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離婚を考えます。自営業・同居で毎日が辛いです。

レス38
（トピ主 4 ）
😨
もも
ひと
皆様の意見を参考にさせて下さい。私は38歳、子供は二人５歳と４歳の娘と息子がいます。主人の実家は飲食業をしていて、私もずっと手伝いをしてきました。主人の義姉も一緒に働いています。完全同居、仕事も一緒です。結婚して１1年、何度泣いたか知れません。義父が絶対の家で、嫁の立場でと言われ、義母、義姉からも気が利かない、感謝がないと言われ、もう心底、義理家族が嫌になっています。主人は優しい人ですが、義父には逆らえません。一緒に家を出てと泣きましたが、家を捨てられない。仕事も家も無くすと言われました。私も、うまく立ち回ることが出来ず、いつも言われたことに簡単に傷ついていつまでも考えてしまい受け流すことができません。どんどん辛さが蓄積して行きます。最近はこの家に嫁いだことが間違いだったと離婚することばかり考えてしまいます。人の顔色ばかり伺って生活するのに疲れました。子供も来年から小学校へ行きます。そうなれば、どんどん身動きできなくなります。今が人生をやり直すチャンスなのか？辛口コメントでも良いのでお願いします。

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よく頑張ってるよ！

041
ruru
タイトルを拝見しただけで 私にはとても無理！と思いました。 ただ、義父母はいずれ亡くなります。 それで貴方が「天下」を取れる日も来るかもしれません。 （あくまで可能性ですが） 離婚は簡単ですが、その後も人生は続きます。 私も子連れ離婚しましたが、過労であちこち痛みが出てます。（36歳です） 現実をよくごらんになって、よくお考えになり結論を出してくださいね。

トピ内ID：7957146937

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お子さんの気持ちは？

041
通行人A
5歳と4歳なので、自分の意見をきちんと言えるかどうかは微妙ですが・・・ 上の子なら何とか言えるでしょう。 トピ主さんが辛いことはわかりました。 では、お子さんは今の状況をどう思っているか、それによって変わると思います。 トピ主さんは大人です。 大人は選択権があるのだから、自分のしたことに対して責任を持つのは当然ですね。 対して子供は、何の決定権もありません。 周りの大人の争いに巻き込まれれば、一方的に被害者にならざるを得ません。 なので、今の状態で、子供たちが辛い立場に置かれていなければ 最大限トピ主さんが譲れないところを譲ってでも 離婚という解決策をとらないで欲しいです。 逆に、子供たちがこんな家にいたくないという意見であれば 離婚もやむを得ないと思います。 ただし、大人ならば、例えばこんな家嫌だといっても、家を出れば全てがハッピーではなく 逆に厳しくなる面もあることを知っており、現状維持と天秤にかけて考えますが、 子供は後先考えているわけではありません。 それを考えるのは、大人であり親であるトピ主さんの役割です。

トピ内ID：2789354160

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同じでした。。。

😢
チーズ子
私もトピ様と全く同じ自営で、義父が殿様のように いばり散らした家で、何も言えず夫ともギクシャクして 一人孤立したつらい砂を噛む様な生活でした。 その当時は自殺も考えましたが、子供二人を残して 死ねないので、離婚を覚悟で夫に別居を提案して、 無事別居する事ができました。 それから自営の手伝いも行かなくなり、よそで働いて いました。（もちろん怒られましたが・・・） これからトピ様がどうするかは、自分で決めるしか ないのですが、私は家畜みたいで一生を送るのはイヤだと 思い、人間らしく普通に生きたいと思って、 義父母から離れました。 ご主人がどうされるかは、わかりませんが、 義父母の対応は段々酷くなっていくと思いますよ。 ある意味いじめに似ています。。。 そこから逃げるのか、旅立つのか、改革をおこすのか それはトピ様が決断するしかないと思います。 怖がらずに良く考えて下さいね。

トピ内ID：5824125259

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辛口でもという事なので

041
匿名
何故そういう条件の人と結婚したのか？ 途中で同居になったのなら、なぜ阻止できなかったのか？と思います。 ３０代のご自分の人生、辛い毎日でいいんですか？ 過去を取り戻す事は出来ないなら、あなたも働いて別居された方がいいと思います。仕事の関係もあるからご主人は今のように実家に通うことになると思いますが。 家庭が楽しくないと大事な子育ての時期、お子さんにも影響すると思います。

トピ内ID：3035952821

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十分頑張ってみえますよ！

041
同居って、辛いです
私も同じです。自営業、同居。きつい舅と姑。辛いお気持ち、よくわかります。 私は、子供を連れての離婚は考えませんでした。 周りを変えることができなければ、自分が少しでも楽になれるようにしなければ。と思い、まず心療内科に行きました。薬の力を借りて、悪い方にばかり考えが行かないようにしました。 次には、何か言われても受け流すように考えました。(難しいですが) あと、主人には多少嘘をついても、仲良くしました。 今は、義父母ともに亡くなり(２０年かかりました)平和な日々です。 レスした事、無かったのですが、トピ主様の状況が私と似ていて。 他のみなさんのレスも参考にされて、少しでもトピ主様の心が軽くなりますように。

トピ内ID：0748611328

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そのうち・・・

041
匿名
義両親はおいくつでしょうか？ 今はとてもおつらいでしょうけど、後１０年も我慢したら・・・ もっと早いかも知れないし。

トピ内ID：6408984329

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つらいでしょうね。

😨
海
よく頑張ってますね。 私も　主さんと同じように　胸が痛くなるような辛さを味わいました。 お気持ち察します。 離婚を考えるのは　簡単です。小さいお子様がいるようなのでもう少し　自分でできることを考えませんか。離婚は　自分でどうにもならなくなったとき最後に考えたらいかがですか。シングルマザーもかなり大変のようです。　チーズ子さんのように　まずは　ご主人とよく話し合い　怒鳴られる覚悟で　別居の提案。次によそでパートや仕事を探し　手伝いに行かない。とにかく　義父母と距離を置く　離れる。これしかありません。 　私もかなり怒鳴られましたが　離婚覚悟で別居しました。自営業の仕事だけは手伝いましたが　子供が３人いましたので　学校のPTA活動や習い事の送迎　友人とのつきあいで忙しく外出し　ずいぶん気持ちも軽くなり助けられました。 　一番は　ご主人が主さんを理解してくれるかどうかです。 主さんが　やさしいご主人とお子さんと明るく楽しい生活ができますよう　願っています。

トピ内ID：0635464746

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トピ主です。お返事ありがとうございます。

041
もも トピ主
皆様、ありがとうございます。まとめてのお返事になることをお許し下さい。 別居は、私が実家へ帰ったことがあり、その時に約束してもらいましたが、叶いませんでした。別居するなら給料を下げると言われ、とてもアパートを借りて自立できる金額ではなく、あきらめてしまいました。今思えば、強引にでも家を出ていれば・・後の祭りですが。結局、主人も揉めるのが嫌なのだと思います。仕事はずっとしています。出産の前日まで働き、産後も１月たたずに戻りました。それからは子供をおんぶして働きました。子供が保育園に入っても、ママ同士の付き合いはほとんど出来ず、実家からも遠く、友達も一人もできず、実家の友達にも会えない、実家に帰るのは年に二、三回。もう、疲れてしまいました。子供のことは可愛がってくれますし、主人も子供の良いパパです。離れたら、淋しがるでしょう。けれど、わたしはもうボロボロです・・すみません。いろいろな気持ちがあって、文章がまとまりません。

トピ内ID：6169261541

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離婚はしないで

😠
ももさんがんばれ
ももさん、よく耐えてきましたね。子ども二人育てて、仕事もしてえらいと思います。 飲食業、とのことですが、ももさんは接客嫌いですか？義父母の「気が利かない」というのは お客様に対してではありませんか？ ご自分の居場所を確保するためには、一から接遇を学んでみてはいかがでしょう。 仕事中、自身がどう動けば店がまわるのか見えてくると思います！

トピ内ID：1200349523

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母親が不機嫌では子供が可哀そうです。

🎁
TY
やはり強制別居に踏み切ったほうが良いと思います。 母親がいつも元気がなくて不機嫌だと子供に影響します。私の友達の母親が、主さんみたいに同居で　いつも不機嫌で　それで　私の友達に八つ当たりしてたといってました。 私が家に遊びにいっても確かに　姑舅が生きてるときは　友だちの私にも八つ当たりしてました。「忙しいのに遊びにこないで」とか言われたこともあります。 でも　姑舅が亡くなると、人が変わったように明るく優しい性格になり、遊びにいってもいつも歓迎してくれました。 そのぐらい同居は人を狂わせます。 それにしてもなんでこう、嫁を自分のロボットにしようとする人が後を絶たないのでしょう。男性だったらそこまで操縦されないでしょ。 やはり女性にも責任があるのでは。日本の女性は可愛いのが良くて、可愛くない人をバカにしてるつけがこういう形でまわってくるのでしょう。 可愛い女性がこういうときは損しますよね。可愛げのないポンポンいう女性だったら姑とかが　逆に同居したくないと思うでしょう。 ただ男や年配者に可愛い女を演じて年下の同性や子供に八つ当たりだけはやめてください。

トピ内ID：5796964571

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私は、離婚されたら良いと思います。

😑
石どうろう
もう、十分でしょう。 義理家族のそれぞれの価値観や性格を変えることは出来ません。それは、貴女も同じです。 接客が慣れないとか、うまく出来ないとか色々あるかも知れませんが、もし、そうなら、それを補ってくれる優しさが、義理家族には全くないのです。 不向きな義理実家の家業、そして、意地悪な義理家族によるストレスに、これ以上身を任せる事はないでしょう。 夫にもう一度、理路整然と理由を言って、離婚したいと訴えて下さい。そのことで義父が切れようと、トピさんの今までの１１年間に対する決心なのですから、放っておきましょう。 どうなろうと知らない！です。 出来るだけ条件の良いパートでも何でも仕事を捜して、収入を得て下さい。 女性の離婚専門の弁護士とかそういう相談の場が、自治体などであると思います。ネットで調べて下さい。この小町より頼りになると思います。現実に行動してみて下さい。

トピ内ID：6035926151

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どうしたら別居できますか

041
もも トピ主
トピ主です。いろいろなご意見ありがとうございます。やはり、子供のために離婚はせず、別居てしては、というご意見が多いですね。離婚覚悟で、怒鳴られながらも別居を勝ち取られた皆さん、すごいです。私は、無理に家を出ることができませんでした。何か言われても、明日からも毎日顔を合わせて一緒に仕事したり生活することを考えると、ぐっと我慢してしまいます。けれど、その我慢もいつまで持つか・・ただ、毎日を心穏やかに暮らしたい。やはり子供に当たってしまう時もありますから。辛いです。仕事は自営業特有なのでしょうか。組織的ではなく、個人それぞれのやり方があり、私はその中て゛右往左往しています。機嫌が悪ければ、口もきかず、すぐに仕事に差し障ります。機嫌を伺ってばかりいます。主人は配達でほとんど店にいません。 離婚に向けて、考えています。不要品を捨てたり、母子家庭援助について調べてみたりしました。けれど、主人の顔を見たり、パパ～と甘えている子供たちを見ていると、気持ちが揺らぎます。女の人生って結婚相手次第で変わるのですね。何の力もない自分が情けないです。

トピ内ID：6169261541

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しんどいですよね…

😨
ころ
私は同じような状況で離婚を選択しました。 子供の為にと何度も何度も思い止まりましたが、もう限界でした。 この時期を逃せばもう離婚できないと、子供の小学校入学前に決断しました。 私もボロボロです。 結婚生活は本当に疲れました…。 今はただただ子供に申し訳なく思っています。 自営業の嫁って一体何なのでしょうね…。 最終的に夫は妻子より親兄弟を取りました。 結局そういう事ですよね。 トピ主さんも良く考えて結論を出して下さい。

トピ内ID：4296894283

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お給料は？

041
みよ
家業を手伝う場合でも主さんのお給料って発生しないんですか？ 市などの無料相談で自立を含めて色々相談されてみてはどうでしょう。 本当に優しい人は最愛の人を泣かせたままにしませんよ。 ご主人は揉め事から逃げてると思います。 もう充分頑張ったと思います。 子供にはママの笑顔が一番！ 幸せになってください。

トピ内ID：9497271511

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ももさん元気を出して！

🎶
もんもん
同じような状況に、つい書き込みしたくなりました 自営業三世代同居がもう２５年 義父がなくなったあと 義母は病気のように私に当たり散らし それはもう精神病院のようでした 主人が　そんなにもんもんがいやなら離れて暮らす　 と　はっきり言ってくれたこともあって 少しずつ　ましにはなってきましたが あまり変わらない状況です でも　こどもは　よくみています ももさんの見方です 必ず　ももさんの穏やかな日々がやってきます ご主人に話だけは聞いてもらってください これから一緒に生きていくのは 義父母と　ではなくて　ご主人と子供たちと　です

トピ内ID：1864894092

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あなたの場合、離婚は逃げ。

⚡
エゴロ
あなたの場合、離婚は逃げ。 あなたの場合、離婚は人生ぶち壊しのチャンス。 離婚すれば１１年前の２７歳独身のあなたに戻れますか。 いいえ、戻れません。子連れ離婚でも、子供の親権を取られてバツイチ独身に戻る離婚でも、鏡は正直。鏡の前に立てば、３８歳の中年女性が佇んでいるわけです。 子持ちの中年おばさんが離婚と引き換えに得られると思うものって何ですか。人生最後のチャンスとは、一体どんなドラマを妄想中なのかしら。 子供が小学生になる前は身動きができるという思い込みはどこから来ているのでしょうかね。愛人でもいて、実はスタンバイ中？ あなたの場合、離婚は逃げ。２人の子供を立派に育て上げる母としての人生を何よりも優先に考えるべきなのに。 世の中には、脱サラして借金してまで飲食店をやりたい人もいます。陰にはそれを支える家族がいます。成功すれば次の世代また次の世代へ継がせていきたいものでしょう。ご主人の立場と気持ちを納得の上で結婚を決めたのではないのですか。 寝る場所があり、経済的にも安定し、健康な家族がいる幸せな立場にいることに、気づいて、感謝の心も持ってください。

トピ内ID：0101601635

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まずは経済的な独立から

041
第一歩
＞仕事は自営業特有なのでしょうか。組織的ではなく、個人それぞれのやり方があり、私はその中て゛右往左往しています。機嫌が悪ければ、口もきかず、すぐに仕事に差し障ります。機嫌を伺ってばかりいます。主人は配達でほとんど店にいません。 …期限が悪ければ口もきいてくれず仕事にさし障るのは非効率ということで店の手伝いをやめて他で働きます。人手が足りないならバイトで補ってもらいます。バイトを雇うと採算の取れない商売というならば、トピ主さまが余所で働いて得たお金をバイト代にあてるという形にします。義親の態度が気に入らなければお金は渡しません。これで相手の機嫌を伺う立場から伺ってもらう立場に逆転も可能です。まずは経済的な独立から。

トピ内ID：5338668463

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お偉いです

041
ふぅか
本当に大変お辛い状況ですね。私も同居しておりますが、義母とゴタゴタがあった時にも夫がいつも守ってくれていたので何とか頑張ってやっています。あなたの場合、ご主人がなんとも頼りない！お母さんが我慢してはお子さんにも良くないですよ。子供は必ず分かってくれます。あなたが心から笑える暮らしができる日を祈っています。

トピ内ID：2700400229

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二度目ですが。。。

041
チーズ子
別居する為には、まずご主人を話し合ってみて下さい。 ご主人は賛成か反対か？また、仕事は変えられるのか？ 経済的な問題は？ 一つ一つ確認して、問題があれば どうするか？実家の援助が必要か？等です。 私の夫も絶対に仕事は変えないが別居はＯＫでした。 また、経済的な問題は、私が別の所で働く事で、以前より 楽になりました。 一時は、夜、スナックでも働いていました。 自営の手伝いは体調が悪いと言って行きませんでした。 （義母が怒ってどなりに来たけど・・・） もし、自営を手伝わなくてはいけなくても、 別居すれば、家に帰れば自由ですし、これから 子供の学校の事で外出も多くなりますから、気持ちも かなり楽になると思います。 多分、ももさんは気持ちが優しくて、なかなか行動が おこせない様な性格なんでしょうが、離婚も別居もできずに 心が壊れてしまうのが一番心配です。 とにかくご主人と良く話しあってみて下さい。

トピ内ID：5824125259

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逃げではありません。権利です。

🐶
TTT
離婚は逃げとかいってる人がいますが、じゃあ我慢して幸せになれるのでしょうか？もちろん離婚すればいいってわけではなく、最初は　離婚せず別居を希望するんです。 強制的に別居に踏み切るんです。 だれかそういう道の役場の人や弁護士とかに相談してもいいと思います。 どうしてもらちがあかないようなら、子供を連れて離婚もありだと思います。 でも一番いいのはご主人に別居に応じてもらうことです。 泣いて訴えれば聞いてくれるかもしれません。 家があればいいってここは途上国ではありません。 感謝なんかできませんよ。女性で嫁ってだけでこのような仕打ちをうけて、私なら納得いきません。でも私なら最初から　家業の手伝い&同居なんて絶対不幸が待ってるからしませんがね。 どっちかだけにしてもらいます。 どうそ、幸せになる権利を勝ち取ってください。 住むところがあればいいってもんではありません、精神の安定が得られる場所がいいんです。

トピ内ID：9588755995

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違う仕事を探す

041
ちこ
私なら子どもを連れて実家に帰ります。 甘えられる家があればの話ですが。 もし同居のままでいるなら新しい仕事を探すかな。 義親に色々言われるでしょうが 『こんな気の利かない愛想のない嫁が働くより若いアルバイトさんに来てもらった方がいいのでは？』とあくまで遜るように主張します。 同居してる友達が言ってましたが、同居はどんどん言いたいことを言わないとダメみたいですよ。 どのみち相手に悪く思われているなら、自分の思っていることを言ってしまっていいのでは？

トピ内ID：6185192860

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離婚に一票

😨
ピンクローズ
気が弱いですね～大体別居したら給料下げるとか言われたら時点でじゃあ、別の会社に就職して家族四人で楽しく暮らしますて言えばよかったんですよ。後母子家庭になると医療費が三分の一になるし、子供一人にに月4万5千円頂きました。あとは養育費をぶん盗り、貴女様が働けばやっていけるでしょう。私だったら言いたいことを言います。もし、怒鳴られても、いちいち怒鳴らないと人と話せないんですか？と言います。この言葉を言うと大体黙ります。物が飛んでくる可能性はありますが。

トピ内ID：7409605381

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トピ主です

041
もも トピ主
皆様、ありがとうございます。短い自由時間からの返信なので、ことばが足りないところはお許しください。別居は、やはり無理そうです。お店のお金は義父が握っています。私たちのお給料は、義父から頂いています。今、私が別居したいと言ったら、何が不満なのか！と言われると思います。主人は反対はしませんが、自分では主張できない人なので、嫁の私が別居と言い張っていると思い、私を責めるでしょう。義姉からも、ももさんは我慢が足りない、家のお母さん（義母)はもっと大変だったと私を責めます。別居を理解してくれる人達ではないし、そんな人たちに囲まれ、毎日一緒に仕事をするなんて、いたたまれないです。それなら、我慢したほうが・・我慢するのも限界なのに、立ち向かっていく勇気もないんです。チーズ子さん 、私は優しいのではなくて、弱いんです。離婚に逃げようとしているのかもしれません。

トピ内ID：6169261541

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渡る世間は鬼ばかりの幸楽

🙂
tom
テレビの幸楽みたいですねえ。 自営業って多かれすくなけれそんな感じだと 思います。 本当に辛かったら取りあえずその辛い気持ちを ご主人に伝えて見ましょうよ。 離婚はいつでもできますよ。 耐えられなければトピ主さんだけでも他で 働くのはどうですか？ まず、求人に応募してみては？

トピ内ID：5727609189

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離婚に１票。

🐱
グレーのしまねこ
私もかつて自営業の跡継ぎ長男と結婚して同居していました。 私は仕事を手伝っていたけど、給料も無く、休日も無く忙しく働いても、感謝されず、それどころか文句を言われてばかり。自分の結婚前の貯金を切り崩して生活費に充てていました。夫がいくら貰っているのかさえ知らず。私は家を出て離婚となりました。子供もいなかったし。私を追い出せたので姑は喜んでました。自営業に嫁が来ないという話を聞きますが、これでは当然だと思います。 手伝いはやめて外で働きましょう。別居したいと夫に話してみて、反対されるなら、トピ主さんとお子さんだけでも、実家に帰るとかできませんか。それで夫が別居に同意してくれないなら、離婚もやむなしだと思います。 義両親って、馬鹿ですよね。せっかく嫁に来てくれて、手伝いもしてくれてこんな有難い話は無いと思うのに、トピ主さんがいなくなって、困るのは自分達でしょうに。離婚なんてなったら孫も失うし、何より息子が不幸になるのに。そんな簡単なこともわからないんでしょうね。 トピ主さん我慢するだけでは一生このままです。動くなら今。笑顔でお子さんと過ごせる日が来ることを祈ってます。

トピ内ID：7945616015

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義理のご両親の許可でも待ってるんですか

😨
海
それは　無駄です。　それともいい嫁にでもまだなりたいのですか。 ここまできたら　もういい嫁はやめてもいいと思います。 お金を貯めて　ご主人に一緒に別居するか　話し合い　出ると言ったらアパート借ります。　出ないと言っても内緒でアパート借りる。または実家に帰ります。 出る前日か当日にでも　お世話になりましたと挨拶する。 私だったら　別居するなら給料を下げると言われたら　ありがとうございます。って言っちゃう。別なお仕事探します。 これで　別居も自営業の手伝いもしなくていいと思うんだけど。 ご主人が　一緒に別居してくれるかが　離婚のカギかな？ シングルマザーでも別居でも働かなくては自立できません。 もっと　前向きな姿勢で明るい人生を信じて力強く生きてください。

トピ内ID：0635464746

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もう我慢しなくても…

🐤
salut
義父母のほうが先に逝きますからそれまで我慢しようと思うならしてもいいと思います。 我慢できる限界って人それぞれなんです。病気になったら後悔しますよ。 実家に帰って違う仕事を探すことをお勧めします。別居です。お金がたまったらアパートへ。 義父からお金もらわなくてもいいように違う勤め先にしましょうよ。 貧乏でも笑顔でいるほうが子供にとっていいと思いますよ。 まぁ、離婚したほうがいろいろ手当がもらえますけれども。とりあえず別居で。

トピ内ID：1248891770

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冷静に挑発してみる

041
第一歩
＞義姉からも、ももさんは我慢が足りない、家のお母さん（義母)はもっと大変だったと私を責めます。 それではあなたはどうなのか、苦労した女性の娘ならまずはあなたが耐える見本を示してくださいな、と冷静に言い返します。自分の母が苦労したからと言って他人である嫁に背負わすのは筋違い、母の苦労に同情してあなたが身代わりになるなら止めないけど、と表情を変えずに言います。相手は激昂して暴力を振るうか嫁は我慢しろレベルのことくらいしか言い返せないでしょうからICレコーダーでしっかり記録を取ります。殴られたならこっちのもの、すぐ病院へいって証拠固めに入ります。 どんなことをされようとも感情的にならず、１ポイントゲットぐらいに考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：5338668463

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勇気を出してください

😣
momo
私は、母がももさんのような状況でした。兄弟共に幼く母の負担を減らしてあげれなかったのを悔やみます。夜が遅いと、お店の倉庫で兄弟で寝ていた記憶もあります。子供が大きくなったら手伝いをするのが当然と、子供の自由も奪われるような気がします。私がそうでした。休日も、部活も、遊びも…手伝いのせいで何１つ自由はありませんでした。母に言っても今思えばどうしようもありませんでした。 何度も何度も母は泣きながら家を出ようとしました。何度も説得され戻りのエンドレス。今は祖母と父を兄弟で説得し、自営業を辞め、外に生き生きと働きに出る母を見て、ホッとしています。年齢を重ねましたが、友達も増え、買い物にも行き、家庭菜園をして毎日楽しそうですよ。子供は大きくなれば必ず理解してくれます。子供とあなたの将来です。勇気を出してください。 ○○したらどうなる、こうなる と考えている余裕があるならば、耳をふさいで実家に戻りましょう。戻ったその日からパートでもアルバイトでも探しましょう。私は母と同じ苦痛をあなたに味わって欲しくはありません。逆に、今の母のような生き生きとした姿を子供達に見せましょう。

トピ内ID：3061751443

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弱くていいじゃない！

😝
kobu
弱いよ！どの場面でも強い人なんてほんと少ない。 流されて、我慢すればいいって思ってる人だってたくさんいる。 我慢して我慢した挙句に、なにかのきっかけがあって 別居や離婚した人が多いと思います。 トピ主さん、あなたの場合は以前の実家に帰ったことで 1回ガス抜きされてるんです。 しかも夫と子供との家族としては成り立っているのに、 自営業の義父母姉のために経済的な生活がなりたっていません。 あなた家族が逃げ出すチャンスをつぶされているだけ、 すっごく不利なんです。経済的にも生活も弱い立場なんです。 弱くなって当たり前ですよ！ けどね！言わせて！ 貴方が我慢してるの夫だって子供だってきっと気づいてる。 義実家だけが「生活の全て」じゃない、 貴方には帰る実家だってある、別居しようと一度は考えた夫もいる。 小学校あがる寸前の子もいる 逆に夫は経済的にも自立できず実家に固定されてて、 外の世界を知らないから羽ばたきようがないんです 知らないから巣から出れない。 あなたはまだ外を知ってる。 弱くていい！だから逃げておいで！

トピ内ID：3201444724

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