彼の発言。モラハラ男の素質あり、とは考えすぎ…？

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梨乃

2010年10月21日 10:34

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同い年の大学院生の彼と交際中の、25歳会社員です。
彼とはまだ、付き合って半年強ですが、快活で優しい人だと思っています。
しかし、時々冗談のようにおどけた、しかし反論の隙を与えないようなきっぱりとした口調で、普段の彼の様子からは想像もつかないようなビックリするようなことをポロッと言うので気になっています。
たとえば
・医学的・経済的に可能な夫婦なら、子供を産むのは義務だ
・うつ病などの心の病は、精神科医のでっち上げだ、本人の甘えだ
・最近の子供は大人をなめている。学校の教師もどんどん体罰を与えるべき
・妊娠・出産ごときで皆騒ぎすぎ。昔は十何人と産んでいたのだから、医療技術も向上した現代に2・3人産むのは大した話ではない
などです。
ふつうにお付き合いする分には今のところ、実害といえばデート中時たま「お茶がしたい。」「本屋へ寄りたい。」などと断定口調で私を引っ張っていってしまうくらいで、とても優しく楽しい人です。
でも押しつけがましい彼の発言に時々こうして耳を疑い、嫌な気持ちになることがあります。
本心なのか、冗談を言っているだけなのかもよく分かりません。
何より不安になるのは、いわゆるモラ夫（私の父です、私も父の精神的暴力にずっと振り回されてきました）と結婚してしまった母の「あれっと思うこともなくはなかったけど、結婚前はすごく優しかったから見抜けなかった。妊娠した頃から横暴になった」という言葉がちらつき、父の姿と彼とが重なり合わなくもない気がすることです。
彼がそうした類の男性だというのは考えすぎでしょうか？
父のトラウマから私が過敏になっているだけなのか、それともやっぱり彼には少し？なところがあるのか、ご意見をお願いします。

トピ内ID：2571860916

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彼の主張

とくめい

2010年10月21日 15:53

モラハラとはちょっと違うのではないでしょうか。過激な部分もある主張とは思いますけど。

トピ内ID：3890941553

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どうかな。。

🐤

とくめいＲ

2010年10月21日 12:06

こんにちは。文章を読んだ限りだと、まだ若くて視野が狭いだけなんじゃないかと思います。でも心配ですよね。私が実生活で学んだ簡単な見分け方は、待ち合わせ時間に遅れた時の反応で判断する方法です。相手を試すみたいで嫌なら、偶然そうなってしまった時の反応で判断してください。モラハラ男は自分の指示に従えないと怒ります。なので、本人が既に家を出ていたり、待ち合わせ場所に着いたりしている時に遅れると連絡があれば大抵怒ります。そして帰ってしまうか、無事会えたとしても、時間に遅れることがいかに悪いことかこちらが平身低頭謝るまで説教を始めます。普通の人は、キチンと謝る人を許します。モラ男は相手が完全屈服するまで攻めまくります。あとは、俺を怒らせるお前が悪いという考え方をする人はビンゴです。でも、モラハラは相手次第の一面もありますから、自分の考えをしっかりもって依存しなければ大丈夫ですよ。楽しいお付き合いをされてくださいね！

トピ内ID：1212975262

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まだ学生。

🐤

ぴっぽ

2010年10月21日 15:53

社会にでて１０年くらいたったら多少は考えが変わるかもしれませんね…。でも、、、頭は固そうですね！やっかいなタイプかもしれません。しかも、こういう人ほど打たれ弱かったりして。。。

トピ内ID：4732102306

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モラっぽいかな

ギャリソン

2010年10月21日 15:53

とにかく女性のことは軽んじてそうだし、子供を自分の駒のように扱う素質はありそうです。トピ主が例にあげている話が出たとき、トピ主は反論とかしていないのですか？たとえば、うつ病に対しては明らかに偏見ですよね。そういうことに対して、彼の発言が終わった後にでも、「でもこういう考えもあるんじゃないかな」とか反論してみてはどうでしょう。それに対し、「だけどやっぱり○○だよ」と、自分の意見をごり押しするならモラハラ。さらに、「これだから女は」みたいなセリフを言われるようだったら、その時点でサヨナラしましょう。先ほどの反論に対して「そういう考え方もあるけど…」と、一考してくれるのなら、偏見持ちだけどモラハラではないと思います。モラハラは自分の意見を曲げませんからね。

トピ内ID：4827831517

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深く考えず

🙂

奈々

2010年10月21日 15:53

モラ男くんかどうかは、やっぱり結婚か同棲などして一緒に生活してみないとわからないと思います。けど、モラなのかどうかというより「価値観の違い」と思ったら簡単ではないですか？彼の言い分は私も嫌です（笑）あ～　なんか違うなこの人～　と思うでしょうね。付き合うには楽しいけど結婚はやめといた方がいいかも。離婚理由のNo1は価値観の相違ともいうし、それがモラハラによるものだって含まれていると思います。結婚を考えるなら両目をしっかり見開いて決めた方がいいですよ。

トピ内ID：3175104488

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言われた時に、トピ主さんは？

コピーキャッツ

2010年10月21日 12:25

それらの言葉に違和感を感じたのですね？その時にどうしたんですか？黙って固まってしまい、何も言わなかった？もしもそうなら、彼はトピ主さんを「自分に逆らわない人だな」と思うでしょう。そういう女性を、モラハラの人は好むでしょう。無言は賛同でもあるので。でも「それは違うと思う。私はこう思うよ」と言えたら、彼がその反対意見をどう受け取るかで、彼の本質が見えてくると思いますけど。断定的に「お前の言っていることは屁理屈だ！」とでも押さえ込もうとしたなら、モラハラの要素はたっぷりじゃないですか？「どういうところが？なるほどね」と受け入れる姿勢を持ってくれるなら、思いこみの強い世間知らず（変わっていける猶予有り）じゃないですかね。エリート的尊大さは残るでしょうが。最初は物わかり良い恋人を演じようと受け入れてくれても、何度も意見の相違が出ると腹を立ててキレる人もいる。これもモラハラ要素高いでしょう。モラハラの人は、自分と違う価値観や考えを受け入れられず、無理矢理我を押し通す（暴力的になってでも）というところがあると思うので、そこをつついてみたら本性がわかるんじゃないですか？

トピ内ID：0806309508

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反論してますか？

🐱

黒にゃんこ

2010年10月21日 12:44

彼がモラハラかどうかは兎も角、互いに歩み寄っていける人かどうかはとても大切です。そういう関係を作るのは、二人が共に努力する必要があります。彼の意見に同意できない時、トピ主さんはきちんと反論していますか？言わなければ、彼はトピ主さんは、そういう接し方をしていい人と認識しますよ。察してちゃんは通じないのです。まずきちんと反論してみましょうよ。デート中の予定も、ちゃんと意見を言いましょう。その時、にこやかに話し合える人なら大丈夫だと思います。でも、イラッとしたり怒ったり、ああでもない、こうでもないと理屈をこねて、トピ主さんの価値観を変えさせようとするなら、危険だと思います。予定外のトラブル、期待と違う結果、自分と違う他人の価値観、この三つを理性的に受け止められる人かどうか、それを見るためには、トピ主さんも我慢するのではなく、ちゃんと主張しましょう。彼がモラハラでなくたって、トピ主さんの意見を聞いてくれないような人と付き合っても、ちっとも幸せにはなれませんよ。それに、彼にモラハラ気質があるなら、我慢はそれをエスカレートさせますから、彼のためにも罪なことです。

トピ内ID：0507553481

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おぉ

🐱

咲

2010年10月21日 16:43

トピ主様の彼、うちの主人と同じような事言ってますね。うちも「やっぱり国の為にも子供は２人は産んだほうがいいんだよ」「精神科なんてみんなうつ病って診断しちゃうからね」「今の妊婦さんは甘いよね」等、女性が聞いたら怒るような事を言います。似てますね(笑) でも、主人自体は全然モラハラではないですよ。私には子供は無理して作らなくていいって言ってくれたし、実際妊娠した時はとても労わってくれました。トピ主様の彼も、口ではそのように言っていても実際トピ主様に対してはどのような態度をとるかが問題ですよね。主人は、「そういう事言うのやめて。気分が悪い」と言うとすぐ謝ってくれます。このように言ったときに、さらに反論してきたら、少し危険かなと思います。

トピ内ID：9516599378

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あくまで一基準にすぎませんが

🐤

だーだ

2010年10月21日 16:43

＞妊娠・出産ごときで皆騒ぎすぎ。昔は十何人と産んでいたのだから、医療技術も向上した現代に2・3人産むのは大した話ではないとのことですが、、、、もし結婚して、トピ主さんが妊娠してつわりがひどいとき、上のセリフを吐いた上で『早くオレの飯を作れ！！』とか言いそうじゃないですか・・・？トピ主さんの父上がモラハラだったとの事ですが、女性は自分でも知らないうちに父親に似た人を理想としてしまう事もあるようです。それは一番身近にいる「男性」だからです。本当に優しい人は自分の意図とは違うことをされてもあからさまに嫌な顔をしませんし、臨機応変に相手を受け入れる度量があると思っています。自身の考えはしっかりある、且つ状況によって折れる事もできる、というのが尊敬できる立派な人だと思いますし、私はそのような人に男らしさを感じます。（勿論女性にも言えることです）ただ、周りに威圧的で我侭な人が「男らしい」と思われがちですがそれは全くの別物です。混合しないように気をつけて、彼をしっかり見極めてくださいね。

トピ内ID：1974993381

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私は、激しく｢違和感｣を感じます

４０代

2010年10月21日 16:43

　私は、４０代の主婦ですが、若かりし頃つき合った人に彼のようなことを言う人は１人もいませんでした。　・特に、｢うつ病は本人の甘え｣と｢出産はたいしたことない｣は、明らかに間違っています。うつ病は、脳の疾患の一つでもあり、誰にでも起こりうる病気で、薬で治癒できる病気です。本人の｢甘え｣でありません。出産を経験している私からいわせれば、「あんたのお母さんが命がけであんたを生んだのが分からんのか！｣と、渇を入れたくなる不愉快な発言です。現代でも、出産で命を落とす人は、いるんですよ。　私が、トピ主さんの母親なら、｢こんなやつとは付き合いやめな！｣と言うと思います。だって自分の大事な娘が、妊娠して体調を崩しているのに、｢たいしたことない！｣という夫だったら腹立ちますもの。トピ主さん、よーーく考えたほうがいいですよ。　｢普通の男｣は、たとえ心で思っていても、口には出しません。口に出すって事は、人間性に問題ありすぎです。

トピ内ID：4476461266

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うーん

kiko

2010年10月21日 16:43

思い込みの激しいタイプ。自分の考えが一番正しいと思うタイプ。人の意見を受け付けないタイプ。自己中心的なタイプ。じゃないかとお見受けいたします。今は優しくても結婚したら変わる可能性大だと思います。女の子って自然と父親に似たタイプを選んでしまうといいますよね。私も父のような人とは結婚したくなかったので男性と付き合うときには必死に父との類似点がないか探していました。まだお若いですからあせらずにじっくり考えてください。

トピ内ID：0130156134

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結婚したらひどくなると思った方がいい

🐤

シマフクロウ

2010年10月21日 18:04

視野が狭い、自己中、経験もないことを偉そうに言う小さい男。失礼ですが、私だったらぜっっったい付き合いません。そういう？と思ったことは、結婚後必ずより顕著になります。いま気づいたのですから、引き返した方がいいですよ。＞妊娠・出産ごときで皆騒ぎすぎ。昔は十何人と産んでいたのだから、医療技術も向上した現代に2・3人産むのは大した話ではない自分は一人も産んだことないくせに、何を偉そうにって思います。そういうセリフは５～６人産んでから言ってみろ。トピ主さんが妊娠出産しても一切いたわってくれなさそうですね。お母様のパターンと似てきません？でもモラハラ、DVする人と付き合ってる女性って必ず「優しい人」って言うよね。モラハラは相手を選びますからね。トピ主さんが一生従順でいられるなら。どうぞお望みのままに。

トピ内ID：2322693695

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モラハラと言うより

古苔

2010年10月21日 18:04

非常に浅薄で断片的な知識で、しかも他人の事情を断定すると言うことで、モラハラ云々というより今後社会的にまともにやっていけるかどうかに不安がありますね。うつ病に関してはきちんとした知識が全く無い様子なのに、患者に対する批判的な言辞を述べているわけです。また出産についても現代の奇跡的な医療技術の進歩で出産時事故が特に日本では極めて減少している（世界的にはそうではない）ということも知らずに話をしている。子供を産むかどうかも莫大な情報があるにも関わらず自分の思い込み以外を考えようとしていない。まあこのような考え方をする限りこの後の人生は本人にとっても辛く厳しいものになるのではないかと思います。そういう所によく気付かれたものと感心します。一緒に茨の道を歩かれる覚悟があるのでしたらどうぞ。

トピ内ID：0773381212

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大学院生でそれかぁ…

⛄

六花

2010年10月21日 18:04

モラハラかどうかはそう簡単に判断できませんけど…。トピ主さんの彼氏は頭がガっチガチに固そうですね。仮に、二人が結婚してトピ主さんが妊娠したとしても、気遣いの類は全く望めなさそうですね。それと、大学院生でその頭の固さは致命的。そう遠くない将来、研究に行き詰ってドロップアウトするんじゃないかしら…？それから、ぴっぽさんがご指摘の、こういうタイプほど打たれ弱い、って、当たってると思います。

トピ内ID：7564613254

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これだけで断定することこそモラハラ

PING

2010年10月21日 19:55

彼と同じ男性として、頷ける意見ではあります。・医学的・経済的に可能な夫婦なら、子供を産むのは義務だ ⇒義務とは言い過ぎかもしれませんが、この条件の夫婦なら、　子どもを作らない理由が見当たりませんね。　トピ主さんはお子さんは欲しくない？・うつ病などの心の病は、精神科医のでっち上げだ、本人の甘えだ ⇒全てのケースには当てはまりませんが、近頃は医者も簡単に診断書出しちゃいますから。・最近の子供は大人をなめている。学校の教師もどんどん体罰を与えるべき ⇒体罰の程度にもよりますが、学校は弱気になりすぎだと思います。　社会性を学ばせるのも学校の勤めであり、著しく集団生活を乱す児童生徒には、　それなりのペナルティがあってしかるべきだと思います。・妊娠・出産ごときで皆騒ぎすぎ。 ⇒この発言は不穏当です。彼氏は自分の価値観をはっきり口にするタイプだと思います。デートの行く先もマニュアルがないと決められない、あるいは女の子に決めてもらう。そんなタイプがトピ主さんのお好みですか？

トピ内ID：8945486236

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ビミョーだけど

🐱

にゃんすきー

2010年10月21日 21:56

私だったら、思いやりのない発言する男はそれだけで、「ナシ」かな。

トピ内ID：1405011508

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モラハラはモラルの定義

🐱

CATS

2010年10月21日 21:56

タイトルのように、モラハラかどうかはモラルの定義によって異なりますので完全にモラハラとは言いかねる部分があります。しかし、トピ主さんは「あれ？」と思ったんですよね？これはどちらかというと、『価値観の違い』ではないでしょうか？誰でも自分の意見を他人に押し付けることはできませんよ。『価値観の違い』は離婚理由になるようですから、注意するにこしたことはありません。また、片方だけが常に譲るというのも、対等だとは言いかねるので、いつか破綻しそうですね。気になるのは、妊娠・出産で騒ぎすぎ…というところです。医療技術が向上しているといっても、死亡する「確率」が小さくなっただけで、大変なことには変わりありません。・・・というのも、私がつい先日何の前触れもなく異常状態に陥り死産してしまったからなのですが…。発生確率としては全出産の1％程度らしいですが、私も一時重篤状態に陥りました。・・・という訳で、そんな男のために自分や子供が死んでもいいかどうかを心に留めつつ、見極めてくださいね。

トピ内ID：9485024211

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早速ありがとうございます

梨乃トピ主

2010年10月21日 21:56

彼の発言、そこから推察される人となりについて、何となーくモヤモヤとした気持ちを持っていましたが、皆さんのレスを読んで、私の懸念や希望的観測などが上手く言葉になってきたような気がします。ありがとうございます。とくめいRさん先日、まさしく遅刻（30分程度ですが）したことがありましたが、今のところ大丈夫そうです。びっぽさん、シマフクロウさん、古苔さん、六花さんそうです、まさしく彼は年齢の割に思い込みが強くて自己中心的、ちょっと幼いのです。来春就職するので、社会人になって良い方向へ成長してくれれば良いのですが…。彼は地元では評判の優等生だったらしく、挫折といえば浪人くらいなので、挫折をあまり経験していない分他人の事情を慮る気持ちがないというか、自分が全て・自分が一番みたいな幼稚なところはあると思います。今後の成長を期待しつつ、もう少し様子を見ても良いものでしょうか、それともこうしたタイプの男性は一生石頭なままなのでしょうか…？（続きます）

トピ内ID：2571860916

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言葉より態度行動を見て！

風花

2010年10月21日 23:30

甘い優しさなんて、嘘つきなら誰でもできます。でも、行動はうそがつけない。勝手気ままなひと思いやりのない自分勝手は必ず後悔しますよ。モラハラ被害者と加害者は対の関係です。虐げられやすい人間をモラハラは見抜きます。だから、究極的にはトピ主さんが自分の性格行動を変えないとまた被害にあいますよ。イエスとノーをきちんと言えますか？遠慮がちではありませんか？自己主張はできますか？個人的に今の彼はダメです。暴君的にあなたを虐げる可能性大です。彼の間違った考えと闘い、血みどろの死闘を繰り返す覚悟でないと彼は変わりません。トピ主さんはたくましい鬼嫁になれるのでしょうか？

トピ内ID：9532626660

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価値観に偏りがありすぎる男。判断力がない男

ざんねん

2010年10月22日 11:10

モラハラかどうかはさておき、彼は・非常に価値観が偏ってる。・常に自分が他人よりも上にいるという錯覚に陥っている・他人の弱さにはとことん厳しい・自分がアクシデントで弱者の立場になる可能性を考えたことが無い・自分ではなく他人が苦労することに対して当然のように考えている出産のことで偉そうに語る男は、自分自身がしんどい思いをしないと分かってるからそういうのです。どんなに偉そうに言っても、ならお前がやれと言われない安全な部分なのです。自分が経験したこともない経験することもない事柄について偉そうに言う人間はたいてい　口だけです。あとこんなことを女性に言えばマイナス印象だということが分からないというのは　うぶとかではなく思いやりが無い。相手に傷つく心があると思っていない証拠でもあります。結婚するのはトピ主さんの勝手ですが、こんな父親を持つかわいそうな子は作らないでほしいなと思います。ともかく　想像力がなく精神的にアンバランスで周囲のことが分からず思いやりが足りない残念な人かな。

トピ内ID：2700822871

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私ならそんな男性は嫌です！

💔

ルナ

2010年10月22日 12:18

妊娠、出産に理解が無い人とは結婚すると大変ですよ。彼氏さんは妊娠、出産を軽んじてますね。私は今妊娠中ですが、散々な目にあっています…。妊娠初期のひどすぎるつわり(毎日寝たきりになり、衰弱しきって点滴したり、毎日泣いて過ごしました。)自分の胃液のにおいや胃痛は毎日毎日つらすぎました。そして切迫流産で入院、また寝たきりの生活…。お風呂も入れなくて頭や体ベタベタで不快な毎日…。妊娠後期、切迫早産でたくさん薬を飲み続けています。毎日毎日安静にしなくちゃいけなくて…体調もつらく、お腹の張りがひどい…。妊娠後期のつわりで胃の調子も悪い… これに加えて命懸けの出産… などと、妊娠中症状は様々ですが、もしそうなった場合に、旦那様になる人の協力が不可欠です。今の彼氏さん、あまり理解が無いように思えますけど…結婚したら大変なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2766054988

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モラハラなのか、または

⚡

普通に考えて

2010年10月22日 12:18

あまり頭が良くないのかどちらか悩みますね。ただ、いくら親しい人の前とはいえ「うつ病はでっちあげ」なんて噴飯ものの事を言うのはどうかと思います。他人の心がわからない、というのはモラハラの基本ですから心配ですね。出来ればお別れしたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：6776577066

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もう大人ですから

🐱

titi

2010年10月22日 12:18

＞こうしたタイプの男性は一生石頭なままなのでしょうか残念ですが25才はもう立派な大人ですよ。これが中学生の発言なら笑えたのですけどね。彼は社会的にはまだまだ成長していくでしょう。そのなかで多少修正はあるかもしれません。けれど基本的な性格は出来上がっている年齢です。変化を期待というのも難しいですね。年をとれば、偏屈な性格がもっと顕著になる人もいます。

トピ内ID：8163627853

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モラハラ夫と離婚しました

🐤

梅子

2010年10月22日 12:18

モラの匂いがします。とはいえ、モラは結婚するまでは表面化することはありません。恐らく付き合ってる間は「あれ？」と思うだけで、そのうちに優しい態度でなんとなく終わってしまうでしょう。モラにとっては交際相手のうちはまだ対等なので、本性が出ることは少ないけど、結婚したら、妻=支配下になるため、本性が現れます。でもその時には遅い。彼の言動、すべて私の元夫も言ってましたよ。ご自分の感覚を信じて下さい！違和感があるなら、それはおかしい事なんです。そんなこと思う方が酷い、なんて言われるかもですが、モラやDVに限っては経験者にしかわからないです。普通の自己中とは違います。

トピ内ID：1676665545

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軟弱社会の反動の価値観

ゆらり

2010年10月22日 12:18

５０代主婦です。モラハラとはちょっと違うような気がします。彼氏さんの価値観の問題といいましょうか・・。私個人としては彼氏さんの考えに同意しなくもないです。ここ数十年間の日本人は軟弱、過敏になりすぎたり、人権や権利ばかりが前面に、「ゆとり」的価値観にまみれてしまってると感じます。全般的に「超過敏、神経質な坊ちゃん嬢ちゃん育ち」というような。そこに危機感を感じる人なら彼氏さんのような考えに傾いている事もあります。実際に問題に直面したなら現実に則さず例外認めず厳しく、の人なのか、基本それくらいの気概を持つべしであって実際にはケースバイケースで判断、という考えなのか。普段の行動を見ていたら本当に血の通わない冷たい人間なのか、芯では人情があるのか、分かるのではないですか。「ゆとり」的価値観、あるいは限度を越えて自由と権利ばかり主張して社会的義務が重んじられない価値観が日本に蔓延してしまっている今、彼氏さんのような価値観を単にモラハラとして否定してしまっていいものか・・。視野を広く、そして現実の彼の言動をしっかり見極めて判断なさるといいと思います。

トピ内ID：3450086008

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その前に…

みみ

2010年10月22日 12:18

モラ傾向とかそれ以前に、彼の発言嫌だなぁ。それって彼の本音ですよね？普通は冗談でもそんなこと言わないと思うのですが…。私だったら、ちょっと違うと思うかな。価値観の違いなのかもしれません。彼に反撃して様子を見てみるとかどうでしょうか。

トピ内ID：2917548302

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続きです

梨乃トピ主

2010年10月22日 12:18

コピーキャッツさん、黒にゃんこさんほとんど何の前触れもなく発言し、しかも「俺は～と思うけど、梨乃はどう思う？」とか「～だよねー」というような、意見を私にも求める形の会話を続けやすい語調ではなく、「～だ！」と強い口調で言い切るので、あっけに取られてとっさの反応ができないうちに話題が変わってしまうことが多いです。（彼は頭の回転が非常に速く、よくしゃべります）妊娠・出産を大したことないと言っていたときはさすがに、「でも実際命を落とす女性だっているし…」と反論すると、「そんなの交通事故より低い確率だろ」と言われ、それ以上のとっさの反論ができず…。（今思えば、死亡率が低いから危険ではないという問題ではないですけどね、こうして議論が変にズレていくことも多いです）もっとはっきり自分の意見を言わなければならないとは思うのですが、こういう発言が出るときは、先ほどの通りかなり発言しづらい流れなので難しいです…。どうすれば良いでしょうか？

トピ内ID：2571860916

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さらに続きです

梨乃トピ主

2010年10月22日 12:18

咲さん彼もまさしく「国のために…」みたいなことを言ってました(笑) ご主人が私の彼に似ているのですか、ご主人がどんな方なのかお聞きしたいです。彼の発言も、反抗期の中学生がイキがってハッタリかましてこんな俺カッコいい、みたいなところもあるので（そうだとしても幼い思考かもしれませんが）、実際の行動は違うんじゃないか…？とも思っているので。咲さんはお仕事はされているのでしょうか？　ご主人は、産後の育児その他サポートは積極的にされていますか？「そういうこと言うのやめて」というのは、とっさの反応としてとても使えますね、私も使ってみます。 40代さん「『普通の男』は、たとえ心で思っていても、口には出しません」これがたぶん、私が感じた違和感だったのだと思います。モラハラかはともかく、こういうことを平気で口にするのはやっぱりちょっと人間性に問題ありますよね…。

トピ内ID：2571860916

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最後です

梨乃トピ主

2010年10月22日 13:03

PINGさん私自身、実は彼の意見を真っ向から全面否定なわけではありません（出産の話以外）。ただ、PINGさんも仰せの通り、何事にもそれぞれの事情・程度の問題があるのに、それを考慮せず断定的に物を言うのに違和感があるのです。（トピ本文の発言はすべて、ほぼ原文ママです）私も事情が許せば将来子どもを持ちたいと思っていますし、誰もが楽しく子育てできる社会が望ましいと考えていますが、友人の中には子のない人生を選択したいという人もいて、彼らの価値観もまた非難されるべきものではないと思うのです。少し気持ちが整理されてきました。ケンカ別れを恐れず、空気を読まずに自己主張する勇気も必要だと思えてきました。彼がキレたり嫌われたりする可能性も漠然と感じているので、怖いですが。（特に返答したいようなことがなく、個別に御返事付けなかった方々にはすみません。レスはしっかり読ませていただきました。ありがとうございます。）

トピ内ID：2571860916

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モラハラではないと思う

🐤

はまっ子

2010年10月22日 13:03

トピ文読む限りではモラハラじゃないと思うけど。もし結婚したら病気の時や、妊娠出産中つらい思いをしそう…

トピ内ID：4078659621

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