彼は大好きだけど結婚に迷っています。

レス48

（トピ主 10 ）

😨

カメ子

2010年10月22日 18:52

恋愛

はじめまして。アラサーのカメ子と申します。私には付き合って４年目になる彼氏がいます。彼氏は兼業農家の長男です。約１年間の友人期間を経て、付き合いだしました。彼とは本当にいい関係で、価値観もよく似ていて、もしお互いの意見が違っていたとしても、よく話し合い尊重できる間柄です。一緒にたくさん楽しみ合い、親友のように相談できる、申し分ない、大好きな彼氏なんです。彼と家庭を築けたらきっと幸せだと思うんです。そして今、そろそろ結婚を、という雰囲気になっています。でも、罰当たりなことに、私は迷っているのです。理由は幾つかあります。１．彼側に対する不安 1家と生活のこと結婚したら同居になることが決まっています。彼の実家は市街から車で３０分ほど離れた農村部にあり、柱の立派な古民家ですが、いかんせん古く・・・。彼は納屋として使っている離れを改造（リフォームという言葉は出ませんでした）して住もうと言ってます。でも離れは一階が農機具置き場、居住スペースは２階にしか無いように見受けられますし、本宅と超至近距離の上、とても耐久性のあるものには思えません。本宅も同じくで、新婚生活と言う言葉が想像しにくい感じで・・・言い難いのですが、落ち着いて子供を作るには不向きな感じです。私は・・・長男に嫁ぐのに勝手な思いかもしれませんが、周辺の友人達が、市街に家を立てたりマンションを買ったり賃貸を借りたりして、夫婦二人で気ままに暮らしをしているのが羨ましくてしょうがありません。二人でたまに夜散歩をしたり、お茶にでかけたり、コンビニに行ったり、ゲームしたり、夜更かししたり、外食したり、したいんです。でも、彼の家に同居すればそれは叶いません。友人夫婦の事を「いいなぁ」と漏らした際、彼は「ごめんね」と言いました。同居に異論は挟めないようです。続きます。

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恵まれていると思うけど、別れたら？

🐱

まねきねこ

2010年10月23日 20:20

>　彼とは本当にいい関係で、価値観もよく似ていて、もしお互いの意見が違っていたとしても、よく話し合い尊重できる間柄です。トピ主さんが住むのを嫌っているところで、彼は生まれてからずっと育ってきたわけだから、二人の価値観は結構ズレていると思うけどな。そもそも結婚を迷っている時点で、彼の側の絶対的な条件を尊重できていないわけなんだから。 >　夫婦二人で気ままに暮らしをしているのが羨ましくてしょうがありません。 >　二人でたまに夜散歩をしたり、お茶にでかけたり、コンビニに行ったり、ゲームしたり、夜更かししたり、外食したり、したいんです。実家で同居すると、なぜ夜に散歩ができないとか、いまひとつ理解できないのですが、トピ主さんには向いていないのかもしれないですね。何かを得ることは、何かを捨てることにつながるもの。実家との同居が厭だったり、彼を捨ててでも夜に散歩したりコンビニに行ったりゲームをしたければ、別れるしかないですよ。彼と価値観が違うし、彼の要望を尊重できないようだし、仕方ないのではないかな。

トピ内ID：0116801922

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本家の苦労

拝藤

2010年10月25日 18:22

推測ですが貴方は核家族そして会社員の家庭で育ったのだと思います。だから農家の生活がどんなものだか分からないのだと思います。敷地内同居で納屋の上とは・・・・。失礼ですけどあまりにもこれ酷すぎませんか？夫婦二人で気侭に生活する事は100パーセント出来ません。簡単に外食したり、休みだから遅く起きてのんびりする事も無理です。価値観や考え方が全く違うんですよ。農家でも次男で会社員で別居なら貴方の描いている生活は考えられますが本家で同居で長男だと難しいのでは・・・・。このトピックスを読んでみて下さい参考になるかと思います。農家長男の嫁です http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1019/356818.htm?o=0&p=1 レタス農家の収入は？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0202/292050.htm?o=0&p=1

トピ内ID：0471581178

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あなたの想いひとつです

マッキー

2010年10月27日 16:50

結婚する（してくれるかどうかは別にして）かどうかは、「あなたの意思」だけだと思います。きつい言い方をするなら、あなたにその覚悟があるかどうか？だと思います。あなたには、他の人が夫婦気ままに暮らしているように見えてますが、その人達も他の夫婦もそれなりの悩み（現在の悩みではないかも知れないが）を抱えているはずです。もしも、ずっと友達がそうであるように気ままな生活していたとしたら、将来はたぶん「寂しい人生」になっていると私は思います。（苦しい時も辛い時も無く…、子供も、親もいない。）私は、気ままな暮らしがしたいことではなく、あなたにとって彼が「信頼できるパートナー」なのかどうかで、結婚を決められてはどうかと思います。

トピ内ID：5564893647

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続き前ですが。

💤

みるみる

2010年10月27日 18:36

トピ主様は、結婚後のことは話し合われているのですか？彼は実家を手伝うのか？その際の生活費は？トピ主様は外で働いて、実家も手伝うのか？生活費は、実家とは別会計が当然ですよね？また、トピ主様の実家への帰省の頻度は？妊娠後は専業主婦で、実家の手伝いはなしが当然？出産前後の里帰りは、ＯＫですよね？同居が決まっているなら、当然、このあたりは話し合われているのですよね？トピ主様の望みをかなえる選択肢としては・・・あなたが「彼の家の嫁になる」のではなく、彼が「あなたの家の婿養子になる」は、無理なのですか？あなたのご両親は、娘を農家・長男に嫁がせるのですから、深い理解と愛情があると思います。・・・ただ。トピ主様が「どうしても」彼と結婚したい！という気持ちが見えないのが気がかりですが・・・

トピ内ID：7707790179

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すごくわかる。。

🐱

あびぃ

2010年10月27日 22:30

限りなくトピ主さんに似ている状況を経験しました～彼の家は築１００年のそりゃーもう立派な田舎屋敷、同居絶対(３世代同居！)、兼業農家長男、リフォームでなく建て増しされた納屋の２階が私たちの部屋になる予定…等々。ささやかですがトピ主さんと同じように、お散歩したり、一緒にコンビニ行ったり、２人だけの気ままな生活が憧れでした(笑) 私は乗り越えられる！と意気込んでましたが、「一生」のことなので、泣く泣くお別れしました。。長男教の彼の価値観も変わることはありませんでした。彼の事は大好きで、しばらくは凹みましたが、今では全く後悔してません！そんな私も来年に結婚します。次男で親元も遠距離な彼です。トピ主さん、一生のことなのでシッカリ考えてくださいね！

トピ内ID：0835896938

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…

２８９６

2010年10月28日 13:28

迷うことならやめるべきだと。本当に結婚したければ、この場で周りに聞かなくても結婚に突き進んでいるのでは？年齢とかそういうものでこの期を逃せないとかその様な考えもあるのかもしれませんが、自分の思い描けない生活が送れないのであれば結婚の意味も薄れいていってしまうのではないかと思います。

トピ内ID：5820623046

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あなた次第です

花暦

2010年10月28日 16:18

「農家の嫁の事件簿　＋（ぷらす）｣というブログを書いておられる女性（ご自分で検索してください）は山奥（失礼）の農家に嫁がれましたが、楽しそうに生活していますよ。このブログを読んでいると農家の嫁も悪くないなー、と思ってしまいます。肝心なのは農家に嫁ごうとするあなたと旦那さまになられる方、そしてそのご家族次第ではないかと思います。お幸せになられることを祈っています。

トピ内ID：7363811272

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似たような経験しました

☀

ひつじ

2010年10月28日 17:29

私も以前悩んだことあります。長年付き合って好きだから頑張れると思っていましたが考えれば考えるほど嫌になり、答えも出ず、ずっと悩んでました。でも結局…別れました。私には田舎の暮らしは無理と思いました。結婚は生活と周りから言われ、環境も大事だなって。もちろん別れた直後は本当にこれで良かったのかとしばらく悩んだ時もありましたがこれで良かったと思います。今は別の人と結婚してます。迷うなら止めた方がいいと思います。

トピ内ID：3088783726

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それは考え直したほうが良くないですか？

キンバリー

2010年10月28日 17:57

多くの皆さんがトピ主さん次第と書かれているように、トピ主さん次第ではあるんです。でもその本人であるトピ主さんの素直な気持ちがトピ文の通りなら、生活が始まる前の同居の準備段階で後悔の気持ちが出て来るだろうと思います。恋愛するには価値観の似た素晴らしい相手でも、結婚とその後の何十年も一生続く生活に対する価値観は全く違ったということです。納屋の改造の話の感じから彼は敷地内別居の難しさも女性と生活をするということも、子供ができたらなどの将来のことも、簡単に考えてるんだろうなーと思います。彼の同居家族がどんな方達かにもよるけど、彼は義理家族とトピ主さんとの間をトラブルにならないよう取り持つ器があるのか疑問です。同居ありきの結婚は、彼とトピ主さんとの結婚生活ではなく、彼とその同居親族とトピ主さんとの結婚生活ですよ。

トピ内ID：9156905553

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もっと話し合いを…

サクサク

2010年10月28日 20:22

『彼とは本当にいい関係で、価値観もよく似ていて、もしお互いの意見が違っていたとしても、よく話し合い尊重できる間柄です。』とありますが、今現在よく話し合えていないですよね？同居に異論が挟めないのは、お互いを尊重し合えてない様に思えます。カメ子さんの考えている『価値観が似ている』というのは、趣味・好きな物や笑うところが似ているなどなどではないでしょうか？そういう意味での『価値観が似ている』だと『好みが似ている』なんじゃないでしょうか？恋人として付き合うならそれだけでＯＫですが、結婚は生活ですから『人生に対する価値観』がかけ離れていたら難しいと思います。田舎暮らしで自給自足が良い人と都会暮らしで仕事をバリバリしたい人は結婚しても、どちらかが我慢している状態になり　上手くいくのは難しいですよね。カメ子さん達はそこまでかけ離れていないようですが、結婚前にお互いの『どういう人生を送りたいか』を話し合ってみては？子供の事、産むならどう育て合うか、なぜ最初から同居じゃないといけないのかなどなど…一生の事ですから不満を解消してから　決意してくださいね！

トピ内ID：9708066051

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同居するのであれば

💍

2010年10月29日 18:02

彼ともっと話しあいましょう。同居希望であれば、相手が私以外としても、条件が悪い場所で同居まで希望してるのであれば、貴方が今言っている条件では結婚が難しくなる。そして同居であれば、離れの納屋は全面リフォームまたは建築しなおすべきよ。耐震性も不安だし、将来子供が出来ても部屋もないでしょ。そして同居は私ではなくて、貴方が妻と両親の調整をして一番苦労するのよ。その覚悟、大切な順番が妻、子で両親はその次。3番目4番目の位置なのよ。そして私と結婚を考えてるのであれば願いを叶えてね。そして時々は2人、子供が出来たら子供と私達だけで、外食、気軽にお茶を等つれて行ってね。と彼氏に家の事、主さんの夢を語り、同意をさせましょう。リホーム等するのであれば、一緒に住むのだから私の意見も取り入れてねと言いましょう、よく話し合える間柄だからこそ、自宅にいる時間が長い人の意見を尊重してもらいましょう。今すぐ無理であれば、結婚して２～３年後には立替プランを話しあいませんか？

トピ内ID：5507242436

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子供ができるまでは別居

☁

うーん

2010年10月29日 22:04

私の友人は、超田舎の本家長男と結婚しましたが子供ができるまで別居していました。彼が一族に「同居じゃおちおち夫婦喧嘩も子供も出来ねーよ！」と言い放ってくれたそうです。３年ほど賃貸に住んで、お子さんが出来て１年くらいで本家に引っ越しました。その際、敷地内に新居を建てています。丸３年以上、賃貸マンションでぬくぬく過ごしたご主人が、隙間風ぴゅーぴゅーの本家に「寒くて住めねーよ！」と言いきったそうです。もう一人の友人は、都市部ですが、けっこう大きな自営業の長男（すでに会社社長。舅が会長）と結婚しましたが、結婚が若かったこともあり、１０年間、子供なしで、別居をしていました。やはりお子さんが出来てから、敷地内に新居を建てて敷地内同居をしています。数年間だけでも２人で暮らすと、２人のリズムが出来上がるし価値観のすり合わせもできます。それから同居した方が、何かとスムーズだと思います。最初から同居だと、２人で家庭を築くというより、相手の家風に完全に合わせるという感じになりそう。

トピ内ID：2941379321

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ようするに

🐤

海老一家

2010年10月29日 22:33

同居しか選択肢が無いというのは彼が親の言いなりだって事ですよね～同居して、味方が一人も居ない状態に耐えられるなら結婚もいいかもしれませんね。

トピ内ID：5280929563

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こんなことで悩むのか・・・

ダメ雄

2010年10月29日 22:33

申し訳ないですが率直な感想です。結婚というものはこんなに軽いものなのかなという印象を持たざるを得ません。だからみんなすぐに別れるんでしょうね。価値観の相違とやらで。

トピ内ID：0392287335

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息子夫婦が同居したくなるような環境

そうねぇ

2010年10月30日 15:08

ご近所さんを見て思うのですが、最初から同居にこだわるところにロクなところはないです。最初を逃すとどう考えても同居してくれそうもないから、まずは同居ありきなのです。義両親に余裕があり、いずれ向こう（長男夫婦）から戻ってくるメリットが満載ならば時期を見て同居となります。土地もお金も余裕がある、義両親が強烈でない、働かない小舅小姑なしの兼業農家、たくさんありますよ。トピ主さんの彼、何か隠してないですかね。

トピ内ID：3984374264

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注目!おすすめトピ一覧

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トピ主です１

🐤

カメ子トピ主

2010年11月05日 19:09

みなさん、ありがとうございます。レスの反映にタイムラグが随分あるのですね（予想より長く驚きました）。投稿後、一晩たってもレスがゼロだったので、やはりこんな矮小な悩みに付き合ってくださる方なんかいないんだ・・・と感じ、トピを覗いていませんでした。トピを放置し、大変申し訳ありません。もう少し、思いを書かせてください。その後、お返事をさせていただきたく思います。トピを放置した挙句すぐにお返事せず、大変申し訳ありません。話を区切ってレスをすると、流れが分かりづらくなり、せっかくアドバイスを下さる方に余計な不自由を強いてしまうと思うからです。では、前回の続きからかかせていただきます。

トピ内ID：8284291009

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（２）嫁としての負担のこと

🐤

カメ子トピ主

2010年11月05日 19:09

　彼のお母様はある病気を患われ、現在体が思う様に動かせません。また、食事の内容にもかなりの制限がかかっています。　彼一家は核家族で、現在は市街の賃貸アパートに住んでいますが、お父様の退職を待って、（１）に記載した家に戻る予定になっているそうなのです。（１）の家には、現在高齢のお祖母様が一人で暮らしていらっしゃいます。　もし、そちらに私が同居となった場合、シャキシャキと家事が出来る女手は私だけになります。　私は、共働きするつもりですが、果たして私はうまく家の事が回せるでしょうか・・・。　現在把握している彼の言動では、家事は分担するつもりの様ですが、不安なのです。　料理は買出しから片付けまでの一連が好きで苦ではありませんが、もし妊娠などしたら？お母様やお祖母様に家事を頼めるのか？農村部の夕食時間（７時頃）には帰ることが叶わない仕事をしている彼に、家事を頼むのは現実的でないのではないか？　私は企業で総合職として働いており、繁忙期になると仕事が９時を回ることもザラに出てきます。　ご家族のサポート・家事・仕事・・・自分の時間はもてるのか？彼との時間はもてるのか？不安だらけです。

トピ内ID：8284291009

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２．私側の問題に対する不安　（１）両親の価値観のこと

🐤

カメ子トピ主

2010年11月05日 19:46

２．私側の問題に対する不安（１）両親の価値観のこと　彼はあるマスメディア関係の技術職についており、大学に進学しておりません。費用が無かったという原因も考えられますが、どちらかと言えば、大学進学があまり必要なく、現場で経験を積むタイプの職業だったため高校卒業後すぐ就職したようです。　しかし、１年前、母が私に「もし結婚したい相手が高卒なら認めない、それを踏まえて最低でも半年悩まないならと会う気も無い」と宣言したのです。交際４年目の時点でした。　母は教職を経てカウンセラーの仕事をしていますが、仕事上知り得た、子供の成長に問題のある家庭の多くは、両親に学歴差がある事が原因だと話し始めました。　私は４大を卒業しているので、夫になる人も同程度以上の学歴でないと、子供の成長に支障が生じるのだそうです。社会的地位で女性が“上”になると、男性は劣等感から暴力を振るったり、子供の進学願望を妨害したりするのだそうです。　しかし、私は企業でのデスクワーク、彼はメディア関係の技術職。比較できる土俵ではない気がするのです。例えばデザイナーとサラリーマンを、同じテーブルで実績比較できるんでしょうか。

トピ内ID：8284291009

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２．私側の問題に対する不安　（１）両親の価値観のこと-2

🐤

カメ子トピ主

2010年11月05日 19:46

ばからしい、と感じながらも、この母に彼を紹介する時の事を考えたら、我慢なりません。笑顔で接する裏側で彼を見下すかもしれない。笑顔で接してくれるかどうかも怪しいし、猛反対をうけるかもしれない。　　私の考えがいくら母と違っても、彼を傷つけ悲しませないか、屈辱を与えたりしないか・・・どうすれば円満に紹介できるのだろうか、考えると不安なのです。

トピ内ID：8284291009

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（３）私の親戚に対する不安－1

🐤

カメ子トピ主

2010年11月05日 20:56

　次に、彼に問題があるのでは、というレスを覚悟で書き込みます。　私の従姉妹と彼は一時期同じ職場に勤めていた時期があるのですが、彼女が彼の事を大変に嫌っているのです。　原因は、彼女からしか聞いていないのですが以下のことのようです。・新入社員だった頃（彼女は彼の１年先輩です）、“普通なら当然必要だと思い当たるべき”データを取得しておらず、上司が注意したところ、「そのような指示はなかった」と反抗した。生意気な口調だった。 ※　分かりづらいので例をあげますが、“「美味しいレストラン」として取材した先で、店構えや厨房の様子や料理は撮影したが、お客さんが食べている風景がなかった。普通は撮るでしょ”という様な感じです。・上記以外にも生意気な言動があり、仕事できないから大嫌い。・旧職場を辞めたのも仕事が出来ないせいだ。・カメちゃんも関わらない方がいいよ、オタクだしキモイし。

トピ内ID：8284291009

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（３）私の親戚に対する不安-2

🐤

カメ子トピ主

2010年11月05日 20:56

これを初めて聞いたときは、鈍器で後頭部を殴られた様な衝撃を覚えました。同時に、仮にも人の知り合いに対して、此の様なことを吐き捨てる従姉妹の人格を疑いました。　そして、従姉妹の発言は一概に否定せず（外部から見た彼の評価と恋人からの評価の乖離レベルを判断したかった）、心に留めておき冷静に彼の人格を見極めようと決意しました。　発言から３年立ちますが、彼は旧職場を辞めた後１年後に他社から声をかけられ、同分野の仕事に復帰していますし、人間関係も良好に見えます。たまに飲みに行ったり、スポーツ仲間がいたり、旧職場の後輩からも仕事上の相談を受けたりしているようです。　仕事上のトラブルも聞かず、むしろ慎重を要する仕事を任されたりしているように見えます（“慎重を要する仕事”とは、経験と技術が必要な種類のものだと容易に想像でき得るもので、彼がアピールしたわけではなく、私の主観です。）本題から反れましたが、うちでは、結婚相手を囲んで従姉妹と会食（？）というか飲み会（？）する習慣があり、いずれ従姉妹と彼を会わせなくてはなりません。

トピ内ID：8284291009

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（３）私の親戚に対する不安-3

🐤

カメ子トピ主

2010年11月05日 20:56

　彼は従姉妹に嫌われていることをしりません。　従姉妹はカラッとしてサバサバした朗らかな人なので、彼と会ったとしても感情を表に出さないでしょう。　でも私は、従姉妹が今でも彼を「大嫌い」なのを知っています。　彼が旧職場を離れて何年も経過しており直接の関わりも皆無なのにです。　ある日ふと彼がその「大嫌い」を知ってしまったら。　親戚づきあいの中、従姉妹がその「大嫌い」を隠しきれなくなったら、彼は傷つくでしょう。　彼は、感情の起伏をサラっと隠し、平気な顔の上手な人です。でも人間ですからきっと傷つくでしょう。　また、私の母に以前チラリと「人の友人に対して礼を欠いた発言ではないかと思って傷付いた」と相談してみた事があるのですが、母は「従姉妹ちゃんがその人に何かされたんじゃない？」と即答し、そのまま話は終わりました。　　母は、従姉妹を娘みたいに可愛がっているので、当然の感情でしょうが。　従姉妹の話を聞けば、母は余計に彼を認めないでしょう。

トピ内ID：8284291009

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下のレスにあるように

♨

うーん

2010年11月05日 23:08

こんなことで悩むのか、と考える男性やそのご家族とは上手くいかないと思います。彼は、どうですか？例え殆どの価値観があっていても、致命的な内容ってあると思います。私は、最初から同居前提共働きを認めない子供の居ない夫婦形態を認めない自分の身の回りのことができない煙草、過度の飲酒、ギャンブル、借金というラインに引っかかるとキツイです。夫は長男ですが、都会の生まれ育ちなのでかなり自由の身です。そういう人、たくさんいると思いますが…。

トピ内ID：3401215955

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そもそも彼は農業をする気があるんですか？１

🐷

食べるの大好き

2010年11月06日 11:56

最初の投稿文では、よくある農家の同居問題かと思いましたがトピ主さんの追加レスを読む限り、そうではないと考える必要があると思いました。彼のご実家のライフプランが不明瞭過ぎます。トピ主さんが彼に遠慮して聞けていないだけならまだマシですが、彼もちゃんと判っていない可能性、彼のお父さんがよく考えていない可能性を考えると楽観視出来ません。何故、ご病気のお母さんを抱えているのに市街から農村部に引っ越す必要があるのでしょうか？お母さんの通院はどうするのでしょうか。農業の担い手はお父さんとお祖母さんと考えていらっしゃるのだとしても、お祖母さんが弱ってきたらどうするのでしょうか。お父さんが弱ってきたら？市街地の核家族の一員として育った彼は、これまで農作業に主体的に関わった事があるのでしょうか。トピ主さんとの同居以前に、リフォーム抜きでご両親と彼がその古い家に住む事は可能なのでしょうか？私には、彼が実際には農作業に携わった事も無いしその古い家にも住んだ事が無いから非現実的な発言をしているだけにしか見えないのですが。

トピ内ID：9134001927

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そもそも彼は農業をする気があるんですか？２

🐷

食べるの大好き

2010年11月06日 11:56

家事は負担するつもりって、都市部での共働きとは話が全然違うんですよ！？彼は通勤時間も計算に入れて無いですよね。少なくともトピ主さんが現在の職場でフルタイム勤務を続けるのは絶望的だと思います。と言うか、家事に加えお母さんの看病と通院補助、お祖母さんの介護、さらに農業の手伝い（彼がやらなければ手伝いでは済みませんよ）プラス育児、と考えると、トピ主さんが超人並みに働いてもまわらないのでは？それとこれも大事な事ですが、トピ主さんがフルタイム勤務を止めても生活が成り立つだけの収入が彼にはあるのでしょうか？勿論、彼が近場に転職してトピ主さんも近場でパートを探すとかなら時間的にも金銭的にもなんとかなるかもしれませんが、この不景気の中、高卒で特殊な技術職の彼に転職が可能でしょうか。私は農学部出身で日本の農業はとても大事だと考えているので簡単に離農を勧めたくは無いのですが、彼とご実家の状況ではお祖母さんの状態を見て時期を考え離農するのが一番現実的ではないかと思うのですが。トピ主さんとの結婚以前の問題だと思います。

トピ内ID：9134001927

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そもそも彼は農業をする気があるんですか？３

🐷

食べるの大好き

2010年11月06日 11:56

同居するかしないかもお母さんの反対の問題も大切ですが食べていけるのかどうかの方がず～っと大切です。そこを詰めるには話し合いしかありません。 >もしお互いの意見が違っていたとしてもよく話し合い尊重できる間柄と書いてある割に、トピ主さんは遠慮して聞かなければいけない事も聞けず言わなければならない事も言えていないようにしか見えません。多分彼は貴方を騙そうとしているというより今後の生活を良く判っていない＆考えていないだけだと思うので、貴方がガンガン突っ込んでいかないと現実的に考えようとしないと思います。彼に・彼の実家は同居していなかったのに何故結婚後は同居なのか、その必要があるのか・農業収入はどれくらいなのか（兼業ですから食べれる程の収入が無いのは前提として、赤字の可能性もありますよ）・彼は将来的に農業を続けていくつもりがあるのか・その場合現在の激務でどうやって農作業の時間を捻出するつもりなのか・自分の子供には農業を継がせるつもりなのか最低でもまずこれだけは訊きましょう。現在は、悩むにしても情報が足りな過ぎます。

トピ内ID：9134001927

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殆ど話し合ってないよね？

st.Lips

2010年11月06日 12:32

お母さんとも従姉妹とも彼とも、、ほぼ自分の頭の中の皮算用。今のところ大好きだと言えるのは、まともな話し合いをしたことなく、相手の嫌な部分をまだ見れてないからだと思う。 3年も付き合ってるんだからそろそろ踏ん切り付けた方がお互いのためだよ。

トピ内ID：1007693390

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自分だけ我慢することはないと思う

🐱

ねこ

2010年11月06日 12:32

＞同居に異論は挟めないようですどうしてですか？今は祖母が一人で暮らしている家に彼の両親が定年退職後同居する、まではわかりますが、なぜトピ主さん夫婦まで今すぐに同居しないといけないんでしょう？何かの病気のお母様も今は夫婦だけで生活できているんでしょう？友人夫婦の事を「いいなぁ」というだけでなく、具体的に（結婚したらこういう生活がしたい）と彼と話し合ったらどうですか？＞二人でたまに夜散歩をしたり、お茶にでかけたり、コンビニに行ったり、ゲームしたり、夜更かししたり、外食したり、したい＞子供ができるまで別居したい、共稼ぎでずっといきたい、等まずは自分の希望を言えばいいと思います。何も彼側の希望だけを受け入れることはないのでは？あと、トピ主さんのお母さんには学歴以上のものを彼が持っていると話して理解してもらうしかないでしょう。従姉妹に関しては、従姉妹の方が彼の評価を間違っているかもしれないですが、一度（大嫌い）とまで思った相手を受け入れるのは難しいと思います。相性もあるでしょうが、時間をかけて彼のいいところを話していくしかないでしょう。

トピ内ID：5706581686

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結婚って

✨

もにか

2010年11月06日 13:02

2人で手を取り合い、2人で無人島で生活する。そんな風にできたら誰もこんなに悩みません。小町のトピもかなり少なくなるでしょう（笑）。それぞれの生きてきた環境、親兄弟、考え方・・・色々絡み合うからこその悩みなのです。そして、それこそが結婚の醍醐味でもあります。トピ主さんが私の妹なら、大反対します。どうして最初から分かっている苦境に身を投じる必要があるのか？はっきり言って、ただの介護要員でしかありません。仕事なんて続けられませんよ。彼氏さんがあなたのお母さんや従姉妹さんに気に入られているわけでもないのなら何かあった時に相談に乗ってくれたり心配してくれたり、も望めませんよ。「だから言ったでしょう」って言われるの、目に見えてませんか？学歴格差もあります。特に男性の方が、何かと気にするものです。今はいいんです。将来子供ができた時。教育方針が違うと苦労しますよ。今一度しっかり考えて下さい。そして目を覚まして・・・ほしいものです。

トピ内ID：4902474457

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幸せは自分が決めるんです。

おまんじゅう

2010年11月06日 13:02

お母様達に認められなくても、あなたがその分彼を認めてあげて大切にすれば、彼は大丈夫ですよ。彼が傷つくのは、あなたがお母様達のいう事を全面的に信用し、彼を責めたり嫌悪した時です。あなたが彼の立場でも、そう思いませんか？お母様の持論はもしかしたら当たってるかもしれませんが、学歴が高い夫婦でも破局する時多いですし、優秀な人の子供がダメになる話もよく聞きますよ。学歴高くても欠陥のある人もいますし、そもそも、今は学歴なんて仕事とは全く関係ないですよ、実務でどれだけ力が発揮できるかです。野中官房長官なんて中卒ですよ。家事についてはファミサポを利用する手もありますよ、介護が必要になったら施設も考えましょう。お金貯める意味でも、万が一離婚した時の為にも、生きがいの為にも、女性がやりがいのある仕事を続けるのは賛成です。結婚ばかりはやってみないと幸せか不幸せかは分かりません。結婚したい人が現われた、彼のデメリットを聞いても彼を大好きな気持ちは変わらなかった、それでいいのではないですか？

トピ内ID：4303189721

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