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毒を吐く姉にどう接したらいいのでしょうか？

レス31
（トピ主 4 ）
⛄
ゆき
ひと
こんにちは。愚痴のような話ですがよかったら聞いて下さい。 年子の姉は私と違って気が強く社交的で派手なタイプでした。 私にないものを持っている姉を頼もしいと思い憧れる部分もありますが、大人になってからは姉の嫌な部分が目につくようになってしまいました。 悪気はきっとないと思うのですが、常に「あんたには無理」「あんたには似合わない」「あんたには向いてない」と言われてきた気がします。 和やかに会話している時でさえも「ゆきって●●（←気がきかないとか、否定的な言葉）だよね！」と笑いながら軽く凹むようなこと、気にしていることを悪気もなく言ってきます。 私がいまいち自分に自信がなく人の顔色ばかり気にする性格になったのは、姉のせいなんじゃないかとか思ってしまい、そんな自分がまた嫌になります。 私は私なのだから、姉に認めてもらう必要はないのです。 頭ではわかってるんです。 でも姉に否定されると皆がそう思っているんじゃないかという気がしてきます。 私自身の性格などはもう変わりませんが、大切なものやがんばっていることをけなされると怒りと悲しみがわいて、どうしようもなくなります。 普通に「そういうこと言われると傷つくからやめて」と言って改善することはなかったので。いつか変な形で爆発しそうで怖いです。 私は姉に否定されバカにされ続けて自信を持てなくなったのに、姉はいつも自信満々で言いたい放題なので、やりきれないのです。 嫌いとか口も聞きたくないと言うのではないけれど、姉と接すると私はいつも傷つくのです。そして姉は、私に好かれていると思っています。 私はどうしたら楽になれるのでしょうか。 こういう人にはなんと言えばわかってもらえるのでしょうか。

トピ内ID：2545899993

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お姉さんは

041
いちご
両親にはけなされて育ったのでしょうか、または甘やかされて育ったのでしょうか。親からの接され方は大変深いですから。

トピ内ID：1175112195

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姉妹

💋
ＪＡＬ
同じお腹から出てきたのに、姉妹って本当に違いますよね。 うちもそうですし、親戚など見ていてもそう思います おいくつなのか、わかりませんが、年齢的なものも大きいと思います 若い頃はお互い、けんせいし面倒な存在だったりしてもお互い歳を重ね 配偶者が出来て違う見方が出来て、いい仲になる姉妹もたくさん見てきました なんとなく感じる事ですが、どうも姉妹の関係が濃いんじゃないですか？ お姉さんも、やたら妹が気になり、だからイチイチ声にしたがる。 妹のあなたもお姉さんの存在が心の中で非常に強い。 外野から見ると、かなり依存しあっているように思えます。 姉の言葉にここまで心が動くのもその証拠でしょう・・ 姉妹間と言っても、所詮人間関係です。親子間で同じ。 従って、お姉さんの言葉は行き過ぎですが、そういう知り合いがいるという 感じに軽く受け止めるのも必要ではないかと・・ でもね、お姉さん、あなたが気になってしかたないんですよキット。 じゃ、なきゃ面倒なのでイチイチ言わないと思いますよ。 今度「そんなに私が気になるの～？まいったな～」と連呼してみては？

トピ内ID：6086680758

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離れてください

041
マザーグース
あなたがされて嫌なことと同じことを姉は親にされています。 あなたが気づかないのは、あなたが親にされていないからです。 姉のあなたに対する態度を改善するには、母親が姉に対する態度を改善しなくてはなりませんが、親が気付いているわけないです(気付いていたらそんな言葉使いません)。 つまり、改善するのはほぼ無理だと思います。 私もそうでしたから。 私の場合は立場は逆、姉なのにあなたと同じ立場で、弟がまさにあなたの姉と同じかんじ。 結果、きょうだいは赤の他人よりも遠い存在…ほぼフェイドアウトしています。 あなたが早く姉から離れてください。 爆発してしまって一番傷つくのはあなたなんです。 後から押し寄せるであろう後悔の波に一生のまれてしまいます。 あなたのいきる場所はそこではないんです、早く離れてください。

トピ内ID：1082952682

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手紙を書いて、距離を置く

🐱
ぽこぽこ
口で言うだけでは効き目がないのなら、手紙を書いては？ 否定されることで、トピ主様がどれだけ傷ついてきたか、 具体例を挙げて、説明しては如何ですか。 それからしばらく会わないようにすれば、 少しは考えるのではないでしょうか。

トピ内ID：0032826354

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まさに私の姉ですね。そしてトピ主は私（男）

041
ken
私も姉の毒舌のおかげで、一時期暗い人生を歩みました。まるで毒舌催眠術でもかけられたかのように。 お金は無いけれど友達が財産というのが私の姉です。友達には親切なのですが、家族には冷酷です。さすがに父親には何も言いませんが、母親と私には凄かったです。口から出る言葉はトピ主のお姉さんと同じです。ところが、意外な弱点を知りまして・・・「異常なまでの寂しがり屋」なのです。一人でいるのが大の苦手。とにかく誰でも良いからそばに居てほしい。居なければ自分で探します。当然家族なんて手ごろですから、こちらは来てほしくないのに寄って来て、毒を吐きます。だけど、この姉の弱点がわかった途端「毒吐かれてもいいや」と思うようになりました。姉のことがちょっとかわいそうに思えて。一人で居られないから近寄ってきているくせに、毒を吐いてそれを隠してるようにみえたからです。まあそれから数十年。姉も私も結婚し世帯を持ち独立したのですが・・・いまだに毎日、母親と私に電話してきます。話の内容はどうでもよいことです。さすがに毒は薄れてきましたが。姉の友人に「弟のほうがお兄さんじゃん」と言われたのを思い出します。

トピ内ID：0444776068

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姉妹喧嘩しないんですか？

041
sakurabana
姉妹喧嘩すればいいんですよ。 「お姉ちゃんのそういうとこ、嫌い！」って、はっきり言えばいいんですよ。 姉妹なんですよ。 言えないのが、信じられません。 言いたいとこ言い合えるのが、姉妹の良さだと思います。 お姉さんだって、言いたいこと言ってるんだし。

トピ内ID：0006766245

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私の場合

041
tonga
父親が姉と相性が悪く、私を可愛がったので、 姉に嫉妬されていたことが原因でした。 姉と私は年齢が離れています。 父親の膝で眠る幼い私を、姉はどんな気持ちで見ていたのか・・ それに気づいたのは、かなり大人になってからでした。 それに気づいた時、姉の、私に対する幼稚なまでの敵意や言動の 理由がわかりました。 以来、姉の発言に、傷つくことはなくなりましたが、姉が 可哀想で、やりきれないです。

トピ内ID：5502246936

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トピ主です

⛄
ゆき トピ主
＞いちご様 レスありがとうございます。 私の両親ですが、特に甘くも厳しくもなく・・・よい所は誉め、悪い所は叱るという感じだったと思います。 というより、姉がそれほど親の影響を受けて育ったとも思えないのです。 姉は子供の頃から行動的で自我が強かったので。 （年子ですが、私が物心ついた時点で既にああいう人だったような・・・） 親の影響というより持って生まれた性格かな？と私は感じています。 変わってしまったのは私の方なのかもしれないですね。 大人になると仕事や恋愛、生き方そのもの等「いくら身内でも好き勝手言わせたくない」と思うことが出来てくるものです。 もうすぐ年末で、また一週間ほど一緒にすごすことになります。 何言われても気にしないでいられる自分になりたいです。

トピ内ID：2545899993

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長女の宿命

⛄
koyuki
私も二人姉妹の妹でトピ主さんと同じ立場ですが、似たところが多いです。 姉は勝気でしっかり者。「妹に負ける」のがすごく嫌。だから私のことを とにかく粗探しして指摘したり、支配的な口調でしゃべることが多いです。 ただ大人になって私も、長女は長女なりの苦労や不満があることを理解する ようになりました。例えば子供の頃「お姉ちゃんだから出来て当たり前」と 期待されるのに妹は「○○ちゃんは小さいのに出来て偉いね」と言われたり。 常に自分が一番しっかりして優秀でないといけない、という「負けられない」 プレッシャーに常に晒されているポジションだと思うのです。 だから妹より上であることを常に確認していたいのかな、と。 会社にも凄く気が強くて支配的な女性がいますが、ある時妹さんに会ったら うちと全く同じ関係性だったのでびっくりと同時に納得してしまいました。 姉妹の典型的関係なのかもしれません。 もう姉も私も性格は今更変らないと思うので、相手があまり目に入らない 距離をとって最低限のお付き合いにするのがよいと思います。 同居されているなら別居にするのも手かと思います。

トピ内ID：6729003642

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自信をもってください！

🐱
のじこ
　本当に強い人は、やさしいです。 もしかしたら、お姉さんは実は心のどこかで自分自身に自信がないのではないでしょうか？ 妹さんのあなたに意見して、上位に立ったような気がして自分をごまかしている気がします。 　 実は、強くってやさしいのはあなたの方じゃないですか？ ゆきさん、自信持ってください。 　 小さい頃からのすりこみって恐いもので、成長しても姉と妹の関係ってそのままな場合が多いですよね。 　でも、一度意見してもいいのでは？ 　お姉さんがあなたの事を大事だとおもってるならば、考えるはずですよ。

トピ内ID：6795434213

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娘たちと同じ。

😢
とほほ
私の娘たちがあなた姉妹と同じ状況。 姉が妹にたいしてかなりの暴言、否定をはきます。 私が娘たちを育ててきて自覚したのは、姉への過保護、妹への放任でした。 姉に対して許さなかったことを妹へは許してきた。姉にしっかりすることを求め、妹は適当に赤ちゃん扱いしてきた。姉から妹への嫉妬が出たと感じてます。 反省してももう遅く、、 あなたが何を言っても無駄です。親が態度を変えるしかない。 といってもすでに大きくなられた状態では変えることは厳しいかも。姉は社会で他人から制裁されるしかない。自分が傷つけられて自分で気づくしかないです。 私自身も姉妹で同じでした。私は姉。でも気持ちを逆に秘めるタイプでしたので発散方法がおかしかった。自分が姉妹を産んで、歴史がめぐってきたのを感じてます。 あなたは悪くない。 自信を持って。がんばれ、がんばれ、がんばれ。大丈夫。姉より優れてることがあるはず。負けてない。 今更かもしれないけど、小学生の娘たち、とりわけ妹への姿勢を私は変えました。二人とも抱き締めていきたい。 お姉さんもご両親に抱きしめてもらったら感じるものがあるかも。

トピ内ID：5255133814

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距離と時間をあげてください

🐤
オセロ
二人姉妹の妹の方です。 ウチの場合、昔の自分がそんな感じでした。 色々なストレスもありましたが、若かったせいか、仕事ができるとか（何の根拠もなく）家族に誇示していた部分もあったかと思います。 今思うと恥ずかしさでいっぱいです。 ただ、私の場合姉も言い返す方だったのですが、私の方が口が回るので、いやな思いをさせていました。（本人からも言われました） せっかくの家族ですから大切にしたいですね。 時間がたてば、お姉さんも変わると思います。 しかし、今気持がつらいなら下記対策をご参考までに。 ・茶化す 　　→例）「また○○節が始まった～」 　　　　　「おぉ！また不幸を呼んでいる」 　　　　　「説教（自慢）タイムだね！逃げよ～」等 ※逃亡できるなら尚可です。 ・こっそり反論する＆調子に乗る（ゆっくりとした口調がお勧め） 　→例）「姉は私と違ってケバイからなぁ…」 　　　　「私は気が利かないらしいから、姉○○やって」等 ※姉が怒ったら「あらごめん」と軽く謝る。 笑いに変えると結構うまくごまかせる事もあります。 　　　　

トピ内ID：3181007270

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本気でキレル

🐴
awa
貴方が我慢したりやり過ごしたり、とそんな態度ではいつまでも 姉さんの態度は変わりません。一度キレルべきです。 「うっさいなもうそんなこと言わないで、私はもう傷つきっぱなしで毀れそう。また言うならもう二度と相手しない！」こんなかな。 弱いと決めた相手、大人しいと油断してる相手から反撃をくらうと対応（話し方）は変わります。ずっとかわる。 それでも変わらないのであれば、悪意があると考えられ、フェイドアウトすべき。 私の子ですが、上はぞんざいで命令調だった。しかし下が一度本気できれた結果、以後ずっと大人になっても言葉は随分考えて遣うようになっている。

トピ内ID：3539421992

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姉妹といえども所詮は他人

041
ななし
お姉さんから距離をおきましょう。 一緒にいて不愉快な人間に無理に合わせる必要はありません。 今まで抗議をしても変わらなかったのですからこれからも変わらないでしょう。

トピ内ID：0992428513

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戦え！

🐱
ビバビール
私の考えですが・・・ 兄弟（姉妹）とは競争相手である、と思っています。 私は3人兄弟の真ん中、常に食べ物や着る物などで損をこうむってきましたが、その時々で戦って自分のものを確保してきました。 大人になった今では、3人とも仲良しです。それは、子供の頃、個性と主張をぶつけ合った結果、たがいを認め合うようになったからだと思います。 兄弟（姉妹）は、仲良しのほうがいいに決まっていますが、今のトピ主さんの状況は仲が良いのではないですね。妹のトピ主さんがお姉さんに調子を合わせているのでしょう。そんな関係では真の仲良しにはなれませんよ。 戦ってください。お姉さんに「自分は自分」と宣言してください。 「気がきかない」と言われたら、「あなたに言われたくない」と言い返せばいいんですよ。「あなたの尺度で測られたくない」と突き放せばいいんです。 これからも姉妹関係は続きます。早いうちに、関係改善をされることをおススメします。

トピ内ID：9061845505

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トピ主です

⛄
ゆき
※携帯から書きこみしていますので表示が出ないかもです。 皆さんありがとうございます。 姉サイドの感情に思いを巡らせ、色んなことを考えました。 姉に悪意がある時よりも、ない時…本気で私を心配して言ったこと、傷つけると思いもせずに言ったことの方がタチが悪い事に気づいて、とても複雑な気持です。 その一言は余計なお世話なんだよ、と言ってやりたいのに、悪気がないのは分かっているし、理解してもらえるのか… 「今の発言は私に対して失礼だ」と言えば、その時は謝ってくれても根本的には理解出来ないから、またしばらくしたら同じような発言をする…。 現在までその繰り返しです。

トピ内ID：0493983400

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距離を置くしかないと思います

☀
ココア
私は姉の立場です。 そして妹に対してよく否定的な言葉を使います。 でもそれにはちゃんと理由があるのです。 うちの場合、妹が自分自身のことや自分の置かれている 状況を客観的に把握できず、その結果失敗したり周囲に 迷惑をかけることが多々あるので、それを諌めるために 「あんたには無理」「できない」「向いてない」などと言います。 でも…結局妹には届いてないんですよね…。 「私が何に対して言ったのか」ではなく、「こんなに傷つくことを 言われた」ということしか耳に入ってないのです。 トピ主さんは、過去から同じような失敗を繰り返したり、 同じような愚痴を言い続けたりしていませんか？ お姉さまはたぶん「妹のためを思って言っている」と考えていらっしゃる でしょうから、「やめてほしい」と言ってもやめないと思います。 お姉さまが既婚者であれば、そのうち自分の家庭のことが忙しくなって、 妹のことまでかまっていられなくなるでしょうけど。 ちなみに私はもう、妹は自分とは違う考え方なんだと思って口出ししないことに 決めました。

トピ内ID：7395706405

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トピ主です 続き

041
ゆき
私と姉は20代の前半です。 私は実家暮らし、姉は隣の市で一人暮らしです。 姉の方が早くから家を出て自活していることも、私にアレコレ言いたくなる一因かもしれません。 自立している誇りと、両親と一緒に暮らしている私を羨ましく思う部分もあるのかも？と皆さんのレスを読んだ今は思います。

トピ内ID：0493983400

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トピ主です。ココア様へ

⛄
ゆき トピ主
レスありがとうございます。 ココアさんが何だか私の姉のようで、（姉は小町を知らないし今パソコンを持っていないはずなので違うとは思いますが、まるで姉に言われているかのよう！）名指しでレスさせて頂きますがどうかお気を悪くなさらないで下さいね。 心配で口を出してしまうとのことですが、言い方は優しいですか？必要以上にキツイ言い方をしていませんか？ 普段から口調がキツかったりしませんか？ 言い返すようでごめんなさい。 ただ、わかってほしいのです。 せっかく「相手のために言っている」のを、ただの罵倒ととられてはあまりにも悲しいです。 もう少し、優しく言ってあげることはできませんか。 妹さんはおそらくあなたから軽蔑されていると思っています。 もし私がココアさんの妹なら、 「お姉ちゃんは私を軽蔑して言ってるんじゃなくて、心配だから言ってくれてるんだ」 って知りたいです。 妹さんと私が同じ考えかどうかは分かりませんが、多分こう思ってるんじゃないかな・・・と思いました。

トピ内ID：2545899993

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トピ主です。ココア様へ　２

⛄
ゆき トピ主
ココアさんはご結婚で実家を出られたのでしょうか。 もしそうなら、もしかしてですけれど、妹さんはあなたが家を出られてから反抗的になりませんでしたか？ 私の地元は毎年雪が凄く、一戸建てに住んでいると家の前の雪かきが大変なのです。 姉の住んでいるあたりはそうでもないのですが（もし積もってもマンションの管理の方がやってくれるそうです）、私の実家は毎年大変な時期があります。 うちは父がもう腰が悪いのでそういった除雪とかは私がメインでやっているのですが、そういう時に 「実家に住んでたら自立してるとは言えないよね～。毎日ラクでしょ？」とか言われると辛いものです。 姉は正月休みに帰ってきても「帰省中＝お客様」だから休んでもらえ、と両親は言います。 姉が実家にいた頃は協力してやっていたことが、今は私一人の負担になった・・・（さらに両親が老いて力がなくなったので増えた）こととか・・・ まあそれは姉のせいじゃないですけどね。 家にいたら、家の事もするのは当然ですし・・・ 私のこの気持ちは、姉一人ではなく両親にも係るものなのかもしれませんね。

トピ内ID：2545899993

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トピ主です。ありがとうございました。

⛄
ゆき トピ主
ここへトピを立てて皆さんにレスを頂き、自分でも驚くほど気持ちが解けてくるのを実感しました。 お一人ずつレスできず申し訳ありません。頂いたレスはすべて何度も読み返しています。 私は誰かに聞いてもらいたかたのと、励ましてほしい、慰めてほしい、「君には出来る！がんばれ」って言ってほしかったのだと思います。 特に、とほほさんのレスには救われました。嬉しかったです・・・。 他の皆さんも、本当にありがとうございました。 年末に姉に会うのがまだ少し不安ではありますが、がんばりたいと思います。

トピ内ID：2545899993

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トピ主さんへ・その１

☀
ココア
いやー、はっきり言ってそうとうキツイ事言ってます… 姉妹だから、ということもあって遠慮なく言いすぎてしまうんですよね。 もともと気の強い性格でもあるのですが、妹に対してはさらに。 「しまった…言いすぎた…」と、あとで反省しています。 そうなんですよね。もっと優しく言えばいいんだと思います。 でも何回も同じように注意してるのに、同じ失敗を繰り返されると 「もっと強く言わないとわからないに違いない！」と思ってしまうのです。 ＞ココアさんはご結婚で実家を出られたのでしょうか。 もしそうなら、もしかしてですけれど、妹さんはあなたが家を出られてから反抗的になりませんでしたか？ 私は数年前に結婚して実家を出ました。 妹は…う～ん、特に反抗的になった、と感じたことはないですが…。 でもゆきさんの場合は、ご両親にそれとなくフォローをしてもらえるように頼んでみるのはいかがでしょうか？ 「ゆきはよく家のことをやってくれているのだから、あなたがそんなに心配することはないのよ」とか。 実際その通りなんですし、お姉さまは離れていて知らないのですから。

トピ内ID：7395706405

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毒のつもりはないのですゴメン

041
妹側
10代から今に至るまで、トピ主さんのお姉さんのような発言を、妹である私が自分の姉に対して、やっていました。 私の姉も、私のことを酷いとかキツイとか怖いとかよく言っていました。 ゴメンね。 姉のことが大好きです。 長所がいっぱいあることも分かっています。 だから、短所だけを減らしたいというか。 なんていうか、過保護で口の悪い教育ママみたいな気分になってしまうのです。 家族だから言える、他人だったら影で馬鹿にするか利用するかだろうから、私が言わなくてはとか。 世の中でスレッカラシにだまされて取り返しのつかない痛い目に合わないように、精神的にも強く逞しくなってほしいなとか。 おせっかいですよね。言い方ってもんがありますよね。 ほんと、ゴメンナサイ。 私自身の未熟さを反省します。

トピ内ID：3038609622

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ちょっと似ているかも

😝
わくわく
私にも毒を吐く、年子の姉がいます。 子供の頃ひどいことを言われて、泣いて抗議したら「お前は冗談が通じない」と反省する様子もなくさらに悔しく思ったことがありました。 今でも容姿や子供の頃のエピソードを馬鹿にするような、どうにもできないことを（彼女としては冗談のつもりで）言うので、怒るというよりがっかりします。はいはいそうだねーと聞き流しています。 彼女は無意識に身内に甘えている部分もあると思いますし、子供の頃から上から目線だったので妹には言葉を選ぶなどの配慮は無用という妙な感覚が染み付いているのかもしれません。 私は今は年に1、2回会う程度です。両親に対する気遣いなど私よりずっと思いやりがあると思う面がある一方で、相変わらず会う度不愉快なことを言われるので、疎遠気味です。 うちの姉は内弁慶のため外では温和で優しい人（笑）で通っているようですが、姉の娘達にもたまに毒を吐くのを見ると、姪達に悪影響が出ないと良いなとちょっと心配です。 トピ主さんは私よりお辛そうですが、人はそう変わらないと思うので、自分が変わる＝受け流せるよう精神力を鍛える方向で頑張るしかないかも。元気出してください。

トピ内ID：6771585646

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とほほです。逆に教えてもらいたい。1

😢
とほほ
我が家姉妹（娘たち）の場合、ココアさんと似た環境に思えます。 姉は妹のだらしなさやいい加減さに切れて暴言を吐くことが多いです。容姿もコテンパンにけなしますけど。 食事マナーがだらしない、時間かかりすぎ、せっかくの外食で残すなら来るな、サイテー、バカ、デブ、刺すよ、、、など。 自分は守るのになんでこいつは守れないんだ！ってとこに猛烈に猛烈に腹がたっている。おかげで妹の笑い声、高い声、話声、全てが憎い。 さすがに言葉が言いすぎだと注意します。といっても私も怒ることはせず、「それは言う必要ないよね」程度。 以前にもふれましたが、私は姉に対して過保護・過干渉できました。しっかりさせすぎたことの反動に思えてなりません。だから怒りきれない。 妹を放任してきたことへの償いもあり、どんな暴言を吐かれていようと、それを制することよりも、妹の心をしっかりホールドする方向でケアしているのですが、いや、姉にもケアが足りないんだ、とヒシヒシと感じてるんです。

トピ内ID：5255133814

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とほほです。逆に教えてもらいたい。2

😢
とほほ
暴言をしてしまう立場の方、それぞれに理由があるはずですよね。心底何が憎いんでしょう。 朝、姉の寝癖がすごいとする。 「すごい頭になってるよ。直してあげる。」というのは過保護。「もう自分でできるよね」は突き放し。間が難しいからただ髪をなでる。逆にこれで良かったのか、、と感じる今日この頃なんです。 姉は何でもできると思ってたし、姉も何でもできなきゃ、と思っている。でもそうじゃなくていい。 妹には毎晩耳かきをしてあげてます。姉との会話をさえぎって妹に「耳かきしようか」と言いました。姉はそのまま黙って自室へ。 姉にも「耳かきしようか」と数年ぶりに言いました。数年ぶりです。まだ小学生なのに。 「うん」と言ってくれたのが嬉しかった。心でガッツポーズ。 翌朝の「行ってきます！」が心なしか子供らくし明るく聞こえた（気がする）。

トピ内ID：5255133814

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とほほです。逆に教えてもらいたい。3

😢
とほほ
たまたま姉が思春期で親から離れていくのが私も寂しいのかもしれません。 つなぎとめようとしてるだけかもしれません。エゴですね。身勝手。 私は気付けたのでしょうか。不安でたまりません。 二人とも存在してくれるだけで素晴らしいことなんだって、どうしたら伝わるのでしょうか。 出来ないことがあっても、うまくいかなくても、理想と違っても、ほんとはこうしとかないといけないのにって親目線で思っても、、気にしないのって本当に難しい。世の中の厳しさをいち早く教えてあげたい、と思ってしまう。 でもそれをやられた姉とやられてない妹のこの違い。 今からでも遅くないのでしょうか。 横で長々と申し訳ありませんでした。皆様どうかお許し下さい。

トピ内ID：5255133814

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あれ？

☀
ココア
すみません。「トピ主さんへ・その２」が反映されてませんね。なので改めて… 私が妹への接し方を考え直したのは、実はこの「小町」を読んでいろいろ思うところがあったからです。 「小町」を読むと、世の中には様々な人がいるんだな～とつくづく思います。 私が今まで「正しい」と思ってきたことでも、人によってはそうは思わない。傷つく人もいる。 　　相手のためを思っているからといって何を言ってもいいわけではないし、 　　悪気がないからといって傷付くことを言っていいわけではない。 ↑これは、当たり前のことですよね。だからもちろん他人にはしません。 でも、私は妹に対しては「やってはいけない当たり前のこと」をしていたわけです。 と、もろもろ自分の言動を振り返るきっかけになりました。 ゆきさんも、お姉さまにこの「小町」か、似たような他のサイトを紹介してみるのもいいかもしれません。 結局こういうのは言ってる側が気をつけないといけないことですからね～。 でも！きっとお姉さまは、ゆきさんの良いところもたくさんわかっていらっしゃると思いますよ！ 自信もって下さい☆

トピ内ID：7395706405

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とほほさんへ

☀
ココア
すみません。トピ主さんの本題からはズレてしまいますが… 「うちに似ているかも…」と名前が挙がっていたので。 　　＞サイテー、バカ、デブ、刺すよ こんなこと！いくら私でも言いませんよ～！容姿をけなすなんてこともしません！ 一応、私の名誉のために言っておきます（笑） たしかに私、口調はキツイですが汚い言葉は使いません。 というか、こんな言葉使っているなら姉とか妹とか理由関係なく、きつく叱らないといけないと思いますけど…。 上のお嬢様は、よっぽど淋しい思いをしているのではないでしょうか？ 参考までにうちの話をしますと… 基本的に、両親はわけ隔てなく接してくれていたと思います。 ただ、私は両親にとって最初の子供です。 ということは両親にとっても全ての経験が「初めてのこと」だったわけです。 よって私に対しては厳しくしたり口やかましく言ってくることも多かったのでしょう。 それが二番目以降の子供のときには、親にも免疫ができていたり境界線が わかっていたりするので、私の時に比べると色々と甘くなっていったんだと思います。 （続きます）

トピ内ID：7395706405

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とほほさんへ・その２

☀
ココア
でも子供にはそんなことわからないから、自分が親に言われてきたことを下の兄弟にも言うのです。 だからといって妹のことを「憎い」なんて思ったことはありませんねぇ。 「ズルイ！！」と思ったことはありますけど…。 とほほさんのお宅の状況を知っているわけではないのに勝手なこと言って失礼だとは思いますが、 レスを読む限りでは、お嬢様に対する接し方のバランスが悪いのでは？と感じました。 　　＞妹には毎晩耳かきをしてあげてます　とか 　　＞姉との会話をさえぎって　　　　　　など。 どちらかというと、上のお子さんはほったらかしで、下のお子さんばかりかまっていて、 それを上のお子さんが嫉妬しているのではないのでしょうか？？ 個々にきちんと向き合ってあげていれば、ちゃんと伝わると思うのですが…。

トピ内ID：7395706405

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