本文へ

彼が証拠隠滅し

レス16
(トピ主 6
041
momo
恋愛
下らないご相談ですみません。
付き合って6年目の彼が居ます。何度か喧嘩で別れたこともあります。
前回は去年の7月に別れました。が今年1月バッタリと出会い付き合いを再開しました。

以前に付き合っている間に、一緒に行った場所やレストランなどを一緒にブログにして残していました(IDとパスを共有)。が前回別れる時に、彼が勢いでブログそのものを消滅させました。今回付き合いなおした際、別れてる間もずっと好きだったし、他の人と恋愛になった事もない、会えて嬉しかったと言われました。

一緒に食事をしている際、マメに写真を撮るので聞いたところ、ブログをしているとのこと。自分の日記だから、といって今回はなかなか見せてくれませんでしたが、たまたま私がネット上で彼のブログを発見し、彼も諦め半分で見せてくれました(というか公開されてます)。たいした日記もなく、他の女の記事もないので暢気に構えていたところ、彼も調子に乗って、「momoとのブログを消しちゃった分、思いを引き継いで作ってやってたんだ」などと言っていました。

一つ一つをがん見する事もなかったのですが、私も個人的に撮った携帯の写真等がたまってしまうので、彼と同じFC2でブログを作る事にしました。ただ、私は友人の顔にモザイクなど入れるPCの手法に明るくないので、彼だけをブロともにして、私と彼だけが見れればいいと思っていました。なので「ぶろトモ」申請するね、となったところ、彼が突然拒否するのです。理由はロックをかけている日記があるから見られたくないと。その理由を聞くと、他の女と旅行に行ったり遊んだりした時の日記で顔が写っているから&でも別れてる間の事は俺の自由だし、momoもつつかないって言ったじゃない!とのことです。慌てて彼のブログを見たところ、例のロックがかかっている日記は、なんと私と別れる以前の日時の日記でした。

トピ内ID:9200045606

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです(浮気なんて知らずに普通の喧嘩で別れたので・・・)

041
momo トピ主
彼はロックした日記が、私との交際期間中だったズレには気付いていませんでした。他の女との食事の日記は載っていたので、それ以上でなければ隠す理由がありません。電話で私も交際期間中の日記が問題だとは言わずに「ブログは女友達と一緒に花火に行った写真も載ってたし、それを文句も言ってもないし、同じじゃない?」と言うと「だいたいこういう事でモメルのが嫌なんだよ」とキレました。「ロックの日記の相手は私の知らない人だから」との事。この拒否っぷり、よほど見苦しい「私の知っている」女との写真だと感じました。その後「必死で拒否する理由が分かった。今見たらデートのタイトルでロック日記は、全て私とまだ交際中の日時ね。過去の浮気がバレルから拒否なんだね」とメールしたら、彼はすぐにブログのロック記事だけを抜粋で消去。私は過去に浮気されてもいい、全部さらけ出し正直に言ってくれる男気が最後にあれば、まだ彼を信じようと思えた気がします。彼に「都合の悪い記事だけ消したね」と言うと、「へ?何を?てか浮気とか言ったの訂正して」と言ってきました。浮気ってその後の対応で男の本質が見えると思います。今回の対応で再交際の自信失いました。

トピ内ID:9200045606

...本文を表示

それは…

041
おたべ
トピ主さんとお付き合いをしている間に他の女性を好きになったor付き合い始めたかして、トピ主さんと別れたが、その彼女を嫌いになったor別れたかして、またトピ主さんと付き合いたいと思って近づいたってことじゃないんですか? バッタリ会ったというのも彼が仕組んだ事なのでは? 一度別れて再度付き合うって、別れた間の事はお互いに知らないし、何があっても何も言う権利はないので、それを理解した上で付き合う覚悟が必要なのではないでしょうか?

トピ内ID:9592297072

...本文を表示

その彼とはやはり別れたほうがいい

🐧
こあら
充分、トピ主さまの信用を失いましたね彼。 またあなたと付き合いながら、どこかで浮気しますよ今後も。人間性に現れてるもの。 次、いきましょ。もっとあなたを大切にしてくれる人がいますよ。 そんな男ふってしまったほうがあなたのためです。

トピ内ID:5004317852

...本文を表示

おたべさん、アドバイスありがとうございます

041
momo トピ主
別れていた間のことは、何も言う権利はない事は理解しています。その期間の記事に関しては女性が出てきても、私は何も文句は言っておりません。私が発見したのは、それ以前の私との交際期間中の不義理で、今になって知ったというショックです。実は他に女の人が居た事を隠しての、騙されていた過去が、今になって露呈し、うまく消化できないのです。今その人と繋がっているかという事よりも、その時のように隠したり・騙したり、また今回の様に都合の悪いことがあると証拠を抹消して開き直ったり(物証を消滅させた今、彼は開き直り、強気になって「そんな記事なんて初めからないでしょ、交際期間中に浮気なんてしてない」と言ってきます・・。画像の無い今、彼は何とでも言う事が可能です)その様な彼の姿に「今の信頼」が萎えています。過去は過去でも、あくまで付き合っていた期間のことなのですから、それは発覚した時点で「悪かった」と言ってもらいたかったのです。じゃないと今だって同じなんじゃないかと不安がぬぐえません。今も平行している人がいるのかも。喜んでブログにUPするほど、楽しかった思い出なんでしょうね・・・凹 私もバカです・・・覚悟ですよね

トピ内ID:9200045606

...本文を表示

厳しい話かもしれませんが

041
時空検事
読んでいて「ひょっとしたら今はトピ主さんが『浮気相手』かも」と思いました。 疑い出したらキリがありませんが、そういう男性みたいですから。 いったん嘘をつくと、嘘の上塗りをする羽目になります。 それが習い性になってくると、嘘をつくことに抵抗がなくなります。 「まるで息をするかのように」嘘をつけるようになってしまうんです。 マナーの悪い喫煙者がポイ捨てへの抵抗をなくすのと同じです。 しかも、完璧にストーリーを作り、上手に嘘を重ねられるならまだしも、 簡単にバレるような嘘のつき方をした上、バレると開き直るいい加減さ。 こういういい加減さは周囲に迷惑をかけ、傍にいる人を傷つけます。 早いとこ関係を終わらせて、コンタクトも断つ方がいいんじゃないでしょうか? 最初に書いたことは下衆の勘繰り以外の何物でもありませんが、 いずれにせよ信用のおける男性でないことだけは確かな気がしますので。 1つあなたに苦言を呈すとすれば、すぐに何でもシェアしようとする所です。 自分をシッカリ持っていない証拠。こういう女性は「都合のいい女」になりがちです。 「心はひとつ」みたいな幻想を持っていませんか?

トピ内ID:2495783478

...本文を表示

フリましょう。

ねっ
彼は浮ついていて誠実な人ではないし、人間性に問題があります。 このまま一緒にいても嘘だらけ、隠し事だらけでトピ主さんが幸せになれるとは思えません。 別れるのではなく、もう一方的にフリましょうよ。 話し合いにも応じてはいけません。 もう言い訳と嘘しか出てこないでしょう。

トピ内ID:2379094536

...本文を表示

二度目です

041
おたべ
おっしゃりたい事わかりますよ。 でも、そこまでして、その彼に執着する理由ってあるんですか? 結婚しているわけじゃないんですよね? その彼、恋愛に関して少しダラシナイ感じですよね。 浮気と思われるかもしれない事をブログに残しておくなんて…。 私もブログやってますが、残しておく事、心にだけにとどめておく事は判断してから書きますよ。 それから、「別れる」という事を安易に口に出し過ぎじゃないですか? 私は一度別れたら復縁なんてしませんが…。 別れてもまた付き合えるかもしれないから、スグに別れを口に出す。だから、ダラダラとした恋愛をして、だらしない印象があります。 何度も別れを繰り返して、結婚してうまくいっているカップルを知っているので否定はしませんが…。 一度目のレスは続きを読む前でしたので、簡単にしか書きませんでしたが、「浮気疑惑がある」「それをブログに残すようなバカ」「突っ込まれたらはぐらかす・とぼける・逆切れする」ような男には魅力は感じません。 どうして付き合っているの?

トピ内ID:9592297072

...本文を表示

すっぱり切りましょうよ

041
望凪
そんな彼、付き合いを続けても苦しいばかりだと思いますよ。 疑いたくなくても無意識に疑ってしまいそう。 別れるより、そんな関係を続ける方が辛いと思います。 端から見てると、トピ主さん今でも十分傷つけられています。 というか、なめられています。 色々丸め込まれることに困るのではなく、怒るべき。 もしもトピ主さんが私の友人だったら、 「そんな男に自分を安売りしないで」って言います。 不義理な上に証拠隠滅を図るような男に 大切な人が振り回されるなんて冗談じゃありません。 付き合いの年月など関係ありません。 もっとトピ主さんのことを大切にしてくれる男性が、 絶対いると思います。 思いっきり振ってしまいましょうよ。 「そのレベルの低さには付き合えない」と強気に出てください。 トピ主さんにふさわしい新たな出会いも、まずは 別れないことには始まりませんから。

トピ内ID:0739151461

...本文を表示

私なら別れるに一票

😑
誠実
心から信用できない相手と交際するのは疲れるだけですよね。 そんな恋愛はちっとも楽しくないし、幸せに見えません。 そんなのの彼女でいたら、本当に誠実なヒトと出会う機会を逃すかも… 別れていた間の出来事はともかくとして。 他人様の恋人を悪く言って申し訳ありませんが… 付き合っていた頃からの浮気の証拠を残しておくなんて詰めの甘い男ですね。 トピ主様は、まだそんな頭のキレが鈍い彼氏を好きなのでしょうか。 ほぼ100%有罪なのに、とぼけて逆切れまでしてくるなんて、バカにされてると思いませんか? その彼また同じ事しでかすと思います。 しかもあまり賢くもないようですので、完全に隠し切ることもできないでしょう。 悪縁は断ち切って次へ進まれた方が良いケースだとお見受けいたします。

トピ内ID:8616815716

...本文を表示

こあらさん、アドバイスありがとうございます

041
momo トピ主
そうですよね。これまでの喧嘩に女の人の件もありました。頭では理解できているのに・・・6年も一緒にいると私も勝手に「良いも悪いも」知ったようなつもりになってしまい、全て包容すべきの様な気になってました。私と別れた1週間後(つまり今回は私が何も言う権利のない期間ですが)に、早速違う人に浴衣着せて花火見に行った記事なんてのもあったのです。別れた直後から遊び相手に困らないなんて、言う権利はないけど、それだけでもやはりショックでした。男の人って割りきりが早いのか、彼はずっとそういう人なのか。浴衣の女と二人で一緒に花火なんて、普通の友達以上の雰囲気はあるはずですね。多分、手近にぱっと遊び相手として捕まえられる子が、¥何人かは居るんだと思います。何か不都合があると、とりあえず別の角度の関係ない事を持ち出して「逆キレ」する癖があります。今回は「不義理」は棚に上げて、「ブログは見ても、付き合ってない間の事は文句言わないっつったろ」との事です。(問題のブログは付き合ってる間の事でしたけどね)消去されたので、もう何も言えません。覚悟できる様今日一日気持ちの整理頑張ります。頑張ります・・・ありがとうございます

トピ内ID:9200045606

...本文を表示

時空検事さん、ありがとうございます

041
momo トピ主
そうですね、現段階3名様からアドバイス頂いて、やっと客観的意見を受け入れる気持ちになり始めました。なんでもシェア、というお言葉、胸に突き刺さりました。何度か女性関係の不信があったので。(相手女性や関係友人にまで口止め依頼済みでした&発覚したらなんと謝るどころか、怒りを他人に向け、発覚の元となった友人を責め立てました!あいつが下手したせいだとの事。)そいういう事があった為に彼に対しては、とにかく知れる事は知っていないと不安なのも事実です。これは過去の経験上仕方のない習性です。がしかし、こういう男性に対して、何でも共有できる美しい一つの心、なんて恋愛は通用しませんね・・。今回はパニックになりご心配をお掛けしていますが、幸い他の部分では私は自分の大事なものがしっかりあります。ただ恋愛対象が彼のみだったので、恋に関しては、そういう彼の性質上「シェア」を求めてしまいました。共有を「幻想」と割切る程ドライになれるか自信はありませんが、シェアできない不実を抱える男性は違いますね。彼が相手の場合、不干渉=やりたい放題になるだけだと思うので、やはり私が自分の人生を考え直します。ありがとうございます。

トピ内ID:9200045606

...本文を表示

おたべさん、再びありがとうございます

041
momo トピ主
真剣に厳しいお言葉を向けて下さって、考えさせられます。ありがとうございます。結婚していません。執着というか、今回悩んでいるのが「過去の浮気」の発覚という事で、「現在の浮気を発見したわけではない」という時差に、スッキリ自分の中の落としどころを見つけられない事です。過去がそうなら今回もそうだろうという悲観と、別れた方が良いという自覚も頭の中にはありますが、自分自身が「時差」を理由に踏み出せないでいます。現在ならばそれこそガツンと別れるのですが、今されてるわけじゃなくて、前の終わっている事を今の別れの理由にするのが、自分のなかでまだ自信持てませんでした。なぜ付き合っているのかは、もちろん彼なりに良い部分もあり、私もバカで「性善説」で、良い所探ししながら人と接してしまうからだと思います。良いも悪いも含めて人を愛すとか、何かあっても「私にも短所はあるし」と弱気になってしまってました。甘いですね・・。普段は喧嘩するとすぐに後追い連絡ありますが、今回はまだ逆キレ状態で、私が悪いと考えている様子で、連絡がありません。今回このまま終了でいい気がします。自分にも厳しく!で気持ちを強く頑張りたいと思います。

トピ内ID:9200045606

...本文を表示

皆さん、本当にありがとうございます

041
momo トピ主
おそらく傍からみれば、「別れりゃいいのに」という明確な下らない悩みに、時間を割いて下さり厳しいお言葉・温かいお言葉、救われます。心から感謝致します。 (ねっさん)ストレートなアドバイス、大事にします。自分に自信がない分、逆に今の彼を信じてあげられない自分が悪いのではないかと変な方向に悩みかけていました。でも不安な本音を投稿させてもらいました。お言葉が胸に響きます。ありがとうございます。 (望凪さん)友人という設定でのお言葉、泣いてしまいました。過去の事だし、私の器が大きければ、今は大丈夫と信じるべきでは、と苦しかったので、優しく背中を押していただけて、とても気持ちが救われます。なめられてると私も感じます。今回こそ、ちゃんとした別れを頑張りたいと思います。ありがとうございます。 (誠実さん)心から信用できない相手と交際をするのは疲れる、まさにその通りの状態です。これまでも「信じ直す」事の難しさと格闘し続けてきました。トラブルの原因よりも「信じられない」自分の方が心が狭いだけなんじゃないかと。でもやっぱり疲れました。ご理解が嬉しかったです。ありがとうございます。

トピ内ID:9200045606

...本文を表示

三回目、失礼します。

041
おたべ
過去の事だからと躊躇している理由がわかりません。 これだけの証拠が残っているのに認めず逆切れ。証拠隠滅し、反省する様子もないんですよね?そんな人信用出来るんですか?また浮気するまで待つんですか? トピ主さんが「自分にも短所はあるし」と彼の浮気やそれを認めないことや逆切れすることを許せるのなら、それでいいと思います。 一回目の私へのレスをもう一度読み返してみてください。 自分で答えは出していると思うのですが…。 こういうことは自分で気付かないと誰が何を言っても無理なのでレスするのやめておこうかと思いましたが、黙っていられずレスしてしまいました。

トピ内ID:9592297072

...本文を表示

おたべさん、返信いたしました

041
momo
最後の返信まだUPされていませんでしたでしょうか。さすがにこの度は考えるものがあり、彼の逆キレ・連絡無し期間の時点で私の中で「終了」としました。「気持ちを強く頑張ります」というのが「別れを頑張ります」という意味でお伝えしたつもりでした。上手く伝わっていないようで、すみません。 なのでこれ以上おたべさんをイライラさせる事もないと思います。比較的皆様のアドバイスを(人との別れなので正直葛藤もありますし、時間もかかりますが)少しずつ受け入れていったつもりです。おたべさんの様に、スパっとスマートに振舞えなかった部分が(簡単に決断できれば悩みにもならず、また一応相談サイトなので、悩み中の本音を素直に書いているため)ストレスを与えてしまっていたのなら、それは申し訳ありません。私も友達のアドバイスはできるのに、自分の事になると決断をするのに相当な気持ちのカロリーが要る事を今回強く実感しました。誰かに聞いてもらったり吐き出したりする事の積み重ねで、気持ちの整理をつけて行けたのだと思います。悪い所と、これまでの良い思い出、きちんと考えて気持ち強く「終了」で頑張っています。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID:2630912021

...本文を表示

すみませんでした

041
おたべ
レス読んだはずだったのですが、勘違いしていたようで不快な思いをさせてしまってすみません。 私はイラッとしたりはしていません。 ですが、理由がわからないとか、黙っていられないという言葉を使い、私がイライラと怒っているような印象を与えてしまったのですね。反省します。 私も他人の事だから客観的にいろんな事が見えてレス出来たのだと思います。自分のこととなると冷静には考えられないと思います。今は結婚して落ち着いているので昔の話ですが。 もちろん、ここは発信する場なので、何を言ってもいいと思います。 私もレスする際、きちんと文章を読んで、理解した上でレスさせていただくように気をつけますね。 ご丁寧にレスくださって、ありがとうございましいた。 最後に素敵な方に出会われるよう願っています。

トピ内ID:9592297072

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧