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別居して待ち続けています。半年経過

レス31
（トピ主 3 ）
😣
悩めるパパ
恋愛
私と妻は北海道と関東で別居しています。別居理由は価値観の違いと性格の不一致です。不倫や暴力はありません。子供は1歳と3歳の子供が居ます。妻には頼れる実家があります。お金も協力体制も十分です。
私の言い分
　・　出張のたびに実家帰省するのを自粛してほしい。(年間2ヶ月くらい帰っていました)
　・　夫婦の問題を何でも実家の両親に言わないでほしい
　・掃除や家のことに目を向けてほしい
妻の言い分
　・　感情的に怒るのをやめてほしい
　・　帰れるときは実家に帰りたい。
　・　できれば仕事(夫である北海道で公務員をしています)を辞めて関東で生活したい。
　・　やさしさを感じない。もっと優しくしてほしかった。
と違いの溝を埋めることをできず別居中です。
　妻は私より6つ年上で、別居してからの半年・・・離婚を言われ続けています。
　私は、妻の弱さも理解して自分の悪いことを改善して行こうと考えています。ですが・・妻から前向きな意見は聞こえません。
つまるところ、妻の実家依存体質が私の中での原因ですが・・妻はその事実を認めようとはしません。
何ヶ月・何年待っても変わらないでしょうか?現在別居中の方に質問です。自分が別れたいと思っていても、相手は変わろうと・理解しようとしている時、あなたはどうしますか?自分の気持ちを優先しますか?相手を受け入れようとしますか?一人で待ち続けることは孤独であり忍耐がいります。その気持ちはありがた迷惑でしょうか?

トピ内ID：1457739305

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現在、別居しているわけではありませんが、

041
プラム
それまでの、あなたの家庭協力度とか子供に対する接っし方とか、妻とのコミュニケーションの取り方とかいろいろ判断の上奥様は離婚を決めてるんじゃないでしょうか？ あなたのこれまでの生活態度や、相手に対する思いやりの行動＆表現なども奥様が離婚を決意する要因になってると思います。そして今までの結婚生活を考えての結論ですので決意は変わりません。　人間早々変われるものではない事を、それ位の年には学習してますから、口でどうこう言ってもそのまま信用できるものではないでしょう 北海道はあなたの地元で奥様は関東から嫁がれたなら友人達とも離れ頼りはあなただけ、北海道だと雪の時期も大変なのではないですか？　慣れない生活環境で子供２人で身動きつかない生活の中、あなたは厳しいばかりで思いやりに欠けてたのでは？　それに年間２ヶ月で出産時期を挟んでるなら、里帰り出産したらそれ位は普通の事と思います もう、奥様は離婚を決心されてるのだから、早く離婚して養育費を負担してあげてください。　あなたは今、妻の実家が裕福だからと、婚姻費を渡してないのではありませんか？ それは法的に離婚理由になる筈ですが。　

トピ内ID：5106294869

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変わらない。

✨
baystar
・結婚は、双方の合意に上に成立する。 ・片方には、結婚を継続する意思がない。 このことから、この結婚は今後は事実上成立しない可能性が高いでしょう。 人を変えよう、人が変わるのを待とう、などということには、いかなる期待もしないほうがいいと思います。

トピ内ID：1003228718

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女なので

041
まな
奥さんよりになっているとは思いますが。 出張のたびに実家帰省 →出張はどの程度の頻度ですか？ 　例えば、トピ主さんが今週月から金までいない。 　その間実家に帰る（トピ主さんが帰って来たときには家で出迎える） 　なら問題ないような気がします。 　金銭的に問題あり、ということでしょうか？ 　（本文の内容からは、金銭的な問題はないように読み取りましたが） 夫婦のことを話す →具体的にどんな話をされて「嫌だ」と思いました？ 掃除や家のこと →お子さんが１歳と３歳とのことですので、掃除が行き届かないのは 　仕方のない部分が多いと思います。 　物凄い汚部屋だった、とかでしょうか。 上記のことだけなら、弁解の余地がありそうです。 トピ主さんが「妻の実家依存体質が問題だった」と言っていて 奥様はそれを認めていないとのことですが。 今になってしまえば、奥様にしてみれば「実家依存体質だと言われる」 ことそのものが耐え難いのだと思います。 そんなご主人が「自分は変わろうとしている。理解している」と言っても 受け入れられないと思います。

トピ内ID：8209111398

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生活費は払っています

😣
悩めるパパ トピ主
毎月5万円ですが。少ないと思いますか?簡単に離婚て言われてもできませんよね(笑)勝手にお金払っていないと思われても困りますよ・・・。子供のことも考えると安易な離婚はできないのです

トピ内ID：1457739305

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実家好きが実家に帰ったんなら、なぜ婚家に戻る必要が？

041
lisa
奥様、実家とへその緒が切れてないのでしょう？ それが実家に帰ったんだもの、経済的な心配もないんだもの。 何を今更、主さんの処に帰る必要があるのでしょう？ 帰ってきせんよ。 それに奥さんが言い分も子供そのもの。 そもそもこんな躾が悪い娘を押し付けた親が悪いんですけどね、それを見抜けなかった自己責任と思うしか道はないでしょう。 実家依存は、その親が受け入れているのですから、奥さんが認める訳ありません。 別れる時、どうしても認めさせたいなら弁護士でも雇うしかないでしょう。 奥さんがしてきた事、そして家庭が破綻した理由を道筋立てて説明してくれるでしょう。 上手くいかない結婚は災難ですが、人生学ばない事はない。 これもいつか糧になると思いますよ。 まぁ、主さんの質問には答えてないですが。

トピ内ID：1838980570

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気付き

041
nana
根本的にお互いが求めているものが違うのだと思います。 もしあなたが自分は変わろうと努力するのだから相手も少しは改善するよう努力するのが当然と考えているのなら離婚回避は難しいと思います。 変えられるのは自分だけです。

トピ内ID：7901030584

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まずは

😀
40男
内容証明郵便？で帰ってきて欲しい旨伝えた方がよろしいかと・・・ もし、戻ってこなかった（改善しなかった）場合、離婚となるしかないのでは？ しかし、年間で２ヶ月の帰省って、そんなもんじゃないですか。 うちは半年位帰ったままでしたよ。 それと５万とありますが、これは何の金額でしょうか。 生活費？ 婚費でしたら少なすぎるでしょうね。 お給料が幾らか分かりませんが、調停とかで婚費の申し立てをされたら、１０万以上取られると思います。 私の場合、手取り２４万で１２万の婚費支払いが決められました。 やり直すにしろ、分かれるにしろ早急にしたほうが良いような気がします。

トピ内ID：6434364443

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まなさんの質問について

😣
悩めるパパ トピ主
出張のたびに実家帰省 →出張はどの程度の頻度ですか？ 　北海道と関東の往復航空機の代金を考えたら、年間5回くらい20万円くらいになります。 出張と夏休み等を入れて2ヶ月も居なかったら何のため仕事しているかわからなくなります・・。掃除と洗濯等も1人ですから 夫婦のことを話す →具体的にどんな話をされて「嫌だ」と思いました？ 　夫婦喧嘩や私の不満を両親にそのつど話していることです。私は誰と結婚したのか・・。会うたびに義理の母から言われる小言がいやでしたね 掃除や家のこと →物凄い汚部屋だった、とかでしょうか。 　物があふれているんです。物を買いすぎて整理できないんですよ。それもストレスだったのかと思っています

トピ内ID：1457739305

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我慢か離れるか…

041
匿名
北海道と関東の別居は大変ですね。 会って話し合いをしようとしても難しいですよね。 トピを読ませていただきました。 トピ主さんは改善のため、自分自身を変えようとしていますが、相手は変わらないと思います。お互いに育ってきた環境も違いますし、結婚観や価値観に違いを感じました。 やり直したとしても、トピ主さんは奥様にいろいろ求めてしまうのでは？例えば、自分は変わろうとしているのだから、相手も変われと。 お子さんのこともあるので、簡単に答えは出せませんが、別れるか、全てを受け入れるかなのでは？

トピ内ID：3287270438

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実家が恋しいのでは・・・

🐤
匿名
北海道と関東でしたら随分環境が違いますから、関東が恋しいのが何よりの原因では・・・。 私自身は関西出身で関東に６年以上いますが、それでも関西が恋しいですし、奥様のご友人が関東ばかりなのであれば、奥様の行動、理解はできる気がします。私自身も、関西出身の友人と話すとほっとすることがよくあります。夫は関東の人ですが（とは言っても東京ではない分、故郷大好きっこです）、私の関西好きに理解を示してくれていつでも行ってもいいよと言ってくれます。 単純に待つのではなくて、関東まで出向かれてお話された方がいいような気がします。ご自身が逆の立場だったら、と一度想像してみてはどうでしょう。関東での方が奥様も話す気になりやすいのではと思いました。

トピ内ID：5195779041

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許してあげましょう。

🙂
misora
　私も子供が小さい頃は出張がなくてもよく実家へ帰ってました。知り合いもいない土地で初めての 子育ては不安ですからね。下の子供達の出産など一年に２か月位ではなかったですね。 　心配しなくても一番上の子が幼稚園に入るとそうそう実家へ帰れません。そのうち知り合いも増え 子供が小学校へ入るおけいこや子供会や果ては中学受験やら親元へ帰るどころではありません。 そのうち親も心が離れたのか冷たくなり、子育てが終わった今は喧嘩ばかりです。おそらく親は 子供が自分の言いなりになると未だに思いたいのに子供が完全に親離れしてしまったのが面白くないようです。 　ただ今の友達（年配の人）に結婚の時の話をすると「良く親御さんがそんな遠くの土地の 人と結婚することを許してくれたなあ。」と言うのです。そもそもそれを許してくれる こと自体親としては娘の幸せを考えて大変な決断をしてくれたのかもしれません。 　そういうわけですのでトピ主さんも出張中に奥さんが実家へ帰ることくらい目くじらを たてず、優しくしてあげてください。ただ普段暮らすのは家族一緒の方がいいと思います。 時間が解決してくれます。

トピ内ID：5736804662

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顧客＝妻

😨
うーむ
ご存知かもしれませんが 「コミュニケーションは期待である。 受けてが期待しているものを知ることなく、 コミュニケーションを行うことはできない」 とあります。 奥さんのトビ主さんに対する期待度はある程度、 わかりますが ホントにそれだけですか。 修復したいと考えているのであれば 奥さん、子供を顧客としてマネジメントしては いかがですか？ トビ主さんの文章からは何も感じられません。 顧客であれば ＞「自分の悪いことを改善して行こうと考えています。」 なんて中途半端なことは考えないと思います。 ＞妻の実家依存体質が私の中での原因ですが・・ 妻はその事実を認めようとはしません。 帰ってきてほしいのに奥さんを攻める意味がわかりません。 顧客の非を露骨に表現することなんてありえますか？ 顧客＝奥さんの喜ぶような言い方、方向性を見出すべきです。 期間がたてば 気持ちは硬くなります。 修復の気持ちがあるのであれば、即効しないと無理だと思います。 ＞月五万円 これじゃ生活できないでしょ。 まあ、トビ主さんの気持ちもわからなくもないですが・・・ （私も1年くらいいろんな気持ちが交錯しているので）

トピ内ID：8109447285

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そんな奥さん必要ですか？

🐶
aki
3歳、1歳のこれから可愛くなり、絆を深めていく時期に奥さんの行動は、酷すぎますね。 今の時期が、どれぐらい大切か分からない奥さんは、母として残念過ぎます。 子供には、罪はないので、かわいそうでなりません。 それに、子供の成長に何が必要かを義両親がどうして奥さんに教えないのでしょうか？ 僕は、奥さんより義両親に問題があると思います。 自分自身の居心地を優先して、孫の幸せをなんと思っているのでしょうか？ それに6歳年上？？いったい何考えてるのって思います。 おそらく、残念ながら変わることは無いでしょう！！ 弁護士を中にいれて、離婚をお勧めします。 主さんは、まだまだ若そうですね。 新たなスタート・幸せをつかんでください。

トピ内ID：1296367044

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具体的には何を改善しようとしてるのですか？

041
ちゅん
「自分が別れたいと思っていても、相手は変わろうと・理解しようとしている時、あなたはどうしますか?」 と、ありますが、トピ主さんは具体的にどう変わろうとしているのですか？ 奥さんの実家依存体質が原因で揉めて別居になっているのですから、奥さんに「トピ主は変わった・理解した」と認めてもらうには、これまで以上に実家依存を許すと約束しないと無理じゃないですか？ トピ主さんの文章からは「『自分が』変わろうと・理解しようと」しているようには思えませんでした。ただ、「『妻が』変わるべき（＝実家依存を認め治すべき）」としか読めませんでした。 それは正論ではありますが、その正論で別居になっちゃったんだから問題の原因であって解決策ではないですよね。 解決策もなしにただ奥さんが変わるのを待つだけでは、無駄になる可能性が高いと思います。 「『奥さんは』変わらない。変えられるのは『自分』だけ」と考えた場合、どこまで自分を変えられますか？変えてもいいと思いますか？ それを吟味してから待つか待たないか決めたらどうでしょう？

トピ内ID：5109805784

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月五万は食費のみ？

041
ななん
いやー、子どもが２人小さくて、夫が出張だらけで家事も育児も協力的ではないのに、生活費月５万はキツいです。 私なら離婚して、仕事探して実家も頼りながら新しい生活はじめますよ。 うちは出張多いですが(うちにいるのは月の半分以下)お給料全部任されてますし、何買っても怒られません。ので我慢しています。 あっ、もちろん貯金もしてますよ。というか、自然に貯まるんですが。

トピ内ID：8116493900

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交通整理

🐧
ねずみ男
トピ主の書き方が拙いので、話がよくわからず、あちこちで誤解 が発生していますので、交通整理します。 ・「月５万」は別居してから渡している生活費ですね。同居して いるころから「月５万」で、これが不満で奥さんが関東の実家に 帰った訳ではありませんね？ ・「年間５回」はトピ主の出張の回数ではなく、奥さんの実家戻 りの回数ですね？トピ主の出張の回数はもっと少ないのですね？ ・「出張と夏休み等を入れて２ヶ月も」というのは、奥さんが トピ主の出張の留守を利用して実家に戻り（トピ主の帰宅後 も相当期間、実家に居続け）、更に主婦には夏休みなどないに も拘らず、「夏休み」と称してまた実家に戻る、その期間の合 計が年間２ヶ月になるという意味ですね？ 　　→トピ主の出張回数と、宿泊数（家に居ない日数）を 教えて下さい。奥さんの「夏休み」の間は、トピ主はどうし ているのですか？トピ主の本当の夏休みは、ご夫婦はそれぞ れどのように過ごされていますか？トピ主が奥さんの実家に 行かれる頻度と、滞在時間（日数）は？ 奥さんの実家暮らしはトピ主が出張でいなくなる度に

トピ内ID：0730705951

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実家依存の奥さん

041
くま
が、主さんを悪意を持って遺棄しているようにみえますけどね。 実家依存は直りませんよ。ぐぐって見たら、わかると思います。 上の子が幼稚園に行けば、絶対に北海道には戻らないでしょう。 離婚がいやなら、主さんがマスオさんになるしかないでしょう。 　「悪意での遺棄」なら、奥さんが有責配偶者です。 しかし、レスにあるように、婚姻費が少ない、年２ヶ月くらい普通だ、思いやりがないからなど、 主さんに責任をかぶせるのも簡単です。 裕福な実家なら、腕のいい（正義や子供などどうでもよく、依頼人の利益と自分の報酬しか考えない） 弁護士を立てて、主さんに全責任を押し付け、慰謝料まで要求しかねません。 　どうするのかは、主さんの決断です。 法律はとことん女に有利にできていることを認識して、一生を棒に振らないようにしてください。

トピ内ID：6549881687

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ちょっと

⛄
らんこ
ちょっと状況が分かりにくいのですが、ご結婚されて何年目でしょうか？ 奥様の実家依存（年5回の帰省）は結婚当初からですか？ （出張というのは帰省の事？トピ主の出張の時に奥様も帰省してた？） 旦那さんが北海道勤務というのは承知の上での結婚でしょうから立場的には奥様に分が悪いと思います。 年間20万の帰省費は家計としては痛いですね。子供が大きくなったらその分増えるし。 私も奥様は実家に帰り過ぎだと感じます。親になったんだから親離れすべき。盆暮れで十分でしょう。 実家で住居・生活費は掛からず、毎月トピ主から5万のお小遣いを貰って親からは甘やかされ、親も孫が一緒で楽しいとなると帰る気はないでしょうね。 奥様からは夫婦で苦労するつもりは見受けられません。 ちなみに弁護士には相談されましたか？ あちらが話し合う姿勢を見せず、離婚を迫っているのですから離婚したいなら慰謝料払え、養育費も払わない、もしくは親権を譲らないなど脅しをかけてみてはどうですか？ 長引いて奥様も仕事を始めて収入を得てしまうと乳児の親権は男性側は難しいかと思います。

トピ内ID：3243451220

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だめそうな雰囲気ですね

041
k
彼女が別れたいというのなら別れたらどうでしょうか？ 彼女の希望なので養育費とかはゼロで…

トピ内ID：9758602686

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質問に答えます。

😣
悩めるパパ トピ主
1　別居してから生活費兼養育費として毎月5万円払っています。 2　私が仕事で出張のたびに妻は不在の家にいるのがいやで実家に帰っていました。その期間が2ヶ月くらい年間を通してありました。 3　義理の両親は帰ってきたてもよいというスタンスです。 簡単に離婚という話にはなりません。一番の犠牲は子供になると思うからです。離婚したら妻がしっかり子供と会わせようとするか不安です。さらに、子供はどうしても育て親が嫌がることは肌で感じ避けていくでしょう・・。 そんな形で親子の縁が保てなくなるのは悲しすぎるでしょ。

トピ内ID：1457739305

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再婚に一票

🙂
ななお
そんなひどい奥さんと子どものことは死んだと思って、すっぱり忘れましょう。 有責は奥さんなので、養育費なし、面会なしで離婚したら？ また婚活して、今度は年下で、地元出身のかわいい女性と再婚し、新たに子どもをもうけたらよろしいではないですか。 なんてこと簡単に言うなと言われそうですが、現実的にはこうするよりほかないでしょうね。

トピ内ID：7889435488

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だぶんだめかも

041
kagerou
実家依存をそのままつづけさせる →子供の幼稚園入園にあたり喧嘩 →DVだモラハラだででっちあげられ・・・で離婚調停 →あなた負ける →養育費、慰謝料はらわされて子供にもあえなくなる →終了 話し合って戻ってきてもらう →やっぱり喧嘩 →DVだモラハラだでっちあげられ・・・で離婚調停 以下同じ 思い切って妻の実家近くに住み転職 →妻毎日実家に入り浸り →やっぱり喧嘩 →DVだモラハラだでちあげられ・・・で離婚調停 →仕事もうまくいかなくなって仕事も失う →自分の生活もままならなくなり　ジエンド ですね。

トピ内ID：2787304132

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知り合いの男性

😨
れい
妻が小さないざこざをきっかけに実家に戻り、敏腕弁護士を雇い、現在自分の娘には一切会えずに裁判で決められた月12万円の仕送りをしています。 全て彼が悪い形で裁判確定したようです。真面目ないい方なんですけどね。 ここで相談し愚痴っても状況は改善しません。あきらめて一切を受け入れるか、早々に弁護士を探す方が賢明でしょう。相手が先に動いてから、急に探しても良い弁護士って簡単に見つかりませんよ。 それとトピ主さんの語り口みると、男性としての魅力を感じず少しいらっとします。「悲しすぎるでしょ」「困りますよ」って書かれても、知らないしって思います。「悲しいです」って書かれてればすんなり読めるんですけどね。

トピ内ID：2780577465

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６人で話し合い。

🙂
とまと
北海道で公務員のトピ主さんと、関東在住の奥様がどうやって出会ったのでしょう。婚活ですかね。 えーとですね、トピ主さん両親と奥様両親の６人で話し合ってはどうでしょう。「妻実家の態勢は万全」とありますが、実際には両親ふたりの意見はくいちがっていることはよくありますよ。それに６ヶ月もたって、最初は受け入れていても「いいかげんにしろ」となっているかもしれません。あるいは、妻が事実を親に伝えていないで、あることないこと吹き込んでいるのかもしれません。ここでうまく妻両親二人、あるいはどちらかだけでも味方につけられれば、状況は大きく変わる可能性があります。 それと奥様は関東で働いていますか。それによっても違うと思います。 ただ、その話し合いをする前に、信頼にたる弁護士さんを見つけて相談したほうがいいと思います。複数の意見をきくのもいいでしょう。法的に自分を守る方法を頭にたたきこんでから話し合いにいったほうがいいと思います。

トピ内ID：3919075258

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奥様が実家依存かどうかはどうでもよい話

☀
peachpie
辛口に書かせていただきます。 奥様からの離婚の理由は『価値観の不一致』および『性格の不一致』なのですよね。つまり、トピ主さんと「一緒に生活できない」といっているのです。 生活ができないから実家に頻繁に帰るのでしょう。実家依存だからトピ主さんと生活できないとは思っていませんよ。 確かに実家に帰る毎に親に旦那の悪口、というのは驚きますが、それはもう「別れ」を意識していたので意図的にやっていた可能性もあります。 6歳上の奥様、トピ主さんが思っているより遥かにしたたかだと思います。よって、精神的に自立できてない実家依存のお嫁さん、というトピ主さんの見方がかなり甘い可能性が高いです。 トピ主さんは自分も彼女の妥協すればうまくいく、と安易にお考えなのでしょう。 奥様はもう既に「一緒に暮らせない」と決断しているという事実をまず受け止めるところから始めたほうがよいのでは？ あとは以下に円満離婚をして子供とのアクセスを確保するか、ということに専念するしかないように思えます。

トピ内ID：6782814479

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3歳、1歳の子供の母親、別居中の者ですが。

041
けいこ
結論を先に書かせて頂きます。 奥様が離婚の決意をされているなら、離婚してあげてほしいです。 タイトル通り、私自身、3歳と1歳の子供がおり、今主人と別居して実家に居候しています。 トピ主様は、3歳と1歳の子供を、基本的に（パパのいない長い時間を）1人で育てるのがどのような生活か想像されたことはありますか？ また、奥様がいない時、トピ主様1人で2人の子供の面倒を見たことがありますか？ おそらくないと思います。 もしあったら、年間2ヶ月の帰省を実家依存とは言わないと思います。 子育ては子供が1人でも十分大変です。3歳と1歳という、それぞれ大変な時期の子供を2人育てるというのは本当にハードな作業です。 昔は大家族の中で協力しあっていたからこそ、また、ご近所等周りのサポートがあったからこそ子供を何人も育てることができましたし、それが普通でした。 今、子育ては本当に孤独ですし、体力も精神も蝕むほどの負担がかかります。 私の周りにも、鬱になったり体を壊したり、亡くなった人さえいます。 そんな中で、唯一一緒に子育てをしてくれるご主人が出張でいないとなると、 不安も、負担も増します。

トピ内ID：4573985105

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続きです。

041
けいこ
そんな時に、頼れる実家があるなら、世話になることがそんなに悪いことでしょうか？ 私自身、主人が不在の時に子供が熱を出したり吐いたり夜泣きがひどかったり、睡眠不足でボロボロになりキツい思いをしたことは何度もあります。 （そんな時帰ってきた旦那様に家が汚いと言われたら心が折れますよね。） そのような時に、ただ周りに人がいてくれる、それがどれだけ心強いか。 だから奥様はご実家に帰られたんだと思います。 ご実家の両親は子育てを経験しているので子育て中の奥様を理解しサポートしてくれるからです。 育児の負担とその心情を理解できないトピ主様は、多分女性、特に母親のことは理解し得ないと思います。 奥様もそれを感じられて離婚を決意されたんだと思います。 私も別居して半年になりますが、主人と再同居するのは不可能かな、と思い始めています。 その理由の大きな部分は、やはり子育ての負担への無理解と、子育てに追われ精神的に参っている私への心無い言葉です。 因みに、子供はパパのことはずっと好きだと思います。 また親権・監護権とも奥様に渡っても、子供は月1回程度トピ主様に会わせる義務が発生するはずです。

トピ内ID：4573985105

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私も離婚したい

🐤
hana
頼れる人のいない土地で、3歳と1歳を育てる大変さ。 自分の辛さを理解してくれない夫。 出張の時に実家に帰る位、何が悪いのでしょう？ 精神的にも経済的にも頼れる実家があればなおさら帰りたくなりますね。 私の実家も夫実家より余裕があるので、色々頼っています。 旅行の費用や子供の学費等出してくれます。 夫は感謝しこそすれ、文句は言いません。 文句を言いだしたら、私も離婚を考えますが。

トピ内ID：4635852743

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なぜ奥さんがこんなに擁護されるの？

041
甘すぎ
私自身既婚子持ち女性ですが、そう思います。 実家から遠く離れたところで、幼児二人立派に育てている奥さんなんていくらでもいますよ。 その大変さを考えろとトピ主さんに言うならば、側にいてもくれず自分の楽さのためなら子供を父親と引き離すことも厭わず、専業のくせに夫の身の回りの世話もしない、こんな妻のためになぜトピ主さんがこんな思いをして、あまつさえ責められなければならないのか。 奥様のようなことをしている既婚女性と、トピ主さんのような生活を強いられている既婚男性、、どちらがわがままで希有な存在かよく考えてみてください。 一度でも間違った妻を選んでしまって、子供が出来てしまうと、それだけで、男性がどれほど多くの負担を長い期間背負わなければならないか、、このようなケースをみるとつくづく考えさせられます。 男性が結婚しなくなるのも無理はないと、女性の私でさえ思うほど…。トピ主さんが不憫でなりません。 奥さん擁護の方々の中にはお嬢さんがいらっしゃる方もいるでしょう。貴女方のその考え方や発言が、長い目ではご自分の娘さんの結婚のチャンスを狭めていることにどうして気がつかれないのでしょうか？

トピ内ID：6424367311

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奥様の話をちゃんと聞いていたのか？

💔
昆布茶
私は社宅住まいです。 夏休みなど長期休暇　未就学児持ちの奥さんは皆さんその度２週間から１ヶ月ほど実家に帰ります。 産前産後は３ヶ月くらい帰ってます。 地方に帰る奥様の場合、ご主人たち送迎もしています。 転勤で地方に居る時は、奥様の親御さんが旅行がてらお迎えにいらして、旅行先からそのままご実家。の方が結構います。 また、ご主人の出張の時は奥様のお母さんが泊まりに来てる方が多いです。 我が家も１週間ぐらいの出張だったら「義母さんに来て貰って一緒に遊んでれば？」と未だに主人から言います。 公務員なら官舎住まいかな？ もし、家の社宅みたいだったら当たり前のことをして怒られた！って思っているかも・・・ トピ主のレスを読んで感じたこと。 奥様と子供と一緒に居たいから実家に帰るな。ではなく、無料の家政婦が居なくって不自由だから実家に帰るな。 俺の稼いだ金で実家に帰るな。 義母が嫌いだ。 以上 奥様を愛してないのだから、離婚で良いのでは？

トピ内ID：3994306019

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