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すりあわせがむずかしい価値観(の相違)

レス13
(トピ主 1
041
台風一過
恋愛
 男女が恋人や夫婦になるとき、大なり小なり価値観や性格の不一致がありますよね。それらのすりあわせ(調整・歩み寄りetc)には、容易なものもあれば困難なものもあるでしょう。  そこで質問です。すりあわせが困難な価値観(の相違)というと、どんなものがあるでしょう。私がすぐ思いついたのは下記ですが、みなさんはどんなものを思いつきますか。 1 夫婦・恋人、共通  異性の友人(との交際)を認めるかどうか。あるいは、どこまで認めるか 2 夫婦限定 「親を養う代わりに、自分たちの老後は子に養ってもらう」か「親を養わない代わりに、自分たちの老後は子に頼らない」か 3 恋人限定  今は浮かびません  いずれも恋愛観・人生観等の根幹にかかわるものなので、“足して2で割る”ような解決策はないように感じます。  なお、このトピのテーマは「すりあわせが重要/必要なのは何?」ではなく「すりあわせが困難なのは何?」なので、よろしくお願いします。

トピ内ID:1058499824

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え??

041
まぐろ
親を養うことと、子供に頼ることは全然関係ないじゃないですか(笑) 姑に苛められたら息子の嫁も苛める、みたいな感じですね。 価値観をすり合わせる気が失せる考え方です。 これこそがまさにすり合わせが難しい価値観の相違だと思います。 男女ではなくて、人間として、ですが。 考えてみたんですが、男女間のみに発生するすり合わせが難しい価値観 というものは思いつきませんでした。 しかし、男女で違いがあることが多そうな価値観で、かつ、 すり合わせが難しいものとしては 男女は平等か、不平等か が該当するかな、と思います。

トピ内ID:4604003657

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子供の教育

041
sunny
価値観にはその人が育ってきた環境が大きく影響していて、似た背景を持っていなければすり合わせというのは難しいように思います。 子供の教育なども、お互いが異なった経験をしているとすり合わせは難しいのでは。大抵はどちらかが合わせているだけなのではと思います。これは夫婦の問題ですが。

トピ内ID:0934080606

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まぐろさん、理屈はそうでも現実には多い & 携帯盗み見

041
おだんご
>親を養うことと、子供に頼ることは全然関係ない 理屈はそうですが、このトラブル、現実には多いですよ。小町を見ていても、こんな相談がしばしば。 「彼(婚約者)は社会人ですが、収入のかなりの部分を親に仕送りしています。なので、結婚しても老後資金は貯められません。彼は『自分たちの老後はこどもに頼る』と言います。その考え方が彼の家族・一族の文化のようです。 私の親は『こどもの世話にはならない』と宣言しています。 このくいちがい、どうすればいいのでしょうか」 トピ主の質問にもどれば、「相手の携帯を見ることを(とくに盗み見を)許容するかどうか」は、すりあわせ困難なものではないでしょうか。

トピ内ID:9696495505

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身近な例で、ワリカン

041
ダンサー
「男女は平等か、不平等か」という例があがりましたが、 これはオーバーにいうと 「神は存在するか」のような抽象的な話であり、 トピ主はもっと具体的な話をしたいのではないかと思われます。 そういう意味で具体的・身近な「すりあわせ困難例」をあげると、    デイト費用のワリカン観 はどうでしょう。 「女には1円も出させない」という男や 「デイトで財布を出したことない」という女がいる一方で 「ワリカンが原則」というかたも男女ともおられますよね。 あ。これはほぼ恋人限定かな。 夫婦(財布は1つ)なら、無関係。

トピ内ID:6010943694

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金銭感覚

😨
ミスドん
結婚したことがないので、お付き合いした経験なのですが 相手のお金の使い方が、とにかく自分とぜんぜん違うな、と思いました。(ブランド好きで、手持ち現金がなければカード分割で購入する、というのを見たときに「あれ?」と。) それをきっかけに相手を冷静な目で見るようになり、結婚観(家庭観)、人間関係など合わないものがぞろぞろ出てきました。話し合いをしたのですが、お互い妥協点は見出せず、その場では「(私が)我慢すればいいのかな」と。 最後は「とても優しくしてくれたことは非常に感謝している。でも、あなたと一緒にいると地に足がついていなくて、とにかく不安なんだ」と言う事でお別れしましたね。

トピ内ID:8957111145

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お礼と、追加のお願い

041
台風一過 トピ主
ダンサーさんまで拝見しました。 さっそくいくつかの例を出していただきありがとうございます。 ひきつづきご意見お待ちします。  ところで、1つ追加のお願いです。 「そういう価値観不一致は、こうしたら解消できるのでは?」というアイデアや 「こういう価値観不一致は、こうやって解消できた/できなかった」という体験談なども ありましたらぜひお聞かせください。

トピ内ID:1058499824

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衛生感覚とペットかな

041
匿名
・衛生的な感覚の違い。潔癖症の人とズボラな人 ・ペットに関する事。動物愛好家と動物嫌い 上記については擦り合わせが極めて難しいです。

トピ内ID:5776728152

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金銭感覚と人生観

😠
おっとっと
 夫婦の根幹をなすのは、第一に金銭感覚でしょうか。例えば、「え、そこでけちる?」または、「そこで、大金使う?」と言う感覚です。  良くあるのは、安い賃貸に住んでいるのに高級外車をローンで買おうとする夫?。結婚記念日なのに、ファミレス?何に一度はフレンチでと思う妻。ここは金掛けるところでしょう、というのと、これは節約しましょう、と言うことのすれ違いですね。  次には大きい意味での人生観。人間は一人前になったら、家を出て一人暮らしをして生計を立てる。これがいい加減だと、家賃が無くて楽だから同居、とか、親に依存したり。老後は息子夫婦の世話になる、等と、子どもに依存することになります。  私は、一人暮らしをしていない男女が結婚して、うまく行ったのを聞いたことがありません。  このような人生観の違いは、育ってきた家庭によって作られていますので、絶対にすり合わせは困難です。

トピ内ID:0060746330

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絶対無理

041
きっこ
笑う(ウケル)ポイント。 前夫とは全く一致しませんでしたね。笑 こればかりはどうにもならないということは結構ひとの根底の部分なのかと。

トピ内ID:9703608689

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我が家では

041
うさはな
概ね価値観が似通った夫婦ですけれど、一つだけ決定的に違うことがありました。 子供をどうするか? これは結婚する上でかなり大きな要素だと思います。 私 子供は欲しくないわけではないが、できない場合もある。 できることなら実子もいいけれど養子を育てたい。 条件が許すようになれば、週末里親などになりたい。 夫 自分の子と他人の子を一緒には考えられない。 自分の子に恵まれなければいらない。 他人の子と一緒に暮らすのは無理。 もちろん養子は望んだからといって簡単に希望が通るような制度ではありません。 実際に引き取るとなるとお金も覚悟も必要です。 現実的に考えていたわけではありませんが、結婚前に人生の指針として話し合いました。 子供に恵まれないご夫婦も少なくありません。 体外受精など人工的な努力をするかどうか、 さらにすすんで、自分と血の繋がらない子供でも望むのか、かなり大きな問題だと思います。 大抵の場合、より思いの強い方へ合わせるのだと思いますが、 双方ともに強いこだわりを持っている場合はすりあわせは不可能かなと思います。

トピ内ID:8614714457

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私の大好物を「見るのもイヤ」「食べるな」

041
腹時計
価値観という話とはちがうのですが──食べ物の好き嫌いがまったくくいちがう場合。 たんに「嫌いだから食べない」だけならかまいません。が、私の大好物を 「見るのもイヤ」 「家の中に持ち込み禁止」 「(外食も含めて)私の前では食べないで」 などと言われると、別れを考えます。

トピ内ID:5802272916

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子供の教育・習い事

041
あおい
子供のころ私はピアノ・珠算を習っていました (ピアノは成人までやりましたが) 夫の実家は悪い言い方をすると“ケチ”で 習い事は兄弟姉妹4人ともしていません。 ここで我が子の習い事について意見が分かれました。 私は子供達には絶対ピアノは習わせたいのですが夫は反対。 ピアニストぐらいになるならともかく趣味程度のピアノは意味がないそうです。 体が鍛えられそうな水泳などはやらせてもいいとおもってるらしいものの、 結局月謝(7000円程度)が惜しくて習わせないまま・・・ 私が専業主婦なので強くも出れず、 結局ナイショで習わせています。まだ2ヶ月ですが。 月謝は私の貯金から・・・ 失敗しないためには、相手の家庭環境、育った境遇などを よく知っておくことだと思います。 自分とかけはなれていたら、とっとと引くしかないですね。 私は結婚するまで夫の家族はまるで会いませんでした。 大卒の夫でしたが、姉妹らは高校中退とかでした。 中退を蔑むわけではありませんが、礼儀も何もない姉妹でしたね。 話がそれたかな?

トピ内ID:6371652235

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たばこ

041
ダンサー
「匿名」さんの「動物愛好家と動物嫌い」で思い出しました。 ・愛煙家とたばこ苦手な人 擦り合わせ、というか同居は極めて難しいです。

トピ内ID:6010943694

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