一度別れたことで結婚が決まった方いますか？

レス23

（トピ主 5 ）

🐱

さくら

2010年11月04日 10:22

恋愛

交際中の彼と、もうすぐ2年になります。私は30代前半で、子供が欲しいので、正直焦る気持ちがあります。彼は30代後半で、×１子ども無しです。もう一度結婚して子供と家庭が欲しい、と告白された時に言われましたが、一向にプロポーズしてくる気配はありません。 4ヶ月前くらいに、早く家族が欲しい、と言ったら、僕も同じだから一歩ずつ進んでいこうね、と言われ、その後、お互いの親にも会いました。毎晩電話をくれるし、海外出張先からも電話をくれ、休みの日は彼の家でほぼ一緒に過ごしていましたが、最近は、私のことは少々放置ぎみで、結婚のことを考えているのかも疑問です。強引に結婚を迫りたくはないので、結婚するのか、別れるか、そろそろ決めて欲しい、と言おうか、最近ずっと考えています。もし彼に結婚する気持ちがない、と言われたらすっぱり別れる覚悟がだんだん固まってきています。そして、新しいご縁を探そうと思っています。でも、彼と結婚できれば、それが一番嬉しいと思っています。たまに、一度別れを告げたら、結婚しようと言ってくれた、という話を聞きますが、そういう経緯で結婚された方がいたら、経験談を聞かせてもらえないでしょうか。また、こういうことをしたら、彼が結婚を決意してくれた、というアドバイスもお聞きしたいです。よろしくお願いします。

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遠慮不要。夢を見すぎず。結婚は現実。

平社員

2010年11月04日 14:29

強引に結婚を迫りたくないという気持ちが、彼には「まだ延ばしても大丈夫なんだな」と思わせてると思います。トピ主さんが強引に迫るくらいで丁度、彼には「そんなに結婚を考えていたのだな」と思わせる程度になるでしょう。私は結婚前に一度、結婚決断を迫って拒否されたので「じゃ別れよう！」と私から別れましたが、彼は半年くらいで戻って参りました(笑）。失って初めてわかる、ってものかもしれません。まぁ、彼の場合は筋金入りの結婚拒否症だったので、戻ってからもうしばらく時間がかかるわけですが結婚しました。最終的には「結婚したって何も変わらないでしょ」という私の押しに「そういや、そうかも」と思ったらしいです。実際、彼にとって私との結婚は思ったよりも自分の負担が軽くて驚きみたいです。結婚によって男性が抱え込むかもしれない不利益や大変さを、女性側が軽減できる事を実証するのが大切かもしれないなぁ。トピ主さんの彼はバツイチとの事。経験から来る、結婚の厳しい現実を見ているのかもしれません。結婚は重要だと思う男性ほど、腰が引けるんじゃないいかな。そこを軽減させる知恵は、女性にも必要かと思いますね。

トピ内ID：4852682666

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別れることをお勧めします

😠

経験者

2010年11月04日 14:29

　私は一度別れてみて、お互い「かけがえのない相方だと」と感じて、再びつきあい始めて、結婚しました。　私たちの場合は、交際期間が５年になり、違う人と付き合ってみて、お互いの相性が再確認できました。　そして、再会したとき、お互いに一人に戻っていました。　別れてみないとわからないこともありますが、当然そのまま縁が切れることは多いと思います。その覚悟はしてください。　頑張って下さい。

トピ内ID：7346168906

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駆け引きで別れるって…

クチュル

2010年11月04日 15:04

二回別れて結婚しましたが、そんな風に結婚に近づくために「別れ」を手段として用いませんでした。友人は彼氏に「結婚する気ないなら、婚活したいから別れたい。」と言って、両家に挨拶、結婚前提の同棲を手に入れてましたけどね。正直に焦っている気持ちを話して、彼氏の考えも聞いてどうしていくか再確認すればいいのに。

トピ内ID：5077291505

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がんばって！！

❤

かなえ

2010年11月04日 15:55

トピック主さんになにもアドバイスありません。　できません。ただ、本文を読んでいて、応援したいです。悩んでるんですね。必ず出口はあります。！！トピック主さんには必ず幸せが来ます。大丈夫　大丈夫。大丈夫ですよ！　

トピ内ID：2966830145

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家庭と子供が欲しいと彼が言ったのなら

🐱

ぽこぽこ

2010年11月04日 16:35

「もう一度結婚して、家庭と子供が欲しい。」と彼が言ったのですね。それなら、34歳を過ぎると妊娠が格段に難しくなることを話して、子供が1人か2人欲しいのなら今すぐ結婚した方が良いことを説明してはどうですか？ 34歳を過ぎると妊娠が難しくなる、 40過ぎると一層大変ということを、あまり知らない男性もいます。だからのんびりしているのかも？

トピ内ID：5570113171

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プロポーズは男性の義務ではない

chabo

2010年11月04日 16:35

相手がすんなり別れる事を選ぶ可能性もあります「別れ話」を駆け引きに使うのって危険です素直に話せばいいだけでは？プロポーズってなぜ男性からしないといけないのでしょうか

トピ内ID：6935526497

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はーい

わーこ

2010年11月04日 17:11

交際5年で結婚のけの字も出てこないのに焦り、自分から結婚について考えようと迫ったところ、考えられないとふられました。数か月後に向こうから連絡が来て寄りを戻し、結婚しました。ふられてからとても落ちこんで数キロ痩せたので、これを機に自分磨きをしよう！と思って習い事をしてみたり、友達とたくさん遊んでみたりしたのが良かったみたいです。トピ主さんの文面から、「彼とどうしても結婚したい」というよりは、「結婚がしたい。その相手が彼ならハッピー」なのかなと感じましたがどうですか？彼よりも結婚の方が優先順位が高いように思えます。新しいご縁を探す覚悟もできているようですし。それならさっさと別れちゃってもいいのかなと思いました。一度別れてから結婚するなんて、ほんとうに少数派だと思います。自分自身でも運とかタイミングが良かったとしか思えません。だから、もし彼とどうしても結婚したくて別れを武器にしようとしているのなら、それは辞めた方がいいと思います。

トピ内ID：7811551956

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そのやり方

やめ

2010年11月04日 20:05

何だかずるいと思います。すごく冷静だし損得勘定してるし、彼じゃなくていいと思ってるなら、さっさとプロポーズすればいい。断られたってショックは少ないし。その場合、別れを言うのは脅しになりますよね。別れてもいいのね？って。本当に別れを決心してるならこんな言い方いならないと思いますが。プロポーズの言葉を言わせるために別れるっていうのはちょっとどうかと思います。彼があせって決心してくれるんだったらいいけど。そうか、じゃ、別れようと言われたとしても、トピ主さんのプライドは傷つかない。次の人に行くわけだし。やり方、もやもやします。自分でプロポーズすればはっきりするのでは。

トピ内ID：5515845450

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３０代バツイチ男は

ムラさん

2010年11月04日 21:29

一度結婚と別れを経験してますから、 ”結婚してくれないなら別れる。” なんてセリフ効きませんよ。かえって ”別れを駆け引きに使う女だ” と、認識させるだけです。ココは下手な小細工は使わずに率直に聞くことをお勧めします。

トピ内ID：9671284712

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別れる選択もありなのであれば

chickpea

2010年11月04日 21:29

とりあえずその時点では本気で別れましょうよ。別れ話を出して彼を焦らせて、結婚の決意をさせようとするのは危険です。世の中にどんなに「いったん別れてから結婚」した人がいるとしても、トピ主さんと彼にそれが当てはまるとは限りません。 > 毎晩電話をくれるし、海外出張先からも電話をくれ、 > 休みの日は彼の家でほぼ一緒に過ごしていましたが、 > 最近は、私のことは少々放置ぎみうーん。それはちょっと疑問ですね。とんとん拍子に結婚まで行くのか？と思ってしまっても無理はありません。 > もし彼に結婚する気持ちがない、と言われたら > すっぱり別れる覚悟がだんだん固まってきています。 > そして、新しいご縁を探そうと思っています。「とにかく結婚がしたい」のではなく、少なくとも今は「結婚するなら彼と」と思っているのであれば、別れ話を出すなどという策略をせずに彼に向き合えばいいと思います。結婚を強要したくはないといっても、彼の方は少し前ほどの勢いが今はないのかもしれませんから、つっついてみるくらいはありだと思います。

トピ内ID：1380806011

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仕事が忙しいのかな?

はる

2010年11月04日 23:25

彼はどうしたのですかね？仕事が忙しいのですかね？何か理由があるといいですね。ちなみに私は彼のお尻をペンペンして今に至ります。彼は結婚は墓場だと聞かされてたみたいだケド、一緒に住みだしてからは真っ先に家に帰りますし、私より楽しそうです。世間的には格好悪いかもしれませんが、男任せで進まない事はこちらから話を持ち掛けてみて良いと思います。結婚に対してひるんでるのですかね～？待つより話し合ってみては…？プロポーズよりその先にある長い生活に考えを置いてるので、私的にはペンペンしてみて良かったです☆頑張ってください。

トピ内ID：7589483685

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男は出産に年齢制限があることを知りませんよ

💡

一般的にね

2010年11月05日 12:16

うちの夫なんか「５０才くらいまで産めると思ってた」と言ってますから（笑）男にとって結婚は、大きな責任がともなう重ーいこと。バツイチならなおさら、「結婚の天国と地獄」も知ってるんだし。理由も言わずただ「早めに結婚したい」では、気持ちは動かないでしょう。子供が欲しい気持ちがはっきりしているなら、「私はこういう理由で不安に思っている」と伝えてはいかがでしょう？強引になりたくないなら、「だから結婚してほしい」という部分はあえて言わずにいればいい。それでも反応のない男なら、あなたへの愛はその程度だったと知ることができて、そんな男と無駄な時間を過ごさずにすんでよかったじゃないですか。あなたを大切に思っているなら、具体的にどうしたらいいか、一緒に考えてくれるはず。ただ、他のレスにもありましたが　・子供がほしいから、結婚したい（最悪、相手は彼でなくてもいい）　・彼だから、結婚したいどちらなのか、事前によく考えたほうがいいのでは？前者だと、結婚後もし子供を授からなかった場合（３０代以降は妊娠確率が下がっていくので）、問題でてきそうな気がします。

トピ内ID：2216622625

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勝負は３ヶ月

勝負

2010年11月05日 14:08

２０歳なら何年付き合ってもいいと思いますが、３０歳を超えたら３ヶ月が勝負と思っていました。実際、知り合う男性で３ヶ月もすると、その人と合うか合わないかが分かります。時間も勿体無いですし。という事で、私は夫と付き合い始め３ヶ月。このままもう少し付き合ってもいいなと思いました。そして、６ヵ月後今後どうするかを聞き、時間が欲しいと言われ、更に３ヶ月。独身貴族を貫こうとしたけど、結局、１年半で私と結婚しました。今、９年目ですが結婚してよかったと言ってます。

トピ内ID：9515731021

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別れるっていうより

もも

2010年11月05日 12:44

”しばらく離れてみてお互いが本当に必要か考えてみない？”って言いました。その時はその人との結婚っていうより、”この先付き合っていくなら近い将来に結婚も視野に入れたい、だから貴方にとってそれが私でいいのか、私も貴方がその人なのか、すこし冷静に考えてみない”って。一ヶ月かかりませんでしたね、プロポーズされるのに。このポイントは”私も貴方でいいのか考えたい”っていうところでしょう。これって駆け引きでなく自分も考える時間ができていいですよ。

トピ内ID：5308762008

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心づもりだけはしておいてくださいね。

ちる

2010年11月05日 12:44

結婚が出来ないのなら別れて、お互い別の道を行くという考え方自体は間違っていないと思いますよ。ただ、主さまはそうじゃないですよね。「別れよう」「いやだ。結婚しようよ」という流れにしたいがための別れの言葉ですよね。「別れよう」と言って「分かった」と言われる可能性も０ではないということだけは忘れないでいてください。そして、言いだしっぺがあなたである以上、「やっぱりやめた」というのは、相手を試してましたと暴露することなのだということも。

トピ内ID：0605348261

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ずるい

🐤

あい

2010年11月05日 16:36

ずるい、ですよねぇ。確かに。でも、私は正にその方法を使いました。結婚しないなら、別れる。って言いました…。別れるのはどーしてもイヤだから、結婚する。って言いましたねぇ。笑消去法って感じですね。その代わり、素敵なプロポーズを受けた人の話を聞くとすっごく羨ましくなりますよ。だけど、結婚した今、すごく幸せです。うまくいくといいですね！！

トピ内ID：9281747611

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レスありがとうございます。１

🐱

さくらトピ主

2010年11月06日 13:02

みなさま、たくさんのレスをありがとうございます。 ★平社員さま＞強引に結婚を迫りたくないという気持ちが、彼には＞「まだ延ばしても大丈夫なんだな」と思わせてると思います。ハッとしました。付き合いが長くなってくるにつれ、だんだん彼のテンションが落ちてきている気がします。 ★経験者さま＞私は一度別れてみて、お互い「かけがえのない相方だと」＞と感じて、再びつきあい始めて、結婚しました。一度別れたから二人の気持ちを再確認できたんですね。私たちもそうなれたらいいのですが・・・ ★クチュルさま＞正直に焦っている気持ちを話して、＞彼氏の考えも聞いてどうしていくか再確認すればいいのに。本当にそうですね。こちらはそのつもりはなくても彼からしたら駆け引きされてる気になるかも知れないですよね。正直に気持ちを話すことが大事だと思いました。 ★かなえさまありがとうございます。。ひとりで彼の気持ちを想像してモンモンすることに疲れてしまっています。勇気を出してがんばります。

トピ内ID：5819545137

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レスありがとうございます。２

🐱

さくらトピ主

2010年11月06日 13:02

★ぽこぽこさま＞34歳を過ぎると妊娠が難しくなる、＞40過ぎると一層大変ということを、＞あまり知らない男性もいます。そうかも知れないです。彼ももう40手前なのに、子供が欲しい割りにどこかのんびりしているところがあります。きちんと説明しないとわからないのかも知れないですね。 ★chaboさま＞素直に話せばいいだけでは？＞プロポーズってなぜ男性からしないといけないのでしょうか本当にそうですね。プロポーズはやはり男性からしてもらいたいと、この年でも夢を見てしまっていました。 ★わーこさま＞「彼とどうしても結婚したい」というよりは、＞「結婚がしたい。その相手が彼ならハッピー」＞なのかなと感じましたがどうですか？はい、その通りです（笑）もしズルズル付き合って子供を持てない年齢になってしまったら彼を恨んでしまうと思うのです。そうはなりたくないし、やはり私の優先順位は子供＞結婚＞彼との結婚なんだと思います。わーこさんのダンナ様は追いかけてきてくれて結婚されたんですね。羨ましいです。

トピ内ID：5819545137

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レスありがとうございます。３

🐱

さくらトピ主

2010年11月06日 13:02

★やめさま＞すごく冷静だし損得勘定してるし、＞彼じゃなくていいと思ってるなら、＞さっさとプロポーズすればいい。断られたってショックは少ないし。損得勘定・・・そうですね、しているのかもしれないです。。 ★ムラさま＞かえって＞”別れを駆け引きに使う女だ” ＞と、認識させるだけです。ドキッとしました。本当にそうだと思います。逆に彼を冷めさせてしまうかもしれないですね。 ★chickpeaさま＞「とにかく結婚がしたい」のではなく、少なくとも今は「結婚するなら＞彼と」と思っているのであれば、別れ話を出すなどという策略をせずに＞彼に向き合えばいいと思います。そうですね。まずは彼と向き合うことが大事だと気づきました。 ★はるさま＞男任せで進まない事はこちらから話を＞持ち掛けてみて良いと思います。そうですね、待っていても一向に進む気配がありません。はるさんはお尻ペンペンされたんですね（笑）ご結婚されて幸せそうで、羨ましいです。彼は仕事は多忙過ぎず順調そうですが、他に問題があるようです。次のレスで書きます。

トピ内ID：5819545137

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レスありがとうございます。４

🐱

さくらトピ主

2010年11月06日 13:02

★一般的にねさま＞前者だと、結婚後もし子供を授からなかった場合（３０代以降は妊娠確率が＞下がっていくので）、問題でてきそうな気がします。ハッとしました。彼と結婚後、子供に恵まれなかった場合のことは考えていませんでした。自分の気持ちを考えてみます。 ★勝負さま 3ヶ月が勝負、ですか。。。のんびりしていて、とっくに過ぎてしまいました（笑）付き合いが短くても結婚して幸せなカップルはたくさんいるんですよね。勝負さまは幸せそうでなによりです。 ★ももさましばらく離れてみて、お互いにそれぞれの気持ちを冷静に確認されたんですね。駆け引きではないので、お互いにとってしこりが残らずよい方法ですね。 ★ちるさま＞そして、言いだしっぺがあなたである以上、＞「やっぱりやめた」というのは、相手を試してましたと＞暴露することなのだということも。はい、自分の中で別れる覚悟ができたときに話をしようと思っています。 ★あいさまダンナ様はあいさまを失いたくなかったんですね。幸せそうで羨ましいです。私の場合は。。。追いかけてきてくれる勝算はないかもです。汗

トピ内ID：5819545137

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レスありがとうございます。５

🐱

さくらトピ主

2010年11月06日 13:02

レスありがとうございます。長くなってしまい、すみません。少し自分の気持ちがはっきりしてきました。別れを手段に結婚を手に入れるつもりではなかったです。以前それで失敗した経験もあるので。。でも『結婚するのか、別れるのか』というのはやはり駆け引きすることになってしまいますね。彼の気持ちを試すような気がしてやはりこの言い方はまずいなと思いました。 ×１なので、こういうやり方は逆効果かなとも思います。自分の中で、もし別れることになってもそれを受け入れる覚悟ができたとき別れ話は出さずに、素直に子供を持ちたい焦りと、結婚したい気持ちをまず話してみようと思います。それで彼に良い返事をもらえなかったら潔く別れようと思います。最近の彼は、心ここにあらずと言った感じだったのですがどうも実家のご両親の仲が崩壊しているらしくそちらに気を取られている様子です。彼から放置されている状態がしばらく続いているので正直、辛いです。でも大変な時期に私の気持ちをぶつけてしまったら彼の負担になると思うので、今は自分の気持ちを整理する時間なのかも知れないと思います。

トピ内ID：5819545137

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手段としてではなかったですが

🐤

ロコミミコ

2010年11月10日 19:38

交際中だった今の夫から、君は恋愛対象ではない。と言われてこちらから距離を置きました。どうして？と聞いて見たけど鬱陶しがられたので一切連絡もせず自分も好きな事をして過ごしてました。しかしヒョンな事から友人を通して再会。半年振りに２人で食事に行きました。一切別れには触れずに食事を楽しみ、美味しいね～、を連発！楽しさいっぱいの時間を過ごし、その帰り際に彼が急に『やっぱり君の事が気になる。また会ってくれないか』と。当時の夫には長く付き合って別れた彼女の事があって傷付いていた為恋愛と結婚に相当慎重なようでした。夫の気持ちが固まるまで待って良かったな、と今にして思います。焦る気持ちが、彼を思う気持ちに勝るのなら、彼の事もそんなに好きではないのでは？じっくり考えて下さい。そして彼の気持ちももっと尊重してあげて欲しいです。

トピ内ID：0733324331

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自分から切り出しました。

🎶

すず

2010年11月13日 21:09

トピ主さんと私の状況が似てるなぁって思って、レスしました。私達は結婚暦はないのですが、私は結婚願望が強く、彼は願望ゼロです。｢大好きだし、ずっと一緒に居たい。｣とも言ってくれますし、将来の話(いずれは○○に引越したいね～など)もしますが、“結婚”の言葉はありません。なので、私から切り出しました(ほぼプロポーズです)。彼は彼の思うところも言ってくれましたが、今保留ですトピ主さんも、勇気がいるとは思いますが、自分が切り開いていかないことにはいつまでもズルズルなんて事にもなりかねません。彼と一度きちんと話した方がいいと思います。がんばってください！

トピ内ID：9228948562

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