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披露宴に参列してくれる友人達、差をつけてもいいのでしょうか？

レス42
（トピ主 12 ）
🐶
新婦
ひと
来年に都内で結婚披露宴を控えた新婦と申します。
友人A・B・C・Dに出席してもらう予定なのですが、彼女達に渡すお車代について相談させてください。

友人Aはおめでた婚で学生結婚。お金がなかったので、友人である私達が大学と交渉して学内教会で式を上げ、ご祝儀代わりにダイニングバーで披露宴のような食事会をプレゼントしました。
その後離婚しましたが、現在は再婚して関東圏で暮らしています。

友人Bは東北で挙式、遠方の私にホテルの部屋と2万円のお車代を用意してくれていました。

友人Cは北海道で挙式、1万円のお車代を用意してくれました。

友人Dは北海道で挙式、繁忙期の8月中旬に挙式したため、関東から参加の私や友人Aは相当の負担を強いられました。ところが遠方から招いたお客にはホテルやお車代は一切用意しなかったらしく、おまけに「東京と違って北海道は涼しいから、この時期にこっちにくる機会があってよかったね」とDから言われ、慰謝料なしの離婚直後の友人Aや、引越し直後のために貯蓄が少なかった私の状況を知っているDの発言には憤慨してしまい、良い思い出はありません。

Aにはホテルとお車代1万円
Bにはホテルとお車代3万円
Cにはホテルとお車代2万円
Dにはホテルのみ
という形にしたらと、彼と母が提案してくれたのですが、
Dはどうして自分にはお車代をくれないのか？と卑屈になるでしょうか？

挙式は繁忙期からずれて行うので、私が繁忙期に支払った交通費と宿泊代ほど高くはありません。
挙式するホテルに泊まってもらう予定です。（1泊朝食付き約1万円）
いただいた金額+1万円の理由は、彼女達の挙式は会費制（約2万円）、私の挙式はご祝儀制（想像で3万程度）だからです。

どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1759307574

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お気持ちは分かりますが

🐤
ぶちゃ
私だったら一律同じ金額にしますね。 もしＤさんが「こんなにもらっていいの！？」みたいに言ってきたら、「招待する側が負担するのが常識だよ」と言い放ってやります。 今までの金銭でのやりとりだけが直接お互いの損得につながるわけではありません。 後から自分のしたことに後悔しないような振る舞いをするよう、心がけることが大切ではないでしょうか。

トピ内ID：7197488137

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いじましいですね

041
がうな
Dから意地悪されたから、意地悪し返したい。だけど意地悪したことに気づかれたくない。 って感じですか？ トピ主さんがやりたいような差を付ければ、そのことはいずれ判明します。そうなれば、Dは自分の言動・行動を棚に上げて、トピ主さんを逆恨みします。 逆恨みされる覚悟が無いのであれば、お車代に差など付けないことです。まあ、逆恨みされる覚悟があれば、そもそもDを呼ばないという結論に至るんでしょうけどね。 自力で対処する度胸もないくせに仕返ししようなどと考えるのは、ドラえもんの威を借るのび太のようで、浅ましくいじましいことこの上ありません。

トピ内ID：7828501666

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皆ホテル代のみ。別途口止めの上でABCにお車代を送れるか？

♨
リニア
ABCが口の堅い人間であれば、表向きは全員ホテル代のみにして別途ABCにお車代をコッソリ送ればいいのだが、 問題なのはABCにはDに黙ってコソコソお車代を受け取らねばならない理由が無い。 ｢なぜ内緒で？｣と疑問を持ち、ちょっとした事で簡単にDに喋ってしまいそう。 トピ主の年齢にもよるが、トピ主本人ではなく親御さんからABCに口止めの上で手渡せば、Dに問われても黙っていてくれるかもしれない。 損得だけで考えればトピ主がABCD誰も招待せず、友人を招待するなら会費制パーティにすれば、ホテル＋お車代を1円も出さずに済む。 何もしなければ1万づつ送って来て一番いいかもしれない。 どう？

トピ内ID：9857861688

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よいと思います

🙂
ねぼすけあさがお
受けた恩をお返ししたまでの事だから、それでよいと思います。 もし何か言われても、お世話になった分を（他のお友達には）上乗せしたのって言っていいと思いますよ。 少なくすると思うんじゃなく、他のお友達が基本料金＋αだと思えばいいのでは？

トピ内ID：2933861350

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悩みますね

041
まる
私だったらDにはなにも用意したくないけど(笑) お車代を用意してくれたのがすごく嬉しくて、私もそのようにしたかったけど、ホテルしか用意できなかった、 せめて用意していただいた分はお返しさせて、 と一言添えて個別に送れば、 わざわざDに言うこともないのではって思います。 ABC間で知られることになろうとも、基本はお車代なし、で加算していく形なので 問題ないのではないでしょうか？

トピ内ID：1734457208

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同じレベルに下がりたいの？

041
ごまめ
差を付けるということは、まったく同じではないにせよ相手に対して自分がされた事を肯定することになりませんか？ 腹立たしいと感じた行為を仕返すということは、その相手と同レベルまで自分を下げるということ。 私の配偶者がもしそんなことをしようとしたら、プライドはないのかと情けなくなると思います。 無礼には最高の礼儀で返す、それが大人のすることだと私は思います。 全員に最善の配慮を。それを受けて相手が自分の行いを恥じるかどうかは分かりませんが、少なくとも自分を下げることにはならないので、私なら全員同じ金額をお包みします。

トピ内ID：9955207264

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こういう考え方は大っ嫌いです

🐷
hiromi
冠婚葬祭はその場限りが鉄則だと思います。 お祝いする→おもてなしする（引き出物・お車代含め） で完了です。 おもてなしの方法もそれぞれ（披露宴のあるなし、パーティ形式等々）ですから、それに合わせてお祝いの仕方もそれぞれ（ご祝儀、会費制、プレゼントのみ等々）になりますが、それで完了です。 私の時はこうだったから、この人はあーでこの人はこーだったから…。 こういう考え方をする方は、結婚しない友人にはどうするおつもりなのですか？結婚しない方が悪いんだから、払いっぱなしになっても仕方ないよねぇという考え方なんですか？ 出産祝いをいただいたら？あの人は3人も産んで３回もお祝い貰って得したけど、私は１人しか産んでないから損したわ…とか？？？ お祝いしたい気持ち、感謝の気持ち、それ以上に損得勘定が先にくるのって本当にいじましいです。 したいようにすればいいのでは？

トピ内ID：5411831923

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いいんじゃないかな

041
みみ
「基準がよく分からないから相手のやり方に合わせた」 ということでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3540497777

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その場では一律にするかな。

041
りんちょ
友達同士なんだし、車代の話題をするかもしれません。 貰う貰わない・金額の差というのは、気まずくなりませんか？ わたしなら、一律でホテルと車代１万にすると思います。 差を付けたいという気持ちも分かりますが、それは後日何かのお祝いの時にします。 お祝いなんかいつになるか分からない、すぐに何かしたいというのなら、、『結婚式に来てくれてありがとう』という名目で、金額に差があるプレゼントを送るとか。

トピ内ID：8320704689

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私なら・・。

🐷
あみ
Ａさんは関東圏 Ｂさんは東北 Ｃ、Ｄさんは北海道在住という事ですよね。 私なら、Ｃ，Ｄさんが北海道で一緒なら、一緒の金額のお車代を用意します。 Ｄさんの結婚式にお車代がなかったのを非常識だと思われているのですよね。 それなら、自分の結婚式の時に非常識な事はやめましょうよ。 Ｄさんに良識があれば、自分の時に出さなかったお車代は辞退されると思いますが、 ちゃっかりさんで、そのまま受けちゃうタイプでしょうか。 それでも、こちらから最初から用意しないなんて事はしない方がいいと思います。 同じレベルに成り下がらない方がいいと思いますよ。 自分のハレの日に、後々ケチがつくような事はしたくないです。 招待したのであれば、どの方にも、気持ちよくお祝い頂いて、気持ちよくお帰り頂きたいです。 たかだか、お車代２万円をどうしてもＤさんには出したくないと思っているのであれば、 私はＤさんの招待自体を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1247331471

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うまくやるコツ

🐱
しんば
私は、友達がくれたぶんと、同額の交通費にしたんです。だから、一人一人、異なる。披露宴直後に、交通費について、一人から抗議され。同じところからきたのに、なぜに3万円と１万円って差がつくのか？と。話してわかってもらったけど、互いにいい思い出ではないし、その後は、あまり良いお付き合いとは言えない。 ということで、交通費が全員異なった友達で、うまくやった子の方法 必ず、相手が理解するまで、「交通費は、あなたにもらった金額と同額にする」と伝える。式直前にも、「交通費は、一人一人異なり、あなたにもらった金額と同じなの。交通費をいただいてない人もいて、その人には交通費を用意してないので、交通費の話題は避けてほしい」と伝える。ポイントとして、「あなたには３万円いただいたので、私も３万円用意した」と、具体的に金額を伝えるのがポイント。金額なんて言うものじゃないとおもうけど、みなさん、私はもっとたくさん渡した（結婚式前後なんてどたばたするし、決めることも多いので、忘れる人多いです）と、勘違いすることも多いんですよ！！！この子の結婚式の場合は、交通費の話題になっても、トラブルゼロ。

トピ内ID：7285000616

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驚きです

041
ちる
よく、「ご祝儀はｘｘしかもらってないから、ｘｘでいいですよね」とか、 「足代がｘｘからかるから、相場から差し引いていいですよね」 なんて書き込みがありますが、 ハレの日にする金勘定ほど、その人の人格を表わすものはないですね。 何をされた、してくれなかったよりも前に、 自分が何のために結婚式をするのか、もう一度考えてみてはいかがですか。 幸せになる初日に、他人に仕返しをしてすっとする自分、嫌じゃないですか。 私でしたら、同じ関東圏のＡさんは車代無し。 遠方に住むＢ～Ｄさんには、ホテルと移動のチケットを手配して送ります。 というか、そうしました。いい金額でしたが後悔はしていません。 今でも友人や親せきに感謝してもらえ、いい思い出です。 もし経済的に苦しいのであれば、例えばチケットは片道分、 それでもよければ来てほしい旨を伝え、それぞれそれ相応の金額を渡します。 そして、結婚式へ参列してもらうのは、強制じゃないですよね。 もし、ご友人たちに経済的な問題があるのでしたら、 それはそれぞれが参列も踏まえて考えることだと思います。

トピ内ID：8802922816

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ん～

041
ママン
私なら、お車代はその名の通り、来ていただくのにかかる交通費分(実費)だけ出します。 ホテルも宿泊が必要な方だけ。 たとえば、Aさんは関東在住のようですが、ホテルに泊まる必要ありますか？ みんなと一緒に泊まりたいというのなら宿泊代は出しますが、お車代は出しません。 (1万円以上かかるようなら出します) 彼女たちの披露宴が会費制で、自分の披露宴が招待制だから、お車代に＋1万円なんて、 損得を考えているようにしか思えません。 Dさんの振る舞いはいかがなものかと思いますが、 トピ主さんが同じことをしてしまっては意地悪な人間になってしまいますよ。 自分がイヤなことをされたのなら、自分のときはみんなにそういう思いをさせないようにという気持ちを持たないとね。

トピ内ID：9193595097

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ああ勘違い

😀
magandan
披露宴への参加は義務ではありません。 行く時は、お祝いに行かせてもらうのだし、 来てもらう時は、来ていただくのが普通だと思っていました。 無い袖は振れませんが、気持ちの問題ですから、 そこまで、過去の事にわだかまりがあるのなら、いっそのこと 全員呼ばなければ良いのでは？

トピ内ID：9649953094

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それはちょっと…

041
なな
ABCDはみんな距離的に同じような場所に住んでいるのでしょうか？いただいた金額を参考にするのは必要でしょうが、普通は自分の披露宴にきていただくためにかかる交通費をお渡しするものでは？そう考えると、ABCで金額が違うのも、正直疑問です。 Dさんだけ違うグループだというなら、扱いを分けても問題はないと思いますが、同じグループなら全員にきちんとしておいたほうがよいと思います。私ならDさんにも同じように渡します。 Dさんと同じ土俵に乗らず、自分はきちんとしたと思いたくないですか？

トピ内ID：0949061564

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トピ主です

🐶
新婦 トピ主
同意していただいた方、厳しいご意見を下さった方、大変参考になります。 私の友人達は学生時代をすごした東北・北海道地区が多く、お招きするお客様の8割方が遠方より足を運んでいただく状況です。 遠方のお客様には、ホテル宿泊とお車代1万円を負担するのが基本、お車代については、現金書留で送ると相当な郵送料が掛かってしまうので、受付時にポチ袋でお渡しする予定です（友人達がこのようにしていたので、同様にします） その他、挙式に呼んで頂いた際のお返しを含め、他の友人達には＋αのお金を包むつもりだったんです。 ※続きます

トピ内ID：1759307574

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トピ主です

🐶
新婦 トピ主
大人の対応で、友人Dにも同じようにと言うご意見もごもっともなんですが、挙式エピソードのほか、 ・学生時代、「小銭ないからジュース代貸して」と借り、その後返さないを繰り返す。 （小額だと忘れてしまうそうです。「返して」と言ったら、「新婦（私）、結構細かいなー。A型だから？まとめて返すから今度ね」と言われ、そのほとんどを返してもらっていません。） ・ゼミの教授から結婚のお祝いをいただいたのに、お礼はメールで済ます。 （お手紙とか内祝いを贈ったら？と言ったら、「教授はお金持ちだからそんなこと気にしないよ」と笑われました。） ・友人達（私+A+C）からの結婚祝い・出産祝いはメールでお礼、もちろん内祝いはなし。 学長に直談判してAの挙式のために教会を無料で借りたり、後輩に勉強や実習の指導を積極的にするなど、人のために心を砕ける良い友人なのですが、お金に関してはルーズで、友人ABCたちも困ったものだと苦笑いしています。 ※続きます。

トピ内ID：1759307574

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風習の違いは？

041
papara
他の友人は会費制だったからとか、お車代をいくらもらったからとか考えず 純粋に「住んでいるところから会場までの距離・手間」でお車代を用意しましょう。 ご祝儀制でちゃんとした挙式・披露宴を行うならなおさら ケチがつくような事はしない方が賢明だと思います。 Dさんの対応に憤慨されているようですが、北海道でのお式でしたよね？ 北海道の一部では会費制が多く『お車代の風習はなく基本的に全額出席者の負担』 という考え方もあるそうです。地域差はあるようですが。 ですのでDさんは会費制の風習に沿っただけとも言えるのではないでしょうか。 離婚直後のAさん、引越し直後のトピ主さんはタイミングが悪かっただけとも言えますし。 お車代はゲストに来ていただく為に用意するものであって、 自分がいただいた金額に照らし合わせて返すものではないと思います。 都内で披露宴をおこなうなら『都内の披露宴の場合に用意するお車代』を お渡ししましょうよ。 トピ主さん達を祝う為に皆様来て下さるのですから。

トピ内ID：2908798182

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トピ主です

🐶
新婦 トピ主
後出しになりますが、結婚した順番はA⇒B⇒D⇒Cで、CとDは北海道でも車で片道3時間以上は掛かるほど離れた街で式を挙げました。 Cは仕事を終え、帰省渋滞のために6時間以上かけて車で駆けつけてくれたにもかかわらず、宿泊もお車代もなし。 そのためCはDだけにはホテルもお車代も用意せず挙式に招待したと聞いたので、それなら宿泊を用意するだけでも十分な対応かな？と思ってしまいました。 （元々、子供がいるので和室のある違うホテルをDは予約したらしく、遠方のお客が宿泊を用意してもらっていたことは知らず、何とも思っていないようでした） ただ、私達がもらったポチ袋（お車代）を発見されてしまい、「それ何？私も欲しい。受付の子忘れてるのかな？今から言っても貰えそう？」と質問攻めにされ、少々困ったことになったのも事実です。 Cに来賓のお車代について遠まわしに相談したのですが、勘良くハッキリものをいうCはDについての相談だと見破り、「お車代の前にお金返すのが筋（もう10年以上も前の話です）。宿泊も用意する必要なし」と怒られました。 長々とお話しましたが、こういった経緯で悩んでおります。

トピ内ID：1759307574

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トピ主です

🐶
新婦 トピ主
すみません、先ほどまでのレスはhiromiさんまでのご意見をいただいた上で、追加させていただいておりました。 確かに関東圏に住むAは、お車代の必要がないですね。 二次会が夜のため、Aは最終列車に乗ることができないのでホテルの手配はすることにします。 貴重なご意見ありがとうございました。 大半の方が同等にしたほうが良いというご意見ですね。 今までの経験上、距離によって参列したお客様のお車代の金額に差があったので、すべてにおいて平等という考えがありませんでした。 （北海道で挙式⇒関東の私は1万円・九州のお客様は2万円という具合） 会費制で執り行った友人達に、お金のかかるお祝儀制の挙式に呼ぶことが、正直心苦しく申し訳ないと思ったので、負担をかけてしまう分の1万円を加算するつもりだったのですが、それも損得勘定と見られてしまうようなので、気をつけます。 Dについてはもう少し考えます。 後ほど、BCにはプレゼントを贈れば良いというご意見もいただきましたので、過分にいただいたお車代は、使い勝手の良い商品券にして贈ろうと思います。

トピ内ID：1759307574

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「お車代」ってドコからでもいっしょなの？

🐧
flyer
≫一律同じ金額 といっていらっしゃる方はＤさんの「お車代くれなかったから無しでいいよね」に激しく反応しているだけなのでは？ だって関東で式だとして横浜から出席の人と鹿児島から出席の人って交通費が違うからそれに応じた金額にするんじゃないの？ 実際に交通費に差があるんだから差がつくのは仕方ないと思うけど。 「バレたら」という方出席した時周りの友人にお互いの「お車代、いくらだった？」と確認するんですか？ もらった・貰わないくらいは話すかも知れませんが金額をききますか？ それがちょっと理解しがたいです。 Ｄさんも別に自分の時にはなかったんですから「私お車代もらってなーい！！！おかしい」と騒がないと思いますけど。ちがいますか？ 「同じ土俵」とか「金勘定」とか言われる方はよっぽどお金に余裕がある方なんですね。 北海道ですよ、で、×２交通費をかぶれと？ そりゃ、いろいろ物入りな新婚さんには酷な語ご意見ではないでしょうか？

トピ内ID：6275169331

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Dは招待しない方がいい。

😀
makube
お車代にホテル代、悩ましいですね。 私なら北海道挙式のDさんは招待しません。 晴れの日なのに、しこりの残る人を なぜ、わざわざ呼ぶのでしょうか。 以前参加したお式では、親しい友人には高級ホテル、 そうでもない友人にはビジネスホテルとわけていた 新婦もいましたよ。 ビジネス組は嫌な思いをしたと思います。 AからDまで平等にして招待するか、出来ないなら Dには来てもらわない方が良い気がします。 またモヤモヤすることになりますよ。

トピ内ID：3750583652

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2度目です

🐷
hiromi
レスをお読みいただいておわかりかと思いますが、私はお金に汚い人が本当に嫌いです。 損得勘定ばかりする人を見ると、こちらまでさもしい気になってしまいます。 友情だの愛情だの家族だのよりもお金を優先する人がいると本当に嫌気がさします。 ですから、少しきつい表現になりました。失礼しました。 ただトピ主さんの書き方ですと、そのＤさんと本当にお友達なのかなと思ってしまいます。私なら友達でいられません。 あなた（友人）よりもお金の方がよっぽど大事な人ですよ。 前述の通り、私にとってお金の優先順位はかなり低いので、それより下に置かれたら、私はその方とのお付き合いは考えます。少なくとも心を開いた友人同士ではいられませんね。 友人でないならいっそ呼ばない。 良い所も多いのでこれからも友人でいたいなら、他の人たちとは差をつけない。 わたしならそのどちらかを選択します。 あとひとつ疑問なんですが、自分の時と比較する人って「会費制とはいえ、自分の時は2万円だったから、ご祝儀制でも2万円」とはならないんですか？ 北海道の会費制について詳しくないのでわからないのですけど。

トピ内ID：5411831923

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お友達D

🐤
あらら
損得勘定だの非常識だのキツイ事書かれてる方も沢山おいでですが、 そのお友達Dには宿泊だけでも用意してあげれば十分では？ そもそも損得勘定丸見えなのはDの方。 どうせ全額払う訳ではないんだから相手にされたように返せば平等って、別にいいと思うな。 呼ばれる側だって、ご祝儀で悩む事ある訳だし、Dがいくら包んでくるかさえ分かりませんからね。 自分が得することを考える訳ではないけど、あからさまにセコイ相手に得させたくはない。って感じかなぁ。

トピ内ID：6157234214

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好きにしたらいいけど

041
ヤイバル
トピ主さんはＤさんを嫌ってるのは判りましたが、結婚式に呼んだ時点でゲストです。ゲストに対してホストは最大限心づくしてもてなすというのが鉄則です。 でも、そこまでしてＤさんに仕返ししたいならしたら良いではないですか？トピ主さんはそれで今までＤさんにされてきたことに対して溜飲が下がるんでしょ？ 交通費がばれたときはハッキリ言えばいいでしょう。今までやられた仕返しだって。Ｄさんは大げさに周りに伝えるかもしれません。今後の交友関係や周りにそのことが伝わったとしても仕返しを優先するなら受け止めなければいけないことです。 バレなかったら仕返しもできてラッキーでいいんじゃないですか？ まあ、それをやった時点でトピ主さんはＤさんと同レベルに落ちるだけです。その価値があるならぜひやってください。 あと一言だけ言わせてもらえば、仕返ししようとするその考えって醜いですよ～。

トピ内ID：0628982620

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ホテルのみ用意する。

🐤
marin
４人ともホテルのみ用意して、後日、商品券などの形でお車代を出すか… それとも、片道のみ航空券を取って送ってあげるか… その場で『お車代』として渡せば、渡す、渡さないで差が出ますし、金額も違えば 後々、問題が生じたらかえって本末転倒な事態に陥るかも…

トピ内ID：3042189527

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トピ主です

🐶
新婦 トピ主
ABCD私の5人は大学のゼミ仲間で、それぞれの結婚式に全員が出席しています。 （Dの結婚式については、 　お金がないのでAは出席しないといっていたのですが、 　Dがお願いだから来てと泣きついてきたこと、 　それを知ったAのご両親（北海道在住）が、 　「孫の顔が見たいからいらっしゃい」とお小遣いをくださったので、 　Aがなんとか出席にこぎつけたという経緯もあります） AとC、BとD、私が満遍なく…という仲良し5人の構造で、陰ではCとDが多少不仲なんです（お金に関してのみ）。 ご招待いただいた方にはお招きのお声がけをするというのが私の考えなのと、結婚式は同窓会の意味合いもあり、ABCDみんなが楽しみにしているのでDだけを招待しないという考えがないので、皆様にお知恵をいただきたいと思い、小町に初めて投稿させていただきました。 厳しいご意見もあり、覚悟はしていたものの少しヘコみましたが、私の狭い視野が広がり、とても感謝しています。

トピ内ID：1759307574

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お車代って人によって違うもの

💡
ぴんぽん
第一に距離。飛行機を使うような超遠方から来る方と、新幹線で30分で来れる方ではもちろん金額違いますよね。 あとは今までのつきあい。 以前招待されたときにたくさんお車代をいただいたならそれ位は返さなければ、と思います。逆にお車代を渡さなかったのに自分の時にいただいたなら恐縮してしまいます。 私だったら問題のDさんには何もしないかホテルだけかな。B,Cさんには以前にお車代をいただいたのでそれと同等を「お返し」します。 私の感覚では差をつけるのではなく「お返し」です。 仲がいい子だけ特別とかはいやらしいですが、同じグループの友人間でも差があるのは仕方ないと思いますよ。 例えば、お祝い5万円をいただいた子には5万円を「返す」、普通に3万円いただいてたら3万円のお祝いしますよね。差別でしょうか？　よくしてくれた人にはそれだけ返さなければと思います。 Dさんはお車代をいっさい出さなかったんだから期待するなんておこがましいです。招待するのはあんただろ、って考え方、ずうずうしい人の一人勝ちですよね。 お招きを受ける、という考え方もあるんですよ。

トピ内ID：2916219708

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トピ主です

🐶
新婦 トピ主
Dがお金にルーズなのは本当に困ったことです。 ただ、少し大きいお金（千円くらいから）ですとよく覚えていて、その日のうち、もしくは翌日に必ず返してくれます。 覚えていない・返さないのは、決まって小銭のときだけです。 ジュース代・お菓子代（学内に小銭のみで使用できるお菓子の自販機がありました）を借り、すぐに忘れるというのを繰り返していました。 私たちも貸してしまうのがいけないのですが、みんながジュースを飲んでいるのに、小銭がないために彼女が一人飲めないという状況ではかわいそうなので、ついつい貸してしまいました。 小額とはいえ、学生時代の100円200円は、本当に貴重です。 学内規定でバイトも制限されていましたので、私達は親からもらうお小遣いをやりくりするのに必死でした。 （時間外実習が多く、バイトどころじゃなかったこともありますが） ただ、それ以外については友人をなりふり構わず助けることが多く、本当に頼りがいのある子です。 お金が絡むとCとDにかなりの亀裂が入りますが、在学中も卒業後も、5人はそれなりに友人関係を保っています。

トピ内ID：1759307574

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トピ主です

🐶
新婦 トピ主
ご質問いただいていたのに、お答えせず、申し訳ございませんでした。 私は関東出身なので、東北に行ったときはかなり驚きましたが、私が出席した数十人の結婚式は、東北・北海道ともすべて「12000～18000円の会費制」でした。 Bのときは18000円、Cのときは10000円、Dのときは15000円です。 その他、ご祝儀といわれるお金は一切用意しませんし、先方も基本的に受け取りませんので、私達はお金を持ち寄ってちょっとしたプレゼントを贈っていました。 「ご祝儀制じゃないから、安く済んで出席しやすいでしょ？」 とDに言われたので、「ご祝儀」の相場はよく知っているようです。 会費制の場合、宿泊・交通費等は自分持ちではというレスもいただきましたが、私が出席した結婚式では、宿泊・お車代のうち片方もしくは両方を頂戴していました。 招待客が300人にのぼることもよくあり、村出身の場合は、観光バス数台を用意して、村人を市内会場まで送り迎えします。 招待した中には、知らない人たちも多数いるそうです。（友人談）

トピ内ID：1759307574

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