うつ病の夫、収入激減、義父母と同居あなたならどうする？

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（トピ主 0 ）

小波

2005年03月29日 21:52

ヘルス

結婚して１１年、小学生の二人の子供がいます。夫は会社員として１５年勤めた後、夫の実家近くに戻り自営業を始めました。ところが、収入が思うようにあがらず、うつ病を発症し、他の病気でも入院しました。蓄えを切り崩し頑張っていましたが家賃を払えなくなり、夫の両親の家に住まわせてもらっています。私も生まれ育ったところから離れた土地で、軽いうつ病のようにもなりました。でも、働かなくてはいけないのでパートに出ています。（同居を始めた一年前から働き始めました。）確かに収入は少なくて、二人合わせて２０万～２５万円です。夫は反対していますが正直に言って、うつ病の夫と生活するのに疲れました。別居して、もう一度夫婦関係を見直したいんです。別居することは夫を見捨てる自己中な考えでしょうか。

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結婚式でなんと言いましたか？

人生いろいろ

2005年04月01日 16:32

立場が反対で、あなたがうつ病だったら、どうしますか？結婚式で何と誓いの言葉を言ったか思い出して下さい。結婚っていい時ばかりではないです。苦しい時に助け合ってこそ夫婦ですよ。ご主人だって好きで病気になったわけではないのです。うつ病はそのうち必ず良くなります。それまで待ってあげて下さい。

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離婚のまえに転職を

イチゴ

2005年04月01日 18:51

　うーん。ここまで夫婦２人で頑張ってきたのに、今になって１人だけ逃げ出すのは、あとで後悔すると思います。とくにお子様にとってあまり良い影響ではないと思います。　まずは、自営業に見きりをつけてゼロからやりなおす覚悟で、夫婦ともにサラリーマンになるのはどうですか？以前住んでいた土地に戻るなりして。　自営業はたとえ赤字でも愛着があったり、空しい望み（いつか成功するかも）を抱いたりして、なかなか捨てられないでしょうが、見切りをつけるしかないと思います。

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そう思いません

あこ

2005年04月01日 19:20

心の病を抱えている人との生活は、傍から考えているより、ずっと大変なことだとお察しします。別居＝離婚ではないですから、とび主さんが少し休むためにも、必要だと思います。もちろん、別居するまでの過程は大変だと思いますが。別居はポジティブな行動だと思います。このままでいても、何も川習いのでは？それよりは少し環境に風を入れてみることも大切なのでは？

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だんな様には辛いでしょうが

うつ病患者

2005年04月01日 20:08

同じくうつ病の者として、距離を置かれるのは正直言って辛いです。ただ、貴女には貴女の、それと子供さんのことがあると思いますので、どーうしてもだめ！というなら、仕方がないんだろうなと思います。うつ病になると、彼氏、彼女、夫、妻に去られることもあります。別にうつ病に限ったことではなく、病気になって、今までとまったく違う状況になって、離れざるをえないことってあるのでしょう。うつ病の患者と生活する周囲の人は、疲れると思います。それが理由で別居すれば、ダンナ様から恨み言を言われることもあるかもしれませんが、それでも後悔しないだけの意思で別居してください。だんな様と話し合われるのもよいかと思います。これも病気中の本人には辛いことですが、いつかは直視しなければならない現実ですから、仕方ないのだろうと思います。まあ、傍にいないのは自己中、と言い切れるほど、甘い病気ではないだろうと思います。

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あなたなら？

さらさら

2005年04月02日 11:34

あなた自身が病気になり、それを理由に離婚を切り出されたら、怒りますか？あきらめますか？納得しますか？

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環境を変えると考え方も変わりますよね

いいと思います

2005年04月05日 12:58

　別居してもいいと思いますよ。元に戻りたくなった時にうまく戻れるかどうかは、ちょっと難しいかもしれないです。(ここが重要)だから一生懸命想像力を働かせて、別居後に元に戻りたくなるか、また、そうなった時にどうしたらいいのかを先ず考えてから動くと良いです。　あなた（と子供たち？)が出て行く分には、お互い環境が変わって良いと思います。子供も是非連れて行ってあげてくださいね。　うつ病は、本人も大変でしょうけど、傍にいる人間の方がよっぽど大変ですよね。。。

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義父母次第では！

あいうえお

2005年04月08日 23:05

同居されてるんですよね。しかも旦那さんもうつ病でお辛いと思います。同居の義父母があなたに、すまないと思い。あなたを助けてくださるのなら、私なら一緒になって旦那さんを助けます。でも同居の義父母が、「あんたのせいで息子はうつ病になったんだ」とまでいかなくても、あなたに辛く当たるのならわたしなら離婚します。

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それもひとつの選択肢

🙂

くるす

2007年03月02日 15:26

別居もいいと思いますよ。家族を背負うことが負担になっている場合なら「子供と私の生活は心配いらないからね」というスタンスもいいと思います。要はご主人にとってどういう状態がベターか、ですね。しかし思いやりとそれを伝える努力だけは忘れないで下さい。心の病はきれいごとじゃ治りません。

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・・・・

リュスティック

2007年03月05日 19:21

心の病を持つ人間との生活は大変だろう、というレスがありましたが「そうですか？」。本人が一番大変だと思いますね。偏見なのか類推でものを言われてるのか関係者なら「ちょっと待てよ」という思いになるでしょうね。「心の病」というくくりでものをかたつけられて当人達は迷惑ですね。トピ主さんはもう答が出ている頃かも知れませんが少し距離をおくのがいいかもしれませんね。メンタルで病気になった人間のことがよく話題に上りますが我慢が足りないとかそんなの病気じゃない、とか家族にすらそのように言われるづけている人達は・・・。個人的にはいい人が多いそうです。放っておかずに治療をすれば確実によくなる、家族が恥ずかしがったり治療を受けさせないと確実に悪くなる、そんな病気です。レスをする方々の中にも偏見を持たないで欲しいですね、個人的には。偏見を持っているならレスはやめて欲しいですね。

トピ内ID：1995856853

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そうですか？

🐤

キラキラ

2007年03月07日 16:52

リュスティックさんへ >心の病を持つ人間との生活は大変だろう、というレスがありましたが「そうですか？」。本人が一番大変だと思いますね。じゃ私も「そうですか？」「本人」「家族」両方の立場を経験した上での「比較」なのでしょうか？私は両方経験しています。（夫のうつの看病時、同居姑によるストレスと看病疲れで自身がうつ状態に）結果としてどちらがより大変という比較は出来ないです。どちらも大変。患者が一番大変、という言葉は、サポートしてる側にとっては一番聞きたくない言葉ですので、もし身近にいらっしゃったら間違えても口にしないでくださいね。

トピ内ID：8054905554

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無理せずにね。

🐱

ねこ

2007年03月07日 18:34

「自分がその立場だったら」というのも良く言う例えですが、トピ主さん自身も疲れきっているこの現状を鑑みると、両者共倒れということにならないでしょうか。見捨てることになるのでは、、、という自責の念に苛まれるのもトピ主さんに人間性があるからこそ。トピ主さんが自分の健康を労わり、自分の幸せを追求しても、誰にも責められないと私は思います。

トピ内ID：3245127955

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自己中ですね

🐧

ぷよ

2007年03月07日 19:09

つらい時にこそ支えあうのが夫婦だと思います。それを見捨てて逃げるなんて発想はどうかと思います。ましてや、子供までいるのに。仮に、このまま離婚した場合、子供にはどう説明するのですか。全部父親のせいですか。子供まで捨てていくような事はしないで下さいね。

トピ内ID：4210494281

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聞いていいですか？

❤

さりな

2007年03月07日 19:56

私の夫もうつ病で療養中です。周りのものより、本人が一番辛いと私も感じています。ただ、これは私の家庭の場合ですので、すべてに当てはまることではないかもしれません。トピ主さんに伺いたいのです。子どもさんが２人いるとのことですが、子どもさんが将来うつ病を発症したら、疲れるから捨てるのですか？ぜひ、お聞かせください。

トピ内ID：2913126148

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別にいいんじゃ？

😨

あき

2007年03月08日 11:32

長い人生、いいことばかりじゃないとわかって結婚してますよね？自分がだんなさんの立場になったときに同じようにされても納得できるなら好きにされたらいいとおもいます。病むときも…と誓い合っても無理なものは無理ですよね。私ならわかれます。辛いときに見放されたらよくなったから同居というのは無理になるかもしれませんがあなたの好きにされてください。私なら離婚覚悟で別居しますから…

トピ内ID：4225720332

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快方へ向かうかも・・・

🐱

軽うつ

2007年03月08日 11:32

ただし、トピ主さんが、お子さんを連れて、出て行かれた場合です。これで、ご主人様は、妻と子の扶養義務が軽減したわけで、プレッシャーから少しは開放されたことになるのではないでしょうか？うつ病になる人の多くは、責任感の強い人です。ご主人様は、男として、妻やお子さんを養えなくてどうする、というプレッシャーにさいなまれてきたと思います。おそらく、それが一番の「うつ」の原因だったかもしれません。（もちろん、トピ主さんに罪はありませんよ）その原因となっている事柄から、物理的に距離を置くのは、治療として有効かもしれません。ご主人が、快方に向かったら、また夫婦関係を戻したらいいじゃないですか？長い人生、いろいろな事があって当然ですよ。

トピ内ID：8695582478

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はい。自己中です。

💢

mika

2007年03月08日 11:32

病気になったから見捨てるなんて信じられません。私なら相手がどんな状況になっても面倒みます。だって夫婦ですもの。うつになったら夫は用なしですか？

トピ内ID：0931521449

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キラキラさんへ

リュスティック

2007年03月08日 11:32

私自身も患者で私の父も患者、母は看病する側です。一家みんな病気です。父の発病時は仕事も休暇をとってかけつけたぐらいでもう２０年来の患者を見守る側です。今もメンタルとは縁の切れない身です。このままそういう生活をずっと送り続けるでしょうね、自分が患者としても見守る側としても。

トピ内ID：1995856853

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自由に

☀

まに

2007年03月08日 11:32

頑張れる所まで頑張って駄目なら離れても良いのでは？あなたまで鬱になったら本末転倒です。鬱の奥さんを抱えた友達がおりますが、離婚しても無責任なんて決して言えません。自分がその立場になったらとても支えていける自信がないから。生活のため、一生懸命仕事して帰ってきても、暗い部屋の中、淀んだ目で睨みつける。ご飯はもちろん出来ておらず、ソファに座っただけで怒鳴られる、泣き喚く、そういう生活を友達は二年送り、とうとう本人も精神安定剤をもらうようになりました。鬱は先が見えません。光ない暗い闇の中を永遠に歩んでいくようだと言っておりました。奇麗事だけでは済まされない現実があります。そしてあなたの人生も一度しかありません。鬱を支えていける心強い人もいるでしょう。でも支えていけない人もいます。私は決してあなたが自己中だとは思いません。あなたが壊れる前に。自分の心のままに歩んでください。

トピ内ID：6842716901

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休養のための別居を

🐱

匿さん

2007年03月08日 11:32

別居イコール離婚ととらえ「見捨てるのか」というレスがありますが、そういうことではないと思います今のままでは共倒れが心配ですトピ主さんもとても疲れているんだと思います休養のために一時的に別居するとかトピ主さんのご実家でしばらく過ごしてみるのもいいと思います少し離れて見るとまた頑張れるかもしれません

トピ内ID：1002742491

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トピ主さんだって苦しんでいるのに

😑

はなかぜ

2007年03月08日 11:00

追い打ちをかけるようなレスが複数あって驚いています。こればっかりは夫婦の問題なのだし、夫を捨てるとかじゃなくて２人の問題では？後、トピ主さんばかり我慢して夫婦共倒れになってはまずいのでは？と言うレスに私も賛成です。病人や寝たきりのお年寄りを看病、介護していた家族が病気になって入院したり、過労が元で心不全を起こし最悪亡くなったと言う話も聞いた事があります。精神的ストレスもかなり身体にダメージを与えますし、私の意見は共倒れになる、又は夫婦の関係が修復不可能になる前に別居すると言う方法もいいと思います。鬱病の夫を見捨てて～と言う意見もありますが、オーストラリアの映画でトニ・コレットさんと言う女優さんが出ていた映画なのですが、精神病院が舞台で、鬱病になった奥さんが３年目に夫から妻としての役割が果たせないと言うのを理由に離婚を切り出されるわけですが、それに対して同情されても離婚を要求した夫を責める人はいませんでした。オーストラリアと言うお国柄もあるかもしれませんが・・・。私は今はトピ主さんが身体と心を休める事を優先順位の一番にしていいのでは？と思います。

トピ内ID：5002150541

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自分の健康も大事です。

さらりん

2007年03月08日 11:00

別居してもいいと思います。離婚してもいいと思います。私は鬱病の父を持っています。父に振り回され続けた母が８年目に離婚したいといったとき高校だった私は「せめて私が結婚するまで、まって。離婚した親をもつ友達なんていないよ」と泣いてお願いしました。母は離婚しませんでした。母も精神病を今、患っています。父もです。両親共倒れです。２０年以上、いつになったらこの病はよくなるのでしょう。誰か本当に解決策があるなら、教えて欲しい！心の病は、愛や情で解決できない闇をもたらします。子供がうつ病になったらあなたは見捨てることができないでしょう。ともに歩くしかないかもしれません。でも夫なら・・。きついことをいいますが離れてもいいのです。私は今、自分は母を父に縛り付けた罰を受けていると思います。お子さんには正直に、もう疲れてしまったこと、ご自分がうつ病のお父さまと夫婦でいられるほど、スーパータフではなかったと正直におっしゃれば、お子さんはいつかわかってくれるかもしれません。ご自分の心と身体の健康を守るために夫から離れることイコールお子さんからお父さまを取り上げることではない・・と思います。

トピ内ID：0698327539

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皆が満足する答なんてありません。

🐴

小春ドン

2007年03月08日 12:04

　あなたが倒れてしまってはどうしようもありません。ここは我慢のしどころなのか、一旦は別居して力をつけて再度家庭再建に望むのかは、あなた次第です。ひとは弱いものですから、建前や世間体で判断してはいけません。正直に義理の両親に話をして、意見を聞くことです。その上で、ご自身の判断です。どんな決断をしても、誰も非難はできないと思います。　結婚の誓いだの、逆の立場だとどうかという人がいますが、大変さが分かっていない甘ちゃんです。気にしなくてはよいでしょう。

トピ内ID：0324575717

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お疲れ様です！！

😀

あいち

2007年03月08日 12:04

本当に、うつの伴侶と生活するのは大変です。私も経験がありますので、よくよくわかります。私はまだ義父母との同居がなかったぶん、トピ主さんよりマシだったと思います。それでも、初めての妊娠・産後でしたので、ひどい思いをしました。最愛の主人です。支えたいと思います。でも、あまりに辛くて逃げ出したくもなり、主人を心底イヤに思う自分もいました。本当に、本人もつらいでしょうが、伴侶としてはまさに生き地獄です。人が変わってしまうし、何が病気で何が本人の人格なのかもわからなくなって、混乱してしまいますし… 逃げ出したくなるのはよくよくわかります。完全に逃げ出してしまう前に、しばらくご実家に帰省されるなど、少しお休みを取られては如何でしょうか？きっと、トピ主さんはとっても疲れてしまっているのだと思います。冷静な判断もできないと思います。どうぞ、少しでも羽を伸ばして、お疲れを取れますように… 自己中だの、結婚した時の誓いの言葉だの言う人は、想像力も経験もないんでしょう。聞き流していいと思います。

トピ内ID：4100785990

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…

❤

ハートブレイク

2007年03月08日 12:40

うちは元うつ夫婦なので、病気の辛さも支える立場の辛さも知ってますが、ひどいわとしか言えません、ごめんなさいね。うつになってからの期間が書いてありませんが、旦那さんがうつになるまでは生活は面倒見てもらってたのに、病気になった収入が減った、疲れたから別居って…こうやって書いてあるとひどいと思いませんか？でもあなたに支えるだけのキャパがないなら… ひどいとも思うし自分が一番大事なのねとも思いますが、奇麗事抜きで逃げたいなら、それも選択の一つです。私だって自分と夫、どっちかの命しか救えないのであれば、自分が生きたいですから。ただ、うつが治った時に戻ってこられても、今度は旦那さんの方から受け入れを拒否される可能性があります。別居なさるなら離婚を覚悟して出たほうが良いですよ。ところでトピ主さん自身はお医者様に相談してないんですか？もししてないなら、相談してみてください。なにか違った道が見えてくるかもしれません。

トピ内ID：4757032553

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別居ってお金かかりませんか？

😣

マルゲリータ

2007年03月08日 14:59

単純に考えて、別居すると余計にお金がかかりませんか？まあ、こんな状態でも、何とかやっていける人もいますが、情の問題ではなく、人としての強さは個人差がありますから、誰もが同じ困難に耐えられるとは限らないと思います。なので、別れねば共倒れになる人もいますから、一概に別れてはならないとは言えないです。また、鬱病の父と祖父母と疲れた母の間で暮らす子供たちも辛いだろうなと思います。これといった解決策はないですが、お子さんを連れてご実家に身を寄せる事が可能であればいいのですが。

トピ内ID：5370857087

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お察しします

🐶

あとまんじ

2007年03月08日 14:59

私の場合は妻がうつです。快方に向かってるとはいえいまでもうつ状態のときは酷いです。別れようと思ったことが何度もありました。実際奇麗事だけではすまないというのが本音です。本人もなりたくてなったのではでしょうが、、、疲れて帰ってきてそしてまたうちに帰ってまで神経をそぎ落とすような生活は非常に心身とも磨耗させます。しかしこのままでは共倒れになる危険性もあります。　で私がしたことは帰る道をわざと遠回りして気分転換を図ったり、休みを1日か2日仕事だと嘘をついて（嘘も方便）一人の時間を作ったりしました。あとはありとあらゆる最悪な状況を想定しておくこと、そうすると後が楽でしょう　また私のところにはありませんでしたが、うつに関するＮＰＯやサークルに行ってみるのも一つの手ではないですか？それこそいろいろなケースが見ることができると思うのですが、こんなこといえる立場ではないですが、焦らずぼちぼち行きましょう。

トピ内ID：8309766901

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それも１つの手段

Ｍ

2007年03月08日 14:59

ご主人の自営業が不振で、うつ病。現在は、義父母と完全同居。慣れない土地でトピ主さんも軽いうつになった経験あり。小学生２人の母で、パートをして生計を立てている。よく頑張りましたね。幸い、ご主人の実家で生活しているのですから、ご主人のお母様が食事洗濯の面倒はみてくれます。しばらくご主人ともご主人の実家とも離れて、心を休めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3685416938

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う～ん

🐶

マイチェリー

2007年03月08日 14:59

ご主人の実家に住んでいるという事は家賃は払っていないのですよね？それで月収が２０万から２５万なら、賃貸の家賃を払っている世帯や住宅ローンを払っている世帯と比べても、見劣りしない収入だと思います。今はトピ主様も心労で冷静な判断が出来ないかもしれませんが、そんなに状況は悪くないと思います。先ず、ご主人に自営業は諦めて頂きましょう。自営業というのは病気になっても何の補償もないので病気がちの人には向いていません。とりあえず、どんな職種でも給料でもいいので、正社員として働いてもらいましょう。そこで先ず、一息ついて、それから別居や離婚の事は考えましょうよ。問題は一つ一つ解決するしかないんです。そういう姿を子供達に見せる事が、お子さん達にとって良い影響を与えると思いますよ。「問題から逃げてはいけない」と身を持ってお子さん達に示しましょうよ。ゆっくりでいいんです。とりあえず、ご主人に会社員になってもらいましょう。

トピ内ID：4067508624

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私もうつ

御隠居

2007年03月08日 14:59

つい最近までは存在しなかったこの便利な病名、うつ病。「うつ病じゃーしかたがない」の世の中です。さらなる万能特効薬が「軽いうつ」とやら。今では小学校の生徒迄使ってます。「宿題やりたくない」、「部屋掃除がおっくう」、「気が乗らない」、「食事が美味しくない」、「毎日が面白くない」等々が症状です。先日も歯医者に言われました：「この虫歯、うつになる前になおしちゃいましょう！」。Ａ．カミューのシシフォスではないですが、近代社会に生きると言う事は、換言すれば一つのうつの段階から次のうつへの絶え間無い連動です。大なり小なり国民の全部がうつである、と思えば多少は気が楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：9664942382

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自己中？！なんてひどいですね

🐶

はっかわんこ

2007年03月08日 16:07

自己中、夫を捨てるのはひどいという意見、他人事だから言えるひどい言葉だと思います。知らない土地で夫の両親と暮らし、夫はうつで収入も少ない小波さんの生活はストレスが多いでしょう。夫の郷里に付いて来たのに…辛いのは私よ！と言いたくなると思います。どちらにしろ今のままでは、何の解決も出来ず、そのうち小波さんもうつになってしまうでしょう。夫婦ともにうつになったら、子供はかわいそうですよ。そうこうするうちに、もし夫の両親の体調が悪くなったりしたら、もう家の中ぐちゃぐちゃですね。うつは、うつる、と言います（医学的にうつるわけではないが）。暗い顔をみていると、気持ちがふさぎますよね。ご主人が郷里に戻ったことが発端のようですから、原因をよく考えて、できる限り対処して、守れるものは守る。お子さんがどうやったら明るく暮らしていくことができるのかを第一に考えてあげてください。うつの夫を支え、経営状態を良くし、夫の両親とも仲良く、子育てもきちんとやれれば、それは理想ですが、この状況では優先順位を決めて、どこかを切り捨てていくしかないでしょう。

トピ内ID：1329126772

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