仕事をしない義理の弟と一緒の生活が嫌です

レス31

（トピ主 1 ）

😢

ぴょんた

2010年10月26日 12:24

ひと

　うちには仕事をしない義理の弟がいます。もう３０です。

　両親ももうなにも言えなくなっていて、うちの主人も自分の仕事のことで精いっぱいで　俺はノータッチ・・みたいな感じです。

　両親は６０代前半で、まだ元気ですが、この先　両親になにかあったら私達夫婦が弟の面倒を見ていかなくてはならないんでしょうか。

　私は嫁の立場なので、あまり深い話しあいはしたことありませんが、同居する時に　いずれは弟も自立するだろうから・・・という雰囲気で同居したんです。

　なのにもう　かれこれ五年・・・

　ニートの弟を改心させたいと思っています。

　ちなみに　酒やたばこ　食料品嗜好品・・は母親にお金をもらって毎日出かけています。

　本当の家族が　もうこのままでいいんじゃない？みたいな雰囲気なのがどうにも許せません！！

　皆さんの意見を参考に　義理の姉の私が出しゃばって　家族会議を開きたいと思っています。

　今週末に会議の予定です。

　たくさんのアドバイスお待ちしております。　
　　

トピ内ID：2521743495

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出しゃばって下さい！

りんごオバサン

2010年10月26日 15:28

義弟さんは健康なんですよね？でしたらあなたが今しっかりしないと近い将来あなた方ご夫婦に負担が行くのは目に見えていますよね今の状態が続くなら別居覚悟でもいいのでは？頑張って！

トピ内ID：0222807169

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イライラは良くわかります

😠

おっとっと

2010年10月26日 15:57

　「義弟が独立するまでは、同居しない」この選択をすべきでしたね。そうすれば、「それは義理の実家の問題！」と、高みの見物ができたはずです。　さて、家族会議ですが、トピ主さんは何が問題だと、切り出すのでしょう。義理の両親に小金があって、息子をニートにさせておく。それの何が悪いというのでしょうか。　要は、「将来迷惑を掛けられたくない」という、あなたの都合なのではないでしょうか。　家族会議の場で、人生論や、生き甲斐論を説き、義弟の自立心をあおってみたところで、長年の苦労を知らない、人生から逃げている義弟の心には響きません。　それならば、そんな義弟の自堕落な人生を見ているのは耐えられない、私たち夫婦は、別居します。と宣言すべきではないですか。　そのかわり、義理の実家の遺産は放棄しましょう。義弟が食いつぶしていくのですから。　わたしは、本音を隠しては、何の結論も出ないと思いますよ。もし夫が別居を反対するなら、離婚も前提に臨んでください。

トピ内ID：5140042981

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義弟さんを、出て行け！と言えたらね。

ケイト

2010年10月26日 15:57

言える立場でしょうか？そうでは無いのなら、何を言っても心に響かないと思います。言っても多分、解決しないでしょうから。トピ主さんが言える事は現実を突きつける事だけ。でもそれを言う勇気があるかどうかです。本来なら親が、そして兄弟が言うべきところを嫁が言うわけですから、相当な覚悟が必要です。誰かが言わなきゃ行けないんですけどね。言ってどうにでもなるわけが無いんですがね。心の栄養つく行為をした人物なら受け入れてくれると思いますが。

トピ内ID：3535728873

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血のつながらない義姉がなにしたって無駄。

🐤

明暗

2010年10月26日 16:51

義兄が三十年を超える引きこもりです。二十年ほど前、夫と話し合い、精神科と保健所に相談しました。とても親切に対応してくれ、最初は夫も義父も喜んでいたのに、いざ義兄を説得となると、私が悪者にされて逃げられました。保健師からは、｢あなたの言うことは正論ですが、当人と血のつながったご家族が、今のままで困っていない、放っておいてほしい、といわれれば、こちらは、どうすることもできません。｣と言われました。夫を説得しようとすると、｢兄貴はどこもおかしくない、オレの実家のことはお前には関係ない。お前のほうがよっぽどおかしい。｣の三段論法で言い負かされ引き下がるしかありませんでした。張り切って家族会議を開いても、あとから入った嫁であり、血のつながらない義姉の言うことを、義理の家族、義弟が聞くわけがないですよ。トピ主さんが悪者にされ、傷つくだけですよ。

トピ内ID：7683703235

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頑張れ

綱嶋

2010年10月26日 15:57

読んで気になったのですが義弟は毎日どこに出かけるんでしょうか？この年齢まで働いた事が一度も無いんでしょうか？このままの状態、状況は大変な事に成ると思います。子供時代はどうだったのでしょうか、友達と上手くやれましたか、学生時代は如何だったのでしょうか。家族会議ではもしこのような状態が続くなら別居すると、宣言しても良いのでは。義理両親はもしこのままなら貴方に面倒を見て貰いたいという気持ちが有ると思います。期間を決めて相手が行動を起こさなければ、こちらが動いても構わないと思いますよ。貴方も5年も我慢したんです。今行動を起こすべきだと思います。ずっーとこのままだと義理両親の介護が有り、そして遺産相続が待っています。こちらには義務を押し付けて権利を主張しますよ。良い嫁は辞めてドンドン言って下さい。今動かないと5年、10年後もこのままです。

トピ内ID：7698844905

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相手に働けと求めるのはエゴしかならないと思います。

菜っ葉

2010年10月26日 15:57

義弟さんが働いていないのは、なにか深い原因があるかもしれません。それを十分に理解されているうえでの会議でしょうか？義弟さんが、もし精神的な病気・心の病気が原因で働いていないのならば、働けないのはしかたないことだと思います。精神的な病気・心の病気というのは、なった人でないと、その苦しみは分からない場合が多いでしょう。心の病気を理解されていない人ほど、「健康でピンピンしているのに、何で働かないの？」というようなまるで、相手がさぼっているかのような言い方をするのです。＞両親は６０代前半で、まだ元気ですが、なぜ元気なのに同居されているのでしょうか？長男だから同居しなければならないなんてないのです。義弟が嫌なのならば、あなたたち夫婦が出て行くべきだと思います。＞ニートの弟を改心させたいと思っています。これって子供のいない嫁に早く子供を作れとか、男の子を産まなければ男の子を作れって求められているようなものだと思います。相手を変えようと思っても無理ですよ。あなた達夫婦が出て行けば済むのではないでしょうか？

トピ内ID：6141891819

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無題

JIN

2010年10月26日 15:57

義弟の情報は何もないのでしょうか。３０歳、最低５年間は無職、これだけしかわかりませんが…。家族会議は全員の承諾を得ているのでしょうか。トピ主さんが勝手に行う予定ではないということですよね？まさかとは思いますが、口だけだしてあとは知らんぷりするつもりではないですよね？就職活動の手助けや就職口の紹介などもおやりになるのですよね？

トピ内ID：7844617821

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無理

😨

なちゅ

2010年10月26日 15:57

あなたがどんなに頑張っても無理です他人ですからまずは、ニート本人と家族が問題解決しようと本気で思わないと無理です。ニートって簡単に一括りにしてますが、精神的なものが要因かもしれないじゃないですか簡単に人を変えようだなんて思わない方がよいです。嫌なら離婚してでていくしかない。

トピ内ID：5027764693

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主催はご主人がすべき

匿名

2010年10月26日 15:57

例えトピ主さんがどんな素晴らしい発言をしようと肉親でない限り弟さんは受け入れがたいでしょう。ご主人かご両親のどちらかを主催者にすべきです。そして、意見も全て事前に主催者に言い含めて発言させ、トピ主さんはそのフォローにまわる。これくらいでないとまとまる話もまとまらないと思います。

トピ内ID：6202295075

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いやいや

ルルベ

2010年10月26日 15:57

主様にとっては他人事ではないですよ。でしゃばりなどではないです。義両親が亡くなった後、主様には義弟の扶養義務などありません。でもだからと言って、出て行けと言う訳にはいかないですからね。今から話し合っておくことは非常に良いと思います。ただニートの人達の中には、純粋に職にありつけない人達と、何らかの障害(発達障害や適応障害)を持っている人達がいる場合もあります。弟さんは身体的には特に問題ないんですよね？場合によっては心療内科やカウンセリングが必要なのかもしれないですね。自立に向けて最大限協力するけれど、これから自分達も子供を持ってさらにその先には義両親の介護もあるかもしれない。それに＋αで義弟の今後の面倒や下手すれば介護も必要になるかもしれない。下手をすればこれから生まれてくる自分の子供達にも迷惑をかけかねない。そこまでは面倒見きれない。それをしっかり言いましょう。兄弟だから助け合うのが～と言われたら、兄弟なんだから互いに迷惑をかけないようにするのが筋ではないか、と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0452247628

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気になります

ゆき

2010年10月26日 15:57

横ですみません。私の実の弟も３６歳になりますが、働きません。親にお小遣いをもらっているようです。両親も、私も働け、というのに疲れて仕方がない、と諦めの雰囲気で現状をやりすごしています。働け、といったって働かないんだもの。トピ主さんの家族会議、気になります。普通に働いて欲しいですよね。働かざる者食うべからずだと思うんですけどね・・・会議が成功しますよう、お祈りいたします。

トピ内ID：6830925293

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トピ主さんご夫婦の独立・別居？

😉

ナゴ（♂６１）

2010年10月26日 15:57

義弟さんの就職・別居がトピ主さんのご希望でしょうが、難しいと思います。トピ主さんご夫婦が義実家を出られては如何でしょうか。義実家の家が誰のものかなど情報がないので、情報次第でアドバイスも違うと思われます。家族会議の前に、トピ主さんご夫婦の考えはまとまっているのでしょうか。そうでなくても、トピ主さん主導の会議では、話がうまく行く様には思えません。義両親の思い、義弟の思い、さらにトピ主さんご夫妻の思いを整理することが第一で、さらにトピ主さんご夫婦が義実家の行く末にどのように関与する気持ちなのかをご夫婦で議論してください。それが先決でしょう。

トピ内ID：1199516116

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このままはヤバイ

😠

珠子

2010年10月26日 16:51

このままは大変危険です。ニートの義弟さんは余程の事がない限り、そのまま一生ニートです。ご両親亡き後は必然的にトピ主様が、更にトピ主様が老いて面倒を見るのが難しくなった後はトピ主様ご夫婦のお子さんがトピ主様ご夫婦プラスニートの義弟の面倒を見るハメになります。もちろんお子さんには面倒を見る義務は薄いですが、長年同居していて血縁がある以上、完全に無視する事は難しいです。役所も｢例え薄くとも働いている血縁(しかも同居)｣が居る場合、積極的に施設や支援を紹介したりしてくれないのが現実です。ニートが独立しないのなら別居したいとキッパリ言うべきです。もしローンがあるなら、それはご両親とニートに払ってもらいトピ主様ご夫婦はアパートでもいいじゃないですか。とにかくこのまま同居は止めた方がいいです。トピ主様ご夫婦より、お子さんの為に。

トピ内ID：9674211973

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まず夫婦の意思を統一

🐱

kiri

2010年10月26日 16:51

家族会議の前に夫婦で話し合いじゃないでしょうか。義両親＋未婚の弟＋トピ主夫婦（子供？）という家族構成でしょうか。まず、家計の運営はどうなっているのですか。義両親がメインでトピ主様夫婦が食費・光熱費を入れている？それとも二世帯住宅で完全別会計ですか？また現在すんでいる家は義両親の持ち家ですか。それともトピ主夫婦もローン等に参加しているのですか？それらの状況によっても変わってくると思いますが、可能ならトピ主夫婦が家を出るのが一番良いと思います。理由は３０才ニートの弟でも構いません。今後義両親に介護が必要になっても両親が弟と同居している限りは嫁であるトピ主様は同居もしないし手伝いもしません、という態度でいいと思います。ただし、これはご主人が同じ考えでないと無理です。一時的に実家に帰る位の覚悟が必要ですので、実家にも話を通しておくことをお勧めします。小遣いを与えている義母が一番悪いでしょう。

トピ内ID：4732928407

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その御両親では…

😨

ぽってりアシカ

2010年10月26日 17:08

甘やかし、どうしようもなくなったら、見ない振りをしている御両親では、何か行動を起こされても徒労に終わりますよ。それどころかトピ主さんが悪者扱いされかねません！事実、私の妹が同じで、将来的な事を考えて、話し合いの場を設けて家族会議を開きましたが、結果は｢実家の世話になってる妹に、ひがんでるのか？｣なんていうディープインパクトなお言葉を両親から頂きました… トピ主さん！義弟が嫌なら旦那さまと2人で、実家を離れて暮らすのが、一番いいんじゃないかなぁ？

トピ内ID：0151052348

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みなさんありがとうございます

😢

ぴょんたトピ主

2010年10月26日 17:08

　私の説明が足りず、よく理解出来なかったかたもいらっしゃいましたね・・・ごめんなさい。　補足ですが、弟は体は健康ですし、精神的にも病院に通うほどの状態ではありません。　ただネガティブで物事を悪いほうに考える傾向にあるのと、自分がこういうふうになったことを親のせいにしています。つまり　自分がこんな風になったのはおまえらがこんな風に育てたからだ！！と己の両親にくだまいてます。　私から見れば　　ただの甘えん坊　　現実の見えないおバカさんです　別居すればいいのに・・という意見もいただいて・・私もそうしたいんですが　うちの田舎は　別居でもしようもんなら『あー嫁さんでてったどわ～』と大騒ぎするような土地柄なんです。　金銭的に余裕ができて　状況が改善しないようなら　別居する覚悟はあります。ただ　夫は自分の家族　お母さんが絶対的な存在のマザコンなんで、出ていく！！っていったら　１人で行けば！？って言われるかもしれません。

トピ内ID：2521743495

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別居だ噂なのに

🐴

不思議

2010年10月26日 22:54

＞うちの田舎は　別居でもしようもんなら『あー嫁さんでてったどわ～』と大騒ぎするような土地柄なんです。それなら、30にもなって仕事もしていなくて結婚もしていない男がいるなんてかなり大騒ぎになっているのでは。

トピ内ID：6044164068

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一線を引く

💄

用心

2010年10月27日 12:09

物事うまく行かない男性が血が上った時は危ないです。（といっても今まで許されて来たラクな生活かもしれませんが。）トピ主さんは血の繋がらない女性なので、目に付いて何かのきっかけに暴行されるようなことのないよう十分お気をつけ下さい。

トピ内ID：8837679180

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同居してると逃れられない

はな

2010年10月27日 12:09

別居してれば扶養しなくても公的扶助にありつけますが同居家族がいれば無理です。なし崩しでトピ主さん一家が扶養することになるでしょう

トピ内ID：5959050963

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精神を病んでいる可能性は高いですよ

🐤

2010年10月27日 13:01

家族会議を開いても良い結果は出ないと思いますいくら働いていないと言え家族からすればトピ主さんより義弟の方が可愛いので反感を買うだけじゃないですか？義弟だって貴方が居る事にストレスを感じているかもしれませんよ、自分だったら嫌ですね。そもそも体も心も健康だったら仕事をすると思います。ニートと言われる人の中の多くは精神疾患を抱えている人が多く居ます、見た目では判断はつきませんトピ主が医者でも無いのに健康と診断するのはナンセンスですまず一度、神経科へ通院させてみるのが一番良いと思います。

トピ内ID：4014758975

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提案無しに会議をしても無駄

🐱

kiri

2010年10月27日 13:01

・義父母との同居はべつに嫌じゃないのですね。・では仕事をしているけど独身の義弟との同居も構わない？・それとも、仕事をしていない義弟との同居も当面は構わないけれど、将来的に義弟が５０才になっても、義父母が亡くなっても無職のまま同居は嫌？　家族会議も良いんですけれど、具体的に何か提案がないと、このままじゃいけないって主張だけで終わってしまう気がします。　義弟さんは、バイト程度でも働いたことは無いんですか？あと、学歴とか特技はどうなっているのでしょう。バイトが出来るのならまずバイトから、と思いますし、まず義母が小遣いを与えるのをやめなければ話になりません。職業訓練校とか内職とかも検討の余地があるでしょう。とにかくご主人と話し合いも出来ないのであれば、義実家の方達は結論を先送りにすることで現状から目を背けているのでしょう。長男夫婦が家を出たくらいで噂になったところで、ニート３０才が在宅中の現実に比べたら屁でもありません。

トピ内ID：4732928407

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お手本を見せましょう。

sino

2010年10月27日 18:01

トピ主ご夫婦が別居して自立してお手本を見せましょう。出来れば夫さんに「長男だから同居といっても、両親は元気で逆に俺たちが甘えてしまっている。夫婦だけで、きちんと経済的にも自立をして子育ても手を借りずやろうと思う。」と思ってもらい、宣言して、実行出来れば良いと思います。何だといっても、兄貴も兄嫁も両親に助けてもらっているのに俺だって助けてもらって何が悪いんだと思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：2587482316

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ほんとに別居したいなら

ら

2010年10月27日 21:27

別居できない理由を探しても何の意味も無いと思います

トピ内ID：1605697330

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どうしようもない

😨

玉子丼

2010年10月27日 21:27

私の近くに全く同じ状況のご家庭があります。そこのお嫁さんが書いてるのかと思いました…。ひとつ違うのは、昨年、お父様が亡くなりました。最期、ニート君はお父様に、「自分の事は心配しないで」と言ったとかですが、結局何も変わらず、お母様にお小遣いをもらい、好きな物を買ってもらい生活しています。お母様とお兄さんは、のらりくらりしていて、危機感はなさそうです。お嫁さん(ニート君の兄の奥さん)は、お母様亡き後、ニートの義弟の面倒を見るのは自分なのかとヤキモキされています。長年、弟を甘やかしてきたその家族には、彼を立ち直らせるのは無理なんでしょうね。トピ主さんの立場の人は、他人だから客観性があるのです。私の知るご家庭のニート君は、健康なようでいて、本人は不調を訴え色々受診しています。心身共に健康とは言えないようです。兄であるご主人の考え方はどうですか？家族会議が何かのきっかけになればいいですが、解決は難しいでしょうね。最低限、ご両親にはニート君に多額のお金を残してもらうようにしないといけないと思います。

トピ内ID：5147994615

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出しゃばって良いと思います。

🐱

りんご

2010年10月27日 21:27

誰もこと無かれ主義ならトピ主さんがでしゃばるしかないと思います。このまま放置すると、トピ主さんが大変な思いをすることになりかねない。こんな事になるかも→http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1025/358416.htm?g=06

トピ内ID：9174475547

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是非ご相談を

🐤

福祉課

2010年10月27日 22:30

市役所の福祉課でパートしています。義理弟さんのような方のお話し、良く聞きますよ。今はハローワークや若者自立支援センターなど、相談窓口がたくさんあります。将来何があるかわかりません。トピ主さん夫婦が面倒を見ることもあるかもしれませんし。そうなる前にもまずは自治体の窓口に相談をしてみて下さい。

トピ内ID：4105240608

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別に会議なんかしなくても

2010年10月28日 11:07

義弟さんにしてみれば、「毒親のせいでオレはこうなった」他人のトピ主さんにしてみれば「甘えるな」なのでしょうね。で・・・会議なんか主催して将来の身の安全を担保しなくても、義両親さんが亡くなったら「義弟の面倒を看る余裕は無い」と伝えて自立して貰えば良いだけだと思います。どうですか？簡単だし波風も立たないでしょう？

トピ内ID：9733150259

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実の弟でもキツイです

♨

はな

2010年10月31日 17:39

39歳になる実の弟がフリーターで職を転々とし、ここ数年はニートです。ですが最近、やっと発達障害を疑うところまできました。病院にも連れていく予定です。実の姉でも同居はキツイです。（私は結婚してますので同居してませんが）ニートの義弟の改心・・・これは義理の姉の立場では難しいでしょう。子供のころの義弟の話しを義家族からお聞きになったことは？ご両親も旦那様もあまり話さないのだとしたら、それは「いまさら都合の悪いことはみっともなくてお嫁さんには言えない」のかもしれません。家族会議で優しく聞いてみたらいかがでしょう。ニートでも健常者にみえるなら将来に希望もあるかもしれません。でもちょっとした仕草がおかしいとか思い当たる事があるのなら障害等の可能性もあるので、そう思った場合トピック主さんは皆を納得させようと思わず、本音は伏せて、うまく理由を付けて別居（ご主人と２人で）なさるのがいいかと思います。義家族はそう簡単にお嫁さんのいう事に頷くとは思えませんし。。。またその義家族なら弟をかばいそうですからね。無理なさってご主人との仲が悪くならないように願ってます！

トピ内ID：8736672239

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無理だと思う

きりこ

2010年11月01日 10:19

義弟が心を入れ替えるのは無理だと思う。親も心入れ替えないと無理だけど、「しない」と思いますよ。他人のトピ主さんが「血を分けた自分の子ども（義弟）」になにか文句を言ったとたん、親からしてみてトピ主さんが悪者ですよ。どんな馬鹿息子でも他人なんかより可愛いのですよ。だから小遣い与えて遊ばせている。トピ主さん夫婦が出て行くのが一番。トピ主さんは近所から「あそこは出て行った」と言われるのがこわいのですか？それが何か実害を生みますか？お店に行ったら「あんた、家を出たんだって？そんな人に物は売れないね」と？「金銭的に余裕ができたら」と言いますけど、金銭的に困ってるのはトピ主さん夫婦？家賃も出せないほどの夫婦なのですか？だとしたら「なにをいってるのだか」ですけど。独立するような能力もない人が結婚するのですから、その同居の先にそういう弟がいても我慢するしかないでしょう。私ならば弟や親を改心させることなど不可能だと知っていますので、パートを増やしてでもさっさと出て行きます。あとは親に任せて知らんふりしますけど。夫がどんな感じか知りませんが。

トピ内ID：1692903246

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弟が若いうちに

もみじ

2010年11月10日 20:06

30歳とまだ仕事ができるうちに、自立をしてもらったほうがいいと思います。年をとればとるほど、自立が難しくなります。今なら、ぎりぎり間に合うのでは？がんばってください。今がんばらなければ、どんどんしんどくなると思います。

トピ内ID：5308231500

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