反抗期に反抗出来ないとマズイですか

うちもおとなしい１６歳の息子がいますが、一応反抗期なのかひどくはないですが口答えをしてきます。 反抗期に反抗させないと大人になってから変になるって聞いたことがあります。だからうちでは「反抗期だから親に反抗してもかまわない。むしろどんどん反抗しなさい。でも、ママは負けないから！」 と言っています。 今でも「うるさいな」「黙ってろ」とかいいますが、負けません。 無視するんでなくて媚びるんでなくて、向き合うことが大事ではないかと思います。

トピ主さん、なんか良いわ～。 すみません、真剣なお悩みだと思うのに、そして毎日大変な思いで ご家族に向き合っていらっしゃるのというのに、茶化すようなことを書いて...。 でも、トピ主さんの客観性を持った目ってとても大事だと思います。 今のままの対処で大丈夫ですよ。 息子さんも、親がかまってくれないという理不尽を知る時期だと思って 放置で良いですよ、放置で！笑 ささいな反抗期よりも、もっともっと大事な教育を トピ主さんは背中で見せていらっしゃいます。 きっとあと数年で、自分は間違っていなかったと確信できる時が来ます。 親を看取り、子供達を独立させ、夫婦の時間を大切に今日を生きてる49歳ですが 心からトピ主さんを応援しています。

通っている中学（男子校）で言われました。 反抗期は、ただひたすら耐えろ、と。 とにかくイライラするものらしいのです、男子は。 自分のイライラに鼻面とられてきりきり舞い状態。 親がガツンというから反抗するのではなく、 何も言わなくてもむっつり黙り込んだりイライラしたりするのが反抗期なんだと思います。 むしろ、いちいち反応して母親がキィーッとなるよりはいいのではないでしょうか？ 目に余る時はもちろん話す必要あると思いますが、 細かいことはほっといて良いのではと思います。 認知症の親御さんとの奮闘を見るだけでも 息子さんは十分教わるところあると思いますよ。

バトルする必要は特にないんじゃないですかね？ 普通に会話すれば。 「この服はダサい！」と言われたら、 「あら～、そうなんだー。どういうのがいいの？」とか、 「じゃあ自分で選んでいいよ。買ってきたらちゃんと見せてね。」 って返すかんじですかね。 そろそろ頼りになることも増えてると思います。 戦力としてお願いをして、ありがとうね～、助かるわ～、って褒めまくるってのもいいんじゃないかと。

タイトルのように思っています。 私自身の反抗期は、親が言うには無かったようです。 というのも、小さい頃から親に虐待に近いものを受けており、父からは暴力、心理的な虐待を受け、 母からは過干渉を受けていましたので、父の暴力を恐れ反抗したい気持ちも押し殺してきました。 母に反抗したら、悪の道に染まらぬよう全ての行動を拘束される事は容易に想像できたので同じでした。 それを何年か経ち、母の｢あなたは反抗期が無くて楽だったわ。｣の言葉、今でも怨みに思っています。 対する夫は割と放任な両親の元に育ち、反抗する気持ちも無かったわけでは無いそうですが、 親もさらっと受け流していたらしいですし、外で（大好きなバイク）発散もできたからか、 元々の性格かわかりませんが、さほど激しい反抗期と言うのは無かったそうです。 悪い事をしたらしかるのは必要だけど、それ以外は話半分で聞き流すのがいいのかな？ なんて思っています。反抗期の入り口に差し掛かっている娘がいるので、 ｢そうなんだー。｣と受け流しつつ、こちらもイライラしています。親も成長を求められる時期なんですね。

私も優等生でしたが、親が過干渉だったのでかなり反抗しました。中学3年生ころになって親に反抗しても意味がないと思い、反抗期は卒業しましたが、子供の言い分を聞かず、自分の考えを押し付けていたあの時の親の態度には今も反感を持っています。 子供の反抗に対して「親に向かって失礼だ」というのは一方的に相手の発言を押さえつける言い方であまり感心しません。子供の反抗が「かわいいものなので」とか「ガツンとバトルすべき」というのも相手を半分馬鹿にしたような感じがあります。 反抗期の子供に対応するのは難しいでしょう。むしろ真剣に介護に取り組んでいる姿を見せる方が教育的だと思います。

受け流すことで大きな問題はなさそうで安心しました。大変ありがとうございます。 上から目線な発言「ガツンと」「かわいいもの」が良くないと言われ、目からウロコでした。この態度をあらためて、子供扱いはやめていくよう努力します。ありがとうございます。