産後の面倒、どちらの親に？

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（トピ主 0 ）

ぱぱすけ

2004年06月16日 00:42

子供

入院中の妻に代わって、皆さんにご意見を伺います。現在、上の子が保育園に通っていて、もうすぐ第２子（双子）が生まれる予定です。夫婦の両親とも健在で、上の子を保育園に通わせるために、今は私（夫）の両親が家に来て、家事を手伝ってくれています。ところが姑と妻の仲が悪く、また産後は自分の親の方が気楽だということで妻の両親にしばらく来てもらいたいと妻は考えています。一方、私の両親は嫁に来たのに自分の両親ばかりを頼っていてどういう了見なのかと非常に不満をもっています（これまでは、ほとんど妻の両親にヘルプをお願いしていました）。私は職業柄、家を空けることが多いため客観的に見ても育児に積極的に加わることができません。このような場合、どうしたら事をなるべく穏やかに治めることができるでしょうか

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ぜひ間に立ってあげてください。

みぃこ

2004年06月16日 15:05

世の中のダンナはおよそ見て見ぬふりをする人が多いですが、とてもいい旦那さんですね。。嫁の立場として、どうしても奥様の見方についてしまうのですが、やはり実母のほうが何かと頼みやすいし、リラックスできるものです。（産後は特に）ですから、あなたがお母様にお話して、しばらくは奥様のご両親に来ていただけるようにお話してあげて欲しいです。

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お産のときくらいは

くまこ

2004年06月16日 15:48

実家に帰るというのは普通ではないのでしょうか？お産をするのは奥様なのですから、奥様の気持ちを優先してあげられませんか？ばばすけさんは、奥様が安心してお産することより「事を穏やかに治める」ことのほうが大事なのですか。

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夫としての意見はないんですか？

ゆま

2004年06月16日 16:00

トピ主さんの意見は？夫としてのあなたの意見がないことが不思議ですし、一番問題だと思いますが･･･。トピ主さんには申し訳ないけど･･･奥様のことを「自分たちの嫁」と蔑んで自立性を認めていないご両親をお持ちのあなたも、奥様のことを軽く見てらっしゃるのですね。なぜ、夫婦の出産→妻の産後の問題について、妻の希望と親の希望との間で板ばさみに合うのでしょうか？奥さんはあなたの親のモノですか？彼女の産後の過ごし方に関して彼女自身が希望を出しているのに、どうしてその希望を尊重してさしあげられないのでしょう？「どちらの親に？」じゃなくて、「妻の希望に沿うべきか、夫の親の希望に沿うべきか？」ってタイトルにすれば、答えは一目瞭然ですよね。トピ主さんは、もっと親離れして、夫として強くなってください。ちなみに、「コトを穏便に治めたい」と思ってコトに当たると逆効果ですよ。妻の反感をかうのは、夫が「妻のために奔走している」のではなく「穏便に済ませるために動いている」ところです。

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絶対実親

りりぃ

2004年06月16日 17:52

義理の母には言えないこととか気を使うので余計大変になります。気を使わなくてもよくていいたいことが言える実親がいいです。個人的な考え方になりますが。

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気持ち悪いなあ。

E.K.

2004年06月16日 18:05

確かに孫は両方の孫かもしれないけどお産で疲れて寝てないといけなくて助けが必要なのは奥さんですよね。じゃあ、トピ主さんは自分が病気で自宅療養しているときに奥様の親が世話を焼きにきたら安心して療養できますか？快く奥様の親に世話になれますか？孫の世話をしたいなら奥様が元気になってからいくらでもしたら良いじゃないですか？

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産後は

たお

2004年06月16日 18:05

心身ともに休む事が大切だから奥様の希望を第一優先にしてあげるのが一番いいと思います。トピ主さんのご両親には別の事でお手伝いを頼んでも良いのではないでしょうか。２歳のお子さんを抱えてこれからさらに双子のお子さんを育てていかなければいけないのだからトピ主さんのご両親の出番だってたくさんあると思いますよ。

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奥様の気持ちを大事にしてあげて

わらびもち

2004年06月16日 18:08

やはり精神的にもゆっくり休んで欲しい産後ですから、奥様の実家に甘えさせてもらうのがベストでしょうね。まだトピ主さんのご両親と、何でも言い合えるぐらいの関係が今現在築けているならまだしも、折り合いが悪いのをご存知で、あなたのご両親に頼んで、安心して家を空けられますか？「うちに嫁にきた」とかって言い方、よく耳にはしますが、あくまでも息子の配偶者であって、娘にはなりませんよね。同居でもないのでしたら、体力的にも精神的にも大きなダメージを受ける出産期だけは奥様の意向に添ってあげて欲しいと思うのです。ご両親にはトピ主さんがうまく言ってあげられませんか。奥様を悪く思われるような状態にはしてはいけませんよ。あなたにも責任があるんです。よそ様の大事なお嬢様を嫁にもらったのですから。嫁に来た家の中で、全面的に守ってあげられる味方でいられるのは、今のところ、あなたをおいて他にいないのですから。

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お産の手伝い

１児の母

2004年06月16日 18:09

お産の手伝いとは、産後体を動かすことがままならない奥様に代わって家事をすることです。子供の面倒はこの母親である奥様の仕事です。義母の場合そこを勘違いして生まれた子供にばかりかまけてしまう人が多いようです。ここが第一の溝になります。そして手伝ってもらうべき家事の中には洗濯も入っています。産後の出血もある下着を姑洗ってもらうという気兼ねを考えてあげてください。そして”嫁に来たのに”というお母様の態度が妻をどれだけ不快にさせることか！あなたと結婚して新しい家庭を築いたのであって、嫁にもらわれたわけでも、姑一家の一員になったわけでもありません。産後は気持ちが高ぶってストレスを感じやすいときです。動物ですから子供を守ろうという本能が働くのです。お母さんがやりやすいような環境を整えるのが一番だと思います。そして義母の不満をスルーで奥さんに伝えるないでください。義理の家族の中で、唯一の自分の見方になってくれるのが夫です。

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うちの姑も何かというと・・・

嫁でも娘

2004年06月16日 18:24

すぐ「嫁にもらったのに・・・」という言葉が出ます。でも自分だって70過ぎて未だに自分の実家（親は当然なく、兄の代になってます）に入りびたってます。あなただって嫁に行ったんじゃないの？と言えればどんなに気分がすっきりするか（笑）結婚て「もらった」とか「あげた」というものではないと思うのですが？現実は甘くはないんでしょうがお産のときぐらい実母にみてもらいたいと思うのはわがままでもなんでもないしどんなに仲良しの嫁姑でもそれはちょっと・・・と思いますが。まして双子ちゃんであればなおのことそんなモメゴトで奥様が育児ノイローゼとかにならないとも限らないのでは？その後の大変さを思えば実母が1番よいと思います。ちなみに私は母を早くに亡くし、否が応でもお産扱いは姑でしたが娘のお産時までは（産むかどうか結婚するかどうか？（笑））何とか生きて面倒見てあげたいと切に思っていますよ。

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私も実家に帰ります。

はな

2004年06月16日 18:26

私も妊婦で、もうすぐ出産を控えています。両方の実家は近くにありますが、実両親の方が何かと頼みやすいし、安心感があります。義両親とは、仲が悪いわけではありませんが、やはり遠慮しますし、気も使います。産前産後は奥様にとって大変な時期だといます。実両親にお世話になるのが良いと思います。それに、仲が悪いとご主人もお分かりならなおさらではないでしょうか？義母さんも出産経験があるなら理解出来る事と思います。ご主人さんがお休みの日に、上のお子さんを義母さんの家に連れて行ってあげるなどすれば良いのではないでしょうか。

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そりゃ～、何が何でも実母でしょ！

恋涼風

2004年06月16日 18:31

同居してるとかなら、奥さんの母親はさすがに呼べませんが…、近所に住んでいても呼びにくいでしょうが…。これは目をつぶって呼んであげて下さい。私が女だからって奥さんの見方ではありませんよ～！親が死んでしまわないうちに実母に甘えさせてあげて下さい。それが親孝行になります。

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どうして？

いぬ

2004年06月16日 18:33

率直に言って、段取り悪い夫婦だねぇ… ありていに言って、お産をするときは産婦の親に世話してもらうのがいいでしょう。だからこそ、里帰り出産があるのだろうし。どうして今現在トピ主の両親が来ているのかが謎です。出産で心身ともに疲れるときに更に姑にまで気を使うのはさすがにコタえると思いますよ。育児にもいい影響はないでしょう。ここはひとつ丁重にトピ主両親にはお引取り願って、同じくらい丁重に産婦の両親に助けてもらえるようにお願いする。それが産婦さんへの思いやりでしょう。

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夫としてできること

２児のママ

2004年06月16日 18:43

ずぇ～～ったいに、奥様の言うことを聞いておいた方がいいです。後々の為にも。本来ならば、２人目ということもあるのですから、ご夫婦で協力し合えば乗り越えることも可能だとは思うのですが、お仕事上、そうもいかないのですよね。でしたら、夫として、トピ主さんのご実家と奥様の間をうまく取り持つことぐらいできませんか？２人目の育児となると･･それはそれは大変ですが、その一方で、一人目のときとは違った心のゆとりがあり、唯一ゆっくりと赤ちゃんと接することができる幸せな時間だと思います。そんな奥様にとっても赤ちゃんにとっても素敵なチャンスを、ジーサンバーサンへの気遣いで奪ってしまうなんて、あまりにも酷いです。トピ主さんにもとばっちりがきますよ。

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産後は

とまのぽ

2004年06月16日 18:44

奥様のご両親に来て頂いたほうがよいと思いますよ？産後はゆっくり静養しなくてはいけません。そんな時にあなたの親御さんにお世話して頂くと、正直気を使って疲れてしまうと思います。これは、どんなに仲の良い嫁姑でもです。特にあなた方の場合、お母様と奥様の仲が悪いのであれば尚更です。お母様には「お母さんも経験があるからわかるだろうけど、産後はゆっくり休ませてあげたいから、向こうのお母さんに来てもらうよ」とおっしゃればよいのでは？それに、産後はお嫁さんの実家に里帰りするケースの方が多いと思いますよ。

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仲が悪いのなら

みそら

2004年06月16日 18:44

それなら尚更のこと、産後直後は奥さんのご両親に手伝ってもらった方がいいのではないでしょうか？クッションが子供しかいないのは、危険かと・・・お義母さんの一言にイラついたり傷ついたり。そして更に仲が悪くなる可能性が高いです。週末とか、トピ主さんがほとんど家にいるときにトピ主さんのお母さんの手を借りるという方法がいいかと思いますが・・・実際トピ主さんも自分の母親のほうが気を使わないから、奥さんが入院している今、手伝ってもらっているのですよね？もちろん親孝行という意味もあるでしょうが。「俺も気を使いたくないから自分の親に頼んだ。妻もそれは同じことだと思うんだ」みたいな感じで断るのがいいと思いますよ。そしてトピ主さんがいる時に遊びに来てもらうのが平和かと思います。

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勘違いしないで下さいね。

なんですと？

2004年06月16日 18:51

「嫁に来たのに・・・」って言葉を貴方は親に言わせて何も反論しないのですか？　女性は人身売買で結婚しているのではありません。　便宜上貴方の苗字を名乗っているだけだと考えたらそんな言い方をする方が他人を馬鹿にしています。　貴方は「婿のくせに・・」と言われて相手に好感情を持てますか？　　普通の人としての感情を考えたら貴方の親の言っている事がいかに人を馬鹿にして、下に見ているかわかりませんか？　貴方がもっとしっかりしないから貴方の親に対して悪感情しか持てないのでしょうね。　　男の人も女性の家族と一緒に住んだりして「婿なんだから・・」と言われ続ければ女性の気持ちがわかるのでしょうね。

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嫁は、義父母の召使ではない

やす

2004年06月16日 19:00

これまでのコメント通り、奥様の意向を汲むのが一番だと思います。よく嫁に来たのに！反抗なんかして・・・という思考の人間が多いのですが、勘違いをしているとしか思えません。嫁に行くことは、婚家の両親と養子縁組をする事ではありません。召使か何かと勘違いをしている親もいて怒りを覚えます。結婚は、独立した別の世帯を持つことであり、トピ主さんは、その世帯主にあたるのではありませんか？穏便に収める必要はないのですよ！！！全く別の家庭の事をとやかく言われるなんて、情けない男ですね。しっかり、自立しなさい！自立して、すべての責任を自分たちの手で負いなさい。それが大人でしょう。

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誰にとって「穏やか」か

鳥

2004年06月16日 19:52

> 一方、私の両親は嫁に来たのに自分の両親ばかりを頼っていてどういう了見なのかと非常に不満をもっていますご両親の考え方がおかしいと思います。「嫁に来た」わけではないということを諭すのは、ご主人の役割です。百歩譲って、旧来の「嫁に来た」式のやりかたにのっとったとしても、出産時は嫁は子供ごと実家に帰るのがふつうです。 > このような場合、どうしたら事をなるべく穏やかに治めることができるでしょうか誰にとって「穏やか」にしたいのですか？ご自分ですか、奥様ですか、お子さんですか。それを考えれば答えは自ずから出ると思います。

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トピ主は自立すべき

よめ

2004年06月16日 20:13

まずトピ主は自分の親から自立すべきです。なぜ自分の親に家事の面倒をやってもらってるんですか？送り迎えくらいは頼んでもいいと思いますが今まで妻がやってきたことを、妻の代わりに上の子の面倒をみて家事を負担する。この段取りについては産前から話し合っておかなかったのですか？それから奥様はトピ主の妻であって、あなたの両親の嫁ではありません。もう一度戸籍をよくご覧になってくださいませ。それぞれが独立した世帯になってませんか？産後は１ヶ月程度は奥様の実家に里帰りするものです。それが無理ならきてもらえばいいことです。もし気の合わない姑にきてもらって、奥様がノイローゼや産後うつという病気になったらどうするつもりですか？奥様は自分の命をかけて出産をするんです。産後ぐらいは労わって、楽なようにさせてあげてください。

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大昔から出産時は里帰りをしていました

お願いします

2004年06月16日 20:23

ただし、なんらかの事情のある場合は、その限りではありません。なぜ、実家に帰るのかというと、産後は心身ともに休まなければならない時だからです。昔は床上げと行って、３週間たってから床をたたんで通常の生活に戻ったそうです。つまり３週間は、床を敷きっぱなしでいつ寝ても起きてもいいようにして産婦が体を休ませたのです。水さえ使わせなかったそうです。今は医療の恩恵も十分受けられるし栄養も十分取れますから、昔ほど産婦が寝たっきりということも無いと思いますが。３週間後に通常の生活に戻ると言っても本当の通常生活ではありません。胎児を育てていた部屋が小さくなるまでに時間がかかります。精神的にも普通ではありません。こんな状態の産婦が一番リラックスできる環境を整えてあげて欲しいと思います。里帰りが無理なら、ストレスの溜まらない方法を考えて欲しいと思います。

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それは拷問です

みい

2004年06月16日 20:28

二十数年前の時を思い出しました。私の母親が手伝いに来ると言うのに、うちの嫁だからと、強引に自分で見ると言った姑。あの時ほど、辛い事はありませんでした。何をするにも「すみません、ありがとうございます」と、気の休まる時はありませんでした。おまけに、些細なことで姑は私に辛く当たり、おっぱいは止まってしまうし、ガリガリに痩せてしまいました。産後の人は、それだけで気が立っているし、疲れています。一番緊張を強いられる姑と一緒なんて、拷問です。あんな悲しい思いを、奥様に絶対させないで下さい。出来たら実家に里帰りして、ゆっくり静養させてあげて下さい。

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普段から仲が悪いなら

なたまめ

2004年06月16日 21:01

普段から仲が悪いのなら産後の体調も精神も不安定な時に余計に気を遣ったりイライラしそうな事態は避けたいです、私なら。　なので義父母は断固拒否したい所です。　どうせ一生「嫁に来たくせに」って言われつづけるんですから。。。それになぜ「両親」なんでしょう？　産後にセットで来られたら・・と思うと震えます。　奥さん、頑張れ～！

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絶対実親！

すず

2004年06月16日 21:05

産後の面倒を見てもらうのは、絶対に実親がいいでしょう。しかも双子さんなら、奥さんの出産に対する体の負担も大きいのではないでしょうか？それなのに仲が良くない姑、まして嫁にもらったのに云々などと発言するような人に面倒を見てもらうなんて・・・。私なら離婚覚悟で家出する位嫌です。嫁に来たのはあくまで旦那さんの奥さんとしてで、義親の養子になりにきたのではありません。 (養子の法的手続きを取っているなら別ですが・・・) 産後は心身共に休める環境でなければと私は思います。嫌いな人に病気療養の手伝いをしてもらって、貴方は休めますか？

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是非、奥様の希望に・・・

由美

2004年06月16日 21:19

２児の母です。初めての出産の時は、主人とよく話し合い里帰りせず産後２人で乗り切り、２人目の時は長女の世話もあり私の実家の母に来てもらいました。主人の両親は私が嫁であり内孫という意識が強いので、やはり良く思わなかったでしょう。でも今は２人の孫がスクスク成長する姿を見守り、私達夫婦を支えてくれています。夫婦で良く話し合ってきた結果だと思います。産後いちばん大変なのは奥様です。心身共にリラックスして育児することは子供に家族にとって何より大事な事ではないでしょうか。双子ならなおさらです。頑張ってくださいね！

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そんな姑だから

とんとん

2004年06月16日 21:40

>私の両親は嫁に来たのに自分の両親ばかりを頼っていてどういう了見なのかと非常に不満をもっていますこういうふざけたセリフを吐く姑だからお嫁さんとの折り合いが悪いのでしょうね。嫁に来た？そんな法律何十年も前になくなってますが？雅子さまですら今回具合が悪い時には実母のそばに行きましたよね。そしてこういうときにどちらを尊重するべきかわからないあほだんなとこんな姑と一緒にいる奥様がかわいそうです。離婚されないようにお気をつけて。

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絶対実母

一児ノ母

2004年06月16日 22:11

タイトルどおりです。絶対に実母がいいに決まっています。ましてや、奥様が実両親が良いとはっきり希望しているのに、我慢させるおつもりですか？自分の両親を満足させるため？ほかの場合はともかく、お産なんですよ。あなたの考えをとおすと、一生恨まれますよ。あなたの両親と奥様の間に溝どころか、あなたと奥様の間に埋めがたい溝ができますよ。

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夫婦で決める事

よふけ

2004年06月16日 22:19

>私の両親は嫁に来たのに、自分の両親ばかりを頼っていてどういう了見なのかと、非常に不満をもっています。上記の言葉おかしいですよ。結婚しても親は親でしょう。あなたの実家に嫁に来たわけでもないし、あなたの実家の人間になったわけでもないのに。あなたの両親は、ちょっと古過ぎません。お家制度は５０年以上も前に廃止されていますよ。こう言う事は、夫婦で相談して決める事だとおもいますよ。。もちろん奥さんの希望をきちんと聞いてあげることが大事だと思います。

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どっちでも

小鳥

2004年06月16日 23:31

どちらの親でも、快く手伝って下さるというのなら、頼ってしまうのが一番ではないでしょうか？きっと毎日と言うのは無理でしょうし、みなさん交代で面倒を見ていくと言うのがいいのでは？まあそれがいやなのであれば、お嫁さんが実家に帰ってしまうのが一番手っ取り早いでしょうね。ちなみに、うちの母は兄のところに子供ができたとき、姑として産後のお手伝いへ通っておりましたが、やはり慣れないせいか、ぶっ倒れてしまいました。姑には姑の気苦労があるんだな、と少し可哀想になってしまいました。今現在、私も８ヶ月目ですが、シングルマザーの為、すべて母に頼りきりになってしまいそうです。今度は倒れないでね、と願う今日この頃です。（ちょっと横に逸れてしまってごめんなさい）

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4月に出産しました

あっぷる

2004年06月16日 23:39

初めての出産でしたが、出産の大変さは本当に自分で体験しないとわかりませんね。産後も体が回復するまで相当かかりました。せめて精神的に安らげられる環境が必要だと思います。トビ主さん、両親との関係も大切だとは思いますが、一番大事なのは奥様ではないでしょうか？あなたの子供を産んでくれた奥様のことを、まずは第一にして考えてあげてほしいです。

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絶対実親

ぺんぺん

2004年06月17日 00:11

私も妊婦で出産を控えている身ですが、私なら絶対実親にお願いしたいです。産後で疲れているときに、義理の親にまで気を使いたくありません。産後の血で汚れた下着の洗濯や、食べたいものを作ってもらう、実親になら遠慮なく言える事も、義理の親には言えないですよ。それぐらいなら無理をしてでも倒れてでも自分でやりますね。それに「お嫁に来た」と言う言い方、大嫌いです。まるで物のように言われるのは腹が立ちます。それって結局、”主人の実家の「家族」という枠の中には入れていない”ということですよ。そんな言い方をされたのでは心身ともにゆっくり休む事なんてできません。義理の親とひどくもめているわけではありませんが、何かにつけて「養ってもらってるくせに」(私は共働きです!)「嫁の分際で」と言われます。それも主人が席をはずしているときに言うのです。トピ主さんの奥さんも、私のようなことが無いにしても知らないところでいろいろあるかもしれませんよ。大変なときぐらい奥様のご希望を聞いてあげて欲しいです。

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