親同士は不仲でも子供は遊ばせたい

レス19

（トピ主 3 ）

悲泣

2010年10月24日 10:00

ひと

未就学の一人娘を持つ母です。姉との関係について相談いたします。姉には２人子供がいます（同い年の子と中学生の子）車で４５分位のところに住んでおり、子供が産まれてから時々行き来し、いとこ同士よく遊んでいました。ところが、昨年姉と私とのある出来事により姉は私の事を嫌い疎遠になってしまいました。（本題と逸れる為内容は割愛させていただきます）仲の良い姉妹と思っていましたが、忙しい姉にとっては元々私との付き合いは負担に思っていたところがあったらしくおまえは前に社宅で大迷惑したおしつけがましい隣人のようだ、と言われました。うちの娘はいとこの事を本当に慕っており、なんで今までのように遊べないないのか悲しがっています。子供同士は仲良く遊ばせたいのですが、まだ約束の出来る年ではないためどうしても母親同士で連絡をとりあわなくてはなりません。メールで「私が責任もって預かります。空いている時いつでもよいので子供たちを遊びに行かせたい」とお願いしても他の人をまず誘って下さい、といった返事があるばかり。今回映画のお誘いメールを送ったら１週間返事がなく、その後「保育園の人と行くかも知れない話があり、どうなるかわからないから連絡していなかった」との事。忙しくて遊びにいけない、先の約束まで出来ない、と言いながら保育園の人とは日にちの都合をつけていくんだ、と思うと悲しくなりました。子供同士はせっかく好き同士なのに親の不仲で疎遠になるのが本当に残念だし、子供が会いたがっているのに我慢させ、悲しがっている姿を見るのも辛いです。大嫌いな隣人と同じだ、という屈辱的な事を言われつつもお願いしていく事にも　ものすごくストレスがたまってきています。どうしたら子供同士遊ばせられるでしょうか。

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新しいお友達を作りましょう

🐱

唐揚げ丸

2010年10月24日 16:54

未就学、という事は幼稚園生か保育園児でしょうか。新しいお友達を作る機会が出来た、と考えては如何でしょう？この年頃の子供は環境によってどんどん友達が変わります。むしろ10か月以上も従妹さんに執着している方が心配です。お姉様に疎遠にされた理由を本題から外れる、という理由で書いていらっしゃいませんが、問題の本質はそちらにあるのではありませんか？ずーと仲が良かったのに、たった一回の出来事で全く疎遠になるとは普通考えられません。厳しい意見ですが、「仲が良い」と思っていたのは主様だけで、お姉様は我慢していらしたのでしょう。（主様だけが一方的に悪い、という意味ではありません）＞おしつけがましい隣人のようだお姉さまの言葉は当たっていますか？　全くの見当違いですか？姉妹や従兄妹同士が仲が良い方がもちろん良いですが、それ程こだわる必要もないですよ。小学校も違うのでしょう？ただ、新しい友達が出来ても、お姉様に疎遠にされたのと同じ理由でまた友達を失う可能性はありますが… それは、その理由によりますね。

トピ内ID：2187255184

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なぜ?

🎶

サラスバーティ

2010年10月24日 17:24

トピ主さんに逆にお聞きしますが、そこまで姉・いとこの子たちに固執するのはなぜ? 子どもなんて気まぐれです。たまにしか会えないいとこより、毎日会えるお友達のほうが好きで当たり前ですよ。なのになぜ「他の人を誘って」とお姉さんから言われてもそうしないのですか。お子さんに無駄な我慢はさせず、他のお友達と楽しくやらせればいいではないですか。お姉さんが園の方と出かけるのは、子のコミュニティを優先させた、おつきあいの部分も強いと思います。まさにあなたの避けている事情ですね。あと中学生の世話だって大変です。部活勉強、塾と、未収園児よりもある意味大変かもしれません。あえて深読みしますが、お姉さんの上の子が小さくて大変なときは、トピ主さんはあまり協力的でなかったり、冷たかったのではないですか。わが子ができて初めて、仲良くなった様子に読めますけれど。お姉さんにそんな「つもりつもった」不満があなたにある場合、簡単に修復するのは不可能でしょう。先方の意向を汲む以外はこじれるばかりで、あなたに都合よくはいかないのではないでしょうか。

トピ内ID：7599574118

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まずさぁ

みすく

2010年10月24日 16:54

貴方は自分の事ばかりですね。貴方は姉を怒らせた。それで疎遠になった。ならまず姉との仲を修復するのが先でしょ。自分の子供の事ばかりで姉の気持ちは全て無視で、ただうちの子慕ってるから～うちの子が遊びたがってるから～って。順番おかしくない？子供同士遊ばせたいならまず姉との仲を完全に修復したら？

トピ内ID：2056654776

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あきらめて

やんこ

2010年10月24日 12:44

お姉さまがご立腹なんだから、ほとぼりが覚めるまで待つしかないでしょ。子ども同士で遊ばせたいのもわかるけど、別に友達つくったほうがストレスがないでしょうね。実の姉だから縁が切れることはなく、しばらくほっておけばもとに戻るんじゃない？

トピ内ID：3612434962

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無理です

✨

スマイル

2010年10月24日 18:28

お子さんには「お母さん嫌われちゃったからもう（いとこ）ちゃんとは遊べない」と説明しましょう。お姉さんにしても大嫌いな隣人と同じ妹とは絶縁したいでしょうしその子供と自分の子供を遊ばせるのはストレスになるので避けたいことでしょう。自分がお姉さんと仲直りできないなら遊ばせるのは無理だと思わないものですか？私なら嫌いな人間に「責任もって預かります」と言われても困ります。

トピ内ID：2643782428

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配慮の仕方がずれてますよ。

ところてん

2010年10月24日 18:28

>私が責任もって預かります。空いている時いつでもよいので子供たちを遊びに行かせたい預かると言っても、あなたのおうちじゃなくて相手のおうちに親子共々おじゃまするということですか？もともと嫌がられていることがわかっているのに？とても厚かましいことを言っているとおわかりですか？お姉さまのおうちの方が広いとか、キレイとかいう理由があるにしても、嫌がる相手に負担を強いるようなことをお願いすれば、より一層心は離れますよ。こういう頃が理解できないからいっしょにはいられないんだ…と。

トピ内ID：1455938806

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距離を置いた方がいいと思います

インディ

2010年10月24日 20:32

私の息子と義姉の息子がとても仲良しで毎週末遊ばせるほどでしたが、義姉の許せないような行為が度重なり私も悩んだ時期がありました。子供同士が仲良しなのに親の都合で引き裂いてはいけないと数年我慢し続けましたが、車で１０分ほどの距離のため子供たち同士のみで遊ぶことはできず結局私たちも毎週顔を合わせなければなりません。彼女に会うと私も精神が不安定になり子供たちに優しくできなくなるし、そのうち義姉の子供本人も憎らしくて仕方なくなっていきました。もともと息子は近所にも仲の良い友人が多かったのですが、義姉の子供が他に週末遊べるような友人がいないらしく毎週本人が電話してきて義姉が我が家に連れてくる・・・の繰り返しでした。お願いだからはっきりと拒否されているのに「子供たち同士がかわいそうだから」と無理矢理つきあわせるのはやめてください。距離を置くことで軟化する可能性はあると思いますが、今の状況では悪化するのみだと思います。そして子供はいつまでも従兄弟同士でつるむよりも、学校の友人関係を充実させる方が後々いいと思います。

トピ内ID：7632902393

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でもですね

tomy

2010年10月24日 20:32

大っ嫌いな人とあえて約束してまで子供同士を遊ばせたいと思う親はいません。あなたも大人なんですから、その子に執着しないことです。子供は前向きですから、遊べない環境でも馴染みますし、「あなたの子供が自分で作った友達」と約束して遊ぶように教えればいいと思います。たぶんトピ主さんは距離感のなさすぎる人なんだと思います。もっと相手のことを考えるべきです。嫌がってるなら相手の意を汲んであげてください。

トピ内ID：2026652424

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近場のお友達と遊んでは？

フピ

2010年10月24日 20:32

子供が小学生ぐらいで遊ぶ相手が近所、などだと親に関係なく子供同士で仲良く遊んだりします。が、親を除外しては会えない距離の上に相手の親を怒らせた場合、どれだけ子供同士の仲が良くても遊ばせなくなります。トピ主さんの場合は怒らせた相手と姉妹なので、縁が無くならないだけマシなんだと思いますよ。従兄弟に固執せず、新しいお友達を開拓してみては？もしくはご両親に事情を話し、お姉さんが子供達を実家に預けた機会に子供同士が会えるようセッティングしてもらってはどうです？一番良い解決策はお姉さんと仲直りする事なんでしょうが、「大迷惑した隣人」と同等だと言われるぐらい嫌われてしまったのですから、以前のような仲の良い関係に戻るのは今は無理だと思います。お姉さんの対応も素っ気無いですし、断られ続けるのも辛いでしょう。こちらからは連絡せず、お姉さんから声を掛けてくれるまで時間を置いてみては？

トピ内ID：9910673632

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子供を利用しないで

ななこ

2010年10月25日 10:10

子供を使ってトピ主がしたことをなかったことにしようとしていませんか？子供同士が仲良くなったところで、姉妹の関係が修復されるわけじゃないでしょう。お姉さんにはそこまで見透かされているんじゃないですか？

トピ内ID：9491820291

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うちも同じでした。

✨

ひのえ午子

2010年10月25日 10:10

子どもが年少の時（今は小３）に電話で大喧嘩してそれっきり。まともに会話したのはつい最近です。車で４０分の距離、子ども同士は仲がいい・・私は実家から徒歩７分の距離に住んでいるので親からとにかく色々言われました。「いとこ同士遊べないのは可哀そう」「そんな事でいつまでも怒るな」等々。私は姉がひと言「ごめんね」と言えば許すつもりでした。ですがあ～だこ～だと屁理屈こねて謝らなかったので何年も冷戦状態が続いた訳です。はい、私は粘着質でしつこいです。喧嘩の理由は長くなるので割愛しますが１００人中１００人が私の見方をしてくれる内容でした。＞姉と私とのある出来事により姉は私の事を嫌いこれはお姉さんと疎遠になる原因なんだから重要な内容です。何故怒らせたのか明確にするべきです。で、自分が遊ばせたいんだから「行かせてほしい」じゃなくて「来てほしい」じゃないでしょうか？そしてその場合はトピ主さんが迎えに行く事が前提です。その辺の思いやりの違いに不満があるんじゃないでしょうか？トピさん、私の姉と同じです。

トピ内ID：2340487267

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謝るか、絶縁するか

Mr残念

2010年10月25日 11:27

＞（本題と逸れる為内容は割愛させていただきます）とありますが、貴方とお姉さんがもめた件について、貴方が悪いのか、お姐さんの逆恨みなのかによって対応は変わりますよ。「そこは話したくない」ということは、恐らく貴方が悪いんでしょうけど、反省も謝罪もせずに関係だけ保とうなんてどだい無理と思いますがね。とにかく貴方は嫌われてるのです。そして、子供が遊べないのは貴方のせいです。子供を遊ばせるために謝罪に踏み切るか、絶縁して子供にも交流を断つよう強要するか二つに一つです。

トピ内ID：9731665520

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しつこい、執着しない

ナカノ

2010年10月25日 11:27

他に友達できますよ！子どもには柔軟性があります。トピ主さんが相手に執着しているだけです。実のお姉さんに負担に思われるくらいなら、考え直した方が良いです。他の親子とも同じようなトラブルを起こしてしまうでしょう。去る者追わず、です他のお友達と遊ぼう！誰か好きな子いない？誘っておいで、とお子さんに言えばいいのです。お子さんに思い当たる相手がいない、誘うスキルがないのなら、焦らない。まだ、そういう時期ではないのでしょういとこ同士でも、車で４５分、未就学児なら。信用の出来ない大人に、子どもを預ける事はできません。すぐに迎えにも行けない距離です。お姉さんが、遠くの従姉妹よりも、近くの日常的に良く会う友達と遊ばせたい、優先したい気持ちがあっても、全くおかしくありません。トピ主さん親子も、人付き合いを同じようにシフトチェンジしていけば良いのです。お姉さん、姪御さんへの執着を抑えて、新しい人間関係を築いていきましょう。

トピ内ID：4779068451

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トピ主です。ありがとうございます。

悲泣トピ主

2010年10月26日 12:24

たくさんのアドバイスいただきありがとうございます。まとめてレスする事をお許し下さい。いろいろな意見をいただき気付く部分もあり大変ありがたく思っています。自分でもまだ割り切れない部分がたくさんあり、もう少し相談させて下さい。 ◇姉に嫌われたきっかけ私も姉も働いています。姉が仕事休みの日に事前に都合を聞いた上で私も公休を取り遊びに行く予定がありました。しかし前日私から連絡したところ「美容院に行くからお昼くらいしか付き合えない」と言われ私が怒ったのがきっかけです。 ◇姉の子育てに非協力的だったのではないか確かに姉の子が小さい頃は転勤で地方にいたため協力出来ませんでした。こじれた後「私は一人で子育てを頑張った、甘い」と言われた事があります。 ◇姉との関係の修復について何度も試みました。最初は私も意地を張っていたのですが、段々と姉も忙しくて一杯だった故だと理解できた部分もあり私の態度も悪かった事を謝りましたが、とにかく距離を置きたい、の一点張りで受け入れてもらえませんでした。続きます。

トピ内ID：0433381668

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トピ主です２

悲泣トピ主

2010年10月26日 12:24

◇姉の家で遊びたいのか前は姉の家で遊ぶ事も多かったのですが、今は姉に負担になるような事はしたくないので一切行っていません。姉の子と姉の家の近くで遊ぶ機会を作ってもらった事はあったのですが、その時も玄関の前まで迎えに行ってそのまま近所の公園に連れていきました。ただ、確かに嫌いな人に預ける事自体が嫌なのでしょうね、、。 ◇どうしてイトコに固執するのか娘は事あるごとに前行ったところにまたイトコと行きたい！と言い、その都度イトコ達は忙しそうだから難しそうだとは言っています。娘自身がイトコと遊びたいと自分で電話する事がありますが（電話番号は前に自分でメモ帳に書き記していました）まだ約束をとるまでは自分で出来ず悲しそうな姿を見ていると私も悲しいです。私は仕事が忙しくほとんど保育園に迎えに行けない為（お金を払い人に頼んでいます）他のお母さんと交流する機会もほとんどありません。とはいえ、最近は娘と仲の良いお友達のお母さんからお誘いをいただく事もありお友達とのお出掛けも増えています。ただ、やはり娘はイトコに会いたがっているのです。

トピ内ID：0433381668

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諭しなさい

🎶

サラスバーティ

2010年10月26日 16:51

二度目のレスです。追記拝見しました。やはり「妹はずるい」というお姉さんの気持ちが強いように思えます。ずっと仲良しだったというわけでなし、あなたの「姉恋しい」よりも、子どもの「イトコ恋しい」が不憫だ、というなら、それはただの「こどものワガママ」ですから、親のトピ主さんが、言い聞かせなくては駄目ですよ。園児なんて、いまは親の監視つきでなければ遊べない身分です。「双方の親の許可無く遊べない」をこの際、徹底して躾けるべきです。保育園児ならなおさら。土日にお友達と遊びたがったとして、午後の数時間というわけにはいきません。半日、うっかりすると一日がかりでしょう? なのに、相手の親子が問題アリで、トピ主さんが本当は避けたい人達だったら、どうします? 「あの人達嫌いなの」ではなく、「ママが駄目だから駄目」と毅然と諭すことができますか? お姉さんはそうしたのです。だから、あなたもそう、わが子に諭してください。そして保育園児なら、お休みの日は、親が沢山遊んであげてください。それで十分お子さんは納得すると私は思います。

トピ内ID：7599574118

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やはり新しい友達を大切に

🐱

唐揚げ丸

2010年10月26日 18:00

二度目です。「トピ主です２」まで拝見しました。電話番号を控えていて自分で電話が出来るなんて、賢いお嬢さんですね。でも、「以前」楽しかった思い出よりも、「今」「これから」楽しい事の方が大事です。＞お友達とのお出掛けも増えています。良かったですね！　やはり、新しい友達を大切にしましょう。また、保育園児でしたら、休日は家族で過ごす事も大切です。どんどん楽しい思い出を増やしてあげましょう。お姉様やいとこさんと親しくしたいお気持ち、分かります。でも、こちらがどんなに好意を持っていても、相手はそれ程ではない…こういう事は良くある事です。「相性があまり良くないんだな」と思って、節度あるお付き合いを続ければ良いのではないでしょうか。娘さんが字が書けるようになったら、いとこさんに手紙を書いても良いですね。＞娘は事あるごとに前行ったところにまたイトコと行きたい！この部分はちょっと心配ですね。よほど楽しくて美化されているのか、何か満たされない気持ちがあるのでしょうか？新しい友達や家族と一緒に楽しい思い出を作ってあげて下さいね。

トピ内ID：2187255184

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トピ主です３

悲泣トピ主

2010年10月28日 12:14

遅くなり申し訳ありません。サラスバーティさん、唐揚げ丸さん、アドバイスありがとうございました。確かにおっしゃる通り「新しい友達に目を向ける」が正しい方向なんでしょうね。「お休みの日は家族で仲良く遊ぶ」もおっしゃる通りです。休みの日、今はほぼ私と娘だけで過ごしています。一人で大人しく遊んでいる娘ですが、やはり寂しくなるのか私がベランダで洗濯物を干している時に自分で電話をかけていたりしました。兄弟がいない事に負い目を感じていて、兄弟らしい感覚を味わってもらいたくてイトコと仲良くしてもらえたら、、と私が考えてしまっている事がきっと姉が更にうとましく思う原因なんだと思います。

トピ内ID：0433381668

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自立の時

けい

2010年10月28日 17:57

少しお姉さんにべったりしすぎな気がします。お子さんがいとこに会いたい以上にトピ主さんがお姉さんに頼りたいように見えます。「とにかく距離を置きたい」今までの積み重ねでやっと言えた言葉だと思います。今は自立し、仕事が忙しいを免罪符にしないで、ご近所にお友達を増やすのが一番だと思います。

トピ内ID：5641961031

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