余命半年の義母のこと

レス19

（トピ主 1 ）

めがね

2010年10月26日 10:11

ひと

義母が余命半年と宣告されました。結婚してから20年。姑の借金に悩まされてきました。本人の見栄のためにお金を借りて、どんどん使うのです。サラ金に借りていたこともあるし、知り合いに借りていたこともあります。知り合いには、主人と一緒に頭を下げて返して回りました。結婚してすぐのことで、本当に悲しいことでした。何回か肩代わりしてきましたが、肩代わりしたときは神妙になり、もうしないといいます。でも、また同じことの繰り返し。結局数年前に家を売り払うまでになり、それ以降は主人も義母とかかわることをやめて今日までやってきました。小さいころからなじんできた実家を売られたことが本当につらかったようで、2度と義母に会いたくないといっていました。でも、先日主人の姉から連絡きて、義母がガンで手術をすると。結局余命半年との宣告を受けたので、主人も義母に会う気持ちになったようです。会ってしまえばそこは親子です。わだかまりが解けたようですでも、私はどうしてもわだかまりが解けません。義母が余命半年と聞いても何も感じないし、ましてや悲しくない。私と主人が一生懸命働いたお金で返した借金。ありがとうなんていわれたことはありません。でも、そんな義母も今は病人です。それなのに、冷たい気持ちしかもてない自分が本当に嫌なのです。自分がこんな冷たい人間だとは思いませんでした。悲しがっている主人を慰める言葉もでてきません。自分で稼いだこともほとんどなしに、人に迷惑かけながら80近くまで生きたんだから十分だとも思ってしまうし、お葬式の準備はどうするのかなど、冷静に考えてしまっています。こんな気持ち誰にもいえません。ここで吐き出させてもらいました。お目汚しごめんなさい。

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当然の気持ちだと思います。わかる人にはわかります。

私も毒姑に苦しんだ嫁

2010年10月26日 17:39

当然のお気持ちだと思います。私は本当にトピ主さんの気持ちわかりますよ。いまさら、親身になる必要もないと思います。淡々と粛々と、入院中も亡くなってからも、事務的にやるべき事をやる、もしくは旦那さんのサポートを淡々とやる。それをやるだけで十分すぎる程ではないですか。トピ主さんレベルの毒親・毒義理親に苦しめられた人の中には親が倒れた時に世間一般的にはするべきとされる事すら拒否している人だって珍しくないと思います。それだって、相応の理由があれば昔ほどは責められなくなりつつあります。毒親とは死ぬまで距離をおけ、絶縁やむなしという認識も建前はともかく「暗黙の常識」として広まりつつありますから。あとは、ご主人が悲しむ気持ちだけは、自分と切り離して認めてあげる事。どんな毒親でも一応親ですから、その子供が親を思い悲しむ気持ちを持っているのなら、そこを否定するのはご主人が可哀想です。トピ主さんが心から親身に思う必要は全くない。でもご主人の気持ちは思いやってあげて。私も私の姑が要介護になるか・死期が迫ったらそうするつもりです。

トピ内ID：5840622295

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誰にも言えない

ami

2010年10月26日 15:28

似たような状況で暮らしています。義父母の借金は会社（自営業）の為です。経営資金なんて、いちサラリーマン（夫）の援助でどうにかなる訳無いのに。義父母と何度縁を切りたいと思った事か分かりません。でも夫を思うと、そんな事も言えずに普通に義父母と接しています。そして、義父が余命半年と宣言されました。入院治療～退院、自宅療養で半年がたとうとしています。これまでの半年間、毎週義実家へ通い、私は平日に何度も行く事もあります。同居の義弟夫婦は仕事で留守がちなので、姪甥のフォローも私です。さらに、事業を継いだ義弟からまた援助を頼まれ…。親の次は弟か！と腹が立ちます。夫にはきっぱり断って欲しいのに、姪甥の生活があるし…と言われると私も言葉も出ません。親の（義弟）離婚、再婚で、精神的に辛い思いをしているので。最近は義実家へ行くのも気が重いです。身内が病気の末期状態にあるのに、その事と借金の事を別に考える事ができず、辛くもあります。主さんも感じているように、自分は冷たい、と。 …本当、誰にも言えませんよね。

トピ内ID：0236581015

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その気持ち。

ルパ子

2010年10月26日 16:07

何となく理解できます。私はそういう経験がないので、あくまでも想像のうえですが・・・。夫の母親の尻拭いを懸命になさってきたのです。だから、ご自分を責めないでください。投げ出すことも出来たのに、ご主人と一緒に乗り越えてこられた。頭の下がる思いです。私だったら出来ないかもしれません。今までのことが胸の中に蘇ってきて、今は複雑な気持ちでしょう。お義母様に対して無理に愛情をひねり出す必要なんかありません。めがねさんはめがねのスタンスで良いのではないでしょうか。身内の一大事には冷静な人も必要です。それは冷たいということではありません。精神が強いということです。ただ、そのお義母様がいらしたからこそ、愛する夫がいるのだということだけ忘れなければ大丈夫です。弱気になっているであろうご主人に寄り添い、頑張ってくださいね。

トピ内ID：1417748476

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冷たくないです。

2010年10月26日 19:41

私は実親の時おもいましたよ。うちはケチ親で頭の固い頑固な人でしたので、色々トラブルもあり、苦労かけられました。お金は関係は全く無かったですが。８０歳で死亡しましたが、人に迷惑をかけて８０歳まで生きて十分だ。ぴんぴんころりで介護の必要なく倒れた翌日には息をひきとって、最後に子供孝行してくれありがとうと思っただけで、涙もでませんでしたよ。高齢の人がなくなるのは順番で自然ですからね。主さんの状況であれば私だったら実親でもわだかまりは解けてませんね。親であれば子供に後ろ指指される行動はするな。子供に迷惑をかける行動をするな。の思いがありますから。高齢者の余命半年は当てにならないですよ。細胞分裂が若者ほど活発ではない為に進行は早くないのです。夫の檜祖母が同じ病気で余命を言い渡されましたが、告知以上に長く生き延びました。高齢で皆覚悟ができていていたので、葬儀の時は義両親も叔父達もみな淡々としてました。夫の支えとして確りしようの思いも関係してるとおもいます。誰か1人は冷静な人は必要ですしね。姑の行動、言動経緯からレス内容の感情になりるのは理解できます。

トピ内ID：2738279181

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当然じゃない？

まつ

2010年10月26日 22:18

タイトル通り、義母さんに対してそのような気持ちになるのは当然じゃないですか？それでいいと思います。ただ、主さんもご承知のとおりその本音はくれぐれもご主人にはわからないように、義母さんに尽くす姿をみせてあげてくださいね。

トピ内ID：8288257126

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当然です

🐱

ぽこぽこ

2010年10月27日 10:43

迷惑ばかりかけられ、感謝もされない相手に、同情の念が湧かないのは当然のことです。でも、トピ主様はそんな自分を冷たい、嫌だと感じていらっしゃるし、御主人が母親に会うのを止めたり、嫌がったりもなさっていません。立派なことだと思いますよ。それに、手術やその後の治療、お葬式の際に、冷静な人がいた方が、実際のところ助かります。

トピ内ID：3235275993

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仕方の無いこと

🐶

pinko

2010年10月27日 11:12

私は舅に似たようなことで苦しめられました。夫共々舅とは絶縁状態ですがもし主さんと同じような状況になれば夫は親子、気持ちが変わると思います。私は他人なので二度と合うことはないと思いますし子供にも会わせるつもりはありませんがこの感情の温度差は仕方の無いことだと思います。ですから主さんのお気持ちよくわかります。でもそれだけの事をされたのですからしょうがないと思います。

トピ内ID：3340421377

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怖いですね

2010年10月27日 12:09

人間には知られたくない本音や黒い部分がありますね。でも、匿名で吐き出せるこういう場が、果たして救いになるのでしょうか。黒い感情があって当然だ、という肯定的な論理が独り歩きしてしまう気がします。ネットが無かった時代に、黒い感情を抑えられず具現化してしまった不幸な例を考えれば、一つの救済の場として有効なのかもしれません。しかし、「悲しくなくて当然だ、早く死んで欲しい」という感情を文字にして公に晒すことで、正論化されるが故に起きる不幸な事件も後を断ちません。弱き者を救うのかモラルに立ち返るのか子供でも簡単に閲覧できるサイトでこういうトピを読む度に考えさせられてしまいます。

トピ内ID：0726979085

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レスをありがとうございます。

めがねトピ主

2010年10月28日 11:07

こんな愚痴トピにたくさんのレスをいただいてありがとうございます。本当は公共の場にこんなトピを立ててはいけなかったですよね。ごめんなさい。でもどこかで吐き出してしまいたい、どうしてもそんな気持ちになって投稿してしまいました。もちろん義母の前、主人の前では態度に出さないようにしています。でも、主人に対して、「悲しいね」とか「長生きしてほしいね」とか、そういう言葉がどうしてもでないのです。人として間違っているとはわかっていますが、どうしてもいえない。そんな自分に落ちこんでついつい投稿してしまいました。気分を害された方申し訳ありませんでした。後、少しですが、人として義母には尽くそうと思います。主人のためにも、それだけはきちんとします。今度からは吐き出したいときは、便箋にでも書いて、後でびりびり破くことにします。励ましてくださった皆様、共感してくださったみなさま、そして、ご意見を下さった皆様、本当に感謝します。もう少し頑張りますね。どうもありがとうございました。

トピ内ID：9294181113

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当事者にならなければいくらでもきれい事は言える

☀

偽善者

2010年10月28日 15:44

　人間には感情と知性というものがある。いじめられれば、自分を守るためにそれなりの行動を取ろうとするのは当たり前のこと。人間は、機械ではない。動物だって、いじめられれば、反撃したり、逃げていく。人間として当たり前の感情を持って何が悪い。　トピさんは、自分が壊れないようにするために、ガス抜きをしているだけであり、それは人間の自衛本能だ。もし、ガス抜きが出来なければ、爆発するだけのことだというのが分からないのだろうか。　トピさんを批判する人の気持ちが、私には全く理解できない。　

トピ内ID：5846682414

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トピ主さん、すごい！

ルパ子

2010年10月28日 17:29

とっても前向きですね。批判の訳わからんレスにも真摯にお礼の言葉を仰っているし。どうか無理をせずトピ主さんご自身もお身体に気をつけてください。でも、この批判レスは納得できないですね。子供云々を振りかざすなら、もっと有害なサイトに向かって言えば？って思います。それに、トピ主さんもレスしている方も「早く死んで欲しい」なんて一言も書いてないのに。死に行く人に対して心から悲しむことが出来ないということは、早く死んで欲しいっていうことではない！しかもそのことで葛藤しているというのに・・・。批判レスの人は、評論家タイプという印象を受けました。自分は経験したことがないのに、ただ批判し正論として小難しく論じている。なんだろ？読んでいて気分が悪くなりました。

トピ内ID：1417748476

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ならば・・・

🐱

狸猫

2010年10月28日 19:24

抱えている気持ちはお察しします。ただ、旦那さんが悲しんでいるのは理解されているご様子。慰めの言葉を口にすると、嘘くさくなってしまうというのであれば何も言わずにそっと抱きしめてあげるだけでも良いのではないでしょうか。気持ちの中身はともかくも少なくとも心に痛みを抱えている連れ合いを労わる気持ちがあるのであれば・・・です。

トピ内ID：1951618120

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ちょっと待って

夏みかん

2010年10月28日 21:14

ごめんなさい、本題の相談とはずれた内容になりますが「余命半年」っていう医者の言葉を鵜呑みにしない方がいいですよ。それはこの病気の場合でこの状況なら平均して、って感じで言ってるので個人差がものすごくあり、ちっともあてになりません。事実私の母はもう入院した時は余命もう数週間、来月まで持たないかもしれないとまで言われたのにそのままたっぷり5年も生きましたから。すっかり治って、ではなく、一応数値は回復して落ち着いてただけでベッドに寝たきり。挙句にもうここには置いとけないので出てってくれと言われて退院を迫られ、転院したりその手続きや移す作業もさることながら、本人が荒れて荒れて暴れて、大変でした。今トピ主さんは「余命半年」って事で許しているのでしょうけど必ず死ぬとは限りません。いつまでも終わらず、もっともっとこじれてグチャグチャに心身共に疲弊する覚悟も持っといたほうがいい。旦那さんも。不謹慎なようですが、終わらない地獄が始まるかもしれませんよ。

トピ内ID：7471107586

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批判はしていません

2010年10月29日 16:48

偽善者様、ルパ子様私への苦言と受け止めましたが、私はトピ主さんを批判してはいません。苦しい感情の持って行き場の難しさについて書いただけです。自らを律する為に、二次的不幸を起こすきっかけを作って良いのかが疑問なだけです。有害サイトだけが事件の発端になっているわけではありません。巨大化したコミュニティサイトの何処かで、感情をぶつけるだけの無責任な書き込みが不幸を呼んでいることをご存知でしょう？小町とて例外ではないという事です。ご自分のお子さんに「お母さんはお祖母ちゃんが死んでも悲しくないんだね」と言われたら、何とお答えになるのですか？これから結婚する娘さんが「嫁は義理の親が死んでも悲しまないのが当たり前だよね」と言ったら、何とお答えになるのですか？それだけ影響力があるという事なのです。

トピ内ID：0726979085

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こういうのは？

yuu

2010年10月30日 11:23

＞ご自分のお子さんに「お母さんはお祖母ちゃんが死んでも悲しくないんだね」と言われたら、何とお答えになるのですか？私なら「泣けるようなお義母さんだったら良かったのだけどね。どうしても涙が出ないの。自分のお母さんやお友達やペットが死んだときはあんなに泣けたのにね。　人は死んだときに真価がわかるの。　優しくしてくれた人が亡くなれば悲しいし、意地悪した人が亡くなったときは泣こうと思っても心が涙を止めてしまうの。　私が死んだとき、もし涙を流してくれる人がいれば嬉しいけど、そうでないならそれは私のせいで、誰も恨むことは出来ないわ。悲しんでももらえないような生き方をしてきた。それだけ。　ただ、されてイヤだったことを他人にしないようには心がけているつもり。　でも、その評価を良い方に強制したりするのは嫌。お葬式に来てくれた人にまかすわ。　泣けない私を見て冷たい人だと思う人もいるかもしれないけど、その人がそう思う心まで私に止める権利はないから」というでしょうね。　

トピ内ID：0199073803

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Vさん

男45

2010年10月30日 12:02

>「お母さんはお祖母ちゃんが死んでも悲しくないんだね」と言われたら、何とお答えになるのですか？ >「嫁は義理の親が死んでも悲しまないのが当たり前だよね」と言ったら、何とお答えになるのですか？「それだけの背景があれば、そういうこともあるんだよ」と答えますね。それが人生。色々あるのが人間でしょう。そうでなく、上っ面のきれいごとだけがある世界がお望みですか？だいたいVさんが言うようなことを言っていたら、文学作品もかなり出版禁止にしなければいけないでしょう。

トピ内ID：2529424978

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これで最後にします

2010年10月30日 17:27

>「人は死んだときに真価がわかるの」申し訳ありませんが、近親者の死を語るにあたりこういう救いの無い言葉を出せる方とは、あまりにも人生観が違うので議論にならないと感じました。 >文学作品もかなり出版禁止にしなければいけないでしょう。登場人物の感情的背景が細かく記された文学と、本音を感情任せに書き込んだネットの短文を同列では語れません。更に言えば、文学はフィクションであり、ネットの書き込みはリアルです。読み手の受け止め方が全く違います。 yuu様や男４５様が如何に次の世代へ持論を語ろうが、それとは別の場所で「単なる感情の吐き捨て場所」と成り下がったサイトは肥大していきます。「上っ面だけでない、綺麗事だけでは人は語れない」という現実は、本人が社会に出て直面する事で初めて理解し消化出来るものです。経験していない者への説得力はありません。曲解される恐れの方が大きいと思います。最後に、「嫁にとって酷い義母」が「嫁以外の人にとって酷い人間」であるとは限りません。人の死に関し安易な本音の吐露は、本人の感情とは無関係の他者をも傷つける行為であると知るべきです。

トピ内ID：0726979085

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トピさんは優しい方

🐱

クロコ

2010年10月31日 09:48

義母さんの　後始末を　押し付けられて、嫌な思いをされたのに、自分が冷たいなんて、悩むトピさんは　本当に優しい方ですね。後は、事務的に、入院、葬儀（しなくてもいいか？）事務手続き、片付け、をこなしていくだけです。感情は要りません。事務的にです。

トピ内ID：8275107565

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Vさんの言うこと、分からないほうが子供だと思います

nanana

2010年10月31日 09:48

そして、トピ主さんは、とてもしっかりした方だと思います。Vさんの言うことも、しっかり受け止めて、そして、前へ進もうとしています。 Vさんの言うことを、理解できない人は、表面的な人生しか歩んでいない、そう感じます。せいぜいが、自分の都合ときれいごとしか言えない、底の浅い人生を歩んできたんだろうなあと。 Vさんの言うこと、トピ主さんへの批判ですらないこと、そんなことも分からない人もいるんですね。残念です。最後に、トピ主さん、辛いお気持、分かります。そんな言葉しか言えませんが、トピ主さんの人生を、しっかり歩いてください。

トピ内ID：2673646397

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