心身が弱っている状態の人に冷たい彼。私が変ですか？

レス134

（トピ主 18 ）

🐱

みどり

2010年10月31日 17:39

ひと

３１歳の女性です。
結婚の話が出ている彼が、困っている状況の人に冷たいと感じています。

例えば不登校や引きこもりの人に対して、親が甘い、家から追い出せば何とかなる。
そんなの甘えだと一蹴してみたり、身体が弱い人に対して同情をひいているだけだと言ったり・・。
ちょっと違うような気がしてなりません。

私は心身症で３年心療内科に通院していた事もあり、そんなに単純なものではないと思っています。
本人が一番苦しく、そんな状況から抜けられなくて困っているのだろうと思うし、少なくても私はそうでした。

彼は私が甘いし、そんなんだからお前は駄目なんだと言うのですが・・一般的にはどうなのでしょうか？

今は治って働いている私ですが、元々虚弱体質でもあり、彼の発言が不安です。
彼の方が一般的な考え方ですか？

ご意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

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すみません

😀

tomo

2010年11月01日 10:19

私は、彼氏さんと思考が同じようです。子育てをして、つくづく思いました。あ、うちもいじめにあいましたが、親子で学校にむき会い不登校にはならずに、学校を卒業しましたけどね。壁を乗り越えた時は、嬉しかったですね。子供は親の受け止め方次第で、どうにでもなると思います。

トピ内ID：2299294510

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結婚はしない方が良い

林檎

2010年11月01日 10:19

彼氏さんの様な考え方の人は、一定の割合で居ますよ。私自身が統計を取った訳では有りませんが（汗）、実生活の中で感じています。私は数年前、過労から鬱病になり、休職期間に夫の世話が出来なくなったので実家で静養しようとしましたが、母は私を叩き起こし無理矢理朝６時からウォーキングに連れて行くのです（もう少し回復していたなら、運動療法も間違ってないのですが）。朝起きれないなんてサイテーだと、家事も出来ないなんて主婦失格だ離婚されるぞと。まさか、自分の母がそんな考えの人だったとは。弱者に優しい人だと、思っていたのですが。休職期間いっぱいいる予定でしたが、早々に戻って来ました。一般的かどうかは問題では有りません。一般的だったら、我慢して結婚するのですか？トピ主さんが不安なら結婚はやめなさい。

トピ内ID：3040146098

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勉強不足というか、人の話を聞かない人

酔うぞ

2010年11月01日 10:19

世の中には、自分の知らないことがたくさんあって、だから人から教わったりするし、それ自体が人の世のおもしろさでもあるでしょう。それを、彼氏はすべて自分の価値観で押し切っているわけですよね。だとすると、勉強不足というか、面白くない人生を送っているように思えます。正に｢あらゆるものは単純ではない｣ですし、そもそも時代とともに価値観も状況も変わってきます。確かに、身体的弱者への理解に乏しい発言ですが、世の中に｢○○弱者｣と名付けられる人は、沢山いて病気ではなくても消費者被害に巻き込まれたりしています。身体も、精神も、社会性も人はそんなに強いものではありません。そこまで広い弱者への対応を考えていないであろうことは、おそらく確かでしょう。将来のことは、分からないのだから単なる強がりで押し切るのは、難しいことだと思います。

トピ内ID：1343458915

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トピ主さん派です

じゅんこ

2010年11月01日 10:19

他人の弱みを受容出来ず必要以上にこき下ろすタイプの人間とは、私だったら付き合いません。本当は精神的にすごく弱いタイプだと思います。人の痛みを思いやれないんです。心が狭いからです。父親がそういう人でした。私は小さい頃ぜんそく持ちで身体が弱かったのですが、父は「かまわれたいから仮病使ってるんだ」「大げさにせき出して（笑）」とバカにしかしませんでした。もちろん母が風邪を引いた時なども一切心配や看病などせず、「風邪引いたのは自分が悪い」「夕飯はまだか」と当然のように言っていました。結婚したらそうなる可能性はあるんじゃないかなぁ。しかもそういう人は特に精神的な疾患なんて絶対受け入れないでしょ。うちの母は私ら子供のために離婚しなかったみたいだけど、結果子供（私）はそんな父親のことが大嫌いになったよね（笑）結婚するならもっと他人の痛みを思いやれる優しい人がいいよ。いっぱいいます、そういう人。一般的かどうかはわからないけど、彼は少し器が小さいと思う。

トピ内ID：0408827767

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トピ主自身は手助けしてますか？

まず自分が行動を

2010年11月01日 10:19

本当に冷たい人は、そんな話題にも我関せずですよ、彼は考えてあげているだけ優しいと思います。トピ主さん自身も、もう病気が治っておられるのだから、どんどん困っている人を助けてあげてくださいね。正しいやり方でね。自分は弱いから助けてあげれないけれど、と何もしないなら、彼を非難する権利はないと思いますけど。

トピ内ID：2348164794

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変じゃないですよ。

🐤

2010年11月01日 10:19

人には色々事情があります。問題の解決方法もひとつではありません。それをこう！と決め付ける彼氏さんはやはり冷たいと思います。体の弱い人や心の病気の人の気持ちは自分がそうなってみないと本当に理解することは出来ませんが、少なくとも相手を思いやることは可能なのではないでしょうか。これから結婚する人に夢のない話をするようですが、結婚生活は楽しいことばかりではありません。大変な状況の時に心の支えになってくれない人とは一緒にならない方がいいと、あなたの彼氏さん似のダンナと以前暮らしていたバツ一のおばちゃんは考えます。

トピ内ID：7451909583

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彼が冷たいのではなく

☀

うさしんり

2010年11月01日 10:19

そのような状況の人の心理がわからないだけだと思います。彼は、今までに自分がそのような状況になったことがなく、人の心に触れたことがない、自分が傷ついた時に人から温かい言葉をかけてもらったことがなく自分で乗り越えてきた、など、彼が今まで生きてきた環境が背景にあるかもしれませんが、みどりさん自身がつらい時期を経験しているからこそ、そのような人の気持ちがわかるのであって、彼にはそれが理解できない、と受け止めるしかないと思います。勿論この先、彼の考え方が変わるかもしれません。どちらにしてもみどりさんがどのように彼を受け止めるか、だと思います。結婚してからの人生の方が長いです。じっくり考えて下さいね。

トピ内ID：0338685193

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一般的な話でなく、あなたの場合です。

おばさん

2010年11月01日 10:19

不安材料が多いようなら、結婚すべきではないでしょう。

トピ内ID：9403486814

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一理はあるが

未央

2010年11月01日 11:05

その彼氏は、親に頼らず大学出たとかの独立独歩タイプですか？文面読む限りでは、その男とはお別れした方がいいと思う。感性が違うんだ。また万が一病気になったら、その彼氏に捨てられそうだしね。

トピ内ID：9482861934

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厳しい発言ですね

😀

愛と誠

2010年11月01日 11:05

　彼は自信を持っているから、自分よりも弱い立場の人の気持ちが分からないのでしょうか？　不登校、引きこもりはそれぞれの家庭の事情と本人の精神的な問題、あるいは中枢性に起因する問題を含んでいると思いますから、気が弱い、怠けていると簡単に片づけた、断定した言い方は避けるのが優しい気持ちの持ち主の考え方です。　彼の考え方は、少し厳しすぎます。でもあなたが心療内科に３年間通っている間はやさしく付き合ってくれていたのではないですか？　急に態度が変わったのですか？　このままの人に対して厳しい調子だと一緒に生活を過ごして行くには難しい評価をされて、苦労することが予想されます。　彼との結婚を考えておられるなら、彼を十分つきあい、観察し、そのような考え方は性格的なものなのか、一時の考え方なのか整理してつきあいを考えられたらいいですね。

トピ内ID：6038329975

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みどりさんも彼も一般的だと思います。

😢

しいぼる

2010年11月01日 11:05

私は平熱が低く、35.4℃くらいしかありません。なので、風邪をひいて37℃を超える熱が出ると、もうフラフラ。会社を休みます。でも、子供の頃はそうはいきません。「37℃位なら行きなさい！」と親に言われてしぶしぶ学校へ。結局風邪ひいてる私本人しかそのつらさはわからないんです。早退するときもあれば、そのまま一日学校にいられることもあります。てことは、本人もあまりよくわかってないのかもしれませんね。それを「37℃でもつらい」「いや、37℃なら大丈夫。」と議論しても何の意味もありません。同じように、不登校の人や、身体が弱い人に関していくら議論しても無意味。もともとわかりにく問題ですから。私もそうですが、人間はつい自分の価値観で物事を考えてしまいます。そういった意味ではみどりさんも彼も一般的です。ただ、トピ文からみどりさんも、彼も、お互いにわかりあおうとしてない印象を受けました。もともとわかりにくい内容を、わかりあおうとしてない二人が話し合っても、ずっと平行線です。わかりあおうとする気持ちが大事と思います。

トピ内ID：5709148138

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彼の想像力が足りないのです

🎶

ジギー・ペッパー

2010年11月01日 11:16

目に見えない病気は特に理解不能でしょうね。精神的に参ってたり、虚弱体質なんて外見だけみてると病気に見えませんから。だから心身症の方や心が病んでる（軽度）方の事を甘えてるとかやる気が無いだけのダメ人間に見えるのかもしれません。この手の病気の方にとっては深刻。彼は同じ病気になってみないと理解できないのかもしれませんね。残念ですが。自分ならそんな彼は相手の立場、気持ちになって痛みの分かる人間ではないなぁと感じるので付き合いきれないかな。

トピ内ID：7312629655

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冷たい？

宗佑

2010年11月01日 11:16

>例えば不登校や引きこもりの人に対して、親が甘い、家から追い出せば何とかなる。すいません。私も彼と同じような認識でしたが、違うんでしょうか？不登校も引きこもりも結局、それが許される環境にいるから甘んじているのだと思います。

トピ内ID：2863121631

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経験しないと分からない

🐧

ぺん

2010年11月01日 12:14

多分、健康な人は、分からないんだと思います。経験しないと、分からない。別に冷たいわけではなく、普通の人だと思います。健康で、経験がなくても、理解してくれる人は、想像力の豊かな、思いやりのある人なんだと思います。どちらかというと、理解してくれる人のほうが特別なのではないのでしょうか。理解のない人と結婚すると、こちらの心身が弱っているときに、必要なサポートが得られず、苦労するかもしれません。根気良く話して、理解してもらう。具体的に必要なサポートを示して、協力してもらう。などといったことが必要かもしれません。

トピ内ID：9723649565

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そういう考え方もアリでしょう

ばびろん

2010年11月01日 13:16

困っている人に冷たいと言うけれど、そういう状況に陥った理由がわからないのだから、最初の印象として冷たくなってしまうのは仕方が無いのではありませんか？私も彼氏さんと同じように考えるタイプです。不登校は兎も角、引きこもりの方を見ると、「甘ったれてるな～、親もさっさと追い出せばいいのに」と思います。体が弱い人にしても、弱さを盾にして逃げる人って少なからずいますよね。そういう人たちを見てきてしまうと、段々見る目が厳しくなってきてしまいました。最初から優しく接することの出来る「出来た人」もいますが、私は出来ません。もちろん、そういう状況に陥った理由を知っていれば、決して冷たくはしませんよ。彼氏や私みたいな考えの持ち主が一般的とは思いませんし、貴方が甘いとも思いません。ただこういう考え方が不安と思うならば、その彼氏とは合わないと思います。こういうのって、そう簡単には変わりませんからね。

トピ内ID：6349877039

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私の夫は…

😢

芝リス

2010年11月01日 13:16

私の夫も、よく「こんなの甘えだ」と言っています。みどりさんの彼と同じように、引きこもりやいじめ等に対してもそうです。以前、私が妊娠中、夫にこんなことを言われました。私「つわりで夕飯の支度がキツいんだけど、　　少し手伝ってくれるかお弁当買ってきてくれるかしてくれない？」夫「夫がいない妊婦さんだっているんだぞ、甘えるな」ちなみに里帰りも甘えだと怒られました。勿論、39度の熱が出ても「自己管理がなってない、甘えるな」です。もしかすると、みどりさんにも色々と「甘えるな」と言ってきたりするかもしれません。本当にツラい時、彼が支えてくれるのなら良いのですが… ちょっと心配です。

トピ内ID：3045217024

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自分が弱者になって思ったこと。

通りすがり

2010年11月01日 15:03

　正論は横に置いて、困り果てている私をちゃんと見て欲しい。それから考えを(正論でも何でも)話して欲しい。　こんな考えを持つようになりました。。　身内に、引きこもった人がいたので彼氏さんと同じ考えをしていました。実際、親が甘やかしていたし。身内が苦しんでいたのは知っていました。でも、その身内の生活を支える為に他の家族が外で苦労して生活費を稼いできていた。本人の話す苦しみは、社会の中では皆、抱えている苦しみでそれを抱えながら賢明に働いている、ふざけんな！ずっと、そう思っていました。　あれから十数年。身内は、そんなこと分かっていたんだ。分かっていたけど考えすぎてどうしていいのか分からなくなっていたから苦しんでいたんだ。誰かにきっかけを作って欲しかったのかもしれない。そこに私達家族が気付かなかったんだ。正論ばかり話して、追い詰めていたのかもしれない。　前向きの思考の持ち主の夫は、上記の考えを全く理解してくれませんが。本人の問題だけど、相手を思いやる一言も必要だったと最近は思います。

トピ内ID：1484216232

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私の元彼とソックリです！

🐧

もも

2010年11月01日 15:03

私はかつて拒食症を経験しましたし２０代で大病をしたために虚弱体質になりました。トピ主さんが結婚されようとしている彼私の元彼とソックリなので思わずレスしてしまいました。＞不登校や引きこもりの人に対して、親が甘い、＞家から追い出せば何とかなる。そんなの甘えだと一蹴してみたり＞身体が弱い人に対して同情をひいているだけだと言ったり私の元彼も全く同じ事を言っていました。そういう人って、妙に利己主義で他人の気持ちに疎く思いやりに欠ける面がありませんか？私は、彼とは暖かい家庭を築けないと思い別れました。別れた後、彼から『拒食症になるような弱い人間とは将来やっていけないのではないかと思っていた。それに、２０代で大病をするなんて普通はありえない。僕には理解できません。どうしても許せなかった。もっと病気を理解できる人と付き合った方が良いのではないですか？』とメールが送られてきました。それ以来、話をして冷たいニオイをさせた人とは絶対に付き合わないようにしています。友人にもなりたくないです。

トピ内ID：4901971508

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自分のなかのもの

☀

くらげ

2010年11月01日 15:44

一般的には困っている状況の人がいたら心を理解してそれに沿った発言や、行動をできる人が理想ですね。そういう人は心にぐっときますから。

トピ内ID：8135715460

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冷たいっていうより

ペロ

2010年11月01日 15:44

想像力の欠如だと思います。自分ができることは、他人もできて当然と考えるタイプなのでしょう。千差万別なんですけどね。年齢的に、既に性格ができあがっていると思いますので、そういう性分変わらないと思いますよ。トピ主の性格上、そういう彼と一生共にするのは相当キツイかもしれません。ただ、相性の問題もありますから、良いも悪いもないと思いますが......。私が少し引っかかる点は『そんなんだからお前は駄目なんだ』というセリフをどれくらいの頻度で口にするかです。ことあるごとに言うようであれば、モラハラ気質の持ち主だと思います。トピ主さんの心のままに従って下さい。

トピ内ID：0783335032

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かわいそうがれば優しいの？

cyabo

2010年11月01日 15:44

あげた例だけでしたら、私は彼と同じタイプだと思います不登校と引きこもりに同情などしません自分と家族で何とか乗り越えるモノですかわいそうがるものじゃないです軽い鬱で診療内科通院していた事もありますが薬の副作用、ずっと通院しなきゃいけない状況が嫌で何とか乗り越えました心が弱いから働けないとか　ありえません甘えている人だと認識します身体が弱いって…入院を余儀なくされる病気でしたら何もいいませんが自称体弱いんだ～って人は却下です半身不随の車いすの友人が居ます。生まれた時からの体の障害のある知人も居ます知的障害のある従兄弟も居ますみんながんばって働いています私から見て、甘えていると思える人には冷たいですよっかかられては迷惑です同情すらしません思いやるのと、さも解ったかのように同情するのは別だと思いますまぁこれは生き方の問題です同じようなタイプの彼を捜した方が良いでしょう

トピ内ID：4065625166

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弱者への考えや行動は、人を見る目を養う判別式です。

✨

わおん

2010年11月01日 16:37

今健康でも、仕事と家事の両立で過労となりやすく、妊娠中乳幼児の育児中は優先席に座れる社会的弱者となりますし、産後や更年期など女性ホルモンの変化で体調を崩す事も多いです。彼のような考え方の方は遊ぶには楽しいと思うけど、結婚式で「病める時も」と誓える相手ではないと思います。彼氏や友人・知人と一緒の時、自分より弱い立場にある人にどう接するか、どう考えているかを知ると、人の気持ちをわかる思いやりのある人かどうかわかる、一種の判別式だと思います。また心身の不調や人生での困難な出来事を体験したら、その分精神的に成長でき人の気持ちがわかる心が育ちます。また、自分が困難を乗り越えられたからといって、他人が同じようにできるとは限りません。成功話の押しつけは人格の幼さを感じさせます。乗り越えたけど、その出来事から精神的な教訓を受け取っていないのです。真の心の癒しが必要です。心の成長を自然に求めたとき、お互いの成長の程度が違うとどこか違和感を感じ、自然と別れに導かれます。結婚前でよかったですね。トピ主様の結婚生活に対する価値観が合う、お互いに尊重し合える相手がみつかると良いですね。

トピ内ID：6023025998

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健康で幸せな人は無神経

😑

虚弱体質

2010年11月01日 16:47

健康な人は病弱な人の気持ちはわからないと思います。私は小さい頃からしょっちゅう入退院を繰り返してきました。学校へ通っている間は病気で入院しても批難されたりしませんでしたが、社会に出た途端、「自己管理がなっていない」「病気に甘えている」などと言われるようになりました。慣れてるとはいえ、やはり心が傷つきますので、遊びのお誘いなどは、病気を理由に断ったりするのではなく、「面倒だな～」なんて感じで怠け者のふりをしています。自分がその立場にならないと学べない人が多いと思います。年配の入院患者の方に限って、自分の病気が受け入れられずに周囲に当り散らしていることが多いです。きっと健康な頃は自分が病気になるとは想像もしなかったのだと思います。私の主人も結婚当初は私の虚弱体質が理解できませんでしたが、無理なスケジュールで疲れをおこし入院してからは気を遣ってくれるようになりました。きっとわかってくれると思います。

トピ内ID：9960409795

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んー。やや彼氏よりです。

ruru

2010年11月01日 17:47

やっぱり見ていて自分に甘い人は甘いですもん。子供に関しても同じです。子どもと自分は同じでは無いから、特に難しいですよ！私の子供もいじめにあったり、そりゃ大変な時期を頑張ってます。だからこそ思いました。自分に甘かったらダメだと。子供にもそう言います。そして家族で頑張っています。勿論、受入れる側（親）は受入れますが、「本人」の事ですよ。何と言うか… 痛みは分ります。でも、それが他人に分って当たり前では無いと言う事です。分って欲しいと気持ちは分るし、分ってくれる人もいます。しかし、本人が分ってくれる事に甘えていては「甘い」のです。彼氏さんはそう言う考え方なんでしょう。ただ、それで誰も受入れられないのなら、それは心の幅が狭いと思います。

トピ内ID：7747202998

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ちょっと違うかもしれないけど

🐱

にんにん

2010年11月01日 17:47

私は昔、DVを受けたら逃げればいいじゃん、って思ってました。理不尽なことをされたら訴える、DVなんて人間のくずだから「別れましょう」って言って毅然とした態度でいれば問題ない、暴力を許しているからいつまでたってもそのままなんだって。実際に恋人に暴力を振るわれ、モラハラ受けたとき、自分の認識がいかに甘かったかを思い知りました。自分が強く、普通の生活しているときは、精神的に追い詰められている状態の人間を理解することは凄く難しいです。特殊な例かもしれませんが、私の義弟は、とても優しく精神的に弱いところがあり、大学に行き始めてから不登校になり、引きこもりがちになりました。義父はそういうことを許す人ではなく、トピ主さんの彼氏さんのおっしゃるように、文字通り引きずり出し、「学校に行くか就職するか、決めて家を出て行け！」と言ったら、その夜家に帰らず、警察に保護されたときには、精神を完全に壊していました。１０年以上たちますが、他人と話をすることもできず、薬なしでは普通に生活することもできません。甘えではなく、自分を守るぎりぎりのところで引きこもっている人もいるんですよね。

トピ内ID：3315947194

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甘えです

そうね

2010年11月01日 17:47

引きこもりだなんて完全な甘えだと思ってます。だって引きこもれる環境にいるから引きこもるんですもの。まったく手助けがない状態であったらそんな事を言っていられないですよね？飢えてしまいますもの。経済的にも甘えられる環境だから平気で自分ばかり辛いと言うのではないのですか？よく貧しい国にはうつ病がいないと聞きます。手助けしてくれないからですよね？引きこもりや精神が弱いだなんて悲劇のヒロイン、自分かわいいだけの贅沢病なだけだと思ってますよ。

トピ内ID：8863437110

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何故断定？

🐤

風

2010年11月01日 17:47

私はトピ主さんと同じ考えです。単純なことではないし、個々のケースによって違いもあると思ってます。そりゃあ中には彼の言うことが当っているケースもあるかもしれないけれど全く見当違いの場合もあると思うのです。だから何故彼が言いきることができるのか不思議です。それよりも気になるのはトピ主さんの辛さを受け止めず否定することです。トピ主さんの気持ちを受け止めるどころか責める時点で結婚相手としては向いてないと私は思います。

トピ内ID：1358808391

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結婚は止めたほうがいいかも。

私も通院経験あり

2010年11月01日 17:47

　私が気になるのは、｢引きこもり｣や｢不登校｣に対しての彼の態度ではなく、「トピ主さんへの」彼の態度です。｢私が甘いし、そんなんだからお前はダメだ」→と口に出すような人と結婚するのは、お勧めできません。　私自身も、鬱、摂食障害などがあり、今では薬を飲んでいませんが、ひと月に１回カウンセリングに通っています。私の夫は、そんな私の状況を受け入れてくれています。特に何かしてくれるわけではないけれど、精神科に通院にすることに対して批判しませんし、｢甘え｣だとも｢おまえが悪い｣とも言いません。　精神的な病気は、なった人にしか分からない特有の辛さがありますよね？　そこを、｢想像｣できず｢甘え｣だとか｢怠け者｣とばっさり切ってしま人は、結婚婚手として良くないと思う。自分自身が健康であっても、｢虚弱体質の人への思いやり」を持てる人は、他にいると思います。

トピ内ID：8987673877

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苦労をまだ知らない

匿名

2010年11月01日 17:47

そういう人って単に人生経験が浅いだけなんですよ。自分がまだ若くて、体も健康、精神を病むほどの状況になった事もないだけ。そういうのはね本当に強い人間とは言えません。そういう人に限って意外とメンタル面が弱いから苦労させられます。挫折なんて若いうちに経験しておくものです。３０過ぎて挫折を始めて味わってうろたえる人間の方がよっぽど甘いしメンドクサイです。

トピ内ID：9452256490

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暖かいとか冷たいとは？

さめ

2010年11月01日 17:47

ひきこもりや不登校の人を、優しく保護してあげる、体の弱い人を助けてあげる。確かにそれは、親切で優しくていいことなのでしょう。でも、その優しさが、新しいひきこもりや不登校を生み出しているとは思いませんか？学校に行かなくても優しくしてもらえる、身体が弱いといえば助けてもらえる。全員がそういう人とはいいませんが、ある一定の確率で、弱者のふりをする怠け者は存在します。さて、例えば世の中の半分がひきこもりなどの社会的弱者だったとしましょう。真面目に働いているあなたには、とんでもない額の税金がのしかかります。それでも、あなたは弱者は助けるべきだと考えますか？私だったら、さっさと弱者のふりをして助けてもらう方に回ります。彼が言っているのは、そういう社会ではダメだということではないですか？弱者を助けるのが、ほんとうに正しいことか、それは単なる自己満足の偽善に過ぎないのではないか、そういうことも考えたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7750516201

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