この結婚生活、孤独と思うのは私が我侭なのでしょうか

レス35

（トピ主 13 ）

ゼロ

2010年11月04日 10:22

恋愛

よくある話かもしれませんが、ご意見いただきたいと思います。

40代子供一人いる既婚女性です。夫とは出逢って数ヶ月での恋愛結婚でした。
それまで長年付き合った婚約中の彼がいたにもかかわらず、です。

結婚してみたら、夫はオタクでした。オタクが悪いとは思っていませんが（オタクの皆さま、申し訳ありません）、
私はとても苦手です。趣味が違い過ぎました。
結婚前の夫はその趣味をチラリとも見せず、全然違った面だけを私に見せていました。
この人なら楽しい人生を送れるだろうと信じて結婚しましたが、それは間違いでした。

結婚後は自分のその趣味に没頭、今でも仕事から帰宅するなりメシ→趣味→風呂→寝るで、家族との会話時間はトータルで15分ありません。
育児についてもほとんどノータッチ。夫はキャパシティの狭い人で、仕事疲れを趣味で癒すのに必死、という感じです。

休日も、家族でのお出かけは基本的にしません。
ところが、子供が不在になると、二人で出かけようといいはじめます。
それはそれでいいのですが、私としては、家族そろって楽しく出かけたいです。

今まで何度も訴えました。家族でのお出かけはたまに嫌々ながらお付き合いという感じです。
また、普段に関しては、色々な事、育児をはじめ、テレビでも野球でも政治でも芸術でも、何でもいいから、会話をもちたいと伝えましたが、
結局は仕事が忙しくて頭がいっぱいだから、一人になりたい、と言って自分の部屋にこもってしまいます。
何が相談ごとがあっても、イライラして、早く終わらせてくれ！という空気ムンムンです。それ以上長引かせると、キレます。

長文ですが、次に続きます。

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トピック主　続きです

ゼロトピ主

2010年11月04日 14:51

一時期、子供の事で大変な時期があり、私がイライラしストレスを抱えてしまい、夫にも一緒に取組んでくれと頼むと逆切れされました。当時夫も仕事で大変なストレスがあったのですが、そのためか何年間も浮気されていました。今はとりあえず平和？。もしかしたらまた隠れて浮気しているかもしれませんが、今となってはどうでも良いというか… あの浮気以来、夫を受け入れられず夫婦関係はありません。また、近所との揉め事で、ある事ない事噂を流され、私が孤立した事がありつらいと訴えたときも、「今までの人生で人にいじめられた事がないのか？少しは強くなれ」…以上、終わりでした。今やっている「フリーター○○」ドラマではないですが、上記の2件の結果、うつ病になりかけて医者通いした事もありますが、さすがに自分の過去の浮気も原因と気づいたのか、多少耳を貸してくれるようになりましたが、具体的な協力はありません。お陰で強くはなったかもしれませんが。そのくせ、「共感してほしいだけなのに、頼りがいがない」と言うと、「それだけは言ってくれるな」と意味不明の事を言います。

トピ内ID：6647439036

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トピ主です　３

ゼロトピ主

2010年11月04日 14:38

長くなり申し訳ありません。これが最後です。結婚以来私は孤独です。守ってほしいなどとは言いませんが、せめて共感や励ましをくれる味方でいてくれてもいいのに…。たった一度の人生なのに、これが私の家庭なのか。夫にとって趣味は大事なもの。逆に言うと、私との会話よりも趣味の方が癒されるのでしょうね。愛がないのかもしれません。なのになぜ彼は私と一緒にいるのか。私はというと、不満を抱えつつも離婚しなかったのは、子供の父親だと思うからです。私にとって家族は大事ですから。本当にこの状態が嫌ならば、自分で自立して人生切り開くしかないのかもしれません。長年パートナーの方と連れ添った皆さま、夫婦とはこんなものなのでしょうか。私は欲張りなのでしょうか。ちなみに、一度だけ夫の趣味のひとつであるスポーツで、地域のクラブに誘われ家族で参加しましたが、私と子供がスポーツ下手のため続けられなかった過去があります。私がわがままなのか、わからなくなってきました。ご意見ください。よろしくお願いします。

トピ内ID：6647439036

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トピ主さんの答えが正しいですよ

プラスマイナス

2010年11月05日 11:15

長年であろうと短期間であろうと同じ答えしか出せません。趣味はヲタクであろうとスポーツだろうと構わないと思います。ただ、家族を省みないというのはどうかな。トピ主さんが思うほど、ご主人は家庭が大事じゃないのでしょう。浮気もその１つ。私だったら浮気という１点だけでも離婚考えます。子供がいたら尚更。子供のことも考えず他の女性とうつつを抜かす父親など必要ないです。むしろ悪影響でしょう。私の考えからすると、トピ主さんは子供のためだと言い訳して自分が離婚したくないだけのように思えます。＞自分で自立して人生切り開くしかということは現在自立できてないんですね。だから、我慢するしかないと今までズルズル続けてたんですね。それって子供にもご主人にも良くない関係だとは思いませんか？離婚しないのはトピ主さんのわがままだと思いますね。でも「孤独だと思う」のは自然ですね。誰も自分の味方になってくれませんから。自分で自分の人生捨ててるような人、誰も味方になりません。

トピ内ID：4982216833

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人生のやり直し

😀

みかん

2010年11月05日 16:36

人生をやり直すのは大変そうですが、頑張る気持ちがあれば出来ますよ。私は元夫と１８年一緒にいましたが、色々と裏切られました。我慢出来なかったのは、自分に非があって話し合いになり、うっとうしくなれば数日連絡取れない、家に帰らない人でした。愛情があったので元主人の携帯に何十回も連絡しても着信拒否、眠れずに辛い毎日を送ってました。結果的に男性以上の経済的力をつけ新しい人とやり直す人生を選びました。子供は私１人で育て、ストレスフリーで生きる事が出来ました。元主人を捨てた事も、辛い日々を思うと良心も痛みません。今の彼は仕事が終われば毎日会いにくる優しい人です。元主人とは今では友達として時々食事に出かけます。幸せに過ごさないと、トピ主様の言うとおり１度だけの人生ですもの、もったいないですよ。

トピ内ID：0082533764

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すでに答は出ている

ほや

2010年11月05日 16:36

＞長年パートナーの方と連れ添った皆さま、夫婦とはこんなものなのでしょうか。「こんなもの」ではありません。お互いが一番の親友であり味方である夫婦は世の中にたくさんいますが、トピ主さんは結婚相手を間違い、さらにその間違った相手との実態を失った婚姻関係を形だけズルズル引きのばしているだけのことです。「こんなもの」なはずはなかったし、「こんなもの」でいいはずがない、とトピ主さんもわかっているのでしょう？＞子供の父親・・・私にとって家族は大事ですから。このあたりご自分をごまかして、決断や行動を避けるためキレイごとを言っておられる感じです。両親の不仲を見て育った者として言えば、親の決断力のなさの言い訳に自分を使われるのは子供にとって迷惑以外の何物でもありません。そっちのほうがよっぽど「わがまま」です。この心の通わない、「一緒にいても孤独な関係」があなたにとって「大事」といえる家族なのでしょうか。もし、この家族が自分の人生で一番大事だと心の底から胸を張って言えるなら今の状態を続ければよいしそうでなければ、どうするべきかの答はすでに出ているのではありませんか。

トピ内ID：0451833093

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トピ主です

ゼロトピ主

2010年11月05日 17:20

プラスマイナス　さんコメントありがとうございます。子供が小学低学年の頃に夫の浮気が発覚、子供の前では普通に過ごしていたのに、一通の手紙をもらいました。「パパとママ離婚するの？」とありました。その時私は別居話を進めており、今後について考えたくてパートに出始めました。子供からの手紙に私は心臓をつかまれる程の衝撃を受けました。この子にこんな心配をかけている自分が情けなく、成長するまでは親として（お互いに）色んな意味でくだらない行いは慎むよう、夫に言い渡しました。家裁にも行っていたのですが、これをもって終結させました。実はそれ以来、なんとなく仕事は続けております。不器用な私には仕事はなかなかうまくいかないのですが、心のどこかにいつか経済的自立+子供が成長した暁に、改めてその後の人生のチョイスができる事を夢見て。その上で、この問題には私がわがままなのか、第三者のご意見を聞いてみたくなったのです。＞自分で自分の人生捨ててるような人、誰も味方になりません。ガツンときました。私は人生を捨ててるのでしょうか。

トピ内ID：6647439036

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捨てている

🛳

バイキング

2010年11月05日 20:56

＞私は人生を捨ててるのでしょうか。・自分の味方をしてくれない夫にしかたなくしがみついている。・子供には両親がそろっていることこそが最上と信じており、実情には目を向けてない。・どう見ても家族を愛してない相手なのに問題の解決までこぎつけられない捨てているとしか言いようがない。子供のために、その父親、必要ですか？例えば宝くじが当たってお金が山ほど手に入ったとします。そしたらもうその父親必要ないですよね。いないほうがマシですよね。毒にしかならないもん。両親っていうのは、そろってればいいってもんじゃないんです。内容が大事です。愛し合い、支えあえなきゃ、夫婦とは呼べないんです。ホントは人様に言われなくたって気づいてるんでしょ？あなた方は夫婦とは呼べません。機能不全家庭に育った子供がどれほど心を病むか勉強すべきです。離婚は子供にとってもショックな出来事ですが、自分のせいで地獄から逃げられない母親をみて、子供がどんな風に思うでしょう？自分は生まれてくるべきじゃなかった、自分さえいなければお母さんは楽になれるのに…って。続く

トピ内ID：3508349143

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捨てている　２

🛳

バイキング

2010年11月05日 21:28

経済的な心配もわかりますが、いざとなったら生活保護だってあるでしょ。ご質問の答えは「わがままです。母親のくせに楽なほうへ流れて、子供のためにベストな行動が取れないなんて」あなたはご自分の人生だけでなく、お子さんの人生も捨てようとしている。子供を馬鹿にしちゃいけませんよ。自分の両親がどんな状態かわからないとでも思ってるんですか？そんな家庭に育ったら、愛し合う夫婦がどんなものかわからず、結婚してもあなた方のような家庭を作ってしまう可能性があります。いいんですか、娘さんが自分のような結婚生活を送っても？あるいは、息子さんがご主人のような男になっても？＞私にとって家族は大事ですからもはや家族の形をとどめてませんよ。現実を見て下さい。お子さんを大事に思うなら離婚しかありません。お子さんかわいそうすぎる…

トピ内ID：3508349143

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トピ主です-4

ゼロトピ主

2010年11月06日 10:50

皆さま、レスを大事に読ませて頂きました。まず、客観的に見てやはり私ども夫婦はおかしく見えるのだとわかりました。ただ、この文字数で全てをお伝えする事は難しく、まだ結論を出す事ができないので、よろしければもう少しお付き合いいただけると嬉しいです。私の実家の家族はいわゆる機能不全家族で、両親はお互いに不倫してました。色々な思いを経験しましたが、両親は離婚せず今も二人で暮らしています。そんな環境の中で育った私としては、女の子は父親との関係がとても重要で、恋愛や結婚に大きく影響があると思っています。私は父親との関係が悪かった為にたくさんの失敗をしました。その原因は父にも私にもありますが、母の対応にもかなりの原因があったと思います。今自分が人の親になってみて、父親と母親は互いに補い成長を助け合う事で、大事なわが子に親としての責任を果たしていくという過程があると思います。例えば、ある日突然父親になれるわけではなく、段々に成長して本当の父親になっていく面もあると思うのです。要は妻は幼い旦那を教育していくというような。そういう事を私の母は怠りました。

トピ内ID：6647439036

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トピ主です　続き　-5

ゼロトピ主

2010年11月06日 11:56

続きます。確かに離婚もひとつの有効な方法かもしれませんが、その前に、自分の経験から、自分にやれる事はしっかりやるよう努力する考えでした。夫には娘との接し方を再三伝え、なんとか改善されてきて、今は二人は普通にいい関係だと思います。要は、機能不全家族の中で育った私にとっては、優しい父親の存在がとても必要だったと思うので、それを娘から奪いたくない。できる限りそのような環境を作ってやりたいと思って、やり直しを決意し、今日に至ります。結果、夫と娘の関係は良好になったものの、夫婦関係は機能していない、という事です。もうひとつ。テーマがずれてしまうかもしれませんが、夫はおそらくアスペルガーのボーダーかと思われます。夫の問題はそれが原因なのかもしれません。悪気はない面もあるようです。浮気は別ですが。娘もADDのボーダーっぽくたくさんの問題がありました（今はだいぶ改善）。その問題を抱えている時に浮気があったという事です。仕事で疲れて帰ってくると、私と娘がいつももめている。そんな家庭に耐えられなかったといっていました。

トピ内ID：6647439036

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二度目です　1/3

ほや

2010年11月06日 16:19

二度目です。続きレス4,5を拝見しました。トピ主さん、おっしゃってることが支離滅裂です。これまでの経過を落ち着いて頭の中で整理されたほうがいい。いいですか、＞家族との会話時間はトータルで15分ありません＞育児についてもほとんどノータッチ＞家族でのお出かけはたまに嫌々ながらお付き合いと＞夫と娘の関係は良好が「まともに」両立しているはずがないでしょう。そりゃ、娘さんの日常に父親が実質的に不在なら、最初から衝突だって起きようがない。それをもって「良好」と呼んでいるのであれば、私にはあなたの判断力がおかしくなっている、あるいはどこかご自分をごまかしておられるとしか感じられません。

トピ内ID：0451833093

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二度目です　2/3

ほや

2010年11月06日 16:37

トピ主さんは育った家庭でのひずみを、そのまま自分の新しい家庭に持ち込んでいると思います。父親が「ある日突然父親になれるわけではない」なら、それは母親も同じことではありませんか。情緒的に健全な大人同士の夫婦なら、父親・母親という「どちらにとってもはじめての」経験を、時には失敗したり意見が対立したりしつつも、対等な関係で協力して乗り越えていくはずのものです。ところがあなたはというと「幼い男をよき父親に仕立て上げられる（仕立て上げた）」と根拠もない自信を持っている。そして、そうすることで子供のために母親としての責任を果たしているとまで考えている。その結果、実態はどうなのですか？目を背けずにお考えください。自信を持つ、責任を取るという観念が根本からおかしくなっている、だから本当に自信を持つべきところでは逃げ、責任を取るべきところでは取っていないのです。例えば、アスペのボーダー「かと思われます」とおっしゃっていますが、トピ主勝手診断でなく、そういう疑いのある夫を「私がよき父親に仕立てる」でもなく、専門家の判断や助言を求めましたか？それが健全な判断というものです。

トピ内ID：0451833093

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二度目です　3/3

ほや

2010年11月06日 16:48

こういう匿名掲示板は、結局のところレスする人間に責任は発生しません。トピ主さんがきっかけとしてレスを使い、ご自分が結論を出すしかありません。ただ、一度トピ主さんご自分のために（結婚生活を救うため、あるいは終わらせるためにではなくて、ただひたすらトピ主さんご自身のために）カウンセリングを受けることはお勧めしておきたいです。離婚についてどういう結論を出されるにしても、育った家庭、親との関係、繰り返した恋愛の失敗などの過去の意味を理解することが、トピ主さんが今後幸せに生きていく助けになると感じるので。ご多幸をお祈りします。

トピ内ID：0451833093

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愛情が残っているのでは

😀

みかん

2010年11月06日 17:27

文章の色んなところから、夫様に対する愛情が残っているように思います。子供の父親を大人の事情で奪ってしまうのは本当に可哀想ですよね。私は夫と別れましたが、養育費も１円ももらっていませんが、月に２回夫の家に遊びにいかせます。誕生日や行事も家族で会います。娘の為でもありますが、縁あって夫婦になった人なので一生大切にししたいと思ってます。もちろん、家族がバラバラになってしまうより、夫婦が修復出来れば、お子さんにとっても１番いい事ですが、トピ主様１人の努力が空回りになるなら、離婚を視野に入れてる事を夫様に告げて夫様にも家族の修復に努めてもらうのもいいかもしれません。元主人は１人になるとさすがに寂しいみたいで、色々後悔しているみたいです。どんな道に進んでもトピ主様が幸せになれたらいいですね。

トピ内ID：0082533764

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お尋ねです

焼き芋

2010年11月07日 11:58

夫は何歳でしょうか？子供は何歳？　普通だと思います。隣の家族と自分の家族は全くの別ものですよ～！長年付き合っていた恋人がいたのにもかかわらず、現夫と結婚を決意なさった大きな要因は何でしたでしょうか？

トピ内ID：5972456629

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トピ主です

ゼロトピ主

2010年11月08日 13:00

私の説明不足で一部辻褄の合わない内容になってしまったようです。旦那は現在、普段から険悪というわけではありません。若い頃、浮気発覚前まではとてもわがままで自分勝手でしたが浮気解消を境に、自分の義務を果たす事だけはきちんとするようになりました。会話は一日15分もすればＯＫ（食事中含）と思っているようで、その時は普通に会話し、休日はタイミングが合えば家族で犬の散歩をするくらいです。また、こちらがそれ以上の事を要求しなければ取り立てて問題ないです。ところが例えば、前述の近所問題や子供の問題で悩んでいても、15分程度の会話内で済めば問題なしです。「ふうん、大変だね。気にするなよ。」それでも私が納得しないと、「いじめられた事ないの？自分で解決しなよ」もう少し協力してほしいと訴えると、切れ始めます。とにかく面倒な事は一切嫌いのようです。その後私が神経内科に通わざるを得なくなると、過去の浮気も原因だろうとさすがに少し責任を感じたそうで、私の話を聞く姿勢が少し変わりましたが、私にしてみれば、普段から会話があれば随分癒されるのにと思います。

トピ内ID：6647439036

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トピ主です-6かな？

ゼロトピ主

2010年11月08日 14:09

育児については、娘が幼少の頃はボーダーという事もあり、叱る場面が多くとても大変でした。私は叱るばかりだと良くないので、可愛がる時間もたっぷりとれましたが、夫はそれができませんでした。当時はパパ嫌いと娘も言っていましたが、今は娘も夫も成長し、短い時間ではあっても憎しみがあるわけでもなく、普通に良好です。たまーに二人一緒に出かけますが、楽しそうでした。でも、とにかくたまです。最近は趣味があう（実は娘もオタク系です）せいか、私の知らない世界が二人の間に広がっています（汗）。かつて別居を進めていた頃は娘にも不安を与えてしまったと思いますが、現在は問題ないと思います。娘がもし私のように、父親にもっと話す時間を長く求めているのなら問題ですが、今のところ全く求めていません。まだ小学高学年ですから、むしろしばらくはパパ汚いという感じで、今はこの状態で良いと思っています。この先もっと父親が必要とされる場面が出てくるでしょうし、その時は夫本人もわかっていると言っています。何よりも娘はあれ以来とても安定しました。その姿を見ているとあの時別居を回避してよかったと思います。

トピ内ID：6647439036

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トピ主です-7

ゼロトピ主

2010年11月08日 14:09

そして本題の私の問題です。＞根拠もない自信を持っている。そうすることで子供のために母親としての責任を果たしているとまで考えている。その結果、実態はどうなのですか？目を背けずにお考えください。結果は前述の通りです。娘はとても安定しました。目を背けるどころか、娘については色々な所で相談し、その結果然るべき所で発達障害ボーダーがわかったという次第です。根拠のない自信などありません。ずっと自信がなくて、自分にできる事を必死でやってきました。別居の回避もそのひとつです。私がこちらで相談したいのは、夫婦関係です。主人のアスペボーダーについては、本人の首に縄をつけて引っ張って病院に行く事はできません。どうするかは本人次第であり、私がどうこうできる事とも違います。ただ、あくまで私の話により、助言はもらっています。みかん　様暖かいレスをありがとうございます。養育費を1円ももらっていないと事、強いみかん様に刺激をいただきました。私がまだ夫を好きなのかどうか、自分でもわかりませんが、みかん様の下さったその言葉に驚きました。

トピ内ID：6647439036

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トピ主です-8

ゼロトピ主

2010年11月08日 14:09

焼き芋　様夫は40代前半、娘は小学校高学年です。なぜ、長年付き合った人と別れてまで結婚したのか、今でもわからないのです。本当にそれでよかったのかどうか。前の彼は二度と出会う事もできないくらい気が合う、優しい人でした。家族の形は確かに様々かもしれませんね。問題は私が孤独であるという事かもしれません。結婚するまでは私はとてもアクティブな人間でした。今は、家族に合わせる生活だと思います。人生を選択できる様にとパートくらいの事は続けていますが、これでは自立になりません。今、そのための準備を始めている所ですが、平行して悩んでいるのです。仕事に本腰を入れたら、私は家庭との両立はできそうもありません。夫と子供は私に家にいて欲しいタイプの人たちです。家にいて気持ちや時間に余裕がある私だと、まったりと嬉しそうです。家の中が平和になります。私が忙しくバタバタしていると、なんとなく険悪な雰囲気になりがちです。また、本当に仕事ができるのか、不安もあります。私は人生を捨てているのか？逆にわがままなのか？

トピ内ID：6647439036

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ちがうんですよー

新婚♀

2010年11月08日 18:25

男は不思議な生き物で、一番心の許せる相手（妻）には一番気を使わなくて良いと思っているんです。当然優先順位も一番下です。普段の会話などしたくありません。限られた時間内で自分のしたいことをして、横には妻が居て色々お世話をしてくれるのが幸せ。そんなときに永遠と終わりのないような話をされたりするとものすごいストレスだそうです。しかし、女の人はただただ、話を聞いて欲しいんですよね。私もそうです。私達も随分とそのことで喧嘩しました。解決策なんていらない、ただ話を聞いてくれて「そっか、大変だったな」とポンポン頭を軽くたたいてくれればそれだけでストレスなんて吹っ飛んじゃうんですけどね！なので、私はそのことをネットで調べて理解して夫に話しましたよ。今まで私の話ばかり「聞いて聞いて」でごめんね、男性にとってはつらいことなんだよね。でも私も会話がないことはこの上なく辛いことなの！と相手のことを理解した上でお願いしました。すると彼もじゃあ今度からは話したいときは外に散歩に行って、1時間話を聞く時間をとろう、と譲歩してくれるようになりました。

トピ内ID：4997177516

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お尋ね２です

焼き芋

2010年11月08日 20:53

1・夫は歳下でしょうか? 　２・もし仮に、仮にですよ、未・曾・有・の出来事があり、自宅で家族３人で過ごす時間が１日しか残っていないとしたら、貴女は家族３人とどのような時間を過ごされますか？　夫とどのように向きあいますか？　娘とはどうでしょう？頭ではなく　心で良ーくお考えになってお答えください。

トピ内ID：5972456629

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不可能な期待？

ちなみ

2010年11月09日 15:29

アスペを疑ってらっしゃるくらいだから、いろいろ読んだり勉強されたりもしたんですよね。「わがまま」か、という問い自体がなんか違うような気がします。彼のキャパのなさは、医療的にはっきり判断が下っているわけではないにしろ、アスペか、何らかのコミュニケーションが難しい発達障がいが原因だとお考えなんですよね。性格や価値観や考え方の問題ではなくて。もし本当にコミュニケーションがとれず共感を欠いているのが障がいからのことなら、ものの見え方とか感じ方が違っている可能性が高いので、トピ主さんが求めることを満たすよう彼に期待するのは、そもそも無理なことじゃないのでしょうか。彼の世界の中では、どうしたってどう頑張ったってよくわからないことかもしれないわけです。それを何だか、わからないことを長く話そうとされ、わかってくれないと責められ、「頼りがいがない」と言われたら、おそらくトピ主さんの気持ちや状況は全く理解できないままに、彼の中には否定されたという気持ちが残ってるだけかと。（続きます）

トピ内ID：4119339375

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不可能な期待？　2

ちなみ

2010年11月09日 15:29

乱暴な言い方をすれば、 -彼にはあなたを受け入れ共感するキャパがない（恐らく確定） -あなたにそういう彼を受け入れ続けるキャパがあなたにあるorない（これはどうか？）という、これはお互いのキャパの大小有無の問題で、「わがまま」かどうかという話ではないと思います。自分を受け入れる力を欠いた夫に満たされなくても、愛情はあるから受け入れるという人もいるだろうし、子供なら受け入れて頑張っていこうと思えても、夫（まして自分から医療機関や支援団体に足を運ぼうともしない夫）なら自分はやっていくことはできないという人もいるでしょう。どっちの選択によしあしつけられるものじゃないですよ。人それぞれ違うしね。結局、トピ主さんが何を優先したいかですよね。夫としては諦めるが、子供の父親としては受け入れる、という割り切りもありかもしれません。その場合トピ主さんの感情を昇華させる方法は何か他に必要でしょうけどね。気持ちを共有できるお友達との付き合いとか、何か打ち込めるものとか。あ、あと仕事はやるようにしたほうがいいですよ。選択肢が広がります。自分を責めずにゆっくり考えてくださいね。

トピ内ID：4119339375

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トピ主です-8？

ゼロトピ主

2010年11月09日 18:07

新婚♀ 様コメントありがとうございます。＞一番心の許せる相手（妻）には一番気を使わなくて良いと思っているんです。当然優先順位も一番下です。普段の会話などしたくありません。限られた時間内で自分のしたいことをして、横には妻が居て色々お世話をしてくれるのが幸せ。確かにそうですよね。うちの旦那もまさにこれですね。でも、段々自分の本音がわかってきたのですが、私、こういう幼さ全開の男性は合わないのかもしれません。こういう物を男性が秘めているのはわかります。それも許容範囲です。でもこればっかりじゃ嫌なんです。だって、お互い様ですから。私の要求ものんで欲しいです。新婚♀ 様は上手にご主人にそれを伝えて、上手くいっているのですね。私も何度となく話した事がありますが、結局続かなかった…旦那はしばらくするとすぐ忘れます。疲れちゃいました＞そんなときに永遠と終わりのないような話をされたりするとものすごいストレスだそうです。これには笑いました！そういえばそんな事言ってました！それに多くの男性はこういうの苦手なんでしょうねえ。。（笑）

トピ内ID：6647439036

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トピ主です

ゼロトピ主

2010年11月09日 18:52

焼き芋様１。夫は同い年。２．もし一日だけしかないなら、美味しいご飯を作ってみんなで美味しくいただく。平凡な幸せをかみ締めるでしょう。二人が美味しい顔をしているのを眺めて幸せを感じる… 一方で、こちらで相談させて頂いて段々わかってきたのですが、いつも家族の事を優先して考えて幸せではあったのですが、夫に気を使ってばかりの自分に疲れてきたというか、本来の自分はどこへ行ってしまったんだろうって。今までの結婚生活、全てが自分を押しやって我慢してきたわけではないのですが、この生活明らかに自分らしくはないのです。偽善？それとも自分を捨てている？そこまでは行っていないと思いますが、少しそんな面もあるのかもしれません。最近は自分の本音を口にする事はほとんどないというか。不器用なので、うまく本音と建前を使い分けられないというか。子供のいい手本として、人の親として、こうすべきだ、というところでばかり動いています。夫の問題というより、自分の問題だった気がします。だから、「自分を捨てている」という言葉にガツンときたのかもしれません。

トピ内ID：6647439036

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見方を変える

ラヴェンナ

2010年11月10日 14:34

「子供のために離婚しない」と言う人も、どなたかが書いたようにお金の心配がなくなったり、独身のいい男に求婚されたりしたら離婚する人がほとんどだと思います。本当に「子供のため」ならお金の心配がなくてもいい男と出会っても離婚しないはずですが、実際そうなったらするというのは、つまり「子供のため」と言いつつも、本当は経済的な不安やこの先夫以上の男が見つかるかわからないという不安が大きいというのが本音ではないかと。でも私はそれを否定しません。「生活レベルは下がったけど狭いアパート暮らしでも夫から離れられて幸せ」と思えるなら離婚した方がいいけど、トピ主さんはおそらくそういうのは望まないわけですから、仮に離婚しても別の苦しみが出てきて幸せとは感じられないでしょう。つまり夫が変わってくれれば最高だけど、それが無理でも今の生活も捨てたいほど嫌じゃないのだと思います。もしそうならとっとと離婚するでしょうから。ご主人は変わらないでしょうけど、トピ主さんが考え方を変えて幸せを感じることは可能だと思います。離婚を躊躇させるメリットに目を向け感謝の気持ちを持ってみたら気持ちが明るくなるかもしれませんね。

トピ内ID：3503834043

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自分に対して正直に

🐱

結婚34年目

2010年11月10日 16:22

ゼロさん我慢しすぎてませんか。夫を受け入れることが出来ないのはしかたありません。人間の許容量が夫婦によって違いますから。まだ若ければ柔軟性もあるでしょうが、年を追うごとに相手に合わせられなくなります。父親としての役目を果たしてくれる、稼いでくれるなど妥協点が見つけられ良いのですが。長年無理をするとゼロさん体に支障が出てお子さんにも影響出てきますよ。

トピ内ID：7786719649

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あなたにも原因がある

tamio

2010年11月10日 17:12

拝見しました。ご主人を責める意見が多いですがあなたにも原因があると思います文章読む限りあなたはご主人に求めてばかりです　仕事から帰ってきて主婦である妻のしょうもない悩みなんか聞いてたらうんざりですよ妻は家庭では夫を癒す存在です。あなたはその役割を果たしていましたか？だからご主人の心が離れていたんじゃないですか？またキャパシティが狭いというのも大層な意見ですね。外で働くほうが主婦の何倍もストレスたまりますよ。それであなたはご主人をキャパシティが狭いと責めて自分の悩みは聞かないと憤る。あなたも主婦業を手抜きしているとしか思えません。他人を責める前にまず自分に非がないか振り返ってみたらいかがですか？

トピ内ID：1621646924

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皆さんとは見方が違います

麻央

2010年11月10日 19:38

＞近所との揉め事で、ある事ない事噂を流され、私が孤立した事があり＞今は娘も夫も成長し、短い時間ではあっても憎しみがあるわけでもなく、普通に良好です。＞たまーに二人一緒に出かけますが、楽しそうでした。でも、とにかくたまです。＞最近は趣味があう（実は娘もオタク系です）せいか、私の知らない世界が二人の間に広がっています（汗）。ご近所とトラブルになったのは、トピ主さんだけで夫や娘では無い。父親と娘との関係は良好(思春期の女の子が父親べったりの方が気持ち悪い)。トピ主さんご自身に問題があるのではありませんか？家族・近所からトピ主さんの存在を除くと、何も問題ありませんよ。

トピ内ID：6052449585

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トピ主です-10

ゼロトピ主

2010年11月10日 20:06

新婚♀ 様前回、新婚♀様へ当てたレスに、「でも、段々自分の本音がわかってきたのですが、私、こういう幼さ全開の男性は合わないのかもしれません。」と書きましたが、後で自分の書いたものを読んで、誤解を招くような表現だったと感じたので、お詫びさせてください。新婚♀様の旦那様が幼さ全開ともとれる表現になってしまったかと思います。もちろん、そうではありません。それに、多くの男性が持つ本音の部分である事も理解しております。ただ、それをそのままぶつけてしまう男性と、それもありつつ、持ちつ持たれつ、ギブ＆テイクの男性であったり、その他色々があるかと思いますが、私の求めるのはそのギブ＆テイクであると言いたかったものでした。では自分はギブしているのか？そう考えると自己満足に陥っている可能性もあるし…難しいです。ただ、日ごろ私が家族に対して文句を言っているわけではありません。家族みんながホッとできる場所でありたいと思ってきました。私は一緒にホッとしたかったのですが、旦那は一人でホッとしている、というところでしょうか。

トピ内ID：6647439036

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