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離婚すべきだと分かっていますが...

レス26
（トピ主 2 ）
041
じゃこ
恋愛
結婚して半年の専業主婦です。 子供はいません。 夫は真面目で、普段暮らしている分には問題 ないのですが、怒ると手がつけられません。 暴力はありませんが、大声を出して暴言を吐き ます。結婚前には分かりませんでした。 結婚して３ヶ月経った頃、耐えかねて実家に帰り、 離婚を申し出ました。夫に「自分は最低な人間 だった。二度と苦しめないから、もう一度だけ チャンスをくれ」と言われ、悩んだ末に夫の ところに帰りました。 それから４ヶ月ほど経ちましたが、暴言も大声も なくなり、私のことを大事にしてくれるように なりました。努力しているのがよく分かります。 しかし、まだ完全に夫のことを許せたわけでも なく、なんとなく不安な毎日ではありました。 ふとしたことで「まだあなたを許したわけじゃ ないから」と私が言うと、「お前と離婚するなら 仕事も辞める。もうどうでもいい。死んだ方が いい」というようなことを言いました。飽くまで 脅しで本気じゃないことは分かっていますが、 やっぱりこの人は異常なのかなぁと思います。 私はまだ20代で、子供もいないので、人生を やり直すなら今のうちだと思うのですが、 夫を見限ることもできません。私と一緒にいて 楽しそうにしている夫を見ると涙が出ます。 私の家族は最初からあまり彼のことを好きでは なく、早く離婚して戻ってこいと言います。 実家は事業をしていて、戻っても当面衣食住に 困ることはありません。 愛情があるのか、単に情が移っているだけ なのか、自分でも分かりません。 夫や妻、付き合っている人に「別れるくらい なら死んでやる！」みたいなことを言われた 経験のある方、どうぞご意見を聞かせて下さい。 最後まで読んで下さってありがとうございました。

トピ内ID：4267566097

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脅迫であり、コントロール　要するに支配ですよね

041
アイスもなか
脅迫であり、コントロール　要するに支配ですよね 離婚した方がいいのかどうかは、このような掲示板での他者には判断できないですよね 方法として半年間実家に戻ってみてはいかがですか？ その間に自分の気持ちを確かめたり、彼の行動を見極めたり出来ると思いますよ 脅迫をかけてくる人は、自分の思う通りに相手を支配したいんです だから相手の意に反した行動を 彼が貴女の気持ちを尊重してくれたなかったり、理解しようとしてくれなかったりするようなら、彼の行動は難ありでしょうね・・・ 長い人生の内　半年くらい何でもないでしょう 半年が無理なら人生も無理かと思います 参考になれば幸いです どうかご自愛くださいね

トピ内ID：4906185934

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チャンスは継続中ですよね

041
千奈美
彼は改心して、4ヶ月平穏なことを評価しませんか？ 次に何かあったら我慢しない…そう決めていたら楽になれるはず。 うちの夫も死ぬとは申しませんが、もし離婚となったら応じないというか大騒ぎすると思います。 彼は改心したし約束も守っています。ただ、いざという時のために、しばらくは避妊に気をつけて…もう少し旦那さんを温かく見守ってはいかがですか。

トピ内ID：9029543357

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「わかりました、どうぞ死んでください」と電話を切りました。

041
rei
離婚経験者です。 ここから飛び降りて死ぬ！と何度も騒がれました。 実家にいても「今から死ぬ」と電話で騒がれました。 ある日、もう沢山だ、本当に死なれてもいい、と思い 「はい、わかりました」と電話を切りました。 そして「夫が死ぬと騒いでる」と110番通報しました。 助けるためではなく、私が不利にならないようにです。 警察には「すごく心配なんです」と心配してるふりをしてみせました。 夫のもとには、パトカーが来て大騒ぎになり 近所中の恥さらしになったそうです。 ざまあみろです。 それ以後、死ぬ死ぬと騒ぐことはなくなりました。 まあ、でも本当に死ぬこともあるでしょうね。 それでもいい、と腹を括る必要はあるかもしれません。 すぐ脅しをかけてきて、まともに話し合いできない、というのは 人間関係を構築するのに、致命的であると感じます。

トピ内ID：2180273598

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うーん・・・・

041
司令塔
チャンスを与えるべく戻った結果、４ヵ月間、御主人なりに努力し、改善を見せてる矢先にそんな突き放す様な言葉をどうして投げかけたのでしょうか？タイトルにも有るように『離婚すべきとわかってる』ならば何故チャンスを与えたのですか？情緒が不安定な所が有ると言うのは十分理解している筈なのに主さんの行動はフェアじゃないと思います。 御自分はまだ若い、離婚しても当分は困らないって言う後ろ盾が有るから打算が大きく働いて厄介はごめんだわって感じでしょうかね？貴女自身の言い分も勿論大いに有る事でしょうけどその場しのぎじゃなくきちんと整理した上で御主人に回答してあげるべきは無かったのですか？貴女方は夫婦なんですよ？

トピ内ID：4816191849

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死ぬ死ぬ言う奴は死なない

041
甘いな
治りませんよ。 一時的に暴言など静まっていても長くは続かないでしょう。言葉使い(暴言含め)や性格は御主人がお育ちになった環境で今までに御自身で培って来た結果なので今さら直りません。暴言は言葉の暴力ですよ。エスカレートします。 トピ主さんは、お若くお子さんも未だなら人生の軌道修正は早い方が宜しいかと思われます。子供が出来る前に逃げましょう。 子供が出来れば今度は子供への影響も考えてトピ主の悩みが深くなるだけでしょう。何を好んでそんな夫なんかと一生過ごすんでしょう。御自身の人生を大切に。 モラハラな夫は死にませんがストーカーにはなるかも。お気をつけて。

トピ内ID：1217526165

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辛口です

🐤
たるりす
旦那様の暴言がどれだけのものか、文面ではわかりませんが。 何にせよ、あなたは一度謝罪を受け入れて戻ったんですよね？ そして、約束を守り努力されている旦那様。 それなのに、「まだ許したわけじゃない」って…。 じゃあどうしたらいいんですか？ もし離婚しても実家が裕福だから大丈夫って…。 子供がいないんだから自活してください。 いつまで親に甘える気ですか。 なんかトピ主さん、まだ幼い印象です。 結婚は早過ぎたのかもしれませんね。 別れたら死ぬ～なんて言う方もどうかしてますけど。 なんだか似たもの同士ですね。 本題です。 私も「別れるなら死んでやる」と脅された事あります。 何度言っても精神的暴力が治らず、我慢に我慢を重ねての決断でした。 怖かったので第三者を交えて別れ話をしました。 酷い修羅場でしたが、もう耐えられないと突っぱねました。 しばらくしてから元彼を見かけました。新しい彼女とデートしてましたよ。 ちなみに、私も違う男性と一緒でした。 目は合ったけど、話はしません。そんなもんです。

トピ内ID：6174496227

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離婚をオススメしますに１票

🐤
こけこっこ
　手がつけられないほど大声で暴言を吐くのは異常です。 「お前と離婚するなら仕事も辞める」だの「死んだ方がいい」というのもかなり異常です。そんな人と一緒でも幸せだと思えますか？思えるなら別れることをススメませんが、「？」と思うならイマですよ！

トピ内ID：5114353494

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死んでやる！系の言葉を吐く人は子供ができても治りません

😢
20代既婚女
うちの父親そうだったんですが、（トピ主さんの旦那さんの様な方）、 自分の気に入らないことがあると母をボロカスにけなし、 その後にしおらしく泣いて許しを請うのです。 『お前（母）に捨てられたら生きていけない、俺にはお前だけだ。お前がいないと死んだ方がマシだ。俺が悪かった』等々…。 結局、子供（私）が出来ても殴るなどのエスカレートはしても良くはなりませんでした。 あと、新婚半年って、一番ラブラブで幸せな時じゃないですか。 そんな時にこんな問題に会うこと自体おかしいんですよ。 子供ができる前に別れた方がいいです。 ズルズルいくと、子供ができたり、トピ主さんが歳をとっちゃいますよ。

トピ内ID：4639309779

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旦那様が悪い？

041
Ｍｉｉ
うちも同じで喧嘩になると暴言プラス暴れます。一度は蹴られました。 喧嘩の原因は旦那様ですか？トピ主さんがそこまで旦那様を怒らせてるということはありませんか？ うちはダンナがある程度我慢してるのに私が謝らなかったり素直になれないなどでこじれて言い合いになり大きい喧嘩になるパターンだったのでなるだけ私が大事にならないように自分の気持ちをコントロールすると喧嘩は減りました。 相手を変えるには自分が変わらないとムリです。 旦那様は反省し4ヵ月気持ちをコントロールして努力されてますよね？ 折角縁あって夫婦になったんですからお互いで成長していかれると良いなぁと思います。

トピ内ID：7022085192

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たった４ヵ月で、評価？

😠
おっとっと
　何年間お付き合いして、結婚半年なのでしょうか。あなたの男性を見る目は確かなのですか？結婚して6ヵ月の中の4ヵ月が平穏に過ぎた。半分以上ですよね。何年間付き合ったかわかりませんが、付き合って平穏に過ごした恋人時代の方が長いですよね。 　彼は、モラハラなのですか、それも結婚してから初めて判ったのですね。 　この文章から、彼の本性を読み取ることは無理です。 　「恋は石ころよりもあふれてると思ってた なのに、ダイヤモンドより見つけられない」（シャ乱Q、シングルベッド）彼がダイヤモンドでないとあなたか思うのなら、努力は無駄ですから、別れてください。

トピ内ID：1451002646

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絶対に別れるべき！

😝
rouge77
　3つ児の魂100までも、と言われる位人は簡単には変われません。 本文を見て感じられることは、周りの人から見ても夫は全く魅力のある人物とは思えません。色々言いたいことは沢山ありますが、これからの人生をより有意義に過ごして欲しいと思います。

トピ内ID：3087050338

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似たような夫で、離婚しました

🙂
まりも
結婚した後に、見えなかった部分って見えるものですよね。 私もまさにそういう感じで、好きすぎて逆に束縛が強く、時には 暴力的な行動に出る事もあり…。 耐えれずに、離婚すると言ったら 「殺してやる!!おまえを殺して自分も死ぬ!!（心中するという事）」 といったような事を言われて…。 もう無理と思い、この後もいくら謝って、もう2度としない。 もう1度チャンスをくれ等々… ひたすら戻ってくれコールがありましたが 私の両親が 「あんな男の所に娘を返すわけにはいかない」 と、実家も元夫の行動は以上と判断し全力で私を守ってくれ 結局1年半で離婚しました。 もう2度と顔も見たくないです。 離婚して元夫からの苦しみから解放され、今は非常に幸せに生きています。

トピ内ID：4763886240

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それが手なんですよ。まんまと引っかかってますね

041
yosi
＞別れるくらいなら死んでやる！ この言葉に弱いでしょう？これ言われると身動き取れなくなるでしょう？ こういう自分はいつ捨てられるかわからないと思ってるろくでもない男は、この言葉を出せば、人を縛り付けて置けることを知っているのです。 現にトピ主さんはこの言葉に引っかかってくれました。見捨てないでくれました。 彼はこの先もどんどん脅す事を言ってきますよ。 彼の人間性の基本は努力しても変わりません。それどころか、トピ主さんが年をとっていよいよどこも行き場が無いだろうとなったときに抑える必要が無くなり、 今度は切れる性格がどんどん出てきます。 いつもビクビクドキドキ、彼のご機嫌を損ねない生活が一生続くのです。 あなたは彼を愛してると錯覚しています。死という強い刺激を与えられて、常に彼の言動に安心が出来ない状態なので恋愛感情と脳が錯覚しているのです。 あなたはそれでいいかもしれない。でもあなたを心配している両親を不幸にしてますね。親に安心させられない結婚をするのは一番の親不孝です。 あなたをそんな男と結婚させるために愛情注いで育てたわけでは無いですよ。

トピ内ID：9152483512

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どうして離婚なのか？

041
おとこです
トピ主さんの文章を読む限り、どうして「離婚すべき」と思われるのか分かりません。ご主人の問題点は暴言をはくことですね？でも、これは離婚理由には弱いと思います。大声を出したり、暴言を放ったりするには必ず原因があるはずです。トピ主さんの一言一言が原因になっていませんか？あなたはまだお子さんもいない専業主婦ですね。常日頃からご主人に感謝していますか？男は妻や子供を養っている人が多いから女性よりもプライドが高いんですよ。 たいていの男は腹が立ったら暴言だけでなく手も出ますよ。暴力はないとのことですから、ご主人は根はやさしい男なのだと思います。トピ主さんのようなことを言っていたら、ご主人と別れても誰ともうまく結婚生活を送れるとは思いません。どうぞ気を悪くしないでください。たぶんトピ主さんは私の娘のようなご年齢なのでしょうか？今一度、トピ主さんとの約束を守っているご主人を信じて、思いやりを持って接してみてください。

トピ内ID：4573823887

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縁あって結婚したのでは？

😭
しずく
モラハラは治りません。でも旦那様は 4ヶ月努力しているのですよね？ あなたに誠意はみせているのに 4ヶ月で、もう決断？ あなたに帰る実家がなかったら どうでしょうか？ 喧嘩で口論の場合、ダンナ様だけが悪いと 文章からは判断しかねますが あなたが相手を追い詰めた発言しでせんか？ 今回、変わろうと努力している相手に 向かって、突き放してますよね？ 何年つきあって結婚したのか、わかりませんが 結婚って、そんなに軽いものでしょうか？ 離婚するなら、自活することです。 実家を頼っていては、この先再婚しても あなたの実家依存がでてくるおそれがあるますよ。 もう少し様子をみてあげる位の心を もってもいいと思いますが。

トピ内ID：4091289174

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詳しいことは分かりませんが

041
そうですね
文面を読むと夫婦としてはどっちもどっちかなぁ。 「死んでやる」 云々いう人は自分に自信がない人です。 私の彼氏も付き合い始めの一年ちょっとは、旦那さんと同じようなことを言ったり、他の女の子とメールしたり転職を２回もしお金はない、と酷いものでしたが、気持ちは冷静に伝える、愛情は変わらず与える、ちょっとの事では動じない…と繰り返していたら、彼が変わりました。 今は仕事も頑張っているし、大事にしてくれるし、仕事と私の相手で他の女の子とメールする暇もないようです(飽きた？)。 何より、言動に信頼がもてます。 自信がつくと人は変わるものだな…という事にも驚いたけど、私はそこまで彼が好きなのか…という事にも驚きました。 ただ、正直しんどかったし、別れも何度か考えました。 また、彼がまだ若く変わる余地が高かったのもあると思います。 それに、未来はわからないし。 そこまで付き合いきれないわ…と言うなら、今の内に離婚でもいいと思います。 そういう人と一緒にいて寿命を縮めた人も知っています。 私の母です。 私は母より呑気で図太かっただけだと思います。

トピ内ID：7002802643

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危険です

041
yoshi
トピ主さん、ここのレスで彼も改心して頑張ってるんだから大目に見てあげては？努力を認めてあげては？などの言葉にちょっと揺れ動いてるかもしれません。 が、彼の心の中では、俺はお前のためにこんなに頑張ってるんだぞ。という思いがあるので、この先ちょっとしたことで自制心がきかなくなったときに、 抑えていた感情が爆発して暴力とまではいかないにしても、部屋のものを破壊するなどの暴れ方に発展する可能性はあります。 夫が暴言吐くのは、奥さんがそこまでさせたからでしょう？と言う人がいますが、切れやすい人と言うのは、傷つけることじゃなくても、 たとえば、今日はどこそこ行こうと言うのに対して、私は行きたくない。と反対の事言っただけで切れたりする場合もあります。 トピ主さんの夫がどういう経過で暴言吐いて手がつけられなかったかが問題です。 一度豹変する姿を見てしまうと簡単には忘れられません。だからこそ、許したわけじゃないよの発言が出たのでしょう。それは当たり前の事。 それに対して仕事をやめる、死ぬ。という発言はやはり精神的に何か欠陥があると思います。 子供だけは作っては駄目です。

トピ内ID：9152483512

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じゃ最初から許すなよ

⚡
えのき
＞「自分は最低な人間だった。二度と苦しめないから、もう一度だけチャンスをくれ」と言われ、 ＞悩んだ末に夫のところに帰りました。 ＞それから４ヶ月ほど経ちましたが、暴言も大声もなくなり、私のことを大事にしてくれるようになりました そういう場合の改心は、大抵は有言不実行なんですが、 トピ主の旦那さんは違ったんですね。すばらしい。 で、「離婚すべきだと分かってる」って何？ 次になにかあったら、が省略されてるのかと思ったんですが、 どこを読んでもそうじゃないですよね。 どうしてもイヤなら理由を問わず離婚するしかないと思うけど、 このケースならトピ主が慰謝料払ってね。 旦那かわいそうすぎ。

トピ内ID：8363367426

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そういう時期

❤
赤ずきん
結婚して半年でしょう？しかもケンカしたのは３ヶ月目でしょう？ 私も結婚して半年ですが、その頃は毎日ケンカしてお互い言い争ってました。 お互いヒドイことも言ったと思います。 新婚生活なんて、結婚前には分からなかったことだらけでケンカは多いし、他人との共同生活なのでぶつかり合いがあって当たり前だと思います。 新婚生活が甘いものと思っていたのならそれが大間違い。 その時期を超えるとお互い折り合いがついてきて我慢しあったり思いやったり、とても仲良くなりました。 もう一つ理解出来ないことは、どうして頑張っている旦那さんに対して「まだ許したわけじゃないから」などと言う嫌味満載のことを言うのでしょう？ 新婚生活はお互い頑張らないといけません。あなたももう一度頑張ってみてはどうですか？

トピ内ID：7554688991

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レスします

⛄
ゆきんこ
今、ご主人反省して暴言も大声もないんですよね！？ 何故、評価してあげないの？ ＞ふとしたことで「まだあなたを許したわけじゃないから」 心の中で思っているなら良いけど わざわざご主人に言う事ないんじゃないですか？ 努力して、反省している人に、そんな事言ったら相手はどう思うでしょうか！？ そんな事言うくらいなら、最初から許さず戻らなければよかったのに。

トピ内ID：9858745996

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まだ様子見でいいでしょう

041
ゆかり
４ヶ月ではまだまだですね。 私はねちこい性分なので、悪意のある行為（言葉）に対して許すことはありません。 忘れたふりをしてあげるだけです。 トピ主さんも同じでしょう。 ご主人は今必死で自分を抑えているんですよね。でも本性は怖い人だと感じるから、トピ主さんは離婚すべきという判断をしている。 人間はどんなに誤魔化そうとしても一生できるものではありません。今は緊張があるから抑制しているんです。 少し優しい言葉をかけてみて御覧なさい。あっという間に元に戻りますよ。 その時には必ず録音。 今の状態ではご主人に落ち度がないので（立証できないので）離婚は難しい。 でも度重なるモラハラ（暴言）があれば、離婚は成立。慰謝料ももらえるかも。 ご主人の暴言は「負け犬の遠吠え」なんですよ。それを包み込んであげられる人が他にはいるかもしれません。 でもトピ主さんが無理に包み込む必要はありません。

トピ内ID：0735219091

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レスしてくださった皆様、ありがとうございます。

041
じゃこ トピ主
トピ主です。 厳しいご指摘を含め、レスを下さった皆様、 本当にありがとうございます。どの方が おっしゃっていることも、考えさせられるものばかりでした。 この４ヶ月、彼が努力して変わろうとして くれたことは本当にありがたく、それは 折に触れて彼にも伝えています。それで 私も彼と一緒に生きていく決意ができたら よかったのですが、暴言を吐かれた時の 思いというのはそう簡単に忘れることができず、 その気持ちの揺らぎが態度や言動に出て、彼を 追い詰めたのだと思います。でも「死んでやる」 などというのは決して言ってはいけない言葉だと思うのですが・・・ yoshiさんのレスには涙が出ました。本当に、 親を悲しませている今の状況を何とかしなくてはと思います。

トピ内ID：4267566097

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結局

🐱
りんご
トピ主さんの中で、すでに結論が出ている気がします。 “離婚”と。

トピ内ID：9858745996

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大変な状況、乗り越えて。

041
ちょこ
こんにちは。 新婚なのに、新婚だから（？）、大変な状況に遭遇されているのですね。 私も、実は新婚半年で、夫の見えていなかったきれやすい部分などを見る機会が何度かあり、うっわぁ～・・・、と思っているところです トピさんと同じく、そういうところを見ると信頼できないし、止めてほしいと伝え、夫も反省したとのことで、自制しており、それからは（まだ1ヶ月くらいですけど）とってもやさしく穏やかにいてくれます。 ただ、一度感じた不信感ってなかなか消えるものではないですよね。 また、私自身も夫をきれさせることを言っているなど、悪いところはあって、結局のところ、お互い様なことって結構あるんです。 なので、苦しいけど、もうしばらく様子を見て、話し合いをして、からでも決断は遅くないのでは？ 納得してからでないと、後悔が残ったり、また将来同じことが起こったりするような気がします。 今何故このようなことが起こっているのか、よくよく考えてみて。 トピさんの生きていく上でのこやしとなりますよう。 お互いがんばりましょ。

トピ内ID：6888551395

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ストレートに言ってみたら？

041
けせらせら
「貴男のそういうクサい芝居がかったところが我慢出来ないの！」

トピ内ID：0305741715

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レスありがとうございます。

041
じゃこ トピ主
ちょこ様も、同じような状況におられるのですね。 「もうしない」という言葉を信じたいけど、一度 言われたことはなかなか忘れられない・・・辛い ところですよね。 ＞納得してからでないと、後悔が残ったり、また将来同じことが起こったりするような気がします。 本当におっしゃるとおりで、離婚するにしても夫を信じて やっていくにしても、自分で納得して、自分の決断に 責任を持って前向きに生きていかなくては！と思って います。思っていますが、ぐずぐず悩んで日が暮れて・・・ という毎日です。 私が言うのもなんですが、ちょこ様の旦那様が、 ちょこ様をずっと大事にして下さるよう祈っています。

トピ内ID：4267566097

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