結婚したら同居が当たり前の地域

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😢

みかん

2010年11月04日 14:29

恋愛

東京に住む30代です。遠距離の彼（長男）と結婚が決まり、彼の住む地域へ引っ越すことになりました。ずっと東京で生まれ育ったため、仕事もない遠方の雪国へ行くことにかなり悩みましたが、彼の人柄の良さに惹かれ、結婚を決意しました。私の周りでは同居している同世代の知り合いは一人もおらず、結婚とは親から自立して、二人で新しい家庭を築くものだと思っていました。彼と付き合った当初、あまりの価値観の違いに驚きましたが「全く環境も違う、知り合いが一人もいない土地に来るのはすごい覚悟が要るだろう。来てくれるだけでも有難いから、当分は二人で暮らそう。」と言ってくれています。いずれ同居になることについては、私も彼の考えに歩み寄り納得しました。ところが、彼のご両親が「こちらでは結婚したら同居が当たり前。途中からだと上手くいかないから、みかんさんには最初から家に入ってもらって仲良くしたい。周りからも、最初に別居すると、そのままずっと同居を嫌がられると言われた。」と言っておられると聞きました。彼の説得にも難色を示されたそうで、ご両親の理解を得られた上での別居は難しくなりました。私達の別居を希望する言い分としては・遠距離だったため今まで月に一度すら満足に会えなかった・お互い30代で若くもないのだから、二人の力で生活したい・育った環境や価値観が違いすぎる・別居は私が新しい土地に慣れるまでの数年だけのこと　等です。価値観の違いだけとはいえ、出来るだけ穏便に、数年だけの別居を理解してもらえる方法はないでしょうか？それとも郷に入れば郷に従えで、やはり最初から同居の覚悟で行くべきでしょうか？ちなみにお二人ともまだ若くお元気で、理解のある優しいご両親だと思います。ご意見、アドバイスを宜しくお願いします。

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またもや同居ですか…闇の世界です

😠

おっとっと

2010年11月04日 16:35

　提案するのであれば、敷地内別棟の同居でしょうね。同居を強いると言うことは、資産もあり、家の一軒ぐらい現金で建てられるのでしょう。　そのくらいのメリットがなければ、遠方の雪国へ、同居前提で嫁ぐ女性など、この日本にいるのでしょうか。　それとも、惚れたものの弱みで、全て彼と彼実家の言いなりで、我慢ができるのでしょうか。　十分に考えるべきです。あなたは30年以上の生活を全て捨てる、それだけの幸せが、彼との結婚にあるのでしょうか。

トピ内ID：3385343393

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同居を勧められたら同居するのですか？

匿名

2010年11月04日 16:35

ご自身の家族観にも関わってくると思います。自分より個人より「家」「家の繁栄」という考えなら同居されれば良いと思います。きっとご自身の子供さんにもそれを望むようになるのかもしれませんね。彼との「まずは２人の生活ありき」で結婚生活をと思ってられるなら、別居と思いますが、いずれ同居することに納得されているなら・・最初から同居の方が上手くいくのかもしれません。私の周りで同居（両方の親とも）している人はいません。私もどんなに好きな相手でも同居と言われた時点で無理です。何故一人前になった子供と一緒に暮らそうとするのかな・・？同居が当たり前の地域ってちょっと考えられません。

トピ内ID：0685836320

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相当な覚悟が必要

mimi

2010年11月04日 16:35

ある程度、覚悟されてるとは思いますが、もっと、その何十倍もの覚悟が必要だと思います。東京育ちのトピ主さんに、どこまで耐えられるか・・・。試練の人生を覚悟した上で、それでもというなら、彼を信じてみるのも一つの生き方です。結婚後、どこまで彼が味方になってくれるかが問題ですが、もし、数年間の別居でさえ親を説得できない彼なら絶望的ですよ。それと、逃げ出せるように隠し口座に数百万は用意しておいた方がいいかもしれません。ダメだった時、東京にもどって離婚するにも、お金は必要です。

トピ内ID：5193197415

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説得するのはたぶん無理

ゆかな

2010年11月04日 16:35

なぜなら、周りが皆そうだから。つまりは　” 世間体 ”　です。理解ある優しい両親なら、最初に言ったときに了承しているはず。＞こちらでは結婚したら同居が当たり前。これを覆すのは大変だと思いますよ。かなりバトルしないとね。しかし、結婚して田舎に戻るということは、ご主人もあなたも仕事は辞めるのですか？こっち（東京）で、二人で暮らしたら？「仕事を辞めるつもりがないから、こっちで二人で暮らす。たまに帰るよ」で、いいと思いますけども…。

トピ内ID：2428656017

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都会の人には想像もつかないようなことが多い

😨

田舎うんざり

2010年11月04日 17:11

田舎には独特の考え方や習慣、価値観があります。同じ県内でも地域ごとにまったく雰囲気も人も異なります。東京から見れば、「関西」「東北」などのようにひとくくりに考えますが、市町村単位で全然違うのでご注意ください。山奥なのか、海沿いなのか。江戸時代の藩の境で変わりますし、城下町はプライド高かったり、昔からの商人町や港町は余所者に優しいとか。結婚前に「この土地ならではの習慣はある？」と聞いても、地元の人は当たり前だと思っているので、誰も教えてくれません。冠婚葬祭の常識やお正月などの行事関係、人間関係や話題や会話方法など、地域によって違っていて、普通におしゃべりしていても「あそこの嫁は非常識だ」とか「変人だ」と陰口をたたかれてしまいます。同居が当たり前の地域なんて、農家が多いところなんでしょうか。色々苦労が多そうです。私も主人が大好きで結婚と同時に田舎へ越してきましたが、主人に「郷に入れば郷に従え」と言われ続け、独身時代まで培ってきたいろんなものを捨て去りました。今の私には何もありません。私がみかんさんの家族だったら結婚は絶対に反対します。

トピ内ID：2228686943

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穏便に、は無理

同居嫁

2010年11月04日 17:47

いずれ同居するつもりがあるなら、「数年だけどうしても別居させて」と拝み倒すしかないでしょうね。最初から同居したって出て行く可能性はあるわけだし。ただ義母さんの言い分「途中からだと上手くいかないから」は本当です。数年別居した後の同居は、最初から同居する場合以上に大変です。最初から同居したってストレスフルな生活が予想されるのでしょう？数年別居してしまったら、同居が始まったとき更なるストレスを覚悟すべきです。

トピ内ID：7398438471

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冷静に

東京育ち

2010年11月04日 19:43

昔、地方出身の男性と結婚を前提に付き合っていました。しかし、トピ主さんと同じ状況で、まずは同居ありきでした。同居は嫌だと言ったら、「親を捨てることは出来ない」と言われ、それで円満？破談になりました。それがトラウマになったのか、結婚するのは同じ東京出身の人にしようと決め、今の主人と結婚しました。選択は間違っていなかったと思います。東京に住んでいると、本当に地方の風習やしきたりに驚かされることが多いですよ。例えばその破談になった彼の場合、どんなに高熱が出ても会社を休むことはなかったのに、三軒隣のご近所に不幸があれば、会社を休んで葬儀の手伝いに向かいます。会社も「有給」扱いで休暇を気持ちよく取られてくれます。田植えの時期も然り。．．．東京出身のトピ主さんも、もし彼と一緒になったら、仮にその地域で何か仕事をしていても上記のような理由で、休みを取らざるを得ないかもしれません。耐えられますか？ここは冷静に彼との結婚をじっくり考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1011150931

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途中同居でした。

リマ

2010年11月04日 20:05

３０で結婚、それから５年間は別居、そして現在同居の者です。嫁いだ先は実家から３時間のかなりの田舎です。ほんとに今までの自分の価値観全て否定されました。まさに外国にきた様なカルチャーショックでしたね。今、結婚する前に戻れるなら、パートナーがいくらいい人でも辞めるかな… 柔軟性ある人なら大丈夫かもしれません。

トピ内ID：8907737147

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具体的に約束したら？

☀

働子

2010年11月04日 21:29

理解あるやさしいご両親なんですよね。だとしたら、トピ主さんの不安についてもある程度理解があるはず。今まであまり頻繁に会ってこなかった彼と 2人だけでまず生活したいという気持ちも「分からないではない」と思っているはずですよ。たぶん、「慣れるまで数年間別居」とか期限があいまいだから先方も不安なんだと思います。どんな子かもわからないしね。思い切って、同居は子どもが小学校に上がるのを機にさせてくださいとか具体的にお願いしてみてはどうでしょう？先方だって隣近所や親戚に「あの子たちこういうつもりらしいのよー」って言えることが大事なんです。「いつかはって言ってるんだけどね．．．」となるとご両親も「そんなんじゃ逃げられるよ」とか言われて困るんですよ。ちなみに、私も東京で生まれ育って雪国に住む30代別居妻ですが、東京で30代になると、そろそろ子供が育って20‐30万の賃貸は苦しい →妻も働きたい→妻か夫の実家が東京なら2世帯同居！ってどんどん増えてきていて、むしろ地方以上に感じるんですが、トピ主さんの周りとは違うのかな．．．

トピ内ID：4903374917

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彼と約束したのだから

yuu

2010年11月04日 21:29

別居で押し通した方がいいと思います。申しつければ通る嫁だと思われたら今後が思いやられます。今ですら彼に譲歩しているのです。まず彼に守ってもらいましょう。「遠方に行くストレスで彼女が倒れて彼女親が激怒している」ぐらいの芝居は打ってもらってもいいのでは？あるトピでは、嫁のことを牛という地方のことが載っていました。「うちの牛は働きが悪い」と悪口をいうそうです。隠語なんでしょうか？彼氏さん、親を説得できないようなら今後も１００％親のいいなりで間違いありませんよ。いいなりの良い嫁であれば仲良くしてもらえるなんて大間違いです。むしろ手強い強い嫁の方が恐ろしいので上手くいきます。いじめと同じで黙ってうなだれていたらサンドバッグにされます。ただ、味方が誰もいないホームグラウンドというのは痛いですね。彼氏に今のうちに覚悟を見せる方が良いと思います。

トピ内ID：1709348000

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途中からでは同居がうまくいかないわけ

両目を大きく開いて

2010年11月04日 22:26

同居生活のメリットとデメリットが釣り合っていれば途中からでも問題ないわけですが、デメリットがはるかに大であることを隠している場合は最初を逃すと無理ということでしょう。同居あたり前の地域でも、夫実家に金銭的余裕のある場合は子供ができるまでは夫婦二人で生活という人、結構いますよ。彼の両親は若くていい人ということですがそれなのに同居あたり前と考えだけが古いのが気にかかります。今まで生きてきたよりも長い時間、例えば５０年くらい一緒に過ごす覚悟が必要です。都会で嫁を探す場合、地元の人が嫁に行きたがらない家という可能性もあるのでその道のプロに調べてもらうのも一手でしょう。

トピ内ID：4560861460

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納得してから

同居よめ

2010年11月04日 22:26

私は結婚と同時に夫親と同居してます東京から雪国ですでもそれは納得の上です私が同居を了承するかわりに共稼ぎ子供の世話は義父母が協力することを夫にいい夫は納得しました同居が当たり前の地域「いつ同居するの？」「なんで別居なの？」の話しや噂に負けない自信があるなら最初は別居でもいいけどご両親も東京生まれの人？じゃなければ田舎はどうなのか相談したほうがいいとおもいます

トピ内ID：3261013901

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やっぱり

長男嫁

2010年11月04日 22:26

何としても彼に別居を説得してもらいましょう。もしくは、敷地内別居（我が家はそう）。私の住んでいるところもすごく田舎で、確かに同居の人も多い地域です。でも、実際には別居や敷地内別居している人もかなり多いんですよ。彼のご両親の｢同居は当たり前｣というのは、子供の｢みんな持っている｣に通じるものがあるんです。何年か同居後に別居する人も多いです。彼にも言って、誰かご親戚の人にも口添えしてもらうとか考えてもらってはいかがですか？絶対に同居はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：4727771401

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オススメしない

🐱

都会育ち

2010年11月04日 22:26

雪国だと東北弁をはなしますよね？都会育ちのあなただと、東北弁は理解できないですよ。まるで外国語です。その中で生活費できますか？彼は日常的に話している言葉ですから、ある程度経つともうわかって当然て言う態度になりますよ。彼との結婚はオススメしません。出身地が近い方と結婚したほうがいいと思います。地方に住んでいたり、地元に帰りたい人は地元で花嫁を迎えたほうが、双方のためなのではと思います。

トピ内ID：8807638229

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優しくて世間知らずなあなたには無理でしょう

😨

田舎の町中嫁

2010年11月04日 23:25

田舎生活だってしたこと無いのに、その上、夫の家に入るなんて無理だと思います。気持ちの上で、覚悟が出来ても、やがてお体が拒否反応をおこす＝病気になると思います。周囲が皆、結婚するとしたら同居の地域なんて、想像を絶する地域社会だと思います。もし同居が原因で喧嘩になったとしても、夫も、親の言う事も理解出来るでしょうから、100％あなたの味方にはなってくれないと思います。同居とは、２４時間一人になれないのですよ。病気の時だって一人にはなれません。トイレ・風呂・洗面所　だって一緒に使うのですよ。昨日まで他人だった家へ入り、突然何もかも一緒に過ごす生活が、ずっと続くのです。こんな生活にスンナリ入れる嫁は、自分もそのような環境で育った女性じゃないと無理だと思います。

トピ内ID：7497995118

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同居はおすすめしません

うめのはな

2010年11月04日 23:25

　わたしも雪国で育ち、隣町の彼と結婚しました。　結婚10年目、完全同居5年目です。　私が住んでいる地域は別居が多くなってきているのですが、彼の家がある集落だけは同居するお宅が多いのでものすごく不思議です。　でも、みんな同居したくてしているわけではなく、夫婦二人の収入では生活できないとか、子供が生まれて義父母の手助けを借りるためとか理由があっての同居です。本音ではみんな同居したくてしているわけではありません。　わたしも４年半くらい別居し、子供が保育園に入る年齢に同居に踏み切りました。　保育園のお友達がそのまま小学校に上がるのが当たり前の地域なので、途中でお友達と離れるのがかわいそうだと思ったからです。　でも、いま同居したことを後悔しています。　理解ある優しい両親だとしても、お互い元気なうちは別々に暮らしたほうがいいと思いますよ。　たぶん、思いがけないところで育った環境の違いに戸惑うことになると思います。結婚当初くらい夫婦二人で生活したいというお願いに反対するほうがおかしいのです。　　

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説得は無理

ミサ子

2010年11月05日 10:47

そういう地域ということは、そういう常識で生きてきた人たち。（彼の両親）それを根底から覆すことなど無理。同居って、彼の親も「他人（トピ主さん）が入る事」できっと無理もするし窮屈だと感じるはずですよ。彼の父もステテコでうろうろしてよかったのに、嫁がいるとなるとそうもいかないだろうし。でも、なぜ同居を強いるか。その地域での世間体。嫁は道具。「うちで『貰った嫁』」と宣言したいのです。「うちの嫁を手伝いに行かせるから」など支配的にしたいのですよ。同居して苦労するのは嫁とわかっていますよね。彼の両親を納得させて別居、などできるわけないです。とにかく別居。最初から最後まで別居。ひとつの家庭を築いた、という感覚が彼にもあるならそう言うでしょうね。こちらは九州の田舎ですけどうちの夫は「オレたちの家庭だから」を通しましたよ。同居した友人たちは皆、無惨な日々をおくっています。「なんで同じ歳の義妹のパンツを毎日私が洗わねばならないの？」「熱があっても起きてご飯作った」「ご飯のあと、部屋にさっさと戻ると、文句言われる」「お風呂、夜中過ぎで寝不足」ですって。

トピ内ID：3446297983

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同居があたりまえ

lulu

2010年11月05日 10:47

こういう人がいるから　同居が　あたりまえに　なるんでしょ？あたりまえ　じゃないの地域って　どこから　どこまで？あなたに　息子ができて　同居したくないといわれても　あたりまえだからといって　やっぱり　同居させるの？だいたい　まわりからも　あとあと　同居をいやがられるって...わかってるじゃない！　最初から　最後まで　いやなのよ仲良くなんて　できるわけないし... まあ　もう　すでに　こじれてるもんね理解ある　優しいご両親なら　好きなようにさせてくれるでしょう

トピ内ID：5163734605

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ありがとうございます

😢

みかんトピ主

2010年11月05日 11:15

トピ主です。皆様、色々なご意見とアドバイスを本当にありがとうございます。小町で同居について色々な意見をみて、厳しいとは知っていても実際には知らないので、私自身甘いところはあると思います。義両親が苦手とかなら、もっと強く別居と言えたかもしれません。それが、本当にあたたかくて良い人達なんです。同居についても長男だから当然！というより遠くからやってくる私を本当に心配してくれていて、助けたい、一緒に仲良く暮らしたいと思ってくださるのがよくわかるんです。実は、彼は私のために東京への転職まで考えてくれて、実際に活動してくれていましたが、これから年老いていく義両親が心配でまた、義両親に嫌われたくないからと、転職をとめたのは私なんです。親よりも私を一番に考えてくれる彼だからこそ、遠くの田舎へ行く決心ができました。ただ、甘かったですね。最初ぐらいは快く別居させてもらえると思っていました。再度、彼が両親を必ず説得すると約束してくれたので、その結果を待ちたいと思います。それにしても、やはり途中からの同居は難しいんですね・・・。

トピ内ID：5087641702

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結婚やめたら～？

たらこ

2010年11月05日 11:15

東北出身の東京在住３０代です。まずはご結婚おめでとうございます。多分これからは今のあなたが想像を絶するようなミラクルワールドが当たり前に目の前で繰り広げられるでしょう。お体と逃げ足とお金だけは大事にして下さい。うちの親戚にも東京からお嫁に来て、そのまま同居された方がいました。すぐに大所帯の台所を任せられて、毎日ひいじいちゃんから全員分のご飯の支度が彼女の日課になりました。お酒を飲みながらご飯を作って、「帰りたい・・・」と呟いているそうです。というのが、遠い親戚である私の耳にまで悪意をたっぷりまぶして入ってきます。「東京からきた嫁だば恐ろしの～」というひそひそ付きで。彼だって最初から御両親に押し切られてしまったのであれば次からだって押し切られるでしょう。別居に慣れたら同居したくなくなるって、最初から苦難の同居生活を義理親さんが示唆してるじゃないですか。箸の上げ下ろしから風呂に入る順番まで口を出され、子どもが生まれても○家の孫って言って取り上げられる生活の覚悟がありますか？ここで別居出来ないなら結婚止めた方がまし。

トピ内ID：9486674292

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補足です

😢

みかんトピ主

2010年11月05日 11:15

私の家族ですが、心配はしていますが、反対はしていません。同居を知らない両親だからというのもあるかもしれませんが、実は私が30歳の時、別のお相手と婚約破棄した過去があります。その時の義理の両親に「30歳の女にまともな子供が産めるのか」等、他にも色々と家族を侮辱するようなことを言われかたらですが、両親には辛い思いをさせました。今の彼は同じ30代とはいえ、私より5歳も年下なんです。なので、また反対されるのかな？と思いましたが、義理の両親は年齢についても、田舎を全く知らない遠方の東京育ちについても、何もおっしゃらずただ、結婚を喜んでくださいました。正直、私も両親も、どうしても前回と比べてしまうので、何て良いご家族なんだという思いが強いのだと思います。そんなご家族との同居を拒む私が駄目な人間なのかとも悩んでいましたが、皆さんのご意見を見てみると、やはり同居はそんな簡単なものではないと勉強になりました。もし宜しければ、途中からの同居の経験談などもう少し詳しくお聞かせ願いますでしょうか？宜しくお願いします。

トピ内ID：5087641702

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愛は多分今がピーク

🐱

リセット組

2010年11月05日 11:15

結婚前の絶頂期、彼さえいれば何でも乗り越えられる…。そう思いました、私も。その愛は、やがて薄れ、ときめく心を忘れることもある。その時に支えるものがなくなったら、すべてが悪夢となるんですよ。トピ主さんの場合は、すべてをチャラにして彼に付いていくんです。彼次第の人生ってとても怖いと思いませんか？せめて、街、仕事、友達、親、どれか一つでも残っていれば、まだね…。自分の城は絶対作るべし。同居なんて、最初も途中からも、地獄です。ごめんなさい、でも、真実です。

トピ内ID：7792217916

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あんまり期待しない方が良いと思う

😑

高

2010年11月05日 11:36

結婚前の一番良い時に、このような事を言うのもなんなのですが…。「同居じゃないと困る！」と言ってくるような方々は「理解のある優しいひと」ではないという事を、まず自覚しておくべきだと思います本当に「理解のある優しいひと」は、そんな事は言いませんから。どうせなら、「別居→同居は難しい」と言っているという事はその地域でも「同居による問題」が多数起こっているのだと察するくらいでないと（苦笑）要するに、貴女の彼も、貴女の義両親（予定）も、同居には相当な揉め事がある、もしくは嫁が苦労する事を承知しているのです。結婚して、その現実を知られること、もしくは「全てが同居してるわけでない現実」を知られては困る。だからこそ、「最初から同居にもちこみたくて必死なのだ」という事を、まず知ってください。しかし…。結婚とは、人生観が一緒の人とするものだと思うのですが…。「価値観が違う」のに、結婚するのも、不思議な気がします。とりあえず、恋愛した彼と、同居の夫は別人だ、位の覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：4381815373

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後悔しますよ!!

くまこ

2010年11月05日 11:36

私は東京育ちで、主人が東北出身です。それも周りには山と田んぼしかない田舎です。私の場合は夫婦で東京に住んでいますが、正月、盆、冠婚葬祭は帰省させられます。どなたかも書かれていましたが、東北弁はほぼ外国語です。2割程度しか聞き取れません。かなり苦痛です。あと「嫁」という立場は下の下、単なる労働力としか思われていません。基本「男性優位」の世界です。男達がお酒をのんで騒いでる時でも、女性は台所の仕事をしています。お酌しろとも言われますよ。冬は極寒だし、寒さも半端じゃないですよ。ストレス溜まっても発散する場所もなし。気分転換にお茶をしたいと思ってもこ洒落たお店も皆無です。スタバなんて夢のまた夢。東京に住んでいてたまの帰省でも数日でホトホト嫌になります。そんなのが一生続くなんてとんでもない。私だったら絶対無理です。今愛してるご主人のことさえ、「どーしてこんな場所に連れて来たんだ」と憎しみさえ抱くようになる気がします。

トピ内ID：0520177709

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最初から同居はやめておいた方がいいと思います。

😨

モンブラン

2010年11月05日 12:16

地方の都市部から片田舎へ嫁に行って完全同居して今は、やっとのことで別居している兼業主婦です。とにかく私の場合、同居は嫁という名前の着いた家政婦のようでした。基本的なプライバシーも全くないし、今までの考え方をひっくり返されるような田舎の習慣や親戚の冠婚葬祭など、同居の嫁は本当に大変だと思います。トピ主さんの嫁ぎ先が同居があたりまえの地域ということは、農家でなくても田畑や山がある地方だと想像します。都会育ちの人が、いきなり田舎に住むと、都会から来た嫁だからと、何やかやと噂や心ない言葉があったりして、外野がうるさいし、最初からの同居はオススメしません。ご主人と、よほどよく話し会わないと、義理の両親とこれから先、うまく行かなくなるしトピ主さんの立場が、悪くなってしまうように思います。よくよく話し会ってくださいね

トピ内ID：8686577898

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本当に理解できません！！

😡

60代

2010年11月05日 12:16

若くて元気な親達が、何故結婚した子供夫婦と同居したいのか？まったく理解できません。当方九州です。雪国の方達は同居したがるのですか？いいこと何も無いと思いますよ。他人と毎日一緒で、気を使って少しもリラックスできません。私がみかんさんでしたら、絶対別居（当たり前）を主張し、かなえられない場合は結婚しません。自ら苦難の道を選びません。でもそれがみかんさんの今世の修行である場合は仕方のない事なのかもしれませんが。

トピ内ID：0541992805

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天地ほどにわかれるだろう結果

nya

2010年11月05日 12:16

>ちなみにお二人ともまだ若くお元気で、理解のある優しいご両親だと思いますだけど同居するのが当たり前なんだから最初から同居して、と主張されているんですよね。都会育ちでそういう概念が無かろうあなたのことよりも、土地の風習を優先されているわけです。今はまだ「赤の他人」だから優しい人になれるんです。これが「同居している嫁」なら立場は全く変わります。彼母と彼父の関係はどうですか?彼母は彼父の言うことに絶対服従していますか? 彼母は自分の実家にどれくらい里帰りしていましたか? 盆や正月はどのように過ごしていますか? 密着してコロニーを作る環境は昔は色々と苛酷な環境がそうさせてきましたが、今は田舎でも本当はそういうコロニーに頼らなくても自立していけるのですが、昔からの慣習がただ続いている為に独自性や逸脱を激しく拒否される面は、都会の同居よりもっと深く強いものがあります。ただ知らない為によそ者ならではの、先入観の無い目で判断する主張をめげずに押し出せる強さに自信があるのなら、入ってしまうのも手です。自信が無いなら再考がいいでしょう。

トピ内ID：6914523449

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似た環境にいます。

😣

こっちゃんママ

2010年11月05日 12:16

私も遠距離の彼（長男）と結婚し、遠方の雪国へ嫁ぎました。ちなみに今は別居で、アパートを借り子供と三人で暮らしています。やはり同居云々の話はことあるごとに出されますが今のところスルー。でもいつ真剣に話を切り出されるかわかりません。私も最初はいつかは同居という考えに渋々了解しましたが、今は絶対同居はしたくありません。これだけは自分の生活、人生にかかわることですし、もし本気で向こうが切り出してきたら、はっきりと断ろうと思っています。穏便に、というのは難しいかな。私の場合は縁を切られても構わない覚悟でいます。自分の息子にもこんな思いをさせたくないですし。自分の家庭、家族を守りたいので。主さんの彼氏さんはどういったお考えですか？主さんの考えを理解してくれていますか？男の人はいざって時母親の味方に付くことが多いです。というか、逆らえないみたいで。。彼氏さんにまず、自分の親なんですから、二人の考えはこうだ、ということを切り出してもらいましょう。主さんの考え、ではなく「二人の決意」なのだということを強調した方がよいと思います

トピ内ID：9663043310

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やめとき

😑

同居歴２１年

2010年11月05日 12:44

うちは、自営業なので、なんの迷いもなく、結婚と同時に同居しました。人生最大の選択ミスです。あま～い新婚時代もなかったし、どこに行くにも、何をするにも、舅・姑も『目』があります。まるで２４時間監視されているようで、家事も、やり方が違うとあらゆる否定がありました。結果、私は精神を病み、未だに心療内科の、お世話になってます。ひとつの家に、主婦は二人いりません。結婚は、新しい家庭をふたりで作り上げていくものです。そんな、田舎だったら、よそのお嫁さんと比較されそうだし、子供ができたら、『昔は・・・云々』の嵐です。どうしても、彼と結婚したいなら、別居を強行出来る位の、強い意志がないとダメですよ。しかも、本家となると、親戚付き合いも半端ないです。正月など座る間もなく、働き詰めで、くたくたです。地区の付き合いも、会社を休んでまでするんですよ。私の夢は、子供が小さい頃、親子でテーマパークの、カウントダウンに行くことでした。遂に、叶いませんでしたが・・・気兼ねで、友人も呼べないし。断固、別居を貫いて下さい。

トピ内ID：6975765107

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彼はそれでいいの？？

めいじ

2010年11月05日 12:44

そんな親であることも、周りの風潮も彼自身はわかっていた上で「来てくれるだけでも有り難いから最初は２人で」と言ってくれたんですよね。で、「親がやっぱり難色を示すから、来てくれるだけでも有り難いけど、ごめんねやっぱ同居しかないかも」ってことなんですか？？そんなの、一生後悔する結婚になること間違いなしです。何かにつけ「うちの親がこう言ってるんだ」とトピ主さんに言ってきて「俺がこうしてやる」っていう強い意志がないってことでしょう。もし本当に、来てくれるだけありがたい、２人で暮したいなら「親はそう言ってきたけど、俺がちゃんと断っておいたから安心して」と、間に入ってトピ主さんが困らないように対処してくれていたはずです。約束したのに、そんな風にトピ主さんまで間において悩ませている時点でその彼、かなり頼りない…。バツイチ、ましてや子持ちになって人生やり直すことになるなら、今思い直した方がずっと良い人生を歩めますよ。いま結婚できれば何でもいいのか、ちゃんと幸せになりたいのか、よーく考えてくださいね。トピ主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：9022174000

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