既婚者様、教えて下さい：欠点がわかっている人との結婚

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（トピ主 0 ）

NNN

2005年03月31日 21:14

恋愛

つきあって４年の彼からプロポーズされました。が、しかし。彼にはどうにも気になる欠点があります。それは、自分が興味がないこと以外には、２人にとって大事な話でも考えてくれないことです。例えば、結婚したらどこに住むか、という話でもまじめに考えてくれず「代官山に住みたい」などと、夢みたいな話ばかりしてます。ただ、この欠点も良くいえば、興味がない事に関しては私が決めたことには従ってくれます（例えば、住居の話であれば私の勤務地に近く、彼の通勤が大変になるところを選らんでも怒りません）　しかし、これから子供が生まれて相談にのってほしいときも、きっと彼はふざけてばかりいると思います。ちなみにそれ以外には良いところもいっぱいあります。結婚する前に、相手にあきらかにわかっていた欠点があったけど結婚された方、結婚後どうなりましたか？なんとかなりましたか、後悔しましたか？教えてください。

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考えてるうちは時期じゃないかも？

こたまま

2005年04月03日 18:28

と思います。私は晩婚で結婚した人以外にも、いわゆるプロポーズは頂きましたが。。。。なんだかんだと相手に気になる事がある内はGOサインが出ず、周りの友達はみんな結婚していくし、どうしてみんな決められるんだろう？ときいても、「なんとなく」とか「タイミングが合った」としか言われないし。。。？？？と思っていましたが、私にも、「なにも考えなくても一緒に生きたい人」が現れました。人よりは遅かったですけど。遅かった分、好きなことも思いっきり出来たし、結果的には良かったかなと思います。トピ主サンがお幾つか判りませんが、考えているうちは運命じゃないかも？と勝手ですが思います。ビビビ。。。じゃないけど、何か違うものを感じますよ。本当の相手（今のところうまく行ってる）は。ただ、このプロポーズを蹴って彼を失うことが怖い、、、と思われるのなら、私としては「同棲」もお勧めですね。（自分もしました）よく見えますよ。相手のことが。私は大正解でした。嫌なとこもいいところもお互いわかって一緒になりました。ただ、ずるずる同棲しちゃいそうなのが難点かな？

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結婚して４年

まも

2005年04月03日 19:37

私から見た夫の欠点は、ある程度は改善されたと思いますが根本的には変わってません。結婚歴４０年の母いわく、「欠点なんて、一生変わらないんだから、自分の付き合い方を変えたほうが楽よ～」だそうです。結構納得・・・・。

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許せるか否か

既婚者１

2005年04月03日 20:01

欠点は誰にでもあると思います。欠点の内容は重要ではなく、その相手の欠点を自分が許せるか (自分がカバーできるとか自分も気にならないとか）どうかだと思います。結婚すると相手が変わるかも、自分が変わるかもという受動的な考えだと『こんなはずじゃなかった！』なんて爆発してしまいますよ。欠点が許せない（自分も気になる、自分だけでカバーできない）のであれば、そのことを相手にきちんを話すべきだと思うし、例えば引越しの場合も「どこに引っ越したい？」と漠然と聞かずに「○○は家賃が安いけど買い物が不便で会社にも遠い、△△は家賃はかなり高くて買い物が便利で会社に近いけど倹約しなくちゃキツいけどどっちがいいかな？」と相手が答えやすいように物事を噛み砕いて聞いてみるとか半歩でもお互いに歩み寄る努力をしてみないといけないと思いますよ。結婚前に見えている部分なんてほんの一部分です。結婚したら見えてなかったいろんなことがもっとわかりますよ。今から躓いてどうしますか。

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「わかってる」と「気になる」は違うよ。

マダにわ

2005年04月03日 20:09

まず、欠点は誰にでもありますよね。トピ主さんにも。要は、その欠点の部分を、受け入れられそうかどうか、ってことだと思います。私も、夫の欠点は「わかって」ましたが、それが「気になる」とは思わなかったので、一緒になりました。後悔はありませんが、歩み寄る努力はしています。トピ主さんは、彼のその欠点が、どのくらい気になりますか？不安になるようだったら、もう少し時間を置いた方がいいかもしれませんね。でも、欠点のない人をさがし続けて、一生一人って可能性も、ぬぐい去れませんよね。難しいとこです。

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変わりましたよ

Nemu

2005年04月03日 20:36

結婚する前に、「・・・・と言われると不安なのだけど。。」など、色々話したら、変えてくれる努力をしてくれました。結婚してからも、相手の欠点など見つけちゃうと思います。でも、それはお互い様なので、お互い正直に伝えるのが大事なんじゃないかな・・と思います。

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欠点かな？

あこ

2005年04月03日 21:50

そういう性格の方は一番生活しやすい人だと思いますよ。なんでもあなたの思い通りの方向に動かせますもの。ただ大事なのは、「こうこうこうしたいけど、こうしたほうがいいよね？！」と必ず相談して同意を得ることです。すると彼は２人で決めたと感じて、もめることもないですよ。手のひらの上で上手にころがしてあげることですね。

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２０年かかりました

もうすぐ銀婚式

2005年04月03日 22:32

自分に興味のあること以外は真面目に考えない。何かを相談してもふざけてばかり。興味のないことはどう展開してもかまわない・・・私の夫そのまんまです。結婚しても子供が生まれてもそのまんま。結婚生活を共にすれば話し合いたいことも山ほどあるのに、気分が乗らなければまともに返事もせず、私が怒ってもふざけてばかり・・・でも２０年が過ぎ、夫が５０才を超えたころやっと変わり始めました。５０才・・・仕事もピークを過ぎ、体力も落ち始め、健康にも不安が出始めるころ。遊びにも興味がなくなり、やっと家庭を顧みる年齢だそうです。(某年配男性談) ようやくまともに向き合ってくれるようになったことは評価しています。でも私の心には長年の怒りと恨みが消えることなく渦巻いています。まだまだ課題は山積しています。あくまで一例にすぎませんが。

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ある意味いい旦那さんになるかも

FUFU

2005年04月04日 10:47

　欠点をあなたがどれくらい嫌だと思ってるかの度合いによると思う。　私は、欠点わかってたけど、その点は私がカバーするという気持ちで結婚しました。その他は全部好きだったから。　あなたも、今のうちにそれが欠点だとわかっているのだから「自分で決められてラッキー」とプラス思考でやっていける、やっていこう！と思えるなら、大丈夫じゃない？むしろ決めた事に文句言わないなら、すごく扱いやすいというか喧嘩にもならないし、いい旦那さんかも。　誰にでも絶対欠点はあるしね！　だいたい、何でも親身に相談に乗ってくれる旦那ばかりじゃないよ！仕事もどんどん忙しくなって、子供のことは任せた！わかんないし！なーんて旦那さん多いです。　うちも、前は何でも相談に乗ってくれてたけど、子供が出来た頃には忙しくて、大抵のことは私が仕切ってきました。子供のことは特に、男の人わかんないから！育児の相談事は、なんでも姉か友達でしたよ。

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簡単に言うと

きららら

2005年04月04日 12:21

人の性格を変えようと思っても無理です。あなたがいくら期待しても、そう簡単に変わるものではありませんから、あなたがそれに合わせていけるかどうか、です。その決断は自分ですることですから、よく考えた上で、あとで後悔しない選択をしてください。結婚したら責任感を感じてくれるだろうとか、子供が出来たら自覚してくれるだろうとか、自分に都合のいい期待はしない方がいいと思います。

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誰にでも欠点はあります。

2005年04月04日 14:44

短所の反対は長所ですよね。私の夫の欠点は、「優しいけれど優柔不断」「素直なんだけど、ズル賢さに欠ける」という感じで、「頼りない」のではないかと、悩んだりもしました。しかし、その優しいところや素直な所に惹かれた訳ですし、他の誰かでも良いとも思えませんでした。結婚してから気付いた短所も沢山有りますが、彼の長所に救われる事の方が多いです。それに、夫も結婚してから「えっ、こんなヤツだっけ！？」と山ほど思った筈です……。欠点の無い人間はいません。我慢出来る欠点か、そうでないのか、判断出来るのは自分だけですし、こればっかりは結婚してみないと分かりません。第三者としては、4年間付き合って、それでも好きという事は、ずっと付き合っていける相手なのではないかと思います。

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私が治す・・・は妄想です

既婚者

2005年04月04日 15:44

よく女性で『私の力で彼を治す・・・』みたいに思っている人がいますが、そんなのは妄想・夢物語です。人間は自分が『ハッとしなければ変わりません』。誰かに何か言われたから変わるとしたらどこかの宗教くらいでしょう。トピ主さんの彼は結婚後も変わらないと思うので、将来トピ主さんが自分で考えて選択していくことができるなら結婚すればいいと思いますし、彼と相談して決めて行きたいと思うのでしたら結婚はやめたほうがいいでしょう。最後に質問ですが・・・・彼が好きで結婚したいのですか？『結婚』をしたいのですか？『結婚をしたい』と思っているときに彼がプロポーズをしてきたのならうまくいきませんよ。結婚をしたいのか彼と一生いたいのか・・・もう一度よ～く考えてみてはいかがですか？

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後悔？？

欠点だらけ

2005年04月04日 17:01

欠点ってない人いないんじゃないでしょうか？それに欠点って貴方にとって彼の気に入らない点ってことですよね？それがあるのを知ってて結婚してその後結婚したことを後悔するかも？ってことですか？４年も交際してるからこそ、いいところもたくさんあって、逆にここが嫌だって言えるところもあって当然なんじゃないでしょうか？彼はそういう人って分かったうえで結婚するのだから、後悔という考え方自体おかしいと思います。ちなみにうちの旦那は結婚前からスケジュールを覚えられない人です。交際中は私と会う約束をよく忘れられました。結婚後も○日にどこどこ行こうね・・と約束していても忘れてしまいます。が、それに腹はたつことはあっても結婚を後悔とまではいきませんよ。

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受け入れるしかない

とくめい

2005年04月04日 18:45

トピ主さんのお気持ち分かる気がします。大きな欠点や欠陥（借金や暴力）なら結婚を止める選択をしますが、大したことがない欠点だと悩みますよね。結婚しても相手の性格は変わりません。受け入れる覚悟が必要だと思います。夫は「話し掛けても返事をしない」「話し合いを避ける」などの欠点がありましたが、受け入れるつもりで結婚しました。上記の点は、自分に興味があることだけは例外なのです。でも興味がないと無視します。私がひとりでしゃべっていると「うるさい！」と怒ります。ひとつは「災害の時の避難場所」。夫はもしもの時、を考えるのがキライで、イザという時の非常用の持ち出し袋や、ふたりだけに分かる避難場所、などを話し合おうとすると逃げます。絶対に聞きません。私は子なし専業主婦で、全く近所付き合いはないし、夫は通勤に２時間近くかかる会社に電車通勤。平日の昼間に災害があった場合、電車が止まったらどうするのか。全く考えようとしません。近所の避難場所は徒歩１０分。私がそこまで行けない場合も考えられるのに。もう、あきらめています。夫の興味のある話だけを聞いています。

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なんか変。

まるみ

2005年04月04日 22:02

欠点がない人なんていないと思います。夫婦って支えあってナンボでしょ？お互いの欠点をカバーしあってこそ、夫婦という運命共同体なのでは？

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欠点というより、性格の違い？

もこもこ

2005年04月06日 18:05

結婚式の準備をしていた時、私なりに調べてあれこれと案を出しても、旦那は「どっちでもいいよ～」と全然協力的ではないように感じましたが、友達の一言で考え方が変わりました。「旦那さんは、どーんとまかせて後ろから見守ってるタイプだよね。でもそれは、式に対して感心がないわけじゃなくて、もこもこの事を信頼してて、もこもこに全てをまかせてるんだよ。」最初は欠点だと思っていたところも考え方を変えれば長所であったりもしますよね。「へぇ～、男らしいって事かぁ～。」と、勝手にいいように解釈できました。（笑）結婚後も、インテリア等を私の好きにさせてくれるので、アレコレこだわる私には合っているんだと思っています。まだ子供がいないので、育児に対してはどうなるかはわかりませんが…。「その欠点を理由に別れる」というつもりでないなら、欠点と上手く付き合っていく事を覚悟をするしかないと思います。ちなみに、まだ付き合っていた頃、うちの旦那は私の欠点を見つけるたびに「あ～…、コレ（私の欠点）と一生付き合っていくのか～…。」という覚悟をしていったそうです。（笑）

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変な期待はダメ

丸の内

2005年04月06日 18:15

変わってくれるかも、とか思わない方がいいです。変わる例もありますけど、変わらないことの方が多いですから。ちなみに、どんな人間にも欠点はあるわけで、それは長所と表裏一体。自分の性格と相手の性格がうまく合うかどうかが問題でしょう。ちなみに私の配偶者は受動的で逃げ腰なタイプ。｢丸の内が結婚したがっていたから結婚した｣とか後で言いそうな感じだったので、結婚前に、｢結婚したら、こういうことがあるんだよ。逃げることはゆるされないよ。こういう気構えを持たないといけないんだよ｣とわざと話し、｢あなたがそれでも結婚しようと思うのでなければ結婚しない｣といいました。その会話から結婚まで数年かかりましたね。

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あなた自身にも

お互い様

2005年04月06日 23:51

欠点はあるのです。人は、許し、また許されながら生きています。私もだんなの欠点に腹を立てることもありますが、私も許してもらってると思って、仲良くすごすように心がけていますよ。どんな人間関係にも必要なことではないでしょうか。

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あなたの手腕次第で

れな

2005年04月06日 23:56

そういうタイプの旦那さんは、奥さんの操縦次第でとても良い旦那さんにも、ちょっと困った旦那さんにもなり得るんじゃないかな。多くの人も書かれているけれど、人には誰しも欠点のいくつかはあるもの。伴侶となる人は、その欠点を許せるか許せないか、やっぱりそこだと私も思います。ちなみに我が家の夫は、しゃべりが下手です。でもしゃべらない分、やる事はきっちりしっかりやってくれる人だし、私を大事にしてくれるので結婚しました。最初のうちはちょっとイライラもしましたけど、総合的に見てしゃべりが下手なぐらいは許せる範囲なので、仲良くやってます。性格ってなかなかなおらないですよー。繰り返しになるけど、やっぱりその欠点をトピ主さんが「許せるかどうか」、これにかかってますね。

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よいのか悪いのか…

もえぞう

2005年04月07日 11:03

私の旦那も、トピ主さんの彼と似たところあるかも…。なにか相談してもふざけてはぐらかしたり、重要なことでも話し合いの場についてくれない時もある。わかっていて、「気になるな…」と思いつつ結婚しました。結果、予想通りというかそのままです。だから、なにか悩み事があるけど旦那が聞いてくれないときは、その都度別の友達に相談したり、人には言わず自分で解決したりします。例えば子供が産まれて内祝いどうしよう？！というときも、旦那は仕事が忙しいとかで相談しても話をそらすし、仕方ないので全部自分で選んで手配して…という感じです。なんか全て抱え込むようで、嫌になるときもあります（内祝い程度のことだったらいいけど、子供の保険とか家のローンとかそういうことも考えてくれない）。でも私自身はクヨクヨ悩むタイプなのですが、旦那のそういったある種の冷たさというかいい加減さで救われる時もあるし、少し自分自身強くなったかなという気もします。それが良いのか悪いのかわからないですけど（笑）。でもそういう男の人って多いような気はしますけどね。面倒なことから逃げるとうかいい加減というか…。

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う～ん、私なら無理かな。

りり

2005年04月07日 12:56

結婚後、彼が劇的に変わってくれればいいですけどね。でもそんな希望的観測では解決できませんよね。私は既婚、子持ちですが、結婚生活では人生の方向性も小さな山・谷も夫婦の決断で乗り越えていかなくてはなりません。住居などの物理的なものの選択ならトピ主さんの希望通りでもかえっていいかもしれないけれど、子供の問題など自分１人の決断では迷う、でも一番重要な相談にも真剣に聞いてくれないようならかなりつらいと思います。子供のことって母親以外で同じ目線で真剣に考えてくれる人って夫しかいないでしょう？２人の子供ですから。ただでさえ男性ってなかなか母親と同じ目線にまで降りて子供のことを考えるのって難しいようです。結婚後の夫の価値って、人それぞれですけれど、常に家族に関心をもって大切にしてくれる、これに尽きると私は考えています。でも、トピ主さんが彼の母親になるくらいの気持ち、大きな愛情で包んであげられるのなら上手くいくかもしれませんね。

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歩み寄れるか，諦められるか

ぷみ

2005年04月07日 17:50

配偶者の，結婚前からわかっていた欠点？と言えば，喫煙者であるということでした。結婚してからわかった欠点もあります。散らかしっぱなしとか片づけられないとか。それは今でも不満だけど，それをひいてもあまりある人間的に尊敬できる部分があるから後悔はしてません。そういう欠点は枝葉末節と考え，気にしないことにしました。諦めたとも言います。イライラしても不幸せになるから。耐えられない人には耐えられないでしょうけどね。ちなみに結婚15年です。要はお互い歩み寄れるか，欠点が自分にとって諦められる部分かどうかだと思います。自分にも欠点はたくさんあるので，相手に我慢してもらってる部分も多いんだろうなと思うと，わたしは諦められますが。

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たった一言・・・

うにぃ

2005年04月07日 17:56

　　その欠点を、生涯、許せるか。　　につきます。

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私の主人もそうです。

める

2005年04月07日 18:28

結婚して５年になりますが、主人の基本的な性格は殆ど変わっていません。主人は行動力に欠ける人なんです。私はその反対で何でもテキパキとこなししてしまいます。結婚前に私が主人に感じたイライラ感は未だにそのまんま・・・という感じです。本人にも私の思いを伝えて、変わる様に努力する！と言ってはくれていますが、やはりあまり変わらずです。結局、私が落ち着いた結論としては、主人の欠点は私がリードしてカバーし、私の欠点は主人が受け入れてくれているので、これでまあまあ幸せかも・・・と思える様になって来ました。物は考え様で、横暴で自分勝手なご主人では無いのはそれはそれで良い事として、ご主人をリードして上手くやって行く方向でいかれてみてはどうでしょうか？でも、お気持ち、良く解ります。

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訂正です。

める

2005年04月07日 19:07

まだご結婚されていなかったのですね・・・ご主人と書いてしまいました。すいませんでした。

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難しいかも

薫

2005年04月08日 11:47

トピ主さんは頼れる男性がお好きなのではないでしょうか。将来の姿に結婚する前からたくさんの不安要素が確定していると、実際にその問題にぶつかってうまく行かなくなった時彼のせいにして「やっぱり選ぶべきではなかった」と思う事が予測されますね。完璧な人はいないというのは、お互いが欠点人間なのではなく全て相性なのだと思います。同じことをしても気になる人、気にならない人がいる。相手の芳しくない点をまあしょうがないよねって思えずに欠点と思ってそこまで気になるということは、相性がよくないのだと思います。好きだという気持ちで誤魔化して結婚してもよい結果が望めないと感じます。私はプロポーズを断って良かったと思っていますので。

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致命的な欠点でしょうか？

はな

2005年04月08日 11:57

まもなく結婚一周年を迎える者です。うちの主人もトピ主さんのご主人と似ています。うちの場合は結婚式の準備の段階で主人の欠点が大いに発揮され、「この人でいいのかな？」と自問自答していました。なんか独り相撲をとっているようで空しくなっちゃうんですよね。。。いろいろ悩んだけど、致命的な欠点ではないし私がカバーするつもりで結婚しました。もちろん１年足らずの結婚生活でも良い時もあれば悪い時もあり、新婚当初のラブラブ熱が冷めつつある今日この頃は欠点が目立つこともあるけど結婚したこと自体は後悔していません。皆さん仰っている様に欠点の無い人間はいませんよね。結婚生活ってお互いの欠点をカバーしつつ、夫婦で同じ方向に進んで行く『二人三脚障害物競走』のようなものだと思います。要はトピ主さんにとって彼の欠点が致命的かどうかが問題。一生を左右する問題なのでじっくりと考えて、トピ主さんにとって一番幸せになる方法を考えてくださいね。

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あこさんに賛成

きゅん

2005年04月08日 13:56

あこさんの意見と同じです。そういう人、今は物足りないかもしれないけど、実際、結婚するとやりやすいです。自分の思い通りになるから。かく言うわたしのだんなもそれ。いつも「きゅんが決めていいよ」と言います。マイナス面でとらえるよりプラス面で考えて。勝手に何でも決める人よりずっといいですよ。もしくは、相談する時に、自分自身が頼りない振りをします。「あなたを頼ってます」風に。そうすると少し反応が違います。でも、そういう人とってもいいですよ。なにせ、私が決めてしまえば揉めることがない。喧嘩も少なくてすむ。

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欠点はそのまま。だけど変わります。

ことり

2005年04月08日 22:55

私も結婚前に、今の主人の欠点が気になって、手帳に思い付く限りの彼の欠点を書きました。３０点くらい！ちなみに、長所は４つくらいでした（苦笑）結婚して２年たって、ふと当時の手帳を見て、現在、気にならない欠点を消していきました。すると！残ったのは２、３個でした。２年の間に改善されたこともあるし、そのままなんだけど、私自身が全く気にならなくなったこともたくさんあります。そして！　長所として書き込んだ４つの点は、増えることも減ることもありません（苦笑）長い年月で、彼も変わるし、あなた自身も変わります。結婚前はなにかと身構えてしまいますが、基本的に彼と「仲良し」であれば、迷うことはないんじゃないでしょうか？具体的なアドバイスにならなくてスミマセン。

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任せ、任せられるということ？１

ドドンパ

2005年04月08日 23:57

それは自分が考えるのが面倒、あまり興味がないことはトピ主さんに任せておけばよいように検討してくれるだろう、と甘えて任せているということ？もしそういうことで、その結果、トピ主さんの判断を信頼して従ってくれるのであれば、トピ主さんさえよければそれでいいのではと思います。トピ主さんは面倒だし負担が大きいけど、貴女自身がそれでよいのであれば。ということです。うちはそのタイプです。君の方がいろいろ調べて多角的に判断して決めてくれるので、君に任せておけば間違いないという感じのようです。私ばかり負担になってズルイと思うこともあるけど、それだけ信頼してくれているのだし、夫よりは私の方が時間の余裕もあるので、夫の信頼にこたえて頑張るようにしています。仕方ないよ。貴女の彼の場合も、「自分で調べも考えもせず、夢みたいなことばかり言って、せっかく貴女が検討して決めても夢見たいなことばかり言ってケチをつける」というわけじゃないのでしょう？任せて従ってくれるのでしょう？それなら貴女の決心次第だと思う。

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任せ、任せられるということ？２

ドドンパ

2005年04月09日 00:00

もし貴女が男性にリードしてもらいたいタイプならば、ストレスがたまるかもしれないけど。どうでしょうか？この件に関しては、貴女が「私に任せて！」と思えるなら問題がないと思うが、それ以外の欠点についてはわかりません。結婚する前から気になっていた欠点が、結婚して日々生活を共にするようになったら耐え切れなくなるということもよくあるからです。欠点の中身によるでしょうね。

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