勇気をもって誘ったのに・・

レス52

（トピ主 2 ）

ゆったん

2010年11月02日 10:46

恋愛

トピを開いていただいてありがとうございます。

２０代の女です。
あまり恋愛経験がなく、この事で頭がゴチャゴチャなのでアドバイスをおねがいします。

この間職場で気になってる人をメールで食事に誘ったのですが・・・

私「今度よかったら食事にでもいきませんか？○○さんと色々お話したいです」

と送ったら、

相手「久しぶりに皆で飲むのもいいねぇ～」

っと返信が来ました。
意味不明だし脈がないなと思いました・・・
私は「皆」とは一言も言ってません。
そして

私「皆と飲むほうがいいですか？」

と送ったら

相手「えっ？違うの？？　どっちでもいいけど今月は予定が入ってるから１２月になるかな」

私「皆と飲みたいなら言っておきますよ？」

相手「いやっ、別に自分発信で飲みたいわけじゃないので・・」

私「それじゃ私とご飯行きます？　嫌だったらはっきり言ってくれた方が嬉しいです」
（今はまたここで誘ってしまった事後悔してます）　

相手「いいよ～～～」

だいたいのやりとりです・・・

相手が何を考えてるのかよくわからないです。
なんかふに落ちない気分です。
１２月に食事の予定はなってますが、しばらくしたら丁寧に断ろうと思ってます。皆様はどう思いますか？

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まだ「圏外」ですね…

ぼい

2010年11月02日 16:21

「皆」発言が出た時点で、ぼいなら一旦引きます。んで、とりあえず「皆」での飲み会を企画します。少しずつ距離縮めましょ。

トピ内ID：9305694853

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断られてるじゃん

みな

2010年11月02日 16:21

まったく脈ないのに押しすぎ久しぶりに皆で飲むのもいいねぇ～この時点で断られているのに気づきましょうよ。主にぶすぎる。向こうしてはきっぱり断りたいけど同僚だからはっきり言えないんでしょうね。それじゃ私とご飯行きます？　嫌だったらはっきり言ってくれた方が嬉しいですこんなこと言われたら行かないわけに行かないでしょう。これは脅しですよ。何を考えてるって。「本当は行きたくないでも同僚だしいやなんていえない」これが本音。

トピ内ID：8533897992

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空気、読もうよ・・

🙂

fuー

2010年11月02日 16:21

相手が何考えてるのかよくわからないって、すごいですね・・わからないんですか？？完全に、脈なしでしょ・・皆と行きます？私と行きます？嫌なら断れ、ってすごいねー。「別に嫌ではないけど、断る理由も特にないけど、かといって行きたいかと言われても行きたくはないし、女性からの誘いをむげに断るのもな～」ってところじゃないでしょうかねえ。しばらくしたらじゃなく、すぐ断ってあげてください。「こちらから誘ったのに恐縮ですが、12月の予定がたてられなくなってしまいました・・いつか機会があったらまた皆で飲みましょうね。」でくらいの軽い感じで。向こうも肩の荷が下りると思います。

トピ内ID：9611781511

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う～ん…

🙂

舞花

2010年11月02日 16:21

傷つけたらごめんなさい。私だったら、「美味しいお店を見つけたので、今度2人で一緒に行きませんか？○○さんとだったら楽しそう。」とか送ります。「一緒に」とか「２人で」等のフレーズを入れると分かりやすいかと。それと、なんだかメールの内容を見ていると、トピ主さんが強引に彼を責めているように見受けられました。皆？皆なの？？私はあなたと２人で行きたいのに！ね、あなたもそうでしょ？？違うの？という感じ… 私だったら、「皆で」と言うフレーズが返って来た時点で、彼は私に興味がないと受取ります。でもそこで引いちゃダメです。最初は皆で飲んで、そこで印象を良くして次につなげられるようにするとか！こっちから強引に誘って、彼も無理して１２月に空けてくれたのだから、食事に行った方が印象的にも良いんじゃないかなぁ・・・

トピ内ID：6055312277

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彼のキモチ。

あり

2010年11月02日 16:21

まず、彼が｢皆｣というワードを出した時点で、脈なし。主さまが食い下がってきたので、一応、驚いたフリしつつ、断る。同じ社内だから仕方ないけど、面倒なオンナだな。さらに食い下がってきたので、自暴自棄！面倒くせぇ～！仕方ねぇから、一回くらい食事に行って、あわよくば、その後…。。。 …良からぬことが起こる前に、断っちゃってください！それで、相手が主さまのことを何だか気になってくれば、逆に誘ってくるかも…。古典的な、押してダメなら引いてみな作戦ですが、まあ、あんまり大した男じゃないかも。体目当てのことも十分ありますから、気をつけて！！私は女ですが、よく彼みたいな行動とって、タダ酒飲んだり、色々もらったりしてたもので。ゴメンナサイ。

トピ内ID：6923008683

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そ、それはかなり強引ではー

☀

ごういんぐ

2010年11月02日 16:21

これは「あなたと二人きりで飲むなんて考えてもいなかった」のに、「二人で飲みに行くことになりそう」なんで、困っている図ですよね。おまけに「皆と飲みたいなら言っておきますよ？」と言われても「別に皆と飲みたいわけじゃない・・・」「今月はダメ・・」と断っているのに、　「それじゃ私とご飯行きます？　嫌だったらはっきり言ってくれた方が嬉しいです」と責め立てたら、今更「嫌です！」と言えませんよ。気になっている人を誘うには、まずは、御茶かランチぐらいから始めた方がいいと思います。初めから名指しで二人きりでは怖いです。それと、女性が男性を誘うのもありですが、男性はシツコク追うと、逃げる性質がありますから、引きながら追いかけて下さい。　

トピ内ID：9057083928

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えっ

みぃ

2010年11月02日 16:21

なんで断るの？無理のない良い誘い方だと思いますよ～！がんばれ！

トピ内ID：5932275002

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独りで失敗しておいて相手に文句ですか？

なんだかなあ

2010年11月02日 16:21

相手は「職場の同僚」なんですよね。「勇気をもって誘った」と書いてるぐらいだから、一対一は初めてですか？そりゃ、一対一の食事のお誘いだとは思わなくても不思議でもなんでもないです。最初のメールが意図どおり伝わらなかったのなら「いや、そうじゃなくてですね、」ともともとどういう意図だったか説明すれば済む話なのに、変に相手の顔色を伺うような反応を返すから、相手にはそもそもトピ主さんがどういうつもりだったのかわからないまま。どういう場に誘われてるのかわからないのに、明快な返事なんてできるわけがありません。返事するの自体面倒くさくなってしまいます。相手こそ意味不明と言いたかったでしょう。そして、食事の約束をして相手の予定をあけさせておいて >しばらくしたら丁寧に断ろうと思ってます。これはないでしょう。失礼ですよ。二人で顔を合わせれば行き違いをフォローして印象を変える機会もできるし、今は脈がなくても次につながるきっかけが得られるかもしれません。独り相撲でその機会を放り出しても惜しくない程度の「気になる」なら、放り出してしまえばいいでしょうけど。どうしたいですか？

トピ内ID：0399625086

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なんでぇ～～～？！

mamimami

2010年11月02日 17:06

？？この会話で何が腑に落ちないのかわかりません。いいよ～って言ってくれたんだから、やった～ってなるのが普通じゃないですか？なんで誘っておいて相手がＯＫしてくれたのに、丁寧にお断りしようなんて思うの？ゆったんさんの病名：「恋愛下手マイナス思考症候群」相手は、ゆったんさんがまさか１対１の食事に誘ってきたなんて思わなかったんじゃないの。初めてのことでしょ？だから普通にみんなでって言葉が出た。当たり前の流れですよ。男性は意識してなかった女の子でも突然誘われたら急に意識し始めるとかあるみたいですよ。断られなかったのは嫌われてない証拠。恋は明るく、前向きに突き進んだ者勝ちなんだから、あたって砕けたっていいじゃない。がんばって！

トピ内ID：8808797673

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なんで！？

❤

かのじょ

2010年11月02日 16:21

ゆったんさん、なんでせっかく二人で食事の予定を組んだのに断っちゃうんですか？私が彼氏と初めて食事に行ったときとゆったんさんの状況が似てるので思わずレスしちゃいました。ゆったんさん、もしかして、自分が勇気だせば、相手も「僕も二人で食事行きたかったんだ！」って小説みたいな展開になってうまく行く！って思ってましたか？で、相手がうまく乗ってこずに、自分が強引に誘ったかたちになったのが嫌だ、とか？？お相手が、「食事に行きませんか」に「皆で」て返すのは、礼儀としての場合もありますよ♪まずはせっかくのチャンスを断るなんてもったいないことしないで、食事を楽しめばいいんじゃないでしょうか？ちなみに私は、上司だったいまの彼氏から、社交辞令で「君の話は面白いね。今度飲みにいこう」と言われたのを、好きだったので真に受けて、しばらくして「あの、飲みに行く話は…」と言いました。「え？あ！じゃあ部署の皆で行こう」→「皆で行ったらこないだみたいな話はできませんよ？私と二人は嫌ですか？」→「…別にいいですよ」とまさにゆったんさんみたいなかんじで誘いました。当日は楽しい雰囲気で、次につなぎましょう！

トピ内ID：3912358224

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人間って鈍感

匿名で

2010年11月02日 17:06

そんなに好きならば、直球で伝えればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1157142688

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自分本意なひとり相撲はやめましょう。

A列車

2010年11月02日 17:06

＞「久しぶりに皆で飲むのもいいねぇ～」この時点では「２人で」とも言ってないんですから相手の反応は、至って普通です。どういうお誘いなのか探ってる状態なんですから… 相手「二人っきりで飲むのもいいねぇ～」⇒トピ主「ううん、みんなで！」だったらかっこ悪いじゃない？だから探ってんです。それを意味不明って何？＞それじゃ私とご飯行きます？この時点で「２人で」ってことが伝わりましたよね？それを「いいよ～～～」とOKしてるんだから、脈がないとはいえないでしょう。トピ主さんは消極的な自己中。自分が傷つくことばかりに怖くなってて、お相手のことを考えていません。お相手は、今、悩んでるかもしてないし、めちゃめちゃ喜んでるかもしれない。どっちにしても振り回すだけ振り回してお断りって最悪です。トピ主のテンションが下がったとしても社交辞令で飲みには行くほうがいいです。＞相手が何を考えてるのかよくわからないです。付き合ってすらいないんですから、判らなくてあたりまえ。判ると思ってる方がおかしいです。

トピ内ID：1726398543

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えっ、断っちゃうの？

あんぽがき

2010年11月02日 17:06

自分から食事に誘っておき、食い下がってまでしたのに相手の反応がイマイチだからと言って丁寧に断るなんてかなり感じ悪いと言うか、重いと言うか・・・で、メールのやり取りからして相手の方はトピ主さんを特に何とも思ってないでしょうね。「誘われるなら別に行っても良いけど、自分からは誘おうと思わない。」だから自分発信で飲みたいと言うわけじゃないと返事が来たんですよ。恋愛経験があまりないと仰っているのが分かるような・・・ここで断っちゃうと、それ以上は相手の方とは進展なしですよ？もしかしたら１２月の食事に２人で行き、交際に発展するかもしれない。あまり、力まず最初は程よい距離感を保った方が相手も誘いやすいと思いますよ。今のトピ主じゃ、「なんか、コワイ。」と思われるだけです。

トピ内ID：6847867604

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石橋を叩き割るつもりですか？

🐧

冬装束

2010年11月02日 17:44

第一、誘っておきながら断るのは失礼極まりないですよ。まずは、食事してからその時の反応で判断してくださいな。トピ主さんの事がずっと好きだった、なんて少女漫画な世界じゃあるまいし、誘われたら有頂天になってくれる展開を想像していたのですか？お相手は、トピ主さんの事をそれほど気にしていなかったか、或いは自分がまさか女性に好かれるなんて想像した事もなく、今まで勘違いして恥ずかしい思いをした事もあるかもしれません。「皆で」と言うのは、からかわれた経験からの予防線かもしれませんね。まあ、そんなに頑なにならずに。貞操観念だけはシッカリと守って、それ以外は気楽に食事してきたらいいと思いますよ。ちょっとトピ主さんの対応は重いです。もっと肩の力を抜いて! でも、約束まで一ヶ月以上先って言うのは反って良かったかも、彼がトピ主さんを意識する時間がたっぷり出来ましたからね。「俺あの子に好かれてる？！？！」って、今頃ウキウキしているかもですよ。何事も経験ですよ。がんばって!!

トピ内ID：0367605734

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恋愛対象じゃない

クイック

2010年11月02日 17:44

彼がよっぽど変わったひとでなければ「嫌いなわけじゃないけど恋愛対象じゃない」ってことでしょ。天然って可能性もあるけど（笑私も最初は全くその気はなかったけど押されて落ちたクチなので、もうちょい押してみてもいいとは思うけど卑屈になられるとちょっとウザい。

トピ内ID：9997208952

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２回も断られてる

とある男

2010年11月02日 18:17

「皆」「今月は予定が入ってる」と２回も断られてるよね。同僚に食事に誘われたらむげに断れないでしょ。だから相手が引くように返事しているのをわかってやってください。

トピ内ID：1788844060

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２度目です。

あり

2010年11月02日 20:13

主さま、ごめんなさい。何か私のレス、読み返してみたら、ずいぶんチャラ男な設定ですね…(汗) 主さまの彼は、もっと真面目な方ですよね、きっと。失礼いたしました。私自身、あの頃は、若干調子こいてたもので、自身に重ね合わせてしまいました…。若気の至りに反省です。まあ、あんまりゴリ押ししちゃ、ダメですよ～！！ゆっくりゆっくり。

トピ内ID：6923008683

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トピ主です

ゆったんトピ主

2010年11月02日 22:00

書き忘れてしまった事があるので追加します・・・。相手の人は同僚ではなく上司です・・職場は違います。前に一緒だったんです・・・。相手の人が転勤になった時に連絡先を交換しました・・。皆さんレスありがとうございます。皆さんの意見が聞けてよかったです。

トピ内ID：9941312558

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うやむやにしておいたほうがいいんじゃ？

☂

2010年11月03日 04:30

12月、なんていう遠い先の話にされた、ということは、相手はあなたと一緒に飲みに行くことに乗り気じゃないです。あなたは白黒はっきりつけたい人みたいだけど、彼が好きで、何とかしたいのなら、長期戦でいかないと。私のこと好きじゃないならそう言ってください、みたいなことをすぐに言ってはダメですよ。とりあえず、12月のことは、断りもせず、確認もせず、放っておいたほうがいいです。どうなったのかなあ、と相手が思えば、メールしてくるでしょう。あなたが放っておくことはちっとも失礼ではありません。そもそも、「失礼なヤツだな」なんて思うとしたら、それは相手があなたのことを好きじゃないってことですから。とにかく、普段はあなたの印象がよくなるように振舞い、 12月になっても、そ知らぬふりをしておいたほうがいいです。

トピ内ID：1767505565

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ちょっと(笑)

さくよ

2010年11月03日 10:26

二回も断られといて、それでも約束取り付けといて向こうが乗り気じゃないから自分から断るって(笑) 凄いプライド高いんですね～。最初の話で察してじゃあまた皆で～って話流せばいいじゃん。何か格好悪いよ。

トピ内ID：3808711863

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めんどくさーい

にご

2010年11月03日 10:26

何回もそれとなく断られてるのに、半ば強引にOKさせて、腑に落ちないから断るって、めんどくさ過ぎる。。相手の方は大人スキルで対応してくれてるのに、それに対しての返信は可愛げも何もないし。少しは空気読んであげてください。お相手に本気で同情します。

トピ内ID：1018851861

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トピ主さんから丁寧に断らなくても

３０代男

2010年11月03日 11:31

このまま、何もしなければその約束は自然消滅すると思いますよ。それとも既に「１２月の○日、場所（お店）は○○、時間は△時」とカッチリ決めちゃってますか？そうでなければ、この２人だけの食事会はトピ主さんが何もしなければそれまでです。トピを読む限りは現時点で彼の方はさほどトピ主さんに興味があるとは思えません。トピ主さんが積極的に動けばこそ、の食事会（デート）です。彼から何も反応がなければ、もうそのままフェイドアウトでいいんじゃないですか？「お断り」って、彼からすれば自分発信で誘った訳じゃないのに何を自意識過剰な・・・で苦笑ですよ。ただし、今月末～１２月にかけて彼の方から「前言ってたご飯の約束、どうする（いつにする）？」と蒸し返して来たら脈有りです。その時はお断りなんかせず、素直に楽しみにしていたとノッて下さい。

トピ内ID：4922244640

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上司となると話はべつでしょ！

ごういんぐ

2010年11月03日 11:31

重要事項の後出しジャンケンはなしにしてください。元上司なら、初めからあなたのことは恋愛対象外で見ていますよ。ただの元・部下です。年齢がかなり離れていたら、なおさらです。今回はもう誘っちゃったんだから断らず、＜皆で＞飲みに行った方がいいと思います。勝負に出るのはその後で、彼の様子をみてからですね。

トピ内ID：9057083928

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恋の綱引き

😠

老婆神

2010年11月03日 14:06

綱を緩めてしまったら終わりでしょう。引っ張って手元に引き寄せることです。

トピ内ID：2541876919

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ガツガツした返答をしないようにしてるだけでしょう。

もやもや

2010年11月03日 14:06

単純に彼はトピ主さんのメールを自分から勘違いしてガツガツした返答を返さないように紳士的に応対しているだけでしょう。気持ちは分かりますがそれでもトピ主さんのメールは遠回りですね。はっきりと2人でいきたいとした方が悩まなくてよかったんじゃないでしょうか。（中途半端だと病気になるくらい悩みますよ（悲））まあ断ってこなかったんですから、脈はあるでしょう。＞丁寧に断ろうと思ってますどちらにしてももったいないもし脈がなくても心臓マッサージでもして（笑）作れば良いんじゃないでしょうか。それにしても羨ましい、ホントに・・・女性の方からメールですか。私も大好きな女性（片思い）を食事に誘いたいのですがなかなか、なかなか・・・・ハァ～、はぁ～。彼女はどう思っているんだろう。ツライナ～。

トピ内ID：7502624900

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何を考えてるのかって

ちゃみ

2010年11月03日 14:06

拒絶しても拒絶してもデートのゴリ押しをされて困ったと考えているに決まっているじゃないですか。最初の返信で「皆で」＝「二人は嫌です」＝デート拒否。断り文句の引き合いに「皆」を出しただけだから「皆と飲みたい」とも思っていない。それなのに、トピ主さんが「私が上司に頼まれたので飲み会を主催します」と触れまわりそう。結果周囲から面倒な勘ぐりをされそう。トピ主幹事から相談にかこつけて連絡が来るのも困る＝拒否。さらに１１月中は無理と言い、飲み会に対する億劫感を表明。これだけ拒絶し続けたのに、「二人が嫌なら断って」即答で断れないキツイ内容でさらに押してきたので渋々承諾。意味不明はトピ主さんです。脈が無いと分かっているのにゴリ押ししすぎ。上司が職場の部下を振るために、どれだけ気を使っているか。相手の事を少しなりと考えましたか？食事を「丁重に断る」のは「煮え切らない彼」への当てつけのつもり？（彼実際には完全に煮え切ってますが。）そこまで女を落とすのはやめてはどうですか？

トピ内ID：9098653803

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完全に脈なし

😭

おおのぉ

2010年11月03日 14:06

ですね。でも良かったじゃない？彼の気持ちが分かって。「○○さんとお話したいです」の問いに「皆で飲もう」（←断り文句に必ず使う言葉）「皆と飲みたいですか？」に「１２月なら予定ある」（←１１月に入ったばかりなのに優先順位がずっと下）「自分発信で飲みたいわけじゃない」（←自分が幹事になるなんてまっぴらゴメン、もう部署も違うし情もない。めんどくさいのは関わりたくない・・がミエミエ）トピ主さんに少しでも気があれば今日の祝日の日にでもとっくにデートにこぎつけてるはず。１２月の食事も特にトピ主さんから連絡しなければ彼は連絡してきませんよ。断る！と言ってますが放置でいいと思う。彼も安堵するのでは？

トピ内ID：1010513324

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今さら、トピ主様からの、食事キャンセルはなし

🎁

ハニーハンド

2010年11月03日 14:59

トピ主様や、お相手と、私がじかに面識があれば、「この恋、脈ありか脈無しか」スッパリ言ってあげられるんですけどねえ。掲示板だと、短い文字情報だけなので、ジレンマありますね。ただ、食事をキャンセルするのだけは、やめたほうがいいと思いますよ。恋愛の最初って、大体こうやってジタバタするもんですよ。特に、双方が恋愛下手だったら尚更です。お互い、自分は悪くない、自分だけは傷つきたくない、自分には否はない、と頑張っちゃうんで・・。恋愛できる人とできない人の違いはそこ。トピ主様から誘った時点で、あちらにアドバンテージがあるんですよ。トピ主様は弱者の立場。弱者なら弱者らしく、最初から白旗振って、お腹見せて降参していかないと。弱者の立場なのに、強がって上から行こうとするから、見苦しいし不自然なのですよ。誘った以上は、礼儀として、ちゃんと食事すべきですよ。脈なさそうだからやっぱ断るって、それは失礼。あっちの好意が見えない限り近づけない、と言ってるのはプライド高すぎ。当面、恋愛関係にはなれなくても、とりあえず仲良し友達関係にはなっときましょう。それすら無理なら、人として悲しいですよ。

トピ内ID：2572488134

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どちらともとれるので。

usagi

2010年11月03日 16:02

　トピ主さん、初めまして。　お相手の性格が受身のときには、たとえ、うれしくとも消極的な態度だったりします。一方、能動的なタイプは、自分で予定を立てるぐらいはしますので（このタイプなら脈は？？？になります。）、どちらの性格かですね。　せっかく勇気を出したのだし、お相手の性格を読み取って、どういう意味だったのかを理解するのもいいかもしれません。まだ、12月まで時間がありますし。　職場つながりなので、あとあと仕事にひびかないように。　最後に、トピ主さんにとって幸せな結果をお祈りします。

トピ内ID：6004909698

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フラれたんだよ

から

2010年11月03日 17:03

恋愛経験があろうがなかろうが、普通分かるよ？丁寧に断らなくても大丈夫。

トピ内ID：6391767278

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