「お母さんの愛情表現の仕方」教えてください

レス56

（トピ主 4 ）

どんぐり

2010年10月25日 10:19

子供

トピを開いてくださってありがとうございます。わたしは間もなく４０歳になります。そして小学生と幼稚園児の母親です。わたし自身はいわゆる「毒親（母）」に育てられました。抱きしめられたこともなければ、やさしい言葉をかけてもらったこともありません。「ありがとう」と言われた記憶もありません。叱られた記憶しかないのです。自分が親になって、なんて扱いを受けていたのかと腹立たしくなりますが、過ぎたこと。今はとても幸せな気持ちで毎日を過ごしています。自分の欠点を分かっている（つもり）ので、子どもに連鎖しないように気をつけているのですが、無意識に与えている影響を考えると、こんなお母さんでごめんね、と申し訳なく思ってもいます。今回お聞きしたいのは、お母さんの愛情表現の仕方です。お母さんからの愛情をたっぷり受けて育ったという方、具体的に教えていただけませんか。例えば、友達は生理痛の時はいつもお母さんが腰をさすってくれた、と言ってました。わたしはそんなこと、相談すらできませんでした。日常の当たり前でささいなことでもいいのです。笑顔で毎朝送り出してくれた、とか。私の母は、弟には笑顔でした。自分がしてもらっていなので、真似をしたいのです。よろしくお願いします。

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小学生でもお膝です

🙂

なる重

2010年10月25日 16:18

「子どもへの愛情のかけ方」って、案外具体的にどんなの？と問われると難しいものですよね。　でも、２０歳までにどれだけ親からの愛情を感じたか、というのはその後一生を左右するとても大事なことですね。　 ■テレビ視聴の時など、なにげに「お膝」（無言でＯＫ） ■時々、思いついたら「頭ナデナデ」する（理由無くてＯＫ） ■「偉いね」という（普通のことでＯＫ「学校頑張ってて偉いね」「宿題頑張っていて偉いね」みたいな） ■中高ぐらいになったら、一緒にお茶をする時間を設ける（普通の世間話でＯＫ）ぐらいでした。　あと、読んだ話ですが、幼稚園～小学校低学年お弁当に、いつもお母さんからのお手紙（「おつかれさま」「お友達と仲良くね」？みたいな一言手紙）が入っていた、というエピソードは、簡単に真似できそうだと思いました。

トピ内ID：8359226867

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心配しなくても・・一般的な正解なんてないですよ。きっと。

🐱

まゆり

2010年10月25日 15:21

二人の子持ちです。私も自分に自信が無く、子供に嫌われたらどうしよう、なんて思っていました。おかあさんの愛情、ですか。う～ん・・傍目には「愛情たっぷり」に見えても、実際は親の自己満足で、その子供にはそれがお見通しだってこともありますよ。私の場合、小学校で国立の進学校にはいったため、親の目は姉を素通り。母は私の学校の行事に主に出席し、私の級友の親とばかり付き合いました。作文なども母の言う内容を口述筆記させられ、過干渉にうんざりしていました。姉に影でイジメられたし。外野からは「いいお母さんね、感謝しなさいね」（←なぜか命令形）とよく言われました。型を真似れば気持ちがついてくるということはありますが、でもあまり「理想の母親」の幻を追ってそれに縛られるのはいかがなものか。お連れ合いがいらっしゃるなら十分に甘えて、甘える感覚を自分の中で育て、それを子供に経験させてやればいいんです。ちゃんと自分を見て、ここぞと言う時に応援してくれる親だとわかれば子供も安心して外へ向かって走っていけるんです。大丈夫ですよ。

トピ内ID：5152390464

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今更何を聞くというのでしょうか

きょうこ

2010年10月25日 15:21

今現在、幸せなのでしょう？お子さんも小学生と幼稚園生なんですよね。これから出産ですという人ではないのだし、今トピ主さん自身が幸せに暮らしているのが子どもたちにとっても何よりの幸せなのだから、わざわざ考える事は無いと思うのですが。一つ気になるとすれば、御自分の欠点が解っていると書いてあった事です。欠点とはどのような？私だって欠点と言えば欠点になるような所ばかりの人間です。誰にだって欠点と言える所はあるでしょう。ですがそれ以上の良い面もある筈。プラスもあればマイナスもあるのが人間です。皆が皆、良い面だけを持っていたら逆に気持ち悪いですよね。お子さん達が元気で暮らしているのであればこれ以上の幸せは無いのですよ。自信を持ってください。

トピ内ID：5308060109

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愛情表現とはちょっと違うかもしれませんが1

🙂

しゅわっち

2010年10月25日 15:21

ちょっと違った方向に愛情が行きやすい実母でしたが、私も母親になってみて、今でも思い出すことがたくさんあります。・夏の暑い日、母はどんなに仕事で疲れていても夏休み中家で留守番してる私たち姉弟のために、シャトレーゼでよくアイスを買ってきてくれました。母が車から降りて袋を下げてるのを見たとき、とっても嬉しかったのを覚えています。母も、私たちの喜ぶ顔が見たくて見たくて、そんな顔を見たら疲れも吹っ飛ぶと言ってました。・私が受験勉強で早起きすると言った日は、何時でも必ず起こしてくれ、あったかいカフェオレとクッキーを部屋まで持ってきてくれました。なんだかそれがすごく特別な感じがして、嬉しかったです。・誕生日には必ず私たちの大好きなから揚げをたくさん作ってくれました。骨付きで、他のどんなから揚げよりも美味しいです。・お洒落な母ですが、私たちももれなく可愛い服をたくさん着せてもらいました。丁寧な手作りの服もあり、今でもとっておいて娘に着させるのが楽しみです。私には真似できないことです。育児に仕事に大変な生活の中で、私たちの洋服選びが唯一の楽しみだったらしいです。

トピ内ID：2384538011

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愛情表現とは違うかもしれませんが2

🙂

しゅわっち

2010年10月25日 16:18

続きです。・私は小さい頃からピアノをやっていて、今は一応ピアノ講師をしています。母は夕方、私が帰ってきてピアノを弾いてくれるのが一日の中で一番楽しみと言ってくれました。真面目に練習をやるほうではなく、母の期待を裏切ったままなので、いつかまたピアノを聴かせてあげたいです。・今では私の娘を含め孫達をとっても可愛がってよく世話を焼いてくれてます。まだ仕事をばりばりやってる母ですが、可愛い娘たちの子供だから孫も可愛いんだそうです。本当にありがたいです。正直母には、不満も愚痴もたっくさんあります。でも、愛情をかけて育ててくれたことは間違いないので、全て水に流してもいいかな～と思ってます(笑）上記は私がとくに覚えている嬉しかったことですが、まだまだたくさんあるんですよ。主さんも、主さんなりに愛情をかけてあげれば、必ず子供はわかると思います。兄弟の贔屓はよくないですね。これは根に持ちます。

トピ内ID：2384538011

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私が羨ましかったこと

きい

2010年10月25日 16:18

私の母も毒親です。私が友人を見て羨ましかったのは、「大きくなっても（小学生以上）些細な怪我や病気（歯医者とか）でも、お母さんが病院に付き添ってくれたこと」でした。「いや、ひとりで行ける」と子供が答えたとしても、お母さんの「付き添うつもり」という気持ちが羨ましかったんですね。うちは小学生の低学年から、４０度越えの熱が出て（診断の結果インフルエンザ）病院に行く時でもいつでもひとりでした。母は専業主婦です。小説を読みながら見送られました。結局病院の受付で倒れ、看護師さんに「ひとりで来たの！？どうして！お母さんは！？」と仰天され、私は「家にいる」と答えました。点滴を打ってもらっている私に「・・・今日おうちに帰る？今日だけでもここ（病院）にいる？ひとりで帰るんでしょ・・？」と心配そうに聞かれた時に、「普通はお母さん、一緒に来てくれるんだ」って初めて気がつきました。それに気がつくと「自分の中の心細い気持ち」にも気付いてしまうんですね。別に母が来ても来なくても病状に変化はない。物理的にもひとりで行ける。それでも一緒に来てくれるその「一見無駄なこと」に愛情が宿る気がするんです。

トピ内ID：8406921925

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難しいですよ・・・

😑

まちこ

2010年10月25日 16:18

私も母親の暴言を浴びて育ったので、自分が子供の頃にされてイヤだった事は絶対にしないと思って子育てをしてきました。半分くらいは思ったとおりにできたと思います。でも、残りの半分が「未知の部分」でした。されてイヤだった事を子供にはしなくても「されていたら良かった事」ってのが思い浮かびません。なので、自分なりに（自分視点で）たとえばお弁当を作ったり、雨の日のお迎えをしたり何でも子供が言う前に整えてあげてました。でも、子供達は逆にそれが「息苦しい」と感じたようです。あまりに「子供のため」って必死になりすぎている私が重かったみたいです。自分ではなく、子供が何をしてほしくて何をしてほしくないかいっそ直接聞いてしまってた方が良かったのかな、と思わないでもないです。私もトピ主さんと同じで「こんなお母さんでゴメン」と自分を否定し、責めていました。でも娘に「お母さんが自分を嫌う事はその子供である私を否定している事」って言われました。私たちみたいなタイプは逆転の発想で「あなたは私の子供に生まれて幸せなのよ」って思うくらいの方がいいみたいです。自分を好きになってあげてください

トピ内ID：2294329576

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沢山あります

さらん

2010年10月25日 17:25

でも一番は、私の将来を考えて、大学に行かせてくれたことでしょうか。高校の時に父を病で亡くし、近所の人にも「母子家庭で、しかも女の子なのに大学に行かせるなんて」と陰口を叩かれました。まあ、20年以上前の時代ですからね。でも母は「女の子も資格を取って、一生働けるように」と進学を勧めてくれました。奨学金をもらえたので、学費は実際ほとんどかからなかったのですが、母がいなければ今の私はありません。手作りの洋服やお菓子など、他にもしてもらたことは沢山ありますが、愛情を一番感じるのは、真剣に子供のことを考え、また子供のために身を粉にして働く姿だと思います。

トピ内ID：4845548199

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ムリはしないでね。

🐶

いぬmonn

2010年10月25日 16:46

私の母はいつも元気で笑顔で居てくれました。いってらっしゃいを言い。お帰りなさいを言う。おやつは用意してあったり、なかったら一緒に作ったり。話を聞いてくれる。お話をしてくれる。何でも良いんです。でも、ムリはしないで。続かなかったり、ルールを作るんじゃなく、子供の為にその時にちゃんと接してあげてください。玉にはさぼって一緒に遊んだり。今日はお母さん休憩の日～と数時間趣味をしたって良いんです。私の母はマメなヒトではありません。でも、元気で、笑顔で美味しいおやつやご飯を一緒に食べる。楽しいヒトです。あなたなりのお母さんをやってくださいね。でもムリすると、外れますよ。タガが。良いんです。マイペースで。完璧な母は要りません。あなたがあなたの子のお母さんです。してあげたいことしてください。どんな母でも子供には文句言われるんですからね！楽しい家庭を！頑張らないでね！

トピ内ID：3707306585

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私が決心している事

ラリホー

2010年10月25日 17:25

私も兄と比べられて、けなされて育ち、数年前に通院先の先生により私はアダルトチルドレンという事を知りました。私の場合は、従姉妹たちが幼少期から凄くのびのび、自分に自信を持って、いつもイキイキとしていて人を責めるとか、意地悪したり、けなす言葉を発しません。なので、叔母の従姉妹たちへの育て方、接し方は良かったんだなとつくづく思います。そんな叔母は他の子と比べない、良い事をしたら褒めてあげる、話し掛けたら｢忙しい！あっち行って！｣等と追いやる様な言い方をしない、グチグチ、ネチネチ言わない、気分で態度を変えたり、親の都合で子にあたったりしない等です。私は叔母をお手本に育てたいです。

トピ内ID：8659691640

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母の立場です

ママ

2010年10月25日 17:43

たくさん抱きしめてあげました。ママの大事な宝物だよ、と何度も言ってきました。子どもの話をしっかりと聞いてあげました。お手伝いをしたとき、ありがとうね、とちゃんと言いました。今、思春期真っ只中の娘は少々反抗的。難しい年頃でカチンとくることも多々ありますが…。親の愛情を感じ育ってくれてると信じてます。私の子どもの頃は、抱きしめてもらったり、特別何かを言ってもらったり、というのは記憶にないのですが、「いってらっしゃい」「おかえり」の言葉がとても温かかった。風邪などひいて学校休んだとき、おいしいおかゆを作ってくれた。あんたちにたくさん食べさせたいよ、と言って自分の分はないのに食べ物を買ってきたり…。日常のほんのささいな物事の中で親の愛情をひしひしと感じとれました。

トピ内ID：2995800940

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簡単な事を一つ

🙂

おぴまる

2010年10月25日 17:25

子供の目を見て話をちゃんと聞いてあげる事。その際に否定的な事を言ってはダメです。質問するのはOK。

トピ内ID：7778476666

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おじゃまします

にゃん

2010年10月25日 17:43

私はまだ親ではないんですけど、保育士として幼い子供たちに関わっています。自分が母親にされて嬉しかった事は、一緒にお風呂に入ったことなど体が触れ合うスキンシップです。あと、手をのばせば繋いでくれる、もたれかかれば支えてくれる。そんな受け入れてもらえる感覚が嬉しかった。私は頭痛もちだったのでよく寝込んでましたが、そんな時に頭をさすってもらうと安心しました。でもね、トピ主さん。親子の関係は人それぞれ。トピ主さんはトピ主さんらしくお子さんを大事にしてあげればそれでいいんですよ。一言「あなたが大好き」と伝えるだけで。可愛い手をぎゅっと繋ぐだけで伝わるものはあります。大丈夫、あなたのお腹で大事に育てた命です。その繋がりはなにより強い。言葉にしなくてもあなたが自分達を大事に思っていることはお子さんたち、分かってますよ。人と同じにしなきゃ！！と焦らずに、参考にはしつつ、自分らしい関わりをしてあげてください。私は保育園の子供たちを毎日抱きしめるようにしています。「～ちゃんが大好きよ」心から思いながら。

トピ内ID：1869340680

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笑顔で

❤

さつまいも

2010年10月25日 17:43

　うちの母も忙しくて、あまり構って貰えませんでした。　随分前ですが、テレビを見ていたら、子どもさんが手を伸ばしたらお父さんの手が自然に伸びて、手を握ってくれていたんです。こんな感じいいなぁって思いました。多分、ごく普通のことだと思いますが。　私は祖母に大事にしてもらったんですが、抱きつくとにっこり笑ってくれるのがとっても嬉しかったです。何か話しても遮ったり決めつけたりせずよく聞いてくれました。　トピ主さんはお子さんのことをよく考えておられて、とてもいいお母さんだと思います。ごめんねなんて考えずに、お子さんとの時間をいっしょに楽しんでください。お母さんがいつも楽しそうなら、何にも言わなくても、あなたがいて嬉しいよ、ってメッセージが伝わっていると思います。

トピ内ID：2614696390

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「私はして貰って居ない」と貴女が書いている事

🐤

横浜っ子じゃん♪

2010年10月25日 18:22

それを全部して上げれば良いんじゃないですか？私は、トピ主さんがそんな風に考え、悩んでいる事で「良いお母さんなんだな♪」って思いますよ。因みに私は、子供の外出時には必ず玄関まで送ります。そして、帰宅時には必ず玄関先まで出迎えに行きます。「おかえり～！（待ってたよ～！）」と。それから（可愛い♪）と思った時は、それを相手にその場で伝えて居ます。大好きな気持ちをそのままストレートに伝えたら良いんじゃないでしょうか。食事も、子供の好きなものを作った時は「今日は＊＊ちゃんの好きな＠＠を作ったからね♪」とか。なるべく私から話しかける様にしています。何気ない会話の中で「お母さんはいつも私の事を気に掛けてくれてるんだ♪」と思える事が嬉しいみたいですよ。私は、意識してそう感じて貰える様に心掛けています。私は三人兄弟の真ん中で、一番手の掛からない（掛けて貰えない）子だったので今は、自分が欲しかった理想のお母さんを頑張って演じている感じです。素の私はかなりの面倒臭がり屋ですが「母の時」は頑張って居ます。子供がハッピーだと、私も幸せな気持ちになれます。

トピ内ID：2446672880

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レスありがとうございます

どんぐりトピ主

2010年10月25日 18:22

まゆり様 ●お連れ合いがいらっしゃるなら十分に甘えて、甘える感覚を自分の中で育て、　それを子供に経験させてやればいいんです。結婚して以来、情緒が安定しているのは彼のおかげです。意識はしていなかったのですが、「十分に甘え」させてもらっているからかもしれません。大切に育てられた方には理解しがたいと思いますが、自分のようになってほしくない、と思うと、いちいち頭で考えて行動してしまうのです。夫は、すべてに自然です。うらやましいです。きょうこ様レスありがとうございます。わたしの言う「欠点」とは、時々母と同じ事を繰り返してしまうことです。無視され、他の子と比べられ、いろんなことに手抜きをされてきました。だから、友達の育児を見て、自分の異常さに気づくことも多々ありました。こどもの頃、何でも悪いのは私でした。今、こどもが友達と喧嘩をすると、理由も聞かず、「どうして仲良く出来ないの」と言ってしまいそうな自分がいるということです。分かりづらかったら、申しわけありません。

トピ内ID：7294525008

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レスありがとうございます

どんぐり

2010年10月25日 18:22

しゅわっち様レスありがとうございます。具体的に教えてくださって嬉しいです。わたしも、子どもたちにそんな記憶を残してあげたいです。ただ、私の場合、不自然になりがちなので、自己満足にならないよう十分気をつけなければと思っています。

トピ内ID：0973896258

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いろいろあるけれど

40代　母

2010年10月25日 18:47

子どもの幸せのために、と、このトピを立てられただけでも、すばらしいことだと思いますよ。いま、あなたは幸せですか？なにか楽しいこと、夢中になれることがありますか？笑っていますか？子どもが一番幸せなのは、お母さんが自分の人生を（苦しいこと、悲しいことももふくめ）前向きに、勇敢に、楽しんで生きていることだと思うのです。「子どものために」と、あれこれ世話を焼くけど、実は自分の心の空虚感を埋めるため、子どもに依存していた、ってこともあります。とはいえ、一番当たり前で、まっすぐ子どもに伝わる愛情表現は、毎日のごはんをきちんと食べさせることだと思います。大事なひとには、おいしいものを食べさせたいって思うものです。豪華でなくてもよいので、当たり前に栄養のバランスのよい普通の食事とおやつを用意することが、一番子どもにとって幸せで嬉しいことではないでしょうか。あとは、できれば穏やかな気持ち、笑顔で子どもと接すること。抱きしめること。でも、無理をしてまでしないことです。できる範囲で。お母さん自身も誰かからぎゅっと抱きしめてもらってね。

トピ内ID：2401119027

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こういうトピ、あるといいなと思っていた

🐤

トルティーヤ

2010年10月25日 18:47

　親からされたように、子どもを愛していくのが一番良いのは言うまでもないのですが。　人によっては毒親だったり、健康や経済や夫婦関係やいろんなことに追われている、そんなときに、形から入る親の愛があっていいんじゃないか、と思っていました。　『真似っこでいいから抱っこして』って絵本もありますし。　幼稚園、小学生になると「赤ちゃんだから」で済んだ時代と違う悩みも出てきますしね。　前段はさておき、具体的愛情表現は、・時々、ちゃんと「大事と思っている」「大好きだ」と口に出して伝える（「だから…して」みたいな譲歩なしに）・誕生日はちゃんと祝ってくれる　だったかな。　　皆様のレスが楽しみです。

トピ内ID：3991175244

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されたかったことは？

北キツネ

2010年10月25日 18:47

嫌な思いをしたから分かることもあるかも。しないでほしかったことを「しない」っていうのも立派な愛情表現では？ちなみに、お子さんがおいくつか分かりませんが、愛情表現があまり上手ではない方にもオススメなのは、絵本を読むこと。これなら話す内容に困らないし、ある程度ペースも乱されない。楽しみを親子で共有することで親への愛着が生まれ、お子さんがますますかわいく思えると思います。

トピ内ID：2932366554

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愛情表現の仕方かぁ・・・・

桜子

2010年10月25日 20:16

愛情表現の表現って言っても、それが良いか悪いかは、結局子どもの受け取り方次第で良くも悪くもなるものだと思いますが、私の両親は正直厳しかったですよ。挨拶にしても礼儀作法ひとつにしても、良家のお嬢さんではないけど、全てにおいて厳しくて、一言でも反抗しようものならビンタは飛んでくるし、酷い場合は皿や一升瓶まで飛んでくるような家でしたね。ただ、子どもが悪い事をした場合は、親の責任だからと一緒になって謝りに行く事もしてくれたし、他所の家で「お宅の子どもはろくでもない子だ、こんな馬鹿と遊ばせない。」なんて言われると、あんたはうちの子の何を知ってるんだ？と、いつも見方になってくれたね。悪戯する子＝人間失格ではない！と。甘えさせてくれるような環境ではなかったし、愛してるだの、可愛いだの、よい子だのと褒められる事もなかったけど、自分の事を信用してくれているのは親だけだったな。だから必然的に私は両親に感謝するようにもなったし尊敬するようにもなった。子どもに恥じない親の姿を見てきているからこそ、我が子にも同じように接する事が出来る。自信のない親元で育てられる子どもは自信をなくします。　続く

トピ内ID：8090549519

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続き

桜子

2010年10月25日 20:51

トピ主さんは、もっと自分に自信を持った方が良い。愛情表現を受けてきたから、自分は立派な親になれるとは限らない。愛情表現を受けてなくても、子どもは子どもなりに感じて成長していけるものだと思います。真似して愛情表現したところで、所詮真似ごと。真似ごとで自分を繕うよりも、自分の思うまま、感じるままに子どもに接していけば良いのです。誰かの意見に惑わされてコロコロ育児の仕方が変わっていくようじゃ、それこそ子どもは気の毒だよ。情緒不安定な大人に育てられる子どもは、大人になったら親と同じ道を歩むことが多い。それに自分の子育ての仕方が正しいのか正しくないのかなんてみんな分からないもんだよ。ただ、もし違うと気付いたら、その時は素直にお母さんが間違ってた！と子どもに頭を下げることですね。間違いを突き通すような親になってはいけない！

トピ内ID：8090549519

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「大草原の小さな家」

ひみこ

2010年10月25日 21:58

今、DVDでレンタルとか発売とかされていると思います。本でも出ています。お父さんもお母さんも愛情たっぷりです。ローラ・インガルスという作家の自伝？だったと。アメリカ人と日本人の愛情の表現の違いはあるかも知れませんが私もああいう親に育てられたかったと思っています。とても素敵な話ばかりなので見て損はありませんよ、ぜひお勧めします。私はあなたのような母に育てられたかったなあ。

トピ内ID：6687217845

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これといってないけど

😀

あじゅ

2010年10月25日 22:41

子供の毎日のできごとを、楽しくいっぱい聞いて共感することでしょうか？あとは、家に帰ってきたら｢おかえり～｣っていうことかなぁ。ちびの時は、ランドセルごと玄関で抱きしめてました。共働きの両親だったので、家で子供にそういうことに、憧れていたんですよね。あとは、病気の時はつかず離れずでそばにいるということ？どこかが痛いというと、けっこうこまめにさすってあげてましたね。あと、病気のときはいつもりんごすってぇ～といわれてたので、すりりんごを作ってました。（けっこう大きくなっても）男の子でしたが、甘えん坊でしたので、甘えさせ放題でしたよ～（もう今は高校生ですが。）

トピ内ID：5810901847

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いいお母さんだなあ・・・

🙂

うふふ

2010年10月26日 10:25

レスします。私が嬉しかったのは、夜中寂しくなって母の布団に忍び込むと、太ももで私の冷えた足を暖めてくれたことです。あと、おねしょしても（恥）一度も怒られなかったな・・。わたしも今母親になり、娘にはかわいい・大好きを連呼してます。

トピ内ID：5305981890

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素敵なお母さんですね

✨

aomusi

2010年10月26日 10:25

お子さん達を一生懸命愛そうとしていらっしゃる様子が目に見えるようです。私も毒親を持つ身で、具体的なことは書けないのですが、おすすめしたい本があります。「子どもが育つ魔法の言葉」「アダルトチャイルドが人生を変えていく本」どちらも人（上段は子供）と自分とその関係を大事にする具体的な内容が書かれていて、自分に問題があるのは分かったけれど、良い関係ってどんなもの？と思っている私の目からは鱗がペリペリと剥がれ落ちました。特に「子供が～」は、私も子供のときにこんな言葉が欲しかったと思った内容でした。

トピ内ID：4311084516

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日々是修業也

毒親持ち

2010年10月26日 10:11

妻子に無関心なモラハラ気味の父と支配的で過干渉な母の下に育ちました自分が母親になって「甘えさせる」と「甘やかす」の区別や「手助け」と「過干渉」の線引きが難しく今でも悩んでいますが小2の頃からこんなことを心がけています ■先回りしない　→宿題を監視してやらせたりしない ■子どもの話を聞く　→宿題忘れてた！と言われたら「ありゃ忘れてたんだー！」 ■子どもの感情を言葉にする手伝いをする　→泣きそうな顔をしていたら「困ったねぇ」 ■頼まれたことは、すぐに、何でも（できる限り）かなえてやる　→「(宿題)手伝って」「よしきた！何をしたらいい?」子どもを信じてやることを何でも認めて受け入れて困った時は助けてやるってことでしょうか。何より難しかったことは ■子どもが思った通りに動かなくても (私が)不機嫌にならないこと評判がよかったのがなる重さんの言われてる何気に「お膝」「頭ナデナデ」「偉いね」今は塾(中3)で食事時間がずれてるのですが隣でお茶して座ってます

トピ内ID：2039731159

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たくさんのレスありがとうございます

どんぐりトピ主

2010年10月26日 10:53

こんなにたくさんレスを頂けると思っていなかったので、嬉しいです。読みながら涙が出てきました。わたしだけの誕生会を開いてもらったことはありません。１月初旬生まれなので、クリスマス、お正月全部一緒でした。母と手をつないで歩いた思い出も、髪の毛を結ってもらったことも、ばんそうこうを貼ってもらったことも記憶にありません。だから今、小学生の娘が買い物途中でわたしと手をつなごうとすると、ドキッとしてしまうのです。まわりをキョロキョロみて、小学生が母親と手をつなぐ事は恥ずかしいことではないか、と他の親子を確認する自分がいます。あらためてみじめな幼少期を過ごしたと振り返りつつ、過去があって今の自分があると感謝できるほど、今、平凡で幸せです。さりげなく、あちこちに愛を散りばめてあげたいなと思いました。

トピ内ID：7294525008

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厳しい母でしたが

😢

アラフィフかーちゃん

2010年10月26日 11:12

私の母は助産師として働きながら身体の弱い父を支え、家事も完璧にこなすスーパーかーちゃんでした。躾、教育に厳しく褒められた事、抱きしめられた事、好きって言われた事なんて皆無でした。そんな母も７０代後半、私は高齢出産で４３歳で息子を産みました。元助産師なのに出産のアドバイス、立会いもなかったですね（ちょっと期待していたのですが）その母が私が無事出産した時に言いました。ちなみに私は一人娘ですが、「娘の出産が一番怖かった」と、それなりに心配してくれていたんだと思います。また成長した息子が母の前で私の悪口を言った時も、「ママはばーばの大切な娘だから悪口言っちゃ駄目よ！」と言っているのを聞いた時、多分、その一言で私は今までの母を全て許したような気がします。

トピ内ID：4247403149

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文化

🐤

けい２

2010年10月26日 11:12

優しい良いお母さんですね。もうそれだけで、今のままで大丈夫だと思うのですが、ご参考までに。私は子供の持つ文化や嗜好性をなるべく大切にしようと思っています。興味を持ったことや好きなことを尊重するということです。著しく反道徳的でない限り、漫画でもゲームでもくだらないことでも… もちろん全て無制限に与えたりやらせるのではなく、「好き」ということ自体を否定しない、馬鹿にしないということです。自分の好きなことを話せる子供は、他人を尊重する子供になるかなあと期待はしていますが成果はわかりません。まず自分を大切にしないと人も大切にできませんものね。どんぐりさんもご自分がまずハッピーでいてください。

トピ内ID：2038505225

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