夫婦ケンカ中に子どもが耳をふさぐ

レス26

（トピ主 7 ）

🙂

のり

2010年11月05日 10:47

子供

1才5ヶ月の子どもの前で、夫に姑への不満を強い口調で言ってしまいました「義母さん義父さんによって私が強いストレスを受けて、それによって私が家でそのストレスを発散して、それが娘にも悪影響を与えている。結果として、義父義母が娘にとって悪いことしている」と娘は悲しそうな顔をして、たいこの絵本から流れるリズムに身を任せて、身体を左右に揺らしてました悲しいです母として失格ではないでしょうか私は遠方から田舎に嫁ぎ、夫家族の商売を手伝っています給料は独身時代の私の所得の半分以下です妊娠中も働き、今は育休中ですが、常にプレッシャーは感じます孫の顔も週に何回も見せに行ってるも、全然会えないといつも言われていますこれ以上どうしろと？義家族が大嫌いですこんな僻地も大嫌いです私から仕事も家族も友人も私の未来も奪い去った夫も憎いですでも、この感情は娘に悪影響を与えています娘は、1ヶ月くらい前に私が夫に文句を言っていたら、耳をふさぎました今日も、またふさぎましたこれで2回目ですちなみに、自閉症の傾向はみられません私たちは、私から発せられる激しい口調の文句が聞きたくなくてしているのだと、解釈していますこんな小さな子どもにそんなことをさせるなんてそんなケースは聞いたことありません子どもがそれほどまで聞きたくないことを言ってしまうなんて私の子どもはどんな子に育つのでしょうかこんなところに引っ越してきたばかりに、子どもにまで悪影響がでてしまいましたでも、そうさせているのは私ですこの人と結婚してこの生活をすると選んだのも私です文句を言って子どもの耳もふさがせているのも私です夫は私と結婚しただけで、私から未来も親も何も奪ってないこともわかっていますこの文句が自分自身も追い詰めているのかもしれません私はどうしたらいいでしょうか

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声のトーン

耳をふさいだ犬

2010年11月05日 16:36

子供って、｢お母さんの優しい声｣が大好きだよ。どうしたの？って聞いてくれる、そんな声。そりゃ、人間誰しも恨み辛みを言う時の声は怖いもんです。 (ちなみにね、自閉症じゃなくとも聴覚過敏はあるんだよ) ストレスだろうなぁ。人を罵る声って。ボクも聞きたくない。なぁなぁ、良い子になるのやめたら？心のどこかに良い子ちゃんでいたい自分がいるでしょ。こんなに尽くしてるのに認めてもらえないのが不満だから、給料がどうだ、土地柄がどうだと言ってるんでしょ？しんどくっても、一言｢いつもありがとう、助かってるよ｣って優しい言葉がもらえたら頑張れるのにね。ボクがかわりに言ってあげるよ。いつもお疲れさま。慣れない土地で苦労もあるのに頑張ってるね。孫の顔見せにもマメに通ってて偉いね。じいちゃん、ばあちゃんも喜んでるよ。のりさんがお嫁にきてくれて皆とても幸せだね。本当にありがとう。ちょっとでも優しい気持ちになれた？その気持ちで娘さんにも接してあげてね。のりさんが優しい気持ちでいてくれたら、ボクも耳をふさがなくてすみます、ワン。

トピ内ID：8986288134

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別の仕事を探せば？

Woo

2010年11月05日 16:36

安くて、しかもストレスいっぱいの夫の実家を手伝わなくてもあなたはあなたで、別の仕事を探せばどうですか？気持ちもリフレッシュするし、ちょっと義父母との距離も置ける。そのくらいの我がまま、許してもらわないと、このままだと離婚にまで発展してしまいますよ。・・・今、夫のこと、好きだという感情さえ危うくなっているでしょ？

トピ内ID：8885209242

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信じられない・・

⚡

レイチェル

2010年11月05日 16:36

普通親は子供の前では喧嘩ってしない物じゃないですか？うちは年少の子と9カ月の子がいますが、まあそんなに喧嘩する事がないんですけど、何か言いたい時は子供が寝てから話すようにしています。　子供をもつようになっておよそ4年、夫婦喧嘩すらした事ないと思います。でももし今後どっか～んと来た時でも子供の前では絶対にしません。 1度耳をふさいでいるのにまだ子供の前で口論するという事じたい、あなたも旦那さんも親として失格と言いたいです。義理の実家との関係はトピだけでは分からないのでアドバイスも何もできませんけども、笑ってスルーするとかそういう能力も身につけた方が良いかもしれませんよ。　お子さんは自分のお父さんとお母さんが言い合っている、大好きなお母さんが怒ってる姿なんてみたくないし、聞きたくないのは当たり前です。耳をふさいでいるっていうのが何より訴えていませんか？

トピ内ID：9208015659

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どうしたらって…

ルナ

2010年11月05日 16:36

まずはお子さんの前で義理両親の悪口を言うのを辞めましょう。何より、夫婦の不仲を見せるなんて以っての外です。まるで他人事のように淡々と分析されてますけど。すべて選んだのは、あなた自身なんですよ？僻地（田舎？）に嫁いだのも、旦那さんを選んだのも。なんでも他人のせいにしてる内は、なーにも変わりません。ご主人の実家で働きたくないのなら、余所で働けばいい。本当に子供に申し訳ない、可哀相だと思うのなら、最低限、子供の前で義理両親の悪口や夫婦喧嘩は避けて下さい。子供は敏感です。

トピ内ID：1604798414

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ドリームキラー

😭

タリー

2010年11月05日 16:36

現在の生活環境や得しがたい人間関係、そして娘さんへの罪の意識。変えようのない目前の事実に悶々、鬱々とした日々を過ごされているのでしょう。私の両親はケンカが絶えず、大声や罵声、食器が割れる音と共に育ったようなもんです。のりさんの娘さんと同じように私も、ケンカが始まると絵本を開き、お絵かきをし（してる振り）、現実逃避をしていました。こんなに辛いなら、消えちゃいたいって思ったこともありました。結果、私は、異常なほど物音に敏感になり、人の顔色を常に窺い、大声に怯え、びくびくした子に育っていました。私の母は、のりさんとは違って娘に悪影響を与えているとはつゆ知らず楽天的でしたね。幼い頃は暴力的な父が嫌いだったけど、大人になるにつれて事情がわかるようになると、母のことが嫌いになりました。何の対処もしてくれなかったな…って少々恨んでます。娘さんをのびのび育ててあげるためにも、早急に対処された方が良いと思います。子どもの心は、スポンジです。まっすぐ受け止め、吸収してしまうのです。ただ、吐きだし方はまだ知らないのです。

トピ内ID：2366576917

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何か他人事

春海

2010年11月05日 17:20

>でも、そうさせているのは私ですこの人と結婚してこの生活をすると選んだのも私です文句を言って子どもの耳もふさがせているのも私ですって言ってるけど本当にそう思ってる？何か自分はちゃんと分かってるって言ってそれを免罪符にしてるよーに聞こえる。じゃあ子供を義理の両親に預けてその間に話せば？それかもう別れて親権渡せば？悪いって自分で分かってるからって繰り返していい訳じゃないよ。

トピ内ID：1619088319

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子供の立場

ビンキーマカロン

2010年11月06日 10:21

私の両親もよく喧嘩してましたね心臓は高鳴り　お父さんのどなり声が響いて　お母さんが怒鳴り返して　最悪でした。いつも〆は｢おまえはどっちについてくるんだ」でしたね結局わかれませんでしたけど(父は他界しました）今頃になって｢お父さんはいい人だった」という母に「うそつけ」という感情しかありません。そんなに嫌なら別れたらいいのにあなたのお給料があれば育てられるでしょう？孫の顔見てないなんて　ジジババの決まり文句みたいなもんです。1週間でも言うやつらですから(笑　言われたら｢成長が早いですからねー」っておしまいでいいんです真面目に捉えすぎな部分もあるのでは？はいはいって言っとけばいいんですよでも　夫まで木偶の坊なら捨ててやればいいのにそんな父親いらんわってあなたが振り切れるならねなんだかんだ言ってあなたも別れる気がないなら　こらえなさいそして夫の悪口は子供に言わないであなたと夫の喧嘩　子供は関係ありません

トピ内ID：7329856430

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わかる気がする

🐤

ずんだ

2010年11月06日 11:08

私も遠方に嫁ぎ、すべて一から出直しでした子育ても、頼れるのは頼り甲斐のない夫だけ…義親はストレスになるだけで手助けにはならなかった。堪りかねて子供の前で取り乱した時、その時の子供の顔…忘れられません。離婚するか、しないで踏ん張るか。そして踏ん張るなら自分が壊れない土台が必要ですよ私の場合、新しい仕事がそれでした。あとは長めの帰省を年に一回必ず入れました、夫とは、変な言い方ですが適度な距離を持つようにしました義親に気遣いは無用です「ダメだこの嫁は」と言われてナンボですよのりさん、頑張りましょう！！

トピ内ID：5535175254

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アドバイスありがとうございます。

🙂

のりトピ主

2010年11月06日 11:37

苦労もあるのに頑張って孫の顔見せもマメに通ってえらいとおっしゃっていただき、ありがとうございます。涙が出そうになりました。夫は一度も言ってくれたことがありません。誰かに、言ってもらいたかったのかもしれません。ご近所の方たちは、一人で頑張っててえらい、とよく言ってくださるのですが、いまいち心に響いておりませんでした。ご近所さんに気を使ってるので、心を開けきれておらず、届かないのかもしれませんね。他所で働くのもひとつですね。私は夫家族のマリオネットではないという気持ちから、離婚まで考えるようになっているので。夫は一緒に働いて欲しいそうですが。人手が増えるというより、妻と店を切り盛りしているというのが、この町での美徳のようです。なので、私も非常にあらがいがたいのですが、考えるだけでも他所での就職を探したいと思います。先日は、初対面の方と話をして私が遠方からここに嫁いできたと知ったら、「だまされたんだね」と同情深げに言われました。前途は大変ですが、追い詰められすぎないようにやっていきます。昨日は、小町に感情を吐き出したので、今日は笑って過ごせました。

トピ内ID：7154525397

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えーっと、引っ越す

旅人

2010年11月06日 15:12

のりさんは義母さん義父さんと同居しているのでしょうか？読んでいる限り同居しているようなので、遠いところへ引っ越してみてどうでしょうか？で、働き口も別にする。（義母さん義父さんと距離を置く）そうすると、喧嘩する原因が１つはなくなります。あと、他の方もおっしゃってますが、子どもの前では喧嘩はやめた方がいい、というよりやめてください。子どもは感受性が高いので、結構敏感です。喧嘩する姿を見せていなくても、感じてしまうこともあるようです。（自分は子どもがいない独身男なので、実際に経験したわけではありませんが）実際にお子さんが耳をふさいでいるということなので、絶対にやめてください。

トピ内ID：3701096337

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悲しくなってきました。

根府川

2010年11月06日 16:05

まず、ちょっと、自分に自信のない子に育ちそうだと思います。学校でいじめを受けたり、何に関しても、ビビる、逃げ回るような子に育つ。気の強い女の子の喧嘩や口論や、男子のプロレスごっこやら見ると、その場から逃げ回り、ふさぎこむ。スポーツの場でも、特に、激しいバスケやサッカーなどのスポーツしている場を見るだけでも、逃げ回る様な、気の弱い子になりそうでしょう。私も、今後どう育つのかなと不安になりました。お互い、トピ主様も、旦那様も、「パキパキ物を言う」タイプなのだと思います。そういう場合、気の強い者同士なので、喧嘩は、他より強く、程度が高く、殺伐として見えましょう。子供って、パキパキ物を言う者を、元々怖がる傾向にあります。喧嘩じゃなくてもね。喧嘩やいじめのシーン以外でも、一般生活。魚屋や八百屋で、「へい、らっしゃい!」とはちまきを巻いて、威勢がいい声を出す男の人や、お祭りでのお神輿や、あわ踊り等でも、子供って、ビービー泣きます。そういう音や物事にも、反応する様な子では、なかったかなと、なんとなく、思いました。

トピ内ID：9332409263

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あと数年で山を越えられますよ

フレミングの左手

2010年11月06日 16:05

トピ主さんが感じている閉塞感は、多くの女性が感じていることです。結婚、出産、子育て…こんなに変わった私の人生何も変わらないあなた（夫）の人生私も結婚して、退職して、引っ越して、夫実家の自営を手伝い、妊娠・出産。夫実家の人以外の顔見知りもおらず、うつうつとしていました。夫は「育児しながら仕事もできる環境で、おまえは幸せ者だな」って…（苦笑）大きな転機は子どもが幼稚園に入園したこと。保護者会の活動が多い園を選んだので、自然とママ友ができ、同じような境遇のママ達がたくさんいることにも気づきました。みんな頑張って『根』をはって生きているんだなぁと、勇気が出ました。大丈夫！　出口の見えないトンネルにだって、必ず出口はあるのですから！！【レスしている皆さんへ】小町でいっぱい毒を吐かせてあげましょうよ。そしてレスする皆さんはそれを「うん、うん」と聞いてあげましょうよ。『子どもの前で喧嘩してはいけない』ってことくらい主さんだって重々承知しているのです。でも、できない。自己嫌悪… そんな状態の人を叱責したって、問題は好転しないでしょ。ね？

トピ内ID：9585701228

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お返事ありがとうございます。

🙂

のりトピ主

2010年11月06日 16:57

ずんださんそうですよね。義親に気遣いは無用ですよね。全てをなげうってあなた方が住んでるが為だけにこの地にやってきたのに、これ以上のことを求められても対応しかねます。ここまでしてるのに、これ以上のことを求めるなんて、私からどんだけのものを搾取するのかと思います。姑も大舅から、ダメ嫁と思われていたと言っていたので、私も自由にさせていただきます。今は、もう本当に常に顔色を伺って、娘の体調が悪くても寝ていても何していても、義家族に合わせて挨拶に行ったりなんだかんだしているので。取り乱したときの子どもの表情は切ないですね。夫とは、ケンカといっても、私が一方的に言っているだけです。私さえ我慢したら、ことは丸く収まります。夫は頻繁に呑みに行くし、うつうつとたまるストレスを解消方法を見つけたいです。お茶にいくにしても、気分転換に出かけてたら、人に見られて義家族の耳に入るでしょうが。そんなことをしているなら、商売を手伝えと思われるかもしれませんが。でも、義家族に私の気分転換の時間すらも奪う権利は絶対にないので、気分転換に、30分くらいの外出は免じてもらいたいと思います。

トピ内ID：7154525397

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掲示板だもの

今日は雨

2010年11月07日 16:28

横レスですが、フレミングの左手さん。トピ主さんに厳しいレスをしている方の中には自分が子どものころに親の喧嘩を見て深い傷を負った方もおられるのではないかと思います。あの時、親に言えなかったことを今言ってるのかなと。私は親が喧嘩を始めると布団の中で、耳をふさいで、神様にお願いしていました。泣きながら両親が仲良くしてくれるようにと神様にお願いしていました。何度も何度もお願いしました。お父さんとお母さんが仲良くしてくれるなら自分は何も要りません、どうかお願いしますとね。あの時、ただただ泣いてじっと耐えるしかなかった幼い子供がまだ私の中にもいます。毒を吐くのはいいと思いますが、うっかりその毒にあたってしまう人もいるのです。こんなトピは見るんじゃなかった、とすぐに閉じて深呼吸できればいいですが、悲しみがよみがえって息ができない人もいるのです。公の場で毒を吐くとその毒に傷つく人もいるということをお忘れなく。

トピ内ID：9929116892

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不思議だ…

ルナ

2010年11月07日 17:32

二度目になりますが、義理両親に対しての気持ちに、不思議としか思えません。あなたがたが住んでいるが為に～のくだりです。結婚後、そちらに移り住む事は、事後承諾だったのでしょうか？私も関東首都圏から東北のド田舎に引越しましたが、生活習慣の差、周りには親しい助けてくれる存在はないと、そうとう覚悟してこちらに来ました。それでもかなり辛かったので、あなたの気持ちはわからなくもないですが、田舎の土地柄が嫌、旦那が嫌、義理両親が嫌、悪いのは全部周りの環境だというのは少し違う気がします。～してやってるのに。我慢してやってるのに。都会と田舎じゃ賃金が違うのは当たり前です。同じ仕事でも、かなりの差があります。義理両親さん達にしてみれば確かに、嫁だし、安く使えると思っているかもしれませんが、基本的な賃金が違うのですから仕方がないでしょう？そんな事も考えないで来たのですか？教えてくれなかったではなく、自分で調べなかった。そんな気がします

トピ内ID：1604798414

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お返事ありがとうございます。

🙂

のりトピ主

2010年11月07日 19:32

根府川さん子どもは人とかかわらず自分だけで身体を動かす遊びは得意なのですが、あまり知らない人がいる場は怖がったりする気がします私の悪影響からきていると思います私がこの町(離島です)でどこにいっても「○○家の御嫁さん」と観察されることが苦痛で、人がいる所を当初避けて海辺や山で遊んでいたことが原因なのかと考えていましたしかし私の文句を言ってる様による不安感かもしれませんね。それなら、自分の努力によって改善のしようがあるのでなんとかしたいと思いますやはり、母の怒声というのは子どもに原因がなくても子どもにとっては、自分がいけないからだと考えさせて自信をなくさせてしまうのでしょうかフレミングの左手さん私の状態をおもんばかってくださり本当にありがとうございます結婚によって、住環境も所得も地元との距離もすべて悪い方向にかなり大きく変わりました私も最近ママ友ができたのでいい方向にかわっていきたいですしかし、年老いていく両親を遠くにおいているこの場に根をはっていいのか、という不安感も常にありますこの町の人＝商売のお客様という考えもあり、子ども同士遊ばせるのにもとても気を使います

トピ内ID：7154525397

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あなたはもう一人ではありません

子なしですが

2010年11月08日 10:48

私も遠くに嫁いだので、トピ主さんの苦労はよく分かります。でももうあなたにはあなたと旦那さんとを繋ぐ「かすがい」であるお子さんができたのだから、そこでもう少し踏ん張ってみてはどうですか？お子さんが生まれたときの喜びを今一度思い出してみては？義理家族との付き合いは、あなたのお母さんがどんな付き合いをしていたか思い出して参考にしてはいかがでしょう。望郷の念に駆られるなら、死後は自分の実家のお墓に埋葬（または分骨）してもらうように遺言を作ると、心が落ち着くかもしれません。いまは通信手段が発達しているので、お友達とはメールなりなんなり連絡を取る方法はあると思いますよ。

トピ内ID：7964029152

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夫婦仲良く

🐤

廬山

2010年11月08日 16:20

どんな僻地でも、ご主人とラブラブなら、そこまで苦にならないはず。騙されて離島に誘拐されたのではなく、承知の上で結婚したのですよね。ということは、結婚前の地元、給料、環境よりご主人と一緒にいることを選んだのですよね。すごいラブラブじゃないですか！愛の力、愛の勇気の賜物ですよ。素敵です。その時の気持ちを思い出して。も・ち・ろ・ん、ご主人にも思い出してもらって。離島だろうと、仕事が気づまりだろうと、毎日、ご主人が「ありがとう。大好きだよ」「頑張ってるね。ありがとう」とギュッとしてくれたら離島の景色も違って見えると思いますよ。だから、ご主人には、文句を言うのではなく、愛の文句を言いましょう。かわいく甘えましょう。「あなたが好きなの。子供のためにも、私たちのためにも、穏やかな母、可愛い妻でいたいの。だから・・・抱っこして！オヤスミのチュウは毎晩して！好きって言って！」って自分から抱きついちゃえ。柄じゃないなんて言わないで。恥ずかしければメールで。「好きだよってギュッとしてくれたら頑張れるよ～ん」って送信しちゃえ。

トピ内ID：4671429141

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ブログはいかがでしょうか

頑張っておられますよ

2010年11月08日 17:26

トピ主さん、本当に頑張っておられますよ！自分で選んだことだからといって全てを受け入れてニコニコしていられる人は、本当に少数だと思います。誰だって愚痴を言いながら、時には泣きながら、毎日なんとか進んでいるんだと思います。お子さんのことも本当に考えておられるのだし、ご自分を責めないで、もっと褒めてあげてくださいね。私のお勧めは「ブログ」です。掲示板と違って「どうすべきか」という結論を出すためのものではないので、ダラダラと愚痴を書くだけでラクになりますし、コメントも寄り添ってくれる優しいものが多いです（小町を含めて掲示板は結構厳しいですよね。これはどちらが正しいというものではなくて目的の違いによるものだと思います）。ブログのなかでは○○家のお嫁さん、ではなくてただの個人の「のり」さんに戻れますし、同じ境遇で頑張っている人と愚痴をこぼしあえるだけでもラクになれると思います。ご主人には見つからないようにしておけばいいわけですし。友人でもこうやって二世帯同居を乗り越えている人がいます。小町に書き込めるくらいのスキルがあればブログ開設も簡単にできると思いますよ。

トピ内ID：0435696905

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アドバイスありがとうございます。

🙂

のりトピ主

2010年11月08日 17:41

子なしですがさん遠くに嫁がれたのですね。私の母は義理の家族と遠く離れて暮していたので、ほとんど付き合いはありませんでした。盆と正月くらいでしょうか。実家のお墓に分骨してもらうのはいいですね。実行するしないは別として、そうするよう遺言を作るだけでも、心が落ち着くと思います。結婚前にも、実家族と同じお墓に入れないことをとても悲しく思い、結婚を嫌がる私の背中を押す親に、私たちはもう同じお墓に入れないんだよと泣いて話したこともあります。マリッジブルーによる感情かと思っていたのですが、思えばあの頃にやはりこの結婚を取りやめておけばよかったです。とはいえ、もう走り出した結婚生活なので、この町にいる間はちょっとでも心を落ち着かせられるよう工夫して生活していきたいと思います。

トピ内ID：7154525397

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頑張り過ぎなくていい

asdf

2010年11月09日 21:30

すごく追い詰められている感じが伝わってきます。都会にはない種類のストレスなのでしょうね。どうしたらいいのか具体的なことは言えませんが、私にとって役に立った方法があります。それは「本気で離婚を考える」です。相手にこれを悟られないように、本気で考えるのです。（チラつかせても実行しないと分かれば意味がないので）いわゆる妄想ですね。でも妄想と違うのは、自分で離婚を実行するスイッチを入れることです。「ここまできたら離婚実行」という線引きを心の中にしておくのです。別れると思えば、「いい人（嫁）」でいることより「自然体」でいられるようになります。ママの幸せは赤ちゃんの幸せです。そして赤ちゃんの幸せはママを幸せにします。

トピ内ID：3370947406

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問題を分けましょう

☀

putiputi

2010年11月10日 15:16

私には出来ないような苦労をされていることとお見受けします。毎日お疲れ様です。ただ、このトピックは、問題を混同させてしまっているように思えます。僻地を嫌い・義理の両親嫌い・主人も嫌い・・・それは構わないんです。むしろよくあることではないでしょうか。でもそれと、’子供の前で夫婦喧嘩する’は、完全に別問題です。こんなところに引っ越したばかりに子供に悪影響、本当にその通りですね。離婚の覚悟まではなさそうな現在、現状を変えるのは難しいでしょう。本当によく我慢されている。でも、お子さんに関する限り、問題解決はある意味簡単です。 ’子供の前で喧嘩をしない’これに尽きます。子供が寝てから喧嘩してください。貴方自身の不幸と、他人を不幸にする行為とを混同しないで。貴方がご主人と結婚したのは貴方の責任ですが、貴方たちの子供に生まれてきてしまったのはお子さんの責任じゃありません。耳をふさいだ子供の辛さに気づいてあげられたのは貴方の優しさを、理性に振り分けて賢く生きてください。お茶くらい、好きに飲みに行っていいじゃないですか。離婚届を役所で取ってくるだけで気持ちが変わりますよ。

トピ内ID：3113609262

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アドバイスありがとうございます。

🙂

のりトピ主

2010年11月12日 10:41

廬山さんありがとうございます。そうです夫にはよく文句を言いますが基本仲良しなのです夜寂しくて寝れない時はくっついたりしますし、夫も毎日抱きしめてたいと言ってくれます私がここに来た理由(メリット)と現状(デメリット)を切り離して考えてましたが、もっと混同させたいと思います頑張っておられますよさん自分で選んだことも受け入れてニコニコしてる人は少数で本当に頑張っているよ、とおっしゃっていただきありがとうございます選んだこととはいえあまりの過酷さに泣きそうですが、気持ちによりそってくださっただけで、張り詰めてた気持ちがちょっと楽になりましたブログはいいですね。個人が特定されそうで迷っていたのですが具体的なことはぼかしながらやってみたいです asdfさん都会にはない種類のストレスです。日本にもこんなところがあったのだとびっくりしました町の様子や道路のなさなど、もう中枢から見放されているのだろうな、と思いました重症患者はヘリコプターで搬送ですし、偏差値の高い高校もないので、中学卒業後この町を出てそこそこの高校がある町で一人暮らしの子もすごく多いみたいです私も自然体でいます

トピ内ID：7154525397

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アドバイスありがとうございます。

🙂

のりトピ主

2010年11月12日 11:36

putiputiさん結婚前後問わず、よく、私にはそんな生活無理、とよく言われていました夫婦ケンカといっても、夫はほとんど言い返さず、私だけが強い口調で不満を訴えている状態です理性に振り分けて賢く生きます子どもの前では、どうにかして、ふんばりたいと思います離婚は、一時考えていたのですが、夫が家族三人でこの町を出ることも検討しているみたいですでも、そうすると夫はこの町には二度と戻ってこられないだろうし、夫家族と絶縁状態になるだろうから、私の踏ん切りがつかない状態です

トピ内ID：7154525397

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なんだか・・・

😒

花

2010年11月12日 16:10

トピ主さんが追い詰められているのは文章からもよく解ります。でも自分にとっていい内容に対して個別で返事をし、耳の痛い内容に対しては返事をしないなら個別に返事をしなくていいのでは？

トピ内ID：7997744490

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皆様アドバイスありがとうございます。

🙂

のりトピ主

2010年12月22日 11:02

体調を崩したりしてお返事が遅くなりましたレスできなかった方のアドバイスや厳しいご意見もありがたく頂戴しておりますまだ口がきけない子どものかわりに言ってくださってると思っていますまた、20年後、育った娘から、「実はあの時ああいう風に思っていた」と今言われてタイムマシーンでやり直しができていると思ってます今は、やはりこの町を出ようかどうか迷っています実母は、一度ついた仕事をやめるのはいけない、という転職否定派なので、夫が自営業をやめて都会で再就職することを反対していますただ転職を反対しているだけじゃなく、流れ職人のようになって、50代後半になった時に、人件費が高くなるからリストラされるのでは、と考えているみたいです私の実家の反対もあり、なかなか踏み出せないでいますこの町を出ると、夫が町や実家と絶縁することになるのも、踏み出せない理由ですそう考えると、私は一生この町でやっていかなくてはいけないのかと思い、逃げ場もなくなった感じがして思考が追い詰められていきますでも、子どもの前でのケンカは、皆様からいろんな意見をいただいてからかなり減りましたありがとうございます

トピ内ID：7154525397

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