女として魅力に乏しい性格

レス32

（トピ主 8 ）

🐱

ゆりこ

2010年10月28日 10:04

恋愛

29歳の会社員（♀）です。結婚して２年です。夫が不倫していることに気付きました。仕事の都合でもともと別居婚で、最近同居をはじめました。子供はいません。夫は職場の新人女性と付き合っていますが、自分ではうまく隠しているつもりのようです。もともと恋愛ベタで、夫ともすごく盛り上がって結婚したというよりは年齢的なことを考えて結婚しました。しかし夫は熱心に私を口説いてきたし私のことがかなり好きなのだろうと思っていました。けれど結婚して2年とたたずに浮気されてどうすればいいかわかりません。男性をたてる性格ではない、言葉がキツイ、などわたしにも理由はあるかと思いますが、夫はもうわたしには飽きて新しい女のほうがいいのだろうなーと何となく思います。もともと男性と親しくするのが苦手で一緒にいてもぎこちなく楽しくなかったのかもしれません。夫のことを好きかと言われれば、まあまあ好き、でも恋愛感情はありません。今まで誰とも激しい恋愛をしたことはないので、それでも私にとっては普通でした。だから生活上のパートナー、わたしを愛してくれる人と夫を思っていたのですが夫が私に興味を失った今、ショックというかぼんやりとしてしまいます。夫に｢女として魅力がない」というようなことを言われました。容姿についてではなく性格のことだと思います。（容姿については独身の時からあまり変わっていないし、当時は夫はキレイ、若い、カワイイと言っていました）なにか自分から行動を起こすべきでしょうか

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むずかしい問題ですね

女

2010年10月28日 14:52

ご主人が結婚前は熱心に口説いてきたのなら、その時はあなたに「女としての魅力」を感じておられたのでしょうね。あなたは「年齢的なことを考えて」「恋愛感情はなく」結婚されたのですね。では、ご主人は、なぜあなたと結婚されたのでしょうか。別居になることはお互い話し合って納得済みでの結婚？別居と言っても新婚さんなので、時々は会ったり、電話などで密にコミュニケーションをとっていたのでしょうか。ご主人はいつからその人とつきあっているのか？結婚前？結婚後別居のとき？同居してから？これから、どうするつもりなのか？あなたと結婚したまま不倫を続ける？不倫相手と結婚するつもり？なんだか、お二人に「結婚」の重み、結婚することへの強い覚悟というものが感じられない気がします。始めから、「この人が大好き。一生大事にする」「結婚生活を継続させる」「そのために最大限努力する」という強い意志や誠意が感じられなくて。結婚するからには同居して夜の生活も（少なくとも始めは濃密に）あるのが普通ですよね。いきなり別居だったら、それだけでかなり危機的な状況だと思いますが。

トピ内ID：7057459797

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どうしたいのかが、わからないことには…

♨

勝連城

2010年10月28日 22:44

続けるのか、離婚するのか… どうしたいかによって、どう行動すべきかは異なると思います。

トピ内ID：2423742322

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トピ主です

ゆりこトピ主

2010年10月31日 09:48

浮気は最近だと思います。9月ごろから？露骨に夫が冷たい、というか私に興味を失っているのに気付きました。同居しはじめたのは3月です。別居中は休日は夫のアパートに行って二人で過ごすようにしていました。電話は私が苦手なのであまりしていませんでしたが、平日はメールのやりとりはありました。私は人づきあいが得意ではなく、特に男性に心を許すことがなかなかできません。そのせいで男性となかなか深いお付き合いができなかったのですが、夫は積極的に誘ってくれて、けれど俺様ではなく私の意見を聞いてくれるところが好きでした。自分ではこれ以上、私の性格を含めて愛してくれる人はいないはず、と思って結婚したつもりです。私が夫を好きなのは、夫がわたしを好きだからという理由もありますが、この人となら穏やかに暮らしていけそうと思ったからです。結婚については覚悟があったつもりなのですが…。別居は仕事の都合上お互い納得していたし、男性と暮らすのが初めての私は実は別居はありがたかった面もあります。離婚、夫の気持ち、まだ何も聞けません。聞いてもはぐらかされるのではないかと思ってしまいます。

トピ内ID：8822553781

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ショックですよね

みんみん

2010年11月01日 10:19

急なことで、トピ主さんもショックでぼんやりとしてしまっているのですね。辛くて苦しいですよね。どうすればいいのかわからないとのことですが、正直な気持ち、今、どうしたいですか？別れたいですか？それとも関係を修復して、もう一度、やりなおしたいですか？それによって、これからトピ主さんが起こす行動が変わってきます。混乱されていると思いますが、その気持ちを教えてください。どうしたいと思いますか。

トピ内ID：6688191539

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トピ主です

ゆりこトピ主

2010年11月02日 15:15

みんみんさん優しいお言葉ありがとうございますどうしたいのか、何度も自分に聞いてみました私の答えは｢やり直したい」ですですが、夫の気持ちが私に戻るなら、という「」つきなんです元々恋愛に関して受け身な私が夫にいまさら熱烈なアピールをしても不自然だし離婚を避けたいだけだと夫も思うと思います。また、浮気の証拠を掴んで責めたり泣いたり、というようなこともできません。怒りやショックはありますが夫を前にそういう感情が出ないので。夫が自然とその女性と別れて私との生活を1番に考えてくれれば責めるつもりはないです。私が女として魅力があると感じれば戻ってくるものなのか、魅力のある性格というものはどういうものか、ご意見いただきたいです。私が思うに夫は私の自分中心の生活を変えないところ、夫に対して献身の心や立てたりする部分がないところ、男のような考え方がイヤなのではないかと思います。結婚前はそういう性格もイイと言ってくれてましたが。私は夫と対等な関係だからと思って普通に意見などは言っていました。家事は得意ではないですが出来る範囲でやっています。

トピ内ID：8822553781

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差し出がましいですが

ボンちゃん通過中

2010年11月02日 18:17

昔、読んだ本の話。旦那さんが家を出て女のもとへ。奥さんは化粧気もない、一生懸命家業でやつれまったく女性らしさが無くなっていたことに気づきました。そこで化粧品を買い、女性らしさを考え、クラブに通ってホステスのしぐさもてなしの精神を勉強した。旦那さんが着替えを取りに帰ってきたとき、奇麗にしてお酒を造りもてなした。着替えが切れた頃を見計らい、愛人の家に衣類も届けた。「主人をよろしくお願いします」愛人は「奥さんにはかなわない」と旦那さんを追い出したそうです。たぶん、女らしさもない等と、悪口を聞いていたけど見違えるように努力した姿に感服したのだと思います今のゆりこさんには「かわる」「学ぶ」ことが大事だと思います。女らしさは身近にいる「愛される女性」って人を見つけ観察。見た目や若さでなく、人柄として愛される人ですよやたら女ぽく媚びるのとは違います。愛される女性とは対等とはならずちょっと下がり賢く相手といることだと私は思います受け身にメリットはありませんたとえ旦那さんと戻らなくても今回の学びは、将来身になると思います。

トピ内ID：5585290083

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ご主人を熱烈に好きですか？

女

2010年11月03日 10:26

好きだったら、戻ってほしかったら、「いまさら」と言わず自分を変えるしかないと思います。男の人は、居心地が良いほうに行くと思います。浮気相手と身体の相性がよく、彼女が「尽くす」タイプだと、手ごわいですね。たとえば優しい笑顔。言葉「おかえりなさい」「おつかれさま」「寒かったでしょ」「ありがとう」「うれしい」「ごめんね」「大好き」など。おいしい食事。彼の話をよく聴く。ねぎらう。ほめる。肩もみ、マッサージ。（彼の好みの）セクシーな下着。きれいにお化粧、髪、女性らしい服装。これらは（食事以外）わたしが彼にいつもしていることです（もちろんセックスも毎回）。彼のことがすごく好き。いっしょにいる時間、彼にくつろいでもらい、気持ちよく過ごしてほしい。逢ってよかった、また逢いたいと思ってほしいから、いろいろ気をつけています。恋人だから、たまにしか逢えないからできるのかもしれません。夫婦になると、案外むずかしいかもしれません。たいていの人は、自分を好いてくれて一生懸命尽くしてくれ居心地が良いと、その人に情がうつると思います。

トピ内ID：7057459797

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相手に何をしてあげられますか

匿名

2010年11月05日 11:15

トピ、本人レス全て読ませていただきました。あなたはやり直したいのですよね。それならば今更と言わずアピールした方がいいと思います。結婚前であろうと結婚後であろうと旦那さんは愛（恋）を求めてます。アピールしないまま本当に離れたら後悔するのはあなたですよ。どうすれば旦那さんが振り向いてくれるかですが。旦那さんに必要とされるような性格にあなた自身が変わるしかないでしょう。妻と夫、逆の立場で考えて下さい。自分本位で生活態度も自分中心、感謝の気持ちや褒めもない。あなたが夫の立場なら一緒にいて居心地がいい相手と言えますか。結婚前は何とでも言えます。違反でない限り言うだけなら無罪ですから。話が逸れましたが解決案としては。理想の妻像を旦那さんに聞いてみるのはいかがですか。あなた自身が旦那さんに愛されるような妻を実践するのも効果的かと。いずれにせよ別れたくないならあなたが「変わらなければならない」のは確実です。「変わりたい」と思うか「変わらなければならない」と感じるか。どのように変えてくかは他の方が回答してますのでここでレスを終わります。

トピ内ID：2626950369

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がんばってください。

みんみん

2010年11月06日 11:08

ゆりこさん、心労が続きますね。お疲れが出ていませんか。 …そうですね、御主人が女としてゆりこさんを意識するような行動ですか…。女として魅力的な性格とは…。私が思うに、女らしさには母性も含まれると思います。「包容力」と「思いやり」なんかがすぐに思い浮かびます。「包容力」は「安らぎ」。まずは笑顔で。明るい声で、おだやかに話してみる。「思いやり」は、「相手にたいする想像力」に言いかえることもできると思います。疲れているな、と思ったら、一言ねぎらいの言葉をそえてみる。「いつもありがとう」と。御主人は外泊しますか？携帯電話を片時も離しませんか？それとも毎晩帰ってきて、ゆりこさんの手料理を食べますか？今は心が休まらずに、傷ついてつらいと思いますが、気持ちを強く持ってください。応援しています。

トピ内ID：6688191539

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ご意見ありがとうございます

ゆりこトピ主

2010年11月06日 14:46

みなさんのご意見は私の思ういい妻像と同じでした。それが一般的なのだと確認できましたが私はそういうタイプではないし、それ込みで夫が結婚を望んだのだと思っていました。私は夫を熱烈に愛してはいません。それはどうにもできないことです。夫の好きな所は私を尊重してくれる所だったし、夫は私が従順なタイプでなく気が強いところが好きだったと思うんです。女らしい見た目とのギャップがいいと言っていたので。夫の不倫相手は可愛いタイプのようです。しかも彼氏のいる女性らしく夫とはどういうつもりで付き合っているのか分りかねます。夫のほうは夢中でもお相手は遊びなのかなと思います。夫と離婚しようかと考えています。夫は恋愛体質というか恋愛モード中は一直線な人なので私が可愛くふるまっても不倫相手に夢中の間はどうしようもできないと思うので。私への好きとかそのままの性格がいいとか言う言葉も、ただ恋愛中の戯言だったように思えてきました。恋愛経験が少ない私がそれを真に受けすぎました。親を安心させたい、孤独な老後は避けたい、という思いが結婚の理由でもありました。やはり結婚に対して覚悟が甘かったんですね

トピ内ID：8822553781

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離婚するなら早めに

匿名

2010年11月06日 17:27

トピ主さんこんにちは。そうですか、離婚を考え始めましたか。あなたの人生です、まだ若いですしそれもありでしょう。年金、保険等しっかり掛けていれば生活面でも問題はないでしょう。ただ、今回の不倫にはあなたにも少し問題があるように見えました。当然、不倫自体は不貞行為ですのでそれが悪いのは当たり前ですが。あなたから素直に相手に歩み寄りの姿勢等を見せた事はありますか。自分は自分、他人は他人、相手に何と言われようと私は私、変えるつもりは無い。そんな性格のように私は見えます。それと恋愛中の戯言ですが、恋愛中はそんなもんですよ。恋愛中は何とでも言えますから。あと、ありのままの自分を受け入れてほしい。言いたい事は分かりますが、あなたのそれは少しわがままかなと思いました。結婚して一緒に暮らすようになれば当然、価値観の違いや性格の違い等もでてきます。そんな時あなたはどうしますか。常に「ありのままのあなた」を貫き通しますか。この点は少し見直してもいいかなと思いました。行き当たりばったりの生活は限界があると思いますよ。

トピ内ID：2626950369

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原因が見えてきました

ゆりこトピ主

2010年11月07日 11:58

離婚、と一度考えたら、いろいろ夫のこと私のこと見えてきました。みんみんさん御主人は外泊しますか？携帯電話を片時も離しませんか？それとも毎晩帰ってきて、ゆりこさんの手料理を食べますか？夫は外泊はしません、どんなに遅くなっても帰宅はします。携帯は入浴時以外手放さないです。携帯のことで今まで言いませんでしたが、実は私は夫の携帯を見ています。そんな行為をすることが恥ずかしい、みっともないという気持ちで言えませんでした。メールの内容はひどいものです。相手の女性の媚っぷりが厭らしくて軽蔑しました。女らしいと媚はちがうと言う方もいますが、正直それで男性が喜ぶなら同じだと思ってしまいました。でも携帯を見るのも最低なことですよね。料理は私は毎日しているわけではないんです。家事は出来る範囲で、と書きましたが仕事が忙しいので以前は夫より帰宅が遅いこともザラでした。帰宅が遅くても妻が食事を作るのが普通とは思えず、早く帰った方がやるべきだと思ってましたので。だいたい携帯にメールして今日はごはん作れないから済ましてきて、とか作ってくれる？とかお願いしてました

トピ内ID：8822553781

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続きです

ゆりこトピ主

2010年11月07日 13:11

最近は夫の帰りが遅いので夫が食事を家で取るのは休日ぐらいです。その休日も私は夫と過ごすのが辛いので最近は友人と外食をしたり…。離婚とあっさり考えたのはまず子供がいないことと、収入面では私一人ぐらいならやっていけるからです。匿名さんがおっしゃる通り「ありのまま」を受け入れてもらうことが私にとっては大事で、今考えると私は子供すぎるまま結婚してしまったような気がします。夫の浮気についても怒りの感情がないのは私は自分のプライドや見栄を一番に考えていたからかもしれません。夫に請われて結婚した、私は夫より収入があるし見た目も悪くない、というような変なプライドがありました。そして女らしいタイプ、可愛いタイプであろう浮気相手のような女に負けた、ということがショックだった。小町のみなさんの考える魅力ある性格も、気遣いや癒しといったかんじで自分とは違う浮気相手タイプで私は正直もういいやという気持ちになってしまいました。夫の私への情熱はその当時だけのもの、そして私は男性から愛されない性格、それがよくわかりました。自分のプライドよりも相手を思えるようになりたいです、心から。媚びはイヤですが。

トピ内ID：8822553781

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難しいね。

🙂

れもん

2010年11月07日 15:17

第一に、結婚してすぐ別居というのが最大の失敗だったと思います。離れて住むのは、相手に浮気しろと言っているようなものです。でも過ぎた事は仕方ない。それで「女らしくない自分の性格」のことですが・・・。とりあえず今はそういうこと考えるのはやめたらどうでしょう。夫を心からは愛していないということですが、それもとりあえずおいておく。夫婦で一番必要なのは「思いやり」です。思いやりは、元々の性格や愛とはあまり関係ありません。トピ主さんは夫に思いやりをもって接していましたか。

トピ内ID：9287508887

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誰だって愛されたいんだよ。

🛳

あすか

2010年11月07日 16:28

不倫は良くないと思う… だけど、もっと良くないのは… ＞夫ともすごく盛り上がって結婚したというよりは年齢的なことを考えて結婚しました。＞夫のことを好きかと言われれば、まあまあ好き、でも恋愛感情はありません。＞私は夫を熱烈に愛してはいません。逆に、こんな事を秘めて自分を選んだ男性に情熱を、一生を、注げられますか？男として魅力や愛を感じますか？一生懸命頑張って大切にしたいと思いますか？こんな気持ち…一緒に暮らしてれば絶対伝わると思う。自分は差ほどでもなくて、生活の安定や居場所確保の為に必要で相手からは愛されたいなんて… むしが良すぎると思います。『女として魅力がない』んじゃなくて、性格とか容姿の問題じゃなくて、情熱や愛を感じない嫁といるのが寂しい気持ちになったのでは？男だって愛されたい… そこをきちんと考えるべきでは？トピ主さんが分るように、旦那様も情熱の無さや愛情の浅さを感じ取ってしまったのでは？愛して無い人に愛されたいってのは、結婚では無いですよ。

トピ内ID：1941124055

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おつらいですね。

みんみん

2010年11月07日 19:32

離婚を決意されたのですね。そうですね…ゆりこさんはまだお若い、お子さんもいらっしゃらない。これ以上泥沼になって深手を負う前に身辺を整理して、新しい人生を歩きはじめることもいいかもしれないですね。御主人の携帯を見たとのこと、私も同じ立場ならそうします。気にしないでください。＞そして私は男性から愛されない性格ご自身の性格について、自分を責めることはやめてください。理由はどうあれ、不倫した御主人の非は明らかですから。私が感じたのは、ゆりこさんの性格の問題というよりも…そうですね、この度は御主人との相性の問題でしょう。ご自分のプライドはさて置いて、何より夫を一番に思える、そういう相手と結婚なさらなかっただけだと思います。請われた結婚だそうですが、本当に難しいですね。今は到底そういう気持ちになれないかと思いますが、時がたっていつか傷が癒えて… ゆりこさんが自発的に、心底愛することのできる男性に巡り合ったら、己のプライドよりも相手を優先する、そういう間柄に自然になれると思います。

トピ内ID：6688191539

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結局は相性の問題じゃないでしょうか？

🎶

さや

2010年11月07日 19:54

＞夫の私への情熱はその当時だけのもの、そして私は男性から愛されない性格、それがよくわかりました。二人の関係は双方が納得している事が最重要ポイントです。だから専業主婦だってあり得るのです。ライフスタイルやトピ主さんの性格の問題じゃないです。ですから相手の出方をうかがっても意味がありません。携帯電話をみた事もかまわないと思います、考える上での重要な情報源だし、状況を把握しておかないと判断材料がありません。相手女性がいやらしいと不快だそうですが、少なくともご主人はそれを好む男性だと分かりましたよね。男性も様々で、不快に感じる男性もいます。問題はトピ主さん自身が変わる事より、トピ主さんの素質を好む相手と一緒にいる事です。（悪い習慣を直さずいるという意味ではなく、その人らしさを評価してもらうという意味）まだ、何とか若いのでまだ未婚男性も残っている年代だと思いますよ。もし、行動するならば出来るだけ早い方がいいと思います。そして現状維持（離婚しない）なら皆さんがアドバイスをくれていることなどを参考にじっくり行動してください。

トピ内ID：1148498836

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先ほどの追加です

🎶

さや

2010年11月07日 20:32

＞親を安心させたい、孤独な老後は避けたい、という思いが結婚の理由でもありました。やはり結婚に対して覚悟が甘かったんですね上手くいっている夫婦全てがトピ主さん以上の覚悟を持っていたわけじゃないと思います。頑張ったら上手くいくという発想が根底にありませんか？対人関係はそうじゃありませんよ。理由は「相性」がその大半を占めるからです。本当に好きでずっとそばにいたい女性か。男性はそういう所を見極めて結婚しますが、ご主人にはそれが欠けていたと思います。こんな風に書くと、トピ主さんなら表題のとおり自分の魅力が乏しいからという発想につながりそうですね。でも違います。強いて言うなら対人関係について無知だった事が理由だと思います。人の好みは十人十色で、トピ主さんがストライクゾーン真ん中という男性もいます。そういう男性と結婚しなかったという事が原因です。よく、あんな奥さんで平気だよなぁ～と笑われている男性がいませんか？でも男性にとっては人から笑われようが好み通りのかけがえのない女性なんです。そういう男性の側にいたら幸せだと思いますよ。

トピ内ID：1148498836

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たぶん高嶺の花だった

ドライフラワー

2010年11月08日 10:48

トピ主さんがここまでに至った経緯をかなり冷静に自己分析できてる事や、相手への愛情が全くないことからも、やはり離婚しかないのかもしれませんね。大変失礼ですが今ならダメージも小さいでしょう。トピ主さんは男から見てかなり美人なのでしょう。自覚もしている。トピタイトルやレスからも、「女として魅力に溢れた容姿」なのになぜ浮気されるのか、きっと性格が悪いからだという気持ちが読めます。御自分の美貌を武器にして生きていけませんか。自発的に行動すれば必ずトピ主さんに相応しい男性が見つかります。それが情熱的な恋愛に繋がり、これまでの価値観を変えるでしょうね。ただし決してトピ主さんの容姿目当てだけの男を掴まないように。

トピ内ID：3219838122

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相性の問題が大きい

匿名

2010年11月08日 11:48

トピ主さんこんばんは、最新レス拝見しました。最新レスを読んで、やはり私も相性の問題かなと思いました。最初はやり直したいとの事でしたので、あなたが変わるのはどうかと提案しました。しかし、最新レスの内容であれば、もはや相性の問題です。ただ、不倫の件に関しては相性だけが全原因とは私は思いません。私の意見はさや氏の回答と概ね同じです。あなたと旦那さんの求めてるものがそもそも違うと思います。男性から愛されない性格とありますが、それは早合点すぎると思います。性格がどうこうの問題ではないはずです、今回はあなたと旦那さんの問題です。自分を責めないで下さい。あなたが精神的に子供というのも解釈を間違えてると思います。旦那さんの事はもういいやが結論のようですね。できるだけ早めの離婚をおすすめします。次は期限付き同棲をおすすめします。

トピ内ID：2626950369

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先ほど

ゆりこトピ主

2010年11月08日 12:23

夫が帰宅してきました。今は入浴中です。休日なのに友人との飲み会と言って出ていきました。一緒にいたくないので問い詰めたりせず「いってらっしゃい」と送りだしましたがどういう神経なのか、私はそこまで鈍いと思われているのか、と少し落ち込んでいます。私の性格のせいではない、というさやさん、みんみんさんのお言葉に救われました。でもやはり私のような性格の女を好きになる人はいないだろうという気持ちになってしまいます。自信が無くなり情緒不安定なんでしょうか。相性の問題だとしたならば、やはり私の見る目が無かったのだ、と考えてしまって。何人かお付き合いした男性はいるのですが、その人たちは信頼できないし私の性格を尊重してくれないと思って別れました。夫はそうではない、信頼に足る人だと思ってたのです。私に対しての言葉や私の仕事が遅い時は食事を作ってくれたり私のペットを可愛がってくれたり、そういう行動を見てそう感じました。今思えば恋愛中は夫は相手に合わせる人だったのですね。夫が優しい時は安心して甘えたりリラックスして過ごしていました。思いやりは自分ではあるつもりだったんですが。続きます

トピ内ID：8822553781

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思いやり

ゆりこトピ主

2010年11月08日 12:23

私も思いやり、相手を尊重することが大事だと思っています。生活をするうえで譲れるところは譲ろう、と心がけてきたつもりでした。結婚するからには夫の親にも気を使おうとか（夫は父親しかいないのでお正月は義父の家で過ごしました）料理の味付けを夫の好みに合わせるなど些細なことですけれど。私の思いやりは見当違いだったのかもしれないです。夫は男としてときめきたかったのかな。何が正解かわからない。正解なんてないんでしょうねさやさんのおっしゃる通り、がんばったからうまくいくものではないのでしょう。それならばどうすればいいのか。離婚も覚悟したというだけで夫に自分から切り出すつもりはないです。やっぱり携帯を見ているというのがあって、どう話せばいいかわからないので。ホテルに行ってるとかそういう証拠はないんです。メールの内容があまりに性的なものが多いということと、夫の職場にいる友人の情報から間違いないと思っているだけなので（あと帰宅時間が遅い、時間の使い方が変わった、わたしへ興味がないなど）。

トピ内ID：8822553781

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気持ちはわかるんですが・・・。

🙂

れもん

2010年11月08日 13:00

二度目です。６日のレス読みました。うーん・・・。考え方が傲慢な感じがしました。私は愛していない。私は受け身。私のことが気に入ったから夫は結婚した。夫が戻ってくれば受け入れられる。私が結婚したのは、自分の老後や親のため。・・・何ですかこれ？　お姫様？「夫が私より収入がいい」という極めて伝統的な女の欲望をもちながら、「私はキャリアウーマンで媚びないタイプ」というあなたの矛盾はおいておきましょう。でも、男女の別なく上記のような人に愛を捧げ続けることができる人間はいないと思いますよ。あまりにも自分勝手だもの。それは、キャリアウーマン的なあなたの性格、「女」っぽい浮気相手の性格という以前の問題だと思います。夫婦になったら、お互い思いやりが一番大切。二人の生活を成功させるために、多少は自分を犠牲にする覚悟が必要。常に話し合いが必要です。愛がなくても「二人の生活、二人の人生」の覚悟があれば、優しさと思いやりはもてるはずです。その覚悟がトピ主さんにはなかったのですね。夫にもなかったのかも。性格云々と言ってないで、夫婦としてもっと話し合ってください。

トピ内ID：9287508887

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ついしん

🙂

れもん

2010年11月08日 13:00

それと、言葉がキツいのは本当に直したほうがいいですよ。男女の別を問いません。私の経験から申し上げます。私は３０過ぎて自覚して徹底的に直しました。若いうちは「まあ、若くて血気盛んだから」と周りもおおめに見てくれますが、３０超えてくると本気でまずいですよ。単純に嫌われます。女だけじゃないです。男だって「人の上に立てる器じゃない」とみなされます。余談ですが、外国人（特に欧米人）と結婚する女性には色々タイプがあるのですが、「言葉がキツい女性」というのも一つのタイプです。外国人男性だって言葉がキツい女性は嫌う傾向にありますが、それでもまだ主張をはっきりする文化があるのと、外国語だから煙にまけるというのがあるのでしょう。ご参考までに。

トピ内ID：9287508887

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共感

yoshi

2010年11月08日 16:20

三十代既婚者です。わたしもゆりこさんと性格が似ていると思います。恋愛ベタで元々性格が淡泊であっさりしている。結婚も同じで情熱的に相手が心底好き、というよりも年齢的なもの、親を安心させたい、生活を営んでいく上でのパートナーとして夫を選んだ、また夫の方から請われ・・・同じです。ゆりこさんの言う、夫の事がまぁまぁ好きという感覚、よく分かります。私は今はワガママで変わってる、可愛げがないと夫から言われます。でも結婚前は、そういう部分がクールで大人っぽくていい、可愛いだけのブリっ子は嫌と言われていたので、何だかなぁ、という感じです。本当恋愛時の戯言か？と思いますよね。夫は浮気はしていませんが、今は淡々とした緩い結婚生活です。アツアツラブラブではありませんが。なりたくもありませんが。でも時には夫の希望も聞かないとな、と思ったりします。何のアドバイスにもなってませんが、私のような共感する人間もいるのであまりご自分を責めないで下さい。ゆりこさんのような人、私は好きです。応援しています。

トピ内ID：4881784992

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友人も

🐱

neko

2010年11月08日 17:26

こんにちは、ゆりこさん。私の友人に少し似ているように思えたのでレスさせてください。友人夫婦にも子供はおらず、ご主人は浮気しているようです。携帯はロックし手放さず、友人に嘘をついてデートもしているとか。ただ体の関係があるかの確証はまだないそうですが。友人も、ご主人からの猛アタックで「この人なら大事にしてくれそう」と結婚を決意したそうです。彼女は気が強く言い方もきつく、男をたてるタイプではなく、でもそんな自分を彼は受け入れてくれたのだ、そう思っていたそうです。でも、結婚してからは喧嘩ばかり。私も何度もその場に遭遇しました。ご主人の言い分は「仕事から帰っても癒されない、日常生活が楽しくない」でした。彼女はさばさばしていて、情にも厚く、友人として一緒にいて楽しい人です。ご主人も、付き合っていた頃は彼女のそんなところに惹かれていたよう。でも結婚して次第に、そのさばさばした言い方がきつく感じられ、疲れて帰ってきたときは優しい言葉で迎えて欲しい…との思いが強くなってしまったとか。（続きます）

トピ内ID：2097323344

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友人も、２

🐱

neko

2010年11月08日 17:41

続きです。友人は、男をたてることが自分には非常に難しい。頭ではわかるがどうしても出来ないし、したくない。変なプライドだとは自覚している、と。彼女には「恋愛中の、あの猛アッタクで自分は結婚してあげたのに」という気持ちが捨てきれないように見えます。確かに、ご主人も交際時は尽くしまくっていたようで、彼女にしてみれば結婚してからもそんな日々が続くのが当然だと思っていたよう。お互い結婚してみて「こんなはずじゃなかった…」との思いがあるように見えます。私も結婚してるので、男の人って思った以上に妻に甘えたがるし、寂しがりなんだなーと感じています。でも外では頑張ってるのだから、家の中では寛いで欲しいと思いますし、世界中でたった一人の配偶者ですもん、お互いが一番の癒し、一番の味方で居られたらいいな、と。友人は、ご主人から離婚の言葉も出ているようですが、彼女は避けたいと。でも、浮気したのは夫なのに、自分の方が変わる(歩み寄る）のは納得いかない、と。気持ちはわかるけど、今の彼女にとっての優先順位は何なのか、よくよく考えてみて欲しい、友人としてそう思います。

トピ内ID：2097323344

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旦那さんはエスパーではありません

匿名

2010年11月09日 10:23

こんばんはトピ主さん、最新レス拝見しました。あなたは６日のレスで離婚しようかと思いますと発言されたのに、７日のレスで離婚を自分から切り出すつもりはないと発言されましたね。これはどういう事でしょうか。本当に離婚する気があるのかと私には思えてしまいます。同時に相手から言われない限り離婚する気がないんだなとも思います。今回の件はあなたの性格が問題だとは思いません。あなたの思い遣りが問題だとも思いません。前レスでも述べましたが。今回は「あなたと旦那さんの問題」です。あなたはそこを捉え間違えてます。結局あなたはどうされたいのですか。離婚したくないなら前レスでも述べましたが、いずれにせよ別れたくないならあなたが「変わらなければならない」のは確実です。当然、旦那さんもですが。今のままでいくとあなたと旦那さんの関係はいつまでも平行線のままです。

トピ内ID：2626950369

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学びの時だと思って

😀

豆大福

2010年11月09日 11:37

トピ主さんと同じように、相手から望まれて幸せな結婚生活ができると思って結婚したものの、夫の不倫が発覚して結局離婚に至りました。私の場合は不倫が発覚後、夫の気持ちが完全に相手の女性にいってしまった為、離婚は避けられませんでしたが本音は離婚せずに修復したいと思っていました。トピ主さんは自分の性格を淡々と分析されていますが、冷静な聡明な方だという印象を持ちました。恐らくはご主人の想いの方が強いという自負があったのでそれに甘えてしまったところがあったのかなと思いました。私もまさか自分の夫が？と信じられず、あれだけ優しい愛情を示してくれていたのにここまで豹変するなんて、と失意にくれる毎日でした。ですが、人の気持ちは日々変わります。どっちが正しいとか悪いとかではなくて、お互いに相手に対する集中力を保ち続けていなければ、毎日の生活の中でふとしたきっかけで流されて気持ちが変化していくことは必然です。トピ主さんにとって有益な言葉になるか分かりませんが、日々起きたことを教訓として今後更に成長していくための糧とすることを心がけていれば将来もっと幸せになれますよ。

トピ内ID：5618903645

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しんどい時ですね

😠

さや

2010年11月10日 13:00

レスを見ている限りではトピ主さんのふるまいに特に問題があると思えません。思いやりや、相手を尊重する事が大事だという気持ちもあるし譲りあいの気持ちがあるのですから十分でしょう。勝手な想像ですが私はご主人の性格上の問題だと思います。対人関係はがんばったからといって必ずしもうまくいくわけではないと思います。（もちろん原因が、「思いやりや配慮不足」なら改善の必要がありますが、今回はそうではありませんね。）それにトピ主さんの性格も個性の範囲内です。対人関係ですべき事（思いやりや常識的な態度）をしていながらも上手くいかないのはそもそも相性があってない。（何をしても許せないとか、相手の事を良いと思えないなど）または相手の性格の問題だと思います。一方が努力しても上手くいかないので相手をよく見極めて付き合うしかないと思います。トピ主さんのご主人の場合難しい人だったんじゃないかなと思います。何故かというと、トピ主さんは常識的な事をされていたのですから。解決策になっておらずすみませんが・・辛い気持がまぎれる事をお祈りします。

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