反抗期ど真ん中の娘。止まらない私の暴言。

レス225

（トピ主 2 ）

😠

ミント

2010年10月28日 10:18

ひと

娘は14歳、世に言う「中二病」です。特に朝の私との大喧嘩はひどいモンです。娘は私が学校まで車で送らないことに腹を立て、遅刻をしても構わないと言わんばかりにソファーにじっと座っています。娘の学校は中高一貫の私学ですが、これ以上遅刻が増えると高校進学が危なくなります。それでも娘は座り続けています。私のイライラは限界に達し、今朝は「アンタを産んでから私は不幸になった。アンタが生まれる前は本当に毎日が幸せだった。　アンタが今死んだとしても、多分哀しくないし、かえってホッとする。　死んだって構わないから、早く家から出て行って！」と怒鳴り散らしました。現在の本音です。きっと娘が死んだら、「死んだから可愛くなって哀しくなる」と思いますが、生きて憎まれ口を叩き続ける娘に、全く愛情がもてません。娘は傷ついたと思います。目に涙をためていましたが、全く可哀想だと思いませんでした。私の躾が失敗したんです。私が居なくなった方が、きっと娘はちゃんとすると思います。私は消えて無くなってしまいたい気持ちで一杯です。　

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ひどいです

りん

2010年10月28日 14:33

娘さんになんていうことを言うんですか？わたしも中３に息子がいます。上には高校生の兄もいます。中３の次男も現在反抗期です。長男の反抗期よりひどいです。息子にひどいことを言われて、泣くこともしょっちゅうありますし、（もう、絶対知らないから）と思うこともあります。でも、わたしは息子が生まれて不幸になったなんて思いませんし、死んでも悲しくない、ほっとするなんて思ったことも言ったこともありません。それくらい、主様も娘さんに手をやいてることは分かります。でも、そんなひどいことを多感な時期の子供に言ってはダメです。娘さんがわがままを言うのは、あなたに愛情を求めているんです。親離れする前の最後のわがままです。（ああ、もう、なんでこんなわがまま聞かないといけないの）と思っても、今は聞いてあげてください。数回聞いてあげれば、きっと娘さんは送らなくても学校へ行くようになります。本人もわがままだってことはわかってるんです。でも、言いたいんです。それを、主様が娘さんより下のレベルになんてどうするんですか？主様を選んで子供としてきてくれた娘さん。大事にしてください。

トピ内ID：4786376262

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覆水盆に返らず

チャッピ

2010年10月28日 14:33

それを思春期の時に親に言われたら立ち直れないな。

トピ内ID：3482359646

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謝りなさい

プヨ

2010年10月28日 14:52

何とひどいことを言いましたね。謝っても、お嬢さんの心はズタズタです。お母さんに愛されているかどうか、不安で不安でそれを確かめたくて朝からぐずっているのに。そんなひどいこと言われて。毎日、毎日朝から大好きなお母さんに怒られて本当は不登校一歩手前ではないですか？口から出てしまった言葉はもう、飲み込めません。お嬢さんは、お母さんの希望で私立の学校に入ったのではないですか？その学校がお嬢さんには、合わないのではないですか。お父さんの出番じゃないですか（お父さんはお嬢さんの味方になって頂いて）

トピ内ID：6510530980

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かわいいのに・・・

ななこ

2010年10月28日 15:05

子供が思い通りにならないときにイライラして傷つけるとわかっていながら暴言吐いてしまう・・・。＞娘は私が学校まで車で送らないことに腹を立て、遅刻をしても構わないと言わんばかりにソファーにじっと座っています。ものすごく頑固で意地っ張りの娘さんなんでしょうけど・・・かわいいです。一生懸命母親の愛情に賭けている。お母さんはきっと折れて送ってくれるはず。と。母親からしたら娘は私をバカにしている。舐めてかかってる。と思うでしょうけど、娘さんがここまで「甘える」気持ち自体はかわいいなと。母親が送ってくれないと学校に行けないというのは、心のどこかにそうしてくれるから行くけど、自発的には行きたくない理由があるのではないでしょうか？ただ単に遅れるから送って。とは違うように思えます。何か学校での不満がある。そのイライラを身近な母親に当たる。よくあることです。でも母親は自分に態度が悪いところばかりに囚われて、あなたなど生まれてこないほうが幸せだった。とぴピントはずれなことを言って、さらに傷口に塩を塗ってしまう。ちゃんと謝って、話を聞いてあげて欲しいです。

トピ内ID：2894409541

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心の病院に行きましょう

🐱

みじんこにゃんこ

2010年10月28日 15:05

娘さんが憎まれ口を叩いたり、ふてくされて動かなかったりするのは、あなたが自分を敵視していることを知っているからかも知れないですね。子どもを含め、世の中のあらゆる事物は自分の思い通りには決して動かないものです。大人になるということは、時間をかけて、そのことを受け入れるようになるということではないかと思います。＞私が居なくなった方が、きっと娘はちゃんとすると思います。たとえそうだとしても、娘のためにあなたが「消えてなくなる」必要は、まったくないと思います。専門家の助けを借りて、今から大人になっていけばよいと思います。

トピ内ID：9319438378

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一生恨まれるよ

🐤

せん

2010年10月28日 15:05

思春期の頃に親に反抗するのは健全に成長している証拠です。しつけ云々はあんまり関係ない。どこの親子関係もそんなもんですよ私もうっすらとではありますが親の何もかもが苛立たしいと思った気持ちを覚えていますし、兄なんかはもっとひどかった。トピ主さん親子のように怒鳴りあっていて、まだ小さかった私は泣きながら震えていたものです。それでもうちの母はいなくなれとか生まなければなんてことは言いませんでしたけど… ただ、進学が危うくなるほど遅刻するというのは気になりますどれだけ親に反抗してても、結構自分のことは計算しているものですよ。むしろ親と一緒にいたがらないのが反抗期の特徴のようなもの。家に帰らない、朝親と顔を合わせるまえに家から出てしまうということはあるかもしれませんが、送らせるために家に居座るというのはあんまりイメージできませんね… 学校に行きたくない理由があるんじゃないですか？いじめにあったりしてませんか？反抗期の娘さんが可愛くないというのは構いませんが、嫌な事件も多い時代です。手遅れになってからでは遅いですよ。

トピ内ID：6842336675

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あちゃ～

まぁたん

2010年10月28日 15:05

言っちゃいましたね。　娘さんは一生忘れないと思うし、これから先謝ったとしても意味ないですよ。

トピ内ID：1252813738

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ズバリ！

🐱

たろう

2010年10月28日 15:05

「死ぬ」とか「死」の言葉は絶対に使わないようにしましょう話はそこからです。

トピ内ID：0245546235

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分かります。

🐶

ももわん

2010年10月28日 15:05

ミントさん、こんにちは。今、まさにわたしも悩んでいるのでお気持ち、分かります。トピを読みながら、涙が出てきました。ミントさんのお気持ちも、お嬢さんの気持ちも感じて…。わたしもにも娘(小学生、反抗期真っ只中)がいます。これまで、ずっとお嬢さんのこと思って育てられてきたのですよね。どうでも良かったら、悩まないですもの。わたしも今、娘にすごく手をやいています。どうしたら良いのか分からず、何を言っても聴かない娘にイライラ、大きな声で怒ってしまう毎日です。ミントさん、お嬢さんのことを思っているからですよね。そしてお嬢さんはミントさんに甘えたいのかなぁと思いました。でもでも、躾、失敗なんかではないですよ。お嬢さん、ミントさんに気持ちをぶつけているんですもの。それをぶつけて、出せる関係ということですよね。どうしたら良いか…は分からないのですがすごく気持ちが分かります。わたしもどうしたら娘との関係を良い方向に持っていけるか今、そればかり考えています。お互い、良い方向に向かいますように。

トピ内ID：7907556573

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あちゃ～

ゆきうさぎ

2010年10月28日 15:05

ところで、結局、娘さんを学校に送ったのでしょうか？＞私が居なくなった方が、きっと娘はちゃんとすると思います。こういうこと書いてさ、「そうじゃないですよ！」って言われたいんでしょうけれど、居なくなるなんて、逃げることしてそれが、親として手本になるのかな。車で送るのは、もうおしまいにして、少し、子離れしてはどうですか？コーヒーとケーキでも食べて、落ち着いてから、反省して、んでもって、娘さんにはおいしいご飯作ってあげてくださいよ。おかえり～って声かけてあげてね。がんばれ、お母さん！

トピ内ID：3084637878

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毒親…

しぃ

2010年10月28日 15:05

私も反抗期を受け入れてもらえず親から散々人権を無視した言葉を投げ掛けられました。結婚して現在は親と普通に接していますが、未だにその時のことが忘れられず、顔を見るのも嫌になるときがあります。子供はどんなに嫌でも帰る場所は結局家しかないし、親に頼ることでしか生きられないんです。それを全否定されたら本当に行き場を失って精神的におかしくなってしまいます。ただでさえ多感な時期にそんな思いさせないであげて下さい。子供の反抗的な態度にいちいち反応しないで下さい。あなたは自分が一番辛いくて可哀想と思っているかもしれないけど、今は娘さんの方が何倍も可哀想なんですよ。暴言を謝って、受け入れてあげて下さい。あなたには難しすぎるかもしれませんが。

トピ内ID：3077459819

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一緒に頑張りましょう

😉

うさぎ

2010年10月28日 15:05

ちょっと前のトピで「娘が可愛くない」と言うのがありました。私も、全く同じ気持ちで、トピを立てようかと思っていた時です。思春期のお嬢さんをおもちのお母さまなら、皆通る道です。ホント、みなさん、歯をギシギシ言わせて、戦っています。そして、私たちも、かつて、その道を歩いていたんです。私が１８歳のとき、１４歳（中２）の時に書いた日記を読んで、驚いた記憶があります。「親がうるさくてうるさくて、かなわない。本当に嫌だ」１８歳の私は、母とは良好な関係でした。でも、１４の私は、とにかく親にムカついていらついていたんですね。「このことは、覚えておこう。自分が親になって、１４歳の子と接するようになった時に、思い出そう」って。娘は中一です。幼稚園からの一貫校で、５年生から中学生扱いでした。その頃、担任が酷く、また、「自分は大人だ！」と、背伸びしていたのでしょう。酷かったですよ。もう、張り倒してやろうかと思ったことも。。。。長くなりそうなので、いったん切ります。

トピ内ID：9783145761

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こんにちは。

😉

パート主婦。

2010年10月28日 15:05

ちょっとちょっと。しっかりしなさいよ。あなた親でしょう？読んでいて、あなた自身に軸が無いように感じました。ご主人はいないのですか？ご姉妹は？あなたはイライラして可愛く思えない娘をどうにかしてやりたい！！の一身で暴言を吐いたのかもしれませんが、相手はまだ１４歳の女の子。あなた何歳ですか？あなたの年齢でもそこまで言われればへこむでしょう。１４歳の女の子が母親にそこまで罵声を浴びせられて、素直に甘えたいと思いますか？家が居心地がよくて楽しいと思えると思いますか？娘ちゃんよりも人生の先輩なんだから。ちょっと落ち着きなさい。＞きっと娘が死んだら、「死んだから可愛くなって哀しくなる」と思います異常です。精神科にかかるなり、自分自身を正す解決法を探してください。子供さんがかわいそうです。

トピ内ID：3801624588

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中二病？

夢幻

2010年10月28日 15:44

反抗期は反抗期でしょうが厨ニ病はかっこつけのことですよ？

トピ内ID：6243993502

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続きです

😉

うさぎ

2010年10月28日 15:05

長くて、すいません。私も人間ですから、酷い言葉で罵ったことも。すると「どうせ、私なんか、産まなければよかったと思っているのでしょ！」って、娘は泣いていました。どうも、注意されると、「存在を否定」されているように思う観たいですね。夜中にメールで「生きていていいのか分からない」と言ってきたこともありました。正直、「なんで？」って、笑いたくなりましたよ。何が不満なんだろうかって。いくら、あの１４歳の日記を覚えていたって、あの頃の私より、余程恵まれているのになあ。。。。と。（日記はあまり役に立たなかったという訳ですね。）言葉だと、取り返しがつかなくなることもあるので、メールで私の思いを告げたこともあります。打っているうちに、気持ちも落ち着くし、修正もできる。お嬢様も、大人になる階段を必死に登っているんですよ。この時期、心の中で「親殺し」して、何とか親を超えようともがくそうです。そうやって、大人になろうとしているんです。それは、精神の問題であって、本当に大好きなお母さんがいなくなったら、耐えられると思いますか？「産まなきゃよかった」は、謝ってあげて。

トピ内ID：9783145761

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それは・・・。

😭

くま

2010年10月28日 15:44

娘さん、かわいそう・・・。でも、トピ主さんもお辛いのですよね。私はまだ子どもを産んでないので、トピ主さんの腹立たしい気持ちは本当には分かりませんが（もちろんそんな態度とられたら腹はたちます！）、でも母親にそんな事言われると、すごく傷つきますよ。それどころか、トラウマになると思います。娘さんは、反抗期もありますがお母様に甘えているのです。何か思うこと、悩み事があってそんな態度に出ているのだと思いますよ。私の事を気にして欲しい、というサインだと思います。なので、トピ主さんが言ったことは、なぜこんな言葉を言ってしまったかをキチンと説明の上、もう一度誤ったほうがいいですよ。それから娘さんが今こんな態度を取って、お母さんとしてとても悲しい、どうしたらいいのか分からない、と伝えたらいいと思います。母親の存在、というのはとても重要でトピ主さんがいわれた事は、娘さんにとったら「見捨てられた！」と思いこれからの人生に関わってきます。ぜひ一度話し合いをして、仲が戻られることを祈ります。

トピ内ID：8353746657

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言っちゃったものはしょうがないですが

誰でも子供だった

2010年10月28日 15:44

まず１４歳の中学生が、親の言うことをハイハイ聞くと思いますか。自分の昔を振り返って考えてみてください。大人が下らなく思えて仕方ない年頃でしょう。反抗するのが当たり前だと思って対応してください。『まだまだ子供ねえ。ふっ。』と思いつつも、相手の言うことを真剣に聞くのが親でしょう？それを憎んでどうします。例えば遅刻。もう本人の責任ですから、いちいち激怒するのはやめたら？『いつまでそこに座っていても送らないわよ？遅刻するなら勝手になさい。高校に進学したくないならそうすればいい。お母さんは困りません。でも、理由・言い分があるなら聞くから話してちょうだい。』あとはほうっておいたらいいんですよ。イライラするのは娘さんが思い通りにならないから？それが世間体が悪いことだから？娘さんはあなたの分身ではなく、独立した人格です。何もかもが、あなたの理想にはならないでしょう。娘さんはそういうムードを感じ取ってさらに反抗するのではないですか？本当に娘さんの将来を考えてますか？

トピ内ID：3188333100

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一生残る言葉

☂

たるりす

2010年10月28日 15:44

自分の中学生の頃を思い出しながらレスします。トピ主さん、子供が思い通りに動かないからってイライラしてませんか？疲れて爆発しちゃったんですね。でも、14の子供にはそんな気持ちわからないでしょう。一生心に残る傷となり、より強い反抗の元になりそうです。今からでもいいから、ちゃんと話合いませんか？そして、まず暴言の事を謝ってあげてください。親として言ってはいけない事を言ってしまった、申し訳ないと。どんな子でも、いなくなったら悲しい、本当はお前が何よりの生き甲斐なんだよと。どうして車で送って欲しいのか、このまま遅刻を繰り返せばどうなるのか理解しているか、聞いてみてはどうですか？わかっててやっているなら、自分で決めた道だからもう何も言わない。お前の為になることなら出来るが、甘やかして駄目にする事は出来ないとはっきり教えてあげてください。お子さんは無視を続けるかもしれませんが、聞こえていれば届いてますから返事がなくても諦めず語りかけてあげてください。難しい時期で大変だと思います。頑張りすぎず、見守ってあげてください。

トピ内ID：5274480319

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我が家は…

匿名

2010年10月28日 15:22

高校3年の娘が一人居る母です。我が家は反抗期がありませんでした。私自身が反抗的でした。今考えると、主人の娘に対するフォローに感謝しています。私自身、親になれず、いつも娘と対等な立場でいました。まるで兄弟喧嘩のようでしたよ。でも、いまだに娘に言われる言葉で胸が痛みます。アンタを産まなきゃよかったという言葉です。娘はその言葉に苦しんできました。親になった以上、責任ある言動をしなくてはならないなと思います。トピ主さんも少し大人になりましょう。

トピ内ID：8800661347

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気持ちは解らなくはないけど解らない

😢

emi

2010年10月28日 15:22

失礼ですが主さんはお幾つですか？言葉には「言霊」があるのをご存知ですか？私にも丁度同じ中２の息子がいます。世の中で言う「魔の中２」です。私は息子が６年生のときに離婚して親権は元夫です。どうしても子供は渡したくなかったのですが親権を渡さないと離婚に応じないと言うので泣く泣く渡しました。それまで息子と私はとても仲が良くそれは今も変わりませんが父親に対する幼い頃からの不満が今年の夏　部活を辞めたあたりから爆発し始め現在に至ります。それまではずっと父親の前で我慢し毎日の暴言に耐えていたようです。昔から子供を誉めることなくいつも怒ることばかりで　それが原因で夫婦喧嘩も絶えませんでした。現在元夫は息子とどう対応していいのか分からず怒られ慣れた息子のほうが父親を越えた感じになり　一切父親のいうことをきかなくなってます。私はこうなる日が必ず来る事は分かっていたのですが　こんなにも父親に対して憎しみがあったのかと知ると怖くもなります。手におえなくなり毎日のように元夫から電話があります。「どうすればいい？」と

トピ内ID：1725123344

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親しき仲にも礼儀あり

😠

なぜ?

2010年10月28日 15:22

いくらご自分の子供といえど、他人です。友人にムカついたからといって、そんな酷いこと言えますか? お友達に言わないことでも、子供には言ってしまうということは、あなたが娘さんに甘えているのだと思います。余計な罵りはやめて、ただ、↓の部分を言っていればいいと思いますよ。　私が居なくなった方が、きっと娘はちゃんとすると思います。　私は消えて無くなってしまいたい気持ちで一杯ですとても娘さんが好きで、自慢に思っているんじゃないかなと思います。1人になれば、ちゃんと自立する娘さんだと思っているのですもの。憎まれ口を聞くと頭にくるし、イライラもします。あー、うるせーなー、と思う気持ちも分かります。くだらない文句を聞くと、「だからなんだよ」と心の中で罵ります。どうか、娘さんに甘えるのは、やめてあげて下さい。そして、憎まれ口をたたき、無神経で世間知らずで空気の読めない発言をする娘さんを放っておいてあげて下さい。だって、娘さんはあなたに甘える権利があるからです。子供が親に甘えるのは、当たり前です。

トピ内ID：7681059333

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終った。

💔

ショック

2010年10月28日 15:44

口が裂けても絶対に言ってはいけないことです。反抗されてることにイライラして言ったのですか？それともそもそも愛情なかったんですか？せっかく私学に行かせてやってんのに、、ってことですか？お金かけてきたのに？言うこときかないから？娘さんの気持ちを思うとショックでこちらも動転してしまいます。確かにあなたはいなくなったほうがいい。消えてしまいなさい。一生消えない傷をつけましたね。たかだか14歳の子に。反抗期と知りながら、、ひどいです。あなたの躾の問題ではなく、あなたの人間性・価値観の問題です。もう回復はできません。謝っても後悔しても無理。

トピ内ID：6528564373

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お嬢さんの心は死にました。トピ主さんが出て行きましょう。

それはひどすぎる

2010年10月28日 15:44

いくら反抗期で可愛くない娘さんでも、言っていいことと悪いことがあります。真ん中の３行の暴言は、暴言の域を超えています。恐らく、望み通り、お嬢さんの心は死んだことでしょう。一生あなたを許さないでしょう。一刻も早く家を出ましょう。このままお嬢さんと一緒に居ても、お互い不幸になるだけです。不幸の原因だと思っているのは、反抗期のお嬢様だけですか？ご主人との関係は大丈夫ですか？トピ主さんの怒り様は、ちょっと病的です。昔から暴言癖がありますか？病院に行った方がいいんじゃないですか？今日、お嬢さんが帰ってくる前に家を出るのがベストです。できれば、謝罪文を机の上に置いて。

トピ内ID：0425205342

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同じ思いを持ってます

🐷

ユウ

2010年10月28日 15:59

中３の息子（他に２人の兄妹あり）学校には毎日楽しく通ってますが、家では機嫌が悪く扱いにくい。この子がいなければどんなに毎日が楽しく過ごせるだろう・・・早く高校を出てこの家を出ていってくれないかな・・・と心の中で毎日思っています。でも本人には言うべきではないですよね？娘さんの心には一生今朝の言葉が残ってしまいます。逆に万が一、お母さんの言葉に耐え切れず娘さんが自ら命を絶ってしまったらお母さん、あなたが心に傷をおってしまうようなことになります。一生です。親子だからこそ言うべきではないことってあると思いませんか？でも私も我慢できずに夫にこぼしてしまったことがあります。「あの子がいなければ」と。夫は「そういうな、俺たちの子だ、もうちょっとゆっくり見守っていこう」ととても冷静な言葉を返してくれました。私たち親には産んでしまった責任があるのですよね。独り立ちさせるまで我慢の連続です。この世に同じ思いをもっている親はた～くさんいますよ。お互い頑張りましょう。今朝のことは謝っておいた方がいいでしょうね。

トピ内ID：0736007954

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気持ちは解らなくないけど解らない２

😢

emi

2010年10月28日 15:44

結論から言うと今朝の主さん　絶対に口にしてはいけないことを娘サンに言ってしまいましたね。言ってしまったことは取り返しがつきません。どんなに腹がたってもそこで親があんな言葉吐いてしまったら、子供はどんな気持ちになりますか？凄く傷ついてると思います。「子育て失敗なんです」じゃないでしょ。もっと子供に今、向き合わないと　そして今朝言ったことはちゃんと謝るべきです。簡単には許してくれないでしょうが、謝って抱きしめてあげて下さい。私は今でも息子を抱きしめます。恥ずかしそうにしてるけど抱きしめたら目を真っ赤にして母さんのことは大好きと言うのですが父親は大嫌いだというので　どうすれば２人の間の縺れた鎖を解けるのか、私も悩んでいます。おそらく３～４年はかかるでしょうね勿論、父親は先ず自分を変えることからですし。娘さんが何故学校に行きたくないのか気持ちを知る、理解してあげることが必要だと思います。私は息子が小さい頃から、叱って叩いたときは必ず怒りっぱなしでなく子供が理解するまで話しその後抱きしめていました。

トピ内ID：1725123344

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色々大変だと思いますが

McBooger

2010年10月28日 15:44

それは中二病とはちょっと違う問題かと思われます。

トピ内ID：3511870159

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絶対だめ

😠

けい

2010年10月28日 15:44

そんな暴言、どんな状況であれ「絶対に」口にしてはいけません。娘さんは深く傷ついていると思います。例えば、学校で何か嫌なことがあるとか… 何か原因はありませんか？私も中学２年の時はとにかく色々あって辛かったです。クラスの子に無視されたりして学校に行きたくなかったし、でもうちの母もかなりの毒親なので、トピ主さんと全く同じ暴言を吐いたあと、髪の毛をつかまれ引きずられながら毎朝玄関まで連れて行かれました。その他にも学校・家庭内でいざこざがあり、１６歳でうつ病を発症。現在は落ち着きましたがまだ薬は手放せません。私のようなケースもあるので、暴言を浴びせるのではなく、じっくり娘さんの話に耳を傾けてみて下さい。

トピ内ID：1358071438

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解らなくはないけど解らない３

😢

emi

2010年10月28日 15:59

子供はとても繊細で大人をよく見ています。はぐらかしは通用しません。中２はとても難しい時期です。言葉の一語一句間違えると容赦なく突き詰めてきます息子がそうです。父親がイヤで家出もして見つけたら理由を聞いてやるのが親なのに父親は皆の前で何度も殴ったらしく又すぐに家出して、その頃になって私に元夫が連絡してきました。手におえないと・・・あんなに素直な子が何故？としか思えませんでした。私が居なくなってから息子はかなり父親に対して我慢の日々だったようです。離婚してからは子供に中々会わせてもらえずで、こんなことになってから連絡してきた元夫に憤りさえ感じました。内緒で息子と電話では話してましたが何も言わないので知らなかったのです。主さん娘さんととことん話して下さい。お願いします。

トピ内ID：1725123344

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私もでした。そして学校を変わりました。

😣

むじな

2010年10月28日 15:59

わかります、私もそうでした...毎日思い出しては子どもに「ごめんね」と心の中で謝っています。子どもの態度もひどかったけど、謝ってくれてるかは不明です（苦笑）うちも中高一貫で、先生からそれはそれは厳しく指導が入っていました。親の目から見ると、成績はイマイチですが遅刻も欠席もないフツーの子。なのに進学できないどころか「学習障害」とまで！そのうち先生の言動に「おや？」と思うことが増えすぎ、思い切って外部受験を申し出、公立に転校後現在に至ります。高校で子どもは生き返りました。成績もトップ、クラブに励み、先生にもかわいがってもらい、毎日「人生おもしれー！」と叫びながら暮らしています。私も優等生の保護者を満喫させてもらっています。最近、例の先生が心の病で長期入院されたことを聞きました。たしかに中２病。うちもそうでした。でもそこに別の力も加わっていませんか？本当にすべてお嬢さんに問題、保護者に責任があるのですか？たとえ先生に問題がなくても、中高一貫で進学できないと脅されることが原因ではないですか？今の学校がすべてではないです。

トピ内ID：1088453309

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とっても悲しいです

娘をもつ母

2010年10月28日 15:59

例え今現在の本心だとしても、絶対に言っちゃいけない言葉を投げつけちゃったと思います。この先娘さんとの将来が穏やかになったとしても、娘さんの心からは一生消えない言葉になったと思います。私の娘にも同じ様な時期はありました。何を言ってもあげ足を取り、不満・文句・口答え、そして要求ばかり。私は何回も夜中に泣きました。私は娘を愛しているけれど、その時はそんな感情も無くなってしまいそうだったから、少しは気持ちが理解できます。でも、私は言わなかった。それを言ったら娘の心を壊してしまうと大人の私はわかっていたから。私がしていた事ですが、赤ちゃんの頃の写真やビデオを見てみて下さい。その頃のあなたも娘さんをいなくなればいいと思っていましたか？そうじゃなかったと思いたいです。そうじゃなかったなら、今のあなたの気持ちも今の状況だからゆえだと思えませんか？そう思えたら、お願いだから娘さんに今朝の暴言については絶対に謝ってあげて下さい。私が乗り越えられたのは、自分自身が荒れた経験からそれが一過性のものだとわかっていたからです。続きます。

トピ内ID：9228883035

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