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５年目夫婦のつまづき

レス29
（トピ主 2 ）
😑
くまこ
恋愛
結婚５年目を迎えた、妻くまこです。相談させていただきたいことというのは、私たち夫婦のことについてです。 新婚当初はかなり喧嘩が多かった私たちですが、結婚３年目くらいから少し衝突も減ったように思います。しかし、どうしてもつまづくことがあるのです。勿論、一緒に暮らす夫婦で、全く問題のないこともあまりないのかもしれませんが、問題なのは衝突の原因を突き詰めるといつも同じだ、ということなのです。 原因となるのは、主人の帰宅時間についてです。彼が友人たちと遊びに行く際、遅くなると私は心配になるのですが、主人は出来るだけ遅くまで遊びたいという性格です。私からすると、せめて日付が変わるころには帰ってきてほしい、彼からするとオールナイトして遊びたい、という価値観の違いです。また男同士で遊んでいても、独身の友人も多いので、レストランやバーのお店の他の女性客を誘って一緒に飲んだり、食事をすることもあるそうです。勿論、主人を信じていますが、うれしい気持ちにはなれません。 普段は仲良く協力しあうよい関係が二人で築けているかな？と思うのですが、時々こういうことでつまづくと、本当に落ち込みます。結局、根本のところで問題を解決できていないなんて、このまま夫婦でやっていけるのだろうか、と不安になります。勿論話し合いは何度もしましたが、本当の解決が出来ていないのですね。心に余裕のあるときには、それこそ彼の帰宅がかなり遅くなろうが、平気なのですが（新婚当時は毎回もめました）、これが毎週末など続くとイライラしてしまいます。勿論、彼もです。 みなさんはどうですか？結婚年数が増えるとともに、衝突は減りましたか？もしあったとしても、その理由は毎回違ったものでしょうか？それとも、私たちのように結局表面上は違って根本は同じものでしょうか？アドバイスを頂けたら、と思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：3113542766

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あなたの考えは普通だと思う

041
秋香
ご主人は遊び好き。　こういう価値観の人は似た様な女性と結婚すればいいのに、どういうわけか真面目なしっかりした女性と結婚するようですね それで、自分ははっちゃけたタイプの女と遊ぶ。　勝手なんですよね あなたがこれでずっとやっていくのは、子供ができたりしたらもっとキツイですよ。　多分、そうそう直らないでしょうし 以前のトピでそれで別居された男性トピに非難ゴウゴウでしたが。　その男性は、別居されて奥様が離婚を言い出してから初めて事の重大さに気付き生活態度を改めましたけど、それで奥様が許してくれたか解らないままフェードアウトでした 結局そこまでしないとそういう人って解らないのかもしれませんね

トピ内ID：8655386555

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未来に向かう方向性の違いを感じます

🐤
なないろ
くまこさんはご夫婦の問題を小難しく書いていますが、根本は、ご主人の夜遊びを止めて欲しい、ですよね。 新婚当時は毎回もめていて、それでもご主人に変化が見られない、未だに独身友達も含めて飲み歩いている、もちろん女性も同席しているらしい、以上の状況が5年も続いている。これが問題なのですよね。 ご主人は結婚した自覚が無いです。 妻が嫌がることを繰り返す。 正直言って、くまこさんを愛しているとは客観的に思えないし、浮気も疑えます。 同じ事を妻がやったら夫はどう思うのでしょう。 そんなことを夫婦でやったら家庭崩壊です。 ご主人の行動は常軌を逸しています。 再三の話し合いにもかかわらず変わらない行動。 私には理解できず、アドバイスの仕様もありません。 ただ、ご主人がくまこさんとの夫婦関係を良くして、二人で手を取り合って人生を歩いて行こうという真摯な姿勢が無く、目先の快楽に囚われることはわかります。 そして、かなり子供っぽい性格だとも。 私ならこんな夫を信じることはできません。 相手を思いやることのできないなら、なぜ夫婦でいる必要があるのでしょう。

トピ内ID：5536912146

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さっさと離婚

041
EVO
ここは小町ですから、ご主人に非難が集中する事でしょう。 男性から言わせれば、子供じゃあるまいし、その程度の事で毎回毎回鬱陶しいです。 さっさと離婚したほうがお互いのためです。

トピ内ID：2049316417

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ご主人ひどいなぁ‥

041
ぱわ
せめて同席女性の存在を必死で隠してくれたならまだいいのに。女性も一緒になるかもしれないのを知っている妻が毎回どれほど不安になるか‥随分馬鹿にしてるなぁと思います。 自分の夫がこんなだったとしたら、浮気されるのが怖くて子供つくれないですね。逆に、子供ができたらご主人が変わる可能性もありますが相当危険な賭けになりそう‥ もう散々この件で話し合いはしたのでしょうから、もう後はトピ主さんが諦めるしかないのかも。それが無理なら別々の道へ。価値観の違いはやはり大きいです。

トピ内ID：0191415875

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束縛しすぎ

041
ローラン
居心地の悪い家になっていませんか？飲みに行くくらいで責められるから、回数も増えるし、遅くなるのではないでしょうか。子供じゃないんだから何時に帰ってきてもいいと思います。私は全く気になりませんよ。 私自身も時々朝までパーティーってありますし（体力的にしんどくなっていますが）。私は反抗的な性格もあり、「行くな、遅くなるな」など言われると、絶対に真逆なことをしますね。あれこれ指図されるのが嫌なんです。大人なんだから全て自己責任で行動出来ます。 夫婦の衝突は始めからあまりありません。お互い飲みに行く時も「楽しんでね」と送り出し、翌日つぶれていても責めません。

トピ内ID：8888471329

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仕方ないよね

041
私も結婚５年目
あなたはそういう男性と結婚したんだから。 我慢するか離婚するかしかないかな…

トピ内ID：4662896053

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びっくりしました・・・

🐤
ぶちゃ
ウチの主人は、月に２～３度くらいのペースで、夜明けまで遊んで帰ってきて土曜日は半日寝ています。 クラブのホステスさんや取引先の契約さんも一緒のようです。 私もそういう日は、友達と飲んだり一人で映画観たり遊んで帰ります。 毎度「楽しんできてね。ウコンの力を飲み忘れないでね」と笑顔で送り出しています。 トピ主さんはおいくつですか？ 飲み友達はいらっしゃらないんでしょうか？ こんなことくらいで「衝突」になるなんて、ご主人がお気の毒です。 ご家庭で小言を言われるのが憂鬱でしょうから、朝まで飲んで憂さ晴らしをしたい気持ち分かります。 ちなみに、私たち夫婦は、一度も喧嘩や言い争いをしたことはありません。

トピ内ID：3307408502

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マザコンです

041
ストン
母親思いとマザコンは紙一重ですがこれが学生なら普通でしょう。でも社会人でしょ。 今はマザコンに育てる親多いから普通なのかな。 40代後半の私の世代なら間違いなくマザコン、気持ち悪いっていわれます。

トピ内ID：2453676623

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１

😑
くまこ トピ主
トピ主のくまこです。 レスをどうもありがとうございます。やはり帰宅時間については価値観の違いがあるようですね。私たちもどちらの考えが間違えている、というのを決めるよりも、二人にとって一番良い解決法を探そう、という考えです。といっても、勿論それが見つかっていないので、今でも衝突することがあるのですが。 新婚時に比べ、酔って帰ってきても私にからまない、部屋で吐かない、など改善されたところもあります。しかし、これが続いたりする、また細かいことでもめることはあります。女性のことも、友人が誘っているのは分かっていますが（私がいるときでもあるので）、何度も続くといい気持ちはしません。彼にも「あまり聞きたい話ではないので、やめて欲しい。」と伝えました。浮気は全く疑っていません。 帰宅時間のこともありますが、やはりこうやって同じ問題でまだぶつかっている夫婦の方々はいるのかな？もしそうだったとしても、５年後１０年後にこう解決したよ？という話を聞かせていただければ、と思いました。分かりづらく、申し訳ありません。 引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：3113542766

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既婚の方で

😭
sumire
毎週のように、お店（キャバ）に通われてた方も多くいました。 プライベートの仲間同士でこられる方も職場の先輩・同僚でこられる方も。 店の人間としては有り難い限りですが、ご家族はどういう風に捉えていたのでしょうね。 ただ、毎週末遊べる方は、それなりの収入がありますから、 トピ主さんは主婦としては幸せな方なのかもしれませんよね。 こういうトピを見ると、 それぞれ、結婚相手に何を求める何を妥協するのか、考えてしまいますね。 経済力を求めるのなら、ある程度遊ばれるのも止むなしとも思います。 私は相手との信頼関係が一番だったので、 経済力は多分低めですが、遊びに関しては心配のない伴侶を選びました。 なのでそれほど裕福ではないことに関しては、 片目をつぶって自分が頑張って働けば良いと思ってます。 トピ主さんは旦那様に何を求めますか？ その根本的な価値観が違う場合は、諦めるか、離婚するか、 どうにか折り合いをつけるしかないかと思います。

トピ内ID：7803620313

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なぜトピ主さんも遊ばないのですか？

🐷
うむー
旦那さんが夜中や夜明けまで帰って来ないなんて自由時間がたっぷりあって素晴らしいですね。 なぜトピ主さんも出かけないのですか？罪悪感を感じずに思いっきりのびのび遊べる良いチャンスではないですか。 女友達と出かけて楽しむもよし。 出かけた先に男性も居て「世の中いろんな男性がいるな。旦那だけが男じゃないな。」 と納得しつつ結婚生活を続けるよし。 旦那さんに自分の感情をコントロールさせるんじゃなくて、能動的に行動して 自分が自分の感情の動かし手になりましょうよ。

トピ内ID：6190314831

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僕も新婚当時そうでした、、、

😭
トモです
トピさんのお気持ち今の僕からですとよく理解できます。 貴方に対する愛情が希薄とか言う問題ではなくて、ご主人の年齢は書かれていないので分かりませんが失礼な言い方ですが男として精神的に大人になり切っていないのではありませんか？ 実は僕がその通りでした一言で「独身気分が抜け切れない」未熟な男でした。 つまり如何せん子供の我がまま見たいものですから、根性入れて話し合ってもご主人、三日したら忘れます。 今ならまだ間に合います、相手方のご両親に行事役で入っていただき上手に大人の男にしてあげましょう。ご主人は付き合い良い分、プライドは高いと思いますので友人とか中に入るとプッチンしちゃうタイプですから気をつけてね。

トピ内ID：7835882631

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どちらが悪いというわけではなく

041
おとこ
ここに投稿するのは8年ぶり？？？ まぁ、今風に言えば　あなたから別れを告げたほうがお互いのため というところでしょうか。 昔なら、その程度なら（だんなさんの行動が良い悪いの次元ではなくて） 静観していたのでしょうね

トピ内ID：3374053314

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大変、幸せなのだど思いました

🐱
カフェプリン
真剣に悩んでいる方に、こんなことを書いてごめんなさい。 でもね、そんなことで揉めるなんて、うらやましいと思ったんです。 だって、寝たきりの要介護の両親がいたり、重い病の子供がいたり、災害にあったりするような大きな困難を抱えていたら、喧嘩のタネとなることをする暇もないし、喧嘩することもない。 喧嘩は、結婚年数で増減するものではないと思いますよ。 夫婦の置かれている状況を、夫婦がどう考えるのか。 お互いを感謝し、尊敬し、慈しみ合うのか。 それとも、お互いがそれぞれ自分を主張し合うのか。 どう考えるかは、トピ主さんご夫婦次第ですが。 もし、喧嘩が避けられないのなら、一種のコミュニケーションととらえて、きつい言い方さけるようにして生活の一部にしてみてもいいかも。

トピ内ID：6110847600

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「つまづき」って？！

😑
クーニャン
怒ったりおだてたりすかしたり、 あなたがわがままな亭主をどう操縦するかの問題でしょ？ なんでそれが「つまづき」になるの？ 男なんてほおっておけばそんなものです。 被害者になってうっとり悩んでいる場合じゃなくて、 ちゃんとしっかり「女房」しなくちゃ、この先の長い人生 やっていけませんよ。 中学生じゃないんだから。

トピ内ID：5457744465

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自分の視点を変える他無し！

♨
結婚6年目二人子持ち
トピ主様のお気持ち手に取るように分かります。 いいんです、平日は働き者の家族を愛するいい夫だから週に一回外で遊ぶぐらい。ただ、お酒を飲みすぎない事、次の日子どもが起きる前に帰ってくる事、「今日遅くなるから先に寝てて。」と電話一本くれたら。 でも、毎週あの手この手で言ってきましたがやっぱりそれができないんです。その次の朝（や昼）のなんと砂を噛まされたような裏切られたような嫌な気持ちな事。これがこれから先ずっと続くと思うと絶望感に目の前が真っ暗。 つい2週間前、もう今までのように怒ったり話し合ったりする気力もなくほとんど諦めの境地で口さえきく気にもなれずにいました。でも、普段仲良しで笑いの絶えない毎日を送っている私達がその状態にいる事ほどの苦痛はないんです。 レスでもこんな些細な事という価値観があるように、夫婦間でも受け入れてもらえる事もそうでない事もある。こちらが正論でも変えられない事が世の中にはあるのだ、と。 願いを捨てる事を将来を絶たれたものと思わず、考え方の違うご主人様のやり方を受け入れてみて下さい。苦しみから放たれ、ご主人様の居ない夜もぐっすり眠れます。

トピ内ID：1014471795

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大丈夫

041
ふみこ
１５年前の私と同じです。 当時子供が生まれたばかりで、私は自由が利きませんでした。 なのに、夫は今まで通り飲み行き、日付けが変わってから帰ってきました。 フィリピンパブに言ったと聞き、お腹を蹴飛ばしたこともあります。 結婚前まで同じ仕事をしていたのに、なぜ私だけ自由がないの！と 怒り狂ってました。 でも、そんな怒りも私が仕事復帰して一気におさらば。 自分の世界ができ、気持ちに余裕が生まれました。 そのうち子供も大きくなり・・・・ 今、あの頃喧嘩ばかりしていたのがうそのような、らぶらぶ夫婦ですよ。 お互いを尊重して暮らしてます。 ここ４－５年の夫の趣味はゴルフ。毎週末コースに出ています。 まるでプロを目指しているみたい。 私の趣味はエアロビクス＆マラソン。 休みの日はジムへ。 お互いに飲みが好きなので、それぞれ飲み会も多いし、 家族や二人で飲みに行くことも。 トピ主さん、自分の世界を持ちましょう。 そうしたらご主人がすることなんて気にならなくなりますよ！

トピ内ID：1384292280

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思いやりと歩み寄り

🐴
カオヤン
お互い歩み寄ることをしないと。 どんどん溝が深くなっていきますよ。 私は結婚してから『思いやりと歩み寄り』の大切さを知りました。 お互いワガママに自分の意見を言ったり、行動するのは単なる子供でしょ。 家族の事、相手の事を考えて思いやりをもって接すれば、こんなことにはならないと思います。 しかし、旦那さんは家庭を持っているのに適当な時間に家に帰らないなんて、何を考えているのか？？ 私は男ですが、理解に苦しみます。 いつまでも学生じゃないんだから、良い家庭を築くつもりがあるなら早く帰れと言ってやりたい。 でも5年間も繰り返してご主人が治らないなら、もう諦めるしかないのでは？ 旦那さんの心には響かないのでしょう。 あなたはご主人のいない時間を趣味のために使ったり、好きな映画やマンガとか見たり、自分の時間に使ったらいかがでしょうか。 そうすれば、早く飲みに行けーー！！って思うようになるかも。 もしかしたら最後には『諦め』しか残っていないかもしれません。 それでもこれだけの理由だったら、結婚生活は続けた方がいいと思います。

トピ内ID：7396722876

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どちらかしか無い

🎶
今も昔も
腹を括りどんと構える、それか離婚する。 旦那さんは変わらないと思うから、貴方次第かな。 それでも一緒にいたかったらこれは乗り越えないと。 まあいろんな夫婦がいるけど、私の場合ならごめんですね。 相手が嫌な事はしない、それが我が家のモットーなので。 でもそれが世間の全夫婦と共通してるとも思いませんし、 其々の形ってあると思う。 我慢しても一緒にいたいかどうか、それがポイントでしょうか。

トピ内ID：6259351360

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そんなに嫌ですか？（７年目夫婦です）

🙂
まーまれーど
夫も月２回くらい、会社帰りに飲んでくることがあります。遅いときは０時を超えます。女性が同席することもあります。でも、気にしたことはありません。ただ、気をつけて帰って来てねとだけ伝えます。 女性を含む友人らと、誰かの家で飲む事もあります。あまりお酒に強くないので、でろでろに酔ってしまったら、ソファで休ませてもらって朝帰りということもあります。 そんなに気に病むことでしょうか？価値観の違いというよりも、お互いの気持ちの押しつけのように思えますが…。ご主人にはご主人の付き合いがあるし、古い考えと思われるかもしれませんが、奥さんに首根っこを掴まれて、奥さんのいいなりになってる男性というのは、同じ男性仲間から見ると、とても情けないものです。仕事上の信用にも関わるし、何よりもご主人の肩身が狭くなるのではと思います。 だからって、やりたい放題でいいわけではもちろんありませんが、外では自由にできる環境を作ってあげて、でも、家のほうがリラックスできるから、やっぱり早く帰りたいと思わせる、そんな女房としての腕を磨いてみてはどうでしょう？「北風と太陽」ですよ。だから我が家は衝突というのはありません。

トピ内ID：3273664825

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そおね～

041
junjun
トピ主さんに厳しい意見もありますが、ここはご主人にすこし控えてもらったほうがいいかと。オールナイトも月１ぐらいなら、まあいいかとも思いますが、毎週末続くとなるとネ。 価値観の相違でしょうけど、オールナイトが「その程度」とは思えないのですが。独身ならいざ知らず。 トピ主さんも、外で飲むことを、とやかく言っているわけでなく、帰宅時間を問題にしているわけで。 大人なんだから、自己責任でいいだろうといいますが、酔うと理性が麻痺しますからね。相手も含めて。 他の方も、書いてますが、子どもができたら大変ですよ。今から、こうだと先が思いやられます。 即、離婚とかは考えずに、妥協できるところは妥協し、譲れないところは納得のいくまで、よく話し合っていただくのがいいかとおもいます。 がんばってネ。

トピ内ID：0741203719

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浮気じゃないなら

☂
若い方なんですか？
トピさんは飲みに行ったりしませんか？ 私も飲みに行く事があるので、主人が遅くなっても気にしません。 もちろん、心配はしますけど。 逆に主人に「○時には帰って来い。」なんて言われたら、えー・・・って思います。 だって、大人ですから。 たまたま飲み屋で他の女性客と話したり・・・なんて事も少しはあるかもしれませんが、 いつもじゃないですよね？ 浮気じゃないなら、少々心が狭い気がします。（浮気してたらまた別問題） あんまりやきもち焼いて縛り付けると、逃げていく一方ですよ。 言い方も考えたほうが良さそうですね。 「遅くなると危ないから気をつけてね。」とか、言って、後はあまりクドクド言わずに いた方が良いと思います。 それと、トピさんも楽しみを見つけた方がいいと思います。 ご主人の事ばかり考えているのでなく、他の事を考えてみましょう。 部屋の模様がえしようかな・・・とか、あの映画見に行ってみようかな・・・とか。 長く夫婦を続けるには、適度な距離が必要ですよ（放置という意味ではないですよ。） ただ、ベッタリは、嫌がられます。

トピ内ID：6436389412

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価値観の違い

041
まひ
こういうのってどこかでどちらがスパっと考え方を変えないと 積もり積もってのちのちしんどいです。 喧嘩してるうちはいいんですよ そのうち「言っても無駄」だと思うと言わなくなるでしょ 言わなくなると会話がなくなる。 会話がなくなるとどんどん気持ちが離れてしまう。 子供できたらもっとキツイですよ。 自分は子供の面倒でヘロヘロになってるのに夫は飲み歩いてるなんて。 いい年してオールで飲みたいとか言ってる時点で 家庭を持つ資格がないと思いますけどね。

トピ内ID：7677636181

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結婚は相性

041
ローラン
私は基本的に人は一生殆ど変わらないと思っています。結婚は協力とか妥協の産物ではなく単なる「相性」だと思っています。合わない人とは一生合わないのです。元カレとは４年同棲していましたが、喧嘩の回数は始めから最後まで変わりませんでした。結局疲れて別れました。夫とは８年一緒に暮らしていますが、始めからお互いを尊重していて殆ど衝突がありません。 帰宅時間を二人で納得して決めるという事自体、私にはあまり理解出来ないのですが、ご主人は酔って人に迷惑かけるようなお子様な人のようで貴方のご心配も分かります。ですから「我慢」か「喧嘩」か「離婚」だと思います。他人を変えようというのは実現性が極めて低いので、ご自分が変わった方が早いと思います。

トピ内ID：5372217090

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何かを譲って、代わりに他は絶対譲らない

041
ねね
これまで何度も衝突して話し合ってこられて、それでも解決していないのなら、今の状態をお互いが完全に満たす解はないのです。今トピ主様が止めて欲しいと思っている事のうち、一番大事なものを守ってくれたらこっちは条件付きで譲れるかも…というものがあるはずです。それをひとつだけ解禁しましょう。 「○も×も△も止めて欲しいと思っていたけど、これまでの経験でわかった。あなたにとってそれはどうしても必要な事のようだから、○については私はもう嫌とか言わない。でも絶対に×と△止めて」って。 例えばオールナイトはOKにして代わりに絶対に月に2回までとか。2回以上の場合はお小遣い停止とか罰則もしっかり決めて。オールナイトした次の日はアフターフォローとして私に優しくスキンシップする事!とか付け加えても良いと思います。 お互いに楽しく過ごせる着地点が見つけられますように!

トピ内ID：2390217313

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一緒に

🙂
40男
夫婦で、待ち合わせをして、一緒に飲み歩いてはどうでしょうか。

トピ内ID：4886198344

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トピ主です。

😑
くまこ トピ主
トピ主のマークが出ているか分かりませんが、くまこです。 みなさん、引き続きのコメントをどうも有り難うございます。 全体を見ると、帰宅時間をとやかく言うのはやめれば良いのでは？という意見の方が多いようですね。また諦めるか、喧嘩をするか、離婚する選択肢しかないのでは、という意見もありますね。確かにそうだなあ、と思いました。 一応追加の情報としまして、子供の予定は残念ながらありません。そして、毎週末遊んで、というのも、いわゆる女性にお金を払って一緒に飲む、ではなく、行った先で友人が声をかけるパターンです。私も遊びに、ということですが、実際に私もよく一人や友人と飲みや遊びに行きます。ただ日付を超えてはありません。１１時頃に主人から「大丈夫？」とメールが入りますが、決して帰ってこいとは言われたことはありません。ただ、メールが入ったりその時間帯になると、心配させたくないし、帰ろうと思ってしまう性分です。そして、主婦ではなく、給料も主人と同じで、養ってもらうことも、小遣い制などもありません。 様々な方の意見が聞けて、本当に勉強になります。本当に、夫婦それぞれなんですね。

トピ内ID：3113542766

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うちは

041
トート
転勤して悪友達と離れたら朝帰りはなくなりました。 それまでは、最低でも週に一度は友人と朝方まで飲んでいて。 困るのは子供が病気の時で、誰にも頼れない地での子育てで、夜間外来に子供を連れて行く間、もう一人の世話を主人に頼みたいのに連絡が取れず。 で、何度か言い争いを。 今の居住地では、行くのは会社の飲み会ぐらいですし、私一人で何とかできるぐらい子供が成長したので、主人が何時に帰宅しようが腹は立ちません。 転勤したばかりの頃、主人は「今まで飲みに行ってばかりで迷惑かけた。　飲み代に結構使ってたし（月６～１０万）済まなかった」と何度も言いました、急に我に返ったかのように。 トピ主さんのご主人ですが、友人が身近にいるうちは落ち着かないかもしれません。 ですが友人達が結婚し、付き合いが悪くなれば早い帰宅になるかもしれませんし、年齢を重ねて朝まで飲む勢いが落ちてきたら落ち着くかもしれません。 一度「あと何年朝帰りを続けるの？」と確認してみては。 「一生」と言われたら匙を投げるしかありませんが、「あと二年ぐらい」とかなら何とか乗り越えられるかもしれませんし。

トピ内ID：2892942219

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結婚１８年目です。

☀
こあらこ
私も結婚５年目くらいのときはくまこさんと似たような 悩みをもってました。ですが１８年もたつと夫に 興味がなくなりどうでもよくなりました。 ていうかいないほうが時間も自由に使え食事の支度もいらない。 とってもらくです。 自分の考え方を変えるか、時間が解決するのかと いったところでしょうか。

トピ内ID：0873740891

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