義姉にこう言われたらみなさんどう感じますか？

レス31

（トピ主 3 ）

😒

たらん

2010年10月27日 16:50

ひと

今度私が友人の結婚式の二次会に出席する為、夫が夕方から娘（もうすぐ2歳）と2人でお留守番することになりました。
（二次会に出席する事には快諾してくれてます）

最初は夕飯を準備していこう思っていましたが、せっかくなんで義母の所に遊びにいけば？と私から提案。
夫も「それがいいね」と賛成しました。
夫と娘だけで遊びに行かせるのは初めてです。

先日義理と義姉が我が家に遊びに来た時、その旨をお願いしたんですが、
その時姉が
「お母さん！もちろんOKよね！！よかったね！！願っても無い事よね～！！」
と、ものすごいテンションで喜んでました。

私は正直複雑な気持ちでした。

義母は私の前では全くと言っていいほど喋らない人で、嫁にすごく気を使っているんだと思います。
孫は好きですが、これまた私に気を使っているのか積極的に絡もうとはしません。ただ見守っているだけです。

義姉があんなふうに言った意図は
・もっと孫を母にあわせろ。
・母が気を使うからあなた抜きのほうがよい。
でしょうか。
思い過ぎでしょうか？
みなさんならどう感じますか？

余談ですが以前、義母が孫の写真が欲しいという風な事を、義姉経由で要求された事があります。
なんで直接言ってくれないのか不思議でもあり、これまた嫌な感じがします。

トピ内ID：5817055406

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繊細すぎ・・・

ちぃ

2010年10月27日 18:36

　義母様にこれ以上ないぐらい気を使っていただいて、ご主人は快く娘さんの面倒を見てくださって、とっても恵まれた環境なのに、そんな義姉の一言だけで嫌な気持ちになるんですか？　そこまで喜んでもらえるならもう少し頻繁にあわせてあげたいな、と私なら思うんですが・・・　相手方が気を使ってくださって、自分も気を使って、お互い様だと思うのですが。

トピ内ID：5130392693

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考えなくっていいんじゃないかな

🐤

MI-CHAN

2010年10月27日 18:36

私も21年間「長男の嫁」をやって来て、同居はしてないですが、ホントに色々あったし悩んだりもしました。一生懸命にいい嫁になろうとして、姑に言われて嫌だった事とかをお茶碗洗いとかしてる時にふっと反芻したりして、それが高じて体調を壊してしまったんです。子供も小さかったし、「あんな人の為に体を壊さないように、やれるだけやったら気にするのやめよう」と思い立ち、ふと考え出してしまったら頭の中から追い出す為に他の楽しい事や今度の休みどこに行こうって考えたりしてるウチに消化できるようになって来ました。何をどうしても「嫁」は所詮「嫁」、それにお姑さんは他人だし、他人の考えてる事を推し量ろうとしても人の胸の内って本人にしかわからない。いい方向への想像ならしてもいいけど、嫌な方向への想像ってするだけもったいないと思いませんか？何も悪い事してるんじゃないんだから、やるだけの事してたらどう思われてるかなんてどうでも良い事じゃないかと思います。人の評価を気に病むより自分磨きをして、いっつも笑顔で居てたらきっともっと楽しいと思いますよ。（回答の方向が違ってたらごめんなさい）

トピ内ID：0457699321

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気にしないで

気になっても

2010年10月27日 20:00

そのように控えめな姑さんであればお嫁さん抜きの方が気をつかわないというところはあるかもしれませんですがお嫁さんが義実家を嫌わないで来てくれるというのもまた嬉しいものではないでしょうか気楽な面もあるならたまに夫と子供だけで行ってもらって一人の時間を楽しめる、ラッキーで良いと思いますよ写真も言い出せないとは本当に気弱な方なのですねその分、直に嫌な思いをする事も少ないのでしょう確かに写真欲しいだろうな、代弁者がいてくれて良かったと切り替えたらいかがでしょうただ、静かで何も言わない人は不満が無いかというとそうではないのですよね多少は義姉さんに不満を言っているかもしれませんがある程度はどこでもあること、直接見聞きしない事は気にせず気楽にいきましょう二次会楽しんできて下さいね

トピ内ID：0822429585

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お気持ちわかります・・・

すら

2010年10月27日 20:00

私もいい気分はしないと思います。「私がいないこと」　＝　「願ってもないこと」と言われていると思いますよね。「あ～、そうですか、私がいない方がいいですよね・・・」って思います。写真の件も、全く同じように感じます。私なら「気が利かなくてすみません（思ってなくても）。これからは直接言っていただけたら嬉しいです」って言っちゃうと思います。

トピ内ID：2994034009

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考えすぎ

☁

カウン

2010年10月27日 20:35

まったくの考えすぎ。義姉様のテンションの高さを気にされているようですが素直に、可愛い姪っ子に会える喜びの表現と解釈しても良いのでは? >・母が気を使うからあなた抜きのほうがよい。これはむしろ、貴方のほうこそ「お義母様にいつも気を使って疲れる」という気持ちがあるのではないでしょうか? もっと楽に構えて今後対応されてはいかがでしょう。写真の件に関しても「たまたま義姉様とその流れ(孫、写真)になった」から「ついで」に話されただけかもしれません。

トピ内ID：6535717457

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悪く取らない

💋

あめちゃん

2010年10月27日 20:35

私、その義姉タイプかも。相手に気を遣わせないため、余計なことを言ってしまう性質なんです。大事な飲み会にＡさんが「出席できない。申し訳ない」と辛そうに申告してきた。そこで私は「Ａさんが来なくても、たいした違いはありませんよ！」と答えてしまい、大後悔。「事情は分かりました。気にしないでください」と言いたかったのに、結果的に、Ａさんはいてもいなくてもいい存在、って、意味のことを言ってしまう。。。そういうこと結構あります。義姉さんはきっと、２人の面倒は気にしないで、披露宴ゆっくり楽しんできてね、と言いたかったのですが、きっと別の言い方が口から出てしまったのだと思います。気にしないでね。

トピ内ID：9891141596

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レスします。

それはちょっと・・・

2010年10月27日 20:35

そのお姑さんが嫌な感じだと言われたら「全国の姑のイヤミやイビリに耐えて来た会」のお嫁さん団体からクレーム付きそうですけど？「それぐらは流せよ！好かれてんだよ！アナタのお子さんが！」「気い使って「大丈夫だよ楽しんできなよ～」って心使いだったのでは？そして、本音の所は「確かに、もっと来ればいいんだけど…」って事は有るのかもしれませんけど直に言わないだけ人間が出来てると思います

トピ内ID：7898966534

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思い過ぎ！

💡

しゅがー

2010年10月27日 21:27

直接苦言されたならともかく、あれこれ想像して悪いように取るというのは最悪な行為です。気をつかってくれるうちはそのままの距離を保てばいいのでは？お義母さんはあまり親しくない方には口が重いようですし、それが残念に感じるなら、たらんさんが親しく感じるまで接触の回数を意識的に増やしたらいいと思います。義姉が代わりに要望を言ってきてくれるなら、不都合がない限りは単純にかなえてさしあげればいいのではないのでしょうか？嫌な感じにとるというところが不可解です。

トピ内ID：9204179074

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嫁です。

まるいねこ

2010年10月27日 21:27

お義母さんは気を使いすぎでお義姉さんは気を使わなすぎ極端な親子なのでは。でもお義姉さんは『もっと！』とかではなく素直に思ってることを言っただけのような気がします。お嫁さん抜きで、息子、孫に会いたいうちも含めてそういう家族、多いと思います。しかしながら解っていても直接言われると不愉快かも。

トピ内ID：3201802635

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しょうがない

🐤

handoru

2010年10月27日 22:58

トピ主さんが複雑な気持ちになるのもなんとなく分かります。義母にとっても義姉にとっても「嫁抜きの方がいい」というのは本音でしょうね。まあ気分のいい話ではないけど、考えてみれば当たり前のこと。嫁だって姑や小姑がいない方が楽でしょう？お互い様ですよ。別にあなたが悪いわけではなく、誰だって血のつながった者同士の方が楽に決まっています。お義母さん・お義姉さん・トピ主さん　だれも悪くないし、こういうのって日常茶飯事です。そんなに気にしなくてもいいのでは？これからもときどきご主人とお子さんを遊びに行かせては？その間あなたは好きなことができるし、お義母さんも気兼ねなく孫と遊べるし、一石二鳥でしょう。

トピ内ID：7945245964

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義姉さんは「橋渡し役」と感じました

れう

2010年10月28日 11:07

超無口なお母さんに代わって、義姉さんが橋渡し役をしているつもりなんだと感じました。＞義母が孫の写真が欲しいという風な事を、義姉経由で要求された事があります。「孫の写真が欲しい」って別に失礼な希望でも何でもない。でも義母さんは言い出しにくい。だから義姉さんが代わりに「欲しい」旨伝えてきたのだと思います。＞なんで直接言ってくれないのかトピ主さんだけでなく、息子（トピ主さんの夫）にも言えないのだから、ただの遠慮なんだと思います。世間には「嫁が子供を預けて私用で出かける事」を（預け先が夫でも）悪く捉えるお姑さんは多いのです。放っておくと、超無口なお母さんが「・・・・わかったわ」なんていう「反対している」と誤解を招きそうな反応をしそうだから先回りして「もちろん大歓迎よ！！」と受け答えをされたのではないでしょうか？私だったら「結婚式とはいえ、嫌な顔されるかな？反対されるかな？」と不安なのでトピのように一点の曇りも無く歓迎して貰えると、すごくホッとします。

トピ内ID：4212046774

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悪気なき本音

🐤

ひよどり

2010年10月28日 11:07

文面から、義理の家族と普段も硬く構えて付き合っている様子が感じられました。義理のお母様やお姉さまは、お孫さんを可愛がりたくても貴女の視線を感じて、思い切り猫可愛がり出来ない状況だったのでしょう。預かるのを渋るような方達で無くて、幸せではありませんか・・。写真の件についても、小さな頼み事すらしにくい雰囲気があるのではないでしょうか。

トピ内ID：7029191200

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両方の立場から

堂ら

2010年10月28日 11:07

私は義妹がいると弟の子供と普通に遊べないので弟と甥・姪だけで会うと、楽しいな～と思います。だって甥姪と遊んでいると義妹が「あ～それだめ」とか大したことじゃないのに監視して口出しするんですもの。反対に、私抜きで夫と子供だけで義実家に行くときっと義親は孫と自分達のペースで遊べるから楽しいだろうな～と思いますので、普段は私抜きで行ってもらっています。つまり「他人」がいると気を遣うってことですかね。義姉さんのセリフは露骨過ぎるけど「嫁がいなくて思いきり孫と遊べる～ラッキー」が本音でしょうね。でも、そんな露骨な義姉は警戒しちゃうな～

トピ内ID：8312866104

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お泊りとかお預かりとか？

おれんじ

2010年10月28日 11:07

「孫ができたし、お泊りとかお預かりとかしてみたいと姑さんが思っているんじゃないか」と義姉さんが思われたんじゃないですか？単純に・・・息子である夫が一緒だけれど、眼中にはない感じで（笑）トピ文からはそのような感じに読めました。なのでほかに情報が無いのであれば、他意は無いのでは。トピ主さんも想像してみてください。我が子が20数年後！子どもを持ったであろう頃を。家族としての訪問ではなく、面倒見てね！って預けられた時のイメージで。押しつけられたら嫌だけど、ちょっぴり嬉しくなりませんか？

トピ内ID：8791964543

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トピさんの勘繰るとうりですよ、

♨

そりゃあもう

2010年10月28日 12:14

悪い意味では無いけど嫁さん抜きで息子と孫に会う方が嬉しいですよ、私も普通の姑ですから皆さんもそう思っていると思いますよ。これからも遠慮無くご主人と子供だけを義実家に送り出し、トピさんもたまにはノンビリ貴女の時間を楽しむ習慣をお作りに成った方が利口ですよ。私だけの自由の時間と有り難く有効に過ごされる事は大事な事だと思います。

トピ内ID：1338034749

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これは難しい

まつ

2010年10月28日 12:14

文面を読む限り、義姉さんに悪意はなく正直なコメントかな？と思います。しかし実際のやり取りを聞いたりしたわけじゃないし、それまでの主さんと義実家の関係もわからないので一概には言えないと思います。ちょっと控え目な印象の義母さんなので、義姉さんがかわりにお節介焼いてるだけ。とかならいいですね！

トピ内ID：8426443493

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考え過ぎ

おばさん

2010年10月28日 13:02

人の言葉なんて、どうともとれます。悪いふうに考えない方がいいんじゃないでしょうか？お義姉さんなりの、トピ主さんへの気遣いともとれますよ。二次会のときのお守りをお願いしたとき、もし義姉が「お母さん。どうする？」と言ったら、「迷惑かしら？負担かしら？」ってトピ主さん遠慮しちゃいませんか？「お母さん！もちろんOKよね！！よかったね！！願っても無い事よね～！！」って言われれば、トピ主さんも気持ちよく預けることができるのではないでしょうか？＞余談ですが以前、義母が孫の写真が欲しいという風な事を、義姉経由で要求された事があります。これだって、トピ主さんの捉え方ひとつで、見方が変わりますよ。たまたま義母宅に義姉が来て、トピ主さんの娘の１年くらい前の写真が飾ってあったので義姉「最近の写真は無いの？」義母「そう言えばそうね。でもたらんちゃんも忙しそうだから、わざわざ送ってもらうのも悪いし」義姉「じゃ私から頼んどいてあげるわよ」くらいのいきさつかもしれませんし。物事、いい方に考えたほうが楽ですよ。

トピ内ID：6786790830

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快諾！の意味合いだと感じました。

フリースぬくぬく

2010年10月28日 14:33

きっとトピ主さんが恐縮されてると思ったのではないでしょうか。ご主人がいても、母親抜きで娘さんの面倒をみてもらうことになるので、お母さんの負担にならないかと（主さんが）考えているのだと。それで、気にしなくていいのよ！（主さんに対して）お母さんにとってかわいい孫だもの。お世話することも全く厭わないわよね？（お母さんに対して）だから心配しないで行ってらっしゃい！心配しないでという気持ちを強く表したいがために、テンションが上がってしまったのだろうと感じました。私自身こういう受け答えをしてしまうことが、よくあります。後から『ちょっとオーバー過ぎて、かえってびっくりさせてしまったかな・・・』と反省します。『まあ、それだけ快く思っていることが伝われば良しとしよう！』と結論付けていますが、主さんのように受け取られる場合もありますよね。気をつけたいです。写真の件も「お母さん、○○ちゃんの写真欲しいんじゃない？」「そうね、あったら嬉しいわね～」なんて気軽な会話から、お義姉さんが気を利かせたつもりで主さんにお願いした、などとは考えられないでしょうか。

トピ内ID：6416443371

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流せばいい

同居嫁

2010年10月28日 14:33

義姉さんは娘さんが遊びに来ることを単純に喜んだだけだと思います。同居、長男嫁を17年やってますが、義家族の言葉に引っかかること365日×17年です。面と向かって苦情が出ない限り、いい方に受け取って聞き流せばいいんです。表立って揉めない秘訣です。

トピ内ID：5362595025

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嫌ですか？

のん

2010年10月28日 15:59

嫌というより「あ、もっと孫と会わせてあげたいな」と思うかな？そういうところを義母は感じとってあまり積極的に自分からでないのではありませんか？孫の写真が欲しいとたとえ義姉経由で言われたからと言って「要求された」と表現するのっておかしくない？自分の対応には問題ありませんか？

トピ内ID：9743566529

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気にしないで、、あげて

🐧

ブラッキー

2010年10月28日 16:58

長女(既婚)長男(独身)次男(独身）の子供がいる50代主婦です。息子たちはまだ結婚していないのですが、こまちによく出る毒姑に絶対になりたくないと強く思っています。最近娘に子供ができ、いろいろ育児に関して聞かれますが、昔は自分も未熟だったというのを前提に実の娘にも気を使って話すようにしています。ナーバスになる時期でしょうから。まだ見ぬお嫁さんには、それも伝わらないかも　とか　うっとうしいとか思われないためには、孫に会いたくても我慢してお嫁さんのお母さんに任せよう　なんて考えてます。きっと　たらんさんの姑さんみたいになるのだろうなー。許してあげて下さい。どうしたら良いか分からないのではないでしょうか。

トピ内ID：1566774574

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ありがとうございます！

😒

たらんトピ主

2010年10月28日 16:18

沢山のレスを頂いてありがとうございます。個別にお返事出来なくてすみません。私の考えすぎ、思い過ぎ、もっと楽に考えた方がよいというご意見、その通りですね。共感して下さった方もありがとうございます。うれしいです。多分、私自身、義姉を苦手としているのでどういう言葉も気になってしまうんだと思います。「願ってもない事」と最後に言われた事に過剰反応してしまいました。反省します。喜んで預かってくれるならそれでいいですよね。これからも旦那と娘だけで義母の元に行ってくれれば私も楽ですし。ただ、「いいわよ」という言葉は義母からは一切でてません。この事を話した時義母から出た言葉は「夕飯はうちで食べるってこと？（娘は）なに食べる？（何が好き？ってことでしょうか）」でした。（本当にこの二言だけです）私が会話をしても返事はおろか、あいづちさえ打ってくれない姑なんでなかなか打ち解けれませんん。でも今ぐらいの距離がちょうどいいんですよね。私が居ないという気楽な状態で義母も娘との触れ合いを楽しんでもらえたらと思います。

トピ内ID：5817055406

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義妹ですが

💤

ぱふ

2010年10月28日 16:58

私がお義姉さんの立場だったら、気兼ねないように明るく引き受けると思います。（実際私だったら姪に興味がないのでそんなにテンション高くなりませんが）トピ主さん自身も「気を使ってる」と感じられるお義姉さんなんでしょう？親も孫に会えるのは嬉しいでしょうし、「喜んで引き受けるからたまにはゆっくりしてきて」っていうことだと思います。悪く解釈しようと思えばできますけど、良く解釈した方が気持ち良いし、今後の関係にも良い気がします。

トピ内ID：0227923227

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もともと好きでないのは分かりますが

ながいす

2010年10月29日 12:31

義姉さんは、義母さんにとっては頼りになる存在なんだと思います。トピ主さんには言えない愚痴をこぼしたりしてストレスを解消している部分もあるかもしれません。トピ主さんは邪推などせず「すいませーん、よろしくお願いします」と言っておけばいいのです。 > もっと孫を母にあわせろ。 > 母が気を使うからあなた抜きのほうがよい。息子を持つ女性の一般的な傾向としてある程度はあるでしょうが、それは仕方のないことです。あなたが悪意に解釈することはないと思います。 > 孫の写真が欲しいという風な事を、義姉経由で要求された「なんで直接言ってくれないのか不思議」？言えない雰囲気を持っているのはトピ主さんではないのですか？それを「嫌な感じ」だなんて、あなたの方がずっと感じ悪いです。それにしても、せめて写真が欲しいと思うほど義母さんは孫に会えないのですか？お子さんはあなたのモノではないのだし、ご主人に任せる機会は今後もあるといいですね。

トピ内ID：8889181330

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トピ主です。

😨

たらんトピ主

2010年10月29日 18:02

写真の件で、私が言いにくい雰囲気を持っているというご意見。そうなのかもしれません。でも、なぜ息子（夫）に言わないんでしょう？それが不思議でもあります。義母も仕事をしているので（シフト制で土・日関係なく仕事。夜勤あり）なかなか頻繁にはいけませんが、たまに（1～2ヵ月に1回くらい）行くと義母・義姉たちがものすごい写真を撮ります。滞在中ずっとです。（もともと写真を撮るのが好きなんだと思います）私の中ではそれで十分なんじゃ？と勝手に思っていました。でも逆に考えれば、そんなに写真が好きなら余計にもっと欲しいのかもしれませんね。今年の母の日にはデジタルフォトフレームをプレゼントして娘の写真データーを詰め込んで渡しました。これからも更新していくつもりです。（私はフォトブックにした方がいいんじゃない？というとデジタルフォトがいいと夫が言いました。）が、母の日から次に遊びに行った時、案の定デジタルフォトフレームはどこにも飾られていませんでした。やはり現像したものが良かったですね。後悔しています。まとまりのない文になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：5817055406

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いい人たち

いちこ

2010年10月30日 13:31

良い姑さん、義姉さんだと思いますけれど。別に今回の件だって、旦那さんで十分対応できるけれど、お孫さんに会わせてあげようとするたらんさんの好意なわけですよね。それを「別にあずかってもいいけど…」って言われるとがっかりしませんか？私は、「もっと旦那実家を頼っていいのよ～」「嫌々でなくこちらだって孫を預かれるのはうれしいのよ」とたらんさんの立場を考慮した発言だと思いました。写真は、どんな写真だってみたいし欲しいのよ。どれだけあっても足りないのでしょう。欲しがられるくらいかわいいと思ってもらってるって、お子さんにとっても幸せなことだと思いますよ。

トピ内ID：8717493981

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いちいち細かく考えなさんなって！

おばさん

2010年10月30日 16:52

＞写真の件で、私が言いにくい雰囲気を持っているというご意見。　そうなのかもしれません。　でも、なぜ息子（夫）に言わないんでしょう？　それが不思議でもあります。は～。。。たまたま姑が義姉（姑にとっては娘）と会ったとき、「最近の写真も見たいわ～」とか言ったとか、「たらんちゃんと今日会うなら、写真もらってきて」とか言ったのではありませんか？デジタルフォトフレームかフォトブックかにしたって、＞後悔していますとかそんなに深刻に考えず、『あ。フォトブックのほうが良かったんだ～。やっぱり次回からお義母さんに直接聞こうっと！』でいいじゃありませんか？

トピ内ID：6786790830

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二度目

😡

ブラッキー

2010年11月01日 17:47

気にしないで、、、あげて…と以前レスしました５０代主婦ですが、。プレゼントされたフォトフレームを飾らないのは、義父母さんの配慮が足りませんね。セットの仕方は分かっているのでしょうか。

トピ内ID：1566774574

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トピ主です

😣

たらんトピ主

2010年11月02日 17:44

ブラッキーさん2度目のレスありがとうございます。セットの仕方はすごく簡単なので大丈夫だと思います。もちろんちゃんと説明済みでもあります。それでも年配の方にはやはり現像したものが一番ですよね。でもデーターがあるのでそれこそ義姉に頼んで現像するという手もあるのに・・・なんて考えてしまうのは、やはりダメな嫁なんでしょうね。

トピ内ID：5817055406

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いやいや

🎶

ブラッキー

2010年11月03日 10:26

そんな事はない。　旦那様にご実家に遊びに行くことを勧めたり、フォトフレームをプレゼントされたり　とっても優しい奥さんです。そのままの　たらんさんで良いと思います。どうしても相手の反応に一喜一憂してしまいますが、将来、血を分けた愛するわが子も思春期になると、良かれと思ってした事は迷惑な事だったり・・悲しい思いもしますが、子供もやはり自分とは違う人格があるんですね。悩めば少ーし成長できるのかも。頑張りましょうね。

トピ内ID：1566774574

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