トピ主にも先生にも、これが欠けてると思う。なので、どっちもどっち、って気がします。

トピ内ID：4271280744

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喘息について説明しましたか？

☁

つばさ

2010年10月20日 22:49

わが子の小児喘息をＡ４一枚で分かってもらうシート http://happyfu-fu.com/zensoku/printsheet/explanation.html 保育園・幼稚園・小学校に小児喘息の対応をお願いするシート http://happyfu-fu.com/zensoku/printsheet/response.html ちょっと検索しただけでこういったシートがヒットしました。先生には喘息について説明ずみとありますが、担任が重大さを分かっていないなら何度でも知らせるべきだと思いますよ。先生は吐いたのを片付けてくれ着替えさせてくれたんですよね。トピ主は笑いながら報告した担任を気に入らないようですが我が子がそれだけ手間をかけさせて「すみませんでした　ありがとうございました」と言いましたか？特別な配慮を要する子は、イマドキ多くいます。その中で、「配慮してもらえて当たり前」って態度はいかがなものかと思いますよ。そういったことがあり担任を嫌いなのかもしれませんがトピ主の態度も、あまり褒められたものではないと感じます。

トピ内ID：3633253676

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レスします

kana

2010年10月21日 10:34

子供に話聞いたの？それ、全部信じて怒り狂ってるわけ？年長くらいになると、自分の都合の悪い事は話さないくらいの知恵は付きますよ。しかし、思うんですけど、何か大げさに書いてませんか？続きのレス、先生が見てない教室に一人きりだったとかって、幼稚園でそんな状況ありますか？一人きりになる状況って？他の子は？誰もいないって一人きり残して、他の園児と先生はどこに行っちゃったのでしょうね。教室に先生が不在ってのはありますが、他の園児まで誰一人いないっておかしくないですか？まぁ、そう指摘されれば、今度は都合のいい言い分考えて書くのでしょうけど。この先生が嫌いだから色々と大げさに書いて同調してもらいたいだけなのでは？

トピ内ID：2370459829

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あなたの育児観と教員サイドのずれ

🐤

トトロ

2010年10月21日 10:34

ごめんなさい。息子さんが心配なお母さんの気持ちはとてもよくわかります。お子さんは一人ですか？上のお子さんはそのようなタイプの子供ではなかったですか？幼稚園の教諭はいくら経験が少なくても何百人もの幼児を見ています。ので、その中でのお宅のお子さんの態度については、何かほかの子と違う、ということを感じていらっしゃると思います。そのことを園側から指摘や、教育することはなかなか難しいので、親から希望があれば、話す、という対応になると思います。我が子、我が子で、自分の子を守るのは両親ですが、そのまえにやっていいこと悪いことは年長児であれば、普通の子なら理解できていると思います。先生の対応が悪く、相性が悪い場合にはなおのこと、そういう場合には子供として、どうしたらよいかを理解させて行かねばならないのでは、と思います。世の中、合わない対応、イライラするときにどうしたらよいかを教えて行かれたほうがよろしいのではないでしょうか。相談すべき先は、市町村の子育て相談や、身の回りのお宅のお子さんや幼稚園の琴をよくわかっている方では。

トピ内ID：7371645576

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色々有りますよね。

ケイト

2010年10月21日 11:06

担任の先生のやり方が気に入らない事ってありますよね。過去にちょっとこれは無いんじゃないの？とか、普通に接しようと思っていたけど相手から気に障る事をされたような感じとかする事もありますよね。ですが、今回のは流石に息子さんの行動に問題がありますよ。ノートを無理やり取られて癇癪起こしたのかもしれないけど、それでも、 >イスを投げ、トイレの戸強く閉め、先生をぶってケったのでこれを見過ごすのは親としての責任無いでしょう？と言いたくなりますよ。悪いのは息子さんです。息子さん自身が担任の先生と仲良くなれない、気持ちを触れ合うにも摩擦してしまう関係だったとしても、それはやっちゃいけないよ。トピ主さんはまず、親として何をしましたか？息子さんが謝れない分をトピ主さんが先生にはちゃんと謝りましたか？それでその後、息子さん自身も先生に謝る事ができましたか？多分、出来てないから話し合いになったのじゃないかと。怒らせたままにして終った事にしては駄目です。むしろ泣かせるくらい話さないと拙いと思いますけどね。どれくらいいけない事かを。

トピ内ID：9460177934

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キレやすい子供

🐴

メルちゃん

2010年10月21日 12:25

反省していると思う、って、、、それで終わり！？何があっても暴力はいけない、ってお子さんに教えてないんですか？そのうち他人を傷付けますよ。先生に対して暴力をふるったことについては、お子さんをきつく叱り先生にちゃんと謝罪させるべきです。確かに先生も少し感情的だと思うけど、トピ主さんが自分のお子さんは悪くない、反省しているからもう良いって考え方にビックリです。しかも、「これからのあなたを見ています」ってあなたの言うセリフじゃない！先生があなたのお子さんに言うセリフですよ。それに、幼稚園の先生全員がトピ主さんを見ているでしょうね。

トピ内ID：6195123528

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息子に謝らせるべき

☁

ほう

2010年10月21日 12:44

子供側の感情だけをみて、園や保育士に文句を言うのは、極端に言うとモンスターペアレントになってしまうように思います。保育士の方も人間ですよ。子供でも、悪いことをしたら当然、正して謝るべきです。そういう社会性を育てるために園に行かせてるのではないですか？保育士側に要求したいことがあるのもわかりますが、親、人としてきちんとやるべき事を先にやるべきです。

トピ内ID：2425154152

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あなたのお子さん

秋風

2010年10月21日 13:04

属に言う『キレる子ども』ではないですか？いくらなんでも、椅子を投げたり先生を蹴ったり…危険すぎます。就学してから、学級崩壊の中心にいそうで怖いですね。そして貴女は立派なモンスターペアレントでは？

トピ内ID：3125121636

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二度目

杏

2010年10月21日 14:43

続き読みました。他の方もおっしゃるように、喘息といっても様々でしょうから、息子さんの状態を、細かく知らせる必要があると思います。食物アレルギー、アトピー、いろんな疾患をもっているお子さんはたくさんいて、給食の時には目をさらにして、アレルゲンがないか探したものです。後、あなたは担任が何をしても、謝罪しても、不信感はぬぐえないんでしょ。それ、息子さんに絶対伝わりますよ。また、担任の先生を批判する方もいますが、5～6歳は字なんかおぼえなくていい、プロ意識がないなどおっしゃっていますが、問題は字の練習云々でなく、何をする時間かをわかる必要がある、ということだと思います。だから先生もムキになったのでは？もう小学生になりますよね。それぐらいはわからないと学校はもっと厳しいです。丁寧にあなたの息子さんだけをみません。危機感をもつのは担任にでなく、年長にもなって先生にいすを投げ暴力をふるう息子さんと、それをあれこれ理由をつけて正当化するトピ主さんだと思います。

トピ内ID：3417762379

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勝手な思い込みが多すぎませんか？

ひまわり

2010年10月21日 14:43

我が家にも年長の男の子がいます。いすを投げるとか先生をぶったりけったりは、正直びっくりです。その事は、お子さんにどのようにお話されてるんでしょうか。先生の対応に不満があるとしても、その子供の反応は許されるものではないですよね。もう年長ですよ。ちゃんと先生に自分の気持ちを言葉で伝えるように教えてあげましょうよ。その上で、先生がもうやめなさいと言ってるなら気持ちを切り替えてそれに従えるようにするにはどうしたらいいのか一緒に考えてあげてください。もうすぐ小学校です。決められた時間に決められた事をする訓練を始める時期だからこその先生の指導だと思いますよ。我が子もお絵描きを始めるとみんなが終わっても描き続けてしまう所がありました。年少の頃は先生はその集中力を褒め伸ばして行きましょうってスタンスでしたが、年長になるとみんなと合わせる協調性を身につけさせる方向に変わってきましたよ。うちの子はこうしたかったのにって事にばかり気をとられすぎじゃありませんか？

トピ内ID：5644251861

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悪いばかりでしょうか

綾たか

2010年10月21日 14:43

>扇風機の風で咳き込んでしまったようで吐いてしまったようなんです。咳き込んだのですよね喘息の発作ではないのですよね生きていて良かった喘息のお子さんをお持ちでご心労はお察ししますが被害者意識が強く物事を悪く（相手を責める方向に）考える癖があるのではないでしょうか匂いのついたままではお友達にからかわれた事でしょう着替えさせてもらって良かったですね嘔吐物のついた洋服は下洗いして下さってたのではないですか？良くしてもらった事も気づき、感謝したいものですよね笑って報告したのは気づかいかもしれませんそそうなどで着替えた場合大抵は親御さんが恐縮しているものですから大丈夫ですよとの気づかいの場合もあると思いますよ気づかいや、優しさは見ようとしなければ見えないと思いますトピ主さんの不満の裏に沢山の思いやりを受けているのかもしれませんよ

トピ内ID：6145612010

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続きです。

まよまよトピ主

2010年10月21日 14:43

続きです。正直、驚きました。涙が出ました。謝罪があると思っていなったこと。命に係わることを理解してくれる人がいたことにです。園に対してこちらこそお手間を掛けて申し訳ないと思っていることと、命に係わる事だと認識してくれたことを嬉しく思うことを伝えたように思います。喘息は見た目にはすぐにわかりません。家でもいつもより大人しく反応があまりよくない時に胸に耳を当て気道からヒューヒューと音がしていたらすぐお医者に行くという事が何度かありその度に酸素濃度が下がっている状態でした。少しでも苦しくなってきたら自分で言えるといいのですが、すでに身体状態が難しい状態に陥っていることがおおく、周りに早めに気がついてもらうことがとても大切です。担任のＴ先生には何度となく喘息についてお願いをしてありました。症状について少しでも何かあれば連絡がほしいこと、読み返せるように簡単な説明書きともしもの時の薬を手渡してありました。お手数を掛けて申し訳ないという思いの方が強く、負い目があるような心持ちだったように思います。

トピ内ID：2353680617

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う～む・・

🐱

ヒロコ

2010年10月21日 15:53

＞喘息は首を絞められるのと同じ状態になる病気です。咳き込んで吐くというのはかなり苦しかったのではないかと想像できました。ひとりで苦しくて咳き込んでいたのかと思うと、生きていてくれて本当によかったと思いました。喘息にも個人差があるので一概には言えませんが・・我が子もかつて喘息でした。発作が起きた時はそれはそれは苦しそうで、親子で一睡もできずに過ごした夜も何度も経験しました。でも、発作までいかない状態でも‘吐く‘事は度々でしたよ。かかりつけ医に相談したところ、「子どもは胃袋の位置が上の方にあるので、ちょっとお腹に力が入った程度でも吐いてしまう」と言われた事があります。息子さんはご家庭で（発作以外で）吐いた事はなかったのですか？でもきっと、他にももっと多くの事があって、先生の事をお嫌いになってしまったのでしょうね。ただ、お母さんが‘先生嫌いオーラ‘を出してしまうと、お子さんに伝わりますからね。息子さんの楽しい園生活を望むならお母さん自身がぐっとこらえて、お子さんの前では「先生大好きよ」のふりをしておかないとダメですよ。

トピ内ID：6461659234

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答えなくていいので、考えて

❤

返事はいらない

2010年10月21日 16:43

トピ主さんはなんのためにトピを立てたの？担任の先生の悪口を一緒に言って、共感してもらうため？でもねお子さんの行動を、言い訳のフィルターを外して見てみたら、・椅子を投げる・ぶって蹴る・幼稚園児が教室に一人＝集団行動やカリキュラムを守れず単独行動どう考えても問題行動です。お子さんを叱らないのはなぜですか？担任が問題のある人なら、なぜ他の園児は椅子を投げたり、ぶって蹴ったりしないのですか？他の園児が字の練習を終えてるのに、なぜお子さんは終わってないのですか？不自然な無理のある言い訳を並べて、現実から目をそらすのはなぜですか？字の練習のエピソードから自然に推測できるのは、練習時間お子さんがさぼっていた事、遊びの時間になっっていたので担任が切り上げさせた事、自分だけ終わらない劣等感からお子さんがあてつけで、わざと乱暴に字を書きなぐった事、感情が高ぶってコントロールできなくなり、乱暴に走った事、です。

トピ内ID：5921665852

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続き

❤

返事はいらない

2010年10月21日 16:43

担任がお子さんに話したかった事はおそらく時間を守ること、練習の時間はそれに集中する事、人や物に乱暴するのはよくない事、怒った気持ち・悲しい気持ち・悔しい気持ちで心が一杯になった時どうしたらいいか・・・という事だったと思います。子どもはトラブルの度に、「こういう時はこうしようね」と指導を受けて成長していきます。でもトピ主さんのお子さんは癇癪を起したまま、まったく成長せずに、同じレベルのトラブルを繰り返す。それで本当にいいんですか？学校ではトラブルを起こす子は見はなされ、ややこしいクレームをつける親のいいなりです。トピ主さんのようなややこしい親の子に、真剣に向かい合おうとしてくれたその担任は、情熱のあるよい先生だと思います。お子さんあちこちでトラブルを起こしていませんか？周囲に非難されっぱなしで、トピ主さん追い詰められていっぱいいっぱいになっていませんか？先生が話したかった事は、これからお子さんが友達に恵まれて、楽しい充実した学校生活を送るのに必要な宝の言葉です。楽に流れるのは簡単な事。お子さんのために、プライドは捨てませんか？

トピ内ID：5921665852

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ありがとうございます。

まよまよ

2010年10月21日 16:43

ご意見をありがとうございます。ご指摘があり真摯に受け止めています。ヒロコさんありがとうございます。私も最初は先生のお話を聞いて、遊びたい気持ちがあったのかと思いました。しかし、息子に聞くと、「もっと字が練習したかった。うまく書けなかったので書きたかった。もっとしたいのにしなくていいって言ってノートを取り上げられた」と何度きいても同じことを言いますので私は息子の言い分を信じます。つばささんありがとうございます。もともと大人しめで争いを好みません。外遊びよりも絵本を読んだりすることの方が好きです。お友達に外遊びに誘われても「この本を読んでから行くね」といいながら時間になってしまったようで「なんでこなかったの？」と聞かれ、「ついつい夢中になちゃって」と笑って応えている姿を園でも見ているので、口で言えるようになっていると思います。ですから先生から突然イスを投げたときいた私の方が驚いたほどです。何かに納得がいかずに訴えているときは、いくら言葉を尽くしても心が閉じてしまっていて、こじ開けても良いことはないと判断しました。

トピ内ID：5010838569

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うーん

sao.

2010年10月21日 16:43

まずは、人をぶったりしたこと。吐いたから着替えさせてもらったこと。このようなことにお礼はしているのでしょうか？した上で、担任にお願いしているのでしょうか？年長時が先生の目の届かないとこで一人でいるなんて、普通にあることです。だって、２０人以上を１人で見る場合だってあるわけです。年長になった子ども達が常に２０人で行動するなんてありえませんよ。先生が一人で見るには限界があります。トピ主さんは、それでも常に自分の子は喘息もちだから見ていろと？そうおっしゃるなら、幼稚園に預けずにご自分で保育されたらいい。ちょっと自分にとって都合の悪いことは、人のせいにする傾向ないですか？私からはそのように見えます。どんな理由があれ、乱暴をはたらくことはいけないということは、わが子にはきちんと話すべきです。そして、その大事なわが子を預けている相手なのですから、お互いが納得いかない場合は、きちんと話し合うべきだと思います。どなたかも書いておられましたが、子供には叱るときには、その場で簡潔には鉄則だと思います。

トピ内ID：2677432222

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