淋しいのと不安なのは何故？

8年前に2度も浮気。 片づけも料理もできない。 そんな妻でも婚姻関係を12年も続けてもらえただけでもありがたいのではないでしょうか。 大体、既婚者で幼い子がありながら2度も浮気なんて終わってますよ。 その上、うつとパニック障害。 どうして、浮気もして家事もまともにできない女性の病気まで、ご主人が抱え込まないといけないのでしょうか。 ご主人にしてみれば、罰ゲームよりひどい人生じゃないですか。

私は病名に甘えていたつもりはありませんでしたが、夫には「甘えているだけ。病気と言えばやらなくてもいいと怠けているだけだ」と言われました。 この８年、私が一生懸命やってきたことは「信頼を回復するための努力」には至らなかったようで、結果出来ていないと言うことになりました。 夫にはこれまでの経緯はどうでもよく「結果が全て」なのです。 先月、雑誌(夫が買って来る雑誌)が片付いていなかったことから、口論になりました。 「毎日掃除しろと言っていることさえ出来ないのか」と言われ、 「出来る時には精一杯やっているけど、あなたの望むようには出来ない」と言ってしまいました。 そしたら「信頼を取り戻す努力するという約束を破棄するということだ。なら俺はもう一緒にはいられないから出ていく」と。 その時は、身から出たサビだと受け入れようと思いました。 浮気をしたのは私。努力出来ないと言ったのは私。 １週間悩んで、やっぱり私はこの人に愛されたいと思いました。 なのでもう一度チャンスをくださいとお願いしました。

長時間、家を空けなければならない男の事情も考えて下さい。 遠洋漁業で半年間家に帰れない夫を認めませんか？ 海外出張で２年間の単身赴任を認めませんか？ 臓器移植の手術で命を救おうとする、長時間勤務の医師を認めませんか？ 女って自分勝手で、浮気していいですね。

でも夫には受け入れてもらえませんでした。 「信用できない。もしまた同じことになったら、俺は俺を許せない」と。 「出ていくといった以上、もう取り返しはつかない」と。 私は悩みながら、それでも日常は夫も今までのように過ごしていました。 数日後、用事があり実家へ行ったところ私の様子がおかしかったのでしょう。 父から「何かあったのか？」と、離婚を考えていることがばれてしまいました。 夫からは、はっきりと今後ことが決まるまで誰にも言わないこと。と言われていたのに、私の両親に知られることになってしまい、夫の出ていく意思はさらに固まってしまいました。 私は夫が出ていくしかないと言うのなら、せめて離婚ではなく別居ではだめなのか？と聞きました。 夫は「それではけじめがつかない」と。「もしおまえがちゃんとやれているんだったら復縁することもあるかもしれないが、離婚しないでずるずる別居しているのでは、おまえは変わらないだろう」と。 離婚することも決まりました。

夫の新居も決まり、いろいろと一人で調達しているようです。 完全に引っ越すまでは、家に帰ってくるので、その時は普通に接しています。 離婚の話がでてからはありませんが、それまでは普通に夜の行為もしてきました。 なので、多少は私の事を想ってくれているのだろうと思っていたのですが、愛情がなくても抱けるものなのですね。哀しくなりました。 離婚が決定してから２週間、私はいろいろ考え、気持ちも変わってきました。 今まで当り前だと思っていたこと、実は私は解放されるのではないか？と。 確かに夫のいいなりにならざるを得ないことをしたのは私ですが、、、 ・親友の結婚式に行かせてもらえない ・たまの飲み会に行かせてもらえない ・夫の愚痴は聞かされても、私は愚痴を言ってはいけない ・私がやりたいと思ったことは、全て夫に報告してから(だからといってやらせてもらえるわけではない) ・私の意見はすべて却下、間違っている ・私が世間一般の常識を述べても、夫独自の常識？を持ち出し馬鹿扱い などなどいろいろ理不尽なこと、私が今まで我慢してきたのは何のためだったのだろう？と思い始めました。

あぁもうこの人に愛されることはないんだ。と思った瞬間、 自分の夫への愛情も、さ～っと冷めてしまったのか、 元々私も夫に愛情がなかったのか、わからなくなりました。 離婚する決意も、私一人で子供二人を育てていく決意も出来ました。 なのに、昨日夫から「今日はアパートで寝ます。明日の夜には帰ります」とメールがきた途端、 何とも言いようのない不安と淋しさから泣けて泣けて仕方ありませんでした。 この家から部屋から夫のものがなくなるのかと思うと、どうしようもなく泣けてしまいます。 どうか完全に気持ちを切り替えれるようなアドバイスを頂けないでしょうか。