義理家族の行事（遠方）出席の際の交通費

レス35

（トピ主 6 ）

🐱

momo

2010年10月26日 10:11

ひと

義理両親の希望で、義理の弟の結納に夫婦そろって出席したのですが、
東京で行われる結納に関西からの出席のため、宿泊費と交通費で￥50,000ほどかかりました。
私たちの交通費などは義理実家が負担するから、ということだったのですが、
とりあえず自分たちの分は立て替えておきました。
結納終了後、宿泊するホテルの部屋に義理母が清算しにやってきたので
夫が明細を伝え、夫が受け取りました。
私はそのとき、少し離れたところにいたのですが、
義母の「momoさんに渡した方がいいかしら。」という声がきこえました。
夫は自分が受け取ればいいと答え、私の出る幕はなかったのですが、
もし仮に私が受け取ることになった場合、どのように受け取ればよいのでしょうか？
「ありがとうございます。」（立て替えてるのに？）
「たしかに受け取りました。」（事務的過ぎ？）

いつもこのようにお金を渡す場合、義理母は私に渡したい様子です。
今回もいつものような展開（お金は私へ）が予想できたので、
前もって夫に「今回のお金のことは私はノータッチでよろしくね。」と伝え
夫も了解ずみだったので、義母が「momoさんに・・・」と言ったときにも
私がかかわらなくて済むように対処してくれたのですが、
何か納得できない様子で私たちの部屋を後にした義母の姿に
どのように対処すべきだったのか、と考えてしまいました。
こういう場合、皆様は誰がお金のやり取りをしますか？

トピ内ID：5016449094

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礼儀

嫁ですが

2010年10月26日 15:14

お姑さんは、相手がお嫁さん(他人)だから、直接、足を運んでもらった事へのお礼や支払いをきちんとしたかったんじゃないでしょうか？私なら「こちらこそありがとうございました」と、してもらった事へのお礼を直接、きちんと言いたいです。

トピ内ID：1750122642

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普通は自分たちで払うのでは？

大人として

2010年10月26日 15:14

出席を決めたのも自分、交通費も宿泊費も自分が使ったものは自分で払うのが基本ですよね？それとも金くれるからしょうがなく出席してやったと思ってるのですか？まさかそんなはずは無いと思いますが…。結論はもちろんお礼を言うに決まってるじゃないですか！義母さんは家計は妻が握ってると思ってるんじゃないですか？お礼プラスなにか気の利いた言葉をかけるのが常識でしょう。してもらって当然なんてことは世の中にないと私は考えています。どうでしょう？

トピ内ID：3306172550

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私です

🐱

にんにん

2010年10月26日 15:28

すべて私がやります。経理担当なので。嫁に来て義理の家近所、義母が亡くなっているので、義理の家のお金の管理までやってたことがあります。宿泊費滞在費ですが、義理の実家に出してもらうんですね。出してくれるのを前提にいったんでしょうか。出してもらうこと自体は別に構いませんが、自分たちの弟のお祝いで行くんですから、自分たちで支払うのも普通のことだと思います。「ありがとうございます。」（立て替えてるのに？）この括弧書きがきになります。義理の家持ちが当たり前で、出してくれることに対して感謝の気持ちはないのでしょうか。義理の家に頼まれたものを買ってきて、その立て替えたお金をもらったのなら、｢確かに受け取りました」かなあと思いますが、自分たちが出してもしかるべきものであった場合、「ありがとう」じゃないかと思います。お義母様は、家計を預かっているのは妻、という認識が強いのではないでしょうか。ただそれだけのことだと思います。

トピ内ID：8591749077

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義母さんは人間が出来ている

♨

江戸の在

2010年10月26日 15:28

トピ主さん今日は。貴女の義母は人間が出来ている人ですね。多分、貴女には判らないでしょうね。貴女の義母さんは人の機微を心得た方ですな。私は多分貴女の父親位の年齢の小父さんです。例えば親が実息子から金銭又は物を貰う場合、当たり前とは言いませんが「あっそ、有難う」程度ですがこれが息子の連れ合い（妻）からだと「momoさん有難う、嬉しいわ」と息子から貰うのと温度差が違うのです。私が結婚したてのころ私の実家の母に金銭又は品物を渡す場合は必ず妻から渡す様にしておりました。これが俗に謂う嫁の価値を高める方法の一つです。義母さんは貴女の事を立てて貴女に立て替えて貰った金を渡そうとしたのです。息子に渡すのなら大して感謝の気持ちも無く「はい、有難う」で終わりです。貴女に渡すのなら「momoさん有難う立て替えてまで来て貰って、ごめんね」とでも言いたかったのでは？人の機微を勉強なさると「今回のお金の事は私はノータッチでお願いね」と云う様な発言にはならなかったでしょう。と私は思います。

トピ内ID：1772179404

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親に負担させるのは、おかしいと思う

💤

なんでやねん

2010年10月26日 17:39

根本的な事を申しますと、トピ主さんにとっては「義理家族」ですが、家長である、ご主人にとっては「血縁のある家族」でしょ？確かに遠方の宿泊費と交通費、大変な出費だとは思いますが、自分達で負担しようという考えはこれっぽっちもないのでしょうかねぇ・・・いったい、いくつになるまで親のスネをかじるつもりなのですか？

トピ内ID：7541246250

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わたしも嫌

😝

モッチモチ

2010年10月26日 16:51

わたしの義母もそうなんですよ。うちも関東です。そして夫の実家は大阪です。盆・正月などの帰省時に、義父母がわたしに交通費と言って渡そうとします。（交通費といってもいつも一万円なので、丸ごとではありませんが。）すごく嫌です。そっと握らせてくれる…というのではなく、いつも畳に正座させられます。義父母が上座に座り、私はお二人の前にこうべを垂れ… 必然的にわたしは両手をついてお礼を申し上げることになります。よくわからないけど、なんだかとてもみじめな気持ちになります。最近の２回は「わたしは受け取れませんので」と逃げて夫の対応してもらったのですが義母はものすごく不満そうでした。（ちなみに夫は正座などしません。）何か昔の風習でしょうかねぇ？

トピ内ID：9480644398

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なんて失礼な！！

🙂

taka

2010年10月26日 16:51

　はっきり言ってmomoさんは社会人としていや成人した大人として失礼としか表現できません。　今まで、同様な事があってもお礼一つ言ったことがないんですか？仮に直接貰ってないにしても頂いたと聞いた時点でお礼を言うのが礼儀です。　ご主人がお金を出して貰ったことを伝えてないと思っていて、直接momoさんに渡したかったのじゃないですか？　　そもそも自分の交通費と宿泊費をを出して貰っているのに「ノータッチ」ってどういう意味なんでしょうか？全く意味不明です。　　正解は実際お金のやり取りを誰がするのかではなく、して頂いたことに対してはお礼を言うことです。　おそらくわからないでしょうね。

トピ内ID：2012898199

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色々なご意見、ありがとうございます。（トピ主）

momo トピ主

2010年10月27日 23:20

今回のお金のやりとりについての厳しいご意見、私が非常識であるとのご意見が多く、ショックではありますが反省いたしております。おめでたい席なのにそんな態度で出席するだなんてあきれる、とのご意見もありましたが、結婚披露宴ならばどんなに遠方でも喜んで出席します。実際に私たちは義理の叔父や叔母、その配偶者の葬儀や従兄弟たちの結婚式（ほとんど遠方）にも出席してきました。その際にかかる費用は私たちから支出しております。私の中で引っかかってしまいましたのは今回が結納だったからです。皆様のご意見をお聞きしたいのですが、皆様は義理の親族の行事にどのくらいの範囲まで出席されますか？私個人的には親族の冠婚葬祭ならば、義理の関係でも出席すべきかな、と考えています。だから今回が結納、しかも遠方、私たちまでが出席する必要があるのだろうか？と思ってしまったのです。今回のことに限らず、義理両親は義理祖父の一三回忌などの法事（これも遠方）など義理両親の出席だけで十分なのではないか？と思うようなことにまで、私たち夫婦を伴って出席したいようなのです。続きます。

トピ内ID：5016449094

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続きです（トピ主）

momo トピ主

2010年10月27日 23:20

この法事のときは、夫婦で話し合った結果、夫だけ出席しました。（このときの交通費等は自己負担）しかし、出席していた孫は夫だけだったそうです。法事が行われた近所にも孫（夫のいとこたち）が住んでいるのにです。義理弟は遠方だから最初から「出席しなくてよい」とのことだったそうです。独身だから？次男だから？私たちも遠方からなのに、これからも長男夫婦は常に義理親とどこへでも出席しなければならないと、正直負担が大きいです。そんなことがあっての今回の結納。この話があったときに、夫が「披露宴にはもちろん出席するけれど、結納は遠方だし遠慮したい。」と申し出ましたところ、「何があっても絶対に出席。交通費、宿泊費はこちらで負担する。」と言われてしまったのです。お金を出してくれるから仕方なく出席してやったというのか、とのご指摘がありましたが、すみません。そういう気持ちが大きかったです。そのような経緯もあり、お金のやり取りの際に非常識な態度をとってしまいましたが、もっちもちさんがおっしゃる感覚がまさに同じ感覚だと思いました。

トピ内ID：5016449094

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しょうがないですよね

もももすももも

2010年10月28日 11:28

こういうのは育ってきた環境の違いで、トピ主さんが理解できないのも無理は有りません。そういうご家庭でなかったのでしょうから。今回の場合、費用を出して頂くのは特に問題ないとは思います。ですがやはりそこは普通は「すみません、ありがとうございます」と頭を下げるべきところです。トピ主さんの親御さんもそういうことをなさらない方たちだったのでしょう。当たり前に見てきていないものを求められても困ってしまいますよね、分かりますよ。常識ある義理のお母さまにこれからも色々学ばれながらやっていくといいと思います。恵まれた環境になって良かった！と謙虚に思ってやっていかれることをお勧めいたします。

トピ内ID：3752560985

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お礼を言うのは当たり前

まつ

2010年10月28日 12:14

もう幾つもレスがついていますが、普通にお礼を言ったら済むと思います！でも私も基本的にはそういった場合主人に間に入ってもらい、自分が直接お金を貰った時以外はお礼は言いません。逆にうちの両親が私にお金をくれた時にも主人はお礼は言いません。違和感ないです。続きの質問について。結納は参加の必要はないと思います。そもそも結納は新郎新婦と両家両親だけで充分だと私は思っていますが、地域や習慣によって兄弟とその家族も出席すべきという話しもよく聞きます！あと結婚式はもちろん参加。法事も義祖父母までは参加。先日義祖母の13回忌がありましたが、遠方の義弟夫婦が欠席でびっくりしました。夫婦でなくともせめて義弟だけでも参加しろ。て思いました。まぁ嫁がついて来たら配膳の手伝い係が増えるので同じ嫁としては大変助かるのですが。同じ嫁なのに、遠方てことで法事の煩わしいお手伝い係から解放されるなんてズルいて思いました。法事ほど嫁が気遣う場面はなかなかないです。義親戚に囲まれ、男性陣（主人含む）が悠々と食べて飲んでしてる時に女性陣はせっせと配膳係。しかも嫁だと姑に終始監視されますからね。

トピ内ID：6304569485

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ほぉ～

ムーミンママ

2010年10月28日 13:02

同居してるならともかく、結納に「わざわざ」遠方から兄夫婦が出席しなければならないというのに驚きました。トピ主さん夫婦は親戚の冠婚葬祭にはきちんと出席して、当然、親からの負担もなし。でも、普通に考えて、出なくても失礼にあたらない、むしろ「何で出るの？」ということまで親に強制されてるわけでしょう。そこら辺がトピ主さんも納得できないのだと思います。いつまで親掛かりとか、自分達で負担が当然という意見もあるようですが、親に強制されて仕方なく出席しているのです。親の希望通りに何でもかんでも出席して自腹じゃ家計が持ちません。でも、お義母さんはトピ主さんが家計を預かっていると思うから「立て替えてくれて有難う。こんな遠くまで連れて来てごめんね」と言いたいのかもしれません。夫婦そろって、お金を受け取って「確かに受け取りました」と言えばよろしいのではないでしょうか。長男として、出来るだけ色々な関係者に顔を通しておきたいんだろうか、色々な行事に出席させて後々の為に体験させているのだろうか…とも考えました。

トピ内ID：4172727172

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気持ちは分かりますよ

🐤

うり

2010年10月28日 13:02

多分、結納にすら出席しないといけないのは、旦那様が「長男」だからでしょう。そして、トピ主さんはその「長男の嫁」だから、セットで出席なんですよ。トピ主さんは「義理の関係」って書いてらっしゃいましたが、トピ主さんの旦那様のご両親の感覚では、「嫁に入ったのだから義理ではない」と思っているはずですよ。私はトピ主さんの感覚に非常に近いです。長男？だからなに？って感じです。でも、私自身も長男と結婚して同じような扱いを受けています…。結婚して三年目、そろそろ気付いてきましたが、トピ主さんは「嫁」扱いされていることにまだ気付いてない？あえて気付かないふりをしていますか？

トピ内ID：9575109353

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うちは・・・

とらうさぎ

2010年10月28日 13:02

帰省した際、義母から交通費として１０万程、帰る時に私に渡して下さいます。必ず私にです。素直に嫁としとて立てて頂いてるんだ、と嬉しく思っていたので、逆に主人に渡されたらいやだなと、私は思っちゃいます。

トピ内ID：9444492353

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え～

れんこ

2010年10月28日 13:02

結納は出るでしょ。両家顔合わせだよ？下手なことすりゃ兄弟仲良くないのでは？と思われ反対され破談もありなんですよ？出席しないことで破談になってもよかったの？親戚の法事とは比較にもならないさ。海外ならわかるけどね。

トピ内ID：8463439210

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どちらが受け取っても

にゃこっち

2010年10月28日 13:02

「お気遣いありがとうございます」とお礼を言うものですよ。トピックス以降のレスを拝見しましたが「皆様は義理の親族の行事にどのくらいの範囲まで出席されますか？」につきましては各々の家風がありますので一概には言えませんが、長男で家督継承をなさるのであれば親の出席する冠婚葬祭には出席するのが前提になるとおもいます。親もいずれ足腰も弱くなり公の場に出づらくなる時がきます。ある日突然「今日からお前たちが取り仕切るように」と言われて対応できますか？冠婚葬祭のときにはどの範囲までお呼びするのか。どのような手順・作法で行うのか。他家に聞いても参考にならないことが多いのはこの部分ですね。お義母さまは良さそうな方なので、いろいろ聞いたり相談なさるといいとおもいますよ。

トピ内ID：8918803293

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出席しませんでしたよ

なまこ

2010年10月28日 14:33

夫の弟が昨年結納し、今年結婚しました。夫実家は車で３０分の距離ですが結納の席に呼び出しはかかりませんでしたよ・・・結婚して独立したからでしょうか。未婚で同居の兄弟姉妹なら出席したかもしれませんね。トピ主さんたちが難色を示しても義両親はそういった価値観の中で生きているので、今から考えを改めさせるのは難しいでしょう。それでも納得のいかない事は毎回しっかりと意見を言うべきです。言わないと迎合したと勘違いされるかもしれませんし！私なら事前に義両親からお金をいただくと思います。自分で金銭を負担してから後で埋め合わせされるより、事前の方が素直にお礼が言える気がしませんか？義両親も振込や送金作業を面倒に感じるかもしれません。じわじわとですがトピ主夫婦を呼び出すのは面倒臭い・・・と思わせられないかな～と思いましたがいかがでしょう？約束した交通費やホテル代にお礼を言うのがなんとなく嫌なのはよくわかります。ましてやトピ主さんたちは疑問を感じながら参加してるわけですから。今後も葛藤は続くと思いますが、参加回数が少しでも減るといいですね。

トピ内ID：0990113681

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長男教でしょう

☀

事務室のおばさん

2010年10月28日 14:52

momo様の不安は、「義母様がmomo様を長男の嫁扱いしたがっているのではないか」という事ではありませんか。結納の件を伺うと、明らかに長男夫婦としての出席を強要しています。「次男の嫁」に対し、今後「長男夫婦」に従うよう、立場を明らかにしたいのではないでしょうか。本当は、「姑と嫁」としていろいろ話したいこともおありなのでしょう。交通費を負担してまで呼び寄せるとは、完全に長男夫婦を「家族」として考えていらっしゃいます。この義父母様と今後も穏便におつきあいなさるのであれば、momo様ご夫婦も「長男」として実家の跡取りになる覚悟で冠婚葬祭に臨まなければなりませんね。

トピ内ID：9518866073

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トピ主さんの感覚と似てます。

マスカット

2010年10月28日 15:05

私の結納も両家の両親のみでした。兄弟の結納にも私は出席してません。相手側が兄弟も出席ならしょうがないかなとも思いますが、普通はどうなんでしょう？私だったら、交通費を貰うのに違和感はありません。祖父母の法事にも呼ばれたことはありません。法事って普通、招待されてから行くのですよね？孫をすべて呼んでたら、人数多くて大変かも？！

トピ内ID：2744937285

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2回目の質問にも答えていただきありがとうございます（トピ主）

momo トピ主

2010年10月28日 20:48

どなた様のご意見も、「なるほど～。やっぱりそうなのか。」と唸ってしまいました。義理両親からの返事なのではないかと思われるくらいです。たしかに義父は長男ですから、夫は長男家の長男にあたります。しかし、義父は長男でありながら義母実家に結婚当初から同居のいわゆる「マスオさん」です。そんなこともあって「家督継承」とか「跡取り」とか「嫁として入った」というような覚悟を私たち夫婦に求めるのであれば正直違和感があるんです。常識ある義理のお母さまに色々学ばれて…。というご意見がありますが、こんなトピックスをあげておきながら言うのも変ですが、一緒に出掛けたりすることもありますし、義母との関係は良いほうだと思います。ですから人生の先輩として学びたい部分はたくさんある義母ですが、「長男の嫁」としての行事の出席や仕事や行事の仕切り方などは義母からは学べないかと思います。生まれてから一度も実家以外で暮らしたことのない女性です。なんだか情報が重要な情報が後出しになってしまいまして申し訳ございません。続きます。

トピ内ID：5016449094

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続きです（トピ主）

momo トピ主

2010年10月28日 21:14

＞じわじわとですがトピ主夫婦を呼び出すのは面倒臭い・・・と思わせられないかな～と思いましたがいかがでしょう？（なまこ様）これ！今回これを少しねらってあえて非常識な行動をとったのは事実です。長男夫婦を呼び出すとお金がかかるだけで何もいいことないわ、って思ってくれないかな…と。しかしちょっと非常識すぎたようです。＞相手側が兄弟も出席ならしょうがないかなとも思いますが、普通はどうなんでしょう？（マスカット様）今回私たちが結納出席を渋ったときの答えが「お相手のご長男夫婦もそろって出席するんだから、うちが欠席のわけにはいかない。」でした。私たちはご兄弟ご夫婦も出席と聞いて、あちらのご両親様とご兄弟ご夫婦へのお土産をそれぞれに用意しましたが、ご兄弟はご自分たちにまでお土産があるとは思っていなかったのか「結納のときに渡せなかったお土産です。」と郵送してくださり、もしかして、私たちの出席をきいて急に出席することになったのでは、と感じました。

トピ内ID：5016449094

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結納に兄弟姉妹が出るなんて、びっくり！です。

🐶

わんにゃん子

2010年10月28日 23:25

地方によって違うのですね～私は、三人姉妹。夫は三人兄弟。其々まん中ですが、誰の結納の時だって、兄弟姉妹が出席なんてしませんでした。お相手の両親から、何か言われた事もないです。ちなみに、東京・横浜・長野県・宮城県　の組み合わせで、関西は全く親戚もいない家ばかりです。もし、出席といわれたら、交通費は出してもらって、ホテル代も出して貰いたいですね。でも、親が渡してくれなかったとしたら、請求はしないでしょうね。そして、その後夫婦喧嘩しますけど。

トピ内ID：4013951171

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今回を教訓として次回からは言いなりにならない

🛳

田舎出身50代

2010年10月29日 16:18

ざっと読ませていただき思ったことは、この義母さんの言いなりになる必要は無いということです。希望は聞くが、自分の出席か欠席は自分で決めましょう。義父さんが長男なのに御婿さん状態で実家から出たことのない義母さんの言うとおりにするのは、世間一般と常識が違うおそれがあります。トピ主さんは自分の人生は自分で決めることを優先して何の問題もないと思います。将来の親戚つきあいをどうしたいかを考えてお決めください。もちろんご主人とよく話し合ってね。

トピ内ID：0409742992

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面倒ですが、賢く振る舞う

蓄膿庫

2010年10月30日 12:02

何だか、義理義理って気になりますが…。(笑) 結納の作法、考え方は地域性も有りますし、家風も有りますし色々です。両家の顔合わせでも有りますし、出ろと言われれば出ます。お金のやり取りは、五万いただいたら「すみません、お義母さん。ありがとうございます～」と受け取り、（涙を隠し）一万返します。夫実家の親族に渡すお年玉なども、私の財布から出ても「夫からですよ～」と渡します。義父母様は何歳かな？義父様はマスオさんとのこと。法事の件は、ごきょうだいから「長男のくせに…」と陰口を言われないよう、妻（義母）を守る為にも「気に掛けてますよ～」の意味も有り、ご主人を呼んだのかな。あれ～、義祖父母様のお墓を見る方は、決まってますか？

トピ内ID：7723778841

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ちぐはぐ

☂

taka

2010年11月01日 13:16

　レスで言っていることが随分ちぐはぐですね。当初は非常識だと思いもしなかったように書いていますが、後からは相手に自分の気持ちを知らしめる為にした行為だと・・・　そもそも他人に結納に兄弟姉妹が出席する必要があるかないかなど聞くこと自体意味ないことです。　お義母さんにとっては、出席しなければ相手側に対して非礼になると考えたからです。それを一度も実家から出たことがない女で、あたかもそのような考えが世間一般の常識からかけ離れていると思い込むトピック主さんこそ世間知らずです。　このトピックでのレスにはトピ主さん側の意見が多いようですが、それが世間一般の考えであると安心するのは愚かだと思いますよ。

トピ内ID：2012898199

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夫と姑を叩くのは、無難な話題

オッチャン

2010年11月01日 17:47

だからといって冠婚葬祭で脇役が我を張るのはいただけません。費用は負担するから出て欲しいと言われたのなら、素直に出席しておけばいいのです。誰が出席すべきかを脇役が決める必要はないし、誰に会っても本心はともかく「私たちまで呼んで頂いてありがとうございます」って挨拶しておけばいいのです。自分の価値観で仕切るのは、自分の親の葬式だけで充分。 > 長男夫婦を呼び出すとお金がかかるだけで何もいいことないわ、 > って思ってくれないかなそこには必ず「えげつない女に引っかかって」とか「ボケッとしてニョーボ一つ操縦できない」「非常識な」なんて評価がセットになります。その覚悟をするかどうかを、妻だけで勝手に決められては困りますね。

トピ内ID：1766490440

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義母さんからお金を渡されたら、

🛳

二度目です

2010年11月02日 10:16

「お預かりします」と答えると良いですよ。「後で○○さん（ご主人）に渡します。」と言えば良いのではないでしょうか？親戚のおつきあいで、何もかも姑の言うことを聞く必要はありませんよ。上司と部下じゃないんだから。トピ主家の家風も入れて良いと思います。

トピ内ID：0409742992

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どっちが世間知らずなんだか

🙂

野うさぎ

2010年11月03日 16:02

相手方との釣り合いを考えたら、そりゃ行かなあかんわ！でも、結婚式とは違って、実家の行事に実家の都合のために出るわけやから、 momo家、特に、家計を仕切るあなたに、「お金を出してまで来てもらうには忍びない」という気持ちがあって、出さはるんやろね。（これが独身の息子なら申し訳なさ半減！）嫁いでへんからと見下したような書き方してるけど、うちの姑（ちゃんと嫁いできた）も、同じ対応すると思う。 > 何か納得できない様子で私たちの部屋を後にした義母の姿なんで納得いかへんのか、わかる？その場にいるのに、お金の受け渡しにしらんぷりしてるほうが、よっぽど常識疑うわ。嫁としてのあなたの立場を慮ってのことやのに、その気持ちを踏みにじってるわけやんか。「お心遣い、ありがとうございます。」で、いいんちゃうん？ ...ところで、ご主人の実家から東京は遠いん？近かったら実家に泊まって一緒に行くし、実家も遠方で宿泊なら、同じホテルに部屋をとって、清算は義理両親がまとめてすることになりそうやけど？立替えでカード払いにしたほうが、ポイントやマイルがたまってお得やで♪

トピ内ID：2571934917

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追伸：今後の対応

野うさぎ

2010年11月03日 16:02

もし、こんな感じでお金を受け取ることがこれからもあって、どうしても、受け取る時、応対したらいいいかわかんないし、なんか居心地悪い... と、思うんやったら、今後は「このたびは、お心遣いありがとうございます」に続いて、「今回は○○さん（ご主人の名前）が全部手配して下さったので、お金のことは○○さんに、どうぞお願いします。」と言って逃げちゃえ！（たとえ自分が全て手配したとしてもそんなことをおくびにも出さずに。　そして、対象がご主人であっても、義父母に対しては敬語を使うのがポイント！）「ありがとう」のひとつもなければ、"相手の好意"を"当たり前"だとカンチガイしてる嫁になってしまう（なってる？）かもよ。

トピ内ID：2571934917

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横ですが、野ウサギさん、

暇人かも

2010年11月04日 10:34

交通費をくれるのは「相手の好意」かもしれませんが、行く必要のない行事に強制的に呼ばれるのでは、「好意」じゃなくて「押しつけ」にみえますよ。自分としては行く必要を感じない行事に呼ばれていることが前提にあるお話しです。お相手の兄弟が出席するからという理由も、お相手のご兄弟さんは手土産を用意していなかったことから、おそらく義母さんが先にトピ主さん夫婦が出席すると向こうに話したのではありませんか？いくら交通費と宿泊費を出して貰っても貴重な時間を取られるのですから、割に合わないような… そんなお金は要らないから、休日にわざわざ呼びつけないで欲しいというのがトピ主さんの気持ちでしょう。

トピ内ID：5493536133

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